義両親と同居解消からの勘当

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家族・友人・人間関係

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  • 自分達の家を建てる

    弟夫婦の家には絶対入らない方がいいよ
    弟夫婦も根を上げると思う
    自分たち夫婦が我慢できなかったのに
    弟夫婦なら我慢できると思ってる旦那は甘い!

    自分たちは縁を切って出て行く、弟夫婦達は好きにしろ
    これでいいと思います

    ユーザーID:4299556672

  • 義弟夫婦もいずれ同居解消、に一票

    そうなると思いませんか?

    となれば義弟さん夫婦の住宅に戻ると思われますので、家は別にしたほうがいいで
    す。

    気に入らないものにお金なんて払い続けたくないですよね。

    ユーザーID:6835495923

  • 弟さんご夫婦だって同居したものの、、、

    ご両親とうまくいくかわかりませんよ。

    それにしても頼りにならないご主人ですね。
    もっとしっかりしなくちゃ。

    あなたの言う月5万円程度の支払いで注文住宅を建てるというのが現実的にまだなら、弟さんの家を買うわけではなく、弟さんに家賃として月8万円支払うということでしばらく住むということでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8754375125

  • う〜ん

    >月5万程度の返済で注文住宅を建てる

    これは絶対に無理だと思いますが?
    何を根拠に「月5万程度の返済で注文住宅」を建てられると思っているのですか?

    土地はすでに取得済みなのですか?

    そもそも、どういう経緯で同居になったのか?そこから不明ですから、何とも言えません。

    一番良いのは、主さんとご主人が実家からとりあえず出ることだと思います。

    弟夫婦の家に移る案は意味がわかりませんが、ローン月8万でも少ない方だと思います。
    それが身の丈に合わないとなると、持ち家は諦めた方が良いですよ。

    ユーザーID:6476911935

  • 断固拒否

    賃貸に住んでゆっくり考えてください。

    旦那さんおかしくないですか?
    なんの筋?>旦那の弟夫婦(マイホーム建売住宅購入済、月返済8万)を交えて私以外で話し合いをしたところ、弟夫婦が両親の面倒を見るから今俺らが住んでる家に入れと言うのです。

    本気で単純に「そんな家いらんがな!」で終わる話です。

    ユーザーID:3409632427

  • 原因書いてないから

    わかんないよね。
    常識的なのか非常識なのか
    単に、わがままなのか・・

    ユーザーID:5950272185

  • 執着

    なぜ主さん夫婦は義実家に
    執着するのですか。
    主さんと夫からそれぞれに
    やり直しを提案しても
    受け入れられないのなら
    さっさと別居すべきなのに
    受け継ぎたい財産があるのですか。
    勘当されて困ることがあるのですか。
    弟夫婦のローン付家まで
    押し付けられて主さん夫婦は
    そこまで義両親と関わりを
    なぜ持ちたいのかわかりません。

    ユーザーID:0231831684

  • 微妙

    義理親、なんで同居にこだわるんでしょうかね
    老後の介護要員確保?

    正直、義弟が義理親と同居しても
    貴方同様、数ヶ月と持たないでしょう

    ある意味、義弟の家を買い取る(名義も変更)
    で、同居解消の逃げ道防げば
    同居を義弟に押し付ける事はできるでしょうが
    同居解消 離婚となった時 揉めると思いますよ。

    それに 義弟の家のローンが
    あなた方が払えるレベルのものなのかも
    わからない。

    はっきり言って 義母の
    別居すれば絶縁する の脅しにビビってる
    夫が一番情けないかと。

    そもそも 絶縁されたら困るのは 義理親の方であって
    あなた方夫婦じゃない

    長男だ 継げといったって
    サラリーマン親が買った築30年近い
    土地代しか残らないような物件を継ぐだけだと
    正直 割に合わない

    同居したって喧嘩不満 憎悪しか湧かないなら
    お互いのため別居した方がいい。

    絶縁上等で別居して 賃貸に住む
    (いきなり家は買わない 離婚の可能性もある)

    義弟も、親と同居しない
    自分のマイホームに住む
    同居すれば すぐ嫁姑問題で揉めるだろうから。

    家を買い取るというなら
    義弟は1年間お試し同居してもらい
    その間、賃貸として義弟の家に住み
    ローン相当額、固定資産税など1年分払う

    同居が続かない場合は
    マイホームへ戻れるようにね

    義理親とは誰も同居しない
    それがベストだと思いますよ。

    自分のいいなりにならないと
    絶縁するなど言って脅迫するのは毒親でしょう

    なぜ 同居するしないの選択を与えられないのか
    双方が同居希望が一致したら同居でいいけど
    片方が同居望んで無いなら 別居すべきだし
    それを許さないこと自体が問題。

    ユーザーID:2220000480

  • 義弟さん達が同居しないで済めば、良いんだけどね

    義弟さん達の同居も、トピ主さん達同様に長く続かないと思うので、ご主人は「借家」だと思って住む事にしたのではないですか?

    義弟さんも、誰かに貸すなら、身内の方が良いでしょうし。

    仮に、義弟さんが業者を間に入れて、貸家にしたとしますよね。
    一年くらいで、やっぱり同居を解消したいと思い、戻りたくても契約中なので帰る事が出来ないような状態は嫌でしょうし。
    トピ主さん達が、家を建てるつもりが有るのなら、出て行って欲しいと言いやすいですよね。

    貸家ではなく、売却してしまうのも、手ですけど、売却損が出るかもしれないし。

    義弟さん達の家に住みたくないなら、義弟さん達が同居しなくて済むようにするのが一番良いと思います。

    ユーザーID:5212854385

  • そこまでして同居しなくてはいけない理由は

    なんでしょうか。
    義両親二人だけで生活できないのでしょうか。
    病気で家事がままならないとか、金銭的にやっていけないというのなら
    まだわかりますが、それにしては義両親が強気なのが少し不思議で。

    結局、ご主人も弟さんも、同居しなければいけない思い込みというか
    そう育てられてしまって、洗脳から抜け出せないだけでしょう?
    別居しても(物理的に離れても)そんな考えでは大した意味はないように思います。
    結局義両親の呪縛から誰も抜け出せていない。自立していない。
    みんな中途半端でカッコ悪い!

    ユーザーID:9023648152

  • 弟夫婦も逃げだすかもしれません

    ローンの名義変更はやめた方がいいと思います。

    弟夫婦が同居しても今度は弟嫁さんともめて別居になる可能性があります。
    トピ主さんも経験されてわかっているでしょうが、理想と現実は違いますからね。
    その時にやはり家を返して欲しいとなるかもしれません。
    とはいえ名義変更せずにお金だけ払っていても、その分を返してもらえず家を明け渡すことになっても損をしますよね。

    ご主人にはその事を説明して様子をみるように説得された方がいいと思います。
    「あなた達は自分の親だから嫌なところも受け入れれるかもしれないけど、嫁は結局は他人。私と同じようにお嫁さんが耐え切れなくなった時に元の家に戻りたいとなるかもしれないけど、その時の事を考えてる?」と。

    ユーザーID:0581355206

  • 夫の実家依存が問題なのでは?

    弟のマイフォームをあなた達が受け入れる必要も何もないでしょう。

    もう独立した家庭を持ったあなた達夫婦がどんな家庭にしていくのか
    実家とは関係のない所で生きていいんじゃない?

    それで勘当というならそれも結構な事で悩む事はない。

    振り回されなくていいと思います。

    ユーザーID:0089162563

  • 月5万の返済で注文住宅って

    具体的に候補地・プランがあって、言ってます?
    建て売りで8万×30年のローンなのに、注文住宅で5万って・・・

    ま、それはさておき、
    あなた以外は、誰かが親と同居する、という点で合意しているようです。
    義弟さんの奥さんも含め、です。

    >お前は長男なんだぞ!惑わされるな!家を出れば絶対不幸になるぞ!
    というぐらいですから、家を出てマイホームも購入済みの義弟夫婦にしてみれば、とんだとばっちり。

    で、同居2ヶ月でつらくなった事情は、義弟さんの奥さんもわかっていて、ご自分なら大丈夫、ということですかね。
    仮に、半年限定で入れ替わってみて、義弟さんたちがやっていけるということなら、本格的に入れ替わっては?

    義弟さんの家のローンに関しては、専門家に聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:3152858270

  • 月5万で注文住宅?

    揉めた理由を書かずに、相談してみたり(書けば自分に不利だからでしょう?)
    月5万で注文住宅が建てられると思っていたり…
    自分たちが親(義理親)と揉めた結果を弟夫婦に押し付けようとしたり
    弟夫婦が頭金出した比較的新しい家を、月々の8万のローン返済だけで乗っ取ろうとしていたり
    さらにそれを不満に思っていたり…



    事情はわからないけれども、
    主さんに同情しようと思えない部分が多すぎる…


    ちなみに弟嫁さんに一番同情したい…

    ユーザーID:4960493791

  • 不満があるのに実家に住みたがる理由は何ですか?

    この状況ならさっさと夫婦で実家を出て行けばよいと思うのですが、そこまで実家で親と同居することにこだわる理由は何なのでしょう。
    ひょっとして光熱費や食費も親持ちで、あなた方夫婦は金銭的な負担なしで暮らせるから??


    >弟夫婦が両親の面倒を見るから今俺らが住んでる家に入れと言うのです。

    義両親は誰かと同居しないと生活ができない状態なのですか?
    誰かが面倒見なくても生活できるなら、弟夫婦が両親と同居する必要ないですよね?
    この提案に弟の妻は納得しているのですか?
    自分の家を出て、この面倒くさそうな義両親と同居になるわけですが。


    >旦那はそれを受け入れるのが筋だといいます。
    >身の丈に合っていない30年以上残っているローンを受け継いで住みたくない家に住むのが納得できません。

    え?つまり弟夫婦から住みたくもない家を買い取って、あなた方夫婦がローンを払うってこと?
    それとも、弟夫婦から家を借りて家賃を支払い、弟夫婦はその家賃をローンの返済にあてるのですか?
    そうなると、家は弟夫婦のもので、あなた方には何も残りませんが。

    いずれにしろ「住みたくない家」に住むことは一緒ですが「それを受け入れるのが筋」という夫がおかしい。
    そもそも揉め事の発端は、あなたが「精神的にキツイ」というのをそのまま親に伝えた夫だと思うのですが・・・大丈夫ですか、あなたのご主人は。

    ユーザーID:5770712404

  • つまり、住む場所の交換なのね?

    ちなみに、義弟さんはそれで納得でも、妻の義妹さんも完全同意なのかしら?

    なんか、男兄弟同士で、勝手に話しが進んでいるだけだったら、
    余計に面倒な事になりそう。

    義弟夫婦が本気で義両親の面倒を見る気があるなら、
    今住んでいる家を売ればいいのでは?

    でも、もしかしたら、また数ヶ月で、義弟夫婦も同居解消なんて可能性もあるでしょ?

    一番いいのは
    1トピ主さん夫婦が家を出る。まだ家は購入しないで賃貸住まい。
    2義弟夫婦が仮同居スタート。家はそのままか、人に貸す。
    3同居が安定すると見込んだ所で、義弟夫婦の家を正式に売る・貸すを決める。
    4トピ主さん夫婦の家購入を検討開始。

    30年もローンが残っている家の事を考えると、安易に大きな売買しないほうがいいです。

    ご主人は筋なんて言ってますけど、買えない物を買わされるのなら、筋もへったくれも無いです。
    別居しても、資金的に親に援助したいなら、自分の可能範囲で考えるべきだし、
    それをきちんと親にも兄弟にも話すほうが筋と思いますが。

    ユーザーID:3563214897

  • 全員自分勝手。

    全員自分勝手ですね、話し合い?各自のお思いをぶつけあっているだけ、上手くいくはずがありません。

    そもそも親の面倒を見るってなんですか?病気で寝たきりとか商売をしているとかですか?
    子供夫婦が一緒に暮らさないといけないなんて、まずその感覚がおかしいんですよ、そこの疑問は無いのでしょうか?

    あなたも結婚するまでにこうなる予想はしなかったんですか?二カ月で音を上げるくらいなら結婚前に慎重になるべきでしたよ、よく考えました?

    後は家の事、月々5万円の支払いで「注文住宅」が建てられるの?何十年ローンを組むおつもり?ちゃんと現実を見て調べて考えてますか?

    考え無しのお似合いのご夫婦、この先ちゃんと生活できるのか・・・。
    とりあえず弟の家には住まない方がいい、弟夫婦もすぐに逃げ出す可能性もありますから。
    ご主人がそこに住むと言うならあなたは実家にでも帰るなりして別居されたら?冷静になるためにも義家族と離れて頭を冷やした方がいいですよ。

    ユーザーID:9990785164

  • トピ主です。

    揉めた理由は、積もり積もったほんの些細なことの積み重ねです。
    *私が休日に友達と出かける予定をしていて旦那より早く家を出た。出る時間を言わなかった私も悪いと思いますが、旦那を見送ってから嫁は出かけるものだと義母に言われた。
    *完全同居で義両親の部屋も二階なのですが、私が部屋にいるときに部屋の外から話しかけてくる。
    *皿の洗い方を指示してくる。
    *義母が旦那に家着を買ってきた。
    *買ったものはレシート提出して家計からお金をもらうシステムなのですが、支払い方をなぜこんな風に支払ったのかと言われた。

    など、小さなことの積み重ねです。

    同居にこだわっているのは旦那と両親です。

    義母からは自分が同居で苦労したから同じ思いをさせたくないと言われていました。それをなぜ私にも同居を強要したのかと話し合いの時聞いたところ、長男の嫁なんだから同居して当たり前だと言われました。

    月5万返済で注文住宅を建てるというのは仲の良い友人が数人そうやって建てていることもあり、自分も出来ると思い込んでいたところがあるかと思います。

    弟夫婦と直接話していないので、意見の食い違いがあるかもしれませんが、俺らが家に入ってやるのだからお前らは俺らの家を守るのが条件だと言われているようです。

    ちなみに義弟の奥さんは義母と気が合って私から見ると本当の親子のようです。
    旦那と喧嘩して実家に帰らせていただきます!ってなったら私は義実家に来るよ!と以前言われました。

    私は義両親のことをそんな風に思えません。。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    ちなみに私たち夫婦に子供はまだおらず、固定資産税や両親が読む新聞代などが折半となっており、アパート暮らしのほうが金銭面でも精神面でも楽です。

    ただ長男の嫁なんだから同居するのが当たり前だ!という義両親の言い分と、子供の時からそう言われてきた旦那の洗脳?によることが義実家への執着に繋がっていると思います。

    義実家ではたった2ヶ月で根をあげた私がおかしい。そんな考えの人いない!(名前を継いでいるのだから必ずしもそこに住む必要はないのでは?両親2人共元気でやっているのだから1人になったときに面倒みればいいのでは?等)と私が批判されています。

    息子は元々この家を継ぐ気でいたのにあなたと一緒になって惑わされた!と言いたいのだと思います。

    ユーザーID:9042648229

  • 介護がすでに必要なの?

    それぞれ3世帯とも別居でも当面困らないのでは?

    もうこれ以上義家族繋がりであれこれ動かさない方がいい気がします
    もし義弟夫婦も同居がうまくいかず出ていくことになったら
    あの家をやっぱり返してくれとかややこしくなりそうです

    それに30年ものローンを引き継ぐぐらいなら
    小さくてもいいから自分たちのマイホームを新築で欲しいよね

    弟夫婦が今すぐ同居する必要性も感じないけど
    なんで旦那さんたちはみんな親と同居が前提なの?
    長男なのに家を出ると不幸になるってどういう意味なんでしょうね
    弟夫婦の家に住むのではなく賃貸に住んで
    住所も特に知らせる必要はないんじゃないかな

    とりあえず実家に誰かが同居しないといけない理由があるのかどうか
    旦那さんと二人だけで落ち着いて話し合ってみてください

    ユーザーID:0703481234

  • ご主人次第です

    縁切って出て行く、と言えないのはご主人の弱さです。
    気概があれば、奥さん連れて出て行きます。

    弟夫婦も、同居したら寝をあげるかも。家を交換するのも現実的ではありません。絶対やめてくださいね。

    義理のご両親が子どもに依存しているため、どうしても誰かと一緒に住みたいと思うのが一番おかしいのです。
    倒れたら面倒は必要だけど、別居でも可能です。
    同居にこだわる人々なので、出て行ったら親戚からも白い目で見られます。

    ここで自分の人生を取るか、親を取るかで腹をくくるのはご主人の仕事なんですが、それができないとなると、子どもができないうちにあなたが逃げた方がいいと思います。
    今の時代、こういう親は毒親です。
    依存し過ぎで、子どもの人生壊しにかかってることに気づいていません。

    あなたが逃げれば、次がいると思うでしょうが、そんなところに次の女性が舞い降りるわけないです。

    ユーザーID:7405947559

  • 今は令和の時代

    今はもう既に令和の時代、長男の嫁なんだから・・なんて時代遅れ、死語です。

    そんな言葉に惑わされるなんてナンセンスです。そして、他の方も言ってるように、義弟が建てた家だの、逆にあなたの親族が建てたにしても、身内は関係ありません。

    一切、そういうのは、無視して、あくまでも、あなた方が独立してください。もし、旦那さんがとやかく言って、あなたに義弟さんの家に住むことを強制するようなら、子供さんもいないんですし、離婚すっるのも得策じゃないですか。

    まったく、義親族は昔堅気も甚だしいです、

    ユーザーID:7816429525

  • バカバカしい

    たとえ血の繋がった家族でも、意見が合わないなら家を出て一人暮らしをしたりするもんでしょ?

    夫婦なら離婚ってことにもなるわけで。

    あなたはその家ではただ一人の他人なわけです。

    いくら夫婦とはいえ、ずっと一緒に暮らしてきた家族じゃないんだから、

    合わないことなんていくらでもあるでしょう。

    だったら、家を出て夫婦だけで暮らすのが自然な流れです。

    そもそも、なんのための同居なんでしょうね。

    自営業をやってるわけでもないんでしょうし、関係ないですよね。

    お互いに気持ちよく暮らすために別居することの、どこが悪いのか?

    義両親の主張の、なんと馬鹿げたことか。



    5万で注文住宅と言っているあなたも世間知らずなところがあるとは思います。

    いくらの家かにもよりますが、半額くらい頭金として支払えば、そのくらいで買えるでしょうけどね。

    それと、あなたが書いていた些細なことも、私から見たらどれもたいしたことないというか。

    どうでもいいというか、くだらないなぁ〜というのが本音です。

    でも一緒に住んでみないと、そのストレスはわかりません。

    あなたにとってはストレスなわけですよね。

    自分の意見を通すことも、言い返すことも、論理的に納得させることも出来なかったんでしょ?

    きっと、かわいい長男の嫁というだけで、義母に嫌われていたんだと思います。

    だから何かにつけて、難癖つけていびっていたんだろうな〜。

    旦那が出ていく気になっている間に、さっさとアパートを契約して出ていきましょう。

    義弟夫婦に関しては、別に同居をお願いしたわけでもないんだし、あなた達が義弟の家に住む必要ないです。

    あなた達が出ていくと聞いて、勝手に同居すると言い出したんでしょ?

    ローンを払わせようって魂胆に決まってます。

    ローンを払うってことは、名義は私達の物になるんですよね?とでも言えば?

    ユーザーID:0382681208

  • 義母と仲が良いのは

    義弟のお嫁さんが義母と仲良く出来るのは同居してないからに他ならないのですよ。
    せっかく買った家を手放して義両親の元へ行くだなんて気の毒です。
    同居したらストレス発散の腹いせに貴女の悪口三昧となるでしょうね。。。

    ユーザーID:9312917939

  • 頭金、というのがありまして

    月5万で注文住宅を建てている方は、おそらく、今までの貯金や親からの住宅資金贈与があって、ローンを組む金額が少ないんだと思います。

    固定資産税と新聞代の折半が、アパート代より負担、っていうのも、たった2か月のことですよね?納期が6月末(東京だとね。大阪だと5月らしい)で、一括で払うか4分割するか、なので、一括だとしたら、一年分払う時期がたまたま同居した2か月の間のことだということです。

    家計は、取り戻すことです。
    なんなら、生鮮食料品などの日々の買い物は、宅配システムを使って、同額入れた封筒から払う、などして、世帯ごとに違う日用品などは個別にすることです。
    同居のルールを、一方的に決められるのはすごくストレスだと思うので、話し合う。ルールは双方が納得して守れるルールじゃないと成立しません。

    トピさん、お若い方なのかな?
    調べることも必要ですよ。

    ユーザーID:3152858270

  • なんでそうこじれる?

    同居がうまく行かないから別居する。勘当ならなおさらけっこう、ということで出ればよい。そこから先はまったく、お二人での人生設計がはじまるのです。何もあてにせず、連絡もせず。

    弟さん家族の話はまったく、別物なのです。弟夫婦が同居しようがするまいが、関係ない。まして、弟が立てた家云々はまったく考慮する必要はありません。弟もいっしょに考えていこうとするからごちゃごちゃになるのです。

    あなたがたは家を出る。そこから先は弟にまかせる。それしかないでしょう。ご主人は弟の家を受け継ぐのが筋だ、などとおっしゃっているらしいのですが、根拠がわかりません。ご主人とそのご家族には、何か、金銭的援助などのしがらみがあるのでしょうか?
    長男だから同居する、というのはいまどきなんでしょうか。何か商売をやっていらっしゃって継ぐ必要があるのでしょうか??
    理解できない話ですね。

    ユーザーID:7995732851

  • 主さんのみが先にアパートで暮らす

    基本的に問題は義親、義弟一家ではなく、主さんと旦那なのです。

    主さんと旦那が常に考えを一致させて、義家担当を旦那さんにして壁をつくれば解決できます。もう主さんは、精神を病んでまで義家に住めませんよね。そしてアパートで旦那さんと二人で暮らすのが理想ですよね。私が主さんでも義弟の家に住んでローンを返すことはしません。別に義親と同居する義務はないのです。

    まだ子どももいませんし、離婚覚悟で主さん一人で自立されてはいかがでしょうか?先に主さんが仕事を持ってアパートで独り暮らしをし、一定期間猶予を与えて夫にどうするか、決断してもらってはいかがでしょうか。それで主さんを選ばなければ離婚して、主さんは新しい人生を選べばよろしいです。

    ユーザーID:9510790181

  • 再同居するにしても、いよいよとなってからでいいじゃないですか

    例えば、親御さんが弱って別生活が難しくなってからとかね。

    世の中では「同居するなら最初からでないと」という人もいるし、実際にそれで何とかうまくやれる人もいる。それは事実です。でも主様の場合は既にそれを試みて2か月で破綻してるんだから、該当しないのです。

    私の場合は「最初から」を勧められて断固拒否し、13年間の敷地内同居を経ての完全同居(姑のみ。舅は施設)でした。

    結局は2年間で終焉となりましたが、かといって最初からの同居に同意していたらうまくいっていたかというと、それはないと思います。逆に姑が弱ってからの同居だったからこそ2年は持ったのだし、直接の理由も私そっちのけで夫と姑が揉めたからです。

    私は積極的には望みませんが、姑の体調不良と夫&姑の揉め事がなければ、認知症が進行するまでのあと1〜2年は何とか我慢できたと思います。

    姑がまだ若く元気いっぱいの頃に同居だったらそうはいきません。過干渉全開で、暇と体力と好奇心を持て余し、私の些細な事にまで首を突っ込んでくるので、生活別の敷地内でさえ辟易したくらいです。最初からの完全同居なら、おそらく1か月持たなかったと思います。

    弱ってそんな気力も余裕もなくなってからの同居だったからこそ、加えて私も干渉されたとはいえ最低限の自由は確保できる十数年があり、また年も取って若妻気分も抜けていたからこそ、同居を理性で割り切れる部分もあったのです。

    ちなみに私の結婚は、地方で20年前の話です。今はさらに時代が進んでいるので、「結婚と同時に同居が当たり前」という風潮はさらに薄れていると思うのですが。

    ユーザーID:1063570823

  • 相性の問題

    私は義実家の両親と全く気が合いません。
    細かい事をいわれ、もう15年くらい帰省してないです。

    夫が子供だけ連れて帰省します。

    しかし、義姉(夫の兄嫁)は「あんなにおおらかなお姑さん、いないのよ?」と
    いつも言います。
    同居もしてますが、嫌味を言われようが孫の髪を勝手に切られようが
    平気なんだそうです。

    女友達でも、私はあの人嫌いだなぁと思ってもクラスでは人気者だったりしますよね。

    弟の奥さんは気が合うのかもしれません。
    せっかく弟さんが言って下さるのなら、お任せした方がいいと思います。
    いずれは兄弟どちらかに同居して、になるなら弟さんにお願いしては?

    家は中古で販売するのは難しいので、「買い取って欲しい」のでしょうね。
    新築注文住宅ではないけど、同居解消の為ですから。

    その代わり、遺産相続では静かにしていましょう。

    ユーザーID:5506478989

  • 金銭的なことも真剣に考えたほうが良いのでは?

    私も注文住宅で月5万円程度の返済に疑問を持ちます。

    一般的に余程狭い土地の注文住宅以外、月5万円返済なんてあり得ないと思います。
    あなたが聞いている周囲の返済事情は土地代が親の土地でゼロとか、新築時の
    頭金が数千万以上あり、借入金額がとても少ないからだと思います。

    あなた夫婦にそんなに預貯金があるのでしょうか?
    地方の土地や建築費がとても安い場合なら別ですが、あなた夫婦のものの考え方がきちんと計画性がないように思えます。

    もっと現実的に資料を集めたり、他人から聞いた話じゃなくて実際の相場や経費を自分で調べないと、自分の家を持つと言っても机上の空論で終わってしまいますよ。根本的に考え方が甘いし、しっかりしていないと思います。

    自分の希望を主張するには、それを実現できる経済力や計画力が必須です。
    実際お金が無いから仕方なく親と同居している息子夫婦もいると思います。

    あなた自身はどれ位稼いでいるのでしょう?

    ユーザーID:3377970646

  • そのダンナ必要か?

    なんだか話がよく見えてこないんだけれど、トピ主様おいくつですか?
    義親の年齢、トピ主夫婦の年齢、義弟夫婦の年齢が知りたいです。

    後、月額5万で「注文住宅」とのことですが、ローンの月額ってあまり意味がないんだわ。義弟夫婦の家が月額8万のローンってことだけれど、問題はその家の実勢価格。返済のことを考えるのならローン総額の方が重要。

    例えば我が家の場合、マンション買ったんだけれど、最初の返済額は月額16万8000円。元金均等にしたのと、20年ローン、ボーナス払いを少なくしたらこの金額になったけれど、やりようによったら月額8万まで落とすことは可能だよ。だから「月額」には意味はない。

    義弟夫婦が親の面倒を看る、と言っても、義親がまだ50代60代だったらそもそも現時点で「面倒」はかからない。
    義弟夫婦の家にトピ主夫婦が住んで月額8万を支払うって言うのは、名義は義弟のままってこと?義弟のローンってボーナス払いとか、固定資産税はどうなってるの?それは義弟が払うってこと?

    トピ主様の年齢・職業・ご実家の状況にもよるよ。
    まだ20代〜30代前半くらいで、仕事を持ってて親も健在だったら、離婚して仕切り直すことも検討したほうがいいと思う。
    義親よりダンナがダメだわ。
    ろくおんの 話を出したら持つとこじれるからやめろ、ってのは要するに、家を出る気もないし、トピ主に我慢しろってことじゃん。

    ご実家のご両親とか男兄弟、従兄弟がいれば立ち会ってもらって、とにかく家を出たほうがいいわ。

    案外、義親は嫁に逃げられた長男より次男夫婦との同居を望むかもね。、

    ユーザーID:2352906611

  • 全てを元に返せば?

    義理親は何で同居を希望するんでしょうね。まだ年も若いでしょうし、介護が必要なんですか。
    まだ介護も必要ない年齢なら同居するなんてあり得ないです。先々の介護要員の為に今から心配して(異常な心配性かも)準備万端に整えたいだけでしょう。それと金銭的に家事的にも楽になると計算なんでしょうが、これまで違う生活環境だった人間が(特に生活に身近な姑嫁)、お互いの欠点に目が行かないはずはないのだから、粗探しは始まりますよ。特に姑は長年のやり方は変えられないから従わせるのは当然なんです。それに時代の流れに乗れない固い頭の姑ならさらに困難極まりないでしょうね。

    嫁は姑に完全に従うものという古い頭脳そのままだと思う。
    古い世代と若い世代では考え方は違うのも当然なのに、お互いがそれを受け入れられない性格なら同居は無理なんです。

    そして貴女も初めての同居だから分からないのはあるとは思うけど、たった2か月で同居解消なのも姑を敵とみなしていて、我を出しすぎな部分もあると思う。初めに話し合いをしてきちんと線引きするべきだったと思う。

    同居もしないで元に返せばいいのでは無いですか。
    将来介護が必要な時に貴女家と義弟家とで話し合えばいいと思うけど。
    そうなれば夫が親大好きで同居希望だとすれば問題になるのですが。

    ユーザーID:1382479149

  • レスします

    ご主人も義弟夫婦も、
    親と同居すれば『住宅ローンを払わなくて済む』という点に目がくらんでいると思います。

    同居が上手くいっている家族は、
    お互いに感謝しあい、同等の我慢をし、協力しあって生活しているのだと思います。

    義両親の言った言葉が本当なら、同居に向かない人達だと思います。
    ですから義弟夫婦が同居してもうまくいかないと思います。
    そうしたら『家を返せ』という事になりますよ。

    ご主人は自分の親だから独身時代のようにいくと思っているのでしょうね。
    苦労してでも親を頼らず頑張ろうという気持ちがないと無理だと思います。

    ユーザーID:2695963397

  • 弟さんは関係ないでしょう。

    弟さん夫婦が代わりに実家に戻りたいなら、勝手に戻ればいいじゃないの。
    勝った家も弟さんが処分すればいい。
    処分が嫌なら他に貸せばいいし。
    「弟夫婦の家に入るのが条件」って。
    勝手に条件出されても、知らんがな。

    旦那さんの「筋」というのは、きっと「長男教の筋」なのよ。
    それなら、いっそ離婚の方がいいよ。

    「夫を見送ってから出かけるべき」→夫が文句言っても、「そりゃなんじゃ?」のルール。好意で見送る事はあってもね、用事がある時は仕方がないよね。
    「長男は同居が当たり前」→全力で逃げるべき結婚です。

    それから縁を切られて困るのは、親世代なんですよ。

    また離婚されて困るのも、旦那さん。
    こんな男(義親が問題)に今後誰が結婚するもんか。
    「嫁」欲しかったら、義母が自分と同世代の女性を息子の嫁にしたらいいのよ。
    見送ってくれるよ〜。

    ところで、あなた結婚するまで分からなかったの?
    まあ、私も同じ口だけどね。
    私は15年同居で辛抱して、離婚したよ。
    私の場合は、元夫は「絶対に実家から出ない」「妻より親を取る」と言ってたし。

    でも、離婚して困ったのは、元夫と元義親。
    介護の当てが外れたからね。
    普段から同居なんかせず、息子夫婦を支配管理しようとせず、
    良い距離で夫婦円満でいけば、先で介護も引き受けてくれるのにね。

    義親は人間(嫁)の尊厳を何十年も認めずに傷つけてきたくせに、
    自分の介護を心を込めて、嫁にしてもらえるものだとどうして思えるのか、本当に不思議。

    自分がずっと苛めてた相手に、自分の身(命)を任せる気になれるのかホント不思議。

    ユーザーID:7309623110

  • 弟夫婦の家は無し、賃貸で

    弟夫婦の家に交換で入るのは無しです。
    他人の建てた家を買い取る形で残りのローンを払い続けるなんて、バカらしい。
    これは断固反対していいです。

    夫が家を出られないなら、別居生活をするしかないです。
    まず、トピ主さんが賃貸を借りて出て下さい。
    そのくらい本気を見せないと夫は家を出ないでしょう。
    夫が義両親を説得して家を出られなければそれまでだと思います。
    子供がいなければ、最悪、夫とは離婚も覚悟した方がいいです。
    その義両親と義実家は夫とセットだと考えた方がいいですから。

    我慢ができないなら、離れるしかないです。
    トピ主さんの年齢が若ければ、やり直しはいくらでもできます。
    夫婦として一つの家庭として自立した生活ができる相手を探した方が幸せになれますよ。
    長い目で見ると、この先何十年も自分を犠牲にして義両親とごたごたを繰り返す生活なら、いっそ新しい相手を探した方がいい気がします。

    ユーザーID:8120530970

  • なぜ同居ありきなの? 義実家敷地に離れを建てたら?

    弟夫婦と夫の話し合いの場で、何故トピ主様は参加しないの?
    仮に、夫からその場の参加を断られたのなら、既に夫婦として終わってると思う。

    その家々の家庭事情とか都合というのもあるでしょう。
    丸く収まりそうなのは、義実家敷地内に離れでも建てて、距離を取りながら住むのがギリギリのラインかな。

    結局は、トピ主様がどうしたいのか、夫がどうしたいのか話し合って、お互い妥協点が見つからず平行線なら、お別れした方が良いと思う。

    義両親にハッキリ物言えるような人なら勤まる家。
    トピ主様のように言いたいことすら言えず我慢する人には、耐えられない環境だと感じます。
    一度ご実家に帰って、ご両親と相談してゆっくり考えてみたら良いよ。

    自分の身の丈を知る事って大切です。
    無理な相手と同居しても、努力だけではどうにもならないこともある。
    自分の身は自分で守る。
    そして夫が大切なら、手放すことも夫のためかもしれません。

    ユーザーID:8126685856

  • 横になるけど・・・

    お友達は、土地を親から貰って、上物(建物)だけローンを組んだのではないですか?
    貰った土地の整地や塀を作るとか、そういう金額も入っているとは思うけど。

    地方では、良く有りますよ。
    友人夫婦は、義親が買ってくれた土地(100坪)に家を建ててますし(義実家とは、車で15分くらいの距離)。
    私の義実家も、元は本家の土地を相続という形で貰って、そこに建ててます。(本家とは100mくらい?離れてます)

    ユーザーID:0690355410

  • 今は全て保留

    新居を買う話も、弟夫婦の家に入る(買う)話も保留が無難です。

    トピを読む限り、弟夫婦がすぐに同居をしない義実家がどうにか
    なってしまうという切羽詰まった話でもありませんし、
    しばらくは賃貸で生活、弟夫婦は今のまま、義両親は2人暮らし。
    がベターな対応です。

    今後どうするかは貴方たちの“夫婦の絆”がしっかりしてからです。

    ユーザーID:9778183740

  • 世間知らず

    あなたも相当世間知らずですね

    月5万で注文住宅とか
    それはね、あるとすれば相当額の頭金入れてるとか
    ボーナス払いがとても多いとかだけですよ

    アパート暮らしのほうが金銭面でも精神面でも楽です
    とういのも金銭面は普通はあり得ない、

    義妹はうまくやっているってことですから
    義親もそれ程で悪い人じゃなさそうです
    あなたとの相性が悪いだけでしょう 

    あなたが追加で書いているほんの些細なことの積み重ねって、
    ほんと、些細なことですね
    ぞんなこといちいち言ってたら
    誰ともうまくいきませんよ

    というか
    部屋の外から話しかけてくる。
    義母が旦那に家着を買ってきた
    とかは、寧ろ感謝してもいいくらいなのに

    まぁ、いちばん大事なのはもちろん旦那さん
    愛想つかされないようにね

    ユーザーID:9886827517

  • 同居を同意したのに、2ヶ月で嫌になっちゃったんだもん

    義理親や夫が同居したがるのが時代遅れというのは、たしかにその通り


    でもね、それなら、同居に初めから合意しなければよかったでしょう?



    主さんが同居に合意したから、向こうは結婚に合意したのかもしれないし
    引っ越しの準備に、掃除や片付け、普通に考えて、
    精神的な準備も、時間的にも、金銭面でも、色々な負担をして主さんを同居させるために負担があったはず

    なのに、今さら、「やっぱヤダ〜!私は被害者なのよ」って言うのは、どう見てもありえない。

    義理親との間だけでなく、夫との関係においても、人と人との信頼関係を裏切る行為だし
    義理親には、迷惑かけた分を金銭面だけでもきっちりお返しして、ころころと態度を変えて迷惑かけたことに対して心から謝罪するのが、大人の対応だと思う。



    それから、弟さんの毎月8万最低でも払えっていうのは、主さん夫婦には毎月8万払える余裕がないのを見越して言っているんじゃない?

    主さんだけでなく、夫の方も、弟から見たら、調子の良い時だけ親に頼って、面倒ごとになると逃げ出しす過去があったんでしょう?
    だから、「兄貴の思ってるように、ころころ態度変えて逃げ出せないよ。逃げるなら金を出せよ」というつもりで言ってるだけだと思う


    実際問題、主さん夫婦にはお金ないんじゃないの?
    周囲の人も、弟夫婦も家を建てる年代なのに、「家を建てるのには頭金がいる。何年も金貯めて建てた家を兄夫婦に明け渡すわけない」
    ってことさえわからない主さん夫婦は、実際問題、親との同居をやめて、きちんと暮らしていけるのか?

    母親が心配しているのは、そっちの方なんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:4960493791

  • まずトピ主が賃労働を始めることが肝心

    トピ主は専業主婦ですよね。

    >旦那を見送ってから嫁は出かけるものだと義母に言われた

    でなきゃ、こんなバカなこと、言われようもありませんものね。

    >固定資産税や両親が読む新聞代などが折半となっており、

    家賃を払ってない、つまり、住宅費を義両親に出して貰っているんですよね?

    >月5万返済で注文住宅を建てるというのは仲の良い友人が数人そうやって建てていることもあり、自分も出来ると思い込んでいたところがあるかと思います。

    世間並みの金銭感覚が全くなく、周りがこうだから自分も、というまるで中学生のような思考回路しかないのも、世の中でマトモに働いたことがないからだと思います。

    >*買ったものはレシート提出して家計からお金をもらうシステムなのですが、支払い方をなぜこんな風に支払ったのかと言われた

    義母の言ってくることは全て真っ当だと思いますが、中でも、これは当たり前です。
    トピ主は無資力で、旦那と義両親に食わせて貰っているのだから、金の使い方はいちいちその指示に従わなくてはならない。
    他人の金を使わせてもらっているんだから、当たり前のことですよね?

    経済的に自立せず旦那の金にベッタリ依存して喰わせてもらうつもりでいるなら、全て、喰わせてくれる人たちの言う通りにしなければなりません。
    これは世間の通則でしょう?

    トピ主の無資力と世間知らず。これこそが諸悪の根源です。
    同居でも別居でも問題は同じこと。

    子供もいないんでしょ?

    なぜ働かないの?

    働かずに旦那と義両親にベッタリ依存しているからこそ、「長男の嫁」だの「同居が当然」だの、訳の分からないことを言われても何も言い返せないんですよ?

    自分の稼ぎこそ自由の基盤です。
    自由に、自分の好きなようにやりたいのなら、自分と子供の食い扶持くらいは自分で稼ぐ。
    なぜこんな当たり前のことがわからないのでしょう?

    ユーザーID:8730077847

  • 離婚でいいのではないかと。

    同居にこだわる人って、
    結局住んでもらわないと困る人がこだわってる。
    義両親は住んでもらわないと困る立場なのに強気に出てるのが問題。

    うちも同居の話があっていろいろ揉めましたが、
    無理だと思ってやめました。

    同居以前から、主人がまず伝書鳩。
    言わなくていいことも伝えてきて。
    そこにそんなにこだわるならその場で言えばいいのに息子に文句を言って。
    理不尽でした。


    仮にトピ主さんが離婚しても、
    その家で同居してうまくいく嫁が来るのかどうか。
    義両親はそこまで考えも至っていない様子ですね。
    よほど自信があるのかな。資産家?

    弟夫婦の理屈は、離婚すればトピ主さんには関係なくなります。
    そもそもどうしてそういう話が出てくるのかわかりませんが。

    みんな自分の都合の良いように主張しています。
    若くて経験が浅いので、自分が悪いのではと思ってしまうかもしれませんが、
    自分が我慢した上で誰が一番得をするのか、
    同居で我慢した上で何が残るのか。
    その辺りから考えてみてはいかがでしょうか。


    私の場合は、同居しても何もいいことがなさそうに思えたので、
    自分も言いたいことを言うしかありませんでしたね。

    自分の得になることが一つもないならば、突っぱねるだけです。
    ご主人でさえ、味方になってくれるか怪しい。
    みんながちょっとずつ我慢なり譲り合って幸せになれればいいと思うけど、
    嫁だけに我慢を強いるのであれば間違っていると思います。
    他人だからちょっとしたことも大ごとになって難しいところもありますね。

    ユーザーID:7671959358

  • トピ主です。

    様々な意見ありがとうございます。

    両親が、息子のために同居用の家を建ててあげたのだから、同居をしないということは家を継がないということだ!あなたもそれは分かってて嫁に来たんだろ!

    と言われ、この地域の常識では俺らが当たり前だ!
    相談してる友人もみんな同じ考えだ!

    と言われました。

    話し合いをしても頭ごなしに否定してくるばかりで話になりません。

    私は夫婦2人で家を出ようと言っていますが、旦那が祖母の葬式などに行けなくなるのが嫌だ。親戚と会えなくなるのが嫌だ。コソコソして生きていくのが嫌だ。と、煮え切りません。

    旦那はもう同居という考えはなく、アパート暮らしをしたいと考えております。


    弟の家を引き継ぐのは嫌だと伝えてもらって、両親がいないところで弟達の本心を近々聞いてくる。と、旦那は言っております。

    私は弟夫婦が私がそこに行ってもいいか確認してもらってから話し合いに参加するかどうか決めようと思っております。

    私の行動がおかしいのかどうかもう自分でもわからず、ここに書かせていただいております。

    両親の反対による離婚はしたくないと思っています。

    ユーザーID:9042648229

  • 離婚すればいい

    一度きりの人生、義実家に振り回されることはありません。どうして義実家は嫁に対して意地が悪いのでしょうね。正しかろうが間違っていようが嫁が苦痛に感じることをしてはいけないのです。
    私の子供は義実家ハッキリ言えば姑の意地の悪さが発端、元夫のマザコンなどが原因でいろいろあって亡くなりました。
    もっと家族を重く考えるべきです。気の合わない者同士が無理やりくっついて家族ごっこをすることが親孝行ではありません。
    主様もお子さんがいないのなら、自分の人生を謳歌してください。嫁に意地悪をする母親と縁を切れないのなら、あなたがそんな夫と縁をきればいい。
    子どもがいても子供が犠牲になり、結局子供のいない人生を送ることになります。
    子どもが欲しいからなど年齢にこだわらず、自分の人生を大事にしてください。
    話を端折りすぎてなぜ子供を亡くすことになったのか分からないかもしれませんが、意地悪な義実家からは離れるべきです。

    ユーザーID:1016320700

  • トピ主です。

    私は31歳、旦那34歳
    義父68歳、義母61歳
    義弟33歳、義妹34歳です。

    言い訳のような書き込みになってしまいますが、私は正社員でフルで働いています。
    実家の母親がくも膜下出血で倒れ、寝たきりで病院暮らししているため、実家には90歳の体が不自由な祖母と65歳の父親が住んでおります。昔の人間で家事が出来ない父親(農作業で忙しいと言う理由もあり)なので、体の不自由な祖母が食事の準備などしております。私は実家のことが気がかりなこともあり、車で通勤1時間の実家近くの職場に勤めています。

    義母から普通なら嫁いだ先で仕事を探す。弟の嫁なら自分の地元で仕事を探すなんてことしなかった。こっちで待ってる家族がいることも考えなさい。と言われました。

    旦那は週1回一緒に母親の病院にお見舞いに行くのですが、そのことを義母に息子は疲れているときもあるのだからたまにはあなた1人で行ってきてほしい。息子をもう少し気遣ってほしいと言われました。これには旦那が俺は辛いなんて思っていない!と反論したのですが、親からみると大変そうに見える!と絶対大変なんだお前は!といった感じで決めつけられて聞く耳持たずでした。

    あと、借入金をいくらまで可能かはっきり出してもらったわけではありませんが、私の住んでるところは田舎なので土地代を含め、親の援助がなくても贅沢しない小さい家なら建てられるようです。頭金は300万くらいまでなら準備できるかなという感じです。

    あと、支払いの件ついては誤解があったので訂正させていただきます。
    618円の支払いに1020円払えばよかったところを私がうっかりして1200円払っていたのですが、そのことを言われました。覚えてないと言っているのになんでだなんでだと言われ、なぜこんなどうでもいいことを責められるのかと腹が立ったのでした。

    ユーザーID:9042648229

  • レス4まで読みました

    ちょっと田舎感覚の義両親さんかとも思いますが、
    一々細かいことを気にする嫁なんだな〜とも思いました。
    両親の言っていることも妻の言っていることもごもっともで、
    さぞかしご主人は神経が疲れていると思います。
    トピ主さんもご実家が気になり、
    些細なことでイライラして、
    お姑さんへ感情をぶつけてしまているのではありませんか?

    義弟さんは多分ローンの支払いが辛いので
    変わってほしいのではありませんか?
    義弟さんは同居したいのなら、
    自宅を賃貸に出して同居すればいいだけです。

    トピ主さん誰よりも気が強そうなので、
    先ずは相手の気持ちを聞いてみませんか?

    ご主人とお母さんのお見舞いに行くのは、
    月に1回でいいのではありませんか?
    やはり疲れると思います。
    ご主人は無理をして妻に気を使っているんですよ。
    母親なら気になるのは当然です。

    土地は安くても注文住宅にどのくらいかかるか?
    維持費や税金をどのくらい払うか?
    修繕費はいつどのくらいかかるか?

    トピ主さんご夫婦は新聞を読まないのでしょうか?
    新聞は読んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:0815145148

  • 追加レス、拝見しました。

    追加レス4まで拝見しました。
    二度目のレスです。

    主さん、疲れてますね。

    一度実家に戻ったらいかがでしょうか。
    理由を介護にすれば良いと思います。

    主さんが疲れていては、頭もうまく回らないでしょう。
    実家でゆっくりできるかどうかはわからないけれど、少なくとも、主さんはそこから少し離れて頭を冷やした方が良いと思います。

    介護での実家帰省でさえも許されないなら、
    ごめんね、
    子供がいないうちに離婚した方が良いと思う。

    義母も主さんもお互い、敵か何かと勘違いしてるんじゃないかな。

    敵同士で同居は無理よ。

    ユーザーID:6476911935

  • とりあえず実家に帰ったほうがいい

    あなたはそこまで侮辱される必要はありません。

    実家に帰って自分の大事な親の面倒をみるほうがこれからの人生、有意義です。

    ユーザーID:0776481244

  • 別居後、苦労するのは主さん夫婦っぽいけど…、大丈夫?

    2ヶ月くらいで前言撤回して、同居は嫌だと言いだしたり
    フルタイムで働いているという割には、言ってることがけち臭いし、収入も貯金も経済観念もなさそうのが…???

    なんか支離滅裂な主さんですけど…



    もう良いんじゃないの?
    とにかく、同居していたって、上手くやっていけなさそうだし、義理親には、今から新築建てるほどお金あるんだし
    田舎だから、同居しないとダメって思い込みがあるだけで、
    実際には、主さんたちみたいなご夫婦に同居してもらうよりも、出て行ってもらった方がむこうのご両親にも楽なんじゃない?

    ということで、主さんが現状を我慢する必要ないと思うし、応援にポチしました。




    それはいいんだけど、正直言って、不安…。

    出て行ってから、家賃払いながら、妊娠出産で主さんのパート収入も無くなっても、数年くらい夫の稼ぎだけで食べていけるのか?
    そこんところ、ちゃんと計算している?

    頭金300万で良くっても、貯金も300万しかないなら、お家買えないよ
    家具家電、引っ越しその他のお金もかかるし、固定資産税もかかるし
    だいたい、頭金払った後に、収入無くなっても半年くらいはローン払いながら生活出来るくらいの余剰資金(余分の貯金)が銀行にないとローンがおりないからね
    (それに、広告もお友達も、少なめに言っいる場合が多いから、現実は頭金500-1000万に返済8-10万だと思うけど)


    子供生まれたからって、子育てに義理親頼ったりしないようにね
    義理親のことは、義弟ご夫婦にお任せして、
    ご夫婦二人で、自立して生活出来るように、頑張ってください

    ユーザーID:9320674956

  • 一番大事なのは、別居してから食っていけるか?ってことでしょ?

    色々書きましたが、はっきり言って、義理親なんてどうでも良いでしょう

    一番大事なのは、
    「主さん夫婦が別居してから、自力で食っていけるか?」ってことでしょ



    これから子供も欲しいんだと思うけど、
    夫実家を出て行って、出産〜育児で働けない時期、家賃(あるいはローン)を払って、夫のお給料だけで食べていけますか?

    子供産んでから、仕事復帰するときに、義理親の手助けなしで、家事育児仕事の3つを自分だけでやりくりできそうなの?


    夫は、上記の二つとも「自分は無理だ」と思ってるから、同居派なんだから、
    自分じゃできない部分を夫に押し付けようと思っても、喧嘩になるだけで、助けてくれる気は無いと言うと思う。

    主さんが、そういう生活を自分で責任持って引き受けるって思えるなら、良いんじゃない?

    ユーザーID:4960493791

  • 義弟の家を引き継ぐのは断固反対

    義妹も直ぐに根をあげますよ。
    どんな人だって同居は無理です。
    もし義弟夫婦が揉めたら、どうなると思う?
    義弟夫婦が勝手に出てって新しい家買うかもね。
    そしたらトピ主さんが結局のところ一番の貧乏くじ引くのよね。

    ご主人の腹が決まらないのなら、一旦実家に帰ったら?
    長男と言う立場も大事かもしれないけど、
    自分の嫁を守れない様ならトピ主さんと家族を作れないよね。
    一番大事にするのはトピ主さんとこれから出来るかもしれない子供だから。

    なので子供がいないうちに離婚も視野に入れた方がいい。

    義両親だって義両親の常識があるんですよ。
    これはもう相容れないもの。
    相手は変わらないので、トピ主さんがどうしたいかしか無いのでは?

    ユーザーID:8015651275

  • その義両親は変わらないよ

    トピ主さんを批判している人がいますが、果てしなくくだらないことに対して文句を言われる生活って相当精神を削られる日々だと思いますよ。

    同居解消はすべきだと思いますが、その義両親の考えは今後ずっと変わらないものだと思います。
    そして、トピ文を読む限り義両親とトピ主さんとの間に立って間を取り持てる力は旦那さんにはないように思います。
    同居解消するにしても義弟さんの家に住むという案は疑問でしかありません。

    正直、トピ文を読む限り、その旦那さんでいいの?って思っちゃいます。

    ユーザーID:5457064022

  • う〜ん

    義両親は、同居には向かないタイプの方々ですね。
    自分も同居して苦労されたのに、それでもなお学べない人は、今後もそんなに学べないかもしれませんね。

    思いやりや歩み寄り、人としての成長は、自分で自分を変える努力があってこそです。
    辛い体験を腹に刻み込んで、優しさへと変えていく、そういう強さと思慮深さを
    持ち合わせていないようです。
    今後そうなっていく可能性もあるけれど、本人がそうしよう、と強く思って、
    改善し続けなければ、そうはなりません。
    とても大変なことですから。

    トピ主さんが、自分を犠牲にしても、やってみようと思えなければ
    同居解消やむなしだと思います。

    他のレスにありましたが、トピ主さんは、ご実家に帰られてはどうでしょうか。
    勤務地も、ご実家から近いのですよね。
    ご実家のことも心配でしょう。

    ご主人の態度が煮え切らないのなら、いったん別居して、考える時間を与えるのもいいと思います。
    親と同居解消する=絶縁、ということには、覚悟が必要だと思います。

    もし、別居の選択となれば、あなたは、ご主人をよくよく立てて、ココロから居心地のいい家庭を築く努力をしなくてはね。
    そして、再同居ということは絶対せずに、でも夫が義両親と少なくとも絶縁ではないほどに仲を回復できるよう
    尽力することです。
    別居したら、もう義両親の悪口は夫に言わない、子供ができたら夫が孫を見せにいくのは受け入れる、
    最終的にはあなたもいつか義両親と絶縁ではないほどに仲を回復させる、ことです。
    同居せずに済む、という感謝をもって、会うときの一時的な地獄は受け入れていく。

    義弟さんの言い分は、難癖です。
    受け入れる必要はありません。義弟さんの家は、賃貸か売却か、同居拒否か、が筋です。
    親孝行は、親の言い分に沿って物事を決めるのでなく、それぞれのできることをできる範囲でやるのが筋です。
    がんばってね。

    ユーザーID:9054311477

  • 別居するなら早い方がいい

    義父母が地域に対しての体面というか、
    「長男夫婦だからこうでないとダメなんだ!」っていうのが
    あまりにも時代遅れ。そこを「分かってて嫁に来たんだろ?」って
    いうのも、腹の中ではそう思っていても口に出すもんじゃない。

    普通はさ、昔と違って、好きで出会って結婚した仲なんだし、
    多少の自分達(親)の不備はあっても次の世代の者に余計なしがらみを
    負わせないものです。義父母はどうもそこが前時代的思考のようですね。

    で、離婚するのが手っ取り早いとは思うんですけど、
    ご主人のことを嫌いでもないのに離婚という手段は違うと思います。
    (安易に離婚レスを書く人がいるのにビックリします)

    要は、トピ主さん夫婦と義父母との関係なのですから、
    同居しない方法を選択すればいいだけの話ですよね。

    私としては、義弟夫婦の家に義両親が行ってもらうことも
    選択肢の一つだろうし、トピ主夫婦が出て行き自分達の家を建てる
    ことも選択肢の一つ。もちろん賃貸に住むこともアリだと思います。

    同居していて関係が悪いんだから離れて暮らせば問題の大方は
    解消するはず。義弟夫婦が実家に入り、義弟夫婦の家にトピ主夫婦が入り、
    その家のローンを払うとかそんなことやってはいけません。
    それこそ義弟夫婦の思うツボ(ローン支払いがなくなるわけですからね)。

    義妹はおそらく戦略家でもあると思うんです。
    義母側に付ける人でもあるから、そりゃ嫌なことも言わないし、
    嫌なことを言われてもグッと溜められる人。
    義母の「思い通りの人」を演じられる人。

    そんな人だから「うちのローン払ってくれるんなら同居してもいい」と
    なるんですよ。義弟の申し出はたぶん義弟妻から指南されていると思います。
    この策略にだけはハマらないようにしないといけませんね。

    ユーザーID:0615361156

  • いったん別居

    やっぱり人間って相性があるんですよね。どちらがいい悪いじゃなくて。
    また、義妹さんは、義母さんと相性がよさそうですが、これが一緒に住んで
    みるとまた違ったりするんですよ。
    一週間は仲良く暮らせても、1年2年は無理ということはよくある話です。

    だから、いったん弟夫婦に実家に引っ越してもらい、主さんたちは
    「賃貸」として弟夫婦の家に住んで家賃をはらう。
    つまりお試しです。
    引っ越しは完全に行わず、主な荷物だけにしておいて、半年だけ
    やってみて、そこでまた考えるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8830926240

  • なぜ

    義両親はなぜ同居したがるんだろう。

    まだ元気そうだし、監視したいのかな?
    老後の介護要員として確保しておきたいのか
    よく分からないけど同居なんて絶対上手くいくわけない
    実親との同居でも難しいのに。

    長男長男っていつの時代なのかって思った。

    家制度なんてとっくの昔に廃止になってるのに
    義両親っていつの時代の人なの。

    ユーザーID:9394229244

  • 離婚上等の覚悟で義実家から離れましょう

    義弟嫁さんが義母さんと仲がいいのは別居だからだと思いますよ。
    あと、あんさんの愚痴を言い合う戦友的な仲のよさじゃないですか?
    義母さんがあんさんへの嫌がらせで義弟嫁さんを可愛がってる可能性も大です。

    あんさんがいたから仲の良かった義母さんと義弟嫁さん
    次男だから家に縛られないで自由に育ってきた義弟さん
    家族を支配したい義母さん
    同居が破綻する未来しか見えないんですが…。

    義弟夫婦は家を処分しないでお試し同居するべきだと思いますし
    あんさんご夫婦が義弟の家に入ったら義父母と義弟夫婦の揉め事に巻き込まれると思います。

    義実家からできるだけ距離の離れたアパートに引っ越すのが一番じゃないですか。
    義母さんは息子や嫁を支配下に置きたい人みたいですから無視できる距離に逃げましょう。

    ユーザーID:2178389677

  • トピ主がんばれ〜!

    トピとレス拝読しました。

    なんかもうぐちゃぐちゃですね。

    私なら夫とさっさと出ていきます。

    弟夫婦の家を買う、は、絶対しません。
    弟さんが売却すればいいと思います。

    がんばって!!

    ユーザーID:2694585564

  • 多分、ローンがきつかったか、気に入らなかった。

    その家を押し付けるためだと思います。

    住んでみて気に入らなかったか、ローンがきつすぎたので、どうにかしたいと思っていたのでしょう。

    多分しばらくしたら、弟夫婦も同居を解消して、新しい家を建てるでしょう。

    1回勉強できているから、今度はもっと自分たちの好きな家を建てるはずです。

    こんな計画にうまうまやられてやる必要はないと思います。

    ユーザーID:5656574181

  • 家を建てることはしばらく考えない

    同居お疲れ様です。

    取り敢えず家を建てるかどうかは今は考えないほうが良いです。
    大きな決断は一度に二つもしてはいけません。

    で、取り敢えず独立しましょう。
    今から10年ぐらいは住む前提で考えて(子供が出来たときに保育所や小学校のことも)場所を決めましょう。

    貴方もフルタイムで働いているなら
    アパートを通勤時間から考えて
    お互いの仕事場の真ん中あたりか貴方の仕事場寄りを基本にしてください。
    共働きの場合
    家事折半なら真ん中
    家事割合が多い方の職場近くに住居を構えるのは基本です。

    弟さんが同居するかしないかに関しては意見を述べない。
    別世帯なので貴方には関係ない話です。
    普通に暮らせる60代の親と同居したいなら自宅は売ってもらえばよろしい。

    義両親が同居用の住宅を建てたのが貴方がお願いした結果なら同居解消は無理ですが意見を聞かれていないのなら貴方も義両親(と夫)の意見を聞かなくて良いです。

    疲れている時
    焦っている時
    追いつめられている時

    には大きな買い物はしないほうが良いです。

    取り敢えず夫婦二人だけの新婚生活してみませんか?
    きっと楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:0625476961

  • 2ヶ月なら なんで結婚したんだろう

    まず実母さんの入院や実家の状況は結婚前からなんだよね? 毎週夫を連れてのお見舞いは確かに側からみたら負担に見える。

    それと義両親は同居同意で迎える為に家をリフォームしたのかな? だとすれば相手は誠意をもって迎え入れた気持ちを僅か2カ月で反故にされれば…傷つくわな。

    因みに部屋の外から声を掛けるのの何が悪いの? いきなり入って来るなら嫌だという意味は分かるけど。ノックして欲しいって事? それともアポ取れってこと?

    お金の支払いの件は意味が私も分からないから、聞いただけでは?

    まぁ同居の良し悪しは別にして、同居前提での結婚ならば、僅か2カ月で根を上げられたら相手から見たら騙されたって気持ちになっても仕方ないよ。

    お見舞いだって私が義母の見舞いに毎週夫から付き合わされたら、正直 勘弁って思うもの。今はまだ結婚したてだから夫も付き合っているだけだと思う。

    しかも根を上げた内容も そこまで理不尽な内容でもなく、他人同士が一つ屋根の下に住めば友人同士でもあり得そうな内容だし。

    だから結果的に同居という条件を履行できなかった非だけは認めた方が良いよ。

    で、弟さんの家トレードだけど、単に兄貴が実家を出るなら住めば程度かも知れないし、あるいは思い入れのある家を他人に手放すのが淋しいって気持ちなのかも知れない。

    あまり主さんが強く出ない方がいいと思う。

    ご主人は実家との最低限の冠婚葬祭などの付き合いだけは望んでいるのだから、事の発端である主さんが あれも嫌、これも嫌と言い出したら…間違い無く姑の言うように不幸になるもの。

    行き着く先は離婚しか無くなるから。

    ユーザーID:0761341585

  • 仕方ない

    義理の親の考えは一貫してますよね。
    日本がどうだろうと嫁の実家がどうだろうと、
    その家は嫁をもらい同居する前提で、長男もそう躾けてきました。
    今時とか関係ありません。

    なぜまず同居してしまったのでしょう。
    そして同居前提なのにわざわざ離れたところに働きに行くのも、
    理解に苦しみます。

    うちは同居が基本の地域ですが(大卒がいないので集落の中で一生を終える)、
    先に同居がないことを確認して結婚しました。
    親戚達を使って本家だのなんだの行ってきますが、
    他の兄弟や親戚も近くにいますし、夫は県外で就職して私と出会い、同居してませんので、
    私と結婚してから家を離れたわけでもないのに私のせいにする親戚もいます。
    いまどき、その年齢で最初から同居なんていうご両親や地域と落としどころがあると思えません。

    ユーザーID:7296586907

  • もう無理じゃないですか?

    そこまで揉めたら同居はムリですよ。

    >(録音もしてましたので証拠がありますが、旦那はもっとこじれるから出さなくていいと言います)

    怖いなぁ。
    無断で録音しちゃう時点で終わってますよね。
    家族としても人としても。

    そこに信頼とか話し合うつもりはないわけでしょ?
    自分が優位に立つために無断で録音するんだから。

    最近こういうの流行ってるみたいですけど、
    切り取ったり相手を煽ったり
    姑息な手段もできるアイテムなので使いすぎると信用失うよ。


    夫も同居の意思はないんだし、
    主さんだけの問題な気がします。

    元々嫌いなんじゃないですか?
    主さんは義両親の事。
    そして流すのも苦手なんでしょう。

    部屋の中に入ってくる訳でもなく外から話されてムカつく?
    同居してるのに夫のもの買ってきてムカつく??
    よくわかりませんねぇ。


    ここまできたらムリですよ。
    とりあえず、別居しかないですよ。
    一旦距離をとってもう一度関係を築くしかないです。

    お互いに相手が悪いとなったら今話し合っても解決しないと思う。

    ユーザーID:7452887327

  • 結論は出ていますね

    >私は夫婦2人で家を出ようと言っていますが、旦那が祖母の葬式などに行けなくなるのが嫌だ。親戚と会えなくなるのが嫌だ。コソコソして生きていくのが嫌だ。と、煮え切りません。

    >旦那はもう同居という考えはなく、アパート暮らしをしたいと考えております。

    あなたの希望通り、同居は回避できそうです。

    夫は実家から勘当(絶縁)されることを覚悟したのでしょうね。
    煮え切らないままでは安心できません。しっかり念を押しましょう。

    ユーザーID:8879493886

  • 同居を舐めていた・甘く見ていた

    実際に同居して【まだ】二か月。
    でもワタシの器が小さくて同居がつらい。
    ご迷惑を掛けて申し訳ないのですが、実家に帰らせて頂きます。
    ごめんなさい。

    と言って実家に帰っちゃいましょう。
    嘘も方便です。
    義両親の面子も立ちます。

    夫さんが結婚生活を続けたいと思えば後を追ってくるでしょう。
    それからアパートを探しても遅くない。

    けれどソノ伝書バト夫 要りますか?
    旧家の跡継ぎの器じゃないでしょ?
    家族会議からヨメをハブる夫。。

    ユーザーID:7767663673

  • びっくり

    結婚した大人の息子をいまだに支配しようとする
    冬彦さんのママみたいなお姑さんですね。

    「いい加減子離れしませんか?」とは言えないですか?
    夫婦で納得して決めたことをいちいち指摘しないでくださいと。

    もう大人ですので、親の許可はいりません。
    さっさと出て行って勝手に一軒家でも建てましょう!

    ユーザーID:7663325986

  • トピ主です。

    自分にも非があるのは自覚していたつもりでしたが、改めて自覚し直した部分がありました。ありがとうございます。

    現在、実家に帰ってきております。

    旦那と出会う一年ほど前に両親が家を建てると言い、彼女もいなかった旦那は完全同居の家でいいよ、と軽く返事をし、いまの家が建ったと言うことでした。
    2人くらいは孫が欲しいなと思い2人用の部屋も作ったと義母が言っていました。結婚するときにお互いの中間地点に住みたいと希望したのですが、旦那が地元から出たくないとのことで、旦那の地元に引っ越しました。そのかわり同居は絶対嫌です。と伝えて旦那も了承していました。お互いいつかは自分の希望が通ると思っていたところもあったと思います。同居したら私はあなたのお母さんのこと嫌になる。いまの距離感がちょうどいい。と言いましたが、旦那は『俺が家を継ぐって決まってるから。あんなら母ちゃんと仲良くできると思うよ。』と軽く考えていました。籍を入れる前からずっと訴えていたことですが、アパートの解約手続きを勝手にされ、親に家に入るよと報告され、離婚したくなかった私は旦那の家に入ることにしました。

    部屋の外から話しかけられるのが嫌なのは、私にとって旦那との部屋が唯一の息抜きできる場所だったため、居場所がないと感じていました。

    服を買ってくるのは、34歳にもなって息子に服を買ってくる、母親に服を買ってきてもらうのが気持ち悪いと思ったからです。
    自分の親が、私の兄が高校生のときには母親に服買って来られるのなんて嫌だろうと言うことで自分で買わせるもしくは自分で選ばせていたのでそう思いました。感謝すべきとの指摘を受けて驚いております。


    どうでもいいことを指摘され続けるストレスをわかってくれる方がいて嬉しく思うと共に、私は本当に同居に向いていないんだなと再確認しました。

    小さい人間ですね。情けなくなります。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    弟の家に入るというのは、断固として拒否しようと思います!

    このことを主張して義弟がなにか変なことを言ってこないかビクビクしてる自分がいます。

    また報告させていただきます。

    ユーザーID:9042648229

  • 解かります

    >揉めた理由は、積もり積もったほんの些細なことの積み重ねです
    解かります。些細な事の積み重ねは本当にストレスですよね。

    私なら離婚するかな。
    義両親も譲らない、夫も煮え切らない、弟夫婦の上から目線。
    >正社員でフル、実家のことが気がかり、子供はまだおらず。

    うん、離婚を奨励するようで悪いけど私なら離婚する。
    関わっている限り、義両親に改善は望めなさそうだし夫も「関わらなくていい」とは言わなそう。
    別居しても口撃は続きそうだから。

    ユーザーID:0923890117

  • 勘当でいい

    弟の奥さんは、今は義両親と離れて暮らして
    いるから、同居しても上手くやっていけると
    思っているのではないでしょうか。

    それはさておき、弟夫婦が同居してくれるとの
    こと、長い目でみれば、トピ主さん夫婦に
    とって不幸中の幸いをもたらしてくれたように
    思います。

    このまま同居していたら、身が持ちません。

    旦那さんにとっても、親と妻の間で
    苦しい日々でしょう。

    弟夫婦の家に住むことは、やめた方が
    いいと思います。

    旦那さんは辛いでしょうけど
    ここは妻との家庭を守っていくことだと
    思います。

    勘当も仕方ないと思いますが
    ここは我慢のしどころだと思います。

    親も年々年老いてきます。

    勘当もいつか解れていくときが
    来るのではないでしょうか。

    弟の奥さんが、義両親との
    同居を何事もなく続けていければ
    いいですが、積もり積もっていけば
    トピ主さんと同じように
    限界を感じる時がくるのでは
    ないかと思います。

    ユーザーID:2080605293

  • 三世帯がそれぞれ別居すべき

    私はトピ主さんの姑世代ですが、60代で病気でもなければまだまだ元気です。
    嫁と同居する必要なんて全くありません。
    そのまま二人で暮らしていただきましょう。

    トピ主さんは、自分の実家へ入られたらいかがでしょうか。
    実家には高齢の祖母と父親しかいないなら、いずれお世話が必要になります。
    この機会に実家へ夫ともに入り、実家をリフォームするか建て直したほうがいいでしょう。
    いずれ生まれる子供のためにもそれが一番です。

    どうせ勘当なら、何をいわれようとどう思われようと、好きなようにすればいいですよ。
    義弟夫婦はそのまま自分たちの家で暮らしたほうがいいと思いますが、
    試しに夫実家に入ってみるのもいいかもしれません。

    離れていれば仲が良くても、同居すればいろいろ起こります。
    必ずまた別居したいという話が持ち上がります。
    まずはお試しで同居していただきましょう。

    ユーザーID:2312538664

  • どれか一つは、受け入れ

    丸く収まるのは義弟の家に行く事ですが、名義を変えて貰わないと駄目ですね。
    でなければ、キチンと書類を残しましょう。

    好みの家じゃないとか、新築じゃないとか贅沢言わないで下さい。

    義両親と離れて暮らせるだけでも良としないと、キリがありませんよ。

    ユーザーID:7939740154

  • 負けないで!!

     随分強気な義両親達ですね。長男だからって今時そんなに押し付ける人達も珍しい。自分の地域では皆そうだとか、惑わされるなとかそんな抽象的で曖昧なことを言って、あなた達若夫婦を逆に惑わしてほんといい迷惑、可哀そうに。
     あなたは全然悪くないですよ。同居なんて共同生活ですから皿洗いまで指示されたらたまったものではありません。姑ってだけで自分が一番上だと思ってあなたを家政婦扱いですか。。共同生活じゃなくて、奴隷生活みたい。早々に同居解消なされて本当に良かったです。今時高齢者多いですから、自分のことは自分でしてもらいましょう、その方が健康にもいいですし。介護が必要なんですか?それであれば義両親と仲の良い弟夫婦に任せて、介護保険で賄えない費用だけは兄弟で平等分担してください。

     弟さん夫婦の家に住みたくない理由もほんと同感です。絶対安易に妥協しない方がいいですよ。私は子供が産まれてアパートでは手狭になり、家購入したかったけど許してもらえず、気に入ってない築40年の主人の実家を押し付けられて、仕方なくリフォームして住んでますが古臭くかび臭く木のヤニくさいし毎日不愉快な思いをして住んでいます。
     
     私の夫も長男ですが、アパートで新婚生活を送っている時に、同居してほしいと言われはっきりとお断りしました。義弟は遠い県外です。もし将来介護が必要になったらなるべく行政の力を借りてもらうようにしようと考えています。私の姑も私に厳しく何度も冷たく当たられたので同情でも介護する気にはなれません。夫も姑が苦手なようで近寄りません。私の実家も同市内で両親二人暮らしなので介護するとしたら実家の方です。妻なんてそのくらいでいいんですよ、介護は法的にも実子といいます、介護保険の各種手続きは実子じゃないとできませんし、あなたは気負わないで妥協しないで!!単に押し付けられてるだけだから。

    ユーザーID:2576186545

  • 勘当って、独立した子にいわない

    いわゆる絶縁という意味でしょうが、
    勘当という意味合いには、家系があり、親がその中心であり
    その下に子供がいるが、子の悪行が原因で
    親が子を“家”から排除するというニュアンスが正しいです。

    この考え方には、子供に対して支配的な地位に親がいるわけです。
    この考え方が、今の社会(特に若い世代)と合わなくなって来ているわけです。
    これは終身雇用制の崩壊とか、年金問題とか、
    日本社会にも形を変えて従来制度の綻びが出てきているわけです。

    だから家系制度も本当は時代に則して、変わらないと上手くまくいきません。
    近所の人に聞きまわって、この地域ではこれが当たり前は通じないのです。

    もう独立した所帯を持って、独立した生計を立てるのが当たり前の息子の年齢ですから、
    息子たちは勘当云々ではなく「自分達は自分達の人生を自己責任で生きていきます。
    義父・義母もどうぞご自由に」といって生きていけばいいのです。

    ユーザーID:8854995700

  • 器が小さいとかいう事ではないんだよ

    別にあなたの性格に非があるわけじゃない。

    ただ もともと嫌だった同居をご主人から半ば強要され、嫌々から始まったから何もかもが否定的に思えてしまった。

    そして…ご自分の価値観を絶対視し過ぎた。

    例えば 成人過ぎた子に服を買って来るは 割と普通にある事だから。まして外出着ではなく部屋着なら。それを気持ち悪いとまで思う事は 一つに義母を既に嫌っているからという事と、ご実家の価値観だけを絶対視するからでは?

    だから器が小さい云々ではなく、主さんが性格的に他者への許容範囲が狭く 同居なぞ そもそも不向きな性格だったというだけ。

    今回の揉め事の一番大きな責任があるのは ご主人。理由は明らか。妻の性格を見誤った。安易に親との完全同居を求め親に家を建て替えさせた。

    あなたも被害者かも知れないけれど、義両親も義弟夫婦も 被害者。まして双方ともに経済的被害を被る。

    義両親は不必要な建て替えをしてしまった。

    義弟夫婦は ご主人が後を継ぐからという計画から、家をローンで建ててしまった。

    両者共に ご主人の安易な計画により、計算や人生計画が狂ってしまった。

    だから もしそこから損失(例えば弟持ち家を売却したら差損が出たり、引越し費用とか)が出たら、それは ご主人が補填すべきだと思う。

    新築の家の場合、築数年の中古となれば差損が出るだろうし、田舎とあるなら売却が容易に出来ない場合もある。だから 兄貴が責任を取って引き取ってくれ、なのかも知れない。

    相手の立場に立てば 当然の要求じゃないかな?

    相手から見たら、兄嫁の我儘の為に自分達夫婦が経済的損失を被る謂れはないわけだし。

    なら義親が、と言っても 義親は長男の承諾の元に家の建て替えを既にし、経済的ゆとりは無いかも知れないし、老後の生活設計が根底から崩れる訳だし。

    もう一度 真剣に夫婦で話し合うべきじゃない?

    ユーザーID:0761341585

  • だから、出て行った後の生活をシミュレーションしてみて!

    主さん夫婦って、行き当たりばったりっていうか
    夫婦二人揃って、結婚に持ち込みさえすれば、相手は自分の思い通りになると思っていたわけね〜

    今度は、「とにかく別居にさえ持ち込めば、あとは、夫と二人で新築に住める」と
    お金の計算もしないで、無謀に決め込んでいるでしょ?

    だから、あと先考えずに喧嘩売ろうとしてるけど、実際問題、お金も住むところも、湧き出てこないのよ
    夫婦で新築に住むために、みんな何年もお金貯めるのよ、主さん!

    せめて、別居すると言ってこれ以上周囲に喧嘩売る前に、
    夫の収入と主さんの収入で、どれくらいの値段のアパートが借りられて
    それはどれくらいの大きさと古さなのか?
    子供育てるお金は十分あるのか?
    なん年くらいお金貯めたら、新しい家が建てられるのか?

    そういうの、ちゃんと計算した方がいいと思うよ

    どこの街に住むのか知らないけど、
    自分たちのお金じゃ、びっくりしちゃうくらい小さくて古いところしか借りられない可能性だってあるんだし、こんなことなら、義父母にゴマすって、ただで新築に住めばよかったと後悔することだってある

    義弟夫婦が家を譲ってくれるわけもないって!…断る以前の問題だし

    主さんってなんか浮世離れしてるけど、本当に大丈夫かなあ?

    ユーザーID:9320674956

  • 自分に直接関係ないことはスルーする

    ああ,大変ですね。
    目に浮かぶようです。結婚当初の私のことを思い出します。
    うちは,幸い周囲の人が「同居なんてお互い心が休まらない,やめてあげなさいよ」と言ってくれた人がいたので助かりました。
    ただ,主人が一人っ子なのであまり逃げ場はないですけどね.
    仕事が終わって,慣れない土地で「あなたはこの辺りのことを知らないから,案内してあげる」という口実で休みのたびに連れ回されました。
    食べたくないものを食べさせられ,着たくもないものを買わされ(自分の財布は使わない)行きたくもないところへ行きました。
    車酔いがひどい私には地獄でした。
    酔っていてもおかまいなく話しかけられ,気分が悪いと伝えれば「そんなの話してれば治る」と無理矢理話につきあわされる.(話してるのは9割義母)
    皿の荒い方,しまい方,タオルのたたみ方もいちいち義母の法則を押し付けられました。
    でもね,人って飽きるんです.何度も同じことを言われるのも言うのもです。
    それに,自分に関係ないこと(主にご主人のこと)はスルーする力をつけましょう.
    服を買ってくれるとか,部屋の外から話しかけられるとか(うちの義母なら勝手に入ってきます)
    お礼を言ったり,返事だけしとけばいいんです.
    心の中で「いちいちうるせーやつだなあ」って思ってれば良いんです。
    いちいち本気で向かわないことです。
    そして,早く家を出ましょう.
    これくらいの覚悟が無いとやってけないですよ.
    うちの義母もまだまだ元気ですが,できるかぎり会わないようにしています.

    ユーザーID:9643406109

  • 敵は旦那さん

    なんだかんだと煮え切らない態度で、奥さんの言うことは聞いているようで聞いておらず、最終的には親の言うことに従う優柔不断な男

    それがあなたの旦那さん

    注文住宅を建てるなんて夢のまた夢でしょ

    ユーザーID:0285685007

  • 難しそう

    仲良くするには適度な距離感が必要。それが無理そうな義両親ですね。
    関わる限りはずっと苦労しそう。その覚悟はありますか。
    義弟さんが同居されても絶対義母さんと義妹さんで揉めます。そうしたらまたそれに巻き込まれる。
    お互い依存しないことが一番の幸せだと思います。
    それが無理なら自立した新しい人生を歩まれた方が幸せなのでは。

    ユーザーID:1780643254

  • 離婚した方がよくない?

    彼は地元から出たくないと言っているし、俺が家を継ぐと最初から言ってましたよね。

    義両親は2世帯住居を建てたからには同居してくれる嫁に来てもらいたいだろうし、トピ主さんは自分の実家が心配でそれどころではない。
    仮に祖母に何かあったら、父親の面倒はトピ主さんが世話をし続けるのですか?

    それを考えたら、結婚2か月しか経ってませんけど、もう離婚した方がすっきりするのではないですか。
    子供がいない今なら、彼とも別れやすいと思います。
    義両親は長男である夫を家から出さないだろうし、もう無理じゃない?
    義弟の家まで押し付けられたら、たまったもんじゃないし。

    トピ主さんが悪いわけではないけれど、双方の実家の事情が結婚生活を難しくしていて、この先もうまくいかないと思います。

    ユーザーID:8120530970

  • 本当に些細なことですね

    トピ主さんのレスも読みましたが、多分トピ主さんと同世代女性の私でも、トピ主さんはかなり我がままで気が強く(文章に!が多用されているし)、我も強く、面倒な人だなと思いました。

    しかも本当にくだらない、取るに足らない理由だけで、たった2か月で爆発。本当に何が不満なのかと思います。
    部屋の外から声をかけられるのが嫌なら、用がある時にどうされたら文句がないのでしょうか?息抜きできる場所にいきなり入って来られたい?同じ家の中にいながら携帯で接触してもらいたいのですか??

    妻がいながら常に母親に服の購入を頼む夫や、自分が買ってくる服以外を切ることを良しとしない母親ならまた話は別ですが、たまに買ってきてくれるくらいは別にいいでしょう。気持ち悪いどころか、ありがたいくらいです。

    こういったことを受け入れられず、不満に思ってしまうのなら、同居に向いていないのではなく、別居であっても義両親・義家族と上手くやっていけない人なのだと思います。友人関係においても、自分の意見をすべて受け入れてくれる人としか付き合ってこられなかってのではないでしょうか?

    トピ主さんの我儘のとばっちりを受け、振り回され続けている旦那様と気のいい義弟夫婦がお気の毒です。

    ユーザーID:9602066708

  • 私は離婚しました

    結婚前はいい関係を築けそうだと思っていました。敷地内同居だから近所に住むみたいなものだし、家族経営の自営だから同じ敷地に住むことは仕方ない。それでも実家と同じ市内だし田舎ではないから、問題ないだろうとタカ括っていました。

    でもやはり同居は同居でした。小さなイライラが積み重なって八方塞りの状態になり、何をしても面白いと思えなくなり、最後には声が出なくなってしまいました。
    実家に帰った日、そのまま倒れるように寝込んでしまいました。

    同居が出来る人と出来ない人がいるのだと思います。私は出来ませんでした。

    ユーザーID:4136090838

  • あなたの感覚間違ってないと思います

    その義両親との同居は避けた方がいい。

    あなたのプライバシーが保たれなくて不快に
    感じたのでしょう。

    当たり前の感覚です。

    自分を小さいとか思わなくていいですよ。

    プライバシーを尊重しないで、そこに無神経にずかずかと踏み込む。

    それが嫌なんでしょ、分かりますよ。

    ユーザーID:0089162563

  • はぁ〜。

    主さんはおいくつですか?長男に嫁いでたった2ヶ月で弱音を吐き、良い提案してくれてる弟夫婦の家に文句を付けわがまま放題でまるで小学生じゃないですか?結婚は二人だけの世界とか勘違いしてたんですか?他人同士が一緒に住むんだから多少の気遣いがあるのは当たり前。そんな覚悟無しに嫁いだんですか?主さんのわがままで実家の両親の事も何言われるかわかんない状態にもなるし、旦那さんの事一つも考えてないですよね。主さんの事で両親との間に溝を作ってどうしたいのですが?絶縁ですか?旦那さんが貴方の両親と同じ状況になったら絶縁しますか?

    ユーザーID:4279062531

  • トピ主です。

    様々なご意見ありがとうございます。

    色々実際のことと違うことを推測、指摘され文章を作る難しさを感じております。

    旦那と弟が話し合いの場を設け、弟の奥さんも来たということで、3人で話し合った結果、弟夫婦が家に入り、私達はアパート暮らしすると言うことでお互いが納得したとのことです。(私もそこにいるべきだったことは今は置いときます。。)

    その事を義両親、私達夫婦、弟夫婦の6人で報告会をしようと提案されたのですが、弟夫婦が同居するということは両親と弟夫婦がもう話し合っており、ほぼ決定事項でした。弟夫婦の家をどうするかということが論点であったため、私は義両親と私達夫婦、弟夫婦と私達夫婦、の話し合いの場を設けてもらい、迷惑をかけた事を謝りたいと思っていました。
    6人で報告会を両親に行うのが筋なのでしょうか?

    もし、6人で報告会をするにしても、拒否してる側は義両親な為、私が参加してもいいか確認を取ってからでないと門前払いされる気がします。

    皆さまどう思われますか?

    ユーザーID:9042648229

  • 同世代かなさんに一票

    要は、全て容せないなら離婚すれば良いし、自分の思う世界にいらっしゃれば良いかと。

    何時も御主人も道連れが当たり前とは限りませんので。
    「大恋愛の末、地獄まで離れられない」と言う理想を貫く幻想はロマンではあっても、実生活では無理です。

    人は、誰しも「折り合い」を付けながら生きて行くものなのでは?

    ユーザーID:7939740154

  • やり直したほうが

    完全同居なんてうまく行くはずないです。
    私は絶対無理。でも、世の中には平気な人もいるでしょう。
    それはもう、生まれ持った特質かと思うので、トピ主には無理だったということです。トピ主が悪いわけでもない。早く次の人生考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5675160870

  • もう同居には戻れないでしょうね。

    やり直す提案はしたけど、義親が断ってきたんですよね。
    しかも、出てってくれと言っていないとか嘘をついたり。
    同居に戻れても、良くない結果しか想像できないし、
    トピ主さんにとっては実家も気にかかる。
    ご主人も煮え切らない、親の言いつけを何となく守ってきた人なんでしょうね。

    うちも似たものがありますね。

    たぶん、義弟さん夫婦は、
    同居してうまくいかなくなった時に戻る場所が欲しいんですね。
    そして、できたらトピ主さんたちに離婚はして欲しくない。
    兄に新しい嫁がくるかわからないし、介護要員も側に残しておきたい。
    子供を育てるのに義両親に協力してもらえるだろうし、
    新しめの家に子供の部屋も揃ってる。
    でも、子供が育った時点で同居解消しそうな感じもします。
    下手したらそこで再び家を交代して介護を押し付けられるでしょうね。

    いろんな人の気持ちが入り乱れて、かなりややこしいことになりそうです。


    トピ主さんとしては、住みたくない地域に住んであげて、
    同居してる時も、同居してあげてると感じてたんでしょうね。
    私も割とそういう風に思ってしまうのでわかります。
    主人の家の人達にとっては、そこまで考えてないように思う。
    こんなに住み良い地域で、気遣ってあげてるのに、って思ってるんだろうな。
    こっちは実家から引き離されて、完全アウェイなのに。
    子供たちをみんな側に住まわせて威張っても平気で。
    長男を産んだらそんなに偉いのかって思います。
    嫁にだって実家はあるのに。

    同居用の家も、実家のゴタゴタも、
    ご主人の蒔いた種だと思います。
    最初から家付きの長男って、怖いものなんですね。
    自分がその立場なら、子供がいないうちに離婚して逃げたいところです。


    実家に戻られているようなので、
    じっくり落ち着いて考えられるといいですね。

    ユーザーID:7671959358

  • 悪いのは夫

    文面から完全共有型の二世帯みたいですね。
    部屋数が多いだけの普通の家で、確認申請も二世帯で通してないと思います。
    なので同居解消しても減税措置など関係なさそう。
    義両親は、その辺りはどう言われてますか。

    結婚も未定なのに「同居していいよー」なんて安請け合いするご主人が一番悪いです。
    義両親も被害者とも言えます。
    今時、長男嫁がホイホイと同居するという考えは甘いですが義両親は「騙された」と思うでしょうね。
    最近の新築だったら老後を見据えた設計になっているはずですが、そうでもなさそうな感じ。
    一体誰のために建てた家なんだか。

    二世帯で同居なら完全分離しないとダメです。
    田舎で土地もありそうだから、LDKもお風呂もトイレも全て2つ作る。
    そうでない家には二世帯では住めません。
    義弟夫婦がもし同居しても、うまく行かないと思う。

    義両親は難ありだし、三世帯がそれぞれ別の場所に住むのが良さそうです。
    義弟夫婦が巻き込まれる必要ありません。

    ご主人には結婚後同居を勝手に約束したのだから、積極的に義実家に行ってもらう。
    ご主人だけにツケを払ってもらうべきです。

    ユーザーID:2723024668

  • 夫が悪いの

    ・夫が完全同居でいいと言ったせいで今の家が出来上がった
    ・「あんなら母ちゃんと仲良くできると思う」
    ・勝手にアパートを解約し同居を強行

    あなたのことを軽く考えてるとしか思えない

    結婚する前に完全同居の家が出来上がっていると知ってました?
    隠したまま結婚に持ってってませんか?

    結婚すればこっちのもん、地元来させればこっちのもん、同居させればこっちのもん
    そういう考え方の人達だと思います

    何だかんだ目の前では味方してくれるかもしれないけど、
    親の脅しで全部ひっくり返す、弟夫婦の要求は当たり前、祖母の葬式に出たい、親戚に会いたいと
    結局あなたより自分の身内が大事なんじゃないのかな

    誰かを動かして幸せになろうとするのは簡単じゃないですよ
    夫はあなた一人我慢させて自分の幸せを実現しようとしました
    でもそのための十分な努力と心配りをしなかったから破綻寸前です

    あなたが夫を動かして幸せになろうとしても同じことになるでしょう
    主さんが同居を解消することと、夫が家を出ることを分けて考えて。
    離婚しなくても別々に暮らすことはできます
    義両親は「こっちでは当たり前」という言葉を使って色々と言ってくると思いますが
    「だったら裁判でもしてください」と突っぱねて大丈夫です
    まぁそこまで言った時点で再同居の可能性は消えるでしょうけど

    夫の地元に住まなくなれば「こっちでは当たり前」は通用しなくなるし
    夫と離婚すれば義弟の家でもなんでもなくなります

    自分にとって何が一番叶えたいことか、よく考えて。
    欲張ると一番叶えたいことも叶わなくなりますよ

    ユーザーID:4055891694

  • 結論は出ていますね その2

    >迷惑をかけた事を謝りたいと思っていました。

     ということであればあなたも同席し謝罪すればいのでは。
    あなたの希望通りになったのですが、あなたが迷惑かけたことは否めません。
    特に義弟には多大な経済的損失を与えています。

    ユーザーID:8879493886

  • トピレス読んで

    7月24日 23:36のトピレスまで読んで・・・

    同居をやめてトピ主夫婦が賃貸に住むことに決定したなら、
    それはそれで良かったんじゃないですか?

    他レス者のは読んでませんけど、
    ・トピ主夫婦が家を出ることに関してはトピ主がその会合の現場に
     居ない間に決まったとのことで、それはもういいと思います。

    ・義弟夫婦の家の問題に関しては、義弟夫婦の問題であるわけで、
     トピ主のみならず、ご主人、義両親がどうこう言う(する)問題では
     基本的にはないと思います。
     ローンがあるにしても、それを払うのは義弟夫婦には変わりないことで、
     義両親が援助するならするで、それはトピ主夫婦には関係ない話です。

    ・その報告会とやら、トピ主は参加拒否されているのなら
     行く必要ないと思います。ご主人も義弟夫婦もその場にトピ主さんが
     居ない方が話は冷静に・スムーズに落としどころを決められたわけで、
     そこはご主人と義弟夫婦には感謝した方が良いと思います。

    まあ、、、今回の別居は「お互い冷静」になるための通過点だろうし、
    そこで親・兄弟(とその妻)が一致出来たのは良かったと思いますよ。
    義親からしたら不満はあるでしょうけど、ご主人だって離婚を回避
    出来たわけだし、家を出て賃貸暮らしは良い判断だと思います。

    ユーザーID:0615361156

  • あなたは迷惑かけてないですよ

    義弟さんへの責任も何もない。

    あなた不在の所で勝手に決められた事に
    巻き込まれた、あなたは被害者です。

    話し合いにも参加する事ないと思います。

    夫へも私には関係のない事なので、でいいと思います。

    アパートに別に住む事を決めて、あとは夫がどちらに住むか。

    それでいいんじゃない?

    ユーザーID:0089162563

  • わからない

    まだ30代ですよね、70代ではない。
    私の時代は長男=同居は普通でした。
    でも私は1年も持たず出てきました。
    義弟がいたのでその弟が後を継ぎました。
    50年前位の話です。
    主さんの話は今の時代ですか。
    自立、独立、別居を
    主さん夫婦が恐がっているように
    思うのは私くらいでしょうか。
    義両親と絶縁になって
    余程困るのですか。
    夫婦で義両親に
    すがりついているように感じます。

    ユーザーID:0231831684

  • 弟の家をもらい受ける事は無いですよ。

    主様方が同居解消するのは主様ご夫婦と舅姑との関係がこじれたからで、義弟が義両親と一緒に住むのは何ら関係無い事だと思います。

    義弟名義で登記してあるでしょう家をもらい受け、弟の借りたローンをそのまま返済などしたら主様方の将来住むところも無くなります。
    それに義弟たちが納得して義両親と同居したとしても、事がうまく運ばない事もあります。
    其の時、自分達の家だから出て行ってくれと言われたなら、ローン返済の肩代わりした分は無駄になります。

    身内の建てた家など貰って住むなど、気のいいことをしていたら尻の毛まで抜かれます。

    主様方は義家ときっぱり縁を切って、別の道を進めば良いと思いますよ。
    ご自分達の身の丈にあった家を建てて、ご自分達が借りたローンを返済する。

    弟のおさがりなど貰って納得しているご主人は思慮深さが無いです。

    主様の言い分の方が間違いありません。
    弟さんが居るなら義両親とは縁を切ってもお互いに何ら不都合も感じません。

    名義書き換えなどの手続き料も専門家に頼めば結構な金額取られます。
    私ならそんな家には住みたくないです。

    ユーザーID:8387285431

  • 質問です

    >その事を義両親、私達夫婦、弟夫婦の6人で報告会をしようと提案されたのですが

    誰が提案したの?
    ご主人?義弟夫婦?
    でも義弟夫婦と義両親はすでに同居の話をして、合意してるんですよね?だったら報告会の意味ある?

    迷惑をかけたことを謝りたいと言っても、結局はたから見ればトピ主さんは逃げ得だから、謝罪にあんまり意味はないと思うんですけど。なので、トピ主さんがそこにいる必要があるかどうかは、ぶっちゃけどっちでもいいというか、いてもいなくても大して変わらないというか、むしろいたら義両親の憎しみを一身に浴びて針の筵というか、ただしそれはご主人と義弟夫婦にとってはあからさまな悪役がそこにいる(しかもその悪役は自ら謝罪までしてくれる)ことでとてもありがたい話かもしれないというか。
    その場にいて損するのはトピ主さんだけという気もしますね。

    義弟の家に住む案、もうなくなったみたいですけど、もしそうなった場合、名義はだれのものになるはずだったんでしょうか。
    もしかして義弟の名義のまま、トピ主さん夫婦がローンだけ肩代わりなんて可能性は?もしそうだったら、義弟夫婦は「良い提案」なんてしてないと思いますけどね。

    トピ主さんの文章、あんまりわかりやすくないのは事実なんですよね。それでいろいろ突っ込まれるんだと思います。
    結局、読む人はみんな、自分の知識をもとに読むから。

    やり直ししようと提案しても断られたんですからもう同居は無理(しかもそれは義両親の責任にできる)だし、後は住むところもとりあえずは自分の希望通りだし、今となってはぐずぐずしている理由もないように思いますが…

    ユーザーID:8864883274

  • 今は令和。

    普通だったら、そんな家に入る前に、
    大騒ぎになりますし、そもそも同居しません。
    弟夫婦にも拒否されることで身の潔白を晴らしたい気持ちはわからなくもないですが、結果はどうであれ、「あの人たち(義両親)との同居は私はおすすめできません。」と、一度は伝えてください。
    このままでは弟嫁さんに一生恨まれます。
    だれが入っても出てく家です。

    ユーザーID:8767150381

  • 弟さんの家はどうなるの?

    >>旦那と弟が話し合いの場を設け、弟の奥さんも来たということで、
    >>3人で話し合った結果、弟夫婦が家に入り、私達はアパート暮らしすると言うことでお互いが納得したとのことです。

    弟さんの家は空き家になるのですよね?
    年齢からして10年も住んでないと思いますが、その我が家に住まず
    ただ月八万の支払いをしていくんですか?

    介護目的なら、61歳の義母さんが亡くなるか施設に入るまで相当長いですから
    それから自宅に戻ることも現実的ではない。

    弟夫妻の家は売却ですかね?

    義父母はまだ若く元気そうですし二世帯だけど二人で住み、
    長男夫婦、次男夫婦はそれぞれで住むがいいと思いますが
    トピ主さん以外は、親と子供夫婦は同居という考えが強いようなので
    根本から価値観が違うのだと思います。

    同居してもしなくても辛い生活になるでしょうし、離婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1866955729

  • おつかれさまです

    私はトピ主さんの味方です。

    同居のプライバシーのなさ、いちいち注意をされる自由のなさはひどいです。
    どれをとっても些細なことなのにこんなことに気を使いながら暮らさなければいけないなんて気の毒すぎます。
    私も30年前に家を出ましたよ。
    夫が建てた家を義父母に譲り、そのまま私達がローンを払いながら賃貸で暮らしました。
    子供3人を育てながらなのでもちろん私も働きましたが、でも私には天国でしたね。

    家の中でずっと小言を言われ続けるなんて死んだ人間として生きることと同じです。
    経験者でないとわからないと思いますがとても辛いことです。

    私はトピ主山にエールを送りますよ。
    トピ主さんの言っていることはとてもまともで間違ってはいません。
    洗脳されているのはご主人です。

    で、義妹もまちがいなくしばらくしたら音を上げますね。
    こんなレベルで小言を言い続ける姑ですから、誰と同居しても同じです。
    もしかしたらあんさんのほうがよかったと言い出すかもしれませんよ。
    黙って静観がよろしいかと。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2065487391

  • 報告会なんていらない

    そんな姑ならどうせすぐに義弟夫婦も飛び出すだろうから、ほっとけばいい。

    そのうちトピ主夫婦にこどもができたら義両親からすりよってきますって。


    お幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:0904002205

  • トピ主です。

    報告会について提案したのは旦那と弟夫婦3人の考えだそうです。理由はこれから先の付き合いを考えて形だけでも仲直りしといたほうが私のためにもなると言うことでした。私も逆の立場であればそう望むと思いますが、人格を否定されたことやそんな風に感じる感覚がおかしい、あなたの言うことは全て押し付けだ、うちの息子じゃなくもっといい人いると思うよ等と言われたことが許せず、拒否していました。

    しかし何を言っても、うん、でもね?うん、でもね?と説得してきて話が平行線だったため、納得していませんでしたが私が6人ではなく、別々ならと提案し、その日は実家に帰りました。

    友人に相談したところ、あんがそこで嘘でも謝ってしまえば自分達は何も悪くないと思ってる両親はつけ上がる、干渉してくるのは変わらないよ、子供なんて出来たら本当に我慢できなくなるよ、この先何十年も。と言われ、その場しのぎのような行動はこれからの自分のために良くないなと考えを改めました。

    弟夫婦の家を引き継ぐという案は名義変更もという話でした。

    家は売却になるということです。
    中古物件であるのだから差額が出るけどそこは承知の上なのかと旦那が尋ねたところ、え?そうなの?と知らなかったとのことです。

    弟の奥さんの本音を尋ねたら、こうなってしまった以上しょうがないけど、2年ほどかけて自分好みのキッチンに仕上げてきたので悔しいと言っていたそうです。
    同居を断ってもいいのでは?と言いたいところですが、そんなこと言える立場ではないので。。

    元々、弟からはお前達はいいよな!子供出来ても面倒見てもらえるんだから、俺だって本当は同居したいんだ。と言われておりました。

    弟夫婦には飛び火したことを謝りたいという気持ちは変わっておりません。

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    自立、独立、別居を恐れているのは旦那1人です。
    私は絶縁で全く問題ありません。

    旦那が両親に本当に勘当するつもりなのかと聞いたところ、あの時はカッとなっていたからそんなこと言ってしまったが本心ではないとの返答。
    結果、旦那は離婚も回避、両親との絶縁も回避できました。
    義両親は弟夫婦に私の旦那と暮らすよりお前達と暮らした方がうまくいくと言ったようです。(以前から次男は可愛い、長男は親子だけどそりが合わない。直接話すと嫌な思いをするから今度から何かあったらあんちゃんに直接言うねと言われておりました。。)

    結局、私1人が嫌だっただけかと思いますので、両親の望んでいた離婚、勘当も実現しないことになりますので、私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。

    旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    こんな状態になりながらでも年に数回行くべきなのでしょうか??

    私はお互いのために疎遠になることがみんなにとっていい結果になると思います。
    子供が出来たら旦那と子供だけ義実家に行かせるつもりでいます。(本心は子供にも会って欲しくないですが…)

    自分だけ義実家と疎遠になっている方いますか??

    ユーザーID:9042648229

  • なぜ余計な口出しをするのか

    旦那さんと弟夫婦の間で弟夫婦が親と同居することで決まった
    義親もそこは納得している
    弟夫婦の家はトピ主が引き継ぎたくないから売却という形で話にケリがついた
    あとは最後にこれでいいよねという共通の認識の上で合意しあえば
    それでスムーズにこの件は落着する予定だった

    そこまで来ておいてなんで
    トピ主さんはスムーズに事が運ばないような流れを作りだすの?

    6人で最後に報告しようってなったのなら
    その場だけ同席しておとなしくしてればいいじゃない
    「私が6人ではなく、別々ならと提案し」
    この期に及んでどうしてそこで我を通す必要があるのでしょうか

    >中古物件であるのだから差額が出るけどそこは承知の上なのかと旦那が尋ねたところ、え?そうなの?と知らなかったとのことです。

    そんなの弟夫婦はわかってる上で売却するといってるんでしょ?
    弟夫婦の家には住みたくないと言っている人がどうしてそのような心配をしてるんですか?
    それを聞いたご主人が「弟夫婦に同居してもらうだけでも迷惑かけてるのに売却で損が出るのならこの話は無しだ。俺たちが弟夫婦の家を損が出ない値段で買い取ろう」って言いだしたらあなたは賛成できるんですか?
    自分は何もそこについて助けになれないのにさ
    それ弟夫婦が聞いたら「誰のせいでこうなってるとおもってるんだよ」って
    怒りの矛先があなたに向いてしまいますよ?

    それから
    >、私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。

    これもなぜこのタイミングでわざわざかき乱すかなって感じです
    義親は勢いでいったものの絶縁とまでは考えてないっていってるんでしょ
    弟夫婦も今後の付き合いを考えて形だけでも円満にと
    取り計らってくれているのに本当になぜ?
    トピ主さんは今回のことについては全て望みをかなえてもらってるんだから
    これ以上引っ掻き回さない方がいいかと。

    ユーザーID:0703481234

  • 義両親は論外、夫もダメ

    >義母からは自分が同居で苦労したから同じ思いをさせたくないと言われていました。

    言ってることとやってることが全然違うんですけど。
    本音は「自分が苦労したんだから、嫁にも苦労してもらうわ!」じゃないの?


    >友人に相談したところ、あんがそこで嘘でも謝ってしまえば自分達は何も悪くないと思ってる両親はつけ上がる、干渉してくるのは変わらないよ、
    >子供なんて出来たら本当に我慢できなくなるよ、この先何十年も。と言われ、

    友人が言うことが100%正しいですね。


    >以前から次男は可愛い、長男は親子だけどそりが合わない。直接話すと嫌な思いをするから

    ご主人、昔から弟ばかり可愛がられて差をつけられているから、親に認めてもらいたくて必死なのですかね?
    無駄な努力、だとしか思えないのですが・・・。


    >私にも責任はありますから私が責任を取って絶縁させていただきます。と旦那に伝えました。
    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。
    >もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    いや・・・絶縁するのだから、近所の人にどう言われようと関係ないし、お盆も行かなくていいでしょ?
    人格否定されて「うちの息子じゃなくもっといい人いると思う」とまで言われたんだからさ。


    >私はお互いのために疎遠になることがみんなにとっていい結果になると思います。
    >子供が出来たら旦那と子供だけ義実家に行かせるつもりでいます。

    義両親だけでなく、夫とも絶縁した方が良いのでは?と思ってしまうレベルですが。
    結局あなたのご主人は、あなたよりも両親の顔色を見ているようだし。
    夫と子供だけで義実家に行かせたら、子供にあることないこと吹き込みそうで怖いですよ。

    ユーザーID:5770712404

  • わからないパート2

    独立、自立、別居は夫が
    嫌がっている、から
    何なのでしょう。
    主さんの意見は夫と同意見で
    ないとダメなのでしょうか。
    私は、私はと言っている割に
    夫の意見で右往左往している
    状況ですよね。
    お互いにでもでもだって、
    普通ここまで義実家から
    ないがしろにされたら
    絶縁以外ないはずですが
    まだ夫の義両親にすがりつく態度に
    悩むのはどうかと思います。

    ユーザーID:0231831684

  • トピ主です。

    離婚を勧められますが、なぜ離婚したくないのか理由だけ書いておきます。

    同棲・結婚してからも含めて旦那とは2年間アパート暮らしをしました。
    その時は2人が協力し合い、仲良く暮らせていたからです。前職の話になりますが、私の方が帰りが旦那より2時間ほど遅かった為、夕食は旦那が作ってくれておりました。そのことも義母に言われましたが、旦那は俺が帰ってきてから2時間も何もしないでいれない、俺が不満に思ってないんだからいいんだと言ってくれました。(義弟夫婦が嫁の帰りの方が遅くなっても弟はなにもしないでゲームして待ってると言ってました。女が台所に立つものだと言う考え方の義母なので弟夫婦はどんな時でも嫁がやっていると言いたかったようです)


    旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。
    一緒に住んでからも毎日LINEでなにげない会話のやりとりをしたり月の記念日にはおめでとうありがとうと言い合いお祝いしたり、仲良いねと周りからは言われておりました。
    なのでお互い別れたくないという思いでした。

    ユーザーID:9042648229

  • 同居のメリット

    同居のメリットはなんでしょうね。

    子沢山で、専業主婦が当たり前の時代はあるけれど、
    主さんは、子どもさんもいなく、フルで働いている。
    これは、主さんのメリット1つもなしです。
    別居したほうがいいでしょうね。

    私は50代で同居しています。
    義理の親の介護というかお世話はしています。
    でも、メリットあるから同居しているんです。

    長男の嫁というだけの縛りではきついな。

    ただね、これは主さん側からの意見。
    義家族側からは全く違った見解でしょう。
    主さんの立場は四面楚歌。八方ふさがりです。
    義弟嫁さんからも恨まれそうな予感もします。

    でも、応援したい。これからはお嫁さんが我慢して、家が成り立つ時代は終わった。主さんが時代の終わりを示してあげる。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2938677646

  • ご主人の決意

    >旦那はそれはこれから近所の人とかに噂されるのはあんだからそれはあんのためにも良くないんじゃない?と言います。もうすぐお盆だからこの状態では行きにくいでしょ?と。私は行かないつもりでいました。

    これに対してご主人はどう回答されたのでしょう。
    あなたの意思ははっきり示しました。
    翻意する気がないと分かったとき、ご主人はどうされるのでしょう。

    ユーザーID:0426611174

  • トピ主です。

    この期に及んで我を通す必要かあるのかという疑問と、このタイミングでわざわざかき乱すのかという疑問に関しては、1つ前に記した通りの理由です。。
    報告会でただ同席して大人しくしていればハイ終わり。では済まないと思うからです。
    賛同してくれている方の意見も私の考えそのものですが、6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?


    弟夫婦は差額が出ると分かってない上で売却するつもりでいたようです。旦那に言われて初めて気付いたようで、私がする心配ではないのかと思いますが、本当に大丈夫?と思ったのでした。(書き方が悪かったですね)

    旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです。旦那様に嫌な部分ここは許せないという部分があっても離婚していない方いませんでしょうか?イライラされるだけかと思いますが、言いたいことはなんとなく分かるよと言う方がいたらいいな…

    ユーザーID:9042648229

  • トピ主です。

    何回もレス失礼します。

    絶縁とまでは考えていなかったというのは『旦那(息子)とは』という意味です。
    離婚してほしいという考えは変わっていません。

    ユーザーID:9042648229

  • あなたの考え方が古い

    そもそも前のアパートにあなたは住んでいれば良かったんです。

    それを夫に勝手に契約解消されて、私ならここでキレてます。

    その間に掛かった費用を損害賠償請求したい位です。

    なのにあなたは巻き込まれたと思ってなくて責任あるとか、
    謝りたいとか、一体何なのと思います。

    あなた自身が夫の親と同居の義務があるという考え方を
    前提にしてるからの考え方でしょう?

    何故、そこから一歩身を引いて自分には関係のない問題として
    処理できない?

    何故巻き込まれる?

    訳わからん。

    ユーザーID:0089162563

  • 親子は切り離せない。親込みで今の旦那がそこにいる

    専業主婦ではないのに、折角、自分の仕事と稼ぎがあるのに、なぜ意に沿わない結婚生活を送って苦しんでいるのか、全く理解できません。

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    結婚したんだからそりゃそうでしょう。

    でも両親と旦那は切り離せません。

    結婚と恋人関係が決定的に違うのは、結婚すれば、相手の社会関係の全てを受け入れねばならないところです。
    旦那を親兄弟から切り離して自分だけのものにしたいというのは、世のあらゆる女の切なる願望のようですが、古今東西、決して叶ったことはありません。
    天涯孤独の男を捜すくらいしか手はないんです。

    >旦那ともなぜ別れないのかという指摘・批判に関してはなんと書いたらいいかどういう言葉が表現したらいいか困るところです

    同じ問題を経験した女は、トピ主の言いたいことは、もうみんなよくわかっているのです。
    でも、旦那と義理親は決して切り離せません。
    みんなトピ主と同じことを望んだけど、結局この事実を受け入れるしかなく、仕方なく別れたのです。
    トピ主も同じことになるのがわかっているから煩く言っているのです。

    トピ主も今が諦め時ですよ。
    今いい加減な簿方策で誤魔化すと、子供ができてから問題が再燃したら、もう逃げられなくなります。
    人生、オシマイですよ!

    ユーザーID:3631277619

  • 本当に離婚したいなら、さっさと弁護士行けば?

    主さんみたいな女性って男から見たら、すごい嫌ですね

    離婚したいしたいと言いつつ、
    やっているのは義実家や義弟へのいちゃもん付けだけ

    離婚するなら、もう関係ないでしょう?
    さっさと弁護士行けばいいのに、動こうとしない

    離婚をネタに男を脅しつけて、思い通りに動かしたいだけなのが見え見えですよ

    実際には、本当に離婚されたら困るのは自分なんでしょう

    ユーザーID:4218215488

  • 問題を混同していませんか

    >6人で報告会という提案そのものがかき乱す行為だと思いませんか?

    報告会とは手打ち式に相当するのでは。
    同居を解消し別居するのが当初の希望でした。ご主人は弟を巻き込み解決を図りました。当初はあなたも謝りたいとの意思もありました.
    今後のことを含め話し合っておくことは大事だと思います。

    夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。

    ユーザーID:0426611174

  • 謝らなくていいと思う。

    悪いのはご主人だと思うので。
    そもそも、愚痴を親に伝えたのも失敗だし、
    家を建てるのに気軽に同意してるのもご主人ですよね。

    それをうまくいかなかったから嫁がみんなに謝れとか、
    ご主人はトピ主さんに悪いと思っていないんでしょうか。
    自分は謝らないの?


    私も、状況は違うけど、
    主人の言う通りに従っては、義父母の地雷を踏みまくりでした。
    騙された感でいっぱいでした。同居すらしていないのに。

    同居しなくていい状況になって、親族には迷惑をかけてるでしょうけど、
    謝っていないですね。
    私には同居は無理だし、聞いてもいなかった上に決めつけられ。
    相手もややこしい人達です。

    そういえば、うちも、主人が食器を洗ったという話を義母が聞いた時の反応が怖かったです。
    嫁が洗うもの、だったんでしょうね。


    謝るとしたら、義弟嫁さんにでしょうね。
    義弟夫婦も、家を売るのを数ヶ月後にして
    先に試しに同居してみたらいいのに、とは感じますけどね。
    別居でいける限り別居しとけばいいのに。

    ご主人の言う通りにするのが一番ではないと思います。
    信じても裏切られると思う。
    自分ができる範囲で、自分の自由にして怒られた方が納得いくと思います。

    私なら、義父母には謝らないし、
    義実家にも呼ばれない限り行かないかな。
    できの悪い嫁だし、何も役に立てないので。


    というか、不満だったら主人の実家に合う人と結婚したら良かったのに、
    私を選ばなくてもいいと思いましたね。
    (私はいろいろあって、実家に帰りたい)
    結局、近所で義両親納得のいい感じの人をゲットできなかった主人の責任だし、
    誰が来ても同じだったようにも思います。
    主人自体が、私にも親にも調子のいいことばかり言うのも問題です。

    ユーザーID:7671959358

  • どちらも折れなくていいでしょう

    >夫は実家との関係を続けるつもりであり、あなたは絶交したい。
    >二人の問題です。かたくなに夫の提言を拒否していますが、どちらが折れるのでしょうか。


    夫は親子ですから関係を断ちきれるものではない。

    トピ主さんは親子じゃないのですから関係しなくていい。

    夫だけ付き合えばいいんじゃないの?

    離婚しないのはまだ夫への愛情があるからでしょ。

    昔の女性の生き方は経済力がなかったから夫の実家に嫁として同居して、嫌でも仕えるしかなかった。

    今、あなたは経済力があり自分の嫌な生き方はしなくていいんです。

    一人で生きて行けない女性の様な生き方をしてはいけません。

    ですから夫が実家に同居すると言った時に、あなたは嫌だと言って良かったんです。

    アパートの契約解除された時怒って良かったのです。

    女性だからといって抑圧された様な生き方をしなくていいの。

    自分の生きたい様に人生のデザインしていいんです。

    あなたの頭に刷り込まれた抑圧された女性の生き方を一掃した方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 親がからむと正常な判断が出来ない夫

    >旦那とは波長が合うというか、同居・両親について以外は揉めたことがありません。

    でも両親が絡むとまともな判断が出来ないですよね。
    自分(夫)が先に帰宅したから夕食を作っただけで文句を言ってくる母親なのに「あんなら母ちゃんと仲良くできる」と考える思考回路が謎です。
    しかし、61歳で「女が台所に立つもの」ってビックリ・・・考え方が古すぎるわ。

    離婚したくないなら、あなたは義両親と絶縁して夫のみと関わりを持つしかないのでしょうが、それでご主人は納得してくれるのでしょうか。
    あなたが謝罪すれば丸くおさまる、と安易に考えているような気がしますが。

    夫婦2人ならまだそれでも良いでしょうが、将来子供が出来たら?
    正直、この義両親なら会わせない方が子供のためだと思いますが、ご主人はそうは思わないでしょうね。
    弟夫婦に子供ができればあなたの子供とはわかりやすく差をつけるだろうし、「あんたの母親なとんでもない女で」とか言いそう。

    大人は自分の意思で選ぶことができるけど、子供はそうじゃないから大変です。

    ユーザーID:5770712404

  • トピ主です。

    弟夫婦が同居という話は義母から打診したのではなく、弟夫婦が入りたいと言ってきたそうです。
    弟の奥さんは同居して私達のように揉めたら私は身を引くと言っているそうです。(離婚すると。)

    義母は一度は歓迎したものの、よく考えてみて『これで同居して弟夫婦が離婚なんてことになったら息子(弟)に示しがつかない。このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    入るか入らないかは弟夫婦と義両親の問題だと思うのですが、旦那が首を突っ込もうとしています。
    弟の奥さんに本当にいいの?と聞いてみなきゃ、と。
    あなたが首を突っ込んでいい話じゃないと言いましたが、元凶は自分なのでそこは聞きたいと。

    私は関係ありませんので。と一歩離れたところから見れるようになりました。
    自分には関係ないと思えるようになり、以前より気持ちが楽になっております。
    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:9042648229

  • お見事です

    これは弟嫁さんを褒めるしかない
    関係者全員を喜ばせながら同居回避に持ってった
    「離婚」でなく「身を引く」という言い回しも素晴らしい
    時間が経っても”弟の奥さん本当にいいの?”と確認したくなるほどの名演技
    あっぱれです

    結果、主さんの希望は全面的に通りましたよね
    次男嫁さんに感謝しましょう

    今回は次男嫁だから出来たというのはあるけど、人の操縦がめちゃくちゃ上手い人だと思う
    彼女を敵に回さないように気をつけて。

    ユーザーID:4055891694

  • 状況が変わったようですね

    >このまま自分たちが暮らし、空き家になったら私達夫婦が入るという形が1番いいのではないか』と言い始めたようです。

    あなた方夫婦が入るということは祭祀を引き継ぐことではありませんか?
    この点を夫に確認しましょう。

    お盆のお参りもしないあなたに祭祀は引き継げますか?
    絶縁した義父母の供養も抵抗なく行えますか?
    できないのであれば夫にはっきり言いましょう。
    水に流して供養できれば一番いいのですが。

    ユーザーID:0426611174

  • あなたの夫は親離れしてない

    義母さんも結局は長男に後継がせたい気持ちが強いみたいですね。

    次男の奥さんと上手くいってるのは期待少ないから
    お気楽なのかもしれません。

    結婚は親から独立して新たな家庭を作る事です。

    ですから結婚した時点で、あなたが夫の優先順位の一番になるの。

    夫の行動を見てると親が一番の優先順位になってます。

    ここが間違ってます。

    あなたも親よりないがしろに扱われたら怒っていいんです。

    それがアパートの解約だった、あなたに何の相談もなく勝手にやってるでしょ。

    こういう考え方だとこれからもトラブルに巻き込まれる可能性があります。

    そこを夫とよく話し合った方がいい。

    夫は親離れ出来ていない。

    あなたにとっての一番は私なんだよと言って聞かせた方がいい。

    それが実現しない時にはあなたも覚悟を決めた方がいいです。

    ユーザーID:0089162563

  • 義両親は見栄っ張り。

    ようするに、長男夫婦に出ていかれて次男嫁にも出て行かれたら、ご近所にどう説明したらいいのか・・何の言い訳も出来なくなるからじゃないですか?

    ご長男のお嫁さんも、あの姑さんが嫌で出て行ったのね〜と噂されるでしょうからね。

    今なら主さん一人を悪者にすることが出来ますし。

    私なら何が何でも次男夫婦に同居してもらえるよう画策しますけどね。
    自分の保身のために。

    ユーザーID:9196469765

  • 旦那さんが甘すぎる

    最大の問題は二世帯住宅にしなかった事。
    旦那さんの考えがトラブルの元凶。
    このことで同居はできない義理の両親だということが分かったのに、今度は義理の弟を面倒に巻き込んでいる。義理の両親はまだ元気なのだからみんなが離れたところ住んで時々集まるでいいじゃない。
    介護やなどで必要性ができたときに再度考えればいいと思う。
    無理くり同居をなぜ前提にするのか解らない。

    ユーザーID:8526025801

  • 結局は

    全ての原因はご主人にあるような気がします。だって結局のところ、でもねでもね、であなたの言い分は何にも聞いていないんですもの。

    あなたが絶縁すると覚悟を決めているんだからお盆に帰らないのは当然で、何と言われても構わないじゃないですか。弟夫婦がどうなろうと二人が決めることだから、責任も取れない人が首を突っ込むことじゃないじゃないですか。

    結局ご主人は親と仲良くするために、あなたが我慢してくれるものだと思っているのでしょう。それが無意識に考えているならば、余計タチが悪いと思います。

    ユーザーID:2977006008

  • 自分だって完璧な嫁じゃないでしょ?

    田舎感覚の長男と義母。
    細かい事が気になる気の強い嫁。
    頼る気満々の義弟夫婦。

    家を持てば固定資産税も修繕費もかかりますが、
    頭金300万で月の支払い5万で注文住宅ですか?
    義弟夫婦は月8万で30年のローンで建売ですよ。
    もしお子さんを持つのなら、
    経済的にシミュレーションをした方が良いと思います。

    確かに義実家はお金をかけて、
    色々してくださっていますね。
    新聞代と固定資産税の半分が不満ですか?

    私は長年同居してきましたが、
    ご主人が義両親に伝える前までの出来事なら、
    私だったらさらっと流してしまうと思います。

    ユーザーID:0815145148

  • 同居を受け入れる人は経済が最優先課題

    同居が嫌な人は経済よりも心の安らぎが優先なんだと思います。

    不快な思いで人生過ごすより自分が必死で働いて経済力が付けば
    自分の思い通りの人生になるのですから。

    義両親の言いなりにならない人を、気の強い人という決め付けをするのも
    封建的な考え方の方ですね。

    女性が経済力を付け誰かの言いなりにならない人生を送る事が出来た方が
    女性にとっての幸せな人生といえるのではないですか?

    経済優先なら同居して我慢する、安らぎの人生優先なら経済力を付けて別居する。

    それぞれの人生でいいじゃないですか?

    ユーザーID:0089162563

  • 小学生以下の弟

    一緒に住むことは難しいですよね。
    感謝がなくなると好きな放題になります。
    良く考えたらわかることなのに
    私には50代の弟がいます。もともとは弟の名義の家でしたまだ2000万程の残金がありました。毎月の支払いが厳しく一人では住むのは厳しいと私たち家族と現在はその家を私たちが買い取る形でローンを組みました。私たちはマンションでも良いかなあと思っていたのですが母が亡くなる前に弟が心配だからと主人に泣きながらお願いしたのです。弟も一緒に支払っていくからとのことだったのですが、部屋の掃除はしないし洗い物も洗濯もしないのに部屋中食事をしないこと、掃除をすることを伝えたら出ていくと言い出しました。高血圧、糖尿病もあるため食べ好きないように注意をしていたことを嫌がらせだと言い張ります。家事は主人もしていますし仕事もしていますが自分だけ休みもなく仕事をしていると騒ぎだしました。大きなお金です。何とか弟にも支払いをお願いできる方法はないかと思います。考えていたら血圧が50も上がりました。
    いい方法が見つかりません(泣)

    ユーザーID:6522722456

  • ご主人が不甲斐ない。

    主さんと話し合い、出て行くと決めたなら誰と話し合う必要があるの?
    弟夫婦まで巻き込んで義父母と弟夫婦の都合の良い様になっている。
    ご主人がしっかりしていないのがダメなんです。
    弟夫婦は家のローンが無くなるのが嬉しいし、義父母も弟夫婦に
    同居したら財産全部あなたに上げるとか言ったのでしょうね。
    実際、同居したら面倒なのも知らずに。
    ご主人に一貫して貰いましょう。
    ウダウダしてるから付け込まれるんです。

    ユーザーID:3182595360

  • 主さんのレス全て読みました。

    決論は出たようですね。
    良かったです。
    あなたは今の気持ちで義実家には行きたくないでしょうから
    行かなくて良いと思います。
    時を見て落ち着いてから行けばいいと思いますよ。
    何が何でも絶縁とか幼稚ですので止めましょう。
    今の人は直ぐ「離婚」「絶縁」と簡単に言いますが
    騙されない様に。
    それが決して良いことではありませんから。
    大人になるとグレーの部分もありますよ。
    モヤモヤと嫌な気持ちはあるけど縁あって結婚した夫の親です。
    嫌いでも「大人」の付き合いは必要です。
    それが賢い人のやり方です。
    今は疲れ切り辛い時期ですが時が解決してくれます。
    義父母も後々、大人げなかったと思うかもしれませんし
    これから弟夫婦と同居して上手く行くかどうかも未知数。
    あなたはこれからの家族の幸せを考えましょう。

    最後に意地悪だけど、姑は口出し過ぎなので同居するお嫁さんは
    大変ですね。
    私も60歳でいまだ義父母と同居しているので理解してますが
    同居するのはお互いの忍耐と柔軟性なんです。
    それは姑側、嫁側にも求められます。
    これ姑側が分かっていない。
    同居したいなら、自分達も口は出さずに我慢すべきなんです。
    「干渉しない、口出さない」これが一番同居には必要。
    主さんの姑はこの部分が解ってないので多分次男夫婦とも上手く行かないでしょうね。

    ユーザーID:3182595360

  • 矛盾ばかりですね

    同居が嫌だと考えているのは貴方一人だという事実を、しっかり見て下さい。

    夫は一緒に出られない「長男」なのですから、一人で実家に帰りましょう。
    もちろん義弟さん夫婦も巻き込まない。

    義両親とおっとをお願いしますと頭を下げて実家に帰る。
    家を建てることは先送りしましょう。
    別居した上で夫婦の理想を話し合う。

    夫婦でやって行けないなら新しい次の同居長男嫁と再婚してもらうしかありません。

    ユーザーID:9570461210

  • 家を建てる。

    弟さんの 奥さんも了承されている話でしようか? 何となく ローンがきつくなったので[渡りに舟]を感じます。自分達で家を建てられた方が良いと思います。弟さんの家に入るのは後々 面倒が起こりますよ。経済的な事より関係性を優先です。

    ユーザーID:6528030730

  • 義母の譲歩

    義母が譲歩し、一件落着したのでは。
    義父母がなくなってから、その家に入ることになるのですか。
    あるいは、自分たちで新しく建てるのですか。
    希望通りになりよかったですね。
    ご両親を思うご主人の気持ちに応えて欲しいと思います。

    ユーザーID:5681956984

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