義両親と同居解消からの勘当

レス132
(トピ主13
お気に入り928

家族・友人・人間関係

あん

レス

レス数132

レスする
  • 2ヶ月なら なんで結婚したんだろう

    まず実母さんの入院や実家の状況は結婚前からなんだよね? 毎週夫を連れてのお見舞いは確かに側からみたら負担に見える。

    それと義両親は同居同意で迎える為に家をリフォームしたのかな? だとすれば相手は誠意をもって迎え入れた気持ちを僅か2カ月で反故にされれば…傷つくわな。

    因みに部屋の外から声を掛けるのの何が悪いの? いきなり入って来るなら嫌だという意味は分かるけど。ノックして欲しいって事? それともアポ取れってこと?

    お金の支払いの件は意味が私も分からないから、聞いただけでは?

    まぁ同居の良し悪しは別にして、同居前提での結婚ならば、僅か2カ月で根を上げられたら相手から見たら騙されたって気持ちになっても仕方ないよ。

    お見舞いだって私が義母の見舞いに毎週夫から付き合わされたら、正直 勘弁って思うもの。今はまだ結婚したてだから夫も付き合っているだけだと思う。

    しかも根を上げた内容も そこまで理不尽な内容でもなく、他人同士が一つ屋根の下に住めば友人同士でもあり得そうな内容だし。

    だから結果的に同居という条件を履行できなかった非だけは認めた方が良いよ。

    で、弟さんの家トレードだけど、単に兄貴が実家を出るなら住めば程度かも知れないし、あるいは思い入れのある家を他人に手放すのが淋しいって気持ちなのかも知れない。

    あまり主さんが強く出ない方がいいと思う。

    ご主人は実家との最低限の冠婚葬祭などの付き合いだけは望んでいるのだから、事の発端である主さんが あれも嫌、これも嫌と言い出したら…間違い無く姑の言うように不幸になるもの。

    行き着く先は離婚しか無くなるから。

    ユーザーID:0761341585

  • 仕方ない

    義理の親の考えは一貫してますよね。
    日本がどうだろうと嫁の実家がどうだろうと、
    その家は嫁をもらい同居する前提で、長男もそう躾けてきました。
    今時とか関係ありません。

    なぜまず同居してしまったのでしょう。
    そして同居前提なのにわざわざ離れたところに働きに行くのも、
    理解に苦しみます。

    うちは同居が基本の地域ですが(大卒がいないので集落の中で一生を終える)、
    先に同居がないことを確認して結婚しました。
    親戚達を使って本家だのなんだの行ってきますが、
    他の兄弟や親戚も近くにいますし、夫は県外で就職して私と出会い、同居してませんので、
    私と結婚してから家を離れたわけでもないのに私のせいにする親戚もいます。
    いまどき、その年齢で最初から同居なんていうご両親や地域と落としどころがあると思えません。

    ユーザーID:7296586907

  • もう無理じゃないですか?

    そこまで揉めたら同居はムリですよ。

    >(録音もしてましたので証拠がありますが、旦那はもっとこじれるから出さなくていいと言います)

    怖いなぁ。
    無断で録音しちゃう時点で終わってますよね。
    家族としても人としても。

    そこに信頼とか話し合うつもりはないわけでしょ?
    自分が優位に立つために無断で録音するんだから。

    最近こういうの流行ってるみたいですけど、
    切り取ったり相手を煽ったり
    姑息な手段もできるアイテムなので使いすぎると信用失うよ。


    夫も同居の意思はないんだし、
    主さんだけの問題な気がします。

    元々嫌いなんじゃないですか?
    主さんは義両親の事。
    そして流すのも苦手なんでしょう。

    部屋の中に入ってくる訳でもなく外から話されてムカつく?
    同居してるのに夫のもの買ってきてムカつく??
    よくわかりませんねぇ。


    ここまできたらムリですよ。
    とりあえず、別居しかないですよ。
    一旦距離をとってもう一度関係を築くしかないです。

    お互いに相手が悪いとなったら今話し合っても解決しないと思う。

    ユーザーID:7452887327

  • 結論は出ていますね

    >私は夫婦2人で家を出ようと言っていますが、旦那が祖母の葬式などに行けなくなるのが嫌だ。親戚と会えなくなるのが嫌だ。コソコソして生きていくのが嫌だ。と、煮え切りません。

    >旦那はもう同居という考えはなく、アパート暮らしをしたいと考えております。

    あなたの希望通り、同居は回避できそうです。

    夫は実家から勘当(絶縁)されることを覚悟したのでしょうね。
    煮え切らないままでは安心できません。しっかり念を押しましょう。

    ユーザーID:8879493886

  • 同居を舐めていた・甘く見ていた

    実際に同居して【まだ】二か月。
    でもワタシの器が小さくて同居がつらい。
    ご迷惑を掛けて申し訳ないのですが、実家に帰らせて頂きます。
    ごめんなさい。

    と言って実家に帰っちゃいましょう。
    嘘も方便です。
    義両親の面子も立ちます。

    夫さんが結婚生活を続けたいと思えば後を追ってくるでしょう。
    それからアパートを探しても遅くない。

    けれどソノ伝書バト夫 要りますか?
    旧家の跡継ぎの器じゃないでしょ?
    家族会議からヨメをハブる夫。。

    ユーザーID:7767663673

  • びっくり

    結婚した大人の息子をいまだに支配しようとする
    冬彦さんのママみたいなお姑さんですね。

    「いい加減子離れしませんか?」とは言えないですか?
    夫婦で納得して決めたことをいちいち指摘しないでくださいと。

    もう大人ですので、親の許可はいりません。
    さっさと出て行って勝手に一軒家でも建てましょう!

    ユーザーID:7663325986

  • トピ主です。

    自分にも非があるのは自覚していたつもりでしたが、改めて自覚し直した部分がありました。ありがとうございます。

    現在、実家に帰ってきております。

    旦那と出会う一年ほど前に両親が家を建てると言い、彼女もいなかった旦那は完全同居の家でいいよ、と軽く返事をし、いまの家が建ったと言うことでした。
    2人くらいは孫が欲しいなと思い2人用の部屋も作ったと義母が言っていました。結婚するときにお互いの中間地点に住みたいと希望したのですが、旦那が地元から出たくないとのことで、旦那の地元に引っ越しました。そのかわり同居は絶対嫌です。と伝えて旦那も了承していました。お互いいつかは自分の希望が通ると思っていたところもあったと思います。同居したら私はあなたのお母さんのこと嫌になる。いまの距離感がちょうどいい。と言いましたが、旦那は『俺が家を継ぐって決まってるから。あんなら母ちゃんと仲良くできると思うよ。』と軽く考えていました。籍を入れる前からずっと訴えていたことですが、アパートの解約手続きを勝手にされ、親に家に入るよと報告され、離婚したくなかった私は旦那の家に入ることにしました。

    部屋の外から話しかけられるのが嫌なのは、私にとって旦那との部屋が唯一の息抜きできる場所だったため、居場所がないと感じていました。

    服を買ってくるのは、34歳にもなって息子に服を買ってくる、母親に服を買ってきてもらうのが気持ち悪いと思ったからです。
    自分の親が、私の兄が高校生のときには母親に服買って来られるのなんて嫌だろうと言うことで自分で買わせるもしくは自分で選ばせていたのでそう思いました。感謝すべきとの指摘を受けて驚いております。


    どうでもいいことを指摘され続けるストレスをわかってくれる方がいて嬉しく思うと共に、私は本当に同居に向いていないんだなと再確認しました。

    小さい人間ですね。情けなくなります。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    弟の家に入るというのは、断固として拒否しようと思います!

    このことを主張して義弟がなにか変なことを言ってこないかビクビクしてる自分がいます。

    また報告させていただきます。

    ユーザーID:9042648229

  • 解かります

    >揉めた理由は、積もり積もったほんの些細なことの積み重ねです
    解かります。些細な事の積み重ねは本当にストレスですよね。

    私なら離婚するかな。
    義両親も譲らない、夫も煮え切らない、弟夫婦の上から目線。
    >正社員でフル、実家のことが気がかり、子供はまだおらず。

    うん、離婚を奨励するようで悪いけど私なら離婚する。
    関わっている限り、義両親に改善は望めなさそうだし夫も「関わらなくていい」とは言わなそう。
    別居しても口撃は続きそうだから。

    ユーザーID:0923890117

  • 勘当でいい

    弟の奥さんは、今は義両親と離れて暮らして
    いるから、同居しても上手くやっていけると
    思っているのではないでしょうか。

    それはさておき、弟夫婦が同居してくれるとの
    こと、長い目でみれば、トピ主さん夫婦に
    とって不幸中の幸いをもたらしてくれたように
    思います。

    このまま同居していたら、身が持ちません。

    旦那さんにとっても、親と妻の間で
    苦しい日々でしょう。

    弟夫婦の家に住むことは、やめた方が
    いいと思います。

    旦那さんは辛いでしょうけど
    ここは妻との家庭を守っていくことだと
    思います。

    勘当も仕方ないと思いますが
    ここは我慢のしどころだと思います。

    親も年々年老いてきます。

    勘当もいつか解れていくときが
    来るのではないでしょうか。

    弟の奥さんが、義両親との
    同居を何事もなく続けていければ
    いいですが、積もり積もっていけば
    トピ主さんと同じように
    限界を感じる時がくるのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:2080605293

  • 三世帯がそれぞれ別居すべき

    私はトピ主さんの姑世代ですが、60代で病気でもなければまだまだ元気です。
    嫁と同居する必要なんて全くありません。
    そのまま二人で暮らしていただきましょう。

    トピ主さんは、自分の実家へ入られたらいかがでしょうか。
    実家には高齢の祖母と父親しかいないなら、いずれお世話が必要になります。
    この機会に実家へ夫ともに入り、実家をリフォームするか建て直したほうがいいでしょう。
    いずれ生まれる子供のためにもそれが一番です。

    どうせ勘当なら、何をいわれようとどう思われようと、好きなようにすればいいですよ。
    義弟夫婦はそのまま自分たちの家で暮らしたほうがいいと思いますが、
    試しに夫実家に入ってみるのもいいかもしれません。

    離れていれば仲が良くても、同居すればいろいろ起こります。
    必ずまた別居したいという話が持ち上がります。
    まずはお試しで同居していただきましょう。

    ユーザーID:2312538664

  • どれか一つは、受け入れ

    丸く収まるのは義弟の家に行く事ですが、名義を変えて貰わないと駄目ですね。
    でなければ、キチンと書類を残しましょう。

    好みの家じゃないとか、新築じゃないとか贅沢言わないで下さい。

    義両親と離れて暮らせるだけでも良としないと、キリがありませんよ。

    ユーザーID:7939740154

  • 負けないで!!

     随分強気な義両親達ですね。長男だからって今時そんなに押し付ける人達も珍しい。自分の地域では皆そうだとか、惑わされるなとかそんな抽象的で曖昧なことを言って、あなた達若夫婦を逆に惑わしてほんといい迷惑、可哀そうに。
     あなたは全然悪くないですよ。同居なんて共同生活ですから皿洗いまで指示されたらたまったものではありません。姑ってだけで自分が一番上だと思ってあなたを家政婦扱いですか。。共同生活じゃなくて、奴隷生活みたい。早々に同居解消なされて本当に良かったです。今時高齢者多いですから、自分のことは自分でしてもらいましょう、その方が健康にもいいですし。介護が必要なんですか?それであれば義両親と仲の良い弟夫婦に任せて、介護保険で賄えない費用だけは兄弟で平等分担してください。

     弟さん夫婦の家に住みたくない理由もほんと同感です。絶対安易に妥協しない方がいいですよ。私は子供が産まれてアパートでは手狭になり、家購入したかったけど許してもらえず、気に入ってない築40年の主人の実家を押し付けられて、仕方なくリフォームして住んでますが古臭くかび臭く木のヤニくさいし毎日不愉快な思いをして住んでいます。
     
     私の夫も長男ですが、アパートで新婚生活を送っている時に、同居してほしいと言われはっきりとお断りしました。義弟は遠い県外です。もし将来介護が必要になったらなるべく行政の力を借りてもらうようにしようと考えています。私の姑も私に厳しく何度も冷たく当たられたので同情でも介護する気にはなれません。夫も姑が苦手なようで近寄りません。私の実家も同市内で両親二人暮らしなので介護するとしたら実家の方です。妻なんてそのくらいでいいんですよ、介護は法的にも実子といいます、介護保険の各種手続きは実子じゃないとできませんし、あなたは気負わないで妥協しないで!!単に押し付けられてるだけだから。

    ユーザーID:2576186545

  • 勘当って、独立した子にいわない

    いわゆる絶縁という意味でしょうが、
    勘当という意味合いには、家系があり、親がその中心であり
    その下に子供がいるが、子の悪行が原因で
    親が子を“家”から排除するというニュアンスが正しいです。

    この考え方には、子供に対して支配的な地位に親がいるわけです。
    この考え方が、今の社会(特に若い世代)と合わなくなって来ているわけです。
    これは終身雇用制の崩壊とか、年金問題とか、
    日本社会にも形を変えて従来制度の綻びが出てきているわけです。

    だから家系制度も本当は時代に則して、変わらないと上手くまくいきません。
    近所の人に聞きまわって、この地域ではこれが当たり前は通じないのです。

    もう独立した所帯を持って、独立した生計を立てるのが当たり前の息子の年齢ですから、
    息子たちは勘当云々ではなく「自分達は自分達の人生を自己責任で生きていきます。
    義父・義母もどうぞご自由に」といって生きていけばいいのです。

    ユーザーID:8854995700

  • 器が小さいとかいう事ではないんだよ

    別にあなたの性格に非があるわけじゃない。

    ただ もともと嫌だった同居をご主人から半ば強要され、嫌々から始まったから何もかもが否定的に思えてしまった。

    そして…ご自分の価値観を絶対視し過ぎた。

    例えば 成人過ぎた子に服を買って来るは 割と普通にある事だから。まして外出着ではなく部屋着なら。それを気持ち悪いとまで思う事は 一つに義母を既に嫌っているからという事と、ご実家の価値観だけを絶対視するからでは?

    だから器が小さい云々ではなく、主さんが性格的に他者への許容範囲が狭く 同居なぞ そもそも不向きな性格だったというだけ。

    今回の揉め事の一番大きな責任があるのは ご主人。理由は明らか。妻の性格を見誤った。安易に親との完全同居を求め親に家を建て替えさせた。

    あなたも被害者かも知れないけれど、義両親も義弟夫婦も 被害者。まして双方ともに経済的被害を被る。

    義両親は不必要な建て替えをしてしまった。

    義弟夫婦は ご主人が後を継ぐからという計画から、家をローンで建ててしまった。

    両者共に ご主人の安易な計画により、計算や人生計画が狂ってしまった。

    だから もしそこから損失(例えば弟持ち家を売却したら差損が出たり、引越し費用とか)が出たら、それは ご主人が補填すべきだと思う。

    新築の家の場合、築数年の中古となれば差損が出るだろうし、田舎とあるなら売却が容易に出来ない場合もある。だから 兄貴が責任を取って引き取ってくれ、なのかも知れない。

    相手の立場に立てば 当然の要求じゃないかな?

    相手から見たら、兄嫁の我儘の為に自分達夫婦が経済的損失を被る謂れはないわけだし。

    なら義親が、と言っても 義親は長男の承諾の元に家の建て替えを既にし、経済的ゆとりは無いかも知れないし、老後の生活設計が根底から崩れる訳だし。

    もう一度 真剣に夫婦で話し合うべきじゃない?

    ユーザーID:0761341585

  • だから、出て行った後の生活をシミュレーションしてみて!

    主さん夫婦って、行き当たりばったりっていうか
    夫婦二人揃って、結婚に持ち込みさえすれば、相手は自分の思い通りになると思っていたわけね〜

    今度は、「とにかく別居にさえ持ち込めば、あとは、夫と二人で新築に住める」と
    お金の計算もしないで、無謀に決め込んでいるでしょ?

    だから、あと先考えずに喧嘩売ろうとしてるけど、実際問題、お金も住むところも、湧き出てこないのよ
    夫婦で新築に住むために、みんな何年もお金貯めるのよ、主さん!

    せめて、別居すると言ってこれ以上周囲に喧嘩売る前に、
    夫の収入と主さんの収入で、どれくらいの値段のアパートが借りられて
    それはどれくらいの大きさと古さなのか?
    子供育てるお金は十分あるのか?
    なん年くらいお金貯めたら、新しい家が建てられるのか?

    そういうの、ちゃんと計算した方がいいと思うよ

    どこの街に住むのか知らないけど、
    自分たちのお金じゃ、びっくりしちゃうくらい小さくて古いところしか借りられない可能性だってあるんだし、こんなことなら、義父母にゴマすって、ただで新築に住めばよかったと後悔することだってある

    義弟夫婦が家を譲ってくれるわけもないって!…断る以前の問題だし

    主さんってなんか浮世離れしてるけど、本当に大丈夫かなあ?

    ユーザーID:9320674956

  • 自分に直接関係ないことはスルーする

    ああ,大変ですね。
    目に浮かぶようです。結婚当初の私のことを思い出します。
    うちは,幸い周囲の人が「同居なんてお互い心が休まらない,やめてあげなさいよ」と言ってくれた人がいたので助かりました。
    ただ,主人が一人っ子なのであまり逃げ場はないですけどね.
    仕事が終わって,慣れない土地で「あなたはこの辺りのことを知らないから,案内してあげる」という口実で休みのたびに連れ回されました。
    食べたくないものを食べさせられ,着たくもないものを買わされ(自分の財布は使わない)行きたくもないところへ行きました。
    車酔いがひどい私には地獄でした。
    酔っていてもおかまいなく話しかけられ,気分が悪いと伝えれば「そんなの話してれば治る」と無理矢理話につきあわされる.(話してるのは9割義母)
    皿の荒い方,しまい方,タオルのたたみ方もいちいち義母の法則を押し付けられました。
    でもね,人って飽きるんです.何度も同じことを言われるのも言うのもです。
    それに,自分に関係ないこと(主にご主人のこと)はスルーする力をつけましょう.
    服を買ってくれるとか,部屋の外から話しかけられるとか(うちの義母なら勝手に入ってきます)
    お礼を言ったり,返事だけしとけばいいんです.
    心の中で「いちいちうるせーやつだなあ」って思ってれば良いんです。
    いちいち本気で向かわないことです。
    そして,早く家を出ましょう.
    これくらいの覚悟が無いとやってけないですよ.
    うちの義母もまだまだ元気ですが,できるかぎり会わないようにしています.

    ユーザーID:9643406109

  • 敵は旦那さん

    なんだかんだと煮え切らない態度で、奥さんの言うことは聞いているようで聞いておらず、最終的には親の言うことに従う優柔不断な男

    それがあなたの旦那さん

    注文住宅を建てるなんて夢のまた夢でしょ

    ユーザーID:0285685007

  • 難しそう

    仲良くするには適度な距離感が必要。それが無理そうな義両親ですね。
    関わる限りはずっと苦労しそう。その覚悟はありますか。
    義弟さんが同居されても絶対義母さんと義妹さんで揉めます。そうしたらまたそれに巻き込まれる。
    お互い依存しないことが一番の幸せだと思います。
    それが無理なら自立した新しい人生を歩まれた方が幸せなのでは。

    ユーザーID:1780643254

  • 離婚した方がよくない?

    彼は地元から出たくないと言っているし、俺が家を継ぐと最初から言ってましたよね。

    義両親は2世帯住居を建てたからには同居してくれる嫁に来てもらいたいだろうし、トピ主さんは自分の実家が心配でそれどころではない。
    仮に祖母に何かあったら、父親の面倒はトピ主さんが世話をし続けるのですか?

    それを考えたら、結婚2か月しか経ってませんけど、もう離婚した方がすっきりするのではないですか。
    子供がいない今なら、彼とも別れやすいと思います。
    義両親は長男である夫を家から出さないだろうし、もう無理じゃない?
    義弟の家まで押し付けられたら、たまったもんじゃないし。

    トピ主さんが悪いわけではないけれど、双方の実家の事情が結婚生活を難しくしていて、この先もうまくいかないと思います。

    ユーザーID:8120530970

  • 本当に些細なことですね

    トピ主さんのレスも読みましたが、多分トピ主さんと同世代女性の私でも、トピ主さんはかなり我がままで気が強く(文章に!が多用されているし)、我も強く、面倒な人だなと思いました。

    しかも本当にくだらない、取るに足らない理由だけで、たった2か月で爆発。本当に何が不満なのかと思います。
    部屋の外から声をかけられるのが嫌なら、用がある時にどうされたら文句がないのでしょうか?息抜きできる場所にいきなり入って来られたい?同じ家の中にいながら携帯で接触してもらいたいのですか??

    妻がいながら常に母親に服の購入を頼む夫や、自分が買ってくる服以外を切ることを良しとしない母親ならまた話は別ですが、たまに買ってきてくれるくらいは別にいいでしょう。気持ち悪いどころか、ありがたいくらいです。

    こういったことを受け入れられず、不満に思ってしまうのなら、同居に向いていないのではなく、別居であっても義両親・義家族と上手くやっていけない人なのだと思います。友人関係においても、自分の意見をすべて受け入れてくれる人としか付き合ってこられなかってのではないでしょうか?

    トピ主さんの我儘のとばっちりを受け、振り回され続けている旦那様と気のいい義弟夫婦がお気の毒です。

    ユーザーID:9602066708

  • 私は離婚しました

    結婚前はいい関係を築けそうだと思っていました。敷地内同居だから近所に住むみたいなものだし、家族経営の自営だから同じ敷地に住むことは仕方ない。それでも実家と同じ市内だし田舎ではないから、問題ないだろうとタカ括っていました。

    でもやはり同居は同居でした。小さなイライラが積み重なって八方塞りの状態になり、何をしても面白いと思えなくなり、最後には声が出なくなってしまいました。
    実家に帰った日、そのまま倒れるように寝込んでしまいました。

    同居が出来る人と出来ない人がいるのだと思います。私は出来ませんでした。

    ユーザーID:4136090838

  • あなたの感覚間違ってないと思います

    その義両親との同居は避けた方がいい。

    あなたのプライバシーが保たれなくて不快に
    感じたのでしょう。

    当たり前の感覚です。

    自分を小さいとか思わなくていいですよ。

    プライバシーを尊重しないで、そこに無神経にずかずかと踏み込む。

    それが嫌なんでしょ、分かりますよ。

    ユーザーID:0089162563

  • はぁ〜。

    主さんはおいくつですか?長男に嫁いでたった2ヶ月で弱音を吐き、良い提案してくれてる弟夫婦の家に文句を付けわがまま放題でまるで小学生じゃないですか?結婚は二人だけの世界とか勘違いしてたんですか?他人同士が一緒に住むんだから多少の気遣いがあるのは当たり前。そんな覚悟無しに嫁いだんですか?主さんのわがままで実家の両親の事も何言われるかわかんない状態にもなるし、旦那さんの事一つも考えてないですよね。主さんの事で両親との間に溝を作ってどうしたいのですが?絶縁ですか?旦那さんが貴方の両親と同じ状況になったら絶縁しますか?

    ユーザーID:4279062531

  • トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    色々実際のことと違うことを推測、指摘され文章を作る難しさを感じております。

    旦那と弟が話し合いの場を設け、弟の奥さんも来たということで、3人で話し合った結果、弟夫婦が家に入り、私達はアパート暮らしすると言うことでお互いが納得したとのことです。(私もそこにいるべきだったことは今は置いときます。。)

    その事を義両親、私達夫婦、弟夫婦の6人で報告会をしようと提案されたのですが、弟夫婦が同居するということは両親と弟夫婦がもう話し合っており、ほぼ決定事項でした。弟夫婦の家をどうするかということが論点であったため、私は義両親と私達夫婦、弟夫婦と私達夫婦、の話し合いの場を設けてもらい、迷惑をかけた事を謝りたいと思っていました。
    6人で報告会を両親に行うのが筋なのでしょうか?

    もし、6人で報告会をするにしても、拒否してる側は義両親な為、私が参加してもいいか確認を取ってからでないと門前払いされる気がします。

    皆さまどう思われますか?

    ユーザーID:9042648229

  • 同世代かなさんに一票

    要は、全て容せないなら離婚すれば良いし、自分の思う世界にいらっしゃれば良いかと。

    何時も御主人も道連れが当たり前とは限りませんので。
    「大恋愛の末、地獄まで離れられない」と言う理想を貫く幻想はロマンではあっても、実生活では無理です。

    人は、誰しも「折り合い」を付けながら生きて行くものなのでは?

    ユーザーID:7939740154

  • やり直したほうが

    完全同居なんてうまく行くはずないです。
    私は絶対無理。でも、世の中には平気な人もいるでしょう。
    それはもう、生まれ持った特質かと思うので、トピ主には無理だったということです。トピ主が悪いわけでもない。早く次の人生考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5675160870

  • もう同居には戻れないでしょうね。

    やり直す提案はしたけど、義親が断ってきたんですよね。
    しかも、出てってくれと言っていないとか嘘をついたり。
    同居に戻れても、良くない結果しか想像できないし、
    トピ主さんにとっては実家も気にかかる。
    ご主人も煮え切らない、親の言いつけを何となく守ってきた人なんでしょうね。

    うちも似たものがありますね。

    たぶん、義弟さん夫婦は、
    同居してうまくいかなくなった時に戻る場所が欲しいんですね。
    そして、できたらトピ主さんたちに離婚はして欲しくない。
    兄に新しい嫁がくるかわからないし、介護要員も側に残しておきたい。
    子供を育てるのに義両親に協力してもらえるだろうし、
    新しめの家に子供の部屋も揃ってる。
    でも、子供が育った時点で同居解消しそうな感じもします。
    下手したらそこで再び家を交代して介護を押し付けられるでしょうね。

    いろんな人の気持ちが入り乱れて、かなりややこしいことになりそうです。


    トピ主さんとしては、住みたくない地域に住んであげて、
    同居してる時も、同居してあげてると感じてたんでしょうね。
    私も割とそういう風に思ってしまうのでわかります。
    主人の家の人達にとっては、そこまで考えてないように思う。
    こんなに住み良い地域で、気遣ってあげてるのに、って思ってるんだろうな。
    こっちは実家から引き離されて、完全アウェイなのに。
    子供たちをみんな側に住まわせて威張っても平気で。
    長男を産んだらそんなに偉いのかって思います。
    嫁にだって実家はあるのに。

    同居用の家も、実家のゴタゴタも、
    ご主人の蒔いた種だと思います。
    最初から家付きの長男って、怖いものなんですね。
    自分がその立場なら、子供がいないうちに離婚して逃げたいところです。


    実家に戻られているようなので、
    じっくり落ち着いて考えられるといいですね。

    ユーザーID:7671959358

  • 悪いのは夫

    文面から完全共有型の二世帯みたいですね。
    部屋数が多いだけの普通の家で、確認申請も二世帯で通してないと思います。
    なので同居解消しても減税措置など関係なさそう。
    義両親は、その辺りはどう言われてますか。

    結婚も未定なのに「同居していいよー」なんて安請け合いするご主人が一番悪いです。
    義両親も被害者とも言えます。
    今時、長男嫁がホイホイと同居するという考えは甘いですが義両親は「騙された」と思うでしょうね。
    最近の新築だったら老後を見据えた設計になっているはずですが、そうでもなさそうな感じ。
    一体誰のために建てた家なんだか。

    二世帯で同居なら完全分離しないとダメです。
    田舎で土地もありそうだから、LDKもお風呂もトイレも全て2つ作る。
    そうでない家には二世帯では住めません。
    義弟夫婦がもし同居しても、うまく行かないと思う。

    義両親は難ありだし、三世帯がそれぞれ別の場所に住むのが良さそうです。
    義弟夫婦が巻き込まれる必要ありません。

    ご主人には結婚後同居を勝手に約束したのだから、積極的に義実家に行ってもらう。
    ご主人だけにツケを払ってもらうべきです。

    ユーザーID:2723024668

  • 夫が悪いの

    ・夫が完全同居でいいと言ったせいで今の家が出来上がった
    ・「あんなら母ちゃんと仲良くできると思う」
    ・勝手にアパートを解約し同居を強行

    あなたのことを軽く考えてるとしか思えない

    結婚する前に完全同居の家が出来上がっていると知ってました?
    隠したまま結婚に持ってってませんか?

    結婚すればこっちのもん、地元来させればこっちのもん、同居させればこっちのもん
    そういう考え方の人達だと思います

    何だかんだ目の前では味方してくれるかもしれないけど、
    親の脅しで全部ひっくり返す、弟夫婦の要求は当たり前、祖母の葬式に出たい、親戚に会いたいと
    結局あなたより自分の身内が大事なんじゃないのかな

    誰かを動かして幸せになろうとするのは簡単じゃないですよ
    夫はあなた一人我慢させて自分の幸せを実現しようとしました
    でもそのための十分な努力と心配りをしなかったから破綻寸前です

    あなたが夫を動かして幸せになろうとしても同じことになるでしょう
    主さんが同居を解消することと、夫が家を出ることを分けて考えて。
    離婚しなくても別々に暮らすことはできます
    義両親は「こっちでは当たり前」という言葉を使って色々と言ってくると思いますが
    「だったら裁判でもしてください」と突っぱねて大丈夫です
    まぁそこまで言った時点で再同居の可能性は消えるでしょうけど

    夫の地元に住まなくなれば「こっちでは当たり前」は通用しなくなるし
    夫と離婚すれば義弟の家でもなんでもなくなります

    自分にとって何が一番叶えたいことか、よく考えて。
    欲張ると一番叶えたいことも叶わなくなりますよ

    ユーザーID:4055891694

レス求!トピ一覧