妻が甘ったれかどうか

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ジン

男性発

お互い30代前半、娘3歳、妻の事で相談があります。
現在私が転職中で、7月22日(月)から新しい職場で仕事が始まります。年収は430万程。妻は扶養内で年収90万程。娘は保育園です。
今まで何度も同じ様な内容でケンカを繰り返して来ました。妻が甘ったれなのかどうかです。例えば、自分は同じ業界で転職が4回目なのですが、その度に役職や年収を上げて来ました。今回も同様でしっかり相談、報告しているのですが、「知り合いに転職が多すぎると言われて恥ずかしかった。」と言われました。私は「転職の度に年収上げている事を何故言わないのか。」「この業界で年収430万はかなり上位に入る事は分かるはず。(妻は同じ業界です)」と伝えたら、妻は転職の度に年収が上がっている事はおろか、社会保険関係や年収、手取りの仕組み自体ぼんやりとしか理解していませんでした。また、今回の転職で手取りが1万程度下がるのですが、それを聞いて「年収が下がる!大変だ!」となったようです。
私は家事育児は率先して行っています。2人共休みの日は娘と一緒に外に出て、半日位遊んで来たりしますが、それも「あなたがいない時に同じ様に求められるから、やめてほしい。」との事。妻は良く「夫は〜するのが当然。」というニュアンスを良く使います。
外出してちょっとアルコールが飲みたくなった時も「女にクルマ運転させるなんて男らしくない。」収入が不安だと責められた時も「結婚する前からこの業界でやっていくと伝えていたはず。自分も家事育児が出来るので、何故正規職員で共働きを考えないのか?年収200万程度で構わない。」と伝えると「何故妻に働けと言えるのか。大黒柱がしっかりしなきゃ。」と来ました。
自分が思っている不安を自分で解決しようとせず、都合の悪いことは棚に上げて、こちらには「夫として男としての義務を果たせ。」と迫る。
これって結婚したら皆こんなもんですか?

ユーザーID:1567561215

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  • 人には裏がある。

    甘ったれと聞くとかわいらしい感じですが、あなたの妻は違いますね。
    はっきり申し上げてあまり世間の事が分かっていない視野の狭い人、賢くない人と言う印象です。

    思考が古臭いのは母親からの刷り込みではないですか?妻の母はどんな方でしょう。

    でも実は奥さんものすごく賢くて、「自分がいかに楽が出来るか」であなたをコントロールしているのかも知れません。
    人には裏がある、奥さんの本音をもっとよく見極めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0080933361

  • 今は普通かもしれませんな。

    因みになんですけど、私は女性が寿退社したら
    その女性は古き良き男性の姿を求めていると思うし(専業主婦で稼ぎは夫1本みたいな)
    でも今時の女性らしく家事育児は平等って言いそう・・・って思います。

    主さんの奥様もそんな感じ。
    扶養内で働いているって書いてあるから兼業でしょっていう意見がありそうだけど
    私は扶養内とか面白い事言ってないで
    ガッツリ働いて納税しなよというタイプなので
    この控除内という時点で主さんの奥様は甘えてると判断します。

    あと年収が430万円、まぁ決して低くもないけど
    決して高くもないんですよ(ここ重要)
    業種内では高い方とおっしゃるけど、それは何系の業種なんでしょうか・・・。
    まぁ私なら夫の年収がこの位ならガッツリフルタイムで働きますが。

    ハッキリ言うと主さんにも奥様にも何だか危機感がないという印象です。

    奥様は給料明細の見方も分からない30代の良い大人で
    自分の都合の良いようにしか物事を考えず、
    その考えに反する事が起きると文句を言うという、
    まとめるとお子様ですね。

    主さんは業種内では高いのかもしれない年収だけど
    本気でその年収で良いと思ってる?
    業種内での問題ではなく、ライフプランで考えてみてと言いたい。

    それと結婚しても決して正社員を辞めずに22年も生きてる私から言わせると
    >結婚したら皆こんなもんですか?

    いいえ、違います。
    と大きな声で否定したいです。

    ユーザーID:6273343193

  • そういう家庭で育ったから

    きっと子供の頃から、両親のそういう姿や会話を見て育ったんでしょうね。

    ある意味、親に洗脳されているのかもしれません。

    奥さんのお母さんは専業主婦またはパートだったんじゃないですか?

    あなたも結婚前に、正社員共働きが必須だといえばよかったのに。

    妻として母親として、余裕のある生活を送り子供にもしっかり教育していきたいのなら、

    正社員でバリバリ働くしか解決方法はない、と言ってみたらどうですか?

    子供が小学生になったら、正社員に復帰してくれと言ってみたら?

    あなたの言うように、奥さんは他力本願だと思います。

    もしあなたが働けなくなったらどうするんでしょうね?

    病気や事故などで、収入がなくなったらどうやって生きていくんだろう。

    私が代わりにバリバリ働くから大丈夫よ!ってタイプじゃないですもんね?



    ところで、なぜ転職するんですか?

    今回は手取りで1万も減るんでしょ?

    年収1000万で手取りが1万減るのとはわけが違いますよね?

    30代なのに、たったの430万で1万減ったら、家計にも多少なりとも影響が出ると思います。

    そこまでして転職する意味はなんですか?

    年収を上げてきたというわりには、なんだかメリットがなさそうというか・・・

    引き抜きでもされて、年収が1.5倍くらいになるというのならわかります。

    長年勤めて、もらえるはずの退職金を捨ててでも転職するだけの価値があるのならね。

    でも、あなたのいう年収が上がったというのはほんの少しでしょ?

    しかも何度も転職すると長年勤めるわけじゃないから、今の会社で定年まで勤めても退職金は微々たるものですよね?

    どんなメリットがあるの?

    ユーザーID:0399185348

  • 深く考えてない

    奥さんは深く考えてないんですよ
    普段からよく考えてないので、知り合いに転職が多いって言われて、急に不安になったり
    お金はほしいけど、年収の仕組みを知ろうという意志はないし、自分が苦労してバリバリ働きたいとも思わない
    なんだかんだ不満は言っても、その程度なんですよ
    まともにケンカせずに「あーハイハイ」で受け流しとけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1605905892

  • お金だけの問題ですか?

    年収が上がるから問題ない話ですか?
    転職を繰り返されると妻は精神的に落ち着かないと思います。退職金も在職期間と関係するから減るでしょう。
    少々給料が悪くても、穏やかにのんびりしたいと思うのがそんなにダメでしょうか。そうしたいと思ったら「おまえが働け」ですか?
    トピ主さんは人の気持ちより、お金が大事なんですね。

    ユーザーID:4544612059

  • 価値観の相違かと

    奥さんは古い理想を掲げている感じですね。

    男は稼いで、女は家を守る、ということです。
    旧来の「男とはこういうもの、女とはこういうもの」というのが理想なのでしょう。
    車の運転は男性にしてもらいたいのもその一種です。

    でもそれは価値観ですから、奥さんの理想は悪いと決めつけることはできません。
    互いの理想像を結婚前に探っておくべきでした。

    私自身は恥ずかしながら、仕事は好きだけど家事はキライな女ですので、フルタイムで働いていて家事は外注することもあります。主さんはどちらかと言えばそういう女性を選ぶべきでした。

    男性にも「自分が大黒柱として働くから、妻になる人にはしっかり家事をしてもらうために専業主婦になって欲しい」という人はいますよね。奥さんはそういう男性を夫としていれば安泰だったんですよ。

    よって、奥さん一人が悪いわけではなく、二人の確認不足、要するに二人に責任があると私は思いますよ。

    結婚して娘さんまでもうけているのですから、うまくやっていくのがベストです。お互いに「ここは譲れない」という点をいくつか挙げ、それ以外は譲り合ってはいかがですか。

    主さんの希望は、奥さんもっと収入を得てもらいたいことでしょうか?そうだとしたら家事をもっと主さんがやってみせるべきです。このくらい家事をするよ、だからその分働いてね、ということです。
    それが無理なら、現状維持しかないと思います。

    あと奥さんがお金のことに詳しくないなら、説明してあげましょう。「甘ったれ」などという悪口まがいのことを言うよりもずっと前向きですよ。

    ユーザーID:8761287125

  • 甘ったれというより

    女性を見る目がなかったとしか言いようがありませんね。

    >これって結婚したら皆こんなもんですか?

    そんなわけないじゃないですか。


    おそらく何を言ったところで理解しない気がしますよ。
    今後、あなたがどう立ち回っていくかじゃないですか。彼女を変えようとするより。
    お子さんを健やかに育てるのが最重要課題ですから。

    ユーザーID:1655985137

  • 忍耐力がないです!

    まず、あなたは30前半で4回転職していることが問題です。20前半で仕事始めたとして、10年で4回って多くないですか?奥さんが甘ったれではなくて、あなたが忍耐力がないと思います。その忍耐力のなさに、奥さんは不安なんです。

    自分の事棚にあげて、奥さんばかり責めるのは男性として申し訳ないけれど、器が小さいと思いました。男女同権ですが、奥さんは何か資格とか才能有りますか?仕事があまり好きでない奥さんだったら、そういう奥さんを選んだのは、あなたなんですから、子供のためにもっと男を磨いて下さい。

    ユーザーID:0477329394

  • いや…

    >これって結婚したら皆こんなもんですか?

    いえ、結婚する前からそうでしょう、そういう人は。
    奥さんの確固たる信念ですよね?
    なんで結婚するまで知らなかったんでしょうか?
    とても不思議です…

    ユーザーID:9334763145

  • まあ、その人がトピ主の妻ですから。

    結婚しようがしまいが、トピ主妻を女性代表にしないでください。
    こう言ってはなんですが、甘ったれというより、あまり賢くない。
    一緒にされたら心外と思う女性多数。多分。

    転職が多いのは、一般的には自慢できないように思います。
    だから、ペラペラと知り合いに喋らないのが普通。
    トピ主妻はヌケてますね。

    年収を上げていることを言えじゃなくて、そもそも夫の仕事を話す必要があるのか?ということ。
    自分の仕事の話すればいいじゃん。
    トピ主だって、知り合いに妻の仕事の話なんかしないでしょう?

    手取り以外理解していないのは許容範囲。
    正直、税制は難易度が高いです。
    トピ主が教えてあげてください。

    遊びについては子供に説明。
    「今日はパパだから特別。またパパのお休みの日に遊ぼうね」って言い聞かせましょう。

    運転はやってあげて。苦手な女性が多いから。子供がいるなら安全第一。
    アルコールが飲みたいときは公共交通機関を使ってください。
    ここはトピ主が甘ったれ。

    収入に関してはそろそろ正社員に戻ってもいいかも。
    結婚前はどういう約束だったんですか?
    専業主婦可とか、パート可って言っちゃったなら謝って共働きをお願いしましょう。
    元々共働き予定なら家事分担して正社員に戻るように強気で求めましょう。

    ふたりでファイナンシャルプランを立ててみてはいかがですが?
    何年後にいくらくらい必要で、そのためにはいつからいくら貯めるのか、ざっくりと30年後まで計画してみましょう。
    暫定的なものでいいので。
    具体的な数字が出れば、トピ主妻も働く気になるんじゃないですか?

    共働きが普通の世代で「妻に働けと言うのか」とか言う時点で働きたくない人なんでしょうけどね。
    トピ主も「自分は同世代より稼いでいる」なんて矛盾してますよね。
    まあ、似た者夫婦っぽいし、頑張って説得してね。

    ユーザーID:1382131499

  • 甘ったれで幼い!

    あまり世間を知らない不勉強な人って印象です
    トピ主さんの年収くらい結婚前から分かっていたでしょうに
    確かにトピ主さんだけの年収では今後色々と厳しくなるでしょうから奥様も頑張らないといけませんね
    家事育児も分担、奥様も働く、今はこういう時代ですから!
    健康ならば奥様も稼がなきゃ

    奥様の今の考え方は結婚前には分からなかったのですか?

    生活は二人でこなすもの、君も働いて欲しい、もちろん家事育児も分担する

    これを理解してもらわなきゃ話にならない
    古い価値観は通用しないことを根気よく分からせるしかなさそうですね

    ユーザーID:2113512667

  • 言い方がよろしくない

    ジン様、こんにちは。

    まず最初にご自身が選んだ奥様に対してあまったれとは何事でしょうか。
    そうさせた原因の一端は一人で家族を養えるだけの収入を得られていないご自身にもあると思います。

    しかしながら奥様は古い考えのご家庭で育てられたのでしょう。
    いまどき男だからってあまり聞かないですよね。

    逆に女だからというニュアンスで会話をすると、途端に○○ハラスメントだ
    男女平等の時代だとなるわけです。

    そのことについて一度話し合ってみてはいかがでしょうか。
    子供について同じように求められると言われるのであれば、
    女性らしく家事・育児くらいしっかりしてくれと言われても不満は言えないぞ、と

    収入が減る中共働きは当たり前、家計管理をしっかりとして支出を減らすため公的な仕組みの理解も当然の時代です。
    男だから、女だからではなく二人組のチームですから
    専業主婦をお願いすることはできない分家事や育児を頑張るから、奥様にも仕事をして欲しいと、
    今はそれが普通だし、将来の子供のことを考えたら貯蓄も必要だと
    懇切丁寧に時間をかけて説得が必要だと思います。

    ユーザーID:7327854130

  • 甘ったれ?

    25歳既婚女です。
    私もトピ主同様転職して年収をあげてきました。(ここ2年で3回転職。年収250万→年収420万)
    次の転職先が420万採用で8月からです。
    夫にはすべて説明していますし、同業なのもあり応援してくれています。

    問題は幾つかありますね。
    ・相談、報告をしているのにも関わらず奥さんが夫の状況を理解しようとしていないこと。(多分知らなくても理解していなくても夫が良いようにしてくれると思っているから聞き流している)
    ・知人に夫の職業や経歴をベラベラと話すこと。
    ・自分の価値観(夫は○○すること)=絶対であり、変な価値観で凝り固まっていること。

    それぞれ別問題です。

    これって結婚したら皆こんなもんですか?とのことですが、
    多かれ少なかれどの夫婦も問題は抱えていると思います。

    私は夫が稼ぐべきとも、運転するべきとも思いません。
    が、私達夫婦にも本文には書いていないような問題もあります。
    嫁姑問題ですが、夫は全面的に味方なのでそこまで深刻ではありませんが…。

    私からしてみればなんでも「夫なら○○しないとー」で片付けて夫に押し付けるのは甘ったれだと思います。
    それに世帯年収約500万とか不安ですし。
    子供の学費とかどうする気なのでしょう?

    ユーザーID:0116607769

  • 家のかみさんも…

    専業主婦で、一度も働いた事が有りませんがその様な発言は有りませんよ。

    トピ主さんの奥さんが思っていることは、旦那はすべからく家族の為に

    乾坤一擲の精神で奉仕するのが”普通”と断じているんです。

    育った環境か性格かは分かりませんが、世間を知らないで世に出たことによる

    弊害でしょうね。

    専業主婦は旦那に何でも丸投げして、楽して生活できるもんだとは

    殆どの人は思いませんよ。

    自分がマイノリテイーであることを理解する環境を与えないと、

    世間で浮いた存在に成る事を自覚出来ません。

    後何年この状況を見るのかを考えると、辛くなりませんか?

    早く対処しましょうね。

    ユーザーID:9921893789

  • 甘ったれというか思いやりがない

    扶養範囲とは言え働いて子育ても放棄してないので、甘ったれではなさそうです。
    しかし、あなたに対しての思いやりがないですね。

    転職と書かれていますが、所謂他業種ではなくてキャリアアップの方でしょうか?
    他業種なら転職をきっかけに年収をあげるのは難しいと思ったので、経験職でのアップかなと思っていますがどうでしょう。

    転職イコールだらしない、というのはもう過ぎた時代の話ですよね。
    奥様の両親や家族は、転職とは無縁だったのでは?免疫がないし、奥様自身にも理解する気もなさそうですが。
    まあ、これも転職理由によりますがね。あなたが所謂逃げの理由での転職で、けれど結果論として給与があがったからいいだろ!と言うのであれば奥様に同情します。
    また、夫の転職の話が周囲に漏れたとして、年収の話なんて出さないですよ普通。
    男同士でもステータスの妬みなどあると思うんですが、経済状況で相手を値踏みをしたりする人もいますから安易に他人にお金の話なんてしません。

    ちなみに私も転職者の夫を持ちますが、背中を押した事もあれば、他人に夫の転職に対してネガティブな話をした事は皆無です。
    「私がいいって言うんだからいいの。」で済みます。
    奥様に充分な安心感が与えられていないのかな?それとも、話しても奥様が興味がなく忘れてしまうのかな?

    子供との遊びも、これはパパしかできないのよー。今度パパにやってもらうようにお願いしようか!とか、うまく交わす方法もありますよね。

    なんていうか、自分が一番かわいそう。自分が一番苦労している。と思ってそうな奥様。
    これは上手くおだててアゲるしかなさそう。
    「いつも本当によくやってくれてる。君がこうしてくれるから仕事も頑張れるんだ」とか、料理も過剰に褒めるとか。
    あまり行き過ぎると逆に天狗になったり手抜きになるので難しい所ですが。。

    ユーザーID:1146731234

  • それ、生活できる?

    私の母親(60代)と同じ考えの30代がいると言うことがただただ驚きです。

    女性も当たり前のように働きに出る今時、女性には車を運転させないとか、大黒柱は男性だけの役割ではないんですよ。

    男性優位の時代は終わったのに、変なところで男性優位が残っているようで、非常に残念です。

    夫婦二人ならともかく、小さなお子さんがいるのですから、そんなことで喧嘩している暇などないはずです。

    お子さんが成人するまで満足に暮らせるようにするには、どうしたら良いかを、無謀な計画、夢物語一切無しで冷静に根気よく話し合ってください。

    最後に「これって結婚したら皆こんなもんですか?」への回答ですが。

    私は、夫でも、妻でも、しっかりした方が多少なりとも損をするのが結婚だと思っています。

    しっかりできない方に根気よく教えて、覚えられれば良い方です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5038544256

  • 私は奥様の気持ちが少しわかります

    夫婦の価値観が違うのでしょう。地域にもよりますが、女性のみんながみんなフルでバリバリ働けるわけではないです。働いたところで、男性と同等に稼げる女性はまだまだ少ないです。

    奥様は、「男性は外で仕事。女性は家事・育児」という価値観なのでしょう。奥様は、家事育児を率先してやってもらうより、しっかり養ってほしいと思っているのでしょう。

    今回のトピで、トピ主さん擁護のレスが多いのは、私としては意外な感じがします。

    一つ一つ聞くと、トピ主さんは間違っていないようにも思えますが、もし自分の旦那が、「転職を繰り返し、家事育児を恩にきせて行い、出先では、自分だけお酒を飲んで(女性に)運転させるような男性」だったら嫌です。

    働かなきゃいけない。家事育児を分担する。一緒に出掛けても自分が運転しなきゃならない。

    これなら、女友達とルームシェアでもしているのと同じですから。

    ユーザーID:1103567296

  • 確かに奥様は甘い

    旦那が年収430万なら、わたしだったら正社員でがっつり働くし、子供も作らない。転職繰り返しているなら年収上がっても退職金は期待できないし。

    >これって結婚したら皆こんなもんですか?

    皆とひと括りにはできないですよね。それぞれなので。お互いの理想は違ったみたいですね。

    ユーザーID:4545810951

  • ちゃんとライフプランは考えていますか?

    30代後半、2歳児の母親です。


    奥様が仰ることは理想ばかり掲げてご主人という人を見ていないと思いました。ご主人の年収が下がるなら奥様がもう少し働かれればいいし、転職の話なんてしなきゃ済むことですし、子供が求めてくるのが辛いっていうならもう少しは分かる年齢なのだから子供に説明すればいい。
    いまの時代、核家族ですから夫婦互いに協力していかないと生活できないと思います。子供に対して父親と母親それぞれの役割がありますが、夫だからこれをしなければならないというのはないと思います。
    きちんとライフプランを立てて、現実に沿ったお金の使い方や生活の仕方をすればお金の心配はなくなる?マシになる?と思います。

    ユーザーID:6122853141

  • みんながみんなそうではないですよ。

    女が家事をして当然
    女が子供を見て当然

    等の・・・逆「男は〜で当然」も当然現在もあると思います。
    でも主さんのように男でも家事して当然
    みたいな思考の男性も当然いますし、男は〜で当然がない女性も存在します。

    こういうのってお付き合いしてる段階でわかりそうなものですけどね。
    主さんがそういう思考の女性を望んで結婚したと思うのですが違ったの?
    経済的にも支配できて男だからを翳せば操縦しやすいって思ってそういう女性を選ぶのも
    私は家庭がうまくいく手段としてはアリなんじゃないかと思います。
    時代とは逆行してますけど(笑)

    みんながみんなそうではないですよ。
    主さんの妻がそういう女性であっただけです。
    甘ったれとかそんなぬるい言葉で片付けられるようであれば
    甘ったれと思っている脳が幸せかも。

    ユーザーID:1125566011

  • 結婚はルームシェアより自分の足で立つことが大切

    自分の足で立とうと努力するからこそ、お互いを助け合えるのですから。

    専業主婦批判ではありません。

    でも奥様のように収入が不安だと言いながら、配偶者にだけその責をおわせようとする人は、きついですよねー
    これでトピ主さんが家事育児の積極的ではないなら問題ですが、率先して行ってるとのこと。

    「夫は〜するのが当然。」っていう人も嫌だし、「妻は〜するのが当然。」って自分は動かないくせに文句だけ言う人も甘ったれですよね。

    トピ主さんは「同等に稼げ」とはいってませんし、扶養内パートで昼間は保育園とは
    それは、そのぬるま湯から出たくはないでしょうが、だからって不安なら、配偶者を責めるだけじゃなく自分も頑張らなきゃね

    女性だから「フルでバリバリ働けない」ではなく、その人、個人が状況により働けない(働きたくない)だけです。
    男性だって「フルでバリバリ働ける」人ばかりじゃないですよー。

    ユーザーID:7071494263

  • 甘ったれというか・・・

    奥さんが家事はしっかりやっているなら、甘ったれではないと思います。やってないならまさに甘ったれ。

    甘ったれというより、今時珍しいという感じです。そんな女性、今時、いたのか・・・
    奥さんの言い分、まるで子供のおままごとみたいですね。
    実家の両親がそういう夫婦だったのかも。

    トピ主様の年収が400万台なら、共働き前提だと私なら思います。

    なお、私自身は、いつでも離婚できるような経済力を絶対に手放しません。身の安全確保です。

    結婚したらこんなものか、の答えはトピ主夫婦、ものすごくレアケースだと思います。

    ユーザーID:5986576443

  • 大変ですね…

    結婚したらこんなもんか、と言われると、そうでない人のほうが多いとは思いますが、こういう人がいるのも確かだとは思います。

    こういう、人の話を理解しようとしない人、自分の考えに凝り固まった人、努力しようとしない人ってどうしたらいいんでしょうね。

    私も知りたいです…

    ユーザーID:5480070402

  • 30代前半で転職4回…

    今の職場は5社目ということですね?
    年収を上げてきた、とは言っても少々多いかな。

    1社目から5社目で、どれくらいずつ年収が上がりましたか?

    仮に50万ずつ上げてきたとしたら、1社目のときは年収200万円?
    退職金が減るのだから、年収はどんどん上げていかないと大変ですよ。
    30代前半で430万円で大黒柱…。地方でしたら普通なのですか?
    奥様の扶養内+100しても首都圏では結構厳しいですよね。

    子どもが生まれる前にいろいろと擦り合わせしなかったツケが
    今来ている感じでしょうか。

    正社員で夫婦でずっと働くか否かは、きちんと話し合わないと。

    個人的には、車の運転は、お酒が理由なら、奥様に任せるのはやめてほしいです。
    私もすごく飲みたい!というわけではないけれど、飲むならバス電車タクシーで。

    奥様が「甘ったれ」かどうか。
    トピ主様から見たら甘ったれでしょうし、奥さんを守っていきたい!という
    タイプの男性だったら甘ったれではないのかも。
    価値観の相違かと思います。
    ですから、きちんと話し合わないと!ですよ。



    ちなみに私の夫は40歳で(一応)最後の転職をしました。
    転職3回目です。
    年齢的にも、今の会社で最後にしてね、と言ってあります。
    3回でも多いと思っています。

    私は夫に守ってもらう必要がないように、出産後も正社員時短→フルタイム
    で働いていますよ。
    我が家は擦り合わせしてあります。
    私が正社員で働いているからこそ、安心して転職を勧められたし、本人も
    安心して転職できたのではないかと思っています。
    子どもがいると、転職するのも勇気が要ると思うので。
    退職金が減っても私の収入があればカバーできます。

    ユーザーID:9262712711

  • ちょっとだけ奥様の気持ちもわかる

    私は未婚ですが、なんとなく奥様の考え?がわかります。

    奥様はわかってはいるんですよ(笑)
    『自分も働かなくちゃ』とか『相手(主さん)に求め過ぎだ』って。
    ただ、お友達と話して考えがブレるんですよ。
    悲しいですが、未だ世間一般的には男性大黒柱幻想や生涯1つの会社に勤める美学はあります。これも奥様の甘えの原因の1つだと思います。

    しょうがないです。
    わかってもらえるよう根気よく話し合うのが近道かも。。

    あっ、
    ただ、30代前半で4回の転職は内容はどうであれ
    『多いな、、』と感じました。
    見方を変えると『人間関係に難あり?』という印象もあります。
    奥様の友達の言い分もわかります。

    ユーザーID:3928234637

  • すみません〜

    トピ主が
    甘ったれですよ

    30前半で4回多すぎ。

    ユーザーID:3786309967

  • そんなに転職するもの?

    妊娠、出産、子育て中にお金や保険が必要な時に何回も転職されたらかなりストレスです。

    奥さんを責める人もいますが、トピ主さんの転職回数は世間一般的にはかなり多いです。それで年収アップしたってドヤ顔されても、奥さん可哀想です。

    もし、私の息子が同じ事したら、奥さんにお金を渡して謝ります。娘だったら心配でやっぱりお金を渡します。

    ユーザーID:4701991616

  • 甘ったれ・・・

    奥様が甘ったれだったとして、トピ主さんはどうしたいのですか?
    結婚したら皆こんなものだとわかったら、そうなのかと納得できるのですか?

    >「結婚する前からこの業界でやっていくと伝えていたはず。

    成程

    >「夫として男としての義務を果たせ。」

    のような考え方をする女性だとは、結婚前には分からなかったのですね?

    世間の意見は参考にはなるでしょうけれど
    今夫婦として、この家庭をどうしていきたいかですよね?

    トピ主さんは条件次第でまだ転職を繰り返すのでしょうか?
    トピ主さんお業界は勤続年数とか年功序列といったものは関係のない、実力次第の世界なのかな?

    此れから作り上げたい家庭像を夫婦二人できちんと話し合って
    お互いの主張をすり合わせて、如何したいのか
    主張をすり合わすことができないのなら、家族でいること自体難しいでしょうから
    其処は真剣に話し合うべきでしょう。

    家庭を築き上げていく親として、夫として、妻としての義務がそこにはあります。
    夫婦はお互いを補い合うものですものね
    でも、お互いが納得できなければ、袂を分かつことだってあるのです。

    ユーザーID:1452077468

  • 男もこんなもんか

    たった一人の事例で女性が皆んな同じという思考がビックリです。

    手取りが1万減る、、、下がってんじゃん。

    ユーザーID:8615308233

  • 30子の魂1000まで

    人は変わらないです。貴方が結婚前に気付けば良かっただけ。
    目の前のその女性が妻であり、可愛い子供のお母さん。
    つまり、貴方が沿うしかないのです。
    因みに男性の多くは、自分は進化し成長し変わることができるものと信じています。(実際に出来ている人は殆どいません。それは貴方も同じかな)
    対して、女性の多くは、他力的な、環境の変化程度は半分ぐらいの女性は受諾しますが、本質的な自己の変化なんざ殆どの女性は望まないし抵抗します。変われる女性は元々変われるという属性を持っていただけのこと。
    諦めて、自分を変えるしかないですよ。

    ユーザーID:3321815821

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