旦那に離婚しますと言われました。

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トピ主のみ1

メイ

男女

新婚3ヶ月目です。私は35歳バツイチ子なしの再婚。看護師で週4フルタイムパート。主人は38歳バツ無しの自営業です。(個人で運送をしています)
きっかけは些細なことで、金曜日仕事の帰りに二人で遊んで帰宅。洗い残しの食器を片付けようとしたら増えていることに気づきました。昼は各々取っているのですが、主人は家に帰ってきて食べることが多く、使ったもの、食べたものをそのままにしている事が多いです。
疲れていた私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?」と聞いてしまいました。
主人は「気づいた人が洗えばいい、そんなこと聞くことじゃない」と言い、「俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい」と言われました。過去にも同じようなやり取りが何度かあり、その都度喧嘩になっていました。
こちらを否定するので、私も頭に来て、「職場のひとはご主人は甘えてるんじゃない?って言ってたよ」と言ったら激怒。そこから怒りが止まらず。翌日私の祖父母と顔合わせをする予定(施設に入所しおり体調が良くなったため遅くの顔合わせになりました)だったのですが、「俺は行かないから、話しかけんな!!」の一点張り。
こちらも店のセッティングや祖父母、叔父叔母も来ていただく予定になっていたため怒りが抑えられず。「大人としてどうなんだ!」と言ってしまいました。
当日は私のみ出席、顔を見ていないのにお祝いを頂いてしまいました。
同日、LINEで「本当に嫌いです。準備が整ったら離婚します」ときました...。
返信をせず、今朝話しかけたら目も合わせず無視されました。
こんなことで離婚と言い出す主人どう思いますか?
離婚したいわけではないので話し合いたいのですが、どうしたらその場を設けられるでしょうか?ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1774005550

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  • それは男女の違いからくるもの

    こんなことで、と思っていても
    男性側はズタズタになってるかもしれません
    また、その逆もあり
    男性のなにげない一言で夫婦破綻したりするので
    とってもデリケートなのである
    多少のことは我慢してたのかもしれない
    それが鬱積して爆発したのかもしれない
    いずれにしても、理解できないことは
    あるものです
    離婚の話が長く続くようなら
    本気なので離婚するしかないかもね

    ユーザーID:2786967814

  • 離婚、かな。

    なんだか、協調性のない、ずいぶん子供じみた夫様ですね。

    いままで結婚しなかった理由がわかる気がします。

    基本的に一人暮らしが合ってる人なんだと思います。

    新婚3か月の方に言うのもなんだけど、トピ主が努力すれば変わるかなあ、その夫様?
    トピ主が何年かけてでも、添い遂げて見せるほど惚れているなら、アリかもだけど、
    私なら、離婚しちゃいますね。

    ユーザーID:7970516147

  • どっちみち離婚だろうね

    今、なんとか繋ぎとめたとしても、数ヵ月後にはまた同じように離婚話が出るでしょう。

    そんなことの繰り返しで、結局は離婚すると思います。

    今するか、もう少し先にするか、ですよ。

    あなたたち夫婦は、似たもの夫婦だと思います。

    ルールを作らないからダメなんですよ。

    うちも色々なことで何度も喧嘩してきました。

    そのたびにルールを作ってきました。

    ただ、あなたの夫の場合はちょっと難しそうですね。

    気づいたほうがやればいい、っていう人は気づいてもやりません。

    だからいくらルールを作ったところで、守らないでしょう。

    だって最初からする気がないんですもの。

    だから仲直りとはいかないだろうし、仮に出来たとしても表面上だけ。

    あなたがやり直したいというから、仕方なくそうしてやった。

    という上から目線の態度になると思いますよ。

    そこまでしてでも、今すぐ離婚するのを避けたいか?ということ。



    今回頂いたお祝いは、手をつけずに取っておきましょう。

    もし早々に離婚することになるのなら、ケジメとしてお返ししたほうがいいです。

    ユーザーID:6698208306

  • 離婚した方が幸せな事もある

    あなたのご主人は、自分の食べた後の食器も洗わない様な人で、
    洗い物をあなたにさせようとしている事が問題です。
    共働きの夫婦なら、家事分担は同等にするべきだと思うし、
    彼は妻であるあなたをお手伝いさん位にしか考えていないのじゃ無いですか?

    そう言う人と夫婦生活を継続しても、今後同じ問題が起こります。
    妻をお手伝いさん代わりに欲しい夫、同等に家事をして欲しい妻。
    思い遣りの無い夫とは、どこまで行っても平行線です。

    どんなに話したとしても、相手に変わる気持ちが無い以上は結婚生活は無理でしょう。
    あなたがそのストレスを受け入れて生活するなら別でしょうが、いずれは爆発しますよ。
    そんな事なら、思い切って離婚した方があなたの為だと思いますよ。

    ユーザーID:9128947194

  • そもそも合わないのかも

    お仕事お疲れ様です。
    片付けもしないでそのまま置きっぱなしなご主人にイライラされるのはわかります。
    私は幼い子を育てながらの週3のパートなので主さんのより仕事がハードでは無いかもしれませんが、非常に疲れるのはわかります。

    でも、物の言い方はあると思いませんか。
    自分のは片付けておいてくれる?とか、片付けるの手伝ってとか。
    一つ一つをぶつかっていたら身が持たないと思うんです。
    うちは夫のほうがフルなので当たり前ですが、体力的にも精神的にも私より大変だと思うのですが、
    それでも夫が休みで私がパートの時、夕食や後片付けなど夫がやってくれるときもあります。

    どちらかと言うと私のほうが疲れると後回しにしやすいので、旦那はきれい好きなので散らかっているのが嫌でやってくれたり、疲れているのを見てやってくれたりします。

    だけどお互いぶつかり合わないのは、お互い嫌な事だったとしても、それくらいいいか、まあやってあげようかなと譲り合いができているからかもしれません。
    そして必ず有難うとお互い言ってます。
    もし主さんのように思うところがあったとしても、
    喧嘩をふっかける(つもりはなかったかもしれませんが)言い方はしなくて、丁寧な言い方をするように心がけています。お互い好きで結婚したのですから。

    自分の思い通りにならないと怒りに任せて言ってしまうのはどうなんでしょうね。
    もしかしたらご主人、片付けられないくらい疲れているかもしれないですし。

    主さんだけが悪いのではないと思うけど、その言い方ってすごく感じ悪いです。
    話し合いがしたい人の言い方では無いです。
    普段からそうなのですか?
    ご主人が否定してくるのもどこまでなのか、トピだけだとわかりません。片付けについてはお互い考えが違うとしか思いませんし。
    今さらですが合わないのでは。
    どうしたらと言われてもご主人次第ですね。

    ユーザーID:2811031604

  • 先行きは厳しいように思う。

    食器が増えたって知れてますよね?或いは、予め二人で取り決めが
    あったんですか?共働きで主さんもお疲れでしょうけど、たかだか
    2〜3点であろう食器のことで、何度も喧嘩とあってはうんざりしま
    すよ。

    職場の人に何を言ったら甘えてるといわれたんですか?その辺のこと
    もここに書いて見られたら、客観的な意見もらえると思いますよ。

    あと、売り言葉に買い言葉で好戦的な態度を改めないと、今回の
    事をどうにか収めても、同様のことが起こるとしか思えませんし、
    離婚するつもりがないとのことなら、今回の件折れる考えでも無いと
    話し合い厳しいでしょうね。

    ユーザーID:5788448348

  • うわ最低


    >気づいた人が洗えばいい
    とおっしゃるご主人は気づいた時は洗ってくれているのですか?

    それより新婚3ヶ月で「離婚する」と軽々しく口走るなんて最低です。
    おそらく今後もケンカする度に言ってきますよ。
    ご主人は本気なのでしょうか?
    試しに「離婚すると言われたから用意してきた」と離婚届を渡したらいかがでしょう。

    顔合わせにも来ないなんてすでにこれからの結婚生活(親戚付き合いを含む)を放棄したようなもの。
    こんな人でいいんですか?

    さっさとお別れしたほうが良いと思います。
    看護師なら仕事に困ることないでしょう。
    ご主人の自営が立ち行かなくなったらあなたの稼ぎをアテにされるかも。

    ユーザーID:6915964736

  • 言い方がまずい

    どうしてそんなにひねくれた嫌味な言い方するのでしょう。カチンときますよ。
    旦那さんに限らず自分の思うことを相手に伝える時はストレートに言いましょう。この場合は「自分で使った食器は都度洗ってくれると助かるな。」かな。

    でも食器が少しくらい増えても洗ってはあげられないですか?一緒に住むには思いやりが大切です。
    自分の事は自分で、より助け合って暮らした方が穏やかですよ。

    ユーザーID:9746947985

  • どのみち続かなそうだけど

    そんなご主人必要ですか?

    どのみち続かないと思います。

    私は専業主婦なので食器一枚夫に洗わせたことないです。
    でもトピ主はフルタイムで働いていて、しかも気を抜くことが許されないハードワークでしょう?
    かつ、ご主人だけの収入では立ち行かないから共働き必須なのではないですか?

    ご主人の考え方は妻を専業主婦に出来るほどの有り余る経済力があって初めて成立する思考だと思います。端的に女が家事をやれってことですよね。

    そもそもそのご主人に結婚生活は無理です。

    子供じみているし、あなたをお母さんの代わりにしようとしている。

    そしてバツイチで後がないという思いを抱えているであろうトピ主に対して、その弱味につけこみ強気に出てるんですよ。

    ちなみに私もバツイチです。
    今の夫とは14年、仲良くやっていますが一度離婚を経験しているのでこの幸せは永遠ではないのかもとどこかで思ってしまいます。
    そして今の夫に捨てられたらバツ2になる。
    子供もいるので相当ダメージがあります。
    無職というのが輪をかけて痛いです。

    ただトピ主には仕事がありますよ。
    男の人に頼らずとも立派に生きていける力があります。私とは違う。

    誇りを捨てずにいてほしいです。
    これはもう無理と思ったら離婚もありかと思います。

    ユーザーID:2998266635

  • いやですね

    拗ねてすぐ離婚を口にする人は。
    子どもかと思います。

    今まで何でも人にやってもらってきたのですね。(特に母親)
    だから気が利かないのです。
    多分他のことでもあるんじゃないですか?

    若い人ならば「人と共同生活」をするための躾をしたいですが、アラフォーのおじさんですからね。
    妻から注意をされると意固地になるのでしょう。  

    多分中味は子どもだから、本気で離婚までは考えていないと思いますよ。
    でもいくらケンカ中とはいえ、前から約束のあった顔合わせをすっぽかすのは失礼ですね。
    いいトシした大人がやることではないです。

    私ならむしろ、こんなお子様のお守りをずっとさせられるなら別れた方がいいかなと思いそうです。

    ユーザーID:9519242085

  • 離婚は脅しでしょうね

    これからも続くと思います。
    あなたが受け流せるなら結婚したままでいいと思いますが
    辛いなら別れてもいいと思います。
    相手は変わりません。
    子どもが生まれても自分中心な考え方は直りません。

    ユーザーID:4935221469

  • 夫に吐き出す場を提供する。

    お互いに30代の大人であっても、夫婦喧嘩からの離婚発言は二人だけの問題にすると話し合いになりませんね。

    夫に吐き出す場を用意する。
    夫の親に来てもらい、喧嘩原因の内容と夫は離婚と言っているその理由を貴方と夫の親で聞きましょう。

    話し合いはそれからです。

    新婚3か月とは言え貴方は×1再婚。
    初婚の夫が貴方という「妻」と生活することで分かった「嫌なところ」は、そのまま前夫を思い出させます。

    貴方の性格が嫌いになったと同時に、貴方ではなく貴方の前夫に同情してしまうと「離婚」を言い出し貴方が絶対に服従する生活を望むか、離婚したくなる妻だと絶望して前夫の気持ちがわかると敵に回ります。

    再婚相手になったという人の感想を聞いてみると
    どうして離婚したのか不思議、相手が悪いとわかる。
    離婚は納得、自分も離婚したい。
    この2パターンしかありません。

    ユーザーID:3178244398

  • 職場での話しを持ち出しちゃダメだよね。

    トピ主とご主人の対話なのに、なんで職場の人が言っているってなるのかしら。

    それって、家庭内の話しを他所でしている。更にご主人が悪いって言われている。
    って、ご主人が自分の知らない場所で自分のことを言われていると激怒して当然だと思う。

    問題点は、誰が食器を洗うって話しじゃなくて、トピ主が他所での話しにすり替えたってとこ。

    本当に看護師ですか?私は看護師ですけど。
    授業で習いましたよね。人間関係論とか家族関係論とか心理学とか。
    患者との信頼関係も大丈夫ですか?

    ユーザーID:8690310854

  • あなたが悪い。

    >昼は各々取っているのですが、主人は家に帰ってきて食べることが多く、使ったもの、食べたものをそのままにしている事が多いです。
    >疲れていた私は虫の居所が悪く「私が作ったものでなくても、私が片付けるのは当たり前なの?」と聞いてしまいました。
    それで、お皿は何枚増えてたの?
    夫一人分のランチだったらせいぜい食器3つ、グラス1つ、お箸1膳ぐらいなもんだったんじゃないの?
    それ洗うのに何分かかるの?
    そのくらい、黙って洗うか、疲れていたんだったら「ごめんね、私も疲れてるからちょっと手伝って」と言えばよかったのに(私ならそうする)。
    夫婦二人暮らし、家族で暮らしていて、そんな細かいことまで「家事分担」にこだわりますか?
    ご主人の言う通り、我が家ならその程度の「家事のはみだし」は気が付いた人がカバーしてますよ。
    「トイレ掃除」まるまる「布団干し」まるまるを分担していない相手に任せるということはありませんけど、
    布団干しで枕だけ干すのを忘れていたら来た着いた家族が「いいよ、干しといたよ」的なフォローがあります。
    看護師の業務分担ではそういうことは責任上あり得ないのかもしれませんが、職場ではなく家族、夫婦ですよ?
    助け合い、フォローし合う方が普通だと思います。

    ユーザーID:2492274001

  • どっちもどっちかなぁ!

    まず、あなたは何故旦那さんと結婚したんですか?交際中は仲良しだったんですよね?でき婚なら仕方ないから結婚しようという事はあっても、あなた方夫婦には子供がいないから、交際中は仲良しだったと思います。

    旦那さんは短気だと思いますが、交際中はそういう一面見あたらなかったですか?新婚3ヶ月で離婚持ち出すなんて、随分忍耐力のない旦那さんですね!

    あなたは看護師という立派な資格があるのだから、もし離婚しても暫くは1人で生きた方がいいと思います。2度あることは3度あるっていうので、もしかしたらお2人共結婚に向いてないかもしれないですね。

    あなたの口のききかたも、旦那さんを子供扱いしている言葉づかいだと思いました。

    ユーザーID:9440706299

  • うーんどっちもどっち

    ご主人は初婚ですよね。
    ご主人は結婚したくて結婚したのですか?それとも周りのプレッシャーですか?
    後者だったら、早々に離婚と言い出すのはなるほどって感じですね。
    前者なら、いっときの衝動なんじゃないでしょうか。

    トピ文以外にも様々エピソードはあるんでしょうが、
    ご主人とふたりで遊んで帰ったんですよね、そこで帰宅後に「疲れていて不機嫌で」って、まずなんですか?
    やっと仕事から帰ってきたならまだしも、遊んで帰って、不機嫌の理由が疲れてたから。ってなんか変だなと。
    また、昼休憩で家に帰って食事をする、食べた残りの時間に洗い物(前に溜めた食器も)まで済ませてから昼を休めってこと?
    基本的に自分の汚し物は自分で。という話は納得します。けれど、昼休憩の時間は出来る限り休みたいのではないですか?
    その辺りの想像力があれば、「私が出した洗い物じゃないのに云々」という嫌味は出てこないですよね。
    このパターン以外にもあるのは承知ですよ。

    吹っかける方の言い方が悪ければ、売り言葉に買い言葉で相手だって意地悪言いますよ。
    あなただって、母や周りと比べてお前はおかしい。なんて言われなければ、あなたは甘え過ぎだ。なんて言葉ぶつけなかったのでは?

    あと、話し合いをしたいのに。って、上記のやりとりでほぼ投げっぱなしの会話(会話かしら?)をして、「こう思うんだけどどう?」のような会話が見えないんですが、離婚と言われた時だけ話し合いたい。って、無理じゃないですか?
    批判していますが、ご主人を擁護するつもりもありません。
    どっちもどっち。

    ユーザーID:7602322340

  • いやだな、そんな人

    離婚、いいんじゃないでしょうか。
    自分の使ったお皿を洗うように言ってもそんなに怒って洗ってくれない人なんて。これから死ぬまで一生あなたが彼の使ったお皿をどんなに仕事で疲れて帰ってきても洗ってあげるんですよね?
    私だったらそんな男、こっちから願い下げです。

    ユーザーID:1800814426

  • 合わない人といるのは無理

    洗い物はただのきっかけになっただけで、我慢が限界に来たのでしょうね

    お互いに自分大好きな人同士のようですし、旦那さんの言う『本当に嫌い』が本心なら、もう元には戻りませんよ。

    子供がいないのだから、財産分与だけすれば離婚は簡単です。

    ユーザーID:5101188397

  • 今までの習慣。

    まだ新婚3ヶ月。今までの習慣が尾を引いているのでは…。気がついた方がやればいいという旦那さん。お昼に気がついているでしょ?それにトピ主様。ナースなら 検査や急変。突然のインフォームドコンセント。その日の業務を考えたら 朝 早く起きればいいのでは…。お子さんもいらっしゃらないなら…。夫婦だけの用でしょ?どっちもどっち。お互いが 少し譲り合えば良いのでは…。

    ユーザーID:3911565380

  • 放っておいたらいかが?

    ご主人のことも。
    洗っていない食器のことも。

    気になったのは

    >俺の周りの人、会社の人や俺の母親もそんなことは言わずにやっている。

    妻は母の代わりだと思ってるのか?と思いました(苦笑)

    今回はトピ主の親戚への顔合わせがあったので向こうは強く出ていますが
    この後、ご主人の親戚への顔合わせの予定があるなら
    その予定がなくても
    そのままご主人を放っておいたらいかがですか?
    話しかけるなんてやめましょう。

    「妻にはママと同じように、俺のご機嫌を取るのが基本」なんて思い違いをしかねません。

    38年間、ママにお皿を洗ってもらっていた男ですから手ごわいと思います。
    ご主人に一人暮らしの経験があれば、時間とともに冷静になるかと思うのですが。

    娘の相手がそんな男でしたら、手に職もあるのですし
    「そんな男、別れておいで」
    です。

    ユーザーID:2617306330

  • え? そんなのと離婚したくないんですか?

    >翌日私の祖父母と顔合わせをする予定(施設に入所しおり体調が良くなったため遅くの顔合わせになりました)だったのですが、「俺は行かないから、話しかけんな!!」の一点張り。

    大事な親戚づきあいを怒りに任せて放棄して平気な男とまだ結婚続けたいんですか?
    皿を洗う洗わないより、そっちの方がよっぽど重要だし、軽蔑対象ですよ。

    私なら、喜んで離婚します。

    トピ主さんは男性を見る目が無さすぎですね。

    ユーザーID:0050942301

  • よくそんなことで、ケンカになりますね。

    気づいた人が、食器洗えばいいというなら、ご主人がお昼に食器洗ってもいいと思うけど。

    まぁ、家事をする習慣がないのかな。

    にしても、朝の食器が残ってたということですよね。ちょっと、だらしないかな。

    看護師さんなら、離婚してもやっていけるんだし、二人で家事をしようと話し合うのがいいんでしょうね。

    穏やかに話かけて無視すらなら、主さんも無視したらどうですか?

    迎合すると、調子にのるご主人じゃないかな。

    人って下手にでる人間に強くでることあるし、そんなタイプな感じ。

    ユーザーID:8364144707

  • こんなことで

    と言ってしまうあなたに問題があるような。
    確かにきっかけは些細な事だと思います。
    でも些細な事だからこそ、
    そこまで言う必要があったのか?という疑問もあります。
    たかが2人分の洗い物ですよね。
    そして今回のことだけじゃないんだろうな、という印象です。
    あなたには「こんなこと」でも、ご主人はどう思っていたのか。
    「こんなこと」が積み重なったらどうなるのか。

    今回の件だけだとしても、虫の居所が悪くケンカを売ったのはあなた。
    謝罪していれば、翌日の顔合わせも問題なく行えたのでは?
    あなたが「こんなことで」という考えを改めない限り、
    離婚回避は無理じゃないでしょうか?
    話し合いたいと言っても、
    あなたは自分は何も悪くないと思っているのでしょう?
    火に油を注ぐだけじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0562726540

  • お互い幼い

    ご主人一人の一回分の洗い物くらいサッサと片付ける
    落ち着いた時に「そう言えば・・」と話し出して、洗ってくれたら助かるんだけど、と上手く誘導する
    トピ主さんは言い方に難ありなのでは?頭に来ることは分かります。しかしそれをそのままぶつければ文句ばかりでウルサいってことになりご主人の躾は出来ませんよ

    ご主人も幼い
    既に予定されていたこと、しかも他の人の都合もあるのに自分の機嫌だけでキャンセルするとはね
    本当に社会人?って思います
    例え喧嘩の最中でも表面上は快く顔合わせを行うのが常識です
    お互いの感情のすり合わせと我慢が足りないと思います

    結婚生活を続けたいならばトピ主さんがグッと大人になってご主人を上手く躾るくらいの度量がないとやっていけないでしょう

    前回の結婚で学ばなかったのかな?

    ユーザーID:7224935979

  • プライドが高い。

    家事をしたことないでしょ、そのぐらいで怒るとは。

    うちは逆で旦那がよくお皿を洗ってくれるので私が後で洗おうとお皿をつけていたら、叱られたので気を使ってすぐ洗うようにしてます。
    でも主人は気がいいので私が食べ終わったらそく片づけてくれます。
    優しい旦那です。
    独身が長く家事をすることが身についてるでしょう。

    働いてる女性はこういう人と結婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1292113690

  • ほっておく一択

    話し合いなど必要ない・・・というより、彼と実のある話し合い出来ますか?

    離婚したくないなら、ほっとけばいいです。

    無視されようが、離婚しますと脅されようが、自分は楽しく暮らしていればいいです。

    そういう態度を取れば相手が折れると思っているか、怒りを発散しているだけですから。


    >俺の母親もそんなことは言わずにやっている。お前はおかしい
    (コピペするだけでも恥ずかしい台詞ですね)

    私はあなたの母親でも従業員でもない、対等な心理であるべき配偶者なの。

    夫婦間のことに、他の人関係ないよね?
    二人で決めるんだよね?

    あなたの意見を言うのに、俺の周りは皆、とか情けない事言うのやめて。
    がっかりする。

    その考えでは夫婦は上手くいかないと思うよ。

    と、はっきり伝えてくださいね。


    そもそも、あなたもお疲れかもしれないけど、私も肉体労働で疲れてる。
    帰って来て洗い物増えてるとがっかりするよ。
    使ったもの洗ってくれない?

    と伝えれば、

    洗い物嫌いなんだ(男がする仕事じゃない)
    と返ってきたかもしれません。

    そっか、でも身の回りのことは出来たほうが、次の結婚にもいいよ?(離婚するんでしょ?)
    共働きなのに、家事は出来ないって、そういうズルイ男性はもてないからね。

    と少しずつ伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4519388997

  • 進展のなさに飽きた?

    別に強制されているわけでもないのに
    勝手に犠牲になったうえで不満を漏らす、
    そもそも区別の必要のない作業を、あえて区別する意地の悪さ・・・

    今回の一件だけであれば、離婚は大げさかもしれませんが、
    ささいな事が発端であっても、同じような喧嘩が何度もあれば、
    進展のなさにあきれる可能性もあるし、新婚で先々の期待が
    出来ないのであれば、早々にリセットしたいと思っても
    おかしくはないと思います。

    ユーザーID:5919084664

  • どっちもどっち

    「自分で食べた食器は自分で片付けてくれたら嬉しい」とか言うか頼むかすれば良いのではないでしょうか。
    てか、二人暮らしの昼の食器なんか大した量じゃないと思いますけどね。うちは二人暮らしで、食器大好き品数多めだからめちゃくちゃ皿や小鉢使います。洗い物は私しかやりませんが、すぐ終わりますよ。

    顔合わせに来ないご主人もひどいですね。大人としてどうかと思います。

    3カ月でこれで、歩み寄りもなさそうですから、恥ずかしいけど離婚は早い方が傷も浅いかと思います。

    ユーザーID:8876297353

  • 完ぺき主義なの?

    私は子持ちのフルタイム正社員で、残業で疲れて帰ってきたら
    シンクに洗い物・・・はよくあります。

    でも別にそこまでいらっとはしません。

    疲れてるのでまずは横になり・・・・シャワー前に元気があれば洗い物はするけど、なかったら水につけておいて寝ちゃう。
    朝起きてからやるって感じ。

    そんな感じ。

    洗い物ぐらいでなんでそんなにイライラしちゃうの?
    完ぺき主義なんですか?

    ちなみに私も稼ぎはいいですよ。だから疲れて帰ってくるんですけどね。

    ユーザーID:6229960831

  • こういうことが、今後何十年何回も繰り返されても構わない?

    相手は自分のしたことを反省したり悪びれたりする様子も無いうえに、そういうことを主張するあなたが嫌いだから離婚すると言っているのですよ?

    予めセッティングしてあったあなたの親戚との大切な会合を自分の虫の居所が悪いからという理由で平気でキャンセルする人ですよ?

    一連の行動から推察するに、旦那さんは「自分の思うようにあなたをコントロールしたい」気持ちが相当強いのでしょう。今回はそういう旦那さんの人間性が露骨に出た事例だったのでしょう。

    あなたが折れる形で謝り続ければ、修復することはできるかもしれません。結婚3か月なのだからまだ離婚には早すぎるというお気持ちも十分に理解します(それが普通です。)
    それでもあえて言いたい。
    こういうことが、今後何十年にもわたって何回も繰り返され、そのたびにあなたは離婚を恐れて思ったことを主張できない・・・こんな結婚生活幸せですかね?

    旦那さんの人間性をあなたが変えることは困難ですよ。

    あなた自身の幸せを考えて今後どうすべきなのかよく考えることが大切です。
    相手から離婚を言い出しているのはむしろチャンスだと思うのです。

    ユーザーID:8092196250

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