嫌味に聞こえますか?

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トピ主のみ2

トピ主

ひと

40代女性、夫と二人暮らしです。
夫と喧嘩になった話を聞いて下さい。

毎年、とある果物をケースで頂きます。
私は果物好きですが、夫はあまり興味がありません。
お裾分けをした残りを、最初のいくつかは二人で半分こして食べ、残りを私が一人で食べるのがパターンになっています。
今年も、夫は最初の2ー3回食べました。その後は、勧めても断られたので、毎朝一人で食べていました。
今朝の果物が最後の一つだったので、一応、夫に食べるかどうか尋ねました。
私は、おそらくいらないと言われると思ったのですが、一応きいてみただけで、答えがどちらでもどうでも良いと思っていました。
以下が会話です。

私:「最後の一つだけど、食べる?」
夫:「ううん、いらない。でも、今年はいっぱい食べた気がするな。そう思わない?」
私:「まぁ…(私はその10倍くらい食べたから多いとは思わないけど)、いっぱい食べたと思うなら、そうなんじゃない?」
夫:「もういい!」

急に怒られて、訳がわかりませんでしたが、夫は「いっぱい食べたと思うならそうなんじゃない?」に腹が立ったらしいです。
前述のように、私は夫が「食べる」と言っても「食べない」と言ってもどちらでもよかったので、なんの含みもなく言葉通りのことを言っただけです。
また、夫も、私がどちらでも良いと思っていたのは理解しています。
私が「たかが果物に、私がそんな嫌味を言うと思うの?」と聞いたら、夫は「たかが果物で、なぜそんなことを言われないといけないのかと思った」と言いました。

もし、話題が家事で、週1しか手伝わない夫に「いっぱい手伝ってるよね」と言われて「あなたがそう思うならそうなんじゃない?」と答えたとしたら、痛烈な嫌味なのは、私もわかりますが・・・。

この言葉、そんなに嫌味に聞こえますか?

ユーザーID:0843063269

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  • どうなんでしょう!

    こんばんは。
    賛否両論あろうかと思いますが、
    自分はあまり感心しません。
    「あなたがそう思うなら…」・
    これは嫌みというよりも、むしろ相手を
    突き放すような言い方に聴こえるのですよ。
    「そう思うなら勝手に思ってなさい」・
    自分にはそう聴こえます。
    他に言い方がなかったのでしょうかね。

    ユーザーID:8051872672

  • 推測ですが

    旦那さんのその口ぶりからして

    「今年はちょっと頑張って食べよう」のような気持ちがあったのではないでしょうか。

    そう思った理由は、いつも奥さんに押し付けてしまっているからなのか、健康のためなのか、まったくわかりませんが、とにかく努力をしたんだと思います。

    それを否定?された気持ちになってしまったのかもしれません。

    人間関係を円滑にする秘訣は「相手のいやがることはしない」です。

    人によって言葉から受けるイメージ、感情は異なりますので、今回のような言い方が旦那さんにとって不愉快なのであれば、「そんなつもりはなかったんだけど、イヤな気持ちにさせてごめんなさい」と言えばよかったのです。「次からそういう言い方はしないようにするね」と。

    ユーザーID:8530006595

  • 別に嫌味には聞こえないけど。

    こればかりは単に価値観の違いだから、
    旦那様が嫌味と思ったらそうなんでしょうね。
    私は別にそのまま流すレベルだけど。

    それよりも平和な痴話喧嘩だなぁと感じてしまいました。
    ある意味、そんな日々が羨ましいような気もする。

    ユーザーID:6210509583

  • 上手な言い回しではないと思う。

    トピ主さんは「嫌味を言おう」とは思っていなかったですよね。
    いきさつからして、「あなた的には、いっぱい食べたと思うのね?」という心境になっただけ。
    数回しか食べていないご主人を責める気持ちなんて、微塵もなかった。

    ただ、あまり上手な言い方ではないですよね?
    「いっぱい食べたと思うなら」という部分は、不要ですよね?
    その部分って、トピ主さんの「私は多いとは思わないけど」という気持ちを表現しているわけですから。

    「そうなんじゃない?」も、ちょっと投げやりというか、冷たく聞こえるのかも。
    もしも「そうかも!」(にっこり笑顔)だったら、ご主人に同意したように聞こえたかなあ。
    笑顔には、「あなたと一緒にいくつか食べられたことが嬉しかったよ!」のイメージをのせて。

    腹が立つほど嫌味に聞こえたということは、
    ご主人の中に「やましい」「申し訳ない」という後ろめたさがあるからですよ。
    頂いた果物をあまり食べない自分を、ご主人自身が「悪い。良くないことをしている」と思っている。
    だから、痛いところを突かれて、カーッと血がのぼるのですね。

    >この言葉、そんなに嫌味に聞こえますか?
    多少の嫌味は含んでいると感じます。
    「私はそうは思わないけど・・・」という含み。

    でも、聞き手が変われば、別に怒るようなことではない。
    なのでトピ主さんが責められるほどの失言だとは思いません。

    ちょっと痛いとこにドンピシャで突き刺さってしまった・・・事故みたいなものでしょう。

    ユーザーID:0758468276

  • 面倒だなぁ

    そんなに果物を食べて欲しかったの??と、思えました。

    大して興味も無く、本当にどちらでも良いのなら「そうかもね」ぐらいの相槌で終われませんか?
    それならご主人もそんなに怒らなかったかも。
    流すべきところをうまく流せない奥さんなのかなぁと。

    ご主人も怒りの沸点が低そうなので、果物よりも別の問題があるかも。
    お二人で話し合う余地がありそうですね。

    ユーザーID:3983666336

  • 夫様にとってはそうだった


    会話内容だけなら、嫌味じゃないと思いますが

    きっとその果物を夫様はほぼ好きじゃないんでしょう
    で、食べるたびに毎回とは言わないけど
    何回も勧められて、ついに何かブチっと来てしまったんじゃないかな

    これからは、勧めないでいいと思います

    こんなことぐらいでと思うけど
    何回も勧められ、断りの連続に疲れちゃったのかもしれませんね

    ユーザーID:5816490359

  • どっちもどっち

    多分普段からそういう返答されているのではないですか?"どう思う?"って聞かれて"そう思うならそうなんじゃない?"って答えになってないです。
    トピ主さんがどう思うか聞いているのですから。

    トピ主さんなりの気遣いなのかもしれませんが、この場合"そう?私はそう思わない"でいいです。
    この返答で否定されたと旦那さんが気に触ると思ってます?そんな事で怒る人いないので大丈夫です。

    まあ旦那さんも揚げ足取りですのでお互い様かな。

    ユーザーID:7936798367

  • 嫌みというか、

    嫌みと言うより、感じ悪い。バカにした感じと言うか、突き放した感じと言うか、見下した感じというか。
    私は人生で1度も使った事の無い言いまわし。

    ご主人は、同意を求めてるのですから、大概の事は「そうネー。」で良いのに…。明らかに違う思いの時なら、「そう?食べた気がした?(笑)」って質問で返したり、冗談っぽく「そうかしらね〜?」とわざとツッコム感じカナ。

    そんなに言葉通りに、真面目に考えず、同意、同調、共感を求められてる時は、「そうだね〜」で良いのですよ。

    ユーザーID:7372809649

  • 冷たい

    嫌味とかではなく、言い方が冷たく感じたのではないですか?

    たくさん食べたよね って言われたら そうだね、特に私は倍食べたよ、美味しかったね。

    等 会話はもっとできたのではないですか?

    うちの旦那もそうですが、何か聞かれた時に曖昧な返事をされるのを嫌がります。
    ついつい、どうでもいいよ とか言ってしまうんですが、それが困るんだよ とかよく言われてます。

    ユーザーID:3050311574

  • 嫌味に聞こえるでしょう

    トピ主さんの方がたくさん食べているという事実をお互いが知っているのだから
    嫌味に聞こえるでしょうね


    (私はその10倍くらい食べたから多いとは思わないけど)
    こちらがあたまのなかにあったのに
    言わなかったのだから明らかに嫌みだとおもいます


    自分で嫌味を言ったと思っていないのにびっくりです

    ユーザーID:2291545852

  • 聞こえるかもね

    人の捉え方は色々ですからね。
    その時の機嫌にもよるし。

    あなたは「家事の話ならわかるけど」とありますが、ご主人にとったら同じことだったのでは。
    その「そう思うならそうなんじゃない」という言い方にカチンときたんだと思います。確かにこのフレーズ自体が嫌味っぽいですよ。

    「さあね。私は知らないわ。そう思うなら思ってればいいじゃない」みたいなニュアンスが含まれている気がするんで。
    あまり使わない方がいいと思う。
    あなたのその時の思いを伝えるなら「そうかもね」で良かったんじゃない。

    ユーザーID:0631405165

  • なんとなくわかる

    >いっぱい食べたと思うなら

    ってことは、あなたはいっぱい食べたと思ってないというのがバレバレですよね。

    きっと旦那さんにしてみたら、箱でたくさん届くから食べなくちゃいけないという使命感というか、ノルマだと思ってるんでしょう。

    だから、「今年はいっぱい食べた気がするな。そう思わない?」と言ったんですよ。

    俺、頑張ってたくさん食べたよな!って意味が含まれてるんじゃないでしょうか?

    なのに、いかにもどうでもいいというか「はいはい、そうですね、きっとそうなんでしょ」みたいな冷めた言い方をされてカチンときたんでしょう。

    「あなたの中ではいっぱい食べたんでしょ?私はその10倍くらい食べましたけどね。あなたがいっぱい食べたと思うなら、そう思っておけば?どうでもいいけどね。」

    という心の声が聞こえたんじゃないでしょうか?

    「去年よりは食べたかも?」って言えば違う展開だったかもね。

    もしかしたら、旦那さんは来年から全く食べなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:6842065099

  • そりゃあ、嫌だろうね。

    旦那様は、どちらかと言うと、その果物に興味が無いと言うよりも
    苦手なのでは有りませんか?

    毎年頂く度に、義務感と言うか、仕方なく食べていたのでは?

    それで、「今年はいつもより頑張ったでしょう?」という意味で
    「いっぱい食べたと思わない?」と言ったのを
    ご自分の食べた量と比べている時点で、ナンセンスです。

    また、その様な思考になる時点で、その果物は
    貴女達ご夫婦の間で、
    「厄介な、片付けなくては(食べてしまわなければ)いけない物」
    になっていたのだろうと想像します。

    と、この方向から見れば、家事の話同様、強烈な嫌味になってしまいますよね。

    また、
    「貴方がそう思うのなら、そうなんじゃないの」
    という言い方は
    ストレートな否定よりも
    『私はそうは思わないけれど、勝手に言っておけば』
    という、馬鹿にするようなニュアンスすら含まれた嫌な言い方なのです。

    貴女としては、相手の言葉を否定していないつもりなのかもしれませんが
    こんな言い回しは、どんな場面でも控えるべきだと思います。

    私にとっては、喧嘩言葉以外のナニモノでもありません。

    ユーザーID:7551449949

  • 人それぞれに

    人それぞれに気に障るポイントは色々です。

    新婚さんではありませんよね?
    そんな感じの会話の中で今まで突然怒り出したことはありませんか?
    一緒に生活する中で相手の気に障るポイントを学びながら、いずれ上手く避けて通れるようになるものだと思います。
    きっとその会話の何処かがご主人の気に障るものだったんですね。

    我が家の夫もかつては私が見当もつかないような場面で突然キレていました(苦笑)
    お互いが相手の言動の傾向や意図などを上手く読み取れるようになったのか、付き合い始めから数えると10〜15年程(汗)経った頃には意味不明の不機嫌はほぼ無くなりました。

    ユーザーID:1208858585

  • 普段の言動に心あたりありませんか?

    トピ文だけでは良く分かりませんが、今回の果物に関してだけではなくて、普段のあなたが旦那さんに対しての、口のききかたに何か思いあたる事ないですか?

    さっぱりした方って、聞きようによってはつっけんどうや冷たく感じる時有ります。

    ユーザーID:2874794802

  • 夫婦あるあるです。

    男は肯定してもらいたい生き物です。

    「まあ。」で話題を変えられたのが嫌だったのでしょう。ただただ面倒くさい。

    なので私も夫と話すより友達と話す方が楽しいです。

    「食べる?」と聞いている時点であなたは十分優しいです。

    ユーザーID:5120413826

  • それは嫌味、でしょう

    その表現は、嫌味でしか使われないと思ってました。

    嫌味のつもりがないなら、
    誤解を招きにくい別の表現に変えた方がよいです。

    ご主人に同意です。

    ユーザーID:7336619626

  • 捉えたかの違い

    うちも他意のない発言なのに夫がよく不機嫌になります。捉えかたの違いだから仕方ないです。
    旦那さんが果物はあまり好きじゃない。最初の2、3回だけ食べてあとは食べ飽きたからいらないなら、2度と聞かないで食べたほうが平和だと思います。

    なんで、嫌味に取ったのか理由すら話してもらえないなら次から気をつけようがないですよね。
    言葉尻が嫌だったとか、言い回しが嫌味に取れたとか話してくれないのは困りますよね。
    うちも話し合いするんですが、俺が悪いと一点張りかまた、不機嫌Maxで無視が始まるので疲れました。

    ユーザーID:7982003336

  • 会話の流れ

    嫌味と言うより夫の発言に対して何も考えず、興味も無く、つまらん事を言って
    いるなぁ・・・と言われているような感じもする。

    普段どのような会話をしているか不明なので普段通りの流れだったのかも
    知れないけど・・・・その言い方だとそこで会話自体終わるしね。

    とは言え、そこで切れてしまう夫も我慢が足りないな。
    それとも普段から主は同様の返答が多く、我慢していたけど限界を超えて
    しまったのか。

    何れにしろ、何か意見を求められて「あなたが思うのならそれで良いのでは」と
    いう言い方は、興味無く突き放しているようにも、心のこもった言い方なら
    相手も気持ちを尊重して好きなようにしろ、考えろとも取れる。

    どうでも良い事なら、まずは肯定から入ってから面白く嫌味を言えば楽しい
    会話になるかも知れないけど、じいさんところも昔は(今でもたまに有るが)
    妻が否定やら興味が無さそうな返答から入る事が多かったので、話すきも
    失せたものです。

    お互い反省。

    ユーザーID:7032658552

  • なるほど

    多分ご主人は「そうだね」と行って貰いたかった。
    でもあなたの反応が「(私はそう思わないけど)あなたがいっぱい食べたと思うならそうなんじゃない?」と言った。
    反対意見を含んだ言い方だったから、不快に感じたのでしょうね。まぁ確かにちょっと言い方が不快かも。でも大したことでは無いですよね。

    私もよく主人が「○○だから□□だよ」といった時に、「へぇそうなんだ」と言うのですが「本当はそう思っていないんだろう」と言われて、へそを曲げられます。
    私は単純に知らなったので、驚いただけなのに、その言い方が小馬鹿にしているように聞こえるのだとか。

    後日、違う事で主人に「△△だと××になるらしいよ」と言われて「へぇそうなんだ・・・あっ、この言い方いけなかったんだわね。ゴメンね」と言ったら。
    「それは気にならない。この情報、お前が知らない事、俺は知っているから。」ですって。何じゃそりゃ!と思いました。

    返答の「ふーん」も、「その言い方はなんだ!俺の話、興味無いんだろう!」と言われたりもします。どういう事か聞くと、発音の仕方が悪いそうです。
    うちなんて、こんな事、日常茶飯事です。夫が気に入る返答の仕方を一々考えねばならないので大変です。
    それを言うと「俺は常にお前に気を使っている。お前も俺に気を使え」と言われます。本当に疲れます。お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:2530680957

  • 夫にはある種の「罪悪感」があるのかもよ?

    夫には、自分が好きでもない果物の残り物を妻に後片付けさせている、という罪悪感があるのでは?
    もしくは、「本当は自分も健康のためには果物もっと食べるべきなんだよな」と思っているか、
    実はその果物は「あまり好きじゃない」どころか「嫌い」でトピ主に合わせて頑張って食べていたとか。

    要するに夫にとって「その果物を食べること」=「家事のような義務をこなすこと」だったのかもしれません。
    だとすると、夫はトピ主に「そうだね、よく食べたね」とほめてもらいたかった気持ちも分かります。

    一度夫がそのくだものについてどのように考えているのか聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:5955079859

  • 円満の秘訣は傾聴とひとまず同意

    うーん。
    キャッチミットからこぼれたボールを
    スローウォークで取りに行った程度の
    イライラ感ですね。

    ベストアンサーはこれ
    「そうね。私はその10倍頂いたわ♪」

    ところで、その果物は何ですか?
    桃?葡萄?
    伏せるほどの部分かなとちょっとイラ
    教えてくれないなら
    「もういい!」

    円満の秘訣は「傾聴」と「ひとまず同意」です。
    そしてコミュニケーションはキャッチボール
    しっかり構えて、球が逸れて受け損なっても懸命に拾いにいく。
    これがなかなか出来ない。
    あなたも私も。

    ユーザーID:1032792314

  • うん、まあ、

    嫌味とは思わないけど、ひねくれてますよね、トピ主さんの返答は…。
    普通に「そうだね」って言えば良かったのに。
    トピ主さんの返答は受け取り方によっては
    「私はそうは思わないけど、あなたがそう思うならそうなんじゃないの?」です。
    気持ちのいい返答とはとても言えないですよね。
    まあ、その程度で怒るご主人も小さいことは確かなんですけど…。
    今後は揉めないように「そうだね」って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:6492437374

  • 全然聞こえませんが

    と、私が言ったところで意味は無いような…。

     トピ主夫の耳には「嫌味」に聞こえるのですがら。
    多分、トピ主夫が余り食べないから私ばかり食べる事になる、と言われた、と脳内変換してるのでしょう。
    何かでそう思う切っ掛けが有るなら、嫌味を言われたと思うようになる事も有るでしょう。
    それは、トピ主さんから見たら、やはりどうでもいいことで、覚えてすらいないかも知れません。そういう心の動きは、トピ主夫のモノなので(つまり、言われる方の心に問題がある)、どうする事も出来ません。
     なんかストレスが溜まってて、トピ主さんに八つ当たりしたのだと思いますけどね。

    ユーザーID:1743290501

  • 果物、断れません?

    トピ主さんが例に出した通り、相手の意見に『あなたが思うならそうなんじゃない?(私はそう思わない)』って、すごい突き放した言い方ですよね。

    大量の果物を貰って、お裾分けしてもさらに残った分を延々と食べていると、消費するのが目的になってきません? わるくなるから急いで食べなきゃいけないし。夫は興味が無いけど、自分のノルマ的に考えて頑張って食べたつもりだったので、

    『食べる?(ノルマに協力して)』
    『いらない(もう十分ノルマは果たしたでしょ?)』
    『そう思うならそうなんじゃない(私はあなたの10倍くらいノルマをこなしたよ、その程度でやったつもり?)』
    『(俺は興味が無いけど頑張って食べたのに!)』

    となったのでは?というか、その果物、断れません?あるいは量を減らしてもらえないの?我が家もありましたよ。義実家から毎年みかん箱(他にもすぐ食べなきゃいけない果物類あり)が届いて、お裾分けにも限界があるし、夫も子供も好きじゃないから食べないし、果実酒やジャムにすると手間も時間も取られて、どんどん傷んで捨てるしかなくなって毎年大げんかになりました。
    夫は義実家に遠慮があるのか、何も言えないしね。結局、ある程度の交流が出来てから『みかん箱は要らない!何かくれるなら日持ちのする物!』と私が言って、やっと終わりました。

    夫も好きじゃない、トピ主さんもお裾分けした上にそこまで延々と食べなきゃいけない量は要らないでしょ?減らしてもらうか、断りましょうよ。

    ユーザーID:0079666298

  • うーん、その会話がちょっと意味不明

    >「ううん、いらない。でも、今年はいっぱい食べた気がするな。そう思わない?」

    これがどういう意味なのか、なんだか理解できなかったのですが。
    「今年はいっぱい食べた気がするな」というのは、「興味ないけど俺頑張って消費に貢献したよね」みたいな意味?
    それとも「今年はいっぱい食べた気がする」という単純な感想でしょうか?
    ご夫婦にしか分からないニュアンスや経緯もあると思うので、そのあたりの捉え方も個々で違うと思いますが。

    それに対しての答えが
    >「まぁ…、いっぱい食べたと思うなら、そうなんじゃない?」
    というのも????嫌味とは思わないけど、ちょっと突き放された感はありますよね。言い方がどうか分からないけど、怒ってるようにも聞こえるし呆れてるようにも聞こえるし。
    私の感覚だと、返事としては
    「そう?そんなに食べたかな」とか「最初の何回かは食べたよね。もう飽きちゃった?」とか言うと思います。
    会話として「そう思わない?」聞かれてるのに「あなたがそう思うならそうでしょ、私は知らないわよ、どーでもいい」と会話終了されたように思ったのかもしれないですね。
    どちらにしろ、「あなたがそう思うならそうなんじゃない?」というのは好意的な返事には取られにくいかと思います。

    突然「もいいい!」というのも沸点低いなとは思いますが、どっちもどっちかな。

    ユーザーID:2789691846

  • 犬も食わない・・・

    傍から見るとしょうもない夫婦喧嘩だと思いますが(我が家もやってます(汗))、相手が共感を求めて言っているのに、「あなたがそう思うなら、そうなんじゃない?」という返事はあまり良いお返事だとは言えないと思いますよ。
    家事の例を挙げていらっしゃいますが、この返事はどんな時でもあまり言われて心地いい言葉ではないように思います。素直な返事ではないのです。
    多いと思わないなら「私はもっと食べたよね」、どうでもいいなら(笑)「そうだね〜」と答えておけば良かったのでは?
    ご主人もそんなに怒らなくてもと思いますが、他人ならスルーできることでも夫婦だと言い合いが始まったりしますよね。
    小さな衝突はあっても、すぐ仲直りできるのも夫婦の良さ。仲直りしてくださいね。

    ユーザーID:3742995108

  • どっちもどっち

    最後に挙げている家事の例は、
    私もかなりきつい嫌味だと感じます。

    それと比べれば、確かにあなたの発言は、
    大したことがない気がします。

    でも、もしも私があなたの立場で、
    そういう状況になったら・・・

    夫:「ううん、いらない。でも、今年はいっぱい食べた気がするな。そう思わない?」
    私:「別に。いつもとそう変わらないと思うけど?」など、
    ストレートに答えると思うので、
    そう考えると、あなたの発言はちょっと回りくどい感じがするかな・・・。

    あなたのその発言がどうであるかは置いておいて、
    一般的に、回りくどい言い方って、嫌味っぽく聞こえることもあるし、
    だから、旦那さんが「嫌味だ」と受け止めたのも、
    ものすごくおかしいことではないような気もします。

    その内容をわざわざ嫌味だと受け止める方も、
    その場面で、わざわざ回りくどい言い方をする方も、
    面倒くさいな、が正直な印象ですね。

    ユーザーID:8774811335

  • 想像

    想像してみました。

    想像1
    その果物って、もしかしたら、主さんの実家から届くやつ?
    その果物を、そもそも夫さんは(あんまり)好きじゃなかった。
    どちらかというと食べてあげてる、って感じで食べてた。
    頑張って付き合ってたのに、そう思うならそうじゃない?って
    言われた。


    想像2
    主さんは、常々「あなたが思うならそうなんじゃない?」という言い方で
    嫌味を言うことがあった。
    今回は違う意味だとしても、その言い方自体が夫さんには嫌味に聞こえて
    しまった。

    さあ、どうでしょう。

    ユーザーID:7097036356

  • 嫌味というか

    普通に感じ悪い
    あなたにとっては「多くなくても旦那さん自身にとっては多かった、旦那さんはあなたの感覚についてではなくあくまでも旦那さんの感覚の話をしてるんだから、あなたはただ「そうだね」とこらえればいいだけ
    あなた、普段からひと言多いって言われてそうな人だね

    ユーザーID:5493066280

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