夫に大きな声で怒られ恐怖を感じる

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トピ主のみ6

うみ

ひと

付き合って5年、結婚して20年経ちます。

夫は優しい人ですが(皆にもそう言われます)、結婚してから20年の間にとてもひどく4回怒鳴られました。(他にささいな言い合いはありますが)

理由は

実父の入院している病院のお見舞いに行く行かないでもめた時
(子供が小さかったので行かなくていいと言ったら、ブチ切れてふざけるなと言われた)

友達の結婚式に出席するため子供をみてほしいと言った時
(稼ぎが少ないと言ったらぶっ殺すと言われた。そんなことを言ったこともないし、夫は毎年、友達と旅行にいっているため、日曜日の午後だけ出かけることが、そんなに怒られることだと思わなかった)

手伝っている仕事の請求金額がわからなくて聞いた時
(夫の書き方がよくわからなかったので聞いたら、何回言わせるんだとキレられた。初めて聞いたのに)

食事に行く途中の道が混んでいた時、これが昨日です。

普段、怒らない人なので、大きな声で怒られると大変な恐怖を感じるようになってしまいました。
それがそんなに怒られることなのかも、私には理解できず、どこが怒りのスイッチなのか不明なため苦痛です。

夫には自分では怒鳴る理由があると思いますが、時間が経つと何事もなかったようにします。

私もそうしてきましたが、怒鳴られたことはなかったことにはならず、とりあえず蓋をするだけ

怒鳴られると過去のこともよみがえり、また嫌な気持ちを思い出し、それがなかなか去らなくなって、だんだん怖いと思うようになりました。

そんなにあるわけではないし、普段は優しいので気にしないようにしていましたが
そうしていくことが正解なのかわかりません。

同じような思いの方はいらっしゃいませんか?

ユーザーID:3575559825

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このトピのレス

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  • 同じです。

    お気持ち、よくわかります。

    我が家の場合は喧嘩になったときに主人に大きな声を出されます。大きな声というより、怒鳴り声。
    怖いです。体が恐怖を感じて震えます。
    DVだと思っています。
    あまりの恐怖に警察を呼んでしまったこともあります。
    それほど怖くて殺されるんじゃないかと思ってしまいます。
    警察は手を出されていなければ事件性はないということで、なだめられて帰っていきました。お騒がせしたことを謝罪しました。夫婦の恥をさらした感じです。

    結婚して15年目ですが、半年に一度は怒鳴られています。
    当然怒鳴らないでほしいことは伝えますが、変わりません。
    諦めています。
    でも、まあ・・・夫婦喧嘩じたいはお互い様なので、私にも主人にも悪いところがあり、反省して終わりです。

    トピ主さんは一方的に大きな声を出されてる印象ですね。大丈夫ですか?

    ユーザーID:0010364367

  • 大人しくって、言い返さないような人

    すみません、なんの気の効いたレスもできなくてすみません。

    どれも冷静に話せば終わる話ですよね。

    そりゃ恐いわ。
    怒鳴られるの好きな人なんていないし。
    静と動の落差ありすぎで、いつ地雷踏むか予測不能。
    これってDVに近かったりしない?
    仕事とか他人様にはどうなんだろう。

    なんか、思い違いや勘違いして勝手に沸点に達して怒ってる感じを受けました。
    元々あまり言葉数が少ない夫様なのかしら。
    普段から、夫婦として話し合いが成立してるのかな。

    トピ主様って、大人しくって、言い返さないような人なんでしょうね。
    大声出したら黙る妻、、って意識が旦那様の中に常にありそうですね。

    私ならキレまくって諌めるか、逆に冷静になりすぎて冷ややかな視線を向けているかもしれません。
    とりあえず、何もなかった事にはしませんし、結婚生活を継続していく気すらなりません。

    少なくとも、トピ主様が、なにかしらのアクションを起こさないと夫は変わらないと思うしトピ主様の気持ちもわからないと思う。
    直接の話し合いは怖いから、手紙に気持ちをしたためて置き手紙とし実家に避難してみるとか。

    アンガーマネジメントなるものもあるけど。
    どうしたらいいのかな。
    まずは、夫と離れて、今後自分がどうしたいのかを真剣に考えた方が良いかもしれない。

    ユーザーID:4961687411

  • 少ない

    20年で4回なら…まあ少ないんじゃないですか。

    うちの夫も基本的に温厚ですが、たまにいきなりキレる事あります。
    最初はわけがわからなくて悲しかったり腹が立ったりしましたけどね。
    大抵仕事で忙しくて余裕がない時になるって気づいてからは、そういう時は近寄らない作戦でやり過ごしてます。
    じゃないと、子供の前でも手出したりしてくるので。

    人間だから虫の居所が悪い事もありますよね?
    男の人だから声を少し荒げただけで怖いし、力も強いからちょっとのつもりでも暴力になってしまう。
    暴力はやっちゃいけない事だけど、いつもいつも聖人君子でもいられないよね。
    本人もイライラして辛いんだろうし、そういう時はそっとしといてあげたらいいと思う。

    私も機嫌が悪い時に受け流してもらってるし。
    そういう時に正論ぶつけられたらやってられないしね。

    ユーザーID:5048044806

  • 言い返しましょう。

    たとえ、怖くて怖くて 涙が出てしまったとしても 言い返しましょう。

    「なぜ、そんな大きな声で怒鳴るの?」その場で言い返さないと

    本人は忘れてしまうのです。

    主様、勇気を出して 言い返しましょう。


    そのうちに、びくびくしないで ささっと言い返せるようになると思いますよ。

     

    ユーザーID:2646036727

  • レスをありがとうございます

    大きな声を出さないでほしいというのは伝えておりますが
    怒っている時はダメなようです。

    今は怖い気持ちが強いので、話しかけないでほしいと手紙で伝えました。

    機嫌の悪さがわからないので困っています。

    請求金額を聞いた時はネットで動画を見ていて、忙しそうでもなかったのですが

    逆に私が朝忙しくて、バタバタしている時に取引先の売掛残高を聞かれて、イライラします。自分が聞きたい時に聞かないと忘れるから、私の都合は関係ないようです。

    夫婦で一番大事なのは思いやりだと思っていますし、夫婦喧嘩はお互い様だと思います。

    ただ、いつまた怒り出すかと思うと落ち着かないというか、いつも平穏に暮らせないのかと不安に感じます。

    普段と怒っている時が別人のようなのです。同じ人と思えません。それが怖いのです。

    夫の友達は怒っているところを見たことがないそうです。
    夫を怒らせるなんて、よっほど私が悪いと言われたこともあります。

    外の人には優しいのです。私も外の人になりたくなります。

    一度、仕事のことで怒鳴ったとこがあるらしく、その場にいた20年来の知り合いの先輩は引いたらしいです。普段怒らない人は、怒らせると怖いと言われたそうです。

    気を使って生活していけば、この結婚生活が続いて行くのだろうと思う反面、心から安心できない暮らしが続くのか、とも思ってしまいます。

    怒られる度に冷めた気持ちが大きくなり、元に戻りづらくなるのです。

    私は母がギャーギャー言っていても、父はうんうんと聞いているだけという家庭で育ったので、怒鳴る男性に免疫がありません。

    ココさんのレスに救われました。ありがとうございます。

    私にも悪いところがあるのでしょう。夫にも言い分があると思います。

    私がビクビクしていては周りにもよくないと思うので、折り合いをつけて何とかしようと思います。

    ユーザーID:3575559825

  • DVです

    回数が少ない多いの問題ではない。
    まだまだ日本はDVへの認識が低いし甘いですね。

    どんな理由があっても怒鳴ってはだめなんです。
    夫には怒鳴る理由があると思う、と考えてはだめなんですよ。
    理由があれば怒鳴っていいということならば、日本全国津々浦々のみならず世界の隅々まで至る所からひっきりなしに怒鳴り声が聞こえます。

    あなたはこれから先恐怖感を持ちながらびくびくしながら生きていけますか?
    現時点で私がすすめることは、まずはトピ主さん自身がDVについて知ることです。
    ネットで調べるより自治体に問い合わせるのがいいと思います。
    DVについての講座が開かれているのを以前役所のインフォメーションコーナーで見たことがあります。
    とにもかくにもまずは自治体に問い合わせましょう。DVから脱出する一歩となるはずです。

    ユーザーID:6741565868

  • 主さんのお母さんと主さんの夫は同じ事をしてる

    >>>私は母がギャーギャー言っていても、父はうんうんと聞いているだけという家庭で育った


    妻にギャーギャー言われて、うんうんと言っている夫が嫌な気分も怖いと思う気持ちもないと思っているなら
    それは大きな間違い
    言っても、相手がさらに切れて大騒ぎになるから、耐えているだけ


    主さんのお母さんも、主さんの夫も、配偶者の気分に配慮なく自分の気分を放出している点では同じ

    それなのに
    主さんがお母さんがギャーギャー言うのが苦痛じゃなかったなら、それは「慣れ」

    夫の感情放出にも、そのうち慣れるんじゃない?

    ユーザーID:9542435461

  • レスをありがとうございます

    母親のギャーギャーと夫の怒鳴り方は同じとは思えません。

    母親の文句には恐怖を感じたことがないからです。

    父が母を大好きなのも知っていたので。

    慣れるものなのでしょうか。

    普段は優しくてもDVと言うのでしょうか。

    ユーザーID:3575559825

  • 実は小心者

    些細な事で怒鳴り散らす人は、実は小心者だと言う説があります。
    怒鳴る原因は実はどうでも良く、常日頃から些細なストレスが
    心のバケツに徐々に溜まっていき、感情のコントロールが上手に
    出来ない為に、ガス抜きをするチャンスと、ガス抜きをさせてくれる
    相手を常に求めているのだそうです。

    実際に怒鳴るきっかけはどれも些細な事だったのではないでしょうか。

    怒鳴る相手は自分より立場的に弱い者、それが家族であったり部下で
    あったり、店員さんであったり、駅員さんであったり、
    自分が優位に立てる(と思い込んでいる)相手にしか絶対にキレません。
    その辺は計算しています。

    大声を出して相手を威嚇した後は、ケロっとしているのではないですか?
    怒鳴り散らした方はそれでスッキリする訳ですが、怒鳴られた方は
    気分が落ち込み、それからしばらくの間、ブルーな時間を過ごす事に
    なります。

    私の元夫はそんなタイプでした。キレる頻度は多かったです。
    そして私もトピ主さん同様、長年言い返せない妻でした。
    いつも顔色を伺ってビクビクする日々・・・
    ある日、とうとう我慢の限界が来て私は夫に言い返しました。
    「今度大きな声出したら離婚する!」と叫びました。
    それからは私に大声を上げる事はほとんどなくなりました。

    ユーザーID:4705964118

  • DVって魔法の言葉

    ここ最近過剰反応な気がします。

    人間の怒りという感情を否定してますよね。

    怒っても丁寧に?
    それって感情を殺してますよね。
    笑って流せない状況だからこその発露でしょう。

    先日夫婦喧嘩中に妻からてめえ呼ばわりされました。
    当然大声です。

    喧嘩の1シーンと捨て置きましたが、これもDVなのですね。
    であるなら私も対処すべきですね。

    ユーザーID:8358949986

  • トピ主さんに対するリスペクトがない

    トピ主さんが距離が近すぎる。

    普段も距離をとりなさい。

    ユーザーID:0474052551

  • レスします

    >結婚してから20年の間にとてもひどく4回怒鳴られました

    主さんのレスから判断すると20年の間のたったの4回ですよ?
    もっと普段から怒鳴られてるか、大失敗なのか2択。

    ぶっ殺す発言も、主さんのトピだけでは判断できません。

    離婚したくて賛同を得られたいのかな?とも思いましたが
    DV認定は難しそうですね。

    ユーザーID:7090590053

  • 効果があるかわからないけど

    >普段、怒らない人なので、大きな声で怒られると大変な恐怖を感じるようになってしまいました。

    >怒鳴られると過去のこともよみがえり、また嫌な気持ちを思い出し、それがなかなか去らなくなって、だんだん怖いと思うようになりました。

    ご主人に思っているそのままを伝えてみましたか。
    普段、お優しいご主人なら、なおさら、そのお優しいご主人の性格を強調しつつ、伝えてみると少しは伝わりやすいかも。

    「大きな声で怒鳴らないで」だけだと、(たいていの)男の人って伝わりにくい気がします。

    なぜ、大きな声で怒鳴ってほしくないのか、その詳細を伝えていないのなら言ってみてはどうでしょう。

    私は、「自分は女性で、あなたは男性。男性のほうが体も大きいし声も大きい。その男性に怒鳴られると怖いし恐怖も感じる。女性はたいていそうじゃないかしら。世間一般ではそれを『DV』と言ってるみたいだし。」みたいなこと言ったことあります。
    あくまで、感情的に責めるような言い方はせずに。

    それが効果があったかどうかわかりませんが、少しは減ったかな。

    自分が少し賢くなったのもあるけどね。

    ユーザーID:0221347149

  • 「WHY DOES HE DO THAT?」

    書き忘れました。
    Lundy Bancroft 「Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men」
    これを読むと知識が得られます。

    自治体への問い合わせは敷居が高いと感じるかもしれません。
    本ならば手軽です。
    >普段は優しくてもDVと言うのでしょうか。
    これへの答えも得られます。

    今調べたら日本語訳されたものが出ていました。
    ランディ・バンクロフト「DV・虐待加害者の実体を知る」

    ユーザーID:6741565868

  • レスをありがとうございます

    レスを読ませて頂いています。ありがとうございます。

    ぶっ殺すと言われた時は、夫の仕事がうまくいっておらず
    収入が少ないことを夫自身が、とても気にしていた時期でした。

    私はそれを言わないけれど、本当はそう思っているだろと言わんばかりの態度で辛かったです。

    4度しかないので、逆に怖いのです。

    3回目が先々月だったので、20年のうちの2回が最近なのも怖いです。

    長く一緒にいるので、これを言うといけないとか、これをやってはいけないとか
    だんだんわかってきたつもりでいたのに、またわからなくなったのです。

    今は距離をとって冷静に考えてみようと思います。

    ユーザーID:3575559825

  • 25年

    25年で4回…。夫にちょっと怒鳴られるくらいしか怖い事がなかったなんて、むしろ幸せな人生だったかも、と思いますが。
    みんな、災害、病気や倒産、人の死など、怖くてつらい事ありますからね。
    世間に出て、一人で暮らした方がいいのでは?
    心安らかに暮らせますよ。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:2550689481

  • ごまかしてませんか?

    〉実父の入院している病院のお見舞いに行く行かないでもめた時
    「実父」は、貴女のお父さんですよね。
    夫としては義理を欠くのに、「行かなくていい」は、無い。

    〉稼ぎが少ないと言ったらぶっ殺すと言われた。
    「言ってないのに?」って、意味がわかりません。
    そこじゃないですよね、本当は。

    〉夫の書き方がよくわからなかったので聞いたら、何回言わせるんだとキレられた。初めて聞いたのに
    今までも請求書を書いてきたんですよね。
    なぜよくわからないのでしょう?
    初めての意味がちがいます。

    〉食事に行く途中の道が混んでいた時、これが昨日です。
    何が原因ですか?
    なぜこれだけ書かないのですか?

    レスを読んでも、分かりにくいのですが、いつもこの調子なのですかね?
    そうであれば、夫もストレスが溜まってくるのでは、と感じました。

    なので、教えてください。

    ユーザーID:8597176523

  • 上手く伝わらず申し訳ありません

    お見舞いの件は、私だけは何回も行っていて、子供を病院に連れて行くのが嫌だったこともあり、夫が義理を欠くという事に気が回っていなかったのですね。わかりました。

    収入の件は先に言ったように、夫が気にしていたように思います。

    請求書は夫が書いた伝票を私が入力し請求書として出します。
    字が汚く読めないこともあって、その都度聞くのですが、いつもは普通に教えてくれるのです。
    怒鳴られた時は、初めてのお客さんのものだったので、よくわからず、いつものように聞いただけです。
    でも、何回言わせるんだと怒鳴られました。

    道が混んでいたのは、そこはいつも混む場所だと知っていたので、別ルートで行けばよかったねと言ったことが、気に入らなかったのかもしれません。
    そうだね。で終わることではないのでしょうか。運転も交代でしていますし、夫にばかり負担をかけているつもりはありません。

    ごまかしているつもりはないですが
    そういう風に思われる人もいるんですね。

    よくわかりました。

    へーさんの言うように、きっと幸せな人生なんだろうと思います。

    夫に変わってほしいと思うなら、自分が変わらないといけないのかもしれません。

    にいさん、ありがとうございます。
    調べてみます。

    ユーザーID:3575559825

  • にゃんたろうさんに同意

    私の夫もとてもよく似ています。
    しょっちゅうキレているわけではないです。
    普段は物静か、でも実はプライドがすごく高くて、
    自分が少しでも蔑ろにされると心の中に怒りを溜め込みます。
    自分の思うとおりに物事が進まなかったり望まない我慢を強いられると、イライラを募らせます。
    それは誰にでもあること。
    普通と違うのは、頻度は高く無いけれど、ある時些細なきっかけで前兆なく突然激しくキレること。
    どこかでキレてやろうと、誰かの落ち度を待っているというと言い過ぎと思われるかもしれませんが、明らかにそういうことが何度か有りました。
    冷静に考えれば回避できるトラブルに、わざわざ突っ込んでいくんです。
    溜まったストレスのはけ口にされた者は、本当に不運です。
     
    にゃんたろうさんの言うとおり、小心者なんです。
    自分より明らかに下の立場の者、弱い者、相手の落ち度を選んでキレるんです。
    そして、それを悪いと思っていなくて、相手が怒鳴らてもしょうがないレベルのヤツだから、そしてそいつにガツン上から物を言った自分をエラいとかカッコ良いとか勘違いしているのです。

    それがどんなに格好悪いことか、あと、わざとトラブルに遭遇しに行っていることはバレていること、自分より弱い者にだけキレるのは卑怯だということ、自分は怒鳴り散らしてスッキリさているだろうけど、キレられた方は一生癒えない傷で許せないことを、つど説明し、ようやくここ数年はキレていないです。
    でも、まだイライラした態度を見せつけてくることがあるので、その都度、冷静に、「そんなにイライラすることはないし、イライラした態度をわざと見せることは良くない、言いたいことが有るなら穏やかに話してくれれば良い」と伝えています。

    ユーザーID:9102587903

  • 一言多い人なんですね。

    ご回答ありがとうございます。

    夫は、ずっと我慢していて、4回爆発したんだと思います。

    〉そうだね。で終わることではないのでしょうか。
    「そうだね。」または(無言)でやり過ごした回数は今まで多かった思います。
    道が混んでいたことの説明でも、後半の2行は、関係ないことを書いて弁解しているんですけど、
    自覚ありますか?

    夫より貴女が気をつけることの方が多いと思います。

    〉一度、仕事のことで怒鳴ったとこがあるらしく、その場にいた20年来の知り合いの先輩は引いたらしいです。
    これってある意味すごいことですよ。
    その意味や価値がわからないのでしょうか。

    ユーザーID:8597176523

  • 怒鳴る必要は全くないですよね

    異常ですよね。怒鳴る必要がないのに怒鳴るなんて。

    「行かないと義理を欠くことになるから」と説明すればいいですね。
    レスで指摘されて素直にわかりましたと言えるのですから、夫からそう言われれば「わかりました。気が回らずごめんなさいね」と言えます。
    夫はこれに対して更に何か言いたければ自分の考えや思いを言えばいいのに。
    怒鳴る必要ないですね。

    収入の件。
    稼ぎが少ないと言ったらぶっ殺すの意味は「君の友人に僕の稼ぎが少ないと言ったらぶっ殺すぞ」又は「僕に対して稼ぎが少ないと言ったらぶっ殺すぞ」でしょう。
    そんなこと言ったこともないと書かれているから私はそう解釈しました。
    〜したらぶっ殺すというのはあきらかに脅迫じゃないですか。
    家庭内のことだから家族なんだからこれは脅迫にはならない、とはなりません。
    脅迫ですよ。これは。

    道が混んでいる件。
    主さんがおっしゃる通りです。「そうだね」で終わること。
    そうだねで終わらせるのはいやで何か言いたい、ということなら言えばいいのに言わず怒鳴る。
    例えば「今運転しているのは自分なんだからそういう余計なことは言わないで」と言うとか、怒鳴る必要ぜんぜん無いですね。
    「あ、ごめんなさい、余計なことだったね」で終わりますよね。

    その渦中にいると事の重大さに気づきにくいのでしょうか。
    詐欺に遭っているのにそうとは気づかない人みたい。
    できるだけ沢山の人に今の状況を言うだけでもお金を取られてしまう確率がぐんと下がるのに、一人だけで慌ててしまい結果払っちゃうのと似ているなと感じました。
    この点で、ここに投稿したことは良いことだと思います。

    ユーザーID:3299904704

  • 無理はないかな

    >字が汚く読めないこともあって、その都度聞くのですが、いつもは普通に教えてくれるのです。
    > 怒鳴られた時は、初めてのお客さんのものだったので、よくわからず、いつものように聞いただけです。
    >でも、何回言わせるんだと怒鳴られました。

    そのお客さんは初めてかもしれませんが、伝票全般は何回も聞いているんでしょう?
    それなら「何回言わせるんだ」でもおかしくはないですよね。
    たまたま初めてのお客さんに当たっただけで、不満自体はずーっと積もってたのかもしれませんよ?
    最初のトピ文の、
    >初めて聞いたのに
    とは随分ニュアンスが違うのはわかっていますでしょうか。

    >道が混んでいたのは、そこはいつも混む場所だと知っていたので、別ルートで行けばよかったねと言ったことが、気に入らなかったのかもしれません。

    知ってたのは二人ともですか、トピ主さんだけですか?
    前者なら「最初から別ルートで行けばよかったのにわざわざ渋滞に飛び込むなんて馬鹿じゃないの?」という責めのニュアンスを感じたのかもしれないし、後者なら「知ってたんなら初めから言えよ!」と思ったのかもしれませんよ?

    自分が正しいから・そんなつもりはないから怒られる筋合いはない、と考えたくなるのはごく普通のことではありますが、相手がどう感じるかも意識した方が世の中平和だと思います。
    20年に4回たまたま言い方が悪かったときに怒られたのか、ずーっと言い方が悪いのが積もり積もって20年に4回出たのがはわかりませんけどね。
    後者だったら今後かなり気を付けた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9592811610

  • 夫を怒鳴らせる貴女が悪い、貴女が原因、とはならないと思う

    言い方とか、行き違いとか、どんな事情があったって、怒鳴って良いことにはならないよ、それも大声で。

    怒るのはしかたない、でも大声で怒鳴るのはナシ。
    ぶっ殺す、もナシ(これ他人様に言ったら問題よ)
    それも相当なキレッぷりは、本当に怖いと思う。
    それも車の中の件は、狭い密室で距離が近いから余計に怖いよ。

    この状況だと、トピ主様がどんなに気遣っても、地雷は踏んじゃうし、旦那様の顔色伺いながら生活するなんて、それも精神衛生上良くないわ。
    年々間隔が短くなってきてるのも不安だし。

    手紙も書いたようだし、解決策はわからないけど、義母さんに相談してみたら?(←これでまた怒鳴られるか?それならやめてね)
    旦那様のストレスが軽くなるといいんだけどね。

    ユーザーID:4961687411

  • 仕返しをして下さい

    もしまた怒鳴られたらご主人の湯飲みを破壊するとか枕を壁にぶん投げるとか、何らかの仕返しをしたほうがいいです。

    我慢は恨みに変わります。

    ユーザーID:5410849690

  • 外面の良い人は

    家の中ではかんしゃくを起こす人が多いです。

    家族は迷惑ですよね。

    脳の問題で治らないと思います。

    他人になれば悩まされないと思います。
    つまり、離婚ですが。

    ユーザーID:7043407781

  • レスをありがとうございます

    夫の気持ちがよくわかる方がみえるんですね。参考になります。ありがとうございます。

    請求書の件は、得意先ごとに項目も金額も全く違うのです。同じものはありません。
    新規の場合は、夫に聞かなければわからないのです。

    道が混んでいた件は、2人とも知っているのですがそこが一番近いので、つい通ってしまうのです、2人ともに。

    にゃんたろうさんと同じく今度されたら離婚だと思いました。

    きちんと話をし、気を付けると言ってくれたので、私も余計なことを言わないよう気を付けたいです。

    少し調べてみました、DVまではいかないように思います。

    お忙しい中、様々なご意見をいただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:3575559825

  • おそらく

    小さいストレスを細かくため込んでるんだと思いますよ。
    いい子・いい人でいるために小さなもやもやも全部自分の中にしまいこむことで人とうまくやってきたタイプじゃないかなと思います。

    ある意味トピ主さんのことを信頼してるんだと思います。
    それが逆に作用してしまって唯一ストレスを表に出せる相手になってしまっている。
    ストレスがあふれた瞬間にトピ主さんに爆発してしまうんでしょう。
    お互い話し合って自分の気持ちを伝えるチャンスが与えらなかった人生なんでしょうね。

    本人がそのことに気づかないと治せないと思います。

    ユーザーID:1872191375

  • 似たような状況でした

    夫に仕事上でかなり強いストレスがかかっていた頃。 子どももその影響か学校にいけなくなってしまいました。
    どうすればよいのか悩む毎日でした。

    これ1つで解決!という方法には出会えませんでしたが、私自身が有効だったと思える方法として、

    鏡の補足(野口義則)。。。 不思議な話なんですが、これを読んで、他者への感謝の気持ちが十分でないことに気がつきました。夫にもちょっとしたことをしてもらった時にもありがとうの言葉を意識して添えるようにしました。

    水島広子さんが書かれた本。。。いくつか読みましたが「身近な人の攻撃がスーッとなくなる本」周りの感情に引きづられやすい自分自身をどうすればいいのか悩んでいる時に出会いました。

    他に気をつけた事は、夫とやり取りする時は、相手が落ち着いている時を見計らって話す、文章でやり取り出来る内容は文章で。私の夫は、文面でのやり取りでは怒ってこなかったからなのですが、こちらからの文面も誤解がおこらないよう出来るだけ分かりやすく書いてます。またこちらが依頼を受ける時は、不明な部分がある時は「こうこうこう言う事で合ってる?」と必ず確認を取ります。

    トピ主さんが初めて聞くのに「何回言わせるんだ」と言われたとのことですが、例えご主人の記憶違いであったとしても、感情が高ぶっている時には耳に入っていかないと思うので、私ならとりあえずは軽くごめんね、そうだっけ、と謝って流しておいて、メモしたいのでもう一度お願いしていい?とかいいそうです。気になるなら後で平常心が戻ってから、「私初めて聞いたんだけど“『何回言わせるんだ』って急に大声出すからびっくりしちゃった。 」って伝えることも出来ると思うので。

    トピ主さんのご家庭を実際に見ている訳ではないので、同じように役立つかはわかりませんが、参考まで。

    ユーザーID:0109782235

  • ご主人よりの意見に逆にびっくり

    「怒鳴られて当然」とか「20年に4回のことだろう」とか、そういう意見にびっくりです。

    私の夫は20年間一度も怒鳴ったりしたことはありませんよ。

    逆に、父は、何が地雷が分からないまま怒鳴ったり物を壊したり手が出たりする人でした。

    とにかく何か、爆発するきっかけを探しているんです。原因は、なんでもいいんです。そして、「怒らせた方が悪い」。

    50近くになった今でも、心に深い傷が残っています。20年以上会っていませんし、次に会うのはどちらかが棺桶に入った時だと思っています。

    腹が立ったとしても、いきなり相手を萎縮させるぐらい怒鳴る必要がどこにありますか?

    ご主人よりの方は、気に入らないことがあったら怒鳴るのですか?

    自分には怒鳴る権利があるとでも思っていたら、そちらの方がおかしいです。

    別に、トピ主さんがしつこくご主人をいらだたせたわけじゃない。何度も食い下がってくるから怒鳴ったわけじゃない。

    トピ主さん、たとえ100人中99人が「怒らせたあなたが悪い」と言っても、決してあなたが悪いのではありません。その99人は実際にあなたの置かれた状況を体験したわけではないんですよ。限られた説明の中から、状況を想像しているだけなんです。

    トピ主さんが恐怖を感じたなら、それが事実です。それが全てです。

    「いきなり」怒鳴る方がおかしいんです。それだけは、絶対に間違いありません。

    私なら、ビクビクしながら暮らすなんてまっぴらごめんです。

    まずは、怒鳴られることがとても苦痛であること、次にそういうことがあったら離婚も考えていることを伝えてみてください。

    ご主人の反応次第では、そしてトピ主さんの経済力が許せば、別居(離婚)した方がよいのではないですか?

    これからまだまだ続く人生、ご主人がいつ爆発するかとおびえながら暮らすのですか?トピ主さんは、それでいいのですか?

    ユーザーID:3386210612

  • 違うよ。

    〉別に、トピ主さんがしつこくご主人をいらだたせたわけじゃない。何度も食い下がってくるから怒鳴ったわけじゃない。
    〉「いきなり」怒鳴る方がおかしいんです。

    トピとレスを読みましたか?

    しつこく、何度も食い下がってる んですよ。
    「いきなり」って言ってるのは、トピ主だけで、
    質問しての答えはそうではないのですよ。

    4回の内容も、具体性を帯びると変わってきてる。
    そういうところに問題があると言っているだけです。

    別にトピ主が嫌なら、離婚でもなんでも思い通りにして良いんです。
    ただ、そうじゃないなら、貴女にも問題があると言ってるだけです。

    ユーザーID:8597176523

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