家族・友人・人間関係

私の過去について、友人の発言

レス16
お気に入り23

しらたまだんご

ひと

よく遊ぶ友人について、相談させて下さい。
よろしくお願いします。
私(30代前半)は大卒後何度か転職経験あり(正社員だが朝〜深夜まで勤務+残業代のない会社も経験)。
今まで数人の男性と交際したが、期間は長くて1年半といずれも長続きしなかったり、告白されて付き合う→フラれる、という流ればかりだったり、脈無しの相手に不毛な片思いをしたり。
ずっと一人暮らしだったけど、数年前に地元で地方公務員に転職し、紹介で出会った同じく地方公務員の夫と1年ほどの交際の後結婚しました。子どもはまだいません。

友人とは学生時代からの付き合いで、彼女は派遣社員、数年付き合っている派遣社員の彼氏がいます。
彼女とは年に数回会い、食事やお茶をしながらお喋りする感じです。遊んだ日の夜にはいつもありがとう、今日も楽しかった、また遊ぼうというようなLINEを送り合っています。
会った時に一方的に話したり、愚痴ばかりで雰囲気を暗くしているつもりはありません。
が、仕事やお互いのパートナーについて話していると、「◯◯(私)は、今まで仕事とか恋愛も本当に大変で色々苦労したけど、今は仕事も続いてるし良い旦那さんと結婚できて良かったよね!」
とほぼ会う度に言われます。
確かにいわゆるブラック企業でも仕事したし、華やかな恋愛遍歴とは言い難いし、そんな過去を振り返って、自分でも辛かったなと思う事はあるし、あなた(友人)にはずっと話を聞いてもらってきて感謝もしてるけど……そんなに何度も言われると、仕事も恋愛も長続きしてこなかった私の人生って、彼女から見てそんなに苦労ばかりで酷かったのか、と思うのです。
上記の事を言われた時は、あーうん、そうだね〜と返していますが、こうも繰り返し言われるとさすがにもやもやしてきました。
彼女との付き合いを止めるつもりはないのですが、上記発言については私が悪く受け取り過ぎでしょうか?

ユーザーID:5131599539

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数16

投稿する
  • 私も主さんみたいな人生だった

    アラフィフ主婦です。

    私も30代で結婚するまではいろいろありました。
    いくつかの企業で働き、その中にはブラック企業もあったし、恋愛経験も悲惨なものでした。

    しかし結婚して人生は一変。
    家庭は安定し、かわいい子供にも恵まれ、とても幸せです。

    対して、安定した企業で働き、恋愛も華やかだった友人は結婚で一変。
    とても苦労しています。

    でも、友人から過去の話をされたことないですね。
    なんでだろうと、考えました。

    私の場合は、友人がその話をしてしまうと、真逆にいる自分が辛くなるから?

    今回の場合、まだご友人は結婚していないし、苦労もしていない様子。
    正直に話している部分もあると思いますが、軽いマウンティングなのかしら。

    主さん何度も言われて不快なら
    「というか、友人はどうなの? 結婚の話は出てるの?」と、相手にチクリと返してみる。

    契約社員同士の結婚って、世の中的にはシビアですからね。

    「そうだよねー、悩みどきだよねー」と、現実的な反応なら、友人は素直に過去の話をしただけ。

    「えー、まだ遊びたいしー」みたいに返されたら、友人は腹黒い気がする。

    ユーザーID:2249382288

  • こんなのどうですか

    そのお友達は少し上から目線で話す感じなのかな?
    悪気はなくても何度も同じ事を言われるとイラッときますよね。今後また同じような事を言われたら「そうねー」ではなく「そうなのよ。いい旦那さんと巡り会えてとっても幸せ
    あなたにも幸せになって欲しいわ」
    と返答してみてはどうでしょう。
    それでもトピ主さんがイヤだなぁと感じる場面があれば、しばらく距離を置いてみるのもひとつかなと思います。
    人生は人それぞれです。みんな違うわけで、幸せの感じ方も人それぞれ。
    まずは自分の心の健康が第一です。

    ユーザーID:4767963968

  • トピ主さんのきもちは?

    それは友人の妬みだよ、って皆に言ってほしいんじゃないですか?

    トピ主さんは仕事も恋愛も不遇だったけど公務員に転職し、公務員男性と結婚して安定した生活。
    かたや彼女は自身も彼も派遣社員で結婚もまだ。

    こういう『友人のこんな言動はなぜでしょうか?』ってトピ上げてる人も予測してると思うんですよね。実際「ただの妬みですよ」とのレスがたくさん付くし。

    でも、本当にそうかどうかは答え合わせしない限りわかりません。ここで答える人はその友達本人じゃないですからね。
    友達も、本当にトピ主さんの境遇の変化に会うたび感嘆して言ってしまってるのかもしれない。

    妬みだよって言ってもらいたいのではなく、本当に彼女の発言が気になるなら、対処として距離を置くしかないと思いますが。

    幸せなら、他人に過去が不幸だったと思われようがどうでもいい気がします。

    ユーザーID:0867407534

  • あ〜 いたな

    トピ主友人みたいな友人、いました。

    幼い頃から持病があり、結構暗い青春していた私に
    「焼き芋は、若い時に辛かったけど、今は有名企業の正社員と結婚出来て本当に良かったね」

    会うたびに言われると確かにゲンナリしますよね。

    その話題が出たら「そういう時もあったね。でも、忘れた。過去は過去。今が良いなら良いの」と
    必ず言うようにしています。
    友人、黙りこみますもん。
    持病はいまだにあり、辛い時もありますが、そんな事は言いませんよ笑。

    派遣同士のカップル、先行き不安も多いんじゃないですか?
    トピ主さんが、苦労してたんだから自分達も幸せになれると思っていたいのかも。

    次回に同じ言葉が出たら「忘れちゃった、昔の事だから」くらい
    言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8526440729

  • しみじみ

    お友だちにずっと話をしていましたか?
    今までの仕事や彼氏のことを。

    だとしたら、お友だちは心の底から「本当に良かった」としみじみするんだと
    思いますね。
    毎回言うってことは、毎回本当に良かったと思ってるんだと思いますね。

    本当に友だちで、その友だちがつらかった時代を知っていると、
    その話をきいていると、
    その友だちが今幸せでいることに安堵するんですよ。
    もちろんその中には「もう悩みをきかなくていいんだ」という気持ちも
    あるのかもしれませんが、
    そばにいる人が幸せでいてくれることは、本当に気持ちが楽なんです。

    彼女に話をする時は、おそらく「ブラック企業のとても良いところ」
    「彼氏の良いところ、のろけ」等が少なかったのではないですか。
    他人はトピ主さんが持っている情報の一部分しか知りません。
    その一部分で、判断してしまうところがあります。
    トピ主さん自身は「そうはいっても良い会社だった。充実してた」
    「そうはいってもフラれる前は幸せだった。あれはあれで良かった」と
    思っているのかもしれないのですが、他人には伝わってません。

    良い友だちだと思いますけどね。
    そんなこと言ってくれるなんて。

    ユーザーID:5544141421

  • 羨ましいのでは?

    もしかしたら彼女はあなたの事を羨ましく思っているのではと感じました。

    自分は不安定な非正規で恋人はいるもののその彼も派遣社員。

    一方、あなたは地方公務員で結婚もしてその旦那様も安定している地方公務員。

    何となく、羨ましい気持ちの裏返しのように感じました。

    ユーザーID:4162236918

  • 本音を隠したトピと感じた私

    過去、微妙だったとはいえ、現在、友達より勝ってると、誰かに言いたくなったトピだと思いました。
    というのは、友達が派遣社員な情報はともかく、彼氏が派遣社員と、ここで知らしめる必要ないから。

    あまり、過去のうまくいってなかった頃の話は好きじゃないと、私なら言いますよ。

    ユーザーID:3238212589

  • 私にもいました

    会うたびに同じことを言われるのは本心は嫌でしたが、「〜よかったよね」の部分を言いたいのだと思うので「そうだね〜」と私も交わしていました。
    本心は「いつまでも言わないで欲しい」なのですが、それを言うと気分を害してしまうのではないか、と思い言ったことはありません。

    トピ主さんもお友達の言い方が感じ悪い言い方でないのなら適当に交わせばいいのでは?

    彼氏が派遣社員の友人にとって地方公務員の夫を持つトピ主さんは羨ましい存在だと思います。

    友人は彼との未来のこととても不安に思っていると思います。

    ユーザーID:7129067768

  • 訳アリのように言うややこしい性格

    私の過去のボーイフレンドで一人だけ他人を貶めて言う男性がいます。
    ほか友達や男友達は、きちんと相手を持ち上げて、私の経歴も言うのですが、その人だけは同窓会で会っても、いろいろあったけれど、結婚してくれる人があってよかったね、という言い方をしてびっくりでした。そういえば本人は、五十代で独身です。
    普通は、よくわからない他人の過去など、見ないふりして、持ち上げて、あなたは素晴らしいで賞賛しておくのが常識です。
    私でも、たまに会う同窓生など、過去を暴露してぐちゃぐちゃにいうなど、絶対にしません。
    結婚までいろいろあるのが普通ですし、恋愛遍歴など、当たり前です。

    そのように、あなたに対して多少の侮蔑と後悔があるんでしょう。当人の性格に問題があるだけだろうと思います。

    訳アリのように言うややこしい性格だというだけだと思いますよ。なにも過去にあったわけではないので、堂々と。

    ユーザーID:8331666843

  • トピ主です。

    トピ主のしらたまだんごです。
    個別にお返事が出来ず申し訳ありません。
    たくさんのポチとコメントを下さりありがとうございます。

    もし件の発言を、転職や結婚が決まったタイミングでされるのであればまだ理解できます。私の今までの状況も知っている分、自分の事のように喜んでくれてるのかな、と嬉しく思うのですが、話の流れでこう何回も言われると、つい邪推してしまいました。
    友人が私の事をずっと気にかけてくれていたのは嬉しいし、随分長い間心配をかけてしまい、本当に申し訳なかったと思います。
    プラネッツさんの仰るように、仕事や彼氏についてマイナスな印象を持たせるような伝え方をしていたかもしれません。となると、大変だな。苦労してるな。 と判断されても仕方ないかもしれないですね。

    友人の彼氏の職業について書く必要はなかったですね。友人は、件の発言が気になる以外は話のテンポも合い、一緒にいてとても癒されるので、これからも大切にしていきたいです。
    今後また言われた時は、ピコさんのコメントにあるように、「色々あったけど、今は公私ともに充実している。あなたにも幸せになって欲しいな」と言えるようになったらいいなと思います。

    皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5131599539

  • 同じことを言う人の心理

    その事を言ったときに、言われた側(トピ主さん)から本人が納得するような明確な反応(言葉)が無いからではないかと思います。

    きちんとした感謝が欲しいのか、謝罪が足りなかったのか、その時その時で違いますが、言ってる方としては相手(トピ主さん)の言葉に満足してないからでしょうね。だから会うたびついつい口から出てしまうのかもしれません。

    トピ主さんが実際はどう思っているのか、訊きたいのではないでしょうか。でも正解は、【焼き芋】さんのようにいう事だと思います。もう何回言ってるの?耳にタコができるよ、みたいな言葉を冗談ぽくその都度言いましょう。同じことを何回も聞いているという事を 当人に自覚させることですね。

    ユーザーID:5362144965

  • 私の同級生にもいます

    その男性は、高校時代(もう45年以上昔)私に自分の友達を紹介してくれましたが、何が原因かも思い出せないくらいの些細な理由で別れてしまった(おそらく自然消滅だったと思います)ことを、未だに飲み会であった都度話題にします。
    先日も「○○君のことはもうイイから!」と一蹴しましたが、今度は傍にいる独身の同級生とドライブデートでもしろ!としつこく提案してきました。
    「いや、誰と言うんじゃなく、今さら恋愛自体に興味ないから...」と言っても同じ話を繰り返す始末。
    反対側に座っていた別の同級生が「お前、席交代しろ!」と助け船を出してくれ、彼がトイレに行った時に「まったくしつこい奴だ!」と少し怒っていました。

    そういう人たち(同じ話題を繰り返す)は、話題の引き出しが少ないんじゃないかと思うんです。
    なので、私は「また同じ話題かよ!」と思ったら、ぜんぜん関係ない趣味や歴史、政治などの話を振ります。
    で、話が広がらない場合は「そろそろ電池切れだから帰ろうか!」と言って帰り支度を始めます。

    話題のない人との交流はつまらないしメリットもない。
    私はそう割り切って友達を選んでいます。

    ユーザーID:0040699044

  • う〜ん。なんで引っかかるのでしょう。

    私もトピ主さんと似た経歴で、友人に「公務員なれて良かったね。いいなー」「旦那さんも見つかって羨ましい」と言われますが、言葉通りの意味としか思いません。過去の苦労(というほどではありませんが)も友人だからいろいろ話して知っていますし、友人なりの感慨を言ってくれてるのだと思うけど。過去が友人から見ても大変そうだったのは事実なんじゃない?

    愚痴の多い人、人をうらやむ発言の多い人、自虐自慢の人など、くせはいろいろあるからなぜ、なぜと追求しなくてもいいと思います。
    トピ主さんが耐えられないなら会う機会を減らしていいんじゃないかな。大人になれば環境も変わり交友関係も変わるので。

    トピ主さんの今のいい状況と、友人の、世間的にはあまりいいといわれない状況を並べて書いているから、トピ主さんの方が友人を少し下に見ているのかなって感じはします。本音では、彼女がトピ主さんをうらやんでて不幸せな過去をほじり出してるって思ってませんか?

    ユーザーID:8088954872

  • 返し方を変えてみたらどうですか?

    >あーうん、そうだね〜と返していますが

    トピ様の返し方がどうも釈然としないので、何度も言うのかもしれません。1度「でしょ、でしょ。幸せでいいわ!」って満面の笑みで返したらどうですか?

    正直言って、30代前半で派遣社員、彼氏も派遣って方が、かなり気になります。友人も不安なので、つい不安な状況から逆転したトピ様の例を出してくるのかもしれませんが、少しマウンティング入っているかもしれません。トピ様も相手は派遣で彼氏も派遣って、お互いにちょっとマウンティング入ってますね。友達はライバルでもあるってこともあるので、少しくらいはお互いに流すしかないですね。

    私だったら、自分は幸せな立場なので微妙な嫌味は流します。今まで幸せでも、最後に変な男性と結婚する人より、苦労しても最後は幸せになる方がいいし、トピ様よかったなって思います。

    ユーザーID:0954774176

  • 愚痴を聞かされるのも辛いのよ

    長いこと友人の愚痴をずっと聞き続けていた人が
    幸せになった(もう愚痴を言うことも無くなった)友人に
    「良かったね、あの時の苦労が実を結んで幸せになって」と言ったら
    そんなに不愉快なんですね。

    吐き出している方は、吐ければそれで満足なんでしょうけど。
    吐かれ続ける方は、顔には出さないようにするだろうけど
    ウンザリだったんじゃないかと思います。
    愚痴ってる方にとっては、黒歴史だからさっさと忘れて欲しいでしょうけど、
    聞かされたこっちは、愚痴エピソードのひとつひとつ、
    そう簡単には忘れられませんよ、仕方ないです。
    ご友人、本気で喜んでいるんじゃないですか?
    トピ主さんに会うたびに「良かった良かった」と暗示を掛けて
    もう愚痴を言われないように仕向けているんだったりして。

    ご友人の嫉妬です、という意見も多いでしょう。
    そうかもしれません。
    でも愚痴を聞かされ続けるのもご免ですね、私なら。

    ユーザーID:4872527178

  • 私も言われます(笑)

    結婚してないのでそこは言われませんが、ブラック企業勤めだったりブラックじゃないけど激務だったり上司のパワハラセクハラが酷い部署だったりしたのを知ってるので、

    「今の仕事はどう? 大丈夫?」

    と事あるごとに訊かれます。
    大丈夫だと答えると「今まで苦労してたけど、やっといい職場になった良かったね〜」と。

    私はトピ主さんとは違って、それを言われるたびに「ああ、心配かけてたんだな」と申し訳なく思います。

    恋愛面では私が短期間で相手を振ることが多かったので、今の彼氏と続いてることを言うと「今の彼氏を大事にしなよ」と言われちゃいますが(笑)。

    ユーザーID:4542719493

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧