離婚したくない・・・

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恋愛・結婚・離婚

押忍

初めまして。40代既婚者、妻と小学生の子供が二人います。

結婚して11年、今から約1年前に妻から離婚したいと言われました。理由はDV、借金、不倫等ではなく、いわゆる性格の不一致的なものでした。

仕事は夜21時頃まであり、休みも平日で、妻に沢山の負担をかけていたのだと思います。今まで子育てや、家事等は自分の出来る範囲で行なってきました。子供達が幼稚園の時は、よほどの事がない限り送り迎えもしていました。

妻から離婚を告げられた時に、これではダメなのだと思い、毎朝の朝食作りや休日は家事全般をこなしたり、子供の宿題等も率先して協力しました。

ただ、今更遅い、気持ちはもう変わらないと言われ、いつ家から出て行くのか、ズルズル引きずって出ないなら私が子供達を連れて出て行くと最近言われました。

子供達は自分に凄く懐いていて、一緒に遊んだり、風呂に入ったり、時には仕事から帰って来るのを待っていたりしてくれています。

子供達の前での話し合いを自分が避けていたのですが、妻は御構い無しの状態で、過去にもう一度やり直したいと話した際に、子供達も泣きながら家族はみんな一緒が良いと訴えました。妻は、3人して私に我慢しろと言うのかとキレました。自分は親の都合で子供を巻き込む事が、本当に、本当に申し訳なくて・・・子供達が本当に可哀想で・・・

でも、自分は妻の事が好きですし、家族4人で仲良く暮らしたいと今でも思っています。この状況を打破したく、こちらに相談させて頂きました。皆さまのご意見、ご助言を頂戴出来ればと思います。宜しくお願い致します。

ユーザーID:5747147994

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  • 離婚に応じない

    単なる性格の不一致では離婚できませんが、一度、どなたか立会人同席にもとに奥さんの不満すべて吐き出してもらったほうがいいかも。

    意外と盲点だった事実が見えてきたり、あるいは第三者的意見をもらうことで奥さんも自分を客観視できるかもしれません。

    ただ、腹は決まっているようなので関係修復までは望めないでしょう。できるのは、せいぜい家庭内別居前提で、婚姻継続の期限を決める程度のものになると思います。

    それすら拒むようなら、何かウラがあるかも??

    ユーザーID:8676123230

  • おそらく、「奥さんに他に好きな男性ができた」のだと思います。

    確固たる理由がなく、また人生の節目(子供が巣立って子育てが一段落したとか、仕事をリタイヤした)でもないタイミングで、なんとなくの「性格の不一致」を理由とする離婚申し出の場合は、ほぼ間違いなく相手方に「好きな人ができた」・・・と考えてよろしいかと思います。

    相手の言うその離婚したい理由とやらを鵜呑みにしてはいけませんよ。

    まずは、プロに依頼するなどして証拠集めや事実確認(当人にはそのことは知られないようにしたほうがいいでしょう。警戒してシッポをなかなか出さないようになると証拠集めが困難になります)をされたほうがよろしいかと。あなたの意に反して離婚となったとしても、あなたに有利な形での別れ方に貢献する大事なことです。

    ユーザーID:5971943204

  • レスします

    なぜ別れたいのか奥様に理由は聞きましたか?

    文面だと理由はあくまでトピ主さんの推測であり、本当の理由からずれてるのだと思います。

    ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。話し合いができるうちはまだ見込みがあるのでは。

    ユーザーID:3929508974

  • 耐える

    別れたくないのならトピ主さんが我慢して耐えるしかないです
    一言「離婚は考えられない」と告げて淡々と日々過ごすしかないのでは?

    お辛いと思います
    しかし過去を反省して相手の気持ちが変わるのを待つしかないです。

    相手に好きな人が出来たのかも知れない、でも別れたくないのなら我慢しかない
    今は話し合っても無駄だと思います

    ユーザーID:8870671280

  • お辛いですね。

    性格の不一致の本当の意味、こればかりは当事者にしか分からない。
    でも奥様は完全に夫への愛情が冷めてしまわれている状態みたいだし、
    厳しいことを言うようですが修復は無理なような気がします。
    夫婦・家族内でどんな困難があっても立ち直れるのは、
    やはり根本的に愛情があるかどうかだと思うので。
    逆に愛情があればどんな苦境も乗り越えられるはずなんです。

    トピ主さん、お仕事が大変な中でも育児家事は努力されていたんですよね。
    私の夫も毎週休日も出勤が当たり前、夜出勤もあり、激務な人です。
    それでも私は心配こそするけれど、彼を嫌いになる理由には値しません。
    奥様の気持ちが離れてしまった原因はそこだけではないと思うんです。
    きっと他になにか理由があるはず。
    そのことに対してはきちんと話し合いはされましたか?

    たぶんこれ以上、奥様を引き留めようとしても変わらないと思う。
    きっと今は時間や距離を置いて様子をみる時間なのかもしれない。
    短期間でも限定で別居なりして実際に家族を失う経験をしてみたら、
    奥様ももしかしたら大事なものを失う実感が沸くかもしれない。
    でもそのまま離婚になる可能性も勿論あるのは覚悟の上だと思います。

    お近くで信用できて相談可能な方はいらっしゃいますか?
    第三者を交えることも一つの案だとは思いますが、
    結局は奥様自身のお気持ち次第なんですよね。
    そこまで頑なな姿勢では難しいような気もするけど…。

    ユーザーID:0164489480

  • むしろ親権はトピ主さんの方が良さそう

    21時ごろまで仕事のトピ主さんが幼稚園の送り迎え?奥さんも働いてた?当時はトピ主さんは時短?又は違うお仕事だったのでしょうか。ちょっと分からない事もありますが、泣きながら家族はみんな一緒が良いと訴える小学生のお子さん達の前で平気で夫と喧嘩をするようなお母さんなら、別れてトピ主さんが引き取った方がいいようにも思います。私だったら「やだよ、私お父さんとここに残るよ!お母さん嫌なら1人で出てけば」とか言ったかも。自分が兄弟やお母さんと離れてでも、こんなお父さんを1人にして出ていけれないです。学年によっては難しいかもしれないですが…。
    私も2児の母です。ラクだけど給料の少ない仕事をかえる気もなく、挙句会社が倒産して投げ出されても真面目に求職活動もしない夫に嫌気がさし離婚を考えた事も何度もありますが、うちも子供達が懐いてるからありえないです。女の子2人だから私と一緒になって「パパ駄目だよね〜」とか言ってたけど、今まで専業主夫のようにしてくれていた(家事や子供の相手はしてくれる人でした)パパが最近ようやく新しい仕事に行き出すと毎朝晩パパにまとわりついて離れません。本当に嫌だと思ってたわけじゃなかった事がよく分かります。
    ちなみにうちは私の親が「どうするつもりなんだ」と圧をかけた事で重い腰をあげました。失業保険がをいついつまでだとは知っていたのでいよいよそれも終わるという時に私の親が騒いだのです。
    離婚って家族の一大事です。自分だけでどうにもならなければ他の親族を巻き込むのも手かもしれません。

    ユーザーID:2052932732

  • 予兆はありましたか

    奥さんは働いているのですか。
    フルタイムですか、パートですか、専業ですか。
    そこを書いてくれないと、どれくらい大変だったかわかりません。

    何か予兆はありましたか。

    子供の前でお構いなく離婚の話をするなんて。今までも奥さんは、子供の前でも自分の我を通すような人だったのでしょうか。それとも急変した?

    何か家族の大きな変化はありましたか。

    例えば奥様に遺産がはいってお金に余裕ができたとか。
    奥さんの意志に反して、転勤で引っ越したとか。

    そういうのが特になく、今までは家族思いの奥さんだったのに、突然こんなことをいい出したのなら、間違いなく男性がいると思います。

    ユーザーID:5805598121

  • 回答ありがとうございます。

    皆さま、回答ありがとうございます。第三者を入れての話し合いも考えました。ただ、誰にお願いすればと思い、出来れば妻の友人達の方が良いかと思ったのですが、妻自身仲の良い友人達には相談しているみたいで離婚は大変だけど頑張ってと言っているみたいなので、この案は保留にしています。

    他に好きな人がいるのでは?の回答ですが、離婚を切り出されたのが約1年前で、そこから約半年前にちょっとだけ噂はありました。相手の男性は自分も知っている方で、妻のパート(パートを始めて2年目で昼までの仕事です)先の従業員と。

    ただ本人達に事実確認をし、パート先にも確認と、妻が迷惑を掛けたと思い謝罪にも伺いました。自分は2人を信じ、何もなかったと判断しました。離婚理由についての話し合いは、妻の言い分を聞いた後に自分が話しをするのですが、だから?それで?と話しにはなりません。本当に気持ちが離れているからなんだと思います。

    自分はこの1年、頑張ると言うか、これが当たり前なんだと思い、やってきたと思います。25年続けた趣味のスポーツも辞め、年に数回ですが飲み会も辞め、家族の為に時間を作りました。幼稚園の送り迎えですが、自分は営業職なので、朝通勤時に連れて行き、迎えは仕事が平日休み、天気が、悪い日や妻に用事がある時は行ってました。

    ただ、これは日頃から子供達との時間が合わないので、少しでも側にいたいと思い、自ら率先して行なってました。

    ユーザーID:5747147994

  • 回答ありがとうございます。

    回答ありがとうございます。

    予兆ですか・・・遺産とかは無いですね。自分も転勤がある仕事ではないので、違うと思います。少し我を通すところはありますかね。何かしら自分が妻の手伝いなりしていると、文句を言われ、しなければしないで文句を言われみたいな感じです。どうしていいか分からない状態になりますね。
    しいて言うなら、妻の方が飲み会なり、女子会等に参加しますね。

    これは、自分が妻に言った事なんですが、営業職に限らずお客様との付き合いは大事にしています。ましてや、社内においても上司、同僚、部下との関係も大事になります。なので、パートを始めてから、会社の飲み会や友人達との付き合いは大事なので、極力参加しなさいとは伝えました。大体月1回ぐらいのペースで参加しています。自分は年に2回の会社の忘年会と新年会だけです。

    これは、日頃から妻には負担をかけているので、妻のガス抜きの意味も込めて気持ち良く送り出しています。まだまだ幼いですが、子供の面倒も自分1人でみれますので。

    ただ、朝早くから外出し日が変わってから帰宅する時が何回かありました。過去に職場の方と不倫疑惑がありましたが、妻を信じていますので、敢えて咎めたりもしませんでした。

    ユーザーID:5747147994

  • 妻は亡くなったと過程して

    これ以上妥協・努力を重ねても奥様の気持ちは変わらないと思います。

    むしろ離婚条件を話し合ったほうが現実的、
    結果奥様の気持ちを思い止まらせる(諦めさせる)かもしれません。

    >私が子供達を連れて出て行くと最近言われました。
    どうして奥様(母親)が連れていくという前提なのでしょうか?
    忙しい貴方(父親)には無理ということを言われるかもしれませんが、
    果たしてそうでしょうか?
    今奥様が亡くなったら、父子3人で生活せざるを得ません。
    もちろん大変でしょうがどうにかなる・・・
    どうにかしないといけませんよね(笑)

    ですから奥様には離婚条件として子どもの親権は渡さない。
    出て行くなら一人でと伝えましょう。
    そのうえで離婚を同意する慰謝料、養育費の算定も。
    仮に奥様が勝手に子どもを連れて出ていった場合は訴えると警告もしておきましょう。

    これまでの貴方の態度に一定の問題があったとしても、
    これ以上甘い顔をするのは得策ではありません。

    >でも、自分は妻の事が好きですし、
    >家族4人で仲良く暮らしたいと今でも思っています。
    気持ちはわかりますがそろそろ4人ではなく3人で、
    仲良く暮らしたいにシフトチェンジをしてもいい頃ではないでしょうか。

    あと具体的な話し合いをする前に弁護士に相談してください。
    知り合いの弁護士がいなければ「地域・離婚・父親・親権」
    という検索ワードで探してみてください。
    相談だけなら無料〜せいぜい1万円程度です。

    ユーザーID:9830543703

  • 怪しいですね!

    こんばんは。
    タイトルにも書きましたが、
    奥様の言動・かなり怪しいです。
    旦那さんが改悛してくれたら、
    普通は再構築を考えるものでしょう。
    それを離婚を急ぐというのが
    どうにも解せないのですよ。

    好むことではありませんが、
    探偵を雇うなりして、
    奥様の行動を調べてみては如何ですか?

    これは自分の感ですが、
    奥様はあなたが改悛するとは
    思ってもいなかったかもしれません。
    取り乱さずに冷静な対応をしてください。

    ユーザーID:0092295280

  • 家庭裁判所の調停制度を利用しましょう。

    夫婦関係を調整する目的のため、家庭裁判所に調停制度があります。
    客観的な立場の調停員は第三者的視点で、夫婦双方の言い分を聞いてから二人に適切なアドバイスを与えてくれるはずです。

    もしも彼女に後ろ暗いところがあれば、公的な制度の利用に難色を示すかもしれませんね。

    我が国は法治国家です。家族関係については、概ね「民法」という法律に従って処理されます。
    その民法によると離婚の手続きは、夫婦の話し合いで処理するか、訴訟により裁判官に処理してもらうのか、という二者択一です。

    彼女はどうしても離婚したいけれども、あなたが頑強に離婚拒否をしたら、話し合いは不成立です。その場合彼女は弁護士を雇って、裁判所に訴えるしかありません。
    彼女の離婚したいという理由について、裁判官に正当性を認めてもらえるか否かが鍵となるでしょう。
    彼女には何らかの原因(例えば不倫とか)により、裁判官を説得できないそうにないという見通しがあるのかもしれません。
    その場合あなたを口説いて、離婚届に押印させようとしたくなるのでは?

    付記。
    あなたに非はなく彼女に非があるなら、彼女への財産分与なし、彼女からあなたへの慰謝料支払いと子供への養育費支払い、あなたに親権付与という条件で離婚を認めざるを得ないのかもしれません。

    ユーザーID:4988859528

  • 奥さんにもう少し我慢してもらう

    奥さんの主への気持ちが冷めてきているのはわかりますが,小学生のお子さんたちが,「家族はみんな一緒が良い」と泣きながら訴えたのに対し,「3人して私に我慢しろと言うのか」とキレたことからも奥さんの心の片隅にまだ家族への未練が残っていると思われます。

    今まで奥さんもいろいろ不満があったと思いますが,あなたも忙しい仕事の合間を縫って育児に参加し,こどもたちもあなたになついています。こどもたちがもう少し大きくなるまで,たとえば義務教育でない高校生以上になるまで,奥さんに離婚を思いとどまってもらうよう説得できませんか。

    それまで,夫婦の関係を修復するなり,子育ては夫婦2人で協力しても大変な一大事業だということがわかってきて,奥さんの気持ちどころではなくなるかもしれません。

    ユーザーID:0398638978

  • トピ主さんは甘い

    奥さんには、他にお相手、つまり浮気相手がいると思います。
    次の当てが有るから、あれこれ後付けの理由で
    強気に離婚を迫っているのではないですか?。

    ユーザーID:2870599660

  • 回答ありがとうございます。

    回答ありがとうございます。そうなんです。子供達には一切関係ない事なんです。なのに子供達は妻が引き取る前提になっているんです。自分がまだ一緒に暮らしているからか、子供達に当たるまではいかなくても、口調も荒くなり、厳しすぎるのでは?と感じる程です。友人などからは、子供達が妻にビビってるとも言われた事もあります。
    捕捉ですが、妻が離婚について相談をした方がいるのですが、この方は自分の顧客で公私共にお世話になっている方です。妻が相談してるのも知らずに自分も相談したところ、教えてくれた事があります。妻から離婚理由の中に子供に甘いと言われまして、妻が子供達の教育で築いてきた事を自分が壊している。外面が良くて周りの皆が自分を良く思っている、むしろ良い風に思われたいようにしている。それは、妻である自分のおかげで、私は評価されていない的な事を言っていたそうです。(分かりにくい文章で申し訳ありません。)自分が住んでいる町は都会ではありません。地方の、どちらかと言うと田舎です。ましてや、営業職なので、どこで誰が見ているかわからないのです。営業職は印象が大事なのと、子供達の将来の事もありますので、同級生の親御さんや、学校の先生や、ご近所の方を含め自分や家族に関わる全ての方々に、ごく自然に接していただけで、ごく当たり前の事と思っていました。妻に日頃から感謝の言葉が足りなかったかもしれませんが、当たり前の事と思って自然に行なってきた事なので、本当にショックでした。

    ユーザーID:5747147994

  • 性格の不一致?

    離婚したい原因はなんですか?

    性格の不一致ってなんですか?

    あなたに対して、何か怒っているんでしょうか?

    なんで離婚したいと思ったのか、さっぱりわかりません。

    愛情もなくなったということなんでしょうけど、

    なんなんでしょうね?

    小さなことの積み重ねですか?

    理由が知りたいですね。

    ユーザーID:6937808124

  • シングルマザーになって子供たちを育てて行けるのですか?

    ちょっと視点を変えて考えてほしいんですけど。

    パート勤めの主婦が子供二人抱えて、シングルで生活していけるだけの根性ある奥様ですか?

    仮に、離婚したとして、
    慰謝料→ なし
    養育費→ 算定表通り 月払
    財産分与→ 夫婦半分
    これらに奥様の給料と母子手当などの手当を足して、生活して行けそうですか?

    奥様に資格があればいいですが、それでもフルで正社員ぐらいになって働かないと、お子さんが中学や高校へ行く年齢になると経済的に苦しくなると思います。
    奥様が病気で働けなくなったら、即アウト。

    女性はね、離婚しても困らない「経済的」な余裕がなければ、まず離婚なんて自分から言い出しませんし、子供も引き取れません。
    それに住む家も、トピ主様が出ていく前提で話をされている。実家に頼る気は無いようですし。

    パート勤めの主婦が、強気で離婚を言い出すには、とても不自然。

    「打ち出の小づち」を奥様はお持ちなんだと思います。
    それが何かまではわかりませんが、可能性としては男性と考えた方が自然だと思います。
    元々そんな噂がありトピ主様の耳にまで入ってくるなら、ほぼクロ。

    夫として、信じたくない、認めたくないのはわかりますが、今まで見てみない振りしたツケがやって来たのではないかと思ってしまいます。

    それに、ヘソクリも相当貯めているのでは。

    この際、奥様の周辺を徹底的に調べあげた方がいいと思いますよ。
    それと同時に預貯金なども不自然ではないか、調べましょう。

    とにかく、離婚に向けて一度具体的に金銭的な話を奥様としてみたらいいのです。
    養育費は最低ライン、慰謝料もなし、預貯金も8:2か7:3ぐらいでわける(奥様のパートの貯金は出さないと思うので)
    その時の奥様の態度で、離婚理由がみえてきますよ。

    離婚に向けての奥様の安心材料をひとつずつ潰していけば、離婚話はなくなるかも。

    ユーザーID:4328068409

  • 絶対いる気がします

    離婚をちらつかせて、主さんに色々やってもらうとか(まあ、今までやらなかったのでしょうけど)

    でも、主さんが変わったならやはり、奥さんに相手がいると思います。

    ただ、お子さんは置いて行けないのでしょう。

    もし、「離婚はするが、子供は渡さない」といったら奥さんは一人で出ていきますかね。

    そもそも、家は持ち家ですか?どちらの名義ですか?

    それによっても変わってきますがね。

    まあ、お子さんの前ではギスギスしないほうがいいですよ。お子さんが不安定になりますよ。

    ユーザーID:2131674497

  • 2度目の投稿です。あなたは簡単に奥さんを信じすぎている。

    あなたのこれまでの誠実な回答ぶりなどお人柄を見て、疑惑がますます深まります。これといった確固たる理由もなく、子供を持った母親があなたのような誠実な人と簡単に離婚を選択することはあり得ません。

    他の方が「予兆はあったのか?」という質問に対しては、はっきりとした答えがない様子(例えば離婚を切り出された日よりも前に妻が激しい怒りとともに「あなたの〇〇が耐えられないと訴えてきた」など)
    これで、「性格の不一致が理由で離婚したい」と言われてすんなり信じる人は世の中にほとんどいません。あなたと一部の人を除いては。

    わかります?言ってること。

    あなたは人が言うことを簡単に信じすぎている。不倫関係にある当人同士に「不倫しているか」などとダイレクトに聞いて素直にYesと答える例なんてほとんど皆無です。でもあなたはそれを事実として受け止めていらっしゃる。

    厳しいことを言うとあなたは「簡単に離婚理由をごまかすことができる」人だと明らかになめられているんですよ。だからこそ、業者を使って不倫の事実を調べなさいと申し上げています。

    家族4人仲良く暮らしていきたいと希望しているあなたにとっては耳の痛い話だと思いますが、あなたの奥さんはあなたとは対照的に非常に不誠実なずるい人だという印象があります。この人と家族よく暮らしていける見通しは非常に暗い。
    (あなたはやりたくないでしょうが)不倫の証拠をつかんだうえ、慰謝料とあなたの養育権を認めさせた上で離婚することをお勧めします。

    ユーザーID:5971943204

  • 心ここにない奥さんでは。

    パートに出て違う世界を見てしまったんです。不倫相手がいるのかいないのかは知る由もないけど、奥さんにすれば身軽になり自由に男性を選びたい気持ちになってきているのではと思う。性格的に常に後悔みたいなのがあってその時々に満足感を見いだせない人は、今の生活以外に救いを求める所もあります。自分が選んだ道なのにこれで良しとできない人なんです。
    人と比べては妬んだり、無いものねだりしたりだからそれに振り回される貴方も大変です。

    自分で選んだ道なら受け入れることが幸せに繋がることに気づけず、それが出来ずにもがいて違う世界に救いを求めれば自分の芯さえ無いから苦しむのは奥さん自身なんですよね。自分で満たそうとしない心だから他人が満たしてくれるはずはないんです。常に不満不安定な心でしょうね奥さんは。可哀想な奥さんです。

    このままいても奥さんの感情に振り回されて子供たちの成育にも影響は出始めているだろうし必ず出ますよ。
    貴方が子供たちを引き取り奥さん一人で離してあげてもいいのではと思う。
    子供たちには父親といる方が安定な心を保てると思う。
    奥さんの心は既に家庭にも貴方にも無いと思います。
    貴方もそれを認めて離婚方向へ行く方がいいような気がします。
    奥さんは離婚したい貴方は離婚したくない、平行線では解決は出来ないし、何より子供たちへの影響を考えれば奥さんへ愛情があるにしても別れなければならないでしょうね。

    離婚とは一方が愛が切れればそれで終わります。残される片方の気持は関係なくです。合意の上の離婚は数も少ないのではないですか。

    ユーザーID:5425934299

  • 既婚者ですが

    仕事も大変なのに家事にも協力的なのに。不思議ですよね。
    ある程度の年齢になると同じ女性から相談されることが多くなりました。

    子供や家事は率先しても夫婦の会話やスキンシップがないと
    女性は寂しいと感じる事があるんですよ。

    先意見でありますけど、外に貴方以外の男性がいるように思います。
    「夫が育児家事を手伝ってくれない。きい〜っ!」ということなら
    それだけの理由ですけどね。。。。

    夫婦が冷めてくると外の異性に配偶者の代わりを求めることがありますから。
    奥様を信じるのは結構ですが。。。。

    一度きちんと第三者の声を聞いてみた方がいいと思います。
    憶測想像で悩むくらいなら奥様の交友関係をきちんと把握してからですよ。

    ユーザーID:7742778360

  • なんか…

    同じ二児の母ですけど、勝手な奥さん
    だと思いました。
    パート先の従業員さんと疑わしいことが
    あったんですよね?
    なぜそれ追及しないんですか?
    明らかに男性がいると思います。
    離婚したいってハッキリした理由もない、
    パート収入しかない奥さんが、どうやって
    子供育てていくのか聞いてますか?

    確かに二児の子育ては大変ですけど、
    ほんとに辛い時期ってわずか数年、いまは
    小学生で、パートに出るヒマもあって
    飲み会だの女子会だの、男性の影もあり
    充分羽根伸ばして楽しんでるじゃないですか。

    主婦が月一くらい友達と飲みに行ったって
    良いけど、たかがパートに出たくらいで、
    職場の付き合いを大事にした方がいいとか
    飲み会に参加させる?
    そこまで気遣いいらないんじゃないの?
    あなたが何故そんなに弱腰なのか全く理解
    できません。

    ユーザーID:6024234935

  • スッキリしないです

    トピ文読んだ限りでは、あなたは父親として充分頑張ってきたと思います。仕事が忙しかったり、会社の仲間と飲み会して遅く帰る旦那さんは世の中に沢山います。普段あまり子育てに協力的でなくて、休みの日に近くの公園や気が向いた時だけ子供の遊び相手になってあげる旦那さんも、世の中にはごまんといます。じゃあ、そういう夫婦が離婚しているかというと、離婚していない夫婦も沢山います。

    まっ!結婚ってこんなもんでしょう。子供も大切だし、旦那さんもたまに威張るしだらしないけれど、生活費もきちんと入れてくれるし、たまに夫婦で笑うこともあるから、まっ結婚はこんなもんでしょう!

    あなたの奥さんは、まっ!結婚ってこんなもんでしょう。とは、思えるタイプではなかったんですね。好きな人ができても、小学生の子供二人に泣かれても家を出たいというのは、尋常ではないのです。

    子供が成人する迄は、旦那さんに男性を感じなくても、我慢するのが母親だと思います。あなたが、不真面目でギャンブルで借金するとか、不倫したとか、暴力的なら子供が小学生でも離婚して親権は母親が持つという話しは、良くある話しです。でも、あなたはそういう方ではないようです。

    心あたりありませんか?あなたが気がつかない嫌われる理由です!

    ユーザーID:0383297680

  • 回答ありがとうございます。

    回答ありがとうございます。離婚理由についてですが、結婚して11年の間で、お酒の席で妻に対して酷い事を言った、子供に甘い、よほど怒った時に物に当たると言われました。認めます。周りの方から言わせれば、日頃から妻に対して我慢のし過ぎだから、お酒の席で愚痴が出るんだよと言われました。子供には甘いです。仕事が平日休みで、日頃も21時近くまで仕事であまり子供達に接する事が出来ない為だと思います。自分の父は、単身赴任が当たり前の仕事だったので、幼い頃はほぼ母子家庭の環境でした。だから、幼い時からほとんど接しておらず、父親の教育?愛情?と言うのは、あまり記憶にないのです。ただ自分は単身赴任もないし、出張もほとんどない仕事なので、我が子達に色々考えながら接していたつもりですが、妻から言わせると甘いそうです。物に当たるほど喧嘩したのも、回数は覚えてないのですが、数回はあったと思います。物を投げたり、破壊した等はありません。なので、性格の不一致と言うよりは、積み重なった事がキャパを超え爆発した感じですかね。

    ユーザーID:5747147994

  • 回答ありがとうございます。

    回答ありがとうございます。家は持ち家で、名義は自分になります。妻は絶対に子供達は渡さないと言いました。子供達の前だけはギスギスした感じを出さないように、妻には自然に話しかけたりするのですが、妻は笑顔もなく、そっけない感じです。子供達も妻に気をつかってか、妻のいない時や、妻がいても妻に聞こえないように内緒話しで自分に今日楽しかった事や、学校での事等を話す時もあります。

    ユーザーID:5747147994

  • 離婚したいから

    離婚したいから色々難癖をつけているんだと思います。

    だから、幼稚園の送り迎えをしても飲み会に行かなくても難しいと思う。何をやっても、また難癖をつけてきます。感謝の言葉を言えば、それだって悪意にとって難癖をつけるでしょう。

    だから、奥さんが自分の態度を改めない限り離婚は仕方がないとと覚悟してください。

    奥さんとの会話は録音できるときは録音しておく。特に子どもの前で子どもを傷つけるようなことを言っているのなら録ってください。向こうから仕向けられても声を荒げたりドアをバーンと閉めたりしないように。奥さんが言ったこととか子どもに対する態度とか記録しておく。

    そして、『離婚するなら子どもは渡さない』と主張してください。無理でしょって言われたら、内勤の仕事に変わって給料は減るけどお前から養育費をもらうから大丈夫と返答してください。

    離婚したいのはそっちなんだから、慰謝料も払ってもらう。財産分与もこちらの希望の通りにしてもらう。こちらの条件を飲んでもらうのは当然。裁判所できちんと調停しようって言いましょう(離婚したいのは向こうなので向こうに申立てしてもらう)。

    奥さんは、離婚して〜財産分与〜養育費〜って皮算用してると思います。

    あなたの側に法定の離婚事由がないのだから離婚したいなら向こうが手切れ金を積むべきなんです。向こうは調停をしたり裁判したりとなると自分が不利なのを知っていて協議離婚で行きたいんだと思います。だからあなたに対してモラハラをして精神的に虐待しているんです。

    普通、本当に離婚する気があるならとっくに離婚調停を申し立てています。それを1年もしてないのは、自分が不利なことを分かっているんです。

    奥さんに気を使ってご機嫌を取って付け上がらせないほうがいいです。

    弁護士さんに対応を相談しておくのも手です。

    ユーザーID:3881719522

  • 人柄の良い旦那さんにイヤ気がさした?

    >妻が迷惑を掛けたと思い謝罪にも伺いました。

    これじゃないでしょうかね?

    調停をお薦めします。トピ主さんには全く非がないと読み取れるレス文が続いていますが、そういうところじゃないですか?物腰柔らかく他人から批難される余地がない常識ある人間であるようなトピ主さん。全てにおいて奥さんの心情や不満に一切触れていない。見当違いな努力をしてる可能性がさらに怒りを買ってるかも。共通の知人の方が聞きだしたお子さんへの対応くらいが理由の一端をのぞかせていますが。

    調停したらよかれと思った行動がことごとく奥さんを傷つけてたことが判明するかもしれません。

    まさしく性格の不一致です。奥さんは何を言っても響かないから決心が固まったのかもしれません。お子さん二人を午前中パートだけの自分が育てられると思ってるのは甘すぎるとは思いますけど。

    不審点は「離婚=ダンナさんに家を出ていけ」です。その強気が不思議です。

    ユーザーID:9714044763

  • 修復は難しそう

    トピ主様、相当奥様に嫌われていますね。
    結婚してからの11年の間でここまで心が離れた原因は何なのでしょうか?
    子供に甘い とはどんな風にですか?
    もしかして奥様が厳しく躾けようとしているのにそれを邪魔するかのように甘やかしたりしてませんか?
    なんとなくですが、トピ主様は奥様のイライラや怒りについて他人事のように冷静に見てるように感じました。
    もっと腹を割って奥様と話し合いすべきかと。とはいえ奥様の気持ちは完全に離れてるようなのでもう気持ちが戻ることはなさそうですね。
    女は特に一旦嫌いになるともう無理になってしまうんですよね。
    おそらく子育てが終了するまで仮面夫婦でいるかもしくは離婚するかの二択になるでしょうね。

    ユーザーID:6579821477

  • 奥さんのこと本当に今でも好きですか?

    そんな態度の奥さんを今でも愛おしいと思いますか?
    離婚したくないのはお子さんの可愛さと世間体という自分自身の可愛さだけからじゃないでしょうか。
    そして夫婦仲が悪くなった1番の理由をここには書いてないような気がするのですが。
    男性にしては細やかに整っている几帳面な文章からトピ主さんの聡明さが受け取れます。
    と同時に「自分はこんなにやってるのに」という「俺が俺が」という幼さも感じます。
    でも決してそれが悪いわけじゃなく残念ながら奥さんとは合わないだけなんだと思いました。

    40代、これからどんどん年を重ねて気力も体力も下降していきます。
    そんな時に頼りあうことも支えあうこともできない夫婦なんて針のムシロです。
    仮に現状維持できたとしても、奥さんのそっけない態度に耐えていくうちに
    ヘタしたらトピ主さんがストレスで体をこわすことだって考えられます。
    よく離婚したくない理由に「子供のため」と良いますが
    結局のとこ「自分のため」でしかないと思います。
    子供も成長すると親に別れてほしくないと思う反面、
    表面的なとこだけでつながってる両親のもとでの暮らしに心を痛めるようになるものです。

    もしトピ主さんが私の身内なら
    離婚して新たに違う人生を歩くことを勧めると思います。
    離婚したくないというトピ主さんの希望に寄り添えなくてごめんなさい。

    ユーザーID:8063371925

  • 二回目ごめんね、ウジウジ考えていたって仕方ないよ

    少しキツい事書かせてくださいね。
    結婚も離婚も独りでは出来ないの。

    離婚したくないなら放っておく、そのまま知らん顔して過ごしたら?
    構わないことですよ、子供と楽しく過ごせば良いだけ。
    いつも通り、過ごしてください。
    トピ主様が今出来ることは、役所には勝手に離婚手続きされないよう不受理の申し出するぐらいよ。

    なんか奥様って“構ってちゃん”なんだと思う。
    アタフタしているトピ主様を見て優越感に浸っていたら嫌ですね。
    子供のような幼いヒト。

    また、それを甘やかすトピ主様も悪い。
    すっかり妻の言葉を鵜呑みにして「自分のいたらなさ」ばかり探して、病んでるし。
    完璧な人間なんていないし、離婚するほどの理由かと言えば弱い事ばかり。

    離婚したいしたいと騒ぐ妻も自分のことばかり、離婚したくないと嘆き反省材料を必死で集めまくるだけのトピ主様も結局自分のことばかり、その二人に挟まれて憐れなのは子供たちです。

    本当に離婚したいなら、
    妻自ら調停や家を出る、弁護士つけるなりのアクション起こしますよ。
    本当にトピ主様が嫌で離婚したいなら、慰謝料払ってでも離婚しますよ。
    本当に離婚する気があるのか、疑問です。

    何回も言いますが、「浮気」の隠れ蓑だと思いますよ。
    相手のマイナス面をあげ連なって、浮気を正当化しようとしてるだけ。

    いつまでもウジウジ考えてないで、
    男なら腹をくくって、「離婚する気は一切ない」と言えばいい。

    申し訳ないけど、私ならこんな妻とは添い遂げられないわ。子供がかわいそうだもの。

    ユーザーID:4328068409

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