自分が浮気しそうで怖い

レス15
お気に入り15
トピ主のみ0

ココ

男女

現在付き合っている彼氏がいて、結婚の話が出ています。
彼は、すごく優しく第一に私のことを考えてくれこの人といればきっと大丈夫、幸せになる!という気持ちがあり、結婚も前向きに考えています。

しかし不安が1つあります。
それは今の彼は前の彼と付き合ってるときに好きになり、言い方は悪いですが乗り換えた形で付き合ったからです(実際に付き合うまでに2回ほど行為がありました。)

友人に話すと浮気は癖になる、一度浮気した人は二度三度浮気する、など言われます。

やはり一度浮気した人間は変わらないのでしょうか。
また、私は大丈夫!と思っていても、心の中ではどうしても友人の言葉が引っかかり、このようなトピを立ててしまいました。

まだ結婚は早いなど、ご意見頂ければと思います。

ユーザーID:0071339791

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数15

レスする
  • うーん

    個人的には浮気のロジックって少し違うと感じている。

    自分が思うのはトピ主さん達を例に例えるなら、元彼と彼とトピ主さんの関係に置いて。

    トピ主さんと元彼はお付き合い時代にトピ主さんが浮気をしているから、この組み合わせでトピ主さんの浮気が止まることは無い。

    トピ主さんと今の彼の組み合わせでは現時点では浮気はないから、このまま浮気がない可能性がある。
    ただ、ここでもトピ主さんが浮気をしてしまうなら、この彼とのお付き合いに置いても浮気が止まることははい。

    でも、仮に浮気をしてはいけないと思える別の男性とのお付き合いがあれば浮気はしない可能性もあるよ。

    浮気をする人間が変わらないのではなく、浮気をしてしまう組み合わせでは浮気が止まることは無いと想像するんだよね。

    だって、浮気ばっかりしている人でも浮気がぱったりと止まっていることがある。
    そういう時って自分の中で浮気しないでいられる相手とお付き合いや結婚をしているからなんじゃないかな?

    個人的にそれが結婚相手だと思う。
    結婚って自主的に異性を排除することになるんだよ。
    だから自分自身の中で浮気の可能性がある状況で結婚に踏み込んだりはしない。
    例外的に、最初から浮気を結婚に持ち込むような結婚はあるけどね。
    恋愛感情で好きになってない相手と条件で結婚をして恋愛は別の相手とするような結婚など。

    一度浮気したら(同じ相手とお付き合いをしていたなら)二度三度浮気するということだと思う。

    「しない人はしない」ではなく「しない組み合わせはしない」

    個人的な考えなので違ったらごめん。

    ユーザーID:9500108923

  • だいじょぶ!

    大丈夫ですよ。
    ・・・って、見知らぬ他人から言われずとも、
    ココさん自身が信じてあげなくてどうするんですか〜。

    浮気は癖だの病気だの、治らないだの。
    二度あることは三度あるだの。
    先人たちの言葉は、あなどれません。たしかに一理ある。

    でも、ココさんの行動は、ココさんが操縦しますからね?

    気持ちはコントロールできませんよね。
    結婚後も、素敵な男性に心ときめいたり、もしかしたら燃えるような恋心を抱くかもしれない。
    それは、ココさんが浮気性だからじゃなくて、誰しもだと思いませんか?
    言ってしまえば、旦那さんも同じ。

    心の中がどうであれ、「行動」がその人のすべてです。

    どんな出会い方であれ、「会うべき時に会うべき人に巡り会う」のだと思います。
    出会った当初は、お互いに相手のことをよくわかっていませんし、
    深い信頼も築いていないのですから。不実なこともしちゃうでしょう。

    大事なのは、「今」と「これから」。
    変えようのない過去を悔やんでも仕方ありません。これは、彼の過去に対しても同じで、お互い様。

    素敵な男性と結婚できる運命に感謝!
    これからも、大事にしていきましょう。

    ユーザーID:4566457956

  • 自分が大事な人。

    うーん、、浮気が出来る人って、相手を想うよりも、自分の幸せ優先の人でしょ?
    自分の欲を、理性で抑えられない。
    行動に起こしてしまう。
    バレなきゃイイヤの人。
    バレると思ってたらやらないのでは?

    その自分の性格と向き合う事は大事では?
    自分が幸せにして貰う事ばかり気にしてるケド、貴女は彼を幸せにする自信はあるの?

    そもそも、人を本気で愛した事はあるのかな?

    自分が、自分が、が強い人じゃないです?

    ユーザーID:1255408771

  • あとはもう意思しかない

    結婚がまだ早い遅いの話じゃないと思います。
    浮気する人というか浮気のできる人ってことでしょ。
    自分の欲望や快楽の為なら相手を裏切るのもしょうがないと思えてしまう、それはそのひとの感覚であり「性質」なので基本何歳になっても変わらないと思います。

    身をかためるなら強い強い意思の力しかないでしょうね。
    あなた自身危惧しているとおり、結婚しても長い結婚生活の中でまた浮気したい願望がムクムクと沸き起こるかもしれない。それは覚悟しておいたほうがいい。
    でもそれを「既婚者なのだから。不倫は違法行為なのだから」と理性で押し殺していくしかありません。あなたの本能が「だってときめいちゃったし。バレなければ大丈夫かも」と囁いたとしても。

    ご自身の性質を知っておくのは良いことだと思う。
    お友達の意見を頭の隅に置いておいて、あなた自身覚悟して望めば、せずに済むことも可能じゃないんですか。浮気。
    無理そうだと思うなら結婚は向いてないと思います。

    ユーザーID:9945088792

  • 浮気とは違うのでは

    私もお付き合いをしている人がいる状態で今の夫と知り合い、夫の方を好きになったので彼とは別れました。

    彼を好きな気持ちもまだあり悩みましたが、私は彼に打ち明けて別れることを選択しました。

    彼に隠れてコソコソする事こそ、どちらにも不誠実で失礼だと思ったからです。
    もちろん葛藤もありました。
    友人たちからも責められました。
    でもすでに他の人に気持ちが向いた状態で彼と付き合い続けても、お互いに辛いだけです。

    自分にとって最良の人を選んだと思っているので、それ以降他の男性に興味は持ちません。

    浮気は今のパートナーと別れる気はないのに他の人と隠れて関係を継続することかと思います。
    いわゆるバレなきゃいいやー的な付き合いかた。

    しかし、彼と別れる前に今の彼と関係を持ったことは良くなかったと思います。
    そこまで好きならちゃんと別れてからにすれば良かった。

    まぁでもトピ主さんの場合は浮気とは違うと思いますので、今の彼を大切に思う気持ちを大事にしてください。

    結婚の話も出る前の、お付き合いの段階での心変わりは誰にもあることです。
    性格の不一致で別れて、しばらく経ってから新たな相手と出会うのが理想ではありますが現実はそうは行かない。

    お友達の言うことは理想論かと思います。
    そんな考えの人もいるし、価値観の違いだと思うしかないですね。

    ユーザーID:9703314144

  • 私なんか三回乗り換えてますが、今のところ浮気してませんよ

    乗り換えは一回ですか?

    私は三回乗り換えてます。

    三回目の乗り換えでたどり着いた男性が、今の主人です。

    私の場合は数年お付き合いして関係がややマンネリして来ると他の男性に目移り。

    新しく好きになった男性と付き合いたいから、現彼氏に別れを告げるってパターンを繰り返して来ました。

    今の主人に乗り換える時は、私はこれで最後、死ぬまで一緒に居よう!って思ったし思えました。

    ある意味年貢の納め時というか、ある程度男性を見て来たので、もう打ち止めって自分の中で決断出来た感じです。

    8年一緒に居ますが他の男性に目移りは無いし、主人を好きなまま幸せな日々です。

    一回乗り換えただけなら浮気性では無いと思うし、そんな気にする事は無いと私は思います。

    彼氏と別れて数年経ってから新しい恋愛をする人も居るでしょうけど、他にいいなって男性が現れて彼氏と別れるって人も、意外と居ると思います。

    しかもそうやって悩むって事は、トピ主は不真面目な人間ではないと思います。

    浮気しそうで心配って周りから言われても、自分が大丈夫だと思えたら大丈夫です。

    ユーザーID:7242571501

  • 自問自答

    経験無い人と比較したらハードルは低くなります。

    他の男性と恋愛関係にある間に
    躊躇いなく今カレと男女の関係になれば行く末を不安視にするのは当然のことです。

    友人の言葉が引っかかるのなら時間をかけて自問自答をして充分に確認してから
    結論を出してください。
    彼以外には考えられないという明確な答えがない限り慎重に。

    ユーザーID:3939553176

  • そうですね

    「幸せになる」という考え方、つまり、相手を幸せにしたい、という観点が無くて、自分だけチヤホヤされて幸せなら良いという考え方、それから、二股して、肉体関係を二重に持っても罪悪感が無さそうなところからすると、結婚向きじゃないのではないかと思います。
    既に一人の男を裏切って失望させ、不幸にしてますよね?
    多分、その気質だと繰り返すんじゃないかな。
    結婚は、お互いが相手を本当に幸せにしたいと思わないと成立しません。

    ユーザーID:6411315416

  • 乗り換えは仕方がないよ。

    元彼と交際中に他の人を好きになることはあると思う。
    これは浮気には当たらないと思うよ。

    ただね、元彼と別れていない状態で、他の人と(交際前に)関係を持つ事はしないほうが良いと思った。
    これがお友達から浮気癖だと言われているのだと思う。
    性に奔放と思われたのかも。
    お友達は、そういうあなたが羨ましいのかもしれません。

    ユーザーID:4713528137

  • 友達がやっかみで言ってるのでは?

    >友人に話すと浮気は癖になる、一度浮気した人は二度三度浮気する、など言われます。

    友達は未婚?
    あなたが途切れることなく相手を乗り換え結婚したのが面白くないのでは?

    やっかみというか、他人の幸せにイチャモンつけたがる人なんじゃない?

    私ならこういう人とは付き合わない。

    トピ主さん、おめでとう。
    お幸せにね!

    ユーザーID:2578679724

  • そんなことはない

    私も結婚してから浮気をしてしまったことがありますが、
    浮気をしたのはその一度だけで、あれから15年くらい経ちますが、その後は夫だけを大事にしています。
    人生で浮気はその一度だけで、その後も口説かれたりすることはありましたが、二度目の浮気はありませんでした。今後も浮気したいとは全く思いません。
    自分の意志だけですから、トピ主さんが強い意志を持っていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0839642607

  • 浮気には2パターンあると思う

    個人的に、浮気をする人には2パターンあると思ってます。

    1.現状に安心しちゃって他に刺激を求める

    2.現状からの逃避で他に慰めを求める


    …どっちも、同じ状況になったら繰り返す、というのは当てはまってますが、2のタイプだと、現状が幸せなら逃避する必要がないので浮気はしないのですが、1のタイプだったら最悪ですね。

    トピ主さんが今の彼氏と「浮気」してた時はどっちだったのか、が問題だと思います。

    ユーザーID:8016841989

  • レスします

    私も実はボーダーラインの浮気をしかけた彼と未だに付き合っています。未だにその事を考えると気分が悪くなりますし、100%信用はしていません。でも未来は分かりませんよね。

    人それぞれ、カップルそれぞれという身も蓋もない意見ですみませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:1609154119

  • レスします。

    自分で浮気したり二股が平気な人は
    結局相手のことも心から信頼できないのでは?
    疑心暗鬼に暮らして
    次に浮気されるのは、主さんだと思いますよ。

    ユーザーID:6534284192

  • 分かります!

    少し前のトピですが私と状況があまりにも似ていたので思わず書き込みました。

    私も昔、彼氏と遠距離恋愛中に別の男性と2回関係をもってしまい、そこから乗り換える形で付き合ったことがあります。
    その相手が今の夫です。

    今でも浮気したことは後悔してますし、当時の彼氏への後ろめたさは消えません。
    でもいつまでたってもその事実はついてくるし、悩んでたってしょうが無いと吹っ切りました。
    結果として今の夫と出会えたわけですから。

    主様がその相手の方を本当に好きなら大丈夫だと思います!
    彼もその事を分かった上で受け入れてくれているのですから。
    後は気の持ちようだけだと思います。
    お互い後悔のない人生を歩みましょうね!

    ユーザーID:4638511812

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧