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婚活 40代実家暮らしの男性

ゆりえ
2019年7月20日 11:40

アラフォー、女です。
読んでいただき、ありがとうございます。

現在、婚活アプリで婚活をしています。
40代以降の男性とやりとりすることが多いです。
お相手が実家暮らしか一人暮らしかというところが気になってしまいます。
もちろん、「一人暮らし=自立」でないことは分かっています。
浪費家だから一人暮らししてる人だっているでしょうし、家族仲が悪くて一人暮らししてるかもしれないですし。
選んでしまうと誰ともやりとりできなくなってしまうので、実家暮らしされてることが気になりつつコンタクトを取ってみるのですが・・・

そこで質問です。

実家暮らしをしている理由って、相手にズバリ聞いていいものでしょうか。
あまり踏み込んだ話は聞きづらいし、どういう聞き方をすればいいのか分からなくて。
それも、ほぼ初対面の時に聞くのは感じ悪いかなと思って、気になるのに切り出せずにいます。

・なぜ実家に住んでいるか
・人生で1度も一人暮らしをしたことがないのか?
・実家でどれくらい自分の身の回りのことをしているのか?

他に聞いてみた方がいいこととか、判断するポイントとかありますか?

なお、私は正社員共働き希望。
家事分担は求めませんが、家事は女がするものと思っている人、感謝の心が無い人はあまり良くないかなと思ってます。
実家暮らしでなくても感謝の心が無い人はダメですね・・・

ユーザーID:5104618105  


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タイトル 投稿者 更新時間
聞いてよいですよ
チコちゃん好き
2019年7月20日 12:56

友達なら聞く必要がありませんが、婚活なら聞いて何も問題ありません。

その程度のことが聞けない、聞いて関係が壊れるなら、その先に進めません。

結婚したらどこに住むのか、40代なら子どもはどうする、病気の有無、家事ができるのか、車の運転ができるか、親の介護はどうするのか、年収、宗教、病気など聞くことはたくさんありますので、どんどん聞いたほうが良いです。

ちなみに友人には、親が共働きだったので実家暮らしだけど家事は完璧という人もいれば、大学から一人暮らしだけど料理はカップラーメンかお茶を沸かすだけで食事は主に外食という人もいます。

聞いてみないとわからないです。

ユーザーID:8716829465
聞いてもよいと思う
しま
2019年7月20日 13:31

あなたが挙げている3点、聞いてもいいと思います。

他に聞くとしたら、
将来、相手の両親と同居しなければいけないかどうか。

ユーザーID:8808991075
ちゃんと聞くべき
neo
2019年7月20日 13:51

婚活だからこそ 気になることは聞いたほうが良いのでは?

私は実家暮らしでも自分の家事ができてる男性なら問題ないと思ってますが
それすら嫌という女性がいても 各々の考えがあるので何とも思いません

私は1人暮らしが大学時代からという30代後半男性と付き合った事があるのですが
その人はおかずの類が一切作れませんでした
自宅ではお米を焚いて、お豆腐だけ、買ってきたお刺身だけ、という人が居てビックリした事があります、ほぼ外食で済ます人でしたが。
家事の類がとても不器用でも年収が高ければ、と思いますが
年収も低く、私への要望も多く、共働き希望なのに私の負担が増えるだけと思って別れました

1人暮らししてるからと言って自立できてるかと言うと全く違います
特に男性の場合は。

結局同じ都内の実家暮らしだった夫と結婚しましたが年収も高いのに料理も時々してくれて
助かってます

ユーザーID:5424833452
呼びましたか?
ゆう
2019年7月20日 14:10

40代独身男です。
数年前に親をみとるまで、実家暮らしでした。
質問にお答えしつつ、婚活相手に聞いていいか私の意見を。

>なぜ実家に住んでいるか
親の面倒を見ないといけなかったからです。

>人生で1度も一人暮らしをしたことがないのか?
あります。

>実家でどれくらい自分の身の回りのことをしているのか?
自分のことは100%。
親が元気な時はできることは親自身がしていましたが、病気になってからは、看護も含めて私が100%見ていました。

一つ目ですが、聞き方によるかなと思います。
話の流れで自然にできれば何とも思いませんが、実家暮らしを否定する調子で聞かれたらカチンとくるでしょう。

二つ目も同じですね。
例えば、県外の会社に勤めていて、という話になったとき、(もちろん一人暮らししているでしょうから)一人暮らしって楽しいですよね、みたいな感じだったらなんとも思わないでしょうが、単独の質問として聞かれたら、実家暮らしを否定されたような気がして気分を害するでしょう。

三つめはなんとも思いません。

トピでは実家暮らしを否定しているように取られないように気を付けて書いていると思いますが、婚活は気持ちを隠してまでするものではないですから、実家暮らしの人が嫌なら最初からはじいておいたほうがお互いのためだと思いますよ。

40代の実家暮らしは、介護まで含めてたいがいのことはできてしまいますから、結婚相手には向かないとは思いますよ。

ユーザーID:8036554748
聞いてみましょう♪
はにゃにゃ
2019年7月20日 14:40

婚活ですから

一概に実家暮らし悪とも思えませんしね
何となく深い意味もなく‥って人も多いと思いますよ
そういう人は確かに家事とか今現在は特にやってない可能性が高いと思いますが それも何となくって感じで 元々の性格が良い人だったら やってくれると思います
最初は要領が悪いかもしれませんが まぁ別々の環境だった人間が一緒になる以上 誰と一緒になっても最初はぎこちないものですよ
思いやりがある人かどうかっていうのが一番大事ではないでしょうか
今まで自律の意識が低い人でも 根っこが思いやりがあって話を聞いてくれる人だったらいいんじゃないかな

ユーザーID:4944130075
結婚に関する自分の希望を文章にしてみる
アリシア
2019年7月20日 14:56

私個人としては独身時代に実家住まいかどうかは結構どうでもいいかな。

1.結婚した後、親もと離れて夫婦2人暮らしをしてくれるかどうか。
2.生活するのに常識的な金額を知っているかどうか。
3.家事の外注化のスキルがあるかどうか
4.金銭的な価値観が同一かどうか

のあたりが気になるかも。
実家住まいの長い人って案外、光熱費とか日用品(洗剤・トイレットペーパー・タオル等の消耗品)の金額がよくわかってない人がいる。
たまに恋人の家に転がり込んでお金も出さずに居座るタイプの男性もいるよね。

私のダンナも調理のスキルはほぼほぼないので、料理はしないけれど、食材や弁当を購入してくることはできるし、こっちから頼まなくても「今日は疲れていそうだから弁当を買って帰ろうか」と提案してくることもある。ちなみにダンナは18歳から親元は離れている。私もそうだけど。

案外相性が良かったのは、どちらの実家も共働きで、ダンナの実家に至っては農家でありつつ義両親とも会社勤めをしていたので、家事が雑、って言うか手抜きが多いこと。忙しいから、息子にもきっちり手伝わせてた。専業主婦の義母だったら私が大変だったわ。

まあ、ズバリ聞いてみるのもいいんだけれど、自分の育った環境とか、結婚後も共働きしたいみたいなあたりをこちらから話しつつ、相手の考えや相手の母親の在り方を聞いてみてもいいかも。

ユーザーID:8760053746
事情があるかどうか
山々
2019年7月20日 18:32

事情もなく実家暮らしの40代男性…
確かに気になるポイントですね。
私も婚活の時は、チェック項目でした。
結局、大学から家を出てずっと一人暮らし転勤族の夫と出会いましたが
細々とした家事をなんでもさりげなくやってくれるので
すごく居心地がいいです。
特に役割は決めずに、気付いた方がやるスタイルですが
先に済んでることが多いです。

反対に、夫の兄弟が実家暮らしですが
留守がちな両親の代わりに家のメンテナンスをしていて
家事もなんでもできます(夫以上)
なので、一人っ子や兄弟が家を出ている場合など
一概に実家暮らしはマイナス要素にはならないかもしれません。

質問内容ですが
私だったら直接は聞きません。
会話の流れから推測するタイプです。
最終的には、一緒に暮らしたら
自分が全て家事をやっても良いと思える相手
を選べばいいんじゃないかな。
もちろん自分が出来ない時に、身の回りのこと程度は
人として出来てほしいですが。

あとは、家事できるタイプでも
自分のやり方やマイルールが決まってる人もいますよ。
他の人のやり方が許せないって感じだと
共同生活は難しいかと。
お互いに感謝の気持ちを持ち続けたいですね。

アラフォーならアプリよりも
結婚相談所の方が近道だと思いますよ。

ユーザーID:2343015428
聞かれて嫌がる人はやばい
printomama
2019年7月20日 18:53

> 判断するポイントとかありますか?

実家ぐらししている理由、一人暮らしの有無を聞かれて、不機嫌になったり切れる男はやめておきましょう。

新卒で入った会社で、同僚の子が実家暮らしと聞いて「まだ、親に依存するつもりかよ!」って冗談のつもりか言った上司がいましたが、こんな論外な言い方しなければ、全然聞いてOKです。

家事に関しては、自分の話しをして、●●さんはどうですか?と聞くのが良いかと。

食事、掃除くらいは聞いた方がいいですよ。

掃除に関しては、逆に凄い拘りのある潔癖なタイプの判断もできます。

この先付き合っていかないといけない、仕事の取引先や同僚とか結婚相手の親族なら、初対面で下手をうつのはまずいですが、婚活なんだから、素直に話しをして嫌われたら、さっさと次にいけるからラッキーでしょう。

ユーザーID:8960304889
料理と洗濯スキル
あるふぁ
2019年7月20日 19:36

一人暮らしをすれば最低限身につくのがこの2つです。
1Rだと掃除スキルは微妙ですしお金のある一人暮らしだと完全外食になったりしますが(笑)

そんなことよりアラフォーで相談所ではなく婚活アプリですか?
相談所にかけるお金がないのであれば、あまり贅沢を言える立場ではないと思いますよ…
アプリで登録してる男性の懐事情や本気度もお察しです。
お金があるならアプリなんて回り道をしていないでさっさと相談所の門を叩くべきです。

今のあなたはエベレスト登山をするのにプロのシェルパを雇わずネットの登山ガイドを読んで登ろうとしているようなものだといえば伝わりますでしょうか。

ユーザーID:2389943655
聞いていいと思います携帯からの書き込み
匿名
2019年7月20日 19:46

私も婚活をしていたとき、中には「家事をやるくらいなら一人暮らしはしない。それも、俺のこだわりの1つ」という怠け者の実家暮らしの男性がいました。
婚活の場では、気になることは聞いておいた方が良いと思います。

ユーザーID:4569307343
自分が聞かれたらどう思うかで考える携帯からの書き込み
匿名
2019年7月20日 22:48

40代既婚男性です。
10年前婚活して結婚しました。
私は相談所だったので身元が明るみになってたからか、当時一人暮らししてたからか、
妻からはそういう類いの質問はゼロでした。妻は実家暮らしでしたが、私が理由を聞くことも無かったです。
何となくですが、
聞かない方が良いと思います。
私の場合は、実家暮らしとかその他諸々含めてこの人と思えたので、そういう出会いがあって運が良かったと思ってます。

他にも聞いた方がいいこと?
色々聞くと相手のあら探しになってしまいます。
判断のポイント?
まず好意を持てるか

ユーザーID:3148109112
聞いてもいいのでは。
ふーん
2019年7月20日 23:34

でも、話の流れで分かりそうな気もしますけど。

夫は40で結婚するまで実家暮らしでした。
一人暮らし経験は新卒入社後の一年ほど。
週末は実家に帰っていたようです。

そんな夫は今、掃除洗濯は進んでします。
家電のセッティングやトラブル対応、家のメンテナンスも私よりマメです。
苦手なのは炊事くらい。
食後の片付けも言わなくてもやってくれます。

夫は実家にいた頃から家事を多く担当していたようです。
義母が溜めた洗い物を洗ったり、義母が仕事に行っている間の洗濯、お米を研いでご飯を炊く、掃除など。
毎朝と土日の朝夕はかかさず犬の散歩。

義父が体調を崩してからは介護、付き添い。
家のバリアフリーへの費用も捻出。

かたや大学から一人暮らしをしていた兄は家事はすべて義姉任せ。
なんでもやってもらって当たり前でした。
全てはうちの母が先回りして何でもやっていたから。
最近は多少手伝っているようですが。

実家とか一人暮らしとか関係ないとつくづく思います。

ユーザーID:4130816953
私ならこう聞く
もも
2019年7月21日 0:14

ずっと実家暮らしについては、勤め先が実家から通える距離ならある意味自然かもと思います。

住める家があるのになぜわざわざ別途部屋を借りる必要が?というところでは。

親が何かとうるさいから一人暮らしして自由に暮らしたいとか、一人暮らしでは婚活で不利だから取り敢えず家を出てみるとかそういう特別な理由がない限り。一人暮らしして家事を全部自分でするより親がしてくれたら楽だし。
家賃や食費など、多少家に入れても独立して暮らすよりも出費が抑えられてお得だしというところでは?

でも親に全部家事してもらうのが当たり前で「座ったらご飯が出て来る」「服は脱いで置いておけば洗濯され自動的に畳まれて置いてある」感覚なら困るし、実家住まいで浮かせたお金を自由に使って金遣いが荒くなっている人なら困るし。

まずは「今までずっと実家暮らしで一度も1人暮らしの経験は無いのですか」
大学は家から離れていたのでその時は一人暮らしだったという人もいるだろうし。

なぜ実家に居るのかだと、「家にいない方が普通、家にいるのがおかしい」前提のようなので、「敢えて出る理由が無いから居た」感覚の人にはカチンと来るかも、だから「実家を出ようとは思わなかったのですか」と聞き、出なかった理由も。

家ではやはり家事などはなさらないのでしょうね、かつ父親はどうかについても。

「家事分担は求めない」とは初めから言わず、「共働きなので協力し合いたい」と言っておく。そう言っておいて結局こちらが大半してあげた方が有難味が湧くでしょう。

ユーザーID:3927098986
夫がそうでした
みかん
2019年7月21日 8:30

結婚10年のアラフィフ夫婦。
婚活で知り合った夫は結婚前実家暮らしでした。長男で実家暮らしということで、私も「これはちょっと要確認事項」と思ってましたよ。

一人暮らししたことはあるのかという話はわりと早いうちにしました。(私は大学進学時からずっと一人暮らし)
夫は3年程一人暮らしの経験がありました。とある合理的な理由で実家に戻ってると聞き納得しました(将来的に親と同居ありきではなく、あくまで理由があって実家に住んでいた)。
精神的には完全に親から自立しているのが会話の端々から分かったので当初の懸念はすぐに払しょくされ結婚の足かせになることはありませんでした。

ただ家事力を彼に求めることは出来ないとわかって結婚しました。
良くも悪くも夫は外で働いて家族を養い、妻は家のことをする、というちょっと古い考えの持ち主です。
ただ、感謝の気持ちは伝えてくれます。いまだに。やってもらって当たり前とは思っていません。
私は家のことをやるのが苦痛ではないし、夫は妻の稼ぎには全く関心がないので、仕事も自分のペースでやらせてもらってます(お小遣いくらいは自分で稼ぎたい)。でも私も夫が養って当たり前とは思っておらず感謝の気持ちは伝えています。
わが家は子供がいないので、時間とお金に関しては比較的恵まれた環境だと思います。

夫は実家暮らしが長かった分貯蓄をしっかりしていました。実家暮らしだと自由になるお金が多いので服を買う店食事する店のランクを上げてお金のかかるライフスタイルの人もいるでしょうが、夫は違いました。
その点は大変結婚向きの男性でした。

私は自分が18から一人暮らしだったから、そういうところから話を切り出しましたよ。

ユーザーID:0497289187
ウチの主人は一人暮らしでしたが、料理は全くでしたね携帯からの書き込み
ミルク
2019年7月21日 10:51

実家暮らしか聞きたい理由って、身の回りの事が自分で出来るかとかきちんとした金銭感覚があるかどうかとかを知りたいからですよね?

だったらなんで実家暮らしかよりは、日頃料理してますか?とか、そっちを聞いたら如何ですか?

私の主人は私と出会った時一人暮らしでしたが、料理って面では殆どやってなかったようです。

パスタを茹でて市販のパスタソースをかけるとか、納豆やチキボーンを買っておかずにするとか、まぁ手抜きですよね笑。

やっぱり仕事から帰ってヘトヘトで、きちんとした料理を作る気力は無かったって。

なので結婚相手に求めるものに、料理が上手でやってくれる女性だったようです。

私は料理は女性任せでも全然いいと思います。

それよりは料理に細かい注文をつけたり、疲れてる時でも手作りを強要するとかが嫌だったので、主人は疲れてる時は外注や出来合いにしようって言ってくれるし、掃除や洗濯もやり方や頻度にケチをつける事もなく快適です。

私は細かい男性と生活は無理なので、あまりキッチリなんでも出来る男性は、やり方だったり色々うるさい可能性もあります。

その辺りを見極めてみたらどうでしょう?

ユーザーID:5516700481
気をつけて携帯からの書き込み
たぁ
2019年7月21日 11:04

中には既婚者が遊び相手を探すためにアプリに登録し、「実家暮らし」と言う男性もいるみたいですよ。
実家暮らしと言えば、もしも仲良くなったり会う事になっても色々誤魔化せるので。

本当に実家暮らしなのか、そうじゃないのか
見極めも必要な様です。

ユーザーID:3874065037
聞いたほうがいいですよ
るるこ
2019年7月21日 11:29

40代で実家暮らしの人は、普通に考えれば実家から出られない理由がある人たちですよ。
だってその年になっていれば、一人暮らしのほうがよほど気が楽ですが
そうしない理由があるのです。

1.親の介護

2.家事出来ない

どっちかです。

どちらでも、結婚する相手には向いていません。

ユーザーID:0340755763
質問をすると携帯からの書き込み
ロッキー
2019年7月21日 14:10

された方は否定的ニュアンスを感じるでしょうね。
トピ主さんもそこが気になるということは、実家暮らしがあまり良い印象ではないのでしょうか?

一人暮らしでも、結婚したら家事から解放されるのを待ってたとばかりになる人もいるでしょう。とくに対象とする年代では…。

実家暮らしで女性から敬遠されるとなると、きょうだいが先に家を出て多忙のうち結婚が遅れ親が高齢になった人、通勤至便で実家暮らしの人には気の毒な基準ですね。

婚活は条件重視なのかもしれませんが、気に染まない状況でもこの人ならって思える人と一緒になるのが幸せかと思いますが。つまり人間性と相性の問題。

共働きや家事についての考え方は、トピ主さんが好感を覚えた人と付き合う中で探っていった方がいいと思います。

ユーザーID:2092173709
さらっと聞けばいいのに
しずく
2019年7月21日 15:46

主さんにとって重要なポイントであるなら、最初にさらっと聞けば良かったですね。

構えず普通に「ご実家住まいなんですね、一人暮らしをしたことはあるんですか?」みたいにね。

どれくらい身の回りのことをしているかは親しくなってから聞かないと「この人は家事を俺に押し付けようとしているのかも」って思われる可能性もありますね。

なお、感謝の心があるかどうかは親しくならないとわからないでしょう。口では何とでも言えますからねえ。
そういう心の機微みたいなものって、文章にしづらいから難しいですが、話しているうちにわかってくるものですよ。

…主さんはもちろん一人暮らしですよね?

ユーザーID:6469650053
気になることは聞いたほうがいい
あら
2019年7月22日 20:45

若くないんだから、聞いたほうがいいですよ、何度もやり直せないし。
35の友人が実家暮らしの45歳男性とお見合い結婚したんですが
結婚してから義実家の隣に中古の一軒家を買ってあると打ち明けられ、
しょっちゅう義家族が出入りする家に住んでます。子供はいません。
もっと話をしていたら聞き出せたかもしれないのに。
どこに住むか、子供は欲しいかという話をしていなかったそうです。
結婚を考えてるなら、絶対聞いたほうがいいですよ。
家事しないのに味にうるさかったりしたら最悪ですよ。

ユーザーID:4252478199
 
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