夫婦間で食費の返金

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トピ主のみ1

もと

ひと

私たち夫婦は共に再婚同士の50代です。
私は離婚して5年、夫は死別後10年ほどで再婚しました。夫には来年から社会人になる大学生の息子が1人いるため同居は出来ないので、私の所有するマンションに夫婦2人で暮らしています。
先日、一泊で旅行に行く相談をしていた時に費用を少し出せないか?と言われ私もバイトをしていますが今は金銭的に余裕がなく出せないと伝えました。
ちなみに夫からはマンションの管理費、食費、雑費、光熱費として月に12万円渡され私は自分のバイト代から自分自身の税金、生命保険、健康保険や携帯電話など自分にかかる出費は支払っています。
このところ理由はさまざまですが、喧嘩したり夫婦間がギクシャクしていると感じたので昨夜話し合いましたが、その時夫から自分が仕事や付き合いで月に数回、家で食事をしない日の食費が余ってると思うと言われました。
私に金銭的余裕がなくても夫が留守の時に浮いた食費から旅行代金の一部を出したら?
ということでした。
今後は夫が家で食事をしなかった日数分は返金しようと思います。
夫はもともとお金にシビアな人だと思っていましたが段々と夫に対する私の気持ちが冷めていくのを感じます。
他にも会話中に否定的な返答や怒りを露わにするメールなどイヤな部分ばかり目につくようになってしまいました。
もちろんいいところもありますが...
以上の話を聞いて皆さまのご意見や感想を伺えたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9528904493

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このトピのレス

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  • そういうときは旅行を止める

    お金が無いなら、無理して旅行は行きませんよ。
    足りないと言われて中止の提案もできない夫婦って、いったい何なんでしょう?

    ご主人様も、外食でもあるまいし、1食いくらって計算します?

    トピ主さまにもご主人様にもビックリです。

    ユーザーID:4881744044

  • トピ主です

    率直なご感想ありがとうございます。
    本文に書いておりませんでしたが、もちろん金銭的に余裕がない時に無理して旅行しなくてもいいので中止の提案をしました。
    そこから食費の話に発展した次第です。

    ユーザーID:9528904493

  • レスします

    ご主人の必死さが伝わってきますね。
    なんとなく最近ぎくしゃくしてきたから旅行に行ったら何とか取り戻せるのではないか。
    誘っても乗り気じゃないけど・・・・と考えたら食費が浮いているかもしれない。
    家計を握らない男性にありがちな思考です。
    多分不器用な人だったんだと思います。
    1泊ぐらいの旅行代、出せませんか?
    続けるにしろ別れるにしろ大切な旅行になると思いますよ。

    ユーザーID:5951774662

  • もうそんなしみったれた夫婦やめたら?

    >バイト代から自分自身の税金、生命保険、健康保険や携帯電話など自分にかかる
    >出費は支払っています。

    バイト代ということは収入はあまりないんですよね。自分にかかる出費は自分で払っ
    ていると言いつつ光熱費や食費は折半してないんですね。そういうのなら旅行も自分の
    分は自分で出すのが当然ではないですか?


    どっちも面倒くさいけどそんな端金のことで50代のいい大人が喧嘩するなんてみっと
    もないので、もう結婚なんてやめたほうがいいのでは?読んでるこっちが恥ずかしく
    なってきそうです。

    ユーザーID:7607533998

  • トピさんは再婚前、どうやって暮らしていたの?

    トピさん所有のマンションと言うことですが、トピさん一人でも管理費は必要。
    食費・雑費・光熱費(以下略)も必要ですよね。

    ご主人のお家は、お子さんが一人で住んでいるのですか?
    それとも、ご主人の家と言うのはない?

    もし、ご主人の家があって、まだローン返済中で、社会人のお子さんは特に費用負担なく住んでいる、という状態だと、すこし、きついのかもしれませんね。

    トピさんはバイトで、税金と言うのは固定資産税ですか?
    健康保険は、夫婦ならご主人の扶養なのではないですか?携帯は、プランによりますが安くはできますけどね。
    トピさんがもう少しお仕事するという選択はないの?

    老後、不安じゃない?

    ユーザーID:5950197639

  • シビアな旦那さんですね

    私はあなたのトピ文読んで恥ずかしくはならないです。夫婦で生活費を折半にする必要もないと思います。旦那さんはあなたと結婚した時点で、もしあなたが働けなくなった時、自分は身をこにしても守る覚悟がなくて、なんとなく結婚してしまったようですね。

    外食した分返金してくれだなんて、男としてみみっちいし情けない人です。交際した時見抜けなかったですか?

    夫婦助け合うのは当然ですが、お金にケチな人って、人間性も器の狭い男性います。あなたも良く考えて、離婚したら2度結婚に失敗した事になります。それでも1人で生きて行く覚悟があるなら離婚してもいいと思いますが、今住んでいるマンションを出て行かなくてはならないので、慎重に行動して下さい。

    旅行は近場で温泉に浸かりながら、ゆっくり手足伸ばして命の選択ができるといいですね。

    ユーザーID:2827291585

  • 働く

    恋愛と違って結婚となるとお金って大事ですよね。
    あなたは結婚する前はバイトじゃなくてもっと働いていたのですか?

    月に12万彼に入れてもらってるのですよね。
    彼は大学生の息子を養っている上に結婚する前より12万多く出費している
    彼もお金に余裕ないんですよね

    それなのにあなたは自分がお金ないからと彼を頼る姿勢を変えない
    一銭も出すつもりなく旅行に行こうなんてちょっと図々しいですよね。

    旦那さんの子供さんってことはあなたも義理母ですよね。せめて大学終わるまではあなたも働いて
    12万を減らしてあげることくらいはしてもいいのではないかと思います。

    それに50才で旅行に行くお金も出せないくらい貯えがないのですか?
    もしこのまま彼とうまくいかなくなってしまったら
    あなた一人で生活していけるのですか?

    旅行なんて言ってないでもう少し働いて自分のたくわえを貯めて
    気持ちにもお金にも余裕のある生活した方がいいですよ
    お金がないと常にどちらが多く出すかで争いが絶えなく
    必ずうまくいかなくなりますから

    ユーザーID:6243355003

  • 夫の収入は?

    夫は息子を育てて、そのマンション?戸建て?を維持する費用と、トピ主に渡す12万と、自分の必要な経費を給料でまかなっているということだと思うので、結構大変なんじゃないかな。

    月々12万渡すのに見合った幸せを、トピ主との結婚生活からは得られてないのかも。それが何なのかはわかりませんが、
    きれいに掃除された部屋とか、おいしい料理とか、アイロンがかけてある服とか・・・なにか不満があるんじゃないですかねえ。

    月に12万渡せばもうちょっとまともな食事を出してほしいとか。

    話し合いの場でそういうことは出なかったんですか?
    夫に、やさしく、居心地のいいくつろげる家庭を築いてますか?私の持ち家に住まわせてやってる、的な態度をとってませんか?

    夫様は、損してると思ってるんだと思えてしょうがないです。

    ユーザーID:8353953212

  • 食費を返せば夫は満足すると言う訳ではない

    私は『管理費、食費、雑費、光熱費として月に12万円』あれば
    月々いくらかは余ってくるものではないかと思っています。

    少なくとも私は一人暮らしで『管理費、食費、雑費、光熱費』で
    半分の6万も使っていないので、二人暮らしなら絶対に余ってきます。

    たった一万でも余剰金が出れば、半年で6万円になり
    旅行代金の半分以上は賄える計算になるかな、と。

    私が夫であれば『管理費、食費、雑費、光熱費として月に12万円』を
    全額使ってしまう妻は家計の管理者としては信頼できないかな。
    『金銭的に余裕がなく出せない』と言われたらかなり驚きです。

    『自分が仕事や付き合いで月に数回、家で食事をしない日の食費が余ってる』は
    本当にその金額を計算して返せという意味ではなく、月にいくらかは必ず余ると
    いう最低限の目安のような意味合いかと思います。

    だから一食に付き500円の計算で、月に仮に10回として5000円を
    返金したとしても夫はご満悦にはならないでしょうね。

    食費を返せば夫は満足すると言う訳ではないんです。
    月に12万円も使うだなんて無駄遣いも過ぎるのに、二人の楽しみに
    一銭も出せないのはどういうことだ?!と言いたいのではないかしら?

    月に12万円も『管理費、食費、雑費、光熱費』として渡しているのに
    お金にシビアなんて言われてしまい、気持ちが冷めていくって言われたら
    旦那様が可哀想かなと思ってしまいます。

    実際には主様所有の物件で住んでいるので、主様も相応の負担をしている
    計算ではありますが、旅行代金の一部も負担できない程貧窮しているなら
    もっと日々の生活を節約した方が旦那様も納得出来るのではないかしら。

    ユーザーID:6896329683

  • 食費を返す?

    あの、食べなかったから返金て、一人一食何円とか、把握できます?出来あいのものを買えばわかりますけど、実際無理ではないですか。

    ユーザーID:2627399534

  • そういう事では

    食費返せなんての言ってないと思いますが。
    家賃なし、管理費、食費雑費に光熱費のみで
    12万使い切っちゃってるのがおかしいのですよ。
    「我が家は食費だけで12万です」という
    マウンティングレスが来そうですけど、
    そりゃ収入が多いなら、いくらでもご自由に、ですよ。
    でも50歳にもなって一泊旅行のお金すら厳しいなら
    生活費から少しずつ貯金しとくのが普通。
    ご主人こそトピ主の金銭感覚に冷めてるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9759265806

  • なんだか夫婦って感じがしない

    >ちなみに夫からはマンションの管理費、食費、雑費、光熱費として月に12万円渡され私は自分のバイト代から自分自身の税金、生命保険、健康保険や携帯電話など自分にかかる出費は支払っています。

    生活費として12万もらっているのはいいと思うのですが。

    >その時夫から自分が仕事や付き合いで月に数回、家で食事をしない日の食費が余ってると思うと言われました。
    私に金銭的余裕がなくても夫が留守の時に浮いた食費から旅行代金の一部を出したら?
    ということでした。

    なんていうか、あなたへの愛を感じません。
    いくらお金に細かいとは言え、月に12万円以上は絶対に出したくないという夫の意思を感じますね。
    その程度の妻?って感じで嫌な気持ちがします。


    >今後は夫が家で食事をしなかった日数分は返金しようと思います。

    なんだか、あなたが妻というより、住み込みの家政婦?みたいな感じですね。

    私が読んでて感じたのは、やっぱり、愛がないな〜ということです。

    そこまでお金のことをせこく要求してくるというのは、やっぱり、私があなただとしたら、「大事にされてないな」としか思いません。

    月々12万円渡して、家政婦を雇ってるような感覚なのでしょうか?

    それが感想です。

    ユーザーID:1510340085

  • 食費の返金が問題じゃないでしょ?

    二人で旅行に行こうと相談しているのに、全額を夫負担とさせて当然とするトピ主さんの考えが夫さんには問題なんですよね。
    だから、毎月渡している生活費を節約して旅行費の一部を負担して欲しいという至極まともな要求だと思うのですが。
    どちらにしても、全額夫さん負担なことには変わりないのですけどね。

    ユーザーID:4861971912

  • 旅行代金によるかな

    旅行代金がいくらなのかってことが気になりますね。
    一泊で10万だったら、その半分の5万ですから、
    いきなり5万出して一泊旅行?って、私もちょっと出し渋ると思います。

    でも2人で3万。1人1.5万ねって言われたら出しますね。
    2人で旅行に行きたいと思っていたら。

    家賃なしで12万もらっていたら、いくらか貯金できそうですけどね。
    月に1万でも貯金できれば、一年で12万。
    一泊旅行くらいは行けそうです。

    ご主人はこれから大学生のお子さんの学費なども出さねばならないから
    節約したいのでは?

    トピ主さんのバイト代はまったく余らないのでしょうか。

    そもそもトピ主さんはご主人をそんなに好きではないように思えますね。
    嫌なことが日々あるようですし。

    1人の方が気楽、1人の方がお金がかからない…というのだったら
    離婚してもいいと思いますけどね。
    トピ主さんのマンションだったら、出て行ってもらいましょう。
    とりあえず別居して、様子を見てはどうでしょうか。

    ユーザーID:7827151880

  • 徐々に気持ちは離れていく

    生活の詳細が分かりませんので想像ですが、
    夫は息子が社会人となって手を離れれば自分の肩の荷も降ろし、
    自由になってトピ主様との生活からも解放されたいと願っている
    のではないでしょうか。

    本当ならば月12万円を渡すのも家賃や生活費として当たり前ですが、
    それが妻の不労所得に思えて惜しくなったのでしょう。
    もっと自由に使いたいと。

    反面でトピ主様はマンションはあっても再婚するまではどのように
    暮らしていたのでしょう。
    バイトで生活費を賄えていたのか、それとも他に不労所得があったのか。
    それによって今後の対処方も決まると思います。

    ユーザーID:5816319210

  • 渡した分を普段節約してよって意味じゃないの?

    食べなかった日の食費の分を返せって言い分だけを聞くと、なんてケチ臭い旦那さんなんだとドン引く。
    それに何日か勝手に外食して来たからって、食費がそれほど浮くわけでもない。
    そんな事言われたら私もちょっと冷めるなと思ったけれど、でもそれが言いたかった訳でもないのかな?

    月に12万の生活費を渡しているという事でしょ?
    更に2人で旅行に行こうってなった時に、旅費まで彼が全部出すの?
    それはちょっと今キツイから、日々の食事はもっと質素に抑えたとしても生活費をもっと切りつめて、そこから捻出させてよ、ってそういう事が言いたかったのでは?

    12万渡されたら12万全部使い、外食分は返せと言われたら言葉を額面通りに受け取り、バイトしてても一泊の旅費ほどの余裕も無い?

    旦那さんの言い方も妙だけど、主さんもなんだかなという印象です。

    自分にはお金をかけるけど相手には掛けさせないという自分勝手な人は言語道断だけど、そうじゃなくてお金にはシビアなくらいのパートナーの方が家庭内の経済にとってはゆくゆくは良いと思いますけどね。
    それでもお金の事で細かく言われる事で冷めるようなら、それはもう仕方ないんじゃないですかね?
    冷めちゃうならもうそれはどうしようもないでしょう。
    お金の話なんてしなくていいように、自分で稼ぐかお金に余裕のある相手を見つけるしかないですね。

    ユーザーID:5994263051

  • いろいろわからないけど

    離婚して5年、再婚してから何年?
    トピ主所有のマンションがあって、再婚まではどうやって生活してきたんですか?
    その状況でバイトしかしていないことが、ちょっと不思議。
    バイト代なんて、自分の出費で使い果たしませんか?

    >マンションの管理費、食費、雑費、光熱費
    夫婦2人で12万も使うんですね、うちなら10万でおつりが来るけど。
    旦那さん、余ったお金は貯金できていると思っていたのでは?

    50代夫婦ということは、うちと同じです、子どもはもう出て行ったし。
    それにしては、ずいぶんと小さいお金で喧嘩になるんですね。
    お互いに信頼関係が出来ていない感じです。

    食費の問題ではなく、トピ主のお金の使い方に不満があるんじゃないでしょうか。
    老後資金はどう考えてますか?
    トピ主さん、もうちょっと働いた方がいいように思います。

    ユーザーID:0023339229

  • 返して欲しいんじゃなくて…

    「毎月12万円使い切ってるの?余った分は貯金してないの?」
    って言いたいんじゃないでしょうか?

    使い切ってるんですか?
    トピ主自身の貯金もないんですか?

    ユーザーID:5608831928

  • 余った食費を貯金してないのかって言われてるの

    余った食費は貯金してないの?
    って聞かれてるのわかるでしょうよ

    例えば

    夫婦で1万円の食費の予算で
    旦那さんに食事が不要だったら
    8000円かそれ以下になって、
    2000円程度は貯金できるだろ
    ってこと

    余った食費はどうしてるの?

    ユーザーID:3546890928

  • お金でゴタゴタしだしたら・・・

    人間関係は殆ど壊れる、特に男女関係は、と思っています。

    壊れないのは親子ぐらいでしょうか、ゴタゴタしてもやはり血が繋がってるからスッキリ切れないです。夫婦もいずれ壊れます。男女関係ですから。

    ご主人もお子さんとの生活とあなたとの生活の二重生活なので、すべて2倍掛かりますから、普通の人だったらキツイのでは?養育費の支払いがある人も生活が大変だ、と時々聞きます。

    でもあなただって、生活費12万円も気持ち良く入れて貰えなかったら困るのもわかります。

    だから今の生活自体が無理なのです。一旦お金でゴタゴタして冷めたら、あとは壊れていくのをじっと待つだけ。

    「やっぱり無理だったみたい」という事で、早く離婚なさるのがいいと思います。

    今度再婚なさる時は、相手にあなたの事情も話し、ちゃんと今後の普通の生活費を出せる人かどうか、の話合いと見極めが大切だと思います。

    知人がイベント会社をしていて、年数回シニアカップルのお見合いパーティをしておられますが、若い人達のそれよりも結構落ち着いて良い感じで、まとまる数も多いと言っています。シニア婚とか難しそうですが、そうでもなく、

    「両方とも健康で性格が前向きがまず大事だけど、あと男性は経済的にしっかりその女性を支えられる事、女性はやっぱり少しキレイで女らしい感じがあって、家事がちゃんと出来て、作るごはんが美味しければ、まとまるようだ」

    と言ってます。そんなに簡単でもないかもしれませんが、男が経済的には支える、女性はその代わりに出来るだけ身ぎれいにして、男性の不得手な家事をちゃんとして、優しく男性を支える、というのがやはりいくつになっても変わらない夫婦の一面の真実?なのだなと思います。

    そのためにも、合わないと思ったら早く再出発を考えられたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1330275783

  • 12万円の生活費の残りは誰のもの?

    貴女は基本的に「結婚したんだから、私に掛かるお金も含めて夫が全額負担するのが当然」という考えなのでは。

    本当は私の税金や生命保険、健康保険、携帯電話なども夫が払うべきなのに自分が払ってるという感覚。

    夫は管理費、食費等として妻に月12万円渡して遣り繰りを依頼。

    こういう分担は2人で決めて納得したことで、夫は月12万円という金額は、自分が息子と10年暮らした経験からかも十二分なはず、恐らく月々いくらか残るのではと思っていたのでは。

    貴女だって再婚前は自分で管理費や食費、雑費、光熱費など負担していて再婚後ゼロになったのだから、二人で旅行するならその一部でも負担する姿勢を見せてもいいだろうし、少なくとも毎月渡している12万円のうちの余った分を旅行に充ててもよいのではというのが夫の考えでは。

    つまり夫は12万円のうち遣り繰りして残った分は、当然二人のために取ってあると思っている、しかし貴女は「残った分は全額自分のモノ」感覚?だからそれを旅行に出そうともしないし、残ってるのではと言われたら「じゃあ食べなかった分、今度から返せばいいんでしょ?」という発想?

    普通は2人のために取っておくものだと思うけど。

    自分のバイト代は全額自分のモノにし、夫から渡された生活費の残りも全額自分のモノと考え、夫婦一緒に行く旅行の費用も別途全額夫に出させて自分はビタ一文出そうとしない。

    俺はただのATMか、金のためだけに僕と結婚したのか?

    夫はそんな虚しさを感じているのでは。再婚の場合は妻もそれまで自立して来たのだしある程度生活費を分担するケースも多いだろうから。

    「家で食べなかった日の食費」の話を持ち出したのは、要は「月12万円の一部は残っているのでは?それを旅行に充てる気は無いのか?一旦握った金はビタ一文出さず夫に出させることしか考えない妻の姿勢にショック」なのではと思います。

    ユーザーID:2326541390

  • 女性は誰でもわかると思うのです・・・

    例えば家で作る夫婦の夕食1回の費用が、お米とか調味料とか入れないで、1,000円とします。

    ご主人が食べない日は半分の500円で済むかというと、そんな単純計算は出来ないです。

    人数が多くなるほど一人当たりの費用は下げる事が出来ると思いますが、そもそも1人や2人は最小単位で、買い物も何も、同じ内容の食事を作ろうとすれば、2人分の費用の半分で1人分は作れない事が多いです。

    半分返金なり、貯金なり言われたらどうするか?あなたの食事の内容を下げていく事でしか対応できないはずです。

    そもそも食費自体が変動するもので、昨日は残った材料を使って500円で作れた、今日はちょっとお肉を多く食べたいと思ったら、2500円かかった、と言うような事はどこの家庭でもあると思います。

    それらや家族の体調や希望を考えて、今日は何を作ろうとか主婦が考えてます。

    自分が食べなかった日の食費分はどうのこうのと言い出すご主人は、もうあなたを奥さんとして扱っていないように感じます。

    そんなしみったれた人に、しがみつく価値はもう無いような気がしてなりません。

    ユーザーID:1330275783

  • で、どのくらいなの?

    マンションの管理費ってどれだけ多くても2万はしませんよね?
    雑費ってどんなものですか?トイレットペーパーとか?ごみ袋代とか?
    どれだけ高くても1万円くらいですよね?
    光熱費?水道ガス電気でしょうか?2人でマンション、どれだけ高く見積もっても3万あれば十分ですよね?
    となるとそれだけで6万。

    夫が食事をしない日があるとして、6万も普通かかりませんよね???
    50代の夫婦2人なら3万もあれば十分では???
    プラス1万考えておいても2万は毎月貯金できると思いますけど。
    それも随分高くみつもっての6万でしたから、貯めようと思えば月5万くらい余裕で貯められると思います。暖房や冷房を使わない月のガス電気代なんてマンションならさほどかかりませんし。

    余ったお金は何に使ってるの??

    平均2万から6万程度も夫お金を好きに使っておいて「夫に対する私の気持ちが冷めて」ってどういうことですか?

    冷めてきてるのはむしろ夫では?こんなに浪費する女とはやってられないと思っているのでは?だから否定的にみえる返答や怒りをあらわにするのでは?

    相手に良いところも無いわけじゃないから我慢してるのはむしろ夫だと思います。

    なんなら亡くなった妻は今より少ない給料でもっと普通に生活してくれてたと後悔してるかもしれません。
    うちは
    家族5人で食費5万、光熱費2万、雑費1万、管理費1万ですよ。冷暖房が必要な月はプラス1万です

    12万ももらって管理費と2人分の食費と雑費と光熱費だけなのに全額使い切ってるとはよもや思わなかったと思いますよ、ご主人も。
    お金が無いと言われてびっくりしたのでは?

    ユーザーID:0385929604

  • そもそも

    なんであなたはバイトなの?
    今までどうやって生活してきたのでしょうか?
    月に12万もらっているのなら、
    今までより余裕のある生活が出来ているはず。
    それなのに金銭的に余裕が無いなんて言われたらビックリですよ。
    ご主人からしたら、
    余ったお金で貯金できていると思ったんじゃないですか?

    家賃もなく、月に12万+バイト代でしょう?
    金銭的に余裕がないなんて考えもしなかったのでは?
    ご主人がお金にシビアなのではなく、
    あなたが浪費しすぎなんじゃないでしょうか?
    余裕がないならもっと働いたら?
    ご主人と別れたらどうやって生活するの?

    ユーザーID:8857535167

  • トピ主に甘いレスが多いですね。

    12万の内訳のうちのマンションの管理費ですが、せいぜい2〜3万円台じゃないですか?
    それに50代の食事って、食べ盛りの子がいるわけでもないのだから、2人分なら食費もそこまでかからないと思うし、ご主人は決してケチな方でもなく、おそらくトピ主さんの何となく誠意の無いことを感じ取っておられるのではないでしょうか。
    残った分を貯金したりもしてないようですし。

    で、一泊旅行とのことですが、何でご主人が全額出す前提なのかも理解できません。

    大人同士の再婚なのだから、自分のことは自分で、って当たり前じゃないですか?
    トピ主さん、まさか自分の貯金も無いのですか?
    なら生活を持続させるためだけに再婚した印象が否めません。

    保険代や携帯代なんて自分で出すのは当然なのに、何でドヤ顔で言ってるのか不明ですし、食費やその他の生活費も、口座を一つにしてそれぞれ一定額いれる、とか私たち一つ下の世代の共働き世帯としては当たり前のことが、50代の方では違うのですか?

    逆に、甘えてるとしか思えないです。
    私の親世代は専業主婦も多かったですが、それでも残った分を貯金なり何なりしていましたよ。

    そして、非常に言いにくいことですが、再婚同士と仰ってますが、死別の方と離婚の方では、私は受ける印象が全く違います。
    どんなご事情があってトピ主が離婚されたのかは不明ですが、そこまでトピ主さんにお金が無いということは相手の有責でもなさそうですし、まさかマンションだけが財産分与というわけじゃないとも思うので、50代の再婚同士の大人な感じが残念ながら全く感じられないです。

    私からしたら、ご主人のほうがよほどまともで、トピ主のほうが非常識だと思いますが、ご主人のことをケチだとか仰ってる方がいて驚きです。

    ユーザーID:7158765860

  • ケチは直らない

    そこまでのケチは、問題外です。
    結婚相手どころか、ただの恋人でも嫌ですね。
    よく耐えられますね。それもびっくりなんですが。

    育った環境が、よほど貧乏だったのか、もしくは親もドケチだったのかと想像してしまいますと、やっぱり、そういう人と結婚することはストレスなだけでは?

    世の中にはたくさんの男性がいて、ケチではない素敵な人も山ほどいます。
    わざわざ、そんな見たこともないようなケチな男性を配偶者に選ばなくてもいいのに。

    仮に結婚してしまった場合も、例えば、子供の教育費を出さなかったり、出産費用を割り勘とか言われたり、いろいろと嫌なことばかりが起きそうなのが、目に見えてますよね。

    ということで、結婚はなしです。

    ユーザーID:1510340085

  • 来年まで我慢

    ご主人の息子さんも来年社会人になるようなので、
    これからはそこまでお金でゴタゴタしなくなるのでは?
    ケチというより、余裕がないからそうなるのだと思います。
    旅行は来年行けばどうでしょうね。

    ちなみに、私のマンションの管理費は約3万円。
    食費は5万〜6万(毎週一回の外食費も含む)。
    雑費約1万(サプリメント等)。
    光熱費約1万です。
    10万から11万かかります。
    トピ主さんと同じく50代で主人と二人暮らしなので、
    12万ってそんなに浪費しているとは思えませんが…
    食費もお肉やお魚をちょっと買うとすぐ上がるし…

    ユーザーID:0090633473

  • この件に関しては

    家計簿を見せたら、誤解が解けて、話は終わりのような気がしますけど。

    ユーザーID:8260076516

  • 食費返還じゃないじゃない

    夫婦で旅行がしたいと夫は考えてるんでしょ。

    貴女名義の分譲マンションなんですよね。
    独りで住んでても、管理費や食費やいろいろかかりましたよね。
    それが今では、税金などほんとに貴女個人に特化したことにしか出していない。
    それで、旅行代が出せないのは、おかしいでしょ。
    だから夫は、12万入れている分から節約して少し残せるのじゃないの?と言ってるのでは?

    管理費3万・食費4万、雑費2万、光熱費2万で11万。
    これ、余裕を持ち考えました。それでも1万余ります。
    食費をあと5000円雑費を5000円押さえればさらに1万。

    合計2万旅行に回せますよ。
    ずっとギリギリに生活するのは嫌でしょうが、旅行の時だけ、節約しても良いのでは?
    12万貰ったからと使い切るの、老後を考えても、とんでもないですよ。

    ユーザーID:6097641675

  • 完全折半にしては

    ご主人は管理費を払うだけでほとんどタダみたいな値段でトピ主さんのマンションに住めているということをスルーされている方が多いですね。
    トピ主さん、ご主人から適正な家賃をもらうことにして、その代わりに今までご主人が出していたものを全て完全折半にしてはいかがですか? ご主人の出費は12万で済むでしょうか。

    ユーザーID:7372024902

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