義両親と同居解消からの勘当

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  • 結論は出ていますね その2

    >迷惑をかけた事を謝りたいと思っていました。

     ということであればあなたも同席し謝罪すればいのでは。
    あなたの希望通りになったのですが、あなたが迷惑かけたことは否めません。
    特に義弟には多大な経済的損失を与えています。

    ユーザーID:8879493886

  • トピレス読んで

    7月24日 23:36のトピレスまで読んで・・・

    同居をやめてトピ主夫婦が賃貸に住むことに決定したなら、
    それはそれで良かったんじゃないですか?

    他レス者のは読んでませんけど、
    ・トピ主夫婦が家を出ることに関してはトピ主がその会合の現場に
     居ない間に決まったとのことで、それはもういいと思います。

    ・義弟夫婦の家の問題に関しては、義弟夫婦の問題であるわけで、
     トピ主のみならず、ご主人、義両親がどうこう言う(する)問題では
     基本的にはないと思います。
     ローンがあるにしても、それを払うのは義弟夫婦には変わりないことで、
     義両親が援助するならするで、それはトピ主夫婦には関係ない話です。

    ・その報告会とやら、トピ主は参加拒否されているのなら
     行く必要ないと思います。ご主人も義弟夫婦もその場にトピ主さんが
     居ない方が話は冷静に・スムーズに落としどころを決められたわけで、
     そこはご主人と義弟夫婦には感謝した方が良いと思います。

    まあ、、、今回の別居は「お互い冷静」になるための通過点だろうし、
    そこで親・兄弟(とその妻)が一致出来たのは良かったと思いますよ。
    義親からしたら不満はあるでしょうけど、ご主人だって離婚を回避
    出来たわけだし、家を出て賃貸暮らしは良い判断だと思います。

    ユーザーID:0615361156

  • あなたは迷惑かけてないですよ

    義弟さんへの責任も何もない。

    あなた不在の所で勝手に決められた事に
    巻き込まれた、あなたは被害者です。

    話し合いにも参加する事ないと思います。

    夫へも私には関係のない事なので、でいいと思います。

    アパートに別に住む事を決めて、あとは夫がどちらに住むか。

    それでいいんじゃない?

    ユーザーID:0089162563

  • わからない

    まだ30代ですよね、70代ではない。
    私の時代は長男=同居は普通でした。
    でも私は1年も持たず出てきました。
    義弟がいたのでその弟が後を継ぎました。
    50年前位の話です。
    主さんの話は今の時代ですか。
    自立、独立、別居を
    主さん夫婦が恐がっているように
    思うのは私くらいでしょうか。
    義両親と絶縁になって
    余程困るのですか。
    夫婦で義両親に
    すがりついているように感じます。

    ユーザーID:0231831684

  • 弟の家をもらい受ける事は無いですよ。

    主様方が同居解消するのは主様ご夫婦と舅姑との関係がこじれたからで、義弟が義両親と一緒に住むのは何ら関係無い事だと思います。

    義弟名義で登記してあるでしょう家をもらい受け、弟の借りたローンをそのまま返済などしたら主様方の将来住むところも無くなります。
    それに義弟たちが納得して義両親と同居したとしても、事がうまく運ばない事もあります。
    其の時、自分達の家だから出て行ってくれと言われたなら、ローン返済の肩代わりした分は無駄になります。

    身内の建てた家など貰って住むなど、気のいいことをしていたら尻の毛まで抜かれます。

    主様方は義家ときっぱり縁を切って、別の道を進めば良いと思いますよ。
    ご自分達の身の丈にあった家を建てて、ご自分達が借りたローンを返済する。

    弟のおさがりなど貰って納得しているご主人は思慮深さが無いです。

    主様の言い分の方が間違いありません。
    弟さんが居るなら義両親とは縁を切ってもお互いに何ら不都合も感じません。

    名義書き換えなどの手続き料も専門家に頼めば結構な金額取られます。
    私ならそんな家には住みたくないです。

    ユーザーID:8387285431

  • 質問です

    >その事を義両親、私達夫婦、弟夫婦の6人で報告会をしようと提案されたのですが

    誰が提案したの?
    ご主人?義弟夫婦?
    でも義弟夫婦と義両親はすでに同居の話をして、合意してるんですよね?だったら報告会の意味ある?

    迷惑をかけたことを謝りたいと言っても、結局はたから見ればトピ主さんは逃げ得だから、謝罪にあんまり意味はないと思うんですけど。なので、トピ主さんがそこにいる必要があるかどうかは、ぶっちゃけどっちでもいいというか、いてもいなくても大して変わらないというか、むしろいたら義両親の憎しみを一身に浴びて針の筵というか、ただしそれはご主人と義弟夫婦にとってはあからさまな悪役がそこにいる(しかもその悪役は自ら謝罪までしてくれる)ことでとてもありがたい話かもしれないというか。
    その場にいて損するのはトピ主さんだけという気もしますね。

    義弟の家に住む案、もうなくなったみたいですけど、もしそうなった場合、名義はだれのものになるはずだったんでしょうか。
    もしかして義弟の名義のまま、トピ主さん夫婦がローンだけ肩代わりなんて可能性は?もしそうだったら、義弟夫婦は「良い提案」なんてしてないと思いますけどね。

    トピ主さんの文章、あんまりわかりやすくないのは事実なんですよね。それでいろいろ突っ込まれるんだと思います。
    結局、読む人はみんな、自分の知識をもとに読むから。

    やり直ししようと提案しても断られたんですからもう同居は無理(しかもそれは義両親の責任にできる)だし、後は住むところもとりあえずは自分の希望通りだし、今となってはぐずぐずしている理由もないように思いますが…

    ユーザーID:8864883274

  • 今は令和。

    普通だったら、そんな家に入る前に、
    大騒ぎになりますし、そもそも同居しません。
    弟夫婦にも拒否されることで身の潔白を晴らしたい気持ちはわからなくもないですが、結果はどうであれ、「あの人たち(義両親)との同居は私はおすすめできません。」と、一度は伝えてください。
    このままでは弟嫁さんに一生恨まれます。
    だれが入っても出てく家です。

    ユーザーID:8767150381

  • 弟さんの家はどうなるの?

    >>旦那と弟が話し合いの場を設け、弟の奥さんも来たということで、
    >>3人で話し合った結果、弟夫婦が家に入り、私達はアパート暮らしすると言うことでお互いが納得したとのことです。

    弟さんの家は空き家になるのですよね?
    年齢からして10年も住んでないと思いますが、その我が家に住まず
    ただ月八万の支払いをしていくんですか?

    介護目的なら、61歳の義母さんが亡くなるか施設に入るまで相当長いですから
    それから自宅に戻ることも現実的ではない。

    弟夫妻の家は売却ですかね?

    義父母はまだ若く元気そうですし二世帯だけど二人で住み、
    長男夫婦、次男夫婦はそれぞれで住むがいいと思いますが
    トピ主さん以外は、親と子供夫婦は同居という考えが強いようなので
    根本から価値観が違うのだと思います。

    同居してもしなくても辛い生活になるでしょうし、離婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1866955729

  • おつかれさまです

    私はトピ主さんの味方です。

    同居のプライバシーのなさ、いちいち注意をされる自由のなさはひどいです。
    どれをとっても些細なことなのにこんなことに気を使いながら暮らさなければいけないなんて気の毒すぎます。
    私も30年前に家を出ましたよ。
    夫が建てた家を義父母に譲り、そのまま私達がローンを払いながら賃貸で暮らしました。
    子供3人を育てながらなのでもちろん私も働きましたが、でも私には天国でしたね。

    家の中でずっと小言を言われ続けるなんて死んだ人間として生きることと同じです。
    経験者でないとわからないと思いますがとても辛いことです。

    私はトピ主山にエールを送りますよ。
    トピ主さんの言っていることはとてもまともで間違ってはいません。
    洗脳されているのはご主人です。

    で、義妹もまちがいなくしばらくしたら音を上げますね。
    こんなレベルで小言を言い続ける姑ですから、誰と同居しても同じです。
    もしかしたらあんさんのほうがよかったと言い出すかもしれませんよ。
    黙って静観がよろしいかと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2065487391

  • 報告会なんていらない

    そんな姑ならどうせすぐに義弟夫婦も飛び出すだろうから、ほっとけばいい。

    そのうちトピ主夫婦にこどもができたら義両親からすりよってきますって。


    お幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:0904002205

  • トピ主です。

    報告会について提案したのは旦那と弟夫婦3人の考えだそうです。理由はこれから先の付き合いを考えて形だけでも仲直りしといたほうが私のためにもなると言うことでした。私も逆の立場であればそう望むと思いますが、人格を否定されたことやそんな風に感じる感覚がおかしい、あなたの言うことは全て押し付けだ、うちの息子じゃなくもっといい人いると思うよ等と言われたことが許せず、拒否していました。

    しかし何を言っても、うん、でもね?うん、でもね?と説得してきて話が平行線だったため、納得していませんでしたが私が6人ではなく、別々ならと提案し、その日は実家に帰りました。

    友人に相談したところ、あんがそこで嘘でも謝ってしまえば自分達は何も悪くないと思ってる両親はつけ上がる、干渉してくるのは変わらないよ、子供なんて出来たら本当に我慢できなくなるよ、この先何十年も。と言われ、その場しのぎのような行動はこれからの自分のために良くないなと考えを改めました。

    弟夫婦の家を引き継ぐという案は名義変更もという話でした。

    家は売却になるということです。
    中古物件であるのだから差額が出るけどそこは承知の上なのかと旦那が尋ねたところ、え?そうなの?と知らなかったとのことです。

    弟の奥さんの本音を尋ねたら、こうなってしまった以上しょうがないけど、2年ほどかけて自分好みのキッチンに仕上げてきたので悔しいと言っていたそうです。
    同居を断ってもいいのでは?と言いたいところですが、そんなこと言える立場ではないので。。

    元々、弟からはお前達はいいよな!子供出来ても面倒見てもらえるんだから、俺だって本当は同居したいんだ。と言われておりました。

    弟夫婦には飛び火したことを謝りたいという気持ちは変わっておりません。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    自立、独立、別居を恐れているのは旦那1人です。
    私は絶縁で全く問題ありません。

    旦那が両親に本当に勘当するつもりなのかと聞いたところ、あの時はカッとなっていたからそんなこと言ってしまったが本心ではないとの返答。
    結果、旦那は離婚も回避、両親との絶縁も回避できました。
    義両親は弟夫婦に私の旦那と暮らすよりお前達と暮らした方がうまくいくと言ったようです。(以前から次男は可愛い、長男は親子だけどそりが合わない。直接話すと嫌な思いをするから今度から何かあったらあんちゃんに直接言うねと言われておりました。。)

    結局、私1人が嫌だっただけかと思いますので、両親の望んでいた離婚、勘当も実現しないことになりますので、私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。

    旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    こんな状態になりながらでも年に数回行くべきなのでしょうか??

    私はお互いのために疎遠になることがみんなにとっていい結果になると思います。
    子供が出来たら旦那と子供だけ義実家に行かせるつもりでいます。(本心は子供にも会って欲しくないですが…)

    自分だけ義実家と疎遠になっている方いますか??

    ユーザーID:9042648229

  • なぜ余計な口出しをするのか

    旦那さんと弟夫婦の間で弟夫婦が親と同居することで決まった
    義親もそこは納得している
    弟夫婦の家はトピ主が引き継ぎたくないから売却という形で話にケリがついた
    あとは最後にこれでいいよねという共通の認識の上で合意しあえば
    それでスムーズにこの件は落着する予定だった

    そこまで来ておいてなんで
    トピ主さんはスムーズに事が運ばないような流れを作りだすの?

    6人で最後に報告しようってなったのなら
    その場だけ同席しておとなしくしてればいいじゃない
    「私が6人ではなく、別々ならと提案し」
    この期に及んでどうしてそこで我を通す必要があるのでしょうか

    >中古物件であるのだから差額が出るけどそこは承知の上なのかと旦那が尋ねたところ、え?そうなの?と知らなかったとのことです。

    そんなの弟夫婦はわかってる上で売却するといってるんでしょ?
    弟夫婦の家には住みたくないと言っている人がどうしてそのような心配をしてるんですか?
    それを聞いたご主人が「弟夫婦に同居してもらうだけでも迷惑かけてるのに売却で損が出るのならこの話は無しだ。俺たちが弟夫婦の家を損が出ない値段で買い取ろう」って言いだしたらあなたは賛成できるんですか?
    自分は何もそこについて助けになれないのにさ
    それ弟夫婦が聞いたら「誰のせいでこうなってるとおもってるんだよ」って
    怒りの矛先があなたに向いてしまいますよ?

    それから
    >、私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。

    これもなぜこのタイミングでわざわざかき乱すかなって感じです
    義親は勢いでいったものの絶縁とまでは考えてないっていってるんでしょ
    弟夫婦も今後の付き合いを考えて形だけでも円満にと
    取り計らってくれているのに本当になぜ?
    トピ主さんは今回のことについては全て望みをかなえてもらってるんだから
    これ以上引っ掻き回さない方がいいかと。

    ユーザーID:0703481234

  • 義両親は論外、夫もダメ

    >義母からは自分が同居で苦労したから同じ思いをさせたくないと言われていました。

    言ってることとやってることが全然違うんですけど。
    本音は「自分が苦労したんだから、嫁にも苦労してもらうわ!」じゃないの?


    >友人に相談したところ、あんがそこで嘘でも謝ってしまえば自分達は何も悪くないと思ってる両親はつけ上がる、干渉してくるのは変わらないよ、
    >子供なんて出来たら本当に我慢できなくなるよ、この先何十年も。と言われ、

    友人が言うことが100%正しいですね。


    >以前から次男は可愛い、長男は親子だけどそりが合わない。直接話すと嫌な思いをするから

    ご主人、昔から弟ばかり可愛がられて差をつけられているから、親に認めてもらいたくて必死なのですかね?
    無駄な努力、だとしか思えないのですが・・・。


    >私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。
    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。
    >もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    いや・・・絶縁するのだから、近所の人にどう言われようと関係ないし、お盆も行かなくていいでしょ?
    人格否定されて「うちの息子じゃなくもっといい人いると思う」とまで言われたんだからさ。


    >私はお互いのために疎遠になることがみんなにとっていい結果になると思います。
    >子供が出来たら旦那と子供だけ義実家に行かせるつもりでいます。

    義両親だけでなく、夫とも絶縁した方が良いのでは?と思ってしまうレベルですが。
    結局あなたのご主人は、あなたよりも両親の顔色を見ているようだし。
    夫と子供だけで義実家に行かせたら、子供にあることないこと吹き込みそうで怖いですよ。

    ユーザーID:5770712404

  • わからないパート2

    独立、自立、別居は夫が
    嫌がっている、から
    何なのでしょう。
    主さんの意見は夫と同意見で
    ないとダメなのでしょうか。
    私は、私はと言っている割に
    夫の意見で右往左往している
    状況ですよね。
    お互いにでもでもだって、
    普通ここまで義実家から
    ないがしろにされたら
    絶縁以外ないはずですが
    まだ夫の義両親にすがりつく態度に
    悩むのはどうかと思います。

    ユーザーID:0231831684

  • トピ主です。

    離婚を勧められますが、なぜ離婚したくないのか理由だけ書いておきます。

    同棲・結婚してからも含めて旦那とは2年間アパート暮らしをしました。
    その時は2人が協力し合い、仲良く暮らせていたからです。前職の話になりますが、私の方が帰りが旦那より2時間ほど遅かった為、夕食は旦那が作ってくれておりました。そのことも義母に言われましたが、旦那は俺が帰ってきてから2時間も何もしないでいれない、俺が不満に思ってないんだからいいんだと言ってくれました。(義弟夫婦が嫁の帰りの方が遅くなっても弟はなにもしないでゲームして待ってると言ってました。女が台所に立つものだと言う考え方の義母なので弟夫婦はどんな時でも嫁がやっていると言いたかったようです)


    旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。
    一緒に住んでからも毎日LINEでなにげない会話のやりとりをしたり月の記念日にはおめでとうありがとうと言い合いお祝いしたり、仲良いねと周りからは言われておりました。
    なのでお互い別れたくないという思いでした。

    ユーザーID:9042648229

  • 同居のメリット

    同居のメリットはなんでしょうね。

    子沢山で、専業主婦が当たり前の時代はあるけれど、
    主さんは、子どもさんもいなく、フルで働いている。
    これは、主さんのメリット1つもなしです。
    別居したほうがいいでしょうね。

    私は50代で同居しています。
    義理の親の介護というかお世話はしています。
    でも、メリットあるから同居しているんです。

    長男の嫁というだけの縛りではきついな。

    ただね、これは主さん側からの意見。
    義家族側からは全く違った見解でしょう。
    主さんの立場は四面楚歌。八方ふさがりです。
    義弟嫁さんからも恨まれそうな予感もします。

    でも、応援したい。これからはお嫁さんが我慢して、家が成り立つ時代は終わった。主さんが時代の終わりを示してあげる。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2938677646

  • ご主人の決意

    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    これに対してご主人はどう回答されたのでしょう。
    あなたの意思ははっきり示しました。
    翻意する気がないと分かったとき、ご主人はどうされるのでしょう。

    ユーザーID:0426611174

  • トピ主です。

    この期に及んで我を通す必要かあるのかという疑問と、このタイミングでわざわざかき乱すのかという疑問に関しては、1つ前に記した通りの理由です。。
    報告会でただ同席して大人しくしていればハイ終わり。では済まないと思うからです。
    賛同してくれている方の意見も私の考えそのものですが、6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?


    弟夫婦は差額が出ると分かってない上で売却するつもりでいたようです。旦那に言われて初めて気付いたようで、私がする心配ではないのかと思いますが、本当に大丈夫?と思ったのでした。(書き方が悪かったですね)

    旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです。旦那様に嫌な部分ここは許せないという部分があっても離婚していない方いませんでしょうか?イライラされるだけかと思いますが、言いたいことはなんとなく分かるよと言う方がいたらいいな…

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    何回もレス失礼します。

    絶縁とまでは考えていなかったというのは『旦那(息子)とは』という意味です。
    離婚してほしいという考えは変わっていません。

    ユーザーID:9042648229

  • あなたの考え方が古い

    そもそも前のアパートにあなたは住んでいれば良かったんです。

    それを夫に勝手に契約解消されて、私ならここでキレてます。

    その間に掛かった費用を損害賠償請求したい位です。

    なのにあなたは巻き込まれたと思ってなくて責任あるとか、
    謝りたいとか、一体何なのと思います。

    あなた自身が夫の親と同居の義務があるという考え方を
    前提にしてるからの考え方でしょう?

    何故、そこから一歩身を引いて自分には関係のない問題として
    処理できない?

    何故巻き込まれる?

    訳わからん。

    ユーザーID:0089162563

  • 親子は切り離せない。親込みで今の旦那がそこにいる

    専業主婦ではないのに、折角、自分の仕事と稼ぎがあるのに、なぜ意に沿わない結婚生活を送って苦しんでいるのか、全く理解できません。

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    結婚したんだからそりゃそうでしょう。

    でも両親と旦那は切り離せません。

    結婚と恋人関係が決定的に違うのは、結婚すれば、相手の社会関係の全てを受け入れねばならないところです。
    旦那を親兄弟から切り離して自分だけのものにしたいというのは、世のあらゆる女の切なる願望のようですが、古今東西、決して叶ったことはありません。
    天涯孤独の男を捜すくらいしか手はないんです。

    >旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです

    同じ問題を経験した女は、トピ主の言いたいことは、もうみんなよくわかっているのです。
    でも、旦那と義理親は決して切り離せません。
    みんなトピ主と同じことを望んだけど、結局この事実を受け入れるしかなく、仕方なく別れたのです。
    トピ主も同じことになるのがわかっているから煩く言っているのです。

    トピ主も今が諦め時ですよ。
    今いい加減な簿方策で誤魔化すと、子供ができてから問題が再燃したら、もう逃げられなくなります。
    人生、オシマイですよ!

    ユーザーID:3631277619

  • 本当に離婚したいなら、さっさと弁護士行けば?

    主さんみたいな女性って男から見たら、すごい嫌ですね

    離婚したいしたいと言いつつ、
    やっているのは義実家や義弟へのいちゃもん付けだけ

    離婚するなら、もう関係ないでしょう?
    さっさと弁護士行けばいいのに、動こうとしない

    離婚をネタに男を脅しつけて、思い通りに動かしたいだけなのが見え見えですよ

    実際には、本当に離婚されたら困るのは自分なんでしょう

    ユーザーID:4218215488

  • 問題を混同していませんか

    >6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?

    報告会とは手打ち式に相当するのでは。
    同居を解消し別居するのが当初の希望でした。ご主人は弟を巻き込み解決を図りました。当初はあなたも謝りたいとの意思もありました.
    今後のことを含め話し合っておくことは大事だと思います。

    夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。

    ユーザーID:0426611174

  • 謝らなくていいと思う。

    悪いのはご主人だと思うので。
    そもそも、愚痴を親に伝えたのも失敗だし、
    家を建てるのに気軽に同意してるのもご主人ですよね。

    それをうまくいかなかったから嫁がみんなに謝れとか、
    ご主人はトピ主さんに悪いと思っていないんでしょうか。
    自分は謝らないの?


    私も、状況は違うけど、
    主人の言う通りに従っては、義父母の地雷を踏みまくりでした。
    騙された感でいっぱいでした。同居すらしていないのに。

    同居しなくていい状況になって、親族には迷惑をかけてるでしょうけど、
    謝っていないですね。
    私には同居は無理だし、聞いてもいなかった上に決めつけられ。
    相手もややこしい人達です。

    そういえば、うちも、主人が食器を洗ったという話を義母が聞いた時の反応が怖かったです。
    嫁が洗うもの、だったんでしょうね。


    謝るとしたら、義弟嫁さんにでしょうね。
    義弟夫婦も、家を売るのを数ヶ月後にして
    先に試しに同居してみたらいいのに、とは感じますけどね。
    別居でいける限り別居しとけばいいのに。

    ご主人の言う通りにするのが一番ではないと思います。
    信じても裏切られると思う。
    自分ができる範囲で、自分の自由にして怒られた方が納得いくと思います。

    私なら、義父母には謝らないし、
    義実家にも呼ばれない限り行かないかな。
    できの悪い嫁だし、何も役に立てないので。


    というか、不満だったら主人の実家に合う人と結婚したら良かったのに、
    私を選ばなくてもいいと思いましたね。
    (私はいろいろあって、実家に帰りたい)
    結局、近所で義両親納得のいい感じの人をゲットできなかった主人の責任だし、
    誰が来ても同じだったようにも思います。
    主人自体が、私にも親にも調子のいいことばかり言うのも問題です。

    ユーザーID:7671959358

  • どちらも折れなくていいでしょう

    >夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    >二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。


    夫は親子ですから関係を断ちきれるものではない。

    トピ主さんは親子じゃないのですから関係しなくていい。

    夫だけ付き合えばいいんじゃないの?

    離婚しないのはまだ夫への愛情があるからでしょ。

    昔の女性の生き方は経済力がなかったから夫の実家に嫁として同居して、嫌でも仕えるしかなかった。

    今、あなたは経済力があり自分の嫌な生き方はしなくていいんです。

    一人で生きて行けない女性の様な生き方をしてはいけません。

    ですから夫が実家に同居すると言った時に、あなたは嫌だと言って良かったんです。

    アパートの契約解除された時怒って良かったのです。

    女性だからといって抑圧された様な生き方をしなくていいの。

    自分の生きたい様に人生のデザインしていいんです。

    あなたの頭に刷り込まれた抑圧された女性の生き方を一掃した方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 親がからむと正常な判断が出来ない夫

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    でも両親が絡むとまともな判断が出来ないですよね。
    自分(夫)が先に帰宅したから夕食を作っただけで文句を言ってくる母親なのに「あんなら母ちゃんと仲良くできる」と考える思考回路が謎です。
    しかし、61歳で「女が台所に立つもの」ってビックリ・・・考え方が古すぎるわ。

    離婚したくないなら、あなたは義両親と絶縁して夫のみと関わりを持つしかないのでしょうが、それでご主人は納得してくれるのでしょうか。
    あなたが謝罪すれば丸くおさまる、と安易に考えているような気がしますが。

    夫婦2人ならまだそれでも良いでしょうが、将来子供が出来たら?
    正直、この義両親なら会わせない方が子供のためだと思いますが、ご主人はそうは思わないでしょうね。
    弟夫婦に子供ができればあなたの子供とはわかりやすく差をつけるだろうし、「あんたの母親なとんでもない女で」とか言いそう。

    大人は自分の意思で選ぶことができるけど、子供はそうじゃないから大変です。

    ユーザーID:5770712404

  • トピ主です。

    弟夫婦が同居という話は義母から打診したのではなく、弟夫婦が入りたいと言ってきたそうです。
    弟の奥さんは同居して私達のように揉めたら私は身を引くと言っているそうです。(離婚すると。)

    義母は一度は歓迎したものの、よく考えてみて『これで同居して弟夫婦が離婚なんてことになったら息子(弟)に示しがつかない。このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    入るか入らないかは弟夫婦と義両親の問題だと思うのですが、旦那が首を突っ込もうとしています。
    弟の奥さんに本当にいいの?と聞いてみなきゃ、と。
    あなたが首を突っ込んでいい話じゃないと言いましたが、元凶は自分なのでそこは聞きたいと。

    私は関係ありませんので。と一歩離れたところから見れるようになりました。
    自分には関係ないと思えるようになり、以前より気持ちが楽になっております。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:9042648229

  • お見事です

    これは弟嫁さんを褒めるしかない
    関係者全員を喜ばせながら同居回避に持ってった
    「離婚」でなく「身を引く」という言い回しも素晴らしい
    時間が経っても”弟の奥さん本当にいいの?”と確認したくなるほどの名演技
    あっぱれです

    結果、主さんの希望は全面的に通りましたよね
    次男嫁さんに感謝しましょう

    今回は次男嫁だから出来たというのはあるけど、人の操縦がめちゃくちゃ上手い人だと思う
    彼女を敵に回さないように気をつけて。

    ユーザーID:4055891694

  • 状況が変わったようですね

    >このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    あなた方夫婦が入るということは祭祀を引き継ぐことではありませんか?
    この点を夫に確認しましょう。

    お盆のお参りもしないあなたに祭祀は引き継げますか?
    絶縁した義父母の供養も抵抗なく行えますか?
    できないのであれば夫にはっきり言いましょう。
    水に流して供養できれば一番いいのですが。

    ユーザーID:0426611174

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