義両親と同居解消からの勘当

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トピ主のみ13

あん

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  • 義母の譲歩

    義母が譲歩し、一件落着したのでは。
    義父母がなくなってから、その家に入ることになるのですか。
    あるいは、自分たちで新しく建てるのですか。
    希望通りになりよかったですね。
    ご両親を思うご主人の気持ちに応えて欲しいと思います。

    ユーザーID:5681956984

  • 家を建てる。

    弟さんの 奥さんも了承されている話でしようか? 何となく ローンがきつくなったので[渡りに舟]を感じます。自分達で家を建てられた方が良いと思います。弟さんの家に入るのは後々 面倒が起こりますよ。経済的な事より関係性を優先です。

    ユーザーID:6528030730

  • 矛盾ばかりですね

    同居が嫌だと考えているのは貴方一人だという事実を、しっかり見て下さい。

    夫は一緒に出られない「長男」なのですから、一人で実家に帰りましょう。
    もちろん義弟さん夫婦も巻き込まない。

    義両親とおっとをお願いしますと頭を下げて実家に帰る。
    家を建てることは先送りしましょう。
    別居した上で夫婦の理想を話し合う。

    夫婦でやって行けないなら新しい次の同居長男嫁と再婚してもらうしかありません。

    ユーザーID:9570461210

  • 主さんのレス全て読みました。

    決論は出たようですね。
    良かったです。
    あなたは今の気持ちで義実家には行きたくないでしょうから
    行かなくて良いと思います。
    時を見て落ち着いてから行けばいいと思いますよ。
    何が何でも絶縁とか幼稚ですので止めましょう。
    今の人は直ぐ「離婚」「絶縁」と簡単に言いますが
    騙されない様に。
    それが決して良いことではありませんから。
    大人になるとグレーの部分もありますよ。
    モヤモヤと嫌な気持ちはあるけど縁あって結婚した夫の親です。
    嫌いでも「大人」の付き合いは必要です。
    それが賢い人のやり方です。
    今は疲れ切り辛い時期ですが時が解決してくれます。
    義父母も後々、大人げなかったと思うかもしれませんし
    これから弟夫婦と同居して上手く行くかどうかも未知数。
    あなたはこれからの家族の幸せを考えましょう。

    最後に意地悪だけど、姑は口出し過ぎなので同居するお嫁さんは
    大変ですね。
    私も60歳でいまだ義父母と同居しているので理解してますが
    同居するのはお互いの忍耐と柔軟性なんです。
    それは姑側、嫁側にも求められます。
    これ姑側が分かっていない。
    同居したいなら、自分達も口は出さずに我慢すべきなんです。
    「干渉しない、口出さない」これが一番同居には必要。
    主さんの姑はこの部分が解ってないので多分次男夫婦とも上手く行かないでしょうね。

    ユーザーID:3182595360

  • ご主人が不甲斐ない。

    主さんと話し合い、出て行くと決めたなら誰と話し合う必要があるの?
    弟夫婦まで巻き込んで義父母と弟夫婦の都合の良い様になっている。
    ご主人がしっかりしていないのがダメなんです。
    弟夫婦は家のローンが無くなるのが嬉しいし、義父母も弟夫婦に
    同居したら財産全部あなたに上げるとか言ったのでしょうね。
    実際、同居したら面倒なのも知らずに。
    ご主人に一貫して貰いましょう。
    ウダウダしてるから付け込まれるんです。

    ユーザーID:3182595360

  • 小学生以下の弟

    一緒に住むことは難しいですよね。
    感謝がなくなると好きな放題になります。
    良く考えたらわかることなのに
    私には50代の弟がいます。もともとは弟の名義の家でしたまだ2000万程の残金がありました。毎月の支払いが厳しく一人では住むのは厳しいと私たち家族と現在はその家を私たちが買い取る形でローンを組みました。私たちはマンションでも良いかなあと思っていたのですが母が亡くなる前に弟が心配だからと主人に泣きながらお願いしたのです。弟も一緒に支払っていくからとのことだったのですが、部屋の掃除はしないし洗い物も洗濯もしないのに部屋中食事をしないこと、掃除をすることを伝えたら出ていくと言い出しました。高血圧、糖尿病もあるため食べ好きないように注意をしていたことを嫌がらせだと言い張ります。家事は主人もしていますし仕事もしていますが自分だけ休みもなく仕事をしていると騒ぎだしました。大きなお金です。何とか弟にも支払いをお願いできる方法はないかと思います。考えていたら血圧が50も上がりました。
    いい方法が見つかりません(泣)

    ユーザーID:6522722456

  • 同居を受け入れる人は経済が最優先課題

    同居が嫌な人は経済よりも心の安らぎが優先なんだと思います。

    不快な思いで人生過ごすより自分が必死で働いて経済力が付けば
    自分の思い通りの人生になるのですから。

    義両親の言いなりにならない人を、気の強い人という決め付けをするのも
    封建的な考え方の方ですね。

    女性が経済力を付け誰かの言いなりにならない人生を送る事が出来た方が
    女性にとっての幸せな人生といえるのではないですか?

    経済優先なら同居して我慢する、安らぎの人生優先なら経済力を付けて別居する。

    それぞれの人生でいいじゃないですか?

    ユーザーID:0089162563

  • 自分だって完璧な嫁じゃないでしょ?

    田舎感覚の長男と義母。
    細かい事が気になる気の強い嫁。
    頼る気満々の義弟夫婦。

    家を持てば固定資産税も修繕費もかかりますが、
    頭金300万で月の支払い5万で注文住宅ですか?
    義弟夫婦は月8万で30年のローンで建売ですよ。
    もしお子さんを持つのなら、
    経済的にシミュレーションをした方が良いと思います。

    確かに義実家はお金をかけて、
    色々してくださっていますね。
    新聞代と固定資産税の半分が不満ですか?

    私は長年同居してきましたが、
    ご主人が義両親に伝える前までの出来事なら、
    私だったらさらっと流してしまうと思います。

    ユーザーID:0815145148

  • 結局は

    全ての原因はご主人にあるような気がします。だって結局のところ、でもねでもね、であなたの言い分は何にも聞いていないんですもの。

    あなたが絶縁すると覚悟を決めているんだからお盆に帰らないのは当然で、何と言われても構わないじゃないですか。弟夫婦がどうなろうと二人が決めることだから、責任も取れない人が首を突っ込むことじゃないじゃないですか。

    結局ご主人は親と仲良くするために、あなたが我慢してくれるものだと思っているのでしょう。それが無意識に考えているならば、余計タチが悪いと思います。

    ユーザーID:2977006008

  • 旦那さんが甘すぎる

    最大の問題は二世帯住宅にしなかった事。
    旦那さんの考えがトラブルの元凶。
    このことで同居はできない義理の両親だということが分かったのに、今度は義理の弟を面倒に巻き込んでいる。義理の両親はまだ元気なのだからみんなが離れたところ住んで時々集まるでいいじゃない。
    介護やなどで必要性ができたときに再度考えればいいと思う。
    無理くり同居をなぜ前提にするのか解らない。

    ユーザーID:8526025801

  • 義両親は見栄っ張り。

    ようするに、長男夫婦に出ていかれて次男嫁にも出て行かれたら、ご近所にどう説明したらいいのか・・何の言い訳も出来なくなるからじゃないですか?

    ご長男のお嫁さんも、あの姑さんが嫌で出て行ったのね〜と噂されるでしょうからね。

    今なら主さん一人を悪者にすることが出来ますし。

    私なら何が何でも次男夫婦に同居してもらえるよう画策しますけどね。
    自分の保身のために。

    ユーザーID:9196469765

  • あなたの夫は親離れしてない

    義母さんも結局は長男に後継がせたい気持ちが強いみたいですね。

    次男の奥さんと上手くいってるのは期待少ないから
    お気楽なのかもしれません。

    結婚は親から独立して新たな家庭を作る事です。

    ですから結婚した時点で、あなたが夫の優先順位の一番になるの。

    夫の行動を見てると親が一番の優先順位になってます。

    ここが間違ってます。

    あなたも親よりないがしろに扱われたら怒っていいんです。

    それがアパートの解約だった、あなたに何の相談もなく勝手にやってるでしょ。

    こういう考え方だとこれからもトラブルに巻き込まれる可能性があります。

    そこを夫とよく話し合った方がいい。

    夫は親離れ出来ていない。

    あなたにとっての一番は私なんだよと言って聞かせた方がいい。

    それが実現しない時にはあなたも覚悟を決めた方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 状況が変わったようですね

    >このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    あなた方夫婦が入るということは祭祀を引き継ぐことではありませんか?
    この点を夫に確認しましょう。

    お盆のお参りもしないあなたに祭祀は引き継げますか?
    絶縁した義父母の供養も抵抗なく行えますか?
    できないのであれば夫にはっきり言いましょう。
    水に流して供養できれば一番いいのですが。

    ユーザーID:0426611174

  • お見事です

    これは弟嫁さんを褒めるしかない
    関係者全員を喜ばせながら同居回避に持ってった
    「離婚」でなく「身を引く」という言い回しも素晴らしい
    時間が経っても”弟の奥さん本当にいいの?”と確認したくなるほどの名演技
    あっぱれです

    結果、主さんの希望は全面的に通りましたよね
    次男嫁さんに感謝しましょう

    今回は次男嫁だから出来たというのはあるけど、人の操縦がめちゃくちゃ上手い人だと思う
    彼女を敵に回さないように気をつけて。

    ユーザーID:4055891694

  • トピ主です。

    弟夫婦が同居という話は義母から打診したのではなく、弟夫婦が入りたいと言ってきたそうです。
    弟の奥さんは同居して私達のように揉めたら私は身を引くと言っているそうです。(離婚すると。)

    義母は一度は歓迎したものの、よく考えてみて『これで同居して弟夫婦が離婚なんてことになったら息子(弟)に示しがつかない。このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    入るか入らないかは弟夫婦と義両親の問題だと思うのですが、旦那が首を突っ込もうとしています。
    弟の奥さんに本当にいいの?と聞いてみなきゃ、と。
    あなたが首を突っ込んでいい話じゃないと言いましたが、元凶は自分なのでそこは聞きたいと。

    私は関係ありませんので。と一歩離れたところから見れるようになりました。
    自分には関係ないと思えるようになり、以前より気持ちが楽になっております。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:9042648229

  • 親がからむと正常な判断が出来ない夫

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    でも両親が絡むとまともな判断が出来ないですよね。
    自分(夫)が先に帰宅したから夕食を作っただけで文句を言ってくる母親なのに「あんなら母ちゃんと仲良くできる」と考える思考回路が謎です。
    しかし、61歳で「女が台所に立つもの」ってビックリ・・・考え方が古すぎるわ。

    離婚したくないなら、あなたは義両親と絶縁して夫のみと関わりを持つしかないのでしょうが、それでご主人は納得してくれるのでしょうか。
    あなたが謝罪すれば丸くおさまる、と安易に考えているような気がしますが。

    夫婦2人ならまだそれでも良いでしょうが、将来子供が出来たら?
    正直、この義両親なら会わせない方が子供のためだと思いますが、ご主人はそうは思わないでしょうね。
    弟夫婦に子供ができればあなたの子供とはわかりやすく差をつけるだろうし、「あんたの母親なとんでもない女で」とか言いそう。

    大人は自分の意思で選ぶことができるけど、子供はそうじゃないから大変です。

    ユーザーID:5770712404

  • どちらも折れなくていいでしょう

    >夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    >二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。


    夫は親子ですから関係を断ちきれるものではない。

    トピ主さんは親子じゃないのですから関係しなくていい。

    夫だけ付き合えばいいんじゃないの?

    離婚しないのはまだ夫への愛情があるからでしょ。

    昔の女性の生き方は経済力がなかったから夫の実家に嫁として同居して、嫌でも仕えるしかなかった。

    今、あなたは経済力があり自分の嫌な生き方はしなくていいんです。

    一人で生きて行けない女性の様な生き方をしてはいけません。

    ですから夫が実家に同居すると言った時に、あなたは嫌だと言って良かったんです。

    アパートの契約解除された時怒って良かったのです。

    女性だからといって抑圧された様な生き方をしなくていいの。

    自分の生きたい様に人生のデザインしていいんです。

    あなたの頭に刷り込まれた抑圧された女性の生き方を一掃した方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 謝らなくていいと思う。

    悪いのはご主人だと思うので。
    そもそも、愚痴を親に伝えたのも失敗だし、
    家を建てるのに気軽に同意してるのもご主人ですよね。

    それをうまくいかなかったから嫁がみんなに謝れとか、
    ご主人はトピ主さんに悪いと思っていないんでしょうか。
    自分は謝らないの?


    私も、状況は違うけど、
    主人の言う通りに従っては、義父母の地雷を踏みまくりでした。
    騙された感でいっぱいでした。同居すらしていないのに。

    同居しなくていい状況になって、親族には迷惑をかけてるでしょうけど、
    謝っていないですね。
    私には同居は無理だし、聞いてもいなかった上に決めつけられ。
    相手もややこしい人達です。

    そういえば、うちも、主人が食器を洗ったという話を義母が聞いた時の反応が怖かったです。
    嫁が洗うもの、だったんでしょうね。


    謝るとしたら、義弟嫁さんにでしょうね。
    義弟夫婦も、家を売るのを数ヶ月後にして
    先に試しに同居してみたらいいのに、とは感じますけどね。
    別居でいける限り別居しとけばいいのに。

    ご主人の言う通りにするのが一番ではないと思います。
    信じても裏切られると思う。
    自分ができる範囲で、自分の自由にして怒られた方が納得いくと思います。

    私なら、義父母には謝らないし、
    義実家にも呼ばれない限り行かないかな。
    できの悪い嫁だし、何も役に立てないので。


    というか、不満だったら主人の実家に合う人と結婚したら良かったのに、
    私を選ばなくてもいいと思いましたね。
    (私はいろいろあって、実家に帰りたい)
    結局、近所で義両親納得のいい感じの人をゲットできなかった主人の責任だし、
    誰が来ても同じだったようにも思います。
    主人自体が、私にも親にも調子のいいことばかり言うのも問題です。

    ユーザーID:7671959358

  • 問題を混同していませんか

    >6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?

    報告会とは手打ち式に相当するのでは。
    同居を解消し別居するのが当初の希望でした。ご主人は弟を巻き込み解決を図りました。当初はあなたも謝りたいとの意思もありました.
    今後のことを含め話し合っておくことは大事だと思います。

    夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。

    ユーザーID:0426611174

  • 本当に離婚したいなら、さっさと弁護士行けば?

    主さんみたいな女性って男から見たら、すごい嫌ですね

    離婚したいしたいと言いつつ、
    やっているのは義実家や義弟へのいちゃもん付けだけ

    離婚するなら、もう関係ないでしょう?
    さっさと弁護士行けばいいのに、動こうとしない

    離婚をネタに男を脅しつけて、思い通りに動かしたいだけなのが見え見えですよ

    実際には、本当に離婚されたら困るのは自分なんでしょう

    ユーザーID:4218215488

  • 親子は切り離せない。親込みで今の旦那がそこにいる

    専業主婦ではないのに、折角、自分の仕事と稼ぎがあるのに、なぜ意に沿わない結婚生活を送って苦しんでいるのか、全く理解できません。

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    結婚したんだからそりゃそうでしょう。

    でも両親と旦那は切り離せません。

    結婚と恋人関係が決定的に違うのは、結婚すれば、相手の社会関係の全てを受け入れねばならないところです。
    旦那を親兄弟から切り離して自分だけのものにしたいというのは、世のあらゆる女の切なる願望のようですが、古今東西、決して叶ったことはありません。
    天涯孤独の男を捜すくらいしか手はないんです。

    >旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです

    同じ問題を経験した女は、トピ主の言いたいことは、もうみんなよくわかっているのです。
    でも、旦那と義理親は決して切り離せません。
    みんなトピ主と同じことを望んだけど、結局この事実を受け入れるしかなく、仕方なく別れたのです。
    トピ主も同じことになるのがわかっているから煩く言っているのです。

    トピ主も今が諦め時ですよ。
    今いい加減な簿方策で誤魔化すと、子供ができてから問題が再燃したら、もう逃げられなくなります。
    人生、オシマイですよ!

    ユーザーID:3631277619

  • あなたの考え方が古い

    そもそも前のアパートにあなたは住んでいれば良かったんです。

    それを夫に勝手に契約解消されて、私ならここでキレてます。

    その間に掛かった費用を損害賠償請求したい位です。

    なのにあなたは巻き込まれたと思ってなくて責任あるとか、
    謝りたいとか、一体何なのと思います。

    あなた自身が夫の親と同居の義務があるという考え方を
    前提にしてるからの考え方でしょう?

    何故、そこから一歩身を引いて自分には関係のない問題として
    処理できない?

    何故巻き込まれる?

    訳わからん。

    ユーザーID:0089162563

  • トピ主です。

    何回もレス失礼します。

    絶縁とまでは考えていなかったというのは『旦那(息子)とは』という意味です。
    離婚してほしいという考えは変わっていません。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    この期に及んで我を通す必要かあるのかという疑問と、このタイミングでわざわざかき乱すのかという疑問に関しては、1つ前に記した通りの理由です。。
    報告会でただ同席して大人しくしていればハイ終わり。では済まないと思うからです。
    賛同してくれている方の意見も私の考えそのものですが、6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?


    弟夫婦は差額が出ると分かってない上で売却するつもりでいたようです。旦那に言われて初めて気付いたようで、私がする心配ではないのかと思いますが、本当に大丈夫?と思ったのでした。(書き方が悪かったですね)

    旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです。旦那様に嫌な部分ここは許せないという部分があっても離婚していない方いませんでしょうか?イライラされるだけかと思いますが、言いたいことはなんとなく分かるよと言う方がいたらいいな…

    ユーザーID:9042648229

  • ご主人の決意

    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    これに対してご主人はどう回答されたのでしょう。
    あなたの意思ははっきり示しました。
    翻意する気がないと分かったとき、ご主人はどうされるのでしょう。

    ユーザーID:0426611174

  • 同居のメリット

    同居のメリットはなんでしょうね。

    子沢山で、専業主婦が当たり前の時代はあるけれど、
    主さんは、子どもさんもいなく、フルで働いている。
    これは、主さんのメリット1つもなしです。
    別居したほうがいいでしょうね。

    私は50代で同居しています。
    義理の親の介護というかお世話はしています。
    でも、メリットあるから同居しているんです。

    長男の嫁というだけの縛りではきついな。

    ただね、これは主さん側からの意見。
    義家族側からは全く違った見解でしょう。
    主さんの立場は四面楚歌。八方ふさがりです。
    義弟嫁さんからも恨まれそうな予感もします。

    でも、応援したい。これからはお嫁さんが我慢して、家が成り立つ時代は終わった。主さんが時代の終わりを示してあげる。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2938677646

  • トピ主です。

    離婚を勧められますが、なぜ離婚したくないのか理由だけ書いておきます。

    同棲・結婚してからも含めて旦那とは2年間アパート暮らしをしました。
    その時は2人が協力し合い、仲良く暮らせていたからです。前職の話になりますが、私の方が帰りが旦那より2時間ほど遅かった為、夕食は旦那が作ってくれておりました。そのことも義母に言われましたが、旦那は俺が帰ってきてから2時間も何もしないでいれない、俺が不満に思ってないんだからいいんだと言ってくれました。(義弟夫婦が嫁の帰りの方が遅くなっても弟はなにもしないでゲームして待ってると言ってました。女が台所に立つものだと言う考え方の義母なので弟夫婦はどんな時でも嫁がやっていると言いたかったようです)


    旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。
    一緒に住んでからも毎日LINEでなにげない会話のやりとりをしたり月の記念日にはおめでとうありがとうと言い合いお祝いしたり、仲良いねと周りからは言われておりました。
    なのでお互い別れたくないという思いでした。

    ユーザーID:9042648229

  • わからないパート2

    独立、自立、別居は夫が
    嫌がっている、から
    何なのでしょう。
    主さんの意見は夫と同意見で
    ないとダメなのでしょうか。
    私は、私はと言っている割に
    夫の意見で右往左往している
    状況ですよね。
    お互いにでもでもだって、
    普通ここまで義実家から
    ないがしろにされたら
    絶縁以外ないはずですが
    まだ夫の義両親にすがりつく態度に
    悩むのはどうかと思います。

    ユーザーID:0231831684

  • 義両親は論外、夫もダメ

    >義母からは自分が同居で苦労したから同じ思いをさせたくないと言われていました。

    言ってることとやってることが全然違うんですけど。
    本音は「自分が苦労したんだから、嫁にも苦労してもらうわ!」じゃないの?


    >友人に相談したところ、あんがそこで嘘でも謝ってしまえば自分達は何も悪くないと思ってる両親はつけ上がる、干渉してくるのは変わらないよ、
    >子供なんて出来たら本当に我慢できなくなるよ、この先何十年も。と言われ、

    友人が言うことが100%正しいですね。


    >以前から次男は可愛い、長男は親子だけどそりが合わない。直接話すと嫌な思いをするから

    ご主人、昔から弟ばかり可愛がられて差をつけられているから、親に認めてもらいたくて必死なのですかね?
    無駄な努力、だとしか思えないのですが・・・。


    >私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。
    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。
    >もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    いや・・・絶縁するのだから、近所の人にどう言われようと関係ないし、お盆も行かなくていいでしょ?
    人格否定されて「うちの息子じゃなくもっといい人いると思う」とまで言われたんだからさ。


    >私はお互いのために疎遠になることがみんなにとっていい結果になると思います。
    >子供が出来たら旦那と子供だけ義実家に行かせるつもりでいます。

    義両親だけでなく、夫とも絶縁した方が良いのでは?と思ってしまうレベルですが。
    結局あなたのご主人は、あなたよりも両親の顔色を見ているようだし。
    夫と子供だけで義実家に行かせたら、子供にあることないこと吹き込みそうで怖いですよ。

    ユーザーID:5770712404

  • なぜ余計な口出しをするのか

    旦那さんと弟夫婦の間で弟夫婦が親と同居することで決まった
    義親もそこは納得している
    弟夫婦の家はトピ主が引き継ぎたくないから売却という形で話にケリがついた
    あとは最後にこれでいいよねという共通の認識の上で合意しあえば
    それでスムーズにこの件は落着する予定だった

    そこまで来ておいてなんで
    トピ主さんはスムーズに事が運ばないような流れを作りだすの?

    6人で最後に報告しようってなったのなら
    その場だけ同席しておとなしくしてればいいじゃない
    「私が6人ではなく、別々ならと提案し」
    この期に及んでどうしてそこで我を通す必要があるのでしょうか

    >中古物件であるのだから差額が出るけどそこは承知の上なのかと旦那が尋ねたところ、え?そうなの?と知らなかったとのことです。

    そんなの弟夫婦はわかってる上で売却するといってるんでしょ?
    弟夫婦の家には住みたくないと言っている人がどうしてそのような心配をしてるんですか?
    それを聞いたご主人が「弟夫婦に同居してもらうだけでも迷惑かけてるのに売却で損が出るのならこの話は無しだ。俺たちが弟夫婦の家を損が出ない値段で買い取ろう」って言いだしたらあなたは賛成できるんですか?
    自分は何もそこについて助けになれないのにさ
    それ弟夫婦が聞いたら「誰のせいでこうなってるとおもってるんだよ」って
    怒りの矛先があなたに向いてしまいますよ?

    それから
    >、私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。

    これもなぜこのタイミングでわざわざかき乱すかなって感じです
    義親は勢いでいったものの絶縁とまでは考えてないっていってるんでしょ
    弟夫婦も今後の付き合いを考えて形だけでも円満にと
    取り計らってくれているのに本当になぜ?
    トピ主さんは今回のことについては全て望みをかなえてもらってるんだから
    これ以上引っ掻き回さない方がいいかと。

    ユーザーID:0703481234

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