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妻が孫を会わせない

とうちゃん
2019年7月21日 5:41

妻が私の父親に孫を合わせるのを拒絶しています。
納得出来ないので相談させて下さい。
私の両親は離婚しており、母に育てられ、父は養育費をしっかり払い、共通の趣味で時々遊びに行く仲で、恨みなどはありませんでした。なので、結婚する際に、父に妻の紹介をしに会いに行きましたが、手土産を渡したときの態度が気に食わなかったらしく、父を嫌っています。
そんな状態なので、結婚してから10年、私は交流が有りますが、もちろん妻と父は交流無しです。数年前に、一度父に子供を会わせた事は有ります。妻が父を嫌いになったのは仕方ないとして、息子も小学生になり久しぶり父親に会わせてあげようと思うのですが、妻が拒みます。
私としては、両親が離婚してもサポートしてもらったので、息子を会わせて親孝行したいと思うのですが、私と子供だけで父に会いに行くのが妻は納得できないようです。妻にそこまで言う権利があると思いますか?妻は怒りやすい性格で、喧嘩に発展するのも嫌なので、強くは反論していません。ひじょうにモヤモヤして寝れないので相談しました。何か良い解決策が有れば
よろしくお願いします

ユーザーID:3676318538  


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タイトル 投稿者 更新時間
妻の言い分
黄昏
2019年7月21日 10:02

主さんからだけの言い分ですと
妻としてわからずやと思いますが
10年前に何があったのですか。
離婚している父親は独身ですか。
子供は女の子ですか。
世の中色々なパターンが
あります。
主さんにとっては血の繋がった父親でも
妻には全くの赤の他人で
主さんは母親に育てられた息子。
俺の父親が嫌いなんだろうと
言う前に妻の言い分を
しっかりと聞いて下さい。
セクハラ、モラハラ等が
あれば妻は孫を合すことは
ないと思います。

ユーザーID:4424134652
理由
じゅん
2019年7月21日 10:38

奥様がお父様を嫌う原因となった
>手土産を渡した時の態度
がどんなものだったのか。

もう少し詳しく書いていただかないと。
奥様寄りの判断になるのか、それとも違う方向から考えるべきか。
理由が大きな判断材料になると思います。

ユーザーID:7265719643
トピ主さん妻が携帯からの書き込み
ミント
2019年7月21日 10:47

お父さんを嫌うのは自由ですが、
孫を会わせない権利はないのです。
孫は夫婦の子どもです。
妻だけが親じゃないのですから。
すごい勘違いとわがまま、生意気ですね。
私も女性ですがこういう人大嫌いだわ。

何も妻も一緒に行けと言っているわけじゃないのだし。

トピ主さんずいぶん弱気なんですね。
いつも妻の顔色を伺っているのですか?
ケンカすればいいじゃない。
トピ主さんが引いてばかりだからなめられるのです。

お父さんだっていつまでも元気じゃないですよ。
私ならば妻は無視してさっさと会いに行くけどね。

ユーザーID:5380720217
妻のわがまま
海坂
2019年7月21日 10:49

妻のわがままだと思いますが、トピ主さんと子供が父親に会いに行くのを拒否する理由が、よくわかりません。

妻が父親を嫌っているだけで、孫に合わせないのは理由としては成り立たないと思います。

具体的に、妻は会わせない理由をどのように言っているのでしようか。

子供にとっても、祖父に会うことは意味があると思います。

子供と祖父の関係に、妻が過剰に介入するのは不当なことです。

トピ主さんは、両親が離婚していることに弱みを感じているのではないでしょうか。

今回のことは、妻を叱り飛ばしてもいいと思います。

ユーザーID:3504869183
分かるような分からないような
Juju
2019年7月21日 10:49

夫の一族は誰の目にも難ありです。
子供を会わせるかどうかはまだ決め兼ねているようです、夫がね。

私は、夫の意向で義理の家族とは疎遠にしていますが、夫とその家族との関係および決定権は夫にあると思っています。ただ、子供に関することは、子供に危害が及ぶ可能性があるので、懸念事案は言いますけどね。

トピ主さんのお父さんは離婚したというだけで我が家のように危険人物ではないのなら、奥さんは冷静になるべきと思いますけどね。何が具体的に嫌なんでしょうか?

ユーザーID:0137913153
何があったの?
塩レモン
2019年7月21日 10:52

何があって嫌っているの?
その原因次第じゃないでしょうか。
挨拶に行ったときに身の危険を感じることがあったのなら、子供は会わせられないです。

例えば私なら、お酒の臭いがしたとか、物を壊したり怒鳴ったりされたとか、人格を否定されるような差別を受けただと、子供を会わせるのは無理だと感じます。
子供の安全が最優先だからです。

ユーザーID:2751227683
子供の母親にはよくある感情
ゆず
2019年7月21日 11:19

特に義理家族に対してですが
自分が苦手意識や嫌悪感を抱いたら
自分の産んだ子供を会わせたくないっていうのはよく聞きますね

>手土産を渡したときの態度が気に食わなかったらしく

それにしても
たった一度の結婚の挨拶の場だけで
10年も根に持つっていったいどんな態度だったんでしょうか?
トピ主さんはその時のことはもう少し具体的に聞いているのですよね?
その理由は奥さんが怒るのも当然だと思えるものでしたか?
そこを具体的に書いてもらえないと
良い解決策があるかどうかもわかりませんよ
ちなみにトピ主さんの実の母と奥さんの関係は良好なのですか?

子供を可愛がってくれるなら
会わせるぐらいは問題ないと思いますが
とにかく初対面の時に奥さんとお父さんの間で一体何があったかわからないことには・・・
少々手土産の中身が気に入らなさそうな態度だったとしても
10年も引きずるとは思えないし
暴力とかもなかったんですよね・・・?

よくわからないですね

ユーザーID:2964951570
女性なら、お父さんびいきの夫だと思う
絹子
2019年7月21日 11:22

とうちゃんさんは、金銭援助と趣味が同じと言うことで、お母さんのこれまでの苦労など愛情面などの女性が重きを置く事柄に、鈍感なのでしょうか?

妻さんは、第一印象で、何かを感じ取り、子供を使って親孝行をするという行動そのものに、嫌悪感を持っているんでしょうね。

子供の感性にも関わることですし、妻さんが嫌だと思うだけの理由があると思います。
妻さんが、お母さん門中よくやっていて孫を見せに行っているなら、十分だと思うべきです。

金銭援助といいますが、愛情のないお金だけというのは、女性が嫌う要素です。

ユーザーID:5508529078
肝心要のところを
かっちゃん
2019年7月21日 11:40

書いてほしいですね。手土産を渡した時にどんな態度を取ったのですか?
怒りやすいとはいえ、10年交流しないというのは、余程のことですよ。

仮にそれが些細なことなら、あなたが一喝すればいいだけのことです。

ユーザーID:7272167218
レスします。
2019年7月21日 11:55

手土産を渡した時の態度とはどのような感じだったんでしょう。


>私としては、両親が離婚してもサポートしてもらったので、息子を会わせて親孝行したいと思うのですが

養育費は当然の事ですが、結婚前の事ですから奥様にはあまり関係ないかと。
それよりも、結婚祝い、出産祝い、入園、入学祝いなどはあったんでしょうか?
あったのなら奥様も譲歩すべきだし、無かったのなら拒否されても仕方ないかなと思います。

ユーザーID:8180933073
何故許可が必要?携帯からの書き込み
桜もっちゃん
2019年7月21日 13:06

あなただけがお父様とお付き合いするのに何故許可が必要なのですか?
そこまで何故つけあがらせるのですか?その理由が十年前のこと?

奥様は全くお父様とお付き合いしなくてよい、しかし自分にとっては父親だし子どもにとっては祖父であり肉親だ
だから自分は会う

これでお終い

お伺い立てたり顔色見るからつけあがるのでしょう?

自分の親に会う
これに許可なんて必要ない

ユーザーID:2427975639
「手土産を渡したときの態度」による
40代子なし専業主婦
2019年7月21日 13:09

トピ主が正しいのか奥様が正しいのかトピ文だけでは分かりかねます。
「手土産を渡したときの態度が気に食わなかった」とありますが奥様の難癖なのか本当に子供の教育に良くない非常識なものかどうか、が大事なのではないでしょうか。
「一事が万事」と言う言葉あります。
マナーが悪い人物に自分の子供を近づけたくない、と思うのは親なら当然の感情。
会わせる事でよくないマナーが身に付いてしまったり非常識な大人に育つ危険があるなら危機感を抱いて当然です。
誰だって自分の子供には他人に愛される常識的な大人になって欲しいと願うものですからね。

ユーザーID:0842746964
よほど信用できないなにかが
tomo
2019年7月21日 13:26

10年前に手土産を渡したときの態度?
具体的に分かりませんが、よほど信用できない何かがあるのではないかと思います。

それと、姑(トピ主のお母さん)を立てたいという思いか。
義実家はひとつ。それは姑(トピ主のお母さん)の家ですから。
もし姑も同席するのなら、舅に孫会わせてもいいかもね。

トピ主さんは息子ですからね、どっちにいってもいいかもしれませんが、嫁としては、いろいろ考えるところがあるかもしれません。
これからずっとつきあう姑に、無駄に嫌な思いをさせたくないもの。

ユーザーID:1270647967
平等・同等にする!携帯からの書き込み
七色
2019年7月21日 13:31

今のままでは、いつかトピ主がお父さんと離れ離れになる日が来た時、
奥さんを恨んでしまうのではないですか?

その辺りを、よく話し合ってみては?
それでも丸くおさまらないなら、

奥さんの父親にも会わせてあげなければ?


平等・同等にすべき。

奥さん、離婚したトピ主家庭を下に見ているのではないですか?

ユーザーID:8471896009
まず理由を明確にしましょう
みえない
2019年7月21日 14:39

親孝行したいのは良い事ですが、我が子を使ってと考えるのは止めたほうがいいです。

もしかして奥さんは、自分の息子に、祖父からの影響を受けさせたくない…
そう思うほどの態度を、過去に受けたという事ですか?

権利とか反論とか、トピ主さんも、そういきり立たずに、
冷静に見直してはいかがですか?

あと、共通の趣味で父親と会っているようですが、その趣味に子も
付き合わせられると嫌だと思っている可能性は?

父親の為に子を連れて行こう、ではなく、妻が何を考えているか知るのが先だと思います。
トピ主さんにとっては、おもしろくない事実かもしれませんが、まず聞く事です。
そうすれば、解決の方法も、その理由から導ける可能性があります。

ユーザーID:8137693239
そういう時はね
フィヨルド
2019年7月21日 15:08

「親父が孫に会いに来たいって言ってるんだけどうちに呼んでいいよね?あれ、嫌?じゃあ俺が見せにいくしかないかなぁ君に連れて行ってもらうわけにもいかないしなぁ、仕方ないから今度の日曜に会わせてくるね。」
って言うんですよ。
まず、最初に奥さんが拒否するような提案をしてその拒否をのむ。
そうするといかにも奥さんの意見を取り入れた感じになるので、次の提案をゴリ押ししやすくなるんです。
将来的には、「親が同居したいっていってるんだけど、そうだよね無理だよね、じゃあ…、」といろんなパターンで応用が利きます。

ユーザーID:8595772486
手土産を渡した時の携帯からの書き込み
ららん
2019年7月21日 17:20

お父さんの態度は関係ないです。
何が気に入らなかったのかわかりませんが、何年何十年前?のただ一度のことが理由ならば、心の狭いイヤな人間ということですね。

子どもは妻だけのものではありません。
夫側祖父母の存在を邪魔する権利なんてありませんから。
何を勘違いしているのか。

元々妻は、トピ主さんの育った環境を下に見てバカにしているのではないですか?
子どもにとっての祖父母は自分の親だけで、今更夫側と接点を持つのが面倒なのですよ。

何でも自分中心で気に入らないとすぐ怒るとか、失礼だけど幼児並みだと思います。
かなり残念な人と結婚しましたね。

妻への伺いは必要ないので、トピ主さんの思うように進めればいいのです。

ユーザーID:9297261473
トピ主様のお母様に相談したら?
藁子
2019年7月21日 18:06

ただトピ主様からみた過程だけ言われても、わからないわ。

わからないなりに考えてみたんだけど。

手土産を渡した時のエピソードも勿論大切ですが、お父様の人となりをお母様(トピ主様の)からいろいろ聞いてきたりして。

妻の中で、相当良くないイメージが出来上がってしまったのではないでしょうか。

男性であるトピ主様にはわからない、お母様と奥様の女性なりの共感するべき感情があるのではないかと思いました。

お子様をあわせるなら、離婚していてもご両親揃って家族として場をセッテイングしてみてはどうですか?
ステップを踏んでから、ゆっくり奥様の気持ちを変えて行きましょうよ。

そのためにも、お母様にもご協力頂けると良いですね。

ユーザーID:1057041884
肝心なことが抜けてる
ん〜
2019年7月21日 19:54

なぜ、奥さんが嫌っているのか、そこが一番重要なんじゃないですか?

そこをうやむやにしたままでは、子供を会わせたくない理由がわかりません。

あなただけが会うのならOKなんでしょ?

子供と一緒だとNGなんですよね?

その違いは、奥さんが父親を嫌っている原因にあると思います。

そこをはっきりさせましょうよ。

ユーザーID:5677976442
妻の親にも会わせない
匿名
2019年7月21日 21:08

自分の親に自分の子供を会わせるのに、
配偶者の許可なんていらないでしょう
不機嫌だというのならそうさせておけばいい

なんならにっこり笑いながら、
君の親にも会わせないでね
これで平等だから
といえばいいのに

ユーザーID:4590576018
 
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