愚痴を聞いてくれない両親。

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わわ

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愚痴の内容で、もし私以外にも共感してくれる人がいたらいいなと思い書きます。
四人家族で、父母、私(長女)弟の構造となっています。
両親からたまに互いの悪口を聞かされます。ですが、私自身が少し意見や子供の私では言いづらいことを言うと大体が話を聞いてくれません。流して聞いているのではなく、もう相打ちとかせずにただ無言。もう聞いてくれないんだなとその場で終わります。話の途中で終わったのに、それで?とかがないのです。
私の考えることが間違っていると両親は、特に父は思っているようで、父とまったく違う意見を言いだすと不機嫌になります。というより、絶対に自分が正しいと考えています。

もう今の歳で両親への期待をしている自分自身が情けないです。両親にもう何も期待しないと決めていたのに、少しでも期待して自分。

ユーザーID:2986911800

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  • 学生さんかな?

    家族それぞれの年齢は?

    >ですが、私自身が少し意見や子供の私では言いづらいことを言うと大体が話を聞いてくれません。

    これは、「両親の愚痴に対して、こうした方が良いのでは?と提案してみても、聞いてくれない」という意味でしょうか?
    夫婦の愚痴だとしたら、話半分に聞いておけば良いのでは?なんだこうだ言っても離婚しないのですから、犬も食わないと言うやつですよ。

    >話の途中で終わったのに、それで?とかがないのです。

    聞いていないのでしょうね。

    >私の考えることが間違っていると両親は、特に父は思っているようで、父とまったく違う意見を言いだすと不機嫌になります。というより、絶対に自分が正しいと考えています。

    お父様の方が人生経験が長いですし、人は年を追うごとに頭が固くなってしまいますから、仕方ないのでは?

    >もう今の歳で両親への期待をしている自分自身が情けないです。

    分かっているでは無いですか。期待しない事、それが答えです。学校を卒業したら独立してして、好きな様に生きたら良いと思います。弟さんが成人したら離婚を考えているのかも。それはそれでご両親の人生ですから、何も言わなくて良いと思います。

    ユーザーID:9582694363

  • えーっと

    トピさんはおいくつ?
    まずは、そこからですね。

    ユーザーID:7422796036

  • まとまりがなさすぎる

    トピ主さんの文章を読んでいるとご両親の気持ちもわかる気がします。
    間違ってる間違ってないじゃなくて
    ただ単純にトピ主さんが何を言いたいのか理解されていないのでしょう。
    だから相槌の打ちようもないんだと思いますよ。

    ユーザーID:7987547694

  • 困った両親

    父親が当主的で家族を従わせたいんでしょうね。家では自分が一番偉いんだからと威張りたいんでしょう。
    それにお母さんは我慢できない構図で、お互いの悪口を子供の貴女に聞かせるパターンは、最悪な両親なんです(ごめんなさいね)
    不満愚痴を子供の前で言いあう親って、違う角度から見れば全く自己中です。子供に悪い環境を自分たちで平気で作り、それに子供の成長に影を落とすのですら気付いてないんだからね。

    お互いの愚痴を貴女に言う親を見て来ているから、貴女も愚痴を探すのも自然体になります。決して愚痴を言うなとは言わないけど自分で咀嚼する能力を見つけなければ、人に聞いてもらっても自分はすっきり(愚痴を言う事で余計に落ち込むのもありだから)するように見えても、その時だけで心底解決はしないでしょうね。だから心には不満は常にあるのだからいつも愚痴を言う人間となります。言わずにはいられなくなります。これってポジティブではないですよね。どんどん泥沼に落ちていく感じでしょう。

    貴女や親年齢が無いけど何歳でしょうか。
    親がお互いの悪口を貴女に言うから貴女も愚痴を聞いてくれる人を探すのも分かるけど、親も愚痴言いあって向上なんてしていないのだから、愚痴言ってもお互いが自己主張するだけで何の役にも立たないし成長もしていないのは分かりませんか。同じ繰り返しだから。愚痴不満を探すよりポジティブに考えてそんな親元に産まれたのも意味があることなんだと解釈して、貴女なりに自分の道を前向きに生きた方がいいです。愚痴言いあう親の様になりたくないのなら。

    ユーザーID:8635170335

  • そういう人と思うほうがいい

    ご両親があなたをいつも「いくら愚痴を吐いてもいい、ゴミ箱」として扱うならば、私は貴方に

    「早く自分のお金を稼いで、親に巻き込まれない自立した生活を手にいれて」とお伝えしたい。

    でもたまにならば、

    1. 親というより「しょうがない人だなあ」という視点で、テキトーにハイハイと聞き流し、巻き込まれないようにすること。

    2.親はあなたの愚痴は聞いてくれないもの、特にお父様は真面目に話しても、意見が違うことを認めない人。愚痴を聞いてもらう人、意見を互いに真摯に述べられる人は、親以外で見つける。


    冷たいようですが、あなたが誠実に話しても、期待しても無駄に終わるでしょうし、あなたはどんどん辛くなるでしょう。

    親は変わらない。
    ならば、親の意見に巻き込まれない経済力と、生き方を見つけたほうがいい。

    ユーザーID:7999400957

  • >愚痴を聞いてくれない両親。  ??

    御両親が愚痴を聞いてくれないのではなく
    トピ主さんが、
    御両親の愚痴を、聞いてあげないのではないですか?

    親御さんは長女である貴女に、互いの配偶者の愚痴を聞いてもらいたいだけで
    アドバイスは求めてはいないのではないですか?
    黙って愚痴を聞くことと、共感を求めているのでしょう。

    とはいえ、愚痴を聞かなければならないということもなく
    共感できない内容に共感する必要もないのではありますけれどね〜

    背負った子に教えられ・・・
    とはいっても、我が子のアドバイスを素直に受け入れられない親は居るでしょう
    青二才が何を言うとか、子供の貴方には分からないとか・・・
    なら、子供にそんな話をするべきではないはずなんでしょうけれど。

    親御さんやとぴ主さんのご年齢にもよりますが
    高校生とか大学生とかくらいのお若い方なのでしょうか・・・
    数年辛抱したら、自立できる年になるでしょうから
    親の人生で悩むことは止めて、ご自身の未来に心を馳せましょう
    親の人生を、子供に如何こうは出来ないです。

    親に期待しない・・・
    というより、自分の人生を自分で作り上げていくべく、勉学に励みましょうね

    ユーザーID:1747115790

  • 聞かなきゃいいんです

    聞いてしまうから意見が言いたくなる。

    相手が愚痴や悪口を言い出したら、「自分の親がもう一人の親を悪く言うのを聞きたくない。気分が悪い」と言って席を外す。
    もしくは相手の言葉を遮り、「そんなに悪口が言いたいなら本人に言って」「さっさと離婚したら?」と繰り返す。

    とにかく「悪口は聞きません」の態度を貫く。

    親の話が聞けないのかと言われても、「子供に向かって夫(妻)の悪口を言うのが親のすることか」と言い返して無視。

    相手にしてもらえない、と分かったらそのうち諦めます。
    ぶっちゃけ、子供に甘えてるだけですから。

    ユーザーID:7373553407

  • 伝書鳩になってりゃ悪口は言わなくなるよ

    高校生さんやら30過ぎくらいなのやら分からない不思議な文章ですな。
    一人暮らしすりゃいいと思うんですが、
    一人暮らしできない十代だとしてのレス。

    互いの悪口言ってくるのは、
    あなたが伝書鳩化して陰口言われた方に「お父さん/お母さんがこう言ってたよ」ってクルッポクルッポ伝えてれば、
    あなたに陰口は言わなくなると思うよハッハッハッ。
    てか、そういう内容ならすっげー熱心に聞いてくれると思うし。こういう話は子供にとってよくない等のまともなことは考えないようですからね。

    夫婦互いの仲もよくない機能不全家族なんでしょ?
    まあ年齢が満ちたらなるべく早く逃げた方がいいよね。

    ユーザーID:3959797401

  • 気持ちわかりますよ

    私には年老いた父母がいます。
    まったく同じ状況です。
    なのでちょっと笑ってしまいました。
    ごめんなさいね。

    主はいくつなんだろう。
    結婚して家庭があるのかな?

    私は四姉妹で両親や姉妹と離れて暮らしています。
    離れて会えない分淋しいので両親の愚痴も素直に聞けます。
    もちろん今はです。

    でも若い時は何度説明しても諭してもわかってくれない両親にイライラしました。
    愚痴は言うくせに私の話を聞いてくれないなんて都合がよすぎます。

    まぁけど今ならわかるのです。
    親からしたら子供に説教なんかされたくないのですから。
    あと性格は自分で変えよう強く思わない限り変わりません。いや年を取ったらもっと頑固になりますよ。

    なので自分の気持ちをかえるしかないのです。

    おそらく両親は愚痴を聞いて欲しいだけです。
    アドバイスは求めてないのですね。
    そういう時は共感してあげることです。

    『そうだよね…お母さんってたまにそういう事あるよね』って。
    で共感してあげたら話の最後に『でもお母さんがいないと大変だから…二人仲良くしてね』と言ってあげて下さい。

    私はいつもこんな感じで両親に接しています。

    ちなみに姉妹の中で両親の愚痴を聞いてあげるのは私だけです。妹たちは『聞きたくない!』と突っぱねるらしいのです。

    愚痴を聞くとストレスがたまります。
    でも聞いてあげないと両親のストレスがたまるので私は聞くようにしています。
    あと年取っているので正しい会話が出来ているかとか、いろんなことが読み取れるので…そういうのもあってあえて聞いてます。

    今は腹がたっても後から思い出したら、
    『お父さん本当に頑固で…』って懐かしい思い出に変わりますから。
    たくさん聞いてあげて下さいね。

    ユーザーID:0507108217

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