義両親と同居解消からの勘当

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家族・友人・人間関係

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  • あなたの夫は親離れしてない

    義母さんも結局は長男に後継がせたい気持ちが強いみたいですね。

    次男の奥さんと上手くいってるのは期待少ないから
    お気楽なのかもしれません。

    結婚は親から独立して新たな家庭を作る事です。

    ですから結婚した時点で、あなたが夫の優先順位の一番になるの。

    夫の行動を見てると親が一番の優先順位になってます。

    ここが間違ってます。

    あなたも親よりないがしろに扱われたら怒っていいんです。

    それがアパートの解約だった、あなたに何の相談もなく勝手にやってるでしょ。

    こういう考え方だとこれからもトラブルに巻き込まれる可能性があります。

    そこを夫とよく話し合った方がいい。

    夫は親離れ出来ていない。

    あなたにとっての一番は私なんだよと言って聞かせた方がいい。

    それが実現しない時にはあなたも覚悟を決めた方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 義両親は見栄っ張り。

    ようするに、長男夫婦に出ていかれて次男嫁にも出て行かれたら、ご近所にどう説明したらいいのか・・何の言い訳も出来なくなるからじゃないですか?

    ご長男のお嫁さんも、あの姑さんが嫌で出て行ったのね〜と噂されるでしょうからね。

    今なら主さん一人を悪者にすることが出来ますし。

    私なら何が何でも次男夫婦に同居してもらえるよう画策しますけどね。
    自分の保身のために。

    ユーザーID:9196469765

  • 旦那さんが甘すぎる

    最大の問題は二世帯住宅にしなかった事。
    旦那さんの考えがトラブルの元凶。
    このことで同居はできない義理の両親だということが分かったのに、今度は義理の弟を面倒に巻き込んでいる。義理の両親はまだ元気なのだからみんなが離れたところ住んで時々集まるでいいじゃない。
    介護やなどで必要性ができたときに再度考えればいいと思う。
    無理くり同居をなぜ前提にするのか解らない。

    ユーザーID:8526025801

  • 結局は

    全ての原因はご主人にあるような気がします。だって結局のところ、でもねでもね、であなたの言い分は何にも聞いていないんですもの。

    あなたが絶縁すると覚悟を決めているんだからお盆に帰らないのは当然で、何と言われても構わないじゃないですか。弟夫婦がどうなろうと二人が決めることだから、責任も取れない人が首を突っ込むことじゃないじゃないですか。

    結局ご主人は親と仲良くするために、あなたが我慢してくれるものだと思っているのでしょう。それが無意識に考えているならば、余計タチが悪いと思います。

    ユーザーID:2977006008

  • 自分だって完璧な嫁じゃないでしょ?

    田舎感覚の長男と義母。
    細かい事が気になる気の強い嫁。
    頼る気満々の義弟夫婦。

    家を持てば固定資産税も修繕費もかかりますが、
    頭金300万で月の支払い5万で注文住宅ですか?
    義弟夫婦は月8万で30年のローンで建売ですよ。
    もしお子さんを持つのなら、
    経済的にシミュレーションをした方が良いと思います。

    確かに義実家はお金をかけて、
    色々してくださっていますね。
    新聞代と固定資産税の半分が不満ですか?

    私は長年同居してきましたが、
    ご主人が義両親に伝える前までの出来事なら、
    私だったらさらっと流してしまうと思います。

    ユーザーID:0815145148

  • 同居を受け入れる人は経済が最優先課題

    同居が嫌な人は経済よりも心の安らぎが優先なんだと思います。

    不快な思いで人生過ごすより自分が必死で働いて経済力が付けば
    自分の思い通りの人生になるのですから。

    義両親の言いなりにならない人を、気の強い人という決め付けをするのも
    封建的な考え方の方ですね。

    女性が経済力を付け誰かの言いなりにならない人生を送る事が出来た方が
    女性にとっての幸せな人生といえるのではないですか?

    経済優先なら同居して我慢する、安らぎの人生優先なら経済力を付けて別居する。

    それぞれの人生でいいじゃないですか?

    ユーザーID:0089162563

  • 小学生以下の弟

    一緒に住むことは難しいですよね。
    感謝がなくなると好きな放題になります。
    良く考えたらわかることなのに
    私には50代の弟がいます。もともとは弟の名義の家でしたまだ2000万程の残金がありました。毎月の支払いが厳しく一人では住むのは厳しいと私たち家族と現在はその家を私たちが買い取る形でローンを組みました。私たちはマンションでも良いかなあと思っていたのですが母が亡くなる前に弟が心配だからと主人に泣きながらお願いしたのです。弟も一緒に支払っていくからとのことだったのですが、部屋の掃除はしないし洗い物も洗濯もしないのに部屋中食事をしないこと、掃除をすることを伝えたら出ていくと言い出しました。高血圧、糖尿病もあるため食べ好きないように注意をしていたことを嫌がらせだと言い張ります。家事は主人もしていますし仕事もしていますが自分だけ休みもなく仕事をしていると騒ぎだしました。大きなお金です。何とか弟にも支払いをお願いできる方法はないかと思います。考えていたら血圧が50も上がりました。
    いい方法が見つかりません(泣)

    ユーザーID:6522722456

  • ご主人が不甲斐ない。

    主さんと話し合い、出て行くと決めたなら誰と話し合う必要があるの?
    弟夫婦まで巻き込んで義父母と弟夫婦の都合の良い様になっている。
    ご主人がしっかりしていないのがダメなんです。
    弟夫婦は家のローンが無くなるのが嬉しいし、義父母も弟夫婦に
    同居したら財産全部あなたに上げるとか言ったのでしょうね。
    実際、同居したら面倒なのも知らずに。
    ご主人に一貫して貰いましょう。
    ウダウダしてるから付け込まれるんです。

    ユーザーID:3182595360

  • 主さんのレス全て読みました。

    決論は出たようですね。
    良かったです。
    あなたは今の気持ちで義実家には行きたくないでしょうから
    行かなくて良いと思います。
    時を見て落ち着いてから行けばいいと思いますよ。
    何が何でも絶縁とか幼稚ですので止めましょう。
    今の人は直ぐ「離婚」「絶縁」と簡単に言いますが
    騙されない様に。
    それが決して良いことではありませんから。
    大人になるとグレーの部分もありますよ。
    モヤモヤと嫌な気持ちはあるけど縁あって結婚した夫の親です。
    嫌いでも「大人」の付き合いは必要です。
    それが賢い人のやり方です。
    今は疲れ切り辛い時期ですが時が解決してくれます。
    義父母も後々、大人げなかったと思うかもしれませんし
    これから弟夫婦と同居して上手く行くかどうかも未知数。
    あなたはこれからの家族の幸せを考えましょう。

    最後に意地悪だけど、姑は口出し過ぎなので同居するお嫁さんは
    大変ですね。
    私も60歳でいまだ義父母と同居しているので理解してますが
    同居するのはお互いの忍耐と柔軟性なんです。
    それは姑側、嫁側にも求められます。
    これ姑側が分かっていない。
    同居したいなら、自分達も口は出さずに我慢すべきなんです。
    「干渉しない、口出さない」これが一番同居には必要。
    主さんの姑はこの部分が解ってないので多分次男夫婦とも上手く行かないでしょうね。

    ユーザーID:3182595360

  • 矛盾ばかりですね

    同居が嫌だと考えているのは貴方一人だという事実を、しっかり見て下さい。

    夫は一緒に出られない「長男」なのですから、一人で実家に帰りましょう。
    もちろん義弟さん夫婦も巻き込まない。

    義両親とおっとをお願いしますと頭を下げて実家に帰る。
    家を建てることは先送りしましょう。
    別居した上で夫婦の理想を話し合う。

    夫婦でやって行けないなら新しい次の同居長男嫁と再婚してもらうしかありません。

    ユーザーID:9570461210

  • 家を建てる。

    弟さんの 奥さんも了承されている話でしようか? 何となく ローンがきつくなったので[渡りに舟]を感じます。自分達で家を建てられた方が良いと思います。弟さんの家に入るのは後々 面倒が起こりますよ。経済的な事より関係性を優先です。

    ユーザーID:6528030730

  • 義母の譲歩

    義母が譲歩し、一件落着したのでは。
    義父母がなくなってから、その家に入ることになるのですか。
    あるいは、自分たちで新しく建てるのですか。
    希望通りになりよかったですね。
    ご両親を思うご主人の気持ちに応えて欲しいと思います。

    ユーザーID:5681956984

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