惚れっぽい自分を何とかしたい

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激辛チキン

男女

私は今日初めて会った人でも好きになってしまうことがあります…
結局よく知らないのに好きになってしまうので、後々無駄なダメージを受けてしまうし
内面を知って上手くいかなくなって相手から連絡が来なくなると寂しくなります。
これがホントに自分でもムカつきます。

大して知らない男性なのに、その人から連絡が来なくてショックを受けて、連絡来るのを待ってたりする自分が気持ち悪くて嫌です
私の「愛されたい欲」?はどうやったら抑えられるのでしょうか…?

ユーザーID:4791724378

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  • 自分に合った男性を見つける過程

    人は、まず見た目です。

    付き合わなくては、性格など内面もわかりません。

    男性を見る目を養い、自分に合った男性と巡り合う過程と思えばいいのではないでしょうか。

    体目的の男性や詐欺師に注意をして、縁のあった男性と付き合えばいいと思います。

    人間は、性別、年齢にかかわらず、誰でも人から愛されたいものなのです。

    焦らず、気負わずに付き合いましょう。

    ユーザーID:6541202962

  • 妄想に恋してる。

    ひとめぼれは、外見を好きになったということですよね。
    姿形がかっこいい、自分の好み。

    そこにプラスして、笑顔が優しい、話がおもしろい・・・
    それくらいのわずかな情報だけで
    トピ主さんの脳内にバラ色の妄想が広がっているのではありませんか?

    彼は、こんなふうにアプローチしてきて、
    こんなデートをしてくれて、こんなキスをして、こんなふうに愛してくれる。

    トピ主さんは、頭の中に描いた「彼」と恋愛をしているのではないでしょうか。

    だけど、現実の彼は、トピ主さんが思い描いた行動をとりません。
    セリフも違う、性格も違う、生き方も全然ちがう・・・あ〜ムカつく!!
    違いますでしょうか?

    恋愛に限らず、人はトピ主さんが想像したとおりには動きません。
    トピ主さんが「念じた」とおりの行動はしてくれません。
    価値観が違うからです。

    なので、お互いを知る(知らせる)事と、歩み寄りをする事が必要なのだと思います。

    具体的には、
    ・相手の発言は「価値観」の塊。よく聞いて相手を知る
    ・相手の行動は「あなたはそうするのね」と、一旦受け入れる
    ・自分の感情や願望は、口に出さないと相手には伝わらない
    ・どちらか100%ではなく、できれば半分のところで解決策を見つける

    ユーザーID:9638188777

  • 心落ち着かせましょう

    まずは知りあいでもない男性をということで、知り合いでもなければ、簡単に近づくのはましてや連絡先を交換されても・・・ただ相手は警戒すると思う。

    まずはちゃんと知り合って話をして、お互いを知ってから、連絡先交換しって感じで順序をもってやらないと
    やっぱり続かないと思うし、ただの惚れっぽい人になるだけだと思う。

    確かにいますよ
    その日に出会って、顔が好みだなという人でもその日だけでもう会わない。
    だからその人がどういう人かわからないというのはありますよ。
    まぁ私も昔は惚れっぽかったから。一人ショック受けたり落ち込んだりしましたよ。

    まずは心を落ち着かせよう。一人突進するのではなく、ブレーキをかけてちゃんとお互いがわかりあってから、知り合いから友達レベルになってからね。

    ユーザーID:6860314511

  • 愛情を求めている

    私も惚れっぽいです。

    私の場合ですが

    幼少期より、複雑な家庭で育ちました。

    両親の愛情を知りません。
    抱きしめてもらった記憶もありません。

    本来、幼少期に与えられ育まれるであろう、 
    ぬくもりから得られる絶対的な安心感・土台が
    欠如しているのかなと自分で思っています。

    ですから、自動的に
    欠如部分を埋めてほしい、という気持ちが働いているのかなと。

    だからといって、卑屈になったり、
    一般的に育った他の方々を
    うらやむことはありません。

    「自分はこうだから、こういう風なんだ」と客観的に見ています。

    ユーザーID:9390105367

  • そんな素敵な男性と次々出会える環境とは?!

    何だか羨ましいです…

    ピッタリ自分のタイプ、かっこいい男性になんて早々出逢えなかった私にとっては垂涎ものです。

    ほんのわずかの稀少な出逢いから、なんとかかんとか夫と結婚しましたが、そんなによりどりみどりなら私も迷っていたかも…

    もしかしてトピ主さま、とってもカワイイんじゃないかな?

    私なんて寄ってくる男性限定されてましたもん笑

    ユーザーID:8278556582

  • 悩まなくていいと思う

    ただの惚れっぽい人で何か問題あります?いろんな人がいるんだ〜と思う社会勉強。
    あまりに恋をしてない人より、後の人生の厚みが違うと思います。

    ユーザーID:1805591785

  • 惚れっぽいのではなく、単に依存心が強いだけです

    相談文を読んで、あなたのことをとても正直な方だなあと思いました。

    ご自身でもある程度、気づいているようにも見えますけど、
    それは、惚れっぽい(相手を好きになりやすい)のではなく、
    単に(よほど嫌な相手でなければ)「誰でもいいから、自分に構って欲しい」というだけです。

    つまり、あなたは、「寄りかかれる相手が欲しい」、「依存心が強い」だけなのです。


    >私の「愛されたい欲」?はどうやったら抑えられるのでしょうか…?

    暫く彼氏を作ろうとか考えるのはやめて、勉強や仕事などに精を出して、
    自分で自分を大切にする(自分を成長させる)ことに力を入れた方がいいですよ。

    何故って?
    まずは、自分で自分を大切にすることがとても大事だからです。

    自分を甘やかす=安易に他人に愛されたい・構って欲しいと考えること
    自分を大切にする=多少しんどくても自分を磨いて、自分の脚でしっかり立てるようにすること

    上の2つの違い、分かりますか?

    努力して自分を磨くことがあなたの魅力にもつながりますし、
    自分に自信がつけば、よく知らない男性に依存しなくても済みますよ。

    では、何故依存心が強いと困るのか?・・・

    それは、あなたの依存心の強さに漬け込み、
    あなたを弄ぶ男性が現れる危険性があるからです。

    そんなことが起これば、今よりもっと辛く寂しい思いをして、
    他人を信じることが出来なくなり、心をさらに拗らせてしまいます。

    そんな風になる前に恋愛至上主義みたいな思考回路を捨てちゃいましょう。

    結論:
    「愛して欲しい」ではなく「自分で自分を愛する」ことを考えましょう。

    ユーザーID:4503716152

  • 痛い目に遭いますよ

    程々にして下さいね。

    一回、ギャフンと言う目に遭えば分かります。

    知らない人でなく、日頃から様子が見える人、評判が分かる人を対象にして下さい。

    ユーザーID:8026621938

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