義両親と同居解消からの勘当

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トピ主のみ13

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  • そのダンナ必要か?

    なんだか話がよく見えてこないんだけれど、トピ主様おいくつですか?
    義親の年齢、トピ主夫婦の年齢、義弟夫婦の年齢が知りたいです。

    後、月額5万で「注文住宅」とのことですが、ローンの月額ってあまり意味がないんだわ。義弟夫婦の家が月額8万のローンってことだけれど、問題はその家の実勢価格。返済のことを考えるのならローン総額の方が重要。

    例えば我が家の場合、マンション買ったんだけれど、最初の返済額は月額16万8000円。元金均等にしたのと、20年ローン、ボーナス払いを少なくしたらこの金額になったけれど、やりようによったら月額8万まで落とすことは可能だよ。だから「月額」には意味はない。

    義弟夫婦が親の面倒を看る、と言っても、義親がまだ50代60代だったらそもそも現時点で「面倒」はかからない。
    義弟夫婦の家にトピ主夫婦が住んで月額8万を支払うって言うのは、名義は義弟のままってこと?義弟のローンってボーナス払いとか、固定資産税はどうなってるの?それは義弟が払うってこと?

    トピ主様の年齢・職業・ご実家の状況にもよるよ。
    まだ20代〜30代前半くらいで、仕事を持ってて親も健在だったら、離婚して仕切り直すことも検討したほうがいいと思う。
    義親よりダンナがダメだわ。
    ろくおんの 話を出したら持つとこじれるからやめろ、ってのは要するに、家を出る気もないし、トピ主に我慢しろってことじゃん。

    ご実家のご両親とか男兄弟、従兄弟がいれば立ち会ってもらって、とにかく家を出たほうがいいわ。

    案外、義親は嫁に逃げられた長男より次男夫婦との同居を望むかもね。、

    ユーザーID:2352906611

  • 全てを元に返せば?

    義理親は何で同居を希望するんでしょうね。まだ年も若いでしょうし、介護が必要なんですか。
    まだ介護も必要ない年齢なら同居するなんてあり得ないです。先々の介護要員の為に今から心配して(異常な心配性かも)準備万端に整えたいだけでしょう。それと金銭的に家事的にも楽になると計算なんでしょうが、これまで違う生活環境だった人間が(特に生活に身近な姑嫁)、お互いの欠点に目が行かないはずはないのだから、粗探しは始まりますよ。特に姑は長年のやり方は変えられないから従わせるのは当然なんです。それに時代の流れに乗れない固い頭の姑ならさらに困難極まりないでしょうね。

    嫁は姑に完全に従うものという古い頭脳そのままだと思う。
    古い世代と若い世代では考え方は違うのも当然なのに、お互いがそれを受け入れられない性格なら同居は無理なんです。

    そして貴女も初めての同居だから分からないのはあるとは思うけど、たった2か月で同居解消なのも姑を敵とみなしていて、我を出しすぎな部分もあると思う。初めに話し合いをしてきちんと線引きするべきだったと思う。

    同居もしないで元に返せばいいのでは無いですか。
    将来介護が必要な時に貴女家と義弟家とで話し合えばいいと思うけど。
    そうなれば夫が親大好きで同居希望だとすれば問題になるのですが。

    ユーザーID:1382479149

  • レスします

    ご主人も義弟夫婦も、
    親と同居すれば『住宅ローンを払わなくて済む』という点に目がくらんでいると思います。

    同居が上手くいっている家族は、
    お互いに感謝しあい、同等の我慢をし、協力しあって生活しているのだと思います。

    義両親の言った言葉が本当なら、同居に向かない人達だと思います。
    ですから義弟夫婦が同居してもうまくいかないと思います。
    そうしたら『家を返せ』という事になりますよ。

    ご主人は自分の親だから独身時代のようにいくと思っているのでしょうね。
    苦労してでも親を頼らず頑張ろうという気持ちがないと無理だと思います。

    ユーザーID:2695963397

  • 弟さんは関係ないでしょう。

    弟さん夫婦が代わりに実家に戻りたいなら、勝手に戻ればいいじゃないの。
    勝った家も弟さんが処分すればいい。
    処分が嫌なら他に貸せばいいし。
    「弟夫婦の家に入るのが条件」って。
    勝手に条件出されても、知らんがな。

    旦那さんの「筋」というのは、きっと「長男教の筋」なのよ。
    それなら、いっそ離婚の方がいいよ。

    「夫を見送ってから出かけるべき」→夫が文句言っても、「そりゃなんじゃ?」のルール。好意で見送る事はあってもね、用事がある時は仕方がないよね。
    「長男は同居が当たり前」→全力で逃げるべき結婚です。

    それから縁を切られて困るのは、親世代なんですよ。

    また離婚されて困るのも、旦那さん。
    こんな男(義親が問題)に今後誰が結婚するもんか。
    「嫁」欲しかったら、義母が自分と同世代の女性を息子の嫁にしたらいいのよ。
    見送ってくれるよ〜。

    ところで、あなた結婚するまで分からなかったの?
    まあ、私も同じ口だけどね。
    私は15年同居で辛抱して、離婚したよ。
    私の場合は、元夫は「絶対に実家から出ない」「妻より親を取る」と言ってたし。

    でも、離婚して困ったのは、元夫と元義親。
    介護の当てが外れたからね。
    普段から同居なんかせず、息子夫婦を支配管理しようとせず、
    良い距離で夫婦円満でいけば、先で介護も引き受けてくれるのにね。

    義親は人間(嫁)の尊厳を何十年も認めずに傷つけてきたくせに、
    自分の介護を心を込めて、嫁にしてもらえるものだとどうして思えるのか、本当に不思議。

    自分がずっと苛めてた相手に、自分の身(命)を任せる気になれるのかホント不思議。

    ユーザーID:7309623110

  • 弟夫婦の家は無し、賃貸で

    弟夫婦の家に交換で入るのは無しです。
    他人の建てた家を買い取る形で残りのローンを払い続けるなんて、バカらしい。
    これは断固反対していいです。

    夫が家を出られないなら、別居生活をするしかないです。
    まず、トピ主さんが賃貸を借りて出て下さい。
    そのくらい本気を見せないと夫は家を出ないでしょう。
    夫が義両親を説得して家を出られなければそれまでだと思います。
    子供がいなければ、最悪、夫とは離婚も覚悟した方がいいです。
    その義両親と義実家は夫とセットだと考えた方がいいですから。

    我慢ができないなら、離れるしかないです。
    トピ主さんの年齢が若ければ、やり直しはいくらでもできます。
    夫婦として一つの家庭として自立した生活ができる相手を探した方が幸せになれますよ。
    長い目で見ると、この先何十年も自分を犠牲にして義両親とごたごたを繰り返す生活なら、いっそ新しい相手を探した方がいい気がします。

    ユーザーID:8120530970

  • なぜ同居ありきなの? 義実家敷地に離れを建てたら?

    弟夫婦と夫の話し合いの場で、何故トピ主様は参加しないの?
    仮に、夫からその場の参加を断られたのなら、既に夫婦として終わってると思う。

    その家々の家庭事情とか都合というのもあるでしょう。
    丸く収まりそうなのは、義実家敷地内に離れでも建てて、距離を取りながら住むのがギリギリのラインかな。

    結局は、トピ主様がどうしたいのか、夫がどうしたいのか話し合って、お互い妥協点が見つからず平行線なら、お別れした方が良いと思う。

    義両親にハッキリ物言えるような人なら勤まる家。
    トピ主様のように言いたいことすら言えず我慢する人には、耐えられない環境だと感じます。
    一度ご実家に帰って、ご両親と相談してゆっくり考えてみたら良いよ。

    自分の身の丈を知る事って大切です。
    無理な相手と同居しても、努力だけではどうにもならないこともある。
    自分の身は自分で守る。
    そして夫が大切なら、手放すことも夫のためかもしれません。

    ユーザーID:8126685856

  • 横になるけど・・・

    お友達は、土地を親から貰って、上物(建物)だけローンを組んだのではないですか?
    貰った土地の整地や塀を作るとか、そういう金額も入っているとは思うけど。

    地方では、良く有りますよ。
    友人夫婦は、義親が買ってくれた土地(100坪)に家を建ててますし(義実家とは、車で15分くらいの距離)。
    私の義実家も、元は本家の土地を相続という形で貰って、そこに建ててます。(本家とは100mくらい?離れてます)

    ユーザーID:0690355410

  • 今は全て保留

    新居を買う話も、弟夫婦の家に入る(買う)話も保留が無難です。

    トピを読む限り、弟夫婦がすぐに同居をしない義実家がどうにか
    なってしまうという切羽詰まった話でもありませんし、
    しばらくは賃貸で生活、弟夫婦は今のまま、義両親は2人暮らし。
    がベターな対応です。

    今後どうするかは貴方たちの“夫婦の絆”がしっかりしてからです。

    ユーザーID:9778183740

  • 世間知らず

    あなたも相当世間知らずですね

    月5万で注文住宅とか
    それはね、あるとすれば相当額の頭金入れてるとか
    ボーナス払いがとても多いとかだけですよ

    アパート暮らしのほうが金銭面でも精神面でも楽です
    とういのも金銭面は普通はあり得ない、

    義妹はうまくやっているってことですから
    義親もそれ程で悪い人じゃなさそうです
    あなたとの相性が悪いだけでしょう 

    あなたが追加で書いているほんの些細なことの積み重ねって、
    ほんと、些細なことですね
    ぞんなこといちいち言ってたら
    誰ともうまくいきませんよ

    というか
    部屋の外から話しかけてくる。
    義母が旦那に家着を買ってきた
    とかは、寧ろ感謝してもいいくらいなのに

    まぁ、いちばん大事なのはもちろん旦那さん
    愛想つかされないようにね

    ユーザーID:9886827517

  • 同居を同意したのに、2ヶ月で嫌になっちゃったんだもん

    義理親や夫が同居したがるのが時代遅れというのは、たしかにその通り


    でもね、それなら、同居に初めから合意しなければよかったでしょう?



    主さんが同居に合意したから、向こうは結婚に合意したのかもしれないし
    引っ越しの準備に、掃除や片付け、普通に考えて、
    精神的な準備も、時間的にも、金銭面でも、色々な負担をして主さんを同居させるために負担があったはず

    なのに、今さら、「やっぱヤダ〜!私は被害者なのよ」って言うのは、どう見てもありえない。

    義理親との間だけでなく、夫との関係においても、人と人との信頼関係を裏切る行為だし
    義理親には、迷惑かけた分を金銭面だけでもきっちりお返しして、ころころと態度を変えて迷惑かけたことに対して心から謝罪するのが、大人の対応だと思う。



    それから、弟さんの毎月8万最低でも払えっていうのは、主さん夫婦には毎月8万払える余裕がないのを見越して言っているんじゃない?

    主さんだけでなく、夫の方も、弟から見たら、調子の良い時だけ親に頼って、面倒ごとになると逃げ出しす過去があったんでしょう?
    だから、「兄貴の思ってるように、ころころ態度変えて逃げ出せないよ。逃げるなら金を出せよ」というつもりで言ってるだけだと思う


    実際問題、主さん夫婦にはお金ないんじゃないの?
    周囲の人も、弟夫婦も家を建てる年代なのに、「家を建てるのには頭金がいる。何年も金貯めて建てた家を兄夫婦に明け渡すわけない」
    ってことさえわからない主さん夫婦は、実際問題、親との同居をやめて、きちんと暮らしていけるのか?

    母親が心配しているのは、そっちの方なんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:4960493791

  • まずトピ主が賃労働を始めることが肝心

    トピ主は専業主婦ですよね。

    >旦那を見送ってから嫁は出かけるものだと義母に言われた

    でなきゃ、こんなバカなこと、言われようもありませんものね。

    >固定資産税や両親が読む新聞代などが折半となっており、

    家賃を払ってない、つまり、住宅費を義両親に出して貰っているんですよね?

    >月5万返済で注文住宅を建てるというのは仲の良い友人が数人そうやって建てていることもあり、自分も出来ると思い込んでいたところがあるかと思います。

    世間並みの金銭感覚が全くなく、周りがこうだから自分も、というまるで中学生のような思考回路しかないのも、世の中でマトモに働いたことがないからだと思います。

    >*買ったものはレシート提出して家計からお金をもらうシステムなのですが、支払い方をなぜこんな風に支払ったのかと言われた

    義母の言ってくることは全て真っ当だと思いますが、中でも、これは当たり前です。
    トピ主は無資力で、旦那と義両親に食わせて貰っているのだから、金の使い方はいちいちその指示に従わなくてはならない。
    他人の金を使わせてもらっているんだから、当たり前のことですよね?

    経済的に自立せず旦那の金にベッタリ依存して喰わせてもらうつもりでいるなら、全て、喰わせてくれる人たちの言う通りにしなければなりません。
    これは世間の通則でしょう?

    トピ主の無資力と世間知らず。これこそが諸悪の根源です。
    同居でも別居でも問題は同じこと。

    子供もいないんでしょ?

    なぜ働かないの?

    働かずに旦那と義両親にベッタリ依存しているからこそ、「長男の嫁」だの「同居が当然」だの、訳の分からないことを言われても何も言い返せないんですよ?

    自分の稼ぎこそ自由の基盤です。
    自由に、自分の好きなようにやりたいのなら、自分と子供の食い扶持くらいは自分で稼ぐ。
    なぜこんな当たり前のことがわからないのでしょう?

    ユーザーID:8730077847

  • 離婚でいいのではないかと。

    同居にこだわる人って、
    結局住んでもらわないと困る人がこだわってる。
    義両親は住んでもらわないと困る立場なのに強気に出てるのが問題。

    うちも同居の話があっていろいろ揉めましたが、
    無理だと思ってやめました。

    同居以前から、主人がまず伝書鳩。
    言わなくていいことも伝えてきて。
    そこにそんなにこだわるならその場で言えばいいのに息子に文句を言って。
    理不尽でした。


    仮にトピ主さんが離婚しても、
    その家で同居してうまくいく嫁が来るのかどうか。
    義両親はそこまで考えも至っていない様子ですね。
    よほど自信があるのかな。資産家?

    弟夫婦の理屈は、離婚すればトピ主さんには関係なくなります。
    そもそもどうしてそういう話が出てくるのかわかりませんが。

    みんな自分の都合の良いように主張しています。
    若くて経験が浅いので、自分が悪いのではと思ってしまうかもしれませんが、
    自分が我慢した上で誰が一番得をするのか、
    同居で我慢した上で何が残るのか。
    その辺りから考えてみてはいかがでしょうか。


    私の場合は、同居しても何もいいことがなさそうに思えたので、
    自分も言いたいことを言うしかありませんでしたね。

    自分の得になることが一つもないならば、突っぱねるだけです。
    ご主人でさえ、味方になってくれるか怪しい。
    みんながちょっとずつ我慢なり譲り合って幸せになれればいいと思うけど、
    嫁だけに我慢を強いるのであれば間違っていると思います。
    他人だからちょっとしたことも大ごとになって難しいところもありますね。

    ユーザーID:7671959358

  • トピ主です。

    様々な意見ありがとうございます。

    両親が、息子のために同居用の家を建ててあげたのだから、同居をしないということは家を継がないということだ!あなたもそれは分かってて嫁に来たんだろ!

    と言われ、この地域の常識では俺らが当たり前だ!
    相談してる友人もみんな同じ考えだ!

    と言われました。

    話し合いをしても頭ごなしに否定してくるばかりで話になりません。

    私は夫婦2人で家を出ようと言っていますが、旦那が祖母の葬式などに行けなくなるのが嫌だ。親戚と会えなくなるのが嫌だ。コソコソして生きていくのが嫌だ。と、煮え切りません。

    旦那はもう同居という考えはなく、アパート暮らしをしたいと考えております。


    弟の家を引き継ぐのは嫌だと伝えてもらって、両親がいないところで弟達の本心を近々聞いてくる。と、旦那は言っております。

    私は弟夫婦が私がそこに行ってもいいか確認してもらってから話し合いに参加するかどうか決めようと思っております。

    私の行動がおかしいのかどうかもう自分でもわからず、ここに書かせていただいております。

    両親の反対による離婚はしたくないと思っています。

    ユーザーID:9042648229

  • 離婚すればいい

    一度きりの人生、義実家に振り回されることはありません。どうして義実家は嫁に対して意地が悪いのでしょうね。正しかろうが間違っていようが嫁が苦痛に感じることをしてはいけないのです。
    私の子供は義実家ハッキリ言えば姑の意地の悪さが発端、元夫のマザコンなどが原因でいろいろあって亡くなりました。
    もっと家族を重く考えるべきです。気の合わない者同士が無理やりくっついて家族ごっこをすることが親孝行ではありません。
    主様もお子さんがいないのなら、自分の人生を謳歌してください。嫁に意地悪をする母親と縁を切れないのなら、あなたがそんな夫と縁をきればいい。
    子どもがいても子供が犠牲になり、結局子供のいない人生を送ることになります。
    子どもが欲しいからなど年齢にこだわらず、自分の人生を大事にしてください。
    話を端折りすぎてなぜ子供を亡くすことになったのか分からないかもしれませんが、意地悪な義実家からは離れるべきです。

    ユーザーID:1016320700

  • トピ主です。

    私は31歳、旦那34歳
    義父68歳、義母61歳
    義弟33歳、義妹34歳です。

    言い訳のような書き込みになってしまいますが、私は正社員でフルで働いています。
    実家の母親がくも膜下出血で倒れ、寝たきりで病院暮らししているため、実家には90歳の体が不自由な祖母と65歳の父親が住んでおります。昔の人間で家事が出来ない父親(農作業で忙しいと言う理由もあり)なので、体の不自由な祖母が食事の準備などしております。私は実家のことが気がかりなこともあり、車で通勤1時間の実家近くの職場に勤めています。

    義母から普通なら嫁いだ先で仕事を探す。弟の嫁なら自分の地元で仕事を探すなんてことしなかった。こっちで待ってる家族がいることも考えなさい。と言われました。

    旦那は週1回一緒に母親の病院にお見舞いに行くのですが、そのことを義母に息子は疲れているときもあるのだからたまにはあなた1人で行ってきてほしい。息子をもう少し気遣ってほしいと言われました。これには旦那が俺は辛いなんて思っていない!と反論したのですが、親からみると大変そうに見える!と絶対大変なんだお前は!といった感じで決めつけられて聞く耳持たずでした。

    あと、借入金をいくらまで可能かはっきり出してもらったわけではありませんが、私の住んでるところは田舎なので土地代を含め、親の援助がなくても贅沢しない小さい家なら建てられるようです。頭金は300万くらいまでなら準備できるかなという感じです。

    あと、支払いの件ついては誤解があったので訂正させていただきます。
    618円の支払いに1020円払えばよかったところを私がうっかりして1200円払っていたのですが、そのことを言われました。覚えてないと言っているのになんでだなんでだと言われ、なぜこんなどうでもいいことを責められるのかと腹が立ったのでした。

    ユーザーID:9042648229

  • レス4まで読みました

    ちょっと田舎感覚の義両親さんかとも思いますが、
    一々細かいことを気にする嫁なんだな〜とも思いました。
    両親の言っていることも妻の言っていることもごもっともで、
    さぞかしご主人は神経が疲れていると思います。
    トピ主さんもご実家が気になり、
    些細なことでイライラして、
    お姑さんへ感情をぶつけてしまているのではありませんか?

    義弟さんは多分ローンの支払いが辛いので
    変わってほしいのではありませんか?
    義弟さんは同居したいのなら、
    自宅を賃貸に出して同居すればいいだけです。

    トピ主さん誰よりも気が強そうなので、
    先ずは相手の気持ちを聞いてみませんか?

    ご主人とお母さんのお見舞いに行くのは、
    月に1回でいいのではありませんか?
    やはり疲れると思います。
    ご主人は無理をして妻に気を使っているんですよ。
    母親なら気になるのは当然です。

    土地は安くても注文住宅にどのくらいかかるか?
    維持費や税金をどのくらい払うか?
    修繕費はいつどのくらいかかるか?

    トピ主さんご夫婦は新聞を読まないのでしょうか?
    新聞は読んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0815145148

  • 追加レス、拝見しました。

    追加レス4まで拝見しました。
    二度目のレスです。

    主さん、疲れてますね。

    一度実家に戻ったらいかがでしょうか。
    理由を介護にすれば良いと思います。

    主さんが疲れていては、頭もうまく回らないでしょう。
    実家でゆっくりできるかどうかはわからないけれど、少なくとも、主さんはそこから少し離れて頭を冷やした方が良いと思います。

    介護での実家帰省でさえも許されないなら、
    ごめんね、
    子供がいないうちに離婚した方が良いと思う。

    義母も主さんもお互い、敵か何かと勘違いしてるんじゃないかな。

    敵同士で同居は無理よ。

    ユーザーID:6476911935

  • とりあえず実家に帰ったほうがいい

    あなたはそこまで侮辱される必要はありません。

    実家に帰って自分の大事な親の面倒をみるほうがこれからの人生、有意義です。

    ユーザーID:0776481244

  • 別居後、苦労するのは主さん夫婦っぽいけど…、大丈夫?

    2ヶ月くらいで前言撤回して、同居は嫌だと言いだしたり
    フルタイムで働いているという割には、言ってることがけち臭いし、収入も貯金も経済観念もなさそうのが…???

    なんか支離滅裂な主さんですけど…



    もう良いんじゃないの?
    とにかく、同居していたって、上手くやっていけなさそうだし、義理親には、今から新築建てるほどお金あるんだし
    田舎だから、同居しないとダメって思い込みがあるだけで、
    実際には、主さんたちみたいなご夫婦に同居してもらうよりも、出て行ってもらった方がむこうのご両親にも楽なんじゃない?

    ということで、主さんが現状を我慢する必要ないと思うし、応援にポチしました。




    それはいいんだけど、正直言って、不安…。

    出て行ってから、家賃払いながら、妊娠出産で主さんのパート収入も無くなっても、数年くらい夫の稼ぎだけで食べていけるのか?
    そこんところ、ちゃんと計算している?

    頭金300万で良くっても、貯金も300万しかないなら、お家買えないよ
    家具家電、引っ越しその他のお金もかかるし、固定資産税もかかるし
    だいたい、頭金払った後に、収入無くなっても半年くらいはローン払いながら生活出来るくらいの余剰資金(余分の貯金)が銀行にないとローンがおりないからね
    (それに、広告もお友達も、少なめに言っいる場合が多いから、現実は頭金500-1000万に返済8-10万だと思うけど)


    子供生まれたからって、子育てに義理親頼ったりしないようにね
    義理親のことは、義弟ご夫婦にお任せして、
    ご夫婦二人で、自立して生活出来るように、頑張ってください

    ユーザーID:9320674956

  • 一番大事なのは、別居してから食っていけるか?ってことでしょ?

    色々書きましたが、はっきり言って、義理親なんてどうでも良いでしょう

    一番大事なのは、
    「主さん夫婦が別居してから、自力で食っていけるか?」ってことでしょ



    これから子供も欲しいんだと思うけど、
    夫実家を出て行って、出産〜育児で働けない時期、家賃(あるいはローン)を払って、夫のお給料だけで食べていけますか?

    子供産んでから、仕事復帰するときに、義理親の手助けなしで、家事育児仕事の3つを自分だけでやりくりできそうなの?


    夫は、上記の二つとも「自分は無理だ」と思ってるから、同居派なんだから、
    自分じゃできない部分を夫に押し付けようと思っても、喧嘩になるだけで、助けてくれる気は無いと言うと思う。

    主さんが、そういう生活を自分で責任持って引き受けるって思えるなら、良いんじゃない?

    ユーザーID:4960493791

  • 義弟の家を引き継ぐのは断固反対

    義妹も直ぐに根をあげますよ。
    どんな人だって同居は無理です。
    もし義弟夫婦が揉めたら、どうなると思う?
    義弟夫婦が勝手に出てって新しい家買うかもね。
    そしたらトピ主さんが結局のところ一番の貧乏くじ引くのよね。

    ご主人の腹が決まらないのなら、一旦実家に帰ったら?
    長男と言う立場も大事かもしれないけど、
    自分の嫁を守れない様ならトピ主さんと家族を作れないよね。
    一番大事にするのはトピ主さんとこれから出来るかもしれない子供だから。

    なので子供がいないうちに離婚も視野に入れた方がいい。

    義両親だって義両親の常識があるんですよ。
    これはもう相容れないもの。
    相手は変わらないので、トピ主さんがどうしたいかしか無いのでは?

    ユーザーID:8015651275

  • その義両親は変わらないよ

    トピ主さんを批判している人がいますが、果てしなくくだらないことに対して文句を言われる生活って相当精神を削られる日々だと思いますよ。

    同居解消はすべきだと思いますが、その義両親の考えは今後ずっと変わらないものだと思います。
    そして、トピ文を読む限り義両親とトピ主さんとの間に立って間を取り持てる力は旦那さんにはないように思います。
    同居解消するにしても義弟さんの家に住むという案は疑問でしかありません。

    正直、トピ文を読む限り、その旦那さんでいいの?って思っちゃいます。

    ユーザーID:5457064022

  • う〜ん

    義両親は、同居には向かないタイプの方々ですね。
    自分も同居して苦労されたのに、それでもなお学べない人は、今後もそんなに学べないかもしれませんね。

    思いやりや歩み寄り、人としての成長は、自分で自分を変える努力があってこそです。
    辛い体験を腹に刻み込んで、優しさへと変えていく、そういう強さと思慮深さを
    持ち合わせていないようです。
    今後そうなっていく可能性もあるけれど、本人がそうしよう、と強く思って、
    改善し続けなければ、そうはなりません。
    とても大変なことですから。

    トピ主さんが、自分を犠牲にしても、やってみようと思えなければ
    同居解消やむなしだと思います。

    他のレスにありましたが、トピ主さんは、ご実家に帰られてはどうでしょうか。
    勤務地も、ご実家から近いのですよね。
    ご実家のことも心配でしょう。

    ご主人の態度が煮え切らないのなら、いったん別居して、考える時間を与えるのもいいと思います。
    親と同居解消する=絶縁、ということには、覚悟が必要だと思います。

    もし、別居の選択となれば、あなたは、ご主人をよくよく立てて、ココロから居心地のいい家庭を築く努力をしなくてはね。
    そして、再同居ということは絶対せずに、でも夫が義両親と少なくとも絶縁ではないほどに仲を回復できるよう
    尽力することです。
    別居したら、もう義両親の悪口は夫に言わない、子供ができたら夫が孫を見せにいくのは受け入れる、
    最終的にはあなたもいつか義両親と絶縁ではないほどに仲を回復させる、ことです。
    同居せずに済む、という感謝をもって、会うときの一時的な地獄は受け入れていく。

    義弟さんの言い分は、難癖です。
    受け入れる必要はありません。義弟さんの家は、賃貸か売却か、同居拒否か、が筋です。
    親孝行は、親の言い分に沿って物事を決めるのでなく、それぞれのできることをできる範囲でやるのが筋です。
    がんばってね。

    ユーザーID:9054311477

  • 別居するなら早い方がいい

    義父母が地域に対しての体面というか、
    「長男夫婦だからこうでないとダメなんだ!」っていうのが
    あまりにも時代遅れ。そこを「分かってて嫁に来たんだろ?」って
    いうのも、腹の中ではそう思っていても口に出すもんじゃない。

    普通はさ、昔と違って、好きで出会って結婚した仲なんだし、
    多少の自分達(親)の不備はあっても次の世代の者に余計なしがらみを
    負わせないものです。義父母はどうもそこが前時代的思考のようですね。

    で、離婚するのが手っ取り早いとは思うんですけど、
    ご主人のことを嫌いでもないのに離婚という手段は違うと思います。
    (安易に離婚レスを書く人がいるのにビックリします)

    要は、トピ主さん夫婦と義父母との関係なのですから、
    同居しない方法を選択すればいいだけの話ですよね。

    私としては、義弟夫婦の家に義両親が行ってもらうことも
    選択肢の一つだろうし、トピ主夫婦が出て行き自分達の家を建てる
    ことも選択肢の一つ。もちろん賃貸に住むこともアリだと思います。

    同居していて関係が悪いんだから離れて暮らせば問題の大方は
    解消するはず。義弟夫婦が実家に入り、義弟夫婦の家にトピ主夫婦が入り、
    その家のローンを払うとかそんなことやってはいけません。
    それこそ義弟夫婦の思うツボ(ローン支払いがなくなるわけですからね)。

    義妹はおそらく戦略家でもあると思うんです。
    義母側に付ける人でもあるから、そりゃ嫌なことも言わないし、
    嫌なことを言われてもグッと溜められる人。
    義母の「思い通りの人」を演じられる人。

    そんな人だから「うちのローン払ってくれるんなら同居してもいい」と
    なるんですよ。義弟の申し出はたぶん義弟妻から指南されていると思います。
    この策略にだけはハマらないようにしないといけませんね。

    ユーザーID:0615361156

  • いったん別居

    やっぱり人間って相性があるんですよね。どちらがいい悪いじゃなくて。
    また、義妹さんは、義母さんと相性がよさそうですが、これが一緒に住んで
    みるとまた違ったりするんですよ。
    一週間は仲良く暮らせても、1年2年は無理ということはよくある話です。

    だから、いったん弟夫婦に実家に引っ越してもらい、主さんたちは
    「賃貸」として弟夫婦の家に住んで家賃をはらう。
    つまりお試しです。
    引っ越しは完全に行わず、主な荷物だけにしておいて、半年だけ
    やってみて、そこでまた考えるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8830926240

  • なぜ

    義両親はなぜ同居したがるんだろう。

    まだ元気そうだし、監視したいのかな?
    老後の介護要員として確保しておきたいのか
    よく分からないけど同居なんて絶対上手くいくわけない
    実親との同居でも難しいのに。

    長男長男っていつの時代なのかって思った。

    家制度なんてとっくの昔に廃止になってるのに
    義両親っていつの時代の人なの。

    ユーザーID:9394229244

  • 離婚上等の覚悟で義実家から離れましょう

    義弟嫁さんが義母さんと仲がいいのは別居だからだと思いますよ。
    あと、あんさんの愚痴を言い合う戦友的な仲のよさじゃないですか?
    義母さんがあんさんへの嫌がらせで義弟嫁さんを可愛がってる可能性も大です。

    あんさんがいたから仲の良かった義母さんと義弟嫁さん
    次男だから家に縛られないで自由に育ってきた義弟さん
    家族を支配したい義母さん
    同居が破綻する未来しか見えないんですが…。

    義弟夫婦は家を処分しないでお試し同居するべきだと思いますし
    あんさんご夫婦が義弟の家に入ったら義父母と義弟夫婦の揉め事に巻き込まれると思います。

    義実家からできるだけ距離の離れたアパートに引っ越すのが一番じゃないですか。
    義母さんは息子や嫁を支配下に置きたい人みたいですから無視できる距離に逃げましょう。

    ユーザーID:2178389677

  • トピ主がんばれ〜!

    トピとレス拝読しました。

    なんかもうぐちゃぐちゃですね。

    私なら夫とさっさと出ていきます。

    弟夫婦の家を買う、は、絶対しません。
    弟さんが売却すればいいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:2694585564

  • 多分、ローンがきつかったか、気に入らなかった。

    その家を押し付けるためだと思います。

    住んでみて気に入らなかったか、ローンがきつすぎたので、どうにかしたいと思っていたのでしょう。

    多分しばらくしたら、弟夫婦も同居を解消して、新しい家を建てるでしょう。

    1回勉強できているから、今度はもっと自分たちの好きな家を建てるはずです。

    こんな計画にうまうまやられてやる必要はないと思います。

    ユーザーID:5656574181

  • 家を建てることはしばらく考えない

    同居お疲れ様です。

    取り敢えず家を建てるかどうかは今は考えないほうが良いです。
    大きな決断は一度に二つもしてはいけません。

    で、取り敢えず独立しましょう。
    今から10年ぐらいは住む前提で考えて(子供が出来たときに保育所や小学校のことも)場所を決めましょう。

    貴方もフルタイムで働いているなら
    アパートを通勤時間から考えて
    お互いの仕事場の真ん中あたりか貴方の仕事場寄りを基本にしてください。
    共働きの場合
    家事折半なら真ん中
    家事割合が多い方の職場近くに住居を構えるのは基本です。

    弟さんが同居するかしないかに関しては意見を述べない。
    別世帯なので貴方には関係ない話です。
    普通に暮らせる60代の親と同居したいなら自宅は売ってもらえばよろしい。

    義両親が同居用の住宅を建てたのが貴方がお願いした結果なら同居解消は無理ですが意見を聞かれていないのなら貴方も義両親(と夫)の意見を聞かなくて良いです。

    疲れている時
    焦っている時
    追いつめられている時

    には大きな買い物はしないほうが良いです。

    取り敢えず夫婦二人だけの新婚生活してみませんか?
    きっと楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:0625476961

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