私おかしいでしょうか?ー姑と婚約者について

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恋愛・結婚・離婚

くぅ

突然の投稿失礼します。来月の8月入籍予定のプレ花嫁です。ご意見頂けると幸いです。

彼について
彼は男二人兄弟(彼=次男)で育ったせいか、なんでもやってもらって当たり前スタンスです。あなたの母親でなく、妻になるのでなんでも自分で考えて行動してほしいと言ったら、『行動しても文句言われるからしなくなった』との事。
母親に怒られた子供か!と突っ込みたくなります。
この場合なんでも自分で考えて行動してほしいと伝えたのは、結婚準備に関して。です。
2人の事なのに、現実なんでも私に任せきり…。
正直嫌気が差します。
行動してから偉そうに発言してよ、と言いたくなります…。

因みにお互い今年28歳になります。
それなのに彼の通帳を作るのも、
暗証番号も彼の母親の誕生日です。
おまけに一昨年の転職による引っ越し準備は彼のお母さんと彼2人で行ったそうです。
そして、毎週のようにお母さんと彼はラインしてて、正直気持ち悪いです。

ユーザーID:2504189392

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  • 不思議

    なんでそんな、「気持ち悪い」と思うような相手と結婚しようと思えるんですか?

    ユーザーID:7531405393

  • うん

    そりゃおかしいよ。

    だって、その気持ち悪い人と結婚するというんだから。

    「気持ち悪い男性」の横には「気持ち悪い男性と結婚した女性」がいるということ。

    ユーザーID:3205749811

  • 来月もう入籍なのに?

    彼を根本から変えるのは難しそうですね。

    やる気があるけど、経験が無いからできない、でもやろうと試みるのなら問題ないように思いますが、彼の場合はもう「俺はできないから、やらないんだ」ってあきらめてるというか開き直っているというか。

    主さんが彼を「大きい子どもなんだ」と思えないなら、入籍を考え直した方がいいかもしれません。

    でも逆の見方をすれば「主さんが何でも好きにできる」かもしれません。その場合は「私がやるけど、口出ししないでね。もし意見があるならあなたがやってください」と言うことですね。

    引越しの準備を母親が手伝うのはそんなに驚くことではないように思います。
    ラインは…頻度と内容によるかな。

    私はバツイチなのですが、元夫が「口を出したがる人」でした。なんにでも意見を持ち、私と意見がかち合うと納得するまで話し合いをしなければなりませんでした。
    それはすべてのことに及び、子育てについてもそうでした。それで毎日ケンカになりました。

    私も結婚前は「自分の意見をきちんと持ち、話し合える人がいい」と思ってその人と結婚したのですが、あまりにも意見が強すぎて閉口しました。こういう人もいるんだな、と参考になれば。

    ユーザーID:6958289822

  • いやいや。

    そんな気持ちでいるのに、そんな彼とわかっていて、まだその彼と結婚する気でいるトピ主も十分変ですよ。。
    結婚する前から破綻しています。

    ユーザーID:7973998564

  • わかる…子供というか甘えてる

    先が思いやられますね、結婚準備お疲れ様です。
    母親と仲が良いのは良い事ですが、母子共に依存しあって甘えている印象です。
    来月入籍とのことで「別れる」は現実的でないと思いますが、
    彼を「育てる」事も視野に入れるとよいと思います。

    恐らく、注意されたり怒られた事が少ないから(親の育て方や、周囲との環境や経験で)
    反省より先にまずその場限りの自己弁護が来るのです。自分の心(プライド)を守るために。
    具体的にあれしてこれしてって頼んで、出来たら子供のように褒める事で彼の気持ちは母親からトピ主さんに傾くと思います。(気色悪い表現ですが)
    そういう男性は「自分が認められる場所」が大好きで、「自分が批判されたり失敗するかもしれない場所」から逃げますから。

    ユーザーID:9349340024

  • 誰もが思い浮かぶ言葉「マザコン」

    彼は、ママ大好きの「マザコン」としか思えません。

    結婚してからも、なんでもママに報告やら相談するのでしょう。

    彼が、なんでもトピ主さんに任せっきりなら、トピ主さんは自分の好きなようにしてしまえばいいのです。

    それで文句を言ってきたら、「文句があるのなら自分でやりなさい」と突き放せばいいのです。

    「正直気持ち悪い」のに、彼と結婚するトピ主さんに正直?です。

    ユーザーID:5370826511

  • この結婚大丈夫かな?

    結婚する前から、相手の事の不満や愚痴タラタラ言っていますが、
    本当に彼と結婚して大丈夫ですか?

    結婚すると毎日の事で、彼の悪い部分がもっと見えてくると思います。
    それに我慢できなくて離婚する人達もいる訳です。

    あなたの不満は彼の性格上の事だから、中々改善するのは難しいと思います。
    本当に彼と結婚しても上手くいくのかなぁって感じですね。

    もう少し結婚は先延ばしにするか、別れた方が賢明かも知れなませんね。

    ユーザーID:0032685702

  • こわいもん

    多分主様の思い通りに動かないと怒るからなんでしょうね。
    招待状や引き出物その他勝手に決めたら怒るでしょ?
    これは付き合っている彼女や奥様が怖い人に多いですよ。
    いかに円満に過ごすかの自己防衛。
    文面からも怖さがにじみ出ています。

    それとマザコンの件、
    その背景があって今のご主人があるのですから受け入れないとダメなんじゃないの?マザコン男は優しいですよ。

    気持ち悪いなら別れればいいのにそれもしないでしょ?
    自分の思い通りにしようとしている主様。
    ご主人は荒立てないように必死。
    結婚式前なら別れてもそれほどダメージは大きくないですよ。

    ユーザーID:9947671249

  • おかしいとは言いませんが

    結婚準備に関しては、主様は 一つ一つ 彼と相談して決めてますか?

    トピの文章から読み取れるのは、主様には 主様の希望とする結婚準備があって、主様の希望するスタイルで結婚準備を進めたいと思っておられるのではありませんか?彼には、それがどういう形にすべきかわかっていないんじゃありませんか?

    主様が考える結婚スタイルにしたいなら、主様がこうしてほしいとかああしてほしいと彼に伝えるしかないと思います。いくら結婚すると言っても 主様と彼とは、一心同体ではありませんから、主様の希望する形がわからないのは仕方ありません。

    暗証番号は、思いつかなかったから 彼母のを使っただけでしょう。

    え?引っ越し準備って、主様はお母様に手伝ってもらわなかったのですか?私は、べったり母親が付いてきましたけどねえ。親とラインしてると気持ち悪いんですか?友人たちは親子でラインを結構やってますけどね。主様はご両親とラインしてないんですか?まあ、主様がそこまで嫌なら この結婚止めた方が良いんじゃありませんか?

    ユーザーID:7321661351

  • やめなはれ

    まだ結婚前ですよ!

    今のうちにサヨナラした方が傷は浅くてすみますよ

    マザコン男なんて、死ぬまでマザコンのままなんですから

    ユーザーID:1683497115

  • 入籍するのはやめた方がよいのでは?

    >『行動しても文句言われるからしなくなった』との事。
    >正直嫌気が差します。
    >正直気持ち悪いです。

    今からこの調子では、いずれ夫婦仲が破綻するのは目に見えているような気がするのですが・・・。

    ユーザーID:9639003612

  • 彼のことはともかくも

    貴方は自分で「気持ち悪い」と感じる男性の妻になろうと決心したのでしょうか?

    嫌なら結婚をやめる。
    貴方が彼に何かを望んでも、母親がやってくれるから妻の代わりに母親に頼むという結婚生活を、何故あなたは選ぶのでしょう。

    結婚するには早すぎるからと彼との結婚を延期しては?
    結婚前に嫌だと感じることは、結婚するともっと重荷になります。

    ユーザーID:7976831311

  • 引き返すなら今のうち

    今の悩みが結婚後に改善されると思いますか。
    義母の干渉が始まると思いませんか。

    ユーザーID:9380731287

  • 変わらない

    こういう男性、母親は、変わらないと思います。
    変わるかも?なんて 期待しちゃダメです。
    結婚したいなら
    あなたが 開き直って 気にせずに
    自分主導で 彼を引っ張っていけば いいのです!
    それが 嫌なら、結婚をやめたほうがいいですよ。
    結婚は 新たな生活の始まりです、
    覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:8611126795

  • ラインぐらいはよくない?

    結婚おめでとうございます。
    8月に入籍をして式と披露宴も8月にされるで合ってますか?
    もう7月中なのでもし8月に披露宴でしたら
    一人で準備はいくらなんでも酷だと思います・・・・

    通帳作るのも暗証番号も・・・・
    気持ち悪いですね・・・・
    お金の管理まで母親がしてるんでしょうか_?
    いや母親にしてもらってるんでしょうか、きになりますね

    でもラインぐらいはいいと思います。
    連絡つかないと困ることがあるので
    いちいち電話かかって来る方がめんどくさいし

    ユーザーID:7307149475

  • そこまで頼りないなら

    結婚するのは止めましょう。

    この悩みは結婚すれば一生ついて回ります。

    ユーザーID:6885184649

  • 別れを伝えたらいいです。

    こんにちは。

    気持ち悪いと思うような彼と、結婚する義務はないのですから、
    別れを伝えたらいいのではないかと思いますよ。

    おかしい、おかしくない、ではなく
    許容できるか、できないか、なのですから。

    ユーザーID:1120061026

  • ん?

    >『行動しても文句言われるからしなくなった』との事。
    それはアナタが文句を言うんですね。
    言わなきゃ問題ないんでしょ。
    なんで言うの?

    >正直嫌気が差します。
    >正直気持ち悪いです。

    結婚やめたら?

    ユーザーID:8547662916

  • 彼の意思を示した尊重する努力が必要

    確かにあなたが言うように、彼は色々な意味で自立できていません。
    ただ、実家暮らしの男性なら引っ越しの準備は母親と一緒にしてもおかしくない。
    ちょっと、あなたも過剰に反応しすぎです。
    彼の母親も過干渉で、過保護なんでしょう。
    あれこれ考えて行動すると、あーでも無いこーでも無いって言われるから、女性=うるさい→言われたことをやっていれば文句を言われなくてすむ と言う結論に至ったんだと思いますよ。
    あなたもガミガミうるさそうだから、自分で考えると言う作業をやめたんですよ。
    彼自身で動いて欲しかったら口を出さずに見守ることです。失敗しても頼りなくても間違っても、致命的なミスでない限り最後まで文句を言わずに見守る。
    これができないと、彼は変われません。
    それと、男性にとって母親は特別な存在のようですから、初めから毛嫌いしないで彼と母親の関係性を受け入れる努力も必要です。

    ユーザーID:8825563749

  • まだ間に合う。

    その結婚、止めておいた方が良いと思いますが。

    私の旦那(末っ子長男)と同じです。

    何かとお義母さんがしゃしゃり出て
    同居要請、転勤要請←上司にまで直談判
    子供が産まれたら「孫=うちの子!」扱い
    それを容認する我が夫ですよ?

    彼と話をしてみてね。

    ユーザーID:3166349109

  • じゃあやめたら?

    暗証番号はお母様が作ってくれた口座を引き継いで使ってるだけでしょうね。引越しの手伝いも、特に問題はないように思います。
    結婚準備で彼に自主的に動いて欲しいこととは?私も、どうせ動いたら動いたで文句言うんだろうなーと思いますが。任せてくれるならあなたの好きなようにやったら良いと思います。
    ラインはどうしようもないかな…。
    気持ち悪いなら結婚やめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5680276504

  • ねこさんの一言に「そうだよね〜」です

    要するに
    自分の思い通りに動かないと
    その理由が自分であっても
    「は?それはそれこれはこれ」でしょうね

    ねこさんの仰る通りです
    なぜ「気持ち悪い」彼と結婚したいんです?
    本当に不思議ですね

    自分の思い通りにしたい(させたい)から
    彼を選んだのでは?
    その彼が母親の言いなりなのは
    自分にとって不利だから嫌なのよね

    ユーザーID:5031133843

  • そこまで不満の男性と結婚しようとしているあなたが不思議

    なぜ、そんな男性と結婚しようと思うの?
    どう考えてもおかしくないですか?

    ユーザーID:0242505511

  • 結婚しなければ良いこと

    自分は他人であり、彼を産んで育てたお母さんにかなうわけがないということが理解出来ないならやめた方が良いですよ

    彼も、母親との絆を気持ち他人のあなたに悪いと言われる筋違いもないでしょう

    ユーザーID:3958837664

  • それは簡単で好いじゃないですか

    複数の異なる意見をひとつにまとめるのは、なかなか骨の折れる作業です。
    こと結婚式となると、思い入れが大きく、意見が違うと折り合いをつけるのに、婚約解消にまで至る場合もあるとか。
    それに比べれば、「あなたの思う通りにやれば良い」と言ってもらえるほど、やり易いことはありませんよ。
    感謝こそすれ、不満を抱くなんて、無い物ねだりも甚だしいのではと思います。
    結婚式について、あなたも特に思い入れがないのなら、式場に丸投げで良いと思います。
    かつては式場での結婚式のほとんどが、式場の用意したメニューに沿ったもので、そこに登壇する人が変わるだけでしたよ。
    大事なのは、どんな式をするかより、その後の結婚生活が二人にとって、最高のものとなることですよ。
    婚約者の思い入れの無さに不満をお持ちのようですが、連れ合いの思い入れが強くて、こちらが連れ合いの思いに沿うばかりなのも、かなり辛いものですよ。
    「何事も善きに悟りて喜びを得よ」
    実家の母から授かった座右の銘です。

    ユーザーID:0566105254

  • 結婚準備に関しては・・・

    女性が主導になるというカップルの方が圧倒的に多いと思いますよ。
    又、男性がああだこうだと意見を出しても、女性がNGを出してしまうので
    いつの間にか、女性に任せてしまうという男性も少なくないようですよ。

    又、トピ文を読む限りは、そんなに彼も母親にベッタリという感じでもないと
    思います。
    男のだけしか子供のいない家族の母親と子供でしたら、そんな感じだと思いますし
    マザコンか?と聞かれるならば、男性なんて皆んな少なからずマザコンだと
    思いますよ。

    ユーザーID:7458596195

  • 考えて行動というよりも・・・

    投稿を拝読させていただきました。
    私は主様より年齢1つ上の男性です。しっかりとした助言はできませんが、少しでも主様の役に立てばと思います。
    本投稿に対して私が思ったことは、考えて行動してほしいというよりも、まずは結婚準備の内容に関して彼がどう考えているのか彼の意見を聞いてみたらどうかなと。
    行動しても文句を言われるからという彼の意見もちょっとは分かります。誰だって自分が考えてやったことに対して文句を言われたら嫌になってしまいますよ。だからといって、何もせず全て受身なのはどうかと思いますが・・・。
    ただ、行動せずとも意見は持っていると思いますので、まずは彼の意見を聞いて行動後に文句が出ないよう意見を擦り合わせた後、彼に動いてもらえばよいのではないでしょうか?勿論、意見もないからという事でしたら、逆に全部私が決めるから後で文句言わないでと強く言っても良いと感じます。
    それかもしかすると、友達等周りの人から、結婚については彼女側に合わせておけと言われたから全て丸投げなのかもしれませんね。私も婚約後、職場の既婚者たちに同じようなことを言われましたので・・・。
    暗証番号、引っ越しの件についてはそこまで変ではないかたと思います。それに毎週ラインをしているのも単に母親と仲が良いからではないでしょうか?この点については、私も彼と似たようなところがありますが、彼の母親が介入してくることや彼があなたにではなく母親に相談していない分まだ良いかと・・・。
    ただ、それでもあなたが彼と母親の関係を良く思わないのであれば、もう一度ちゃんと考え直した方が良いかもしれません。彼に母親との関係について文句を言っても恐らく彼には響かないと思いますし、逆効果かなと。

    ユーザーID:6949129986

  • 結婚準備でわかることって大きい

    先日、挙式せずに入籍した友人が言ってました。
    「結婚式の準備を一緒に進めていく中で、価値観の擦り合わせが出来るのかも」と。
    それを聞いて、自分自身がなるほど確かにそうだったしれない、と思いました。

    結婚式や披露宴て、金銭感覚、親や親族に対する距離感、会社の人間関係や友人関係、様々な項目を確認することが盛り沢山。
    限られた予算と期間でお互いの意向を踏まえて、話し合って決定していくので、それぞれの大事にしたいことの優先順位が浮き彫りになっていくものです。
    そこで改めて価値観の違いとか、感覚の違いとか、一緒に協力し合える人かどうかもわかることが出来るのかも。
    元は他人同士ですから、合わないことがあるのも当然で、そこを乗り越えられるかどうかが円満に生活を送るミソというか。
    結婚してからの方が本番なんです。

    母親と仲がいいのをマザコンと思うのか、仲の良い家族と思うのか。
    結婚準備の決め事を妻の希望を優先してくれてると思うのか、丸投げと思うのか。
    今感じる不満やモヤモヤは妥協できる事かどうか。
    無い物ねだりなのかどうか。
    もし婚約解消して後悔しないか。

    彼に違和感を感じるなら、一度ちゃんと自分の気持ちに向き合ってみては?
    自分が、この人と結婚したい、と思った相手なんですから。

    ユーザーID:1880147004

  • 諦めるか

    私はトピ主夫さんみたいな人と結婚してます。

    結婚前からわかっていました。
    しかし、私が弟を持つ長女だからか、婚約破棄しても近寄ってくる人は、
    なよなよしたマザコンばかりで私に母性を求める人ばかりでした。

    諦めて復縁して結婚しました。
    気持ち悪いので子供は持てませんでした。
    いいところはたくさんあるけどあまり男としては見れない。
    しかし、私が女性らしいタイプでもないので、
    ルームシェアしているような雰囲気です。
    中性が2人って感じ。普段は特に不満はないです。
    結婚式は前撮りも下準備も1人でやりました。
    ダンナはたまに私をママと呼びます。
    しかし、私も男性に甘えられる性格じゃないし、雄々しい人が憧れますが隣にいると怖いので、
    別れても似たような優男と付き合いそうだから納得してます。
    人としては嫌な人ではないです。

    ユーザーID:2081684106

  • 義母がライバル

    ママが好きなのは彼の自由です
    わかっていて、そんな彼と結婚するならあなたが我慢しなくては。
    大変ですよ。
    なにせ28才でその状態なのでしょ?
    いまならまだ間に合います

    ユーザーID:1463520127

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