義母の孤独

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トピ主のみ1

ぐうたらこ

ひと

夫実家は、60代義両親、夫、年の離れた弟(実家住みプライベート多忙)

義母が最近物忘れがひどいというか、言動が?な事が増えました。
言った言わないから始まり、車を置いた場所がわからなくなったり、今まで熱心だったガーデニングも荒れ放題です。その上なぜか激やせしています。

精神科?で検査をしてもらったようですが、異常はありませんでした。

訪ねた時に会話は普通にできます。
本来お世話好きでお話の好きな義母ですが、友人も減り、義父は家を空けがちになり日中一人ですごしています。
すごく寂しいのではないかと思います。
義父も義母の異変には無関心というか受け入れられていないというかもう、相手にしないでいいから、と少し見下したようなことを言ってきますし、話しかける義母を怒鳴りつけたりして義母が萎縮してしまい悪循環になっている様子です。
同じ家族構成になった自分の老後に置き換えたら、そんな状況は耐えられないだろうと思います。
私が話を聞いたりもっと関わっていけばいいのでしょうが
引きずりこまれる覚悟も責任もまだできていません。
義母のサポートができるのかと言われればまだ子どもも手がかかるし、
有給ないから病院の付き添いもできないし、介護は実子とか、いやと言うほど言い訳が出てきます。


軽い気持ちで話を聞いたりしてはいけないような気もしますが
週末の話し相手で救いになったりするものなのでしょうか。できる時にできることはした方がいいのでしょうか。

もし、向き合うことになった時の心構えを教えてください。

ユーザーID:7250418963

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  • 優しいお嫁さんですね

    90代の母をみている60代です。

    老人鬱では?本当に「専門の」お医者様に診てもらったのでしょうか?実子である夫に再度確認をしてもらってください。

    詳しいわけではありませんが、年をとってある脳内物質が足りなくなり発症する鬱であれば、服薬4ヶ月程度で元に戻ることもあります。私の叔母がそうでした。もっと複雑な心の闇があるような鬱だと、対処の仕方はわかりませんが。

    下手に関わる前に、少し本などを読んで勉強してみてください。そこから、夫さんにアドバイスしてあげるのが良いと思います。お義父さんがお義母さんに冷たいのは、自分も年老いて行くという現実を直視したくないからかもしれません。子供から大人に変化する時の不安以上に、大人から高齢者(弱者)となる不安を60代は抱えているのです。

    とりあえずは、できるだけ顔を見せて話し相手をしてあげてください。優しいお嫁さんがいてよかった。

    ユーザーID:5407517233

  • 相手してあげて下さい。

    優しいですね。
    言い訳をいくつも並べていますが、優しくなければそんな事自体、考えたりしません。
    毎週でなくてもいいし、自分自身に余力があって、出来る時だけでもいいので相手をしてあげて欲しいと思います。
    ご主人は何と言っていますか? お義母さんの状態を知っているのでしょうか?
    私の母は、昨年81才で突然亡くなりました。
    仲は悪くはありませんでしたが、それでも後悔だけが残りました。
    もっと頻繁に電話してあげればよかった。面倒がらないで愚痴なども聞いてあげればよかった、など。
    実親と義理親で、感じ方も接し方も全く違うでしょうが、もし それ程嫌でなければ、時々は顔を出して相手をしてあげて欲しいと思います。
    出来れば、ご主人も一緒に。

    ユーザーID:5035979367

  • 認知症のはじまり。

    私の実母もそんな感じでした。

    70才位からひどくなり、部屋にこもりがちになりました。

    娘の私でも片付けとか苦労しました。それでも娘なので話を聞いてあげて、汚れた部屋も片付けましたが、お嫁さんには難しいと思います。

    すぐにできることはないですが、できるだけ、訪問してあげて、話をして刺激を与えてください。

    義父、義弟は全くたよりにならないと思います。

    ユーザーID:4584604297

  • トピ主さんは優しい方ですね

     まだ若いと思われるかも知れませんが、認知症の症状に見えなくもないです。
    精神科より、脳外科の方ではないかと思うのですが。近くに物忘れ外来があればそっちでも。
     脳の萎縮とか、脳の血管の太さとか、一度調べてもらった方が良いと思います。

     それとは別に、義父の件はトピ主さんはどうする事も出来ないでしょう。
    トピ主夫や弟さんが対処する事ですよね。
     トピ主さんは、自分が出来ることをすれば良いと思います。

    ユーザーID:7691373278

  • 課題の分離

    トピ主さんはとても優しい人なのですね。確かにあなたのようなタイプは引きずり込まれて、なし崩しに義母を引き取ることになりかねません。さすがにそこまでやりたくないのでしょう?

    まず、義母の孤独は義母の課題です。義父との夫婦関係を健全に築けなかった、同居の息子はそういう義母を気遣うこともない。そして、あなたの夫は何をしているんでしょう? そういう父や夫に意見しないんでしょうか? それは義実家が解決すべき問題です。あなたはあなたのできる範疇(月に1度は顔を出すとか)で行動すれば良いのでは?

    でも、迷う気持ちもとてもわかります。うちの義実家もごたごたしていて、会うと機関銃のように話してくる義母がしんどいです。でも死んだら、もっと何かしてあげられたのではと後悔する気がするので、月に1度会いに行き、他にも何か用事を頼まれたら対応しています。でも、本来は義父、息子たち(私の夫と弟)がやるべきことだよ、という線引きはしています。お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:7155888275

  • 介護は実子

    お姑さんは認知症の可能性が高いように思われます。
    お舅さんにもそう遠くない時期に介護の問題が出てきそうですね。

    今から調査と準備が必要です。

    国は在宅介護を推進していてホームヘルパーやデイサービスを充実させています。
    〈介護は実子〉の原則どおり旦那さまと義弟さんは二人、等分の義務を果たせるよう介護離職後のパートタイマー仕事を今から調べておいた方が良いでしょう。

    くれぐれも義両親の介護はトピ主さんには関係ないことですから巻き込まれないようにすることです。

    ユーザーID:9842358604

  • 認知症?

    ご家族の中で、認知症を疑う方はおられないのでしょうか?

    ユーザーID:1784532630

  • 義母様は、認知症が始まっていると思われます。認知症診断を。

    義母様の、その様子は、認知症の始まりだと思う。認知症診断→介護保険サービス(デイサービスなど)で。

    ■アルツハイマーなどの進行性認知症の始まりは、同居家族でも気がつかない。時々、何か性格が変わったような言動変化で始まる。今の義母さんの様な。怒りっぽくなる人も。同居家族がハッキリ気が付くのに2年程かかったりも。

    ■庭が荒れている・痩せている等も、自分で正しく草引きや食事の栄養管理が出来なくなっているからと思う。

    ■そのような認知症の初期は、病院へ行っても検査しても、あまり結果に出てこない場合は多いと思う。脳は高齢になるにつれて、年齢に応じた変化もあり、年齢に応じた劣化かどうかの見分けがつきにくい時期・状態もある。

    なので、1軒(科)の病院だけでなく、大きな病院の認知症の専門科を受診することも。普段のかかりつけ医がいれば、「オカシイ」状態を全て書いた紙を家族が見せ、「認知症」と診断をもらうかアドバイスを。

    とにかくどこでも、診察の時に、今までの「オカシイ」と思った「義母の言動」を、全て書いて行き、医師に読んでもらうか書いている紙を渡す。
    診察や検査ではオカシサが出ず、本人の様子だけからは分からないことも多いから。

    これは「介護保険の認定審査」を受ける時も同じ。本人に内容が見えないように(または本人が居ない場所で)渡して読んでもらう。

    ■>精神科?で検査をしてもらったようですが、異常はありませんでした。
    訪ねた時に会話は普通にできます。

    ↑これは認知症の特徴で、「いつもの家族以外の人と話す・会う様な時には、普段とは違う【しっかりした普通の】対応ができたりする。」特に古い知人親戚などにたまに会うと、とても普通の対応ができたりする。また、重要な「介護認定審査」の時や医師の前での診察時などには、普段できないことまで言えたりできたりもする。脳が必死で緊張・集中するからか。

    ユーザーID:2364555275

  • 心を鬼にする方が良いのでは

    私はここはちょっと冷たくてもほどほどが良いと思います。義母さんはそうでないかもしれませんが、私の友人に同じようなケースで、救いの神のようにべったり依存されて大変だった事があります。

    毎週行くと期待されて、たまたま子供の用事で行けなかった時には「来ると思って(例えば)すいかを買ってきてたのに無駄になった」と怒られたり、風邪ひいて行けなくなってドタキャンになったら、楽しみにしてたとすごく落ち込まれたり。

    これから暑くなるとトピ主さんも体力は消耗しますし、休日は買い物程度で出かけず休息された方がいいと思います。

    ですので行くなら月1や、あと外食は出費になりますが何かの折りに皆で集まり、外食に招待してあげる。これならお店にいる時間もMax二時間位ですから、お母様が同じ話や愚痴を繰り返してもたまのことです。

    トピ主さんが専業主婦か週三日位のパートで、なおかつ子供も大きくて放っておけるなら義母さんの為にしてあげるのをお勧めしますが、まずご自分の生活と体調第一が、冷たいようでもいいと私は思います。

    ユーザーID:4173387523

  • 糖尿病から若年性アルツハイマー。

    義母さまの変化に戸惑いご心配でしょう。。

    精神科でなく 内科の受診はなさいましたか?

    急にお痩せになった という事を見ますと。。
    もしかしたら?糖尿病疑ってみても良いかも
    お大事になさってください。。

    ユーザーID:1114291707

  • 気が向いた時だけ相手してあげるだけで良い

    優しい方ですね。

    義父は同居している分まとわりついてくる妻にうんざりしてしまってるのかもしれないし、もともと多分義母の話はあんまりちゃんと聞かないタイプだったと思います。
    ご近所さんの話とか、義父からするとどうでもいいような話ばっかりしてると思っていたら、まともに取り合おうともしないでしょう。暇だからまた何か言ってるくらいに思ってるかもしれませんね。

    トピ主さんがたまに話し相手になってあげるのはとても良い事だと思いますよ。
    たしかに引きずり込まれる懸念があるのは分かりますが、実際じゃあ同居しましょうとか、介護してくださいと言われるまでには多くの段階があるものです。
    何より別居なら物理的な距離がありますので。


    無理の無いペースで、かつ不定期で行くのが良いと思いますよ。
    最初良かれと思って毎週とかか隔週で行ってしまったら、それが当たり前になってしまいます。
    また毎月月末に行きますというように、きっちりしたスケジュールを作らない方がいい様に感じます。
    来ることもあるし来ない事もあるよ、という状態にしておく方が楽だと思います。

    本当に一番話を聞いて欲しいのは夫であり、息子だと思いますので、なるべくご主人も巻き込むようにするとよいかも。

    後、まだ60代とのことですが、認知症やうつ病のようにも見えますが、本当に精神科で問題なしと言われたのでしょうか。
    少なくとものその可能性を念頭におき、その不安感はご主人、ご主人経由で義父にも共有しておいた方がいい様に思いますよ。

    ユーザーID:2866875734

  • ご主人は何ていっていますか?

    かなり心配な状況ですね。
    義父さんの反応は記載されていますが、トピ主さんのご主人は何て仰っていますか?

    ひとにも寄りますが、男性は結構冷淡(冷静ともいう?)なところがありますから。
    頼れる女性がトピ主さんだけなら何とかしてあげたいところですが、小さいお子様がいらっしゃるのですね。

    質問の答えとずれるかもしれませんが、私でしたら夫と密に連携して、夫が率先して動いてもらうよう促すと思います。
    一刻も早くご主人を説得して、専門家にかかるべきです。

    ユーザーID:0551126282

  • 第三者はいませんか

    義母が長年交流している親戚や友人はいないですか。
    うちの義母の場合、夫の叔母さんが義母を訪問した際会話がちぐはぐでおかしいと思い
    夫兄に電話で伝えてきたのがいいきっかけになりました。
    それで義兄夫婦が義母を病院に連れていき「軽度認知症」と診断されました。以降は
    治療開始→
    病院付きのケアマネが担当者として助言をくれ全員でみまもり→
    三年経過、施設探し始まる(ケアマネと共に見学)→
    施設入所

    という流れでした。

    うちの場合すでに義父がなくなっていたのでかえってやりやすかったです。

    第三者の視点って大事ですよ。

    男は良くも悪くも対面を気にしますから、家族外の人に指摘されたら
    けっこう動くんじゃないでしょうか。
    あなたは義母の姉妹やご近所さんや生協など個配の配達員さんに接触し
    それとなく「ご迷惑かけてないですか」とリサーチ。
    民生委員に相談してもいいでしょう。
    日頃親しく接触してる他人ははっきり言って夫や息子より義母の変化に敏感です。
    何か気になることを言われたら
    夫や弟に「たまたま耳にしたんだけど〜」と報告する。
    あなた発信で「なんとかしないといけないんじゃないの」と言うより
    夫と弟は危機意識を持つかもしれない。

    義父は何の役にも立たないのでかやの外に出しときましょう。
    へたに意見を求めて見当違いの命令を連発されたらやぶへびです。

    ユーザーID:9643138220

  • 認知症への階段・・

    ご家族が義母さんの現状に関心がないのなら、多分食事も碌に栄養ある物を摂っていないのではと思いますね。(今までは何方が炊事していたのかしら?)

    お年寄りのそう言った症状は脳に満足な栄養が行き届いていないと、先ず物忘れから始まり、生活への興味も無くなり・・と本物の認知症への階段を昇っていくのです。精神科の検査では栄養失調などの検査はしない事もあります。

    先ず、貴女が出来る事はご夫君に(こんな事も有る)と云って、食事に気を付けさせる事です。今、私の大事な友人が70前半・・
    まったく同じ症状です。対面で顔見ながらの会話は普通に遣り取りは出来ていますが・・寂しいです。お茶のもてなしには水が出て来ます。コーヒーなどの淹れ方が混乱しているみたいです。

    ユーザーID:9345466269

  • ありがとうございます

    短い間にたくさんのご回答ありがとうございました。
    皆様の意見を読み、実親に相談した時に度がすぎるお人好しのはずの両親が、意外に冷たい回答だった意味がなんとなくわかりました。
    夏目漱石の情に棹させば…的なことを言われ
    夫に任せれば良い、と。

    夫のスタンスについては、義母に受診も促していますが、義父も弟も一緒に住んでいるから任せる、という感じです。

    その夫も義父に似たところがあり、
    先日息子が学校で植えて余った朝顔の種を義母にあげました。義母はそれを育てて咲いたらしく、「ぐうたらこ長男のは咲いたか知りたいんだけどぐうたらこさんいる?何色が咲いたのかな」と夕方に聞きに来たそうです。
    夫は私に取り次がずに
    「ぐうたらこはメシの支度してそれどころじゃねーんだよ、時間考えろよ!」と追い返してしまったようです。
    聞かされて愕然としました。
    近居なので、夕食後に息子と訪ねたら、夫のことを「あの子はお父さんと一緒だわ」とショックな様子で心が痛みました。

    2年前はみんな義母の作るご馳走を美味しい美味しいって食べてたじゃん…

    この件で、このままでは義母の状況が戻るものも戻れなくなるという焦りのようなものと、今ならまだ好転するかもという希望もありトピを立てました。

    やっぱりそういう病気を考えなければいけない段階のようですね。夫、私、義家族誰一人現実を認めたくないのかもしれません。
    今までより少しだけ気にかけて、様子を見に行こうと思います。

    ユーザーID:7250418963

  • 可哀そうすぎる

    義母さん、可哀そう過ぎます。

    何色が咲いたのかなと訪ねてその追い返し方。息子としてより、人間としてどうかと思います(あなたのご主人に失礼ですが)。自分も母とそりが合いませんが、そんな言い方は決してしない。

    少しでも義母さんの心が和むように、救われるように、あなたが犠牲にならない範囲で助けてあげてほしい。
    いいアドバイスも何もできませんが、悲しすぎてレスしました。

    好転するように祈っています。

    ユーザーID:2146505753

  • 週末のお散歩は?

    優しいお嫁さんでお義母様、幸せですね。

    顔を見せるのだったら、お天気にもよりますが、
    家の中でお話しするより、近所のお散歩も良いかもしれません。

    お散歩しながら、話をする。
    疲れてくると、会話にならないかもしれませんが、お子さんと、公園に行くような感じで。。。

    お子さんの年にもよりますが、
    「お祖母ちゃんとお散歩行こう!」とできれば、賑やかで良いかもしれません。


    他に、お付き合いのアドバイスとしては、
    お年寄りの時間の流れ方は、普通の人よりゆっくりになりますが、
    そのゆっくりの流れを楽しもうとすること(そうでないと、イライラしちゃいます)

    そして、状況に、一喜一憂しない。
    老化は、遅れさせることはできますが、長いスパンでは、必ず進行します。

    あとは、「同居の家族は、いつも、もっと大変」ということを
    頭のどこかで意識してることかな。。。(あちらのやり方には、極力、口を出さない)

    ユーザーID:5926924931

  • 認知症では

    私の母親80歳も認知症です。
    近くに認知症の外来はありませんか?
    私の母も7年前に父が亡くなってからは、テレビが唯一の「話し相手」になりました。
    年に数回しか会わない私から見れば、買い物行動とかが異常だったのですが、同居している弟からすると毎日だと気付きにくい様でした。
    兄弟で話し合い検査の結果、アルツハイマー型の認知症と診断されました。同時に別の病気も見つかりました。
    診断が出たことで介護認定も受けられました。
    ただ、そのまま自宅に置いておくのはあまりにもリスクがあるので、サービス付の高齢者住宅に入っています。
    施設に入ったことで、人との接触が増え当初は本当に認知症かと疑うくらい状態は良くなりました。
    今はだいぶ症状は進みましたが、その瞬間の会話はしっかりできます。

    義母さんもこのまま放置しておくと、周囲が異常に気付いた時には全てが後手に回ってしまいます。
    なんとか診察を受けるようにしてください。
    普段から気になる異常行動を箇条書きでメモしておき、医者に見せると良いと思います。

    ただ、トピ主さんが前面に出てしまうのは角が立ちます。
    ご主人が理解して動いてくれればいいのですが。。。

    ユーザーID:2195602918

  • 実子でも厳しい

    私は父母と同居していて、兄姉は所帯を持ち別県と隣市に住んでいます。

    母は病を持ちながら前向きに生きてきましたが、大怪我大手術長期入院により、何もかもが一変しました。

    介護度4の状態です。
    幻覚幻聴もあり、同居の私は涙が止まらない事態になりました。

    それでもなんとか病院に連れていき、医師に相談し、幻覚幻聴は数ヶ月で収まり
    今は体の介護です。

    母は明るく優しく家事が得意で、愛情をもらい育ててもらいました。
    今でも母が好きです。

    でもそれでもやはり大変です。

    親に愛情と感謝のある実子でもこうなのですから、お嫁さんのトピ主さんはさらに大変だと思います。
    でも心配してあげて様子を見に行ってあげて、本当に優しいと思います。


    うちの父は、母の世話をけっこうしますがそれでも年齢的なことと、やはり男性ということもあり
    ほとんどは私です。

    同居の義父さん、息子は大変さからと、料理上手だったお母さんの今の姿から、目を背けたいのが大きいのかもしれませんね。

    みんなで、義母さんの料理を美味しいと笑顔で囲んだ様子が浮かんで、母と重なり涙が出ました。

    お母さん自身が協力をしてくれるのなら、自治体に相談して福祉の力を最大限に借りるのがいいと思います。

    ユーザーID:6988344776

  • 私の義母に似ています

    糖尿病の疑いはありませんか?
    血糖値は意外にも精神に影響します。

    ユーザーID:6544115568

  • 介護認定 → 介護サービス

    要支援ぐらいの認定をとって、「話し相手」のサービスを受けられればいいのですが。
    無料ではありませんが、手ごろな価格で隔日1時間ぐらい来ていただいてはいかがですか?
    認定の時にはトピ主さんが、「このままだと認知力がどんどん落ちてしまうので、
    今のうちから予防として対策したい!!!」と強く、要望してください。

    ユーザーID:8725201963

  • 義父やご主人に注意を!

    母親を大事にしない家庭は
    父親が冷たい人のケースが多いです。

    母親が一生懸命愛情を注いで子育てしても
    父親が母親を大事にしないと
    母親が大事にされる所を見て育たないから、
    自然に子どもも冷たくなっていきます。

    「もっとお義母さんに 優しくしてあげてください。
    お義父さんはお義母さんに冷たすぎます。」
    「お義父さんは、どうして冷たいんですか」
    「お義母さんがかわいそう」
    「私の家庭では考えられないです」
    とお義父さんに言えませんか?

    お嫁さんに言われたら、少しは響くかもしれません。
    何度も言ってあげてください。
    具体的にしてあげて欲しいことを 言ってください
    「一緒に買い物に言ってあげて」
    「一緒に食事して」
    「健康には気をつけて」など。

    ご主人にも義弟さんにも
    「こんなに母親を大事にしないと家庭を
    みたことない。冷たい人なのね」
    「自分の親でしょ。自分で見るべきよ」
    「今の言い方はひどすぎるよ」
    「親だと思って 甘えすぎてる」
    と少し大袈裟に言えませんか?
    こちらにも具体的にしてあげて欲しいことを
    何度も言ってください。
    少しは変わって来るはず。

    将来あなたも お義母さんのように
    ご主人に冷たくされる可能性が
    あるでしょうから
    今のうちに ご主人の教育をした方が
    自分のためにも なると思います。
    お子さんへの影響も防げます

    声に出して伝えてあげてください

    ユーザーID:1497689309

  • 週1でランチは?

    一週間に1度機会を作ってランチに連れ出すのはどうでしょうか?

    その日は、義母にも義父のことは考えないで、ランチを楽しむ。
    義父の暴言には防波堤になる。

    たくさん会話すべきです。義母は会話に飢えているのだと思います。
    それに家事に対して正当な評価をされていない。

    まあ、(義父には俺の飯は←)コンビニおにぎりでも食べていて!位で良い。

    何でもかんでもして、それがあたりまえになると、義父やあなたのご主人のようになります。

    あなたも、今から注意しないと、家のことなど出来なくなると、厄介者扱い(夫から)されますよ。
    2ヶ月に一度は、車でお出かけ。その日は家のことは夫たちに任せる。

    しかし、どうしようもない義父と子だね。

    ユーザーID:0357651031

  • 家族にできることには限界あり。デイサービスに行けば刺激多い。

    家族にできることには限界があります。

    認知症の初期なら
    デイサービスに行けば、

    出かけることや、職員さんとの会話や
    色々体を動かすことや、歌やゲームなど

    とても刺激が多い。

    介護度に応じて

    週1でも週2でも、それ以上でも、デイサービスに行けば、
    家族の負担も減る。認知症にもよい。

    家族でカバーするのもよいけれど、

    ケアマネさんと共に
    どんな支援が、今、適しているかを話し合いましょう。

    まずは地域包括支援センターに連絡を。

    ユーザーID:2364555275

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