義両親と同居解消からの勘当

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家族・友人・人間関係

あん

義両親と同居をして2ヶ月で精神的にきつくなり、旦那がそれを義両親に伝えてしまい、揉めました。
義両親的には俺らはこんなにしてやったのに、何が不満なんだ!という感じです。
義両親と話し合いをし、家を出て行くなら勘当だと言われ、結局は私のわがままだ、うちの息子を巻き込んで!と言われました。
納得できず、後日義母と2人だけで話し合いをし、我慢してた部分をこれからは自分から改善していこうと思うのでやり直しませんか?と提案したところ嫌だと言われました。そこで旦那を呼んで3人で話しましたが、旦那と義母で喧嘩となり、息子とこんな風に揉めて暮らすのも嫌だから離婚できないなら2人で出て行ってくれと言われました。
旦那は親に出て行ってくれと言われたのがショックだったようですが、それならアパートを借りてゆくゆくはマイホームを建てようという話で進めていました。
1週間程して旦那が義両親に本当にやり直す気はないか確認し、無いということだったので鍵を返そうとしたところ、お前は長男なんだぞ!惑わされるな!家を出れば絶対不幸になるぞ!とまた振り出しに戻りました。義母が出てってくれと言った言葉は本人はそんなこと言ってない!と言っています。(録音もしてましたので証拠がありますが、旦那はもっとこじれるから出さなくていいと言います)

そこで旦那の弟夫婦(マイホーム建売住宅購入済、月返済8万)を交えて私以外で話し合いをしたところ、弟夫婦が両親の面倒を見るから今俺らが住んでる家に入れと言うのです。私と旦那が計画していたのは月5万程度の返済で注文住宅を建てるということでした。
旦那はそれを受け入れるのが筋だといいます。身の丈に合っていない30年以上残っているローンを受け継いで住みたくない家に住むのが納得できません。厳しい意見も覚悟しています。よろしくお願いします。

ユーザーID:9042648229

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  • 自分達の家を建てる

    弟夫婦の家には絶対入らない方がいいよ
    弟夫婦も根を上げると思う
    自分たち夫婦が我慢できなかったのに
    弟夫婦なら我慢できると思ってる旦那は甘い!

    自分たちは縁を切って出て行く、弟夫婦達は好きにしろ
    これでいいと思います

    ユーザーID:4299556672

  • 義弟夫婦もいずれ同居解消、に一票

    そうなると思いませんか?

    となれば義弟さん夫婦の住宅に戻ると思われますので、家は別にしたほうがいいで
    す。

    気に入らないものにお金なんて払い続けたくないですよね。

    ユーザーID:6835495923

  • 弟さんご夫婦だって同居したものの、、、

    ご両親とうまくいくかわかりませんよ。

    それにしても頼りにならないご主人ですね。
    もっとしっかりしなくちゃ。

    あなたの言う月5万円程度の支払いで注文住宅を建てるというのが現実的にまだなら、弟さんの家を買うわけではなく、弟さんに家賃として月8万円支払うということでしばらく住むということでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8754375125

  • う〜ん

    >月5万程度の返済で注文住宅を建てる

    これは絶対に無理だと思いますが?
    何を根拠に「月5万程度の返済で注文住宅」を建てられると思っているのですか?

    土地はすでに取得済みなのですか?

    そもそも、どういう経緯で同居になったのか?そこから不明ですから、何とも言えません。

    一番良いのは、主さんとご主人が実家からとりあえず出ることだと思います。

    弟夫婦の家に移る案は意味がわかりませんが、ローン月8万でも少ない方だと思います。
    それが身の丈に合わないとなると、持ち家は諦めた方が良いですよ。

    ユーザーID:6476911935

  • 断固拒否

    賃貸に住んでゆっくり考えてください。

    旦那さんおかしくないですか?
    なんの筋?>旦那の弟夫婦(マイホーム建売住宅購入済、月返済8万)を交えて私以外で話し合いをしたところ、弟夫婦が両親の面倒を見るから今俺らが住んでる家に入れと言うのです。

    本気で単純に「そんな家いらんがな!」で終わる話です。

    ユーザーID:3409632427

  • 原因書いてないから

    わかんないよね。
    常識的なのか非常識なのか
    単に、わがままなのか・・

    ユーザーID:5950272185

  • 執着

    なぜ主さん夫婦は義実家に
    執着するのですか。
    主さんと夫からそれぞれに
    やり直しを提案しても
    受け入れられないのなら
    さっさと別居すべきなのに
    受け継ぎたい財産があるのですか。
    勘当されて困ることがあるのですか。
    弟夫婦のローン付家まで
    押し付けられて主さん夫婦は
    そこまで義両親と関わりを
    なぜ持ちたいのかわかりません。

    ユーザーID:0231831684

  • 微妙

    義理親、なんで同居にこだわるんでしょうかね
    老後の介護要員確保?

    正直、義弟が義理親と同居しても
    貴方同様、数ヶ月と持たないでしょう

    ある意味、義弟の家を買い取る(名義も変更)
    で、同居解消の逃げ道防げば
    同居を義弟に押し付ける事はできるでしょうが
    同居解消 離婚となった時 揉めると思いますよ。

    それに 義弟の家のローンが
    あなた方が払えるレベルのものなのかも
    わからない。

    はっきり言って 義母の
    別居すれば絶縁する の脅しにビビってる
    夫が一番情けないかと。

    そもそも 絶縁されたら困るのは 義理親の方であって
    あなた方夫婦じゃない

    長男だ 継げといったって
    サラリーマン親が買った築30年近い
    土地代しか残らないような物件を継ぐだけだと
    正直 割に合わない

    同居したって喧嘩不満 憎悪しか湧かないなら
    お互いのため別居した方がいい。

    絶縁上等で別居して 賃貸に住む
    (いきなり家は買わない 離婚の可能性もある)

    義弟も、親と同居しない
    自分のマイホームに住む
    同居すれば すぐ嫁姑問題で揉めるだろうから。

    家を買い取るというなら
    義弟は1年間お試し同居してもらい
    その間、賃貸として義弟の家に住み
    ローン相当額、固定資産税など1年分払う

    同居が続かない場合は
    マイホームへ戻れるようにね

    義理親とは誰も同居しない
    それがベストだと思いますよ。

    自分のいいなりにならないと
    絶縁するなど言って脅迫するのは毒親でしょう

    なぜ 同居するしないの選択を与えられないのか
    双方が同居希望が一致したら同居でいいけど
    片方が同居望んで無いなら 別居すべきだし
    それを許さないこと自体が問題。

    ユーザーID:2220000480

  • 義弟さん達が同居しないで済めば、良いんだけどね

    義弟さん達の同居も、トピ主さん達同様に長く続かないと思うので、ご主人は「借家」だと思って住む事にしたのではないですか?

    義弟さんも、誰かに貸すなら、身内の方が良いでしょうし。

    仮に、義弟さんが業者を間に入れて、貸家にしたとしますよね。
    一年くらいで、やっぱり同居を解消したいと思い、戻りたくても契約中なので帰る事が出来ないような状態は嫌でしょうし。
    トピ主さん達が、家を建てるつもりが有るのなら、出て行って欲しいと言いやすいですよね。

    貸家ではなく、売却してしまうのも、手ですけど、売却損が出るかもしれないし。

    義弟さん達の家に住みたくないなら、義弟さん達が同居しなくて済むようにするのが一番良いと思います。

    ユーザーID:5212854385

  • そこまでして同居しなくてはいけない理由は

    なんでしょうか。
    義両親二人だけで生活できないのでしょうか。
    病気で家事がままならないとか、金銭的にやっていけないというのなら
    まだわかりますが、それにしては義両親が強気なのが少し不思議で。

    結局、ご主人も弟さんも、同居しなければいけない思い込みというか
    そう育てられてしまって、洗脳から抜け出せないだけでしょう?
    別居しても(物理的に離れても)そんな考えでは大した意味はないように思います。
    結局義両親の呪縛から誰も抜け出せていない。自立していない。
    みんな中途半端でカッコ悪い!

    ユーザーID:9023648152

  • 弟夫婦も逃げだすかもしれません

    ローンの名義変更はやめた方がいいと思います。

    弟夫婦が同居しても今度は弟嫁さんともめて別居になる可能性があります。
    トピ主さんも経験されてわかっているでしょうが、理想と現実は違いますからね。
    その時にやはり家を返して欲しいとなるかもしれません。
    とはいえ名義変更せずにお金だけ払っていても、その分を返してもらえず家を明け渡すことになっても損をしますよね。

    ご主人にはその事を説明して様子をみるように説得された方がいいと思います。
    「あなた達は自分の親だから嫌なところも受け入れれるかもしれないけど、嫁は結局は他人。私と同じようにお嫁さんが耐え切れなくなった時に元の家に戻りたいとなるかもしれないけど、その時の事を考えてる?」と。

    ユーザーID:0581355206

  • 夫の実家依存が問題なのでは?

    弟のマイフォームをあなた達が受け入れる必要も何もないでしょう。

    もう独立した家庭を持ったあなた達夫婦がどんな家庭にしていくのか
    実家とは関係のない所で生きていいんじゃない?

    それで勘当というならそれも結構な事で悩む事はない。

    振り回されなくていいと思います。

    ユーザーID:0089162563

  • 月5万の返済で注文住宅って

    具体的に候補地・プランがあって、言ってます?
    建て売りで8万×30年のローンなのに、注文住宅で5万って・・・

    ま、それはさておき、
    あなた以外は、誰かが親と同居する、という点で合意しているようです。
    義弟さんの奥さんも含め、です。

    >お前は長男なんだぞ!惑わされるな!家を出れば絶対不幸になるぞ!
    というぐらいですから、家を出てマイホームも購入済みの義弟夫婦にしてみれば、とんだとばっちり。

    で、同居2ヶ月でつらくなった事情は、義弟さんの奥さんもわかっていて、ご自分なら大丈夫、ということですかね。
    仮に、半年限定で入れ替わってみて、義弟さんたちがやっていけるということなら、本格的に入れ替わっては?

    義弟さんの家のローンに関しては、専門家に聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:3152858270

  • 月5万で注文住宅?

    揉めた理由を書かずに、相談してみたり(書けば自分に不利だからでしょう?)
    月5万で注文住宅が建てられると思っていたり…
    自分たちが親(義理親)と揉めた結果を弟夫婦に押し付けようとしたり
    弟夫婦が頭金出した比較的新しい家を、月々の8万のローン返済だけで乗っ取ろうとしていたり
    さらにそれを不満に思っていたり…



    事情はわからないけれども、
    主さんに同情しようと思えない部分が多すぎる…


    ちなみに弟嫁さんに一番同情したい…

    ユーザーID:4960493791

  • 不満があるのに実家に住みたがる理由は何ですか?

    この状況ならさっさと夫婦で実家を出て行けばよいと思うのですが、そこまで実家で親と同居することにこだわる理由は何なのでしょう。
    ひょっとして光熱費や食費も親持ちで、あなた方夫婦は金銭的な負担なしで暮らせるから??


    >弟夫婦が両親の面倒を見るから今俺らが住んでる家に入れと言うのです。

    義両親は誰かと同居しないと生活ができない状態なのですか?
    誰かが面倒見なくても生活できるなら、弟夫婦が両親と同居する必要ないですよね?
    この提案に弟の妻は納得しているのですか?
    自分の家を出て、この面倒くさそうな義両親と同居になるわけですが。


    >旦那はそれを受け入れるのが筋だといいます。
    >身の丈に合っていない30年以上残っているローンを受け継いで住みたくない家に住むのが納得できません。

    え?つまり弟夫婦から住みたくもない家を買い取って、あなた方夫婦がローンを払うってこと?
    それとも、弟夫婦から家を借りて家賃を支払い、弟夫婦はその家賃をローンの返済にあてるのですか?
    そうなると、家は弟夫婦のもので、あなた方には何も残りませんが。

    いずれにしろ「住みたくない家」に住むことは一緒ですが「それを受け入れるのが筋」という夫がおかしい。
    そもそも揉め事の発端は、あなたが「精神的にキツイ」というのをそのまま親に伝えた夫だと思うのですが・・・大丈夫ですか、あなたのご主人は。

    ユーザーID:5770712404

  • つまり、住む場所の交換なのね?

    ちなみに、義弟さんはそれで納得でも、妻の義妹さんも完全同意なのかしら?

    なんか、男兄弟同士で、勝手に話しが進んでいるだけだったら、
    余計に面倒な事になりそう。

    義弟夫婦が本気で義両親の面倒を見る気があるなら、
    今住んでいる家を売ればいいのでは?

    でも、もしかしたら、また数ヶ月で、義弟夫婦も同居解消なんて可能性もあるでしょ?

    一番いいのは
    1トピ主さん夫婦が家を出る。まだ家は購入しないで賃貸住まい。
    2義弟夫婦が仮同居スタート。家はそのままか、人に貸す。
    3同居が安定すると見込んだ所で、義弟夫婦の家を正式に売る・貸すを決める。
    4トピ主さん夫婦の家購入を検討開始。

    30年もローンが残っている家の事を考えると、安易に大きな売買しないほうがいいです。

    ご主人は筋なんて言ってますけど、買えない物を買わされるのなら、筋もへったくれも無いです。
    別居しても、資金的に親に援助したいなら、自分の可能範囲で考えるべきだし、
    それをきちんと親にも兄弟にも話すほうが筋と思いますが。

    ユーザーID:3563214897

  • 全員自分勝手。

    全員自分勝手ですね、話し合い?各自のお思いをぶつけあっているだけ、上手くいくはずがありません。

    そもそも親の面倒を見るってなんですか?病気で寝たきりとか商売をしているとかですか?
    子供夫婦が一緒に暮らさないといけないなんて、まずその感覚がおかしいんですよ、そこの疑問は無いのでしょうか?

    あなたも結婚するまでにこうなる予想はしなかったんですか?二カ月で音を上げるくらいなら結婚前に慎重になるべきでしたよ、よく考えました?

    後は家の事、月々5万円の支払いで「注文住宅」が建てられるの?何十年ローンを組むおつもり?ちゃんと現実を見て調べて考えてますか?

    考え無しのお似合いのご夫婦、この先ちゃんと生活できるのか・・・。
    とりあえず弟の家には住まない方がいい、弟夫婦もすぐに逃げ出す可能性もありますから。
    ご主人がそこに住むと言うならあなたは実家にでも帰るなりして別居されたら?冷静になるためにも義家族と離れて頭を冷やした方がいいですよ。

    ユーザーID:9990785164

  • トピ主です。

    揉めた理由は、積もり積もったほんの些細なことの積み重ねです。
    *私が休日に友達と出かける予定をしていて旦那より早く家を出た。出る時間を言わなかった私も悪いと思いますが、旦那を見送ってから嫁は出かけるものだと義母に言われた。
    *完全同居で義両親の部屋も二階なのですが、私が部屋にいるときに部屋の外から話しかけてくる。
    *皿の洗い方を指示してくる。
    *義母が旦那に家着を買ってきた。
    *買ったものはレシート提出して家計からお金をもらうシステムなのですが、支払い方をなぜこんな風に支払ったのかと言われた。

    など、小さなことの積み重ねです。

    同居にこだわっているのは旦那と両親です。

    義母からは自分が同居で苦労したから同じ思いをさせたくないと言われていました。それをなぜ私にも同居を強要したのかと話し合いの時聞いたところ、長男の嫁なんだから同居して当たり前だと言われました。

    月5万返済で注文住宅を建てるというのは仲の良い友人が数人そうやって建てていることもあり、自分も出来ると思い込んでいたところがあるかと思います。

    弟夫婦と直接話していないので、意見の食い違いがあるかもしれませんが、俺らが家に入ってやるのだからお前らは俺らの家を守るのが条件だと言われているようです。

    ちなみに義弟の奥さんは義母と気が合って私から見ると本当の親子のようです。
    旦那と喧嘩して実家に帰らせていただきます!ってなったら私は義実家に来るよ!と以前言われました。

    私は義両親のことをそんな風に思えません。。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    ちなみに私たち夫婦に子供はまだおらず、固定資産税や両親が読む新聞代などが折半となっており、アパート暮らしのほうが金銭面でも精神面でも楽です。

    ただ長男の嫁なんだから同居するのが当たり前だ!という義両親の言い分と、子供の時からそう言われてきた旦那の洗脳?によることが義実家への執着に繋がっていると思います。

    義実家ではたった2ヶ月で根をあげた私がおかしい。そんな考えの人いない!(名前を継いでいるのだから必ずしもそこに住む必要はないのでは?両親2人共元気でやっているのだから1人になったときに面倒みればいいのでは?等)と私が批判されています。

    息子は元々この家を継ぐ気でいたのにあなたと一緒になって惑わされた!と言いたいのだと思います。

    ユーザーID:9042648229

  • 介護がすでに必要なの?

    それぞれ3世帯とも別居でも当面困らないのでは?

    もうこれ以上義家族繋がりであれこれ動かさない方がいい気がします
    もし義弟夫婦も同居がうまくいかず出ていくことになったら
    あの家をやっぱり返してくれとかややこしくなりそうです

    それに30年ものローンを引き継ぐぐらいなら
    小さくてもいいから自分たちのマイホームを新築で欲しいよね

    弟夫婦が今すぐ同居する必要性も感じないけど
    なんで旦那さんたちはみんな親と同居が前提なの?
    長男なのに家を出ると不幸になるってどういう意味なんでしょうね
    弟夫婦の家に住むのではなく賃貸に住んで
    住所も特に知らせる必要はないんじゃないかな

    とりあえず実家に誰かが同居しないといけない理由があるのかどうか
    旦那さんと二人だけで落ち着いて話し合ってみてください

    ユーザーID:0703481234

  • ご主人次第です

    縁切って出て行く、と言えないのはご主人の弱さです。
    気概があれば、奥さん連れて出て行きます。

    弟夫婦も、同居したら寝をあげるかも。家を交換するのも現実的ではありません。絶対やめてくださいね。

    義理のご両親が子どもに依存しているため、どうしても誰かと一緒に住みたいと思うのが一番おかしいのです。
    倒れたら面倒は必要だけど、別居でも可能です。
    同居にこだわる人々なので、出て行ったら親戚からも白い目で見られます。

    ここで自分の人生を取るか、親を取るかで腹をくくるのはご主人の仕事なんですが、それができないとなると、子どもができないうちにあなたが逃げた方がいいと思います。
    今の時代、こういう親は毒親です。
    依存し過ぎで、子どもの人生壊しにかかってることに気づいていません。

    あなたが逃げれば、次がいると思うでしょうが、そんなところに次の女性が舞い降りるわけないです。

    ユーザーID:7405947559

  • 今は令和の時代

    今はもう既に令和の時代、長男の嫁なんだから・・なんて時代遅れ、死語です。

    そんな言葉に惑わされるなんてナンセンスです。そして、他の方も言ってるように、義弟が建てた家だの、逆にあなたの親族が建てたにしても、身内は関係ありません。

    一切、そういうのは、無視して、あくまでも、あなた方が独立してください。もし、旦那さんがとやかく言って、あなたに義弟さんの家に住むことを強制するようなら、子供さんもいないんですし、離婚すっるのも得策じゃないですか。

    まったく、義親族は昔堅気も甚だしいです、

    ユーザーID:7816429525

  • バカバカしい

    たとえ血の繋がった家族でも、意見が合わないなら家を出て一人暮らしをしたりするもんでしょ?

    夫婦なら離婚ってことにもなるわけで。

    あなたはその家ではただ一人の他人なわけです。

    いくら夫婦とはいえ、ずっと一緒に暮らしてきた家族じゃないんだから、

    合わないことなんていくらでもあるでしょう。

    だったら、家を出て夫婦だけで暮らすのが自然な流れです。

    そもそも、なんのための同居なんでしょうね。

    自営業をやってるわけでもないんでしょうし、関係ないですよね。

    お互いに気持ちよく暮らすために別居することの、どこが悪いのか?

    義両親の主張の、なんと馬鹿げたことか。



    5万で注文住宅と言っているあなたも世間知らずなところがあるとは思います。

    いくらの家かにもよりますが、半額くらい頭金として支払えば、そのくらいで買えるでしょうけどね。

    それと、あなたが書いていた些細なことも、私から見たらどれもたいしたことないというか。

    どうでもいいというか、くだらないなぁ〜というのが本音です。

    でも一緒に住んでみないと、そのストレスはわかりません。

    あなたにとってはストレスなわけですよね。

    自分の意見を通すことも、言い返すことも、論理的に納得させることも出来なかったんでしょ?

    きっと、かわいい長男の嫁というだけで、義母に嫌われていたんだと思います。

    だから何かにつけて、難癖つけていびっていたんだろうな〜。

    旦那が出ていく気になっている間に、さっさとアパートを契約して出ていきましょう。

    義弟夫婦に関しては、別に同居をお願いしたわけでもないんだし、あなた達が義弟の家に住む必要ないです。

    あなた達が出ていくと聞いて、勝手に同居すると言い出したんでしょ?

    ローンを払わせようって魂胆に決まってます。

    ローンを払うってことは、名義は私達の物になるんですよね?とでも言えば?

    ユーザーID:0382681208

  • 義母と仲が良いのは

    義弟のお嫁さんが義母と仲良く出来るのは同居してないからに他ならないのですよ。
    せっかく買った家を手放して義両親の元へ行くだなんて気の毒です。
    同居したらストレス発散の腹いせに貴女の悪口三昧となるでしょうね。。。

    ユーザーID:9312917939

  • 頭金、というのがありまして

    月5万で注文住宅を建てている方は、おそらく、今までの貯金や親からの住宅資金贈与があって、ローンを組む金額が少ないんだと思います。

    固定資産税と新聞代の折半が、アパート代より負担、っていうのも、たった2か月のことですよね?納期が6月末(東京だとね。大阪だと5月らしい)で、一括で払うか4分割するか、なので、一括だとしたら、一年分払う時期がたまたま同居した2か月の間のことだということです。

    家計は、取り戻すことです。
    なんなら、生鮮食料品などの日々の買い物は、宅配システムを使って、同額入れた封筒から払う、などして、世帯ごとに違う日用品などは個別にすることです。
    同居のルールを、一方的に決められるのはすごくストレスだと思うので、話し合う。ルールは双方が納得して守れるルールじゃないと成立しません。

    トピさん、お若い方なのかな?
    調べることも必要ですよ。

    ユーザーID:3152858270

  • なんでそうこじれる?

    同居がうまく行かないから別居する。勘当ならなおさらけっこう、ということで出ればよい。そこから先はまったく、お二人での人生設計がはじまるのです。何もあてにせず、連絡もせず。

    弟さん家族の話はまったく、別物なのです。弟夫婦が同居しようがするまいが、関係ない。まして、弟が立てた家云々はまったく考慮する必要はありません。弟もいっしょに考えていこうとするからごちゃごちゃになるのです。

    あなたがたは家を出る。そこから先は弟にまかせる。それしかないでしょう。ご主人は弟の家を受け継ぐのが筋だ、などとおっしゃっているらしいのですが、根拠がわかりません。ご主人とそのご家族には、何か、金銭的援助などのしがらみがあるのでしょうか?
    長男だから同居する、というのはいまどきなんでしょうか。何か商売をやっていらっしゃって継ぐ必要があるのでしょうか??
    理解できない話ですね。

    ユーザーID:7995732851

  • 主さんのみが先にアパートで暮らす

    基本的に問題は義親、義弟一家ではなく、主さんと旦那なのです。

    主さんと旦那が常に考えを一致させて、義家担当を旦那さんにして壁をつくれば解決できます。もう主さんは、精神を病んでまで義家に住めませんよね。そしてアパートで旦那さんと二人で暮らすのが理想ですよね。私が主さんでも義弟の家に住んでローンを返すことはしません。別に義親と同居する義務はないのです。

    まだ子どももいませんし、離婚覚悟で主さん一人で自立されてはいかがでしょうか?先に主さんが仕事を持ってアパートで独り暮らしをし、一定期間猶予を与えて夫にどうするか、決断してもらってはいかがでしょうか。それで主さんを選ばなければ離婚して、主さんは新しい人生を選べばよろしいです。

    ユーザーID:9510790181

  • 再同居するにしても、いよいよとなってからでいいじゃないですか

    例えば、親御さんが弱って別生活が難しくなってからとかね。

    世の中では「同居するなら最初からでないと」という人もいるし、実際にそれで何とかうまくやれる人もいる。それは事実です。でも主様の場合は既にそれを試みて2か月で破綻してるんだから、該当しないのです。

    私の場合は「最初から」を勧められて断固拒否し、13年間の敷地内同居を経ての完全同居(姑のみ。舅は施設)でした。

    結局は2年間で終焉となりましたが、かといって最初からの同居に同意していたらうまくいっていたかというと、それはないと思います。逆に姑が弱ってからの同居だったからこそ2年は持ったのだし、直接の理由も私そっちのけで夫と姑が揉めたからです。

    私は積極的には望みませんが、姑の体調不良と夫&姑の揉め事がなければ、認知症が進行するまでのあと1〜2年は何とか我慢できたと思います。

    姑がまだ若く元気いっぱいの頃に同居だったらそうはいきません。過干渉全開で、暇と体力と好奇心を持て余し、私の些細な事にまで首を突っ込んでくるので、生活別の敷地内でさえ辟易したくらいです。最初からの完全同居なら、おそらく1か月持たなかったと思います。

    弱ってそんな気力も余裕もなくなってからの同居だったからこそ、加えて私も干渉されたとはいえ最低限の自由は確保できる十数年があり、また年も取って若妻気分も抜けていたからこそ、同居を理性で割り切れる部分もあったのです。

    ちなみに私の結婚は、地方で20年前の話です。今はさらに時代が進んでいるので、「結婚と同時に同居が当たり前」という風潮はさらに薄れていると思うのですが。

    ユーザーID:1063570823

  • 相性の問題

    私は義実家の両親と全く気が合いません。
    細かい事をいわれ、もう15年くらい帰省してないです。

    夫が子供だけ連れて帰省します。

    しかし、義姉(夫の兄嫁)は「あんなにおおらかなお姑さん、いないのよ?」と
    いつも言います。
    同居もしてますが、嫌味を言われようが孫の髪を勝手に切られようが
    平気なんだそうです。

    女友達でも、私はあの人嫌いだなぁと思ってもクラスでは人気者だったりしますよね。

    弟の奥さんは気が合うのかもしれません。
    せっかく弟さんが言って下さるのなら、お任せした方がいいと思います。
    いずれは兄弟どちらかに同居して、になるなら弟さんにお願いしては?

    家は中古で販売するのは難しいので、「買い取って欲しい」のでしょうね。
    新築注文住宅ではないけど、同居解消の為ですから。

    その代わり、遺産相続では静かにしていましょう。

    ユーザーID:5506478989

  • 金銭的なことも真剣に考えたほうが良いのでは?

    私も注文住宅で月5万円程度の返済に疑問を持ちます。

    一般的に余程狭い土地の注文住宅以外、月5万円返済なんてあり得ないと思います。
    あなたが聞いている周囲の返済事情は土地代が親の土地でゼロとか、新築時の
    頭金が数千万以上あり、借入金額がとても少ないからだと思います。

    あなた夫婦にそんなに預貯金があるのでしょうか?
    地方の土地や建築費がとても安い場合なら別ですが、あなた夫婦のものの考え方がきちんと計画性がないように思えます。

    もっと現実的に資料を集めたり、他人から聞いた話じゃなくて実際の相場や経費を自分で調べないと、自分の家を持つと言っても机上の空論で終わってしまいますよ。根本的に考え方が甘いし、しっかりしていないと思います。

    自分の希望を主張するには、それを実現できる経済力や計画力が必須です。
    実際お金が無いから仕方なく親と同居している息子夫婦もいると思います。

    あなた自身はどれ位稼いでいるのでしょう?

    ユーザーID:3377970646

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