夫と金銭感覚があわない。私がおかしい?

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めいこ

ひと

半年前に入籍しましたが夫の金銭感覚は普通なのでしょうか

<夫>
・両親とも公務員で共働きでした(マイホーム有。両親は数年前に離婚)
・県内有数の進学校〜一浪〜県外の国公立大〜教員
・趣味や自分がやりたいことへの投資をいとわない
・帰宅したらひたすらゲーム
・スマホ代は月15,000円(家にWifi引いているのに50G契約、変えない)
・昼にハンバーガーショップで1,500円使う(ひとり分)

<私>
・両親は零細企業を転々としてきた父とパートの母(住まいは公営住宅)
・県内下位の公立高校〜指定校で私立大〜就職難民〜一般事務
・余ったら貯金
・スマホ代3,000円

夫はかなり所得がある家庭で育ち、私はその逆でした。
それでも両親は私と妹を大学まで通わせてくれ、愛情もって育ててくれたので実家の家庭環境への不満はありません。
もちろん、夫のご両親はフルタイムで働きながら苦労しながら育て上げたので義両親を否定しているわけでもありません。
でも、夫のお金の使い方が理解できないのです。

「スマホ代が高いから下げてほしい」「子供がいない今の時期にきちんと貯金したいんだけど」などとかけあったこともありますが、
「俺が稼いだ給料なんだから好きに使いたい」と言われました。
私がいろいろ言うからなのか、先日はゲームに数千円課金したそうです。
(クレジットの明細で見つけて問い詰めて白状しましたが悪びれる様子もありません)

給料は共通財布にしたかったのですが同棲開始時に大反対されたので、毎月5万円ずつそれぞれの名義口座へ貯金しています。

貯蓄ができていないわけではありません。でも、夫のお金の使い方についていけません。
話をしようとしても、結局は全面的に否定されて夜中まで説教されるので、何が普通で、何が普通じゃないのかわからなくなってきました。
夫婦って、こんなもんなんでしょうかね…

ユーザーID:2858099167

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  • 別財布で取り決めちゃったのですから

    仕方無いでしょう。

    私はむしろ、なぜ、トピ主さんが夫さんのお金の使い方に口を出したいのかがわかりません。

    生活費は共同財布にしてますか?

    夫婦でも、相手の使い方に口を出せるのは「借金してきたとき」と「生活費を分担しないとき」だけだと思います。

    トピ主さんがどれだけ「無駄」と思おうが、夫さんが意義を感じているのなら、どうしようもありません。

    とりあえず、生活費の内訳を模造紙にでも書いて、2人ともによく見えるところに貼りだしておいてはどうでしょう?

    あと、50ギガを止めると、いくらの節約になるのか、とか。
    具体的に出さないと。

    今の状態だと単に夫さんは「俺のやりたいことを否定されている」というだけのことで反発必至です。

    そうじゃなくて「あなたがやりたいことを、もっと安くやるためには」といった視点で説得しないと聞く耳は持たないと思いますよ。

    ユーザーID:7746125623

  • 貯金をしてれば文句を言われる筋合いが無い

    自分の金を自分で管理し、必要な分は貯める。散財してるわけでも無い。

    どこに問題がありますか?

    ユーザーID:0320912722

  • レスします

    >・趣味や自分がやりたいことへの投資をいとわない
    これ、夫の趣味はスマホゲーム以外にありますか?
    車、バイク、釣り、酒、ギャンブルなど
    スマホゲームが趣味であるならスマホ代1万5千円、課金数千円なら趣味に使うお金としては安いぐらいです
    他にもあるなら話は変わります

    ハンバーガーショップ1500円は微妙
    よく食べる人ならそれぐらいいくかな、程度

    それほどうるさく言うほどのものでもないかなあ、と思います

    5万円ずつ貯金して、以外の生活費の配分等が書かれていません
    またトピ主さんと旦那の年収に差があるのか
    小遣い制なのか、別財布なのかも
    それによって変わってくるのではないかなあ…

    でもゲームで数千円課金して、クレジットの明細探し出されて、ごちゃごちゃ詰問されたら私も怒るだろうなあ
    だっていい歳した大人が数千円好きな事に使って怒られるのでしょ?
    俺は小学生か、と思っちゃう

    >夫婦って、こんなもんなんでしょうかね…
    これはきっと旦那も思っていると思う
    結婚したらお金でこんなに細かく言われるのか、と

    そもそも最初に決めた貯蓄以外のルールは何でしょう?
    旦那のほうが給与多くて、生活費も多く負担しているのなら
    トピ主さんの考えがおかしいと思います

    そして大の大人が数千円自由に使ったぐらいで相手を問い詰めるのは異常です

    ユーザーID:9219115914

  • 現状が把握しづらい

    5万ずつそれぞれの口座に貯金しているとのことですが
    それはどういう名目なんですか?
    お互いいつでも好きにおろして使えるの?
    それとも家計費として子供の学費などにいずれは当てる予定なの?

    それから今の家計はどうなってるんですか?
    住居費や食費光熱費などの支払いは分担制?
    それとも生活費として別でお互いにいくらか出し合ってそこからやりくり?

    生活費を出し合っていて
    それ以外に家族の将来のために5万ずつ貯金していこうと決めたのなら
    それ以外の余ったお金をどう使おうと本人の自由だと思うし
    貯金を殖やしたいなら毎月の貯金を7万ずつにしようか?と提案はアリだと思うけど
    ゲームに数千円の課金ぐらいで問い詰めるっていうのは
    干渉しすぎな気がしますよ

    根本的な家計について旦那さんは別財布希望なのでしょ?
    それに同意して結婚したのなら
    生活費はきちんと別で払ってくれてるなら
    家のお金を使い込んでるわけじゃないのだし
    何にいくらつかったとしてもそこは妻が口を挟んではいけないと思う
    それともスマホ代の引き落としやゲーム課金分は
    二人の共同の生活費から引かれてるのかな?
    過去の生い立ちよりも現在のお金の負担方法を教えてもらいたかったです

    ユーザーID:5361972658

  • 「私がいろいろ言うから」

    ご自身でも気付かれているようにやはりそこがポイントでしょう。旦那様からしてみれば、「一所懸命稼いでいるのに足りないといわれている」「自分の楽しみが家計を食いつぶす悪いことだといわれている」「子どもが生まれたら犠牲にならなければならないという恐怖をあおられる」といったところです。

    まずはご自身でしっかり貯蓄する、お金を大切に遣う、旦那様の稼ぎやお仕事を尊重し感謝を伝える、食事を丁寧につくる、家に不要なものを置かずすっきり保つ、今日楽しかったことを話す、などを心掛けるとよいでしょう。彼のお金の使い方について考えたり話さなくてもう大丈夫です。理解しようとせず。もう既に満ち足りているのだということを態度と心で示してあげて下さい。

    お金を貯めねばと考えることはお金が不足しているということに焦点が当たりいつまでも満ち足りることがありません。もう既に私たち夫婦は充分なのだと感じることです。諦める、放置する、好きにさせるということとはベクトルが全然違います。今の生活に満足しようということです。豊かさに焦点を当てましょう。

    夫婦とはそんなものだと思えばそうなります。でもあなたの望みは違うはずです。

    ユーザーID:8616811517

  • ある意味、普通

    ご主人はお金の使い方が少々荒いってことだけだと思います。
    いわゆる、浪費家。
    対するトピ主さんは、堅実タイプで節約家。

    交際中に気がつかなかったんですか?
    結婚したら、浪費家が節約家になって貯金を始める…わけがない。

    お互いの金銭感覚がちがうんです。

    ユーザーID:2221433594

  • 過程に価値観は押し付けない

    結果的に目標貯金額を達成しているのですからとやかく言う必要はないかと。自己投資が後々の収益に繋がったり、一見無駄遣いに見えるゲームやスマホが、彼なりのストレス発散方法だったりします。それを取り上げると結局今よりマイナスなったりするんですよ。フォールス・エコノミーって奴ですよ。

    ところでお互い5万円にしてますが、手取りに対するパーセンテージで貯金額を決めた方がよくないですか?30万の収入で5万貯金と、100万の収入で5万の貯金とだと前者の方が負担が大きいですからね。

    ユーザーID:0715065774

  • 気持ちは解りますが。

    トピ主の気持ちは解ります。

    気持ちは解りますが…

    15000円のスマホ代と一人1500円のハンバーガーって、そんなにビックリする程の金銭感覚では無いと思います…

    単なる価値観の違いではないでしょうか。

    トピ主は、洋服や化粧品は買わないのでしょうか?
    例えば15000円のコートと1500円の口紅だったら、プチプラですよね。そのくらい自由に使わせてよ!って思う金額です。


    でもまぁ、ゲームに数千円の課金は無駄遣いだとは思いますけどね。それは私の価値観なので。ゲームが趣味の人には有意義なお金なのでは。

    メイクをしない男性には、1500円の口紅は高いと思うかも知れませんしね。

    ユーザーID:5439034879

  • 生活に困っているのでなければ価値観の問題ではある。

    スマホ代もご主人の趣味だと思えばありだと思います。
    他に毎月10万、20万遣っているなら問題ですが。
    お財布を一つにし、節約倹約の理念を共有できれば一番ですが、
    なかなか上手くはいかないものだと思います。
    …そんなこと言ってる私の夫も、私から見て??なお金の使い方でしたが、
    私の話は聞かず。
    ただ私の場合は私の方が収入が多くかつ家事もほぼ私が担っていましたから、
    不公平感が強かったです。
    ただ価値観の良し悪しはつけられないとも思い、落とし所として、
    共通経費を半額ずつ負担し、後はお互い自由にしよう、
    ただし、それぞれの車や実家にかかる費用は各自で負担、
    老後費用も各自責任をもって自分の分は自分で、とやりましょう、と
    言ったら、ずるい、と。
    私の方が収入多いからズルいんですって。
    なら、家事を折半、家計を一つにしてお互いお小遣い制で、って言ったら、
    それは嫌なんですって。
    …離婚しました。

    主さんは、割り切って自分に必要な分は自分で貯めていけばよくないですか?
    夫婦でいれば法律的には結婚後の貯金は夫婦のものになってしまいますが、
    そこは置いといて。
    主さんが1人でいるよりは主さんの支出が少ないなら、
    そう割り切ることもありかと。
    それでしばらく様子見。

    自分の価値観が正しい、と思って話すと拗れます。
    自分にはあまり火の粉がかからないように守りつつ
    ご主人を責任は取らせつつ自由にさせてみれはどうでしょう。

    ユーザーID:9275713554

  • わかります

    我が家も、浪費夫+節約妻、という組み合わせです。

    主人の家は経営者で、昔からかなり羽振りがよかったようなので、
    彼自身も湯水のようにお金を使っています。
    他方、一般サラリーマン家庭出身の私は、
    スーパーのチラシを日々チェックして特売品を買い、
    衣料品もセールのときしか買わないようなタイプです。

    これはもう、成育歴というか性格の違いなので、
    いまさら主人に節約させようとしても
    無理なんだろうな、と思っています。
    トピ主さんも、いまさらノー天気な浪費家になれ、と言われても
    なれないですよね?(私もです。)

    もちろん、生活に支障があるようなら支出限度額など設けるべきでしょうが、
    ご主人が約束した通りの家計負担をしている限りは、
    もう何にいくら使おうが放っておくことはできませんか。
    そんなことで夜中まで説教されるとか、ばかばかしいですよ。
    我が家も共働きですが、生活費は基本的に主人が出しており、
    それさえ確保できれば後は好きにさせようと割り切っています。
    自分の収入はほぼ貯蓄へ回していますよ(主人は使い道を聞いてきません)。

    なお、子どもには「アリとキリギリス」を読み聞かせています。
    果たして彼の目にはどちらの生き方が魅力的に映るのか?
    10年後、20年後どうなるかが楽しみです。

    ユーザーID:1541725798

  • そんなもんです

    金銭感覚というよりも
    育った環境ということだ
    なので、どちらが正しいというものではない
    そもそも結婚生活での喧嘩の原因は
    自分の意見を通そうとするからである
    今回の場合収入面で大きな違いがあったから
    当然の結果である
    どちらかが我慢するしかないのである

    ユーザーID:8422568469

  • いくつかの解決策

    になるかはわかりませんが

    学校の先生ともなると採算度外視で生徒に関わらなくてはならないときもあります。
    ただ、ご主人お金に無頓着なのも確か。

    お昼は時々お弁当作って差し上げては?
    これから暑いから、飲み物だけは持たせるとか。

    あとはご自分の貯金とヘソクリをしっかり持ってください。

    生活用品はバザーで買うとか。

    やるしかない。

    ユーザーID:6449267803

  • お金は手段であって目的ではない

    トピ主さんの家の家計はどうしているのでしょうか。
    お互い収入や家事の負担に応じた額を運営費として集めているタイプでしょうか。

    トピ主さんの気持ちもかわり、夫の考えが必ずしも正しいとは思えませんが、トピ主さんの考えはお金の節約が目的ではなく手段になってしまって、なにかはきちがえているようには思います。

    子供が大学進学をする際に、1000万円必要で、毎月50000円貯金したい場合、月の可処分所得額が30万円の場合と、100万円の場合では負担が変わってきます。
    前者はそれこそ携帯を格安に切り替えたり、自動車を減らしたりしてなんとか5万円捻出するかもしれませんし、後者は電話を切り替える数千円・数万円など気にしなくても自然に使ってまだ余る分から5万円位捻出できるかもしれません。

    血の涙を流して貯めた5万円も、残っていたからスライドしただけの5万円も、残念ながらお金の価値は同じです。

    お金持ちでもトピ主さんのような消費傾向を持っている人もいるとは思いますが、夫は違うというだけと思います。

    文面からは今は同額出資でその他はお小遣い、トピ主さんは少ない額でも堅実に貯金、夫は浪費ということかと思います。浪費しながもトピ主さんより貯金ができていることがあれば、特に責めるいわれはないのでは。
    同額および夫の方が収入が少なくて浪費している場合は…早めに残りの人生をどうするか考えておいた方がよいとは思います。

    ユーザーID:7652264858

  • 夫婦とはそういうものです。

    私も育った環境的に貴女に近い金銭感覚なのでレスします。
    質問に対する答えは【ご主人のお金の使い方は至って普通】です。


    そもそも、入籍する前になんでお互いの金銭感覚を確認しなかったのでしょうか?
    一緒にデートしている時にでもハンバーガーショップで1,000円越えで購入していたはずです
    入籍した途端お金遣いが荒くなったわけではないですよね?

    トピを見る限り、お互いのお給料から月5万の入金があるようですが、水道光熱費や食費等は誰のお金で支払いをしているのでしょうか?

    月5万の入金後、その残りを貯金しようが使い切ってしまおうがご主人の勝手だと思います。
    だってご主人が稼いだお金ですから。
    もしかして貴女、ご主人の方が使えるお小遣いが多くて自分がジリ貧なのを妬んでいませんか?
    携帯代が高くたってご主人が支払いをしているならいくら使ったっていいじゃないですか。

    「子供がいないうちに貯めておきたい」
    それは立派な志しですが、それをご主人に
    「貴方の金銭感覚は無駄遣いが多いから、その分まだ見ぬ子供の為に貯めてくれ」
    と言うのは論点が違うような気がします。

    だったら5万とは別に貴女も一緒に【子供の為の貯蓄】をしなければご主人も納得しないのでは?


    要は夫婦であっても、お金の使い方にはとやかく言うものではないです。



    貴女にはご実家で過ごしたいわゆる一般的な【質素倹約】生活が身についているし、ご主人は一般的な【自分への投資は怠らない】生活が身についているだけです。

    どちらが多く稼いでいるのかわかりませんが、安易に【5万ずつね】と決めてしまわずに【お給料の何%】という方が良いような気がします。

    でも忘れないで下さい、共働きならご主人の稼ぎはご主人のものです。

    ユーザーID:6786265970

  • あなたが理解できないからと言って

    どうして夫はあなたの思い通りにしないといけないの?
    お互い自分の思い通りにしたいという点で、あなたと夫は同じだと思います。

    毎日お金のことでうるさく言われて「問い詰める」なんてことまでもされて、白状などという表現をされて、私ならウンザリです。
    子供ができたらそれを盾にもっと色々言われるかと思うと、子どもなんていらないくらいに思うかも。
    もっと貯金したいのなら、あなたの収入を増やしてそこからしたらどうですか?

    ユーザーID:2482701993

  • 同じような夫がいます

    貯金ができていないわけではないけど、無駄遣いせず、子供がいないうちに効率的に貯蓄をしたいですよね。よくわかります。
    でも、お金の使い方は価値観そのもの。
    一見無駄にしか見えない使い方でも、そこは尊重しなければならないように思います。
    私も自分の使い方に口出されたくないし。。

    共有財布ならば、生活費と貯蓄をそれぞれから拠出。
    残がお小遣い程度になるように調整してはどうでしょうか。

    お小遣いの範囲内なら、好きに使ってかまわないということで。
    使い途には一切口を出さない。

    トピ主さんのストレスが少しでも減るといいですね。。

    ユーザーID:1758179960

  • お金の使い方には口を出さない

    何故、旦那さんのお小遣いの使い方に口を出すの?

    話し合いの結果、お互い5万円を拠出して貯金をしているのであれば、それで良いのではないですか。

    ゲームや無駄なスマホ代っていう気持ちは分かりますが、出すぎた行為だと思います。

    ユーザーID:3354115347

  • 何故自分が正しいと思うのか

    自分の価値観を押し付けることが間違ってるんですよ。
    貴方の考えの前提には、夫の稼いだお金は「夫婦のもの」ということがあって、
    だから最終的には自分のお金でもあると本音では思ってるでしょ。
    そこが決定的に間違っているんですよ。

    夫の稼いだお金は夫のものだし、貴方が稼いだお金も勿論そうです。
    夫婦がお互いに扶助する中で、ある程度稼ぎに相応な生活費を負担をすべきですが、
    それを超えた部分はお互いに口を出せる立場じゃない。

    スマホ代が高いとか、月数千円程度の支出とか、どうでもいいことです。
    何故、自分の稼いだお金で、応分の生活費負担をして尚、そんなことにまで
    口を出されないといけないのか。
    貴方は買った化粧品が高いとか、美容院に行く頻度が多いとか、そんなこと
    にまで口を出されたらどう感じますか?

    お金を稼ぐって大変なことです。
    そうやって、自らの才覚と努力で稼いだお金を自由に使うことが「悪いこと」
    だとでも言われなければいけないのですか?
    金銭的な余裕がある人がその範囲でお金を使うのは「当たり前」です。
    夫は生活費を負担しているし、お互い同じ額の貯蓄もしている。
    その前提を無視して、どうしてあなたが夫の個人資産にまで口を出すのか。

    将来を考えるのは結構です。
    でも、貴方の考える将来に夫が一方的に合わせるわけではない。
    家だとか、子供だとか、具体的な目的があるならそれに向けてどう備えるかを
    話せばいいのに、自分の都合に合わせるために漠然と相手の自由を制限しようと
    するから反発もされるんですよ。

    お互いが負担すべき金額を予め決めてるのに、それを超えて口を出すってことは、
    要は夫のお金もすべて自分のものだと思ってるってことでしょ。
    何のための取り決めなの?って話です。
    大体、夫がスマホ代を節約したって、それで節約されたお金は夫のものですよ。
    一体何を目的に意見してるんですか?

    ユーザーID:0625240529

  • どっちも普通です

    うちも同じでした。
    違うのは貯金ができていなかったところです。

    結婚時の夫の貯金(とも言えない、通帳残高)は数百円でした。
    毎月入金(給料)があるから貯金する意味が分からない(我慢して節約する必要が無い)と言ってました。

    うちの場合は結婚資金を私が出し、夫の引っ越し費用も私が出し、新婚時代に夫が起こしたトラブルで必要だった費用を私が出したことでさすがに夫が反省し、貯金の必要性に気づいてくれて改善しました。
    (お金については今後は妻に従うと言ってくれて家計を任せてくれた)

    トピの場合は貯金ができているので、ご主人には我慢(節約)する理由が無いのだと思います。
    トピ主の主張(今の時期にきちんと貯めたい)が漠然としていてご主人には貯金の必要性が伝わっていないのだと思います。

    ご主人のようなタイプには具体的に、「〇〇を買うために年間〇円貯める必要がある」というように伝えないと伝わらないのだと思います。

    トピ主は数十年先まで見て生活している、ご主人は数年先までしか見ていない。
    ただそこの違いだけだと思います。
    (うちの夫は来月までしか見てませんでした(笑))

    もしご主人がどうしても理解してくれないようなら、貯金ではなく保険や投資でそなえるという手もあります。

    ユーザーID:9170829168

  • トピ主さんに共感

    旦那さん、ごく普通のサラリーマンあるいは勤め人であれば明らかにおかしいです。
    ビックリポチ多いけど旦那さんに対するものでしょうかね。
    確かに生い立ちや生育環境で個々人の金銭感覚は異なります。
    貧しい家庭に育った当方はトピ主さんに全面的に共感します。
    裕福な家庭に生まれ育った人でもきちんとした親に育てられれば無駄なおカネの
    使い方はしないし、自分のおかれた経済状況に即した生活をするものです。
    旦那さん少々幼稚かなと思います。
    結婚生活で金銭感覚のズレも結構大変です。
    覚悟を決めて対処することも必要かと思います。

    ユーザーID:4098871131

  • 普通ってなんですかね

    感想を

    >帰宅したらひたすらゲーム
    意外と多いと思いますよ。

    >スマホ代は月15,000円(家にWifi引いているのに50G契約、変えない)
    キャリアならこんなものでしょう。
    wifiのほうが速くていいんじゃないかとは思いますが、気にしない人はしないですよね。

    >内下位の公立高校〜指定校で私立大〜就職難民〜一般事務
    トピ中でここが一番の問題かなと思いました。
    私立大で一般事務は割に合わない気がしますが、そのあたりはどうお考えですか?

    >でも、夫のお金の使い方が理解できないのです。
    収入内でやりくりできていれば価値観の問題ですから、理解する必要はないと思いますよ。

    >「スマホ代が高いから下げてほしい」「子供がいない今の時期にきちんと貯金したいんだけど」などとかけあったこともありますが、
    「俺が稼いだ給料なんだから好きに使いたい」と言われました。
    これは、夫さんの意見がごもっともだと思います。

    >私がいろいろ言うからなのか、先日はゲームに数千円課金したそうです。
    (クレジットの明細で見つけて問い詰めて白状しましたが悪びれる様子もありません)
    犯罪を犯したわけでもないのに「問い詰める」って、私も意味が分かりません。

    >話をしようとしても、結局は全面的に否定されて夜中まで説教されるので、何が普通で、何が普通じゃないのかわからなくなってきました。
    トピを読む限りは、話が通じないのは主さんのほうだと感じました。
    自分が100%正しく、相手が100%間違っていると思っているなら、話し合いにならないですよ。

    もう少し、柔軟に考えるとか相手を思いやるとかいう気持ちを持った方がいいかなと思いました。

    ユーザーID:9637734289

  • ザックリしすぎて

    よくわかりません。

    スマホ料金は確かに高いなとは思いますけれど、目くじら立てるほどの事ですか?

    ハンバーガーショップで1500円って、男性なら普通の出費だとおもいますがね。

    アラカンのわが夫でさへその位かかりますよ。
    マックやモスですと、一個が小さいですから二個食べないと足りない。
    サイドメニューやドリンクを付けたら1500円位になります。

    他の出費が(家賃やら生活費全体)判らないので何とも言えませんが、そんなに騒ぐほどの出費ですかねぇ。

    教師って相当ストレスの高いお仕事です。
    趣味に使うお金で毎月何万も費やしているならともかく、数千円の事でしたら目を瞑っても良いのではないですか?

    ただ、帰宅したらひたすらゲームというのはよく話し合いましょう。

    夫婦共に教師という家庭を数多くしっていますが、家事分担はかなりしっかりやっているところが多いですね。
    だって互いの仕事の大変さを良く知っているから。

    もしかしたらご主人は「お前(トピ主様)のほうが楽な仕事してんだから」とか思っているかも?

    金銭的価値観のまえに、そういったところがあってもやもやしているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3763674677

  • 感想

    トピ主さんには失礼ですが、お互いの家庭環境が違うので金銭感覚が合わないのでしょうね。
    結婚前に金銭感覚のすり合わせはしなかったのでしょうか?
    トピ主さん夫婦は共働きですよね?
    もしそうなら、ご主人に改善して欲しいのは「帰宅したらひたすらゲーム」と「スマホの50G契約の見直し」ですかね。
    昼にハンバーガーショップの1,500円は高いと思いますが、色々付けたらそのくらいかかるでしょうね。(昔と違ってハンバーガーショップは値上げをしているので)
    今のところ貯金できているようですが、子供が出来たときにこのままでは不安ですよね。
    今のうちにファイナンシャルプランナーに相談する事は出来ませんかね?
    相談したらご主人の怒りを買いそうだから無理ですかね?

    ユーザーID:8538559500

  • うちも似たようなもの

    男って、結婚してからも独身時代の生活スタイルを変えたくないものなんでしょうね。

    子供がいないから、なおさらです。

    うちも子供が居ないので(共に60代)、夫は薄給にも関わらず小遣いを好きなように使っています。
    退職金があるから、すぐに預金がなくなる事はないけど、定年後収入が半分以下になったというのに、全く同じペースです。

    「自分の収入だから好きにさせてくれ」
    と言うから、うるさく言えないけど、老後の計画なんてゼロですからね。

    世の中には極端に倹約家のご主人もいるけど、こんなバカ亭主もゴロゴロいるってことです。

    ユーザーID:6262645851

  • 普通なんて、ない

    夫婦の在り方、お金の考え方に、「普通」なんてないです。
    お互いが良ければ良い。

    主さんのところの問題は、夫婦の意見のすり合わせができていないことですが。

    主さんの「こうあるべき」が強過ぎるのでは?
    趣味も何もなく、無駄な出費は全くなく、ひたすら貯金。
    それで生活に潤いがありますか?

    そもそも、主さんには、将来のビジョンも何もなく、ただただ「余ったら貯金(それもなるべく余らせる)」しかないですよね。
    人生のステージで、いつ頃、どういうお金が必要か。
    そのためには、どういう風に貯蓄していくべきか。
    生活費に必要なお金はいくらで、趣味に割けるお金はいくらになるのか。
    全くシミュレーションしていないですよね?
    早い話、「無計画」なんです。
    それで、夫婦共通の財布にしたいと言っても、それは無謀というものです。

    肝心の生活費の分担は、どうしているのですか?
    文面からは、それぞれの口座に5万円ずつ貯金しか分からないのですが。

    今の時代、多くの人が、趣味にお金を費やします。
    彼はパチンコなどもやっていないのでしょう?
    スマホ代月1万5千円って、法外に高いわけでもない。
    自宅ではWifi使えても、出先ではWifi使えないことも多いです。
    ゲームに数千円課金程度なら、かなり健全な方です。
    その程度のことでくちばしを入れる主さんの方が、細か過ぎると思う。
    クレジットの明細を見て問い詰めるとか、主さんの方が怖い。

    それよりも、主さんはもっと別の面で危機感を持った方が良いですよ。
    夫さんはご両親が離婚している。彼にとって、離婚へのハードルは低いのです。

    ユーザーID:5311265130

  • 金銭の使い方を教育されていないのか?

    それとも、お金にシビアな親に常に制限されており、お金に常に飢餓状態だったか?でしょうかね。

    何れにしても、こんな人は現実的にお金の問題に直面しないと目が冷めません。苦情を入れても逆切れされるのがオチです。それで夫への信頼も愛情も目減りして行くのです。言うなら一言「何時まで有ると思うな金と家族の愛」とだけ言えば十分です。

    夫さんの其のツケは何れ払う時が必ずやってきます。自分の蒔いた種は自分で刈り取ってもらいましょう。貴女は無駄遣いはしないタイプみたいですから、しっかりとご自分のお金は大事にイザと言う時に貯めておく事です。


    私の夫がそうだったので、こんな夫の末路は今見ていますよ(笑) 私が居ないと夫は子供に迷惑かけると思うので、何とか一緒に居ますが、もう同居人になって久しいですわ。でも見捨てる事が出来ないのよね。人間愛は残っているのかも?一応は子供達を一人前にした訳だし・・と思ってはいますので。

    ユーザーID:3127407415

  • あの、

    >「俺が稼いだ給料なんだから好きに使いたい」

    上記、独身ならいいと思いますが、既婚者なら好きに使えないですよ。
    スマホ月15000円は高いと思います。

    裕福な家庭で育つと、そうなるんでしょうか。

    主さんと価値観が違い過ぎますね、私は主さん寄りです。

    ユーザーID:0641623840

  • 金銭感覚より危惧すべき事

    ご主人は、経済的に独身時代そのままの生活を、結婚してからも続けたいようですね。
    帰宅後はずっとスマホいじってるなら、家事もしていないし。

    今はお互い5万円ずつ払って生活資金として、残りは各自好きにしているようですが、トピ主さんが妊娠や出産、場合によっては切迫早産等で長期入院となって、収入が途絶えたらご主人がその分負担してくれますか。
    トピ主さんの貯金を崩してでも、実家から借りてでも、今まで通り5万円出せと言われませんか。

    お金の話し合いをしようとしても、「全否定されて夜中まで説教」なんて、ご主人は異常です。
    高圧的な態度で相手を精神的に追い込んで、これはDVと言えませんか。

    金銭感覚の違いは、話し合いでお互い納得しなければいけないと思います。
    でも、ご主人は話し合いが出来ない人ですね。

    妊娠する前にお別れも考えていいと思います。
    「夜中まで説教」する人と仲良く生活していかれますか。

    現実的には、ゲームに課金とかハンバーガー店の金額とかは自由にして、小遣いの上限を決めて残りは貯金しないと、マイホームも老後の資金も子どもの学費も払えないですよ。
    一般的に小遣いは、収入の1割が相場らしいです。

    ユーザーID:9892606130

  • ルール違反

    毎月5万円貯金するという約束なのですよね?
    それを守っているのに文句を言うのはおかしいでしょう。

    貯金を増やしたいなら、貯金額を増やすように話し合いをしましょう。
    二人で一旦5万円に同意したなら、金額変更に同意するまでは文句は現金です。

    トピ主の主張は50km制限の道を30kmで走るべき。と言ってるようなものです。
    自分の主張のおかしさを自覚しましょう。


    ちなみに、私だったら5万円貯金の時に同意しません。
    もうすこしまともなルールを作ります。

    ユーザーID:6924633607

  • 問題はそこではない

    問題は、ここです。「話をしようとしても、結局は全面的に否定されて夜中まで説教されるので、何が普通で、何が普通じゃないのかわからなくなってきました」

    つまり、話し合いができない。夫婦として(人間関係として)致命的です。

    彼は他人の価値観を認められない。そして全面否定、説教。いいですか、妻を全否定し説教する権利など夫にはないのです。

    金銭感覚の不一致は交際期間で分からなかったのでしょうか? 入籍してしまったのは時期尚早でしたね。

    ここで相談するのもいいですが、ご両親が健在でしたらご両親に相談してみるのもいいでしょう。

    1番怖いのは、夫に否定され続けてトピ主さんが判断力を失い「自分が悪いんだ、自分さえ我慢すればうまくいくんだ」と思い込むことです。

    モラルハラスメントという単語は安易に使いたくないのですが、一度調べてみてはいかがですか。

    ユーザーID:0330017567

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