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発言小町

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夫から離婚を切り出されました 携帯からの書き込み

とまと
2019年7月22日 0:06

結婚5年目、34歳子なし共働き夫婦です。
夫は年下ですが、誠実な人柄で話題が豊富、一緒にいて安心できる人だったため、職場結婚しました。
結婚した年に、私はやりがいがあるが忙しい部署に異動になり、もともと気分の浮き沈みが大きかったこと、仕事の不安から夫にイライラした態度をとってしまうことがありました。
また、どんなに親しい友人でも旅行等で終日行動を共にするとくたびれてしまう性格のため、1人きりになれる時間が持てない新婚生活に不満がありました。(夫は夫婦は常に一緒にいるものという考え)
現在は残業のない部署に異動となり余裕があること、また慣れからか次第に1人になりたいと思うこともなくなってきたため、そろそろ真剣に子作りをしたいなと思っていたところ、夫から離婚を切り出されました。
夫は、4年間我慢してきたが、新婚当初に1人の時間が欲しいと言われたこと、また私の気分の浮き沈みが大きくイライラされたこと、私がマイペースで自分のペースを崩されると機嫌が悪くなることが悲しく、許せないため離婚したいと。つどつど喧嘩になり、仲直りはできたと思っていましたが、夫は許せていなかったようです。4年間治らなかったから、今後も治らないだろう、この結婚生活が今後続くのかと思うと、人生が台無しになる。僕はあなたの自己実現の道具ではないと言われました。
その後夫は実家へ帰ってしまい、2ヶ月別居状態です。新婚当初から実家で私からされた悲しかったことを親に報告、時には泣いていたようで、今回の別居で親は激怒しているようです。別居中ですが、電車が同じであることから毎朝一緒に通勤はしており、連絡は取れる状況です。
夫は私が嫌いになった訳ではないが、結婚生活を続けられないと言っています。私自身、器が小さく改善すべき点が多いと反省しており、謝っていますが、離婚するの一点張りです。
今後どのようにしたら良いでしょうか。

ユーザーID:1569775106  


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タイトル 投稿者 更新時間
わがまますぎた
ポチ
2019年7月22日 12:43

たぶん、あなたの態度が冷たく見え、あきらめも見えた頃
自分の気持ちをわかってくれる人が現れたんでしようね。
あなたが、そろそろ子供をとか自分中心に考え、ご主人の気持ちなど考えなかった結果かもしれません。
頑張ってと言いたいけど、無理な気がします。

ユーザーID:1978813853
解放
ライス
2019年7月22日 12:56

離婚してあげてください。
心が離れたらもう何もできないのでは?
4年間積もり積もった感情は一時の謝罪でどうにかなるものではないかと…。誠実で話題も豊富、優しい旦那さんを解放して人生の再スタートを歩ませてあげるのが、トピ主ができる1番の謝罪かと思います。

ユーザーID:1681166782
難しいだろうなあ
ミルクティー
2019年7月22日 12:59

4ヶ月じゃなくて4年ですからね。ご主人の我慢期間。
男性がそこまで言うとなると、もう覆すのは無理だと思った方がいいと思います。

嫌いになったわけじゃないとはいえ、好きでもないんだと思いますよ。
人間の心は嫌いと好きのどちらかじゃないですから。
嫌いじゃないけどもう妻として愛していないから「離婚」という結論に至ったんでしょう。

でも物事絶対はないですから、一縷の望みにかけるとしたら、今はとにかく彼のしたいようにさせる。無理に抗わない。
それでもあなた自身「反省したし駄目だったところは改善できるよう頑張るから一度だけチャンスを下さい」とでも伝えることかな。
それが彼の心に届くかどうかは神のみぞ知る、です。

ユーザーID:0165074513
うーん
くま
2019年7月22日 13:15

離婚して解放をしてあげたほうがいいのでは?

このままトピ主さんの結婚生活維持のためにご主人を繋いでおくことは可哀そうかもしれない。

ご主人にも問題はあるかもしれないけどトピ主さんの振る舞いがこうさせたことは事実のようだし。

反省や改善は離婚という言葉が出る前にするべき。

ユーザーID:4852723750
まだ若い
ごはん
2019年7月22日 13:19

ご主人はとっくに違う方角を見てるでしょうね。
しがみついても人の心は取り戻せないし、なおさら逃げられるだけかと思います。
ご主人を自由にさせてあげてはどうですか。
それがトピ主さんの女を上げることにもなるはずです。

ユーザーID:0713039364
しばらく
ふとっちょおばさん
2019年7月22日 13:38

しばらく別居でいいんじゃないでしょうか?
そのうちあなたも寂しくなくなって快適になるかもしれません。
今すぐ答えを出さなくてもいいような気がします。
もしご主人が急いできたらその時もう一度話合えばいいのでは?

ユーザーID:4507612459
現状維持
アリシア
2019年7月22日 13:55

今すぐ決断なんてできなくて当然だと思う。
とりあえず別居状態を継続してみたら?

あなたも自分の実家には報告が必要だし、弁護士とか離婚に関する法律知識も入れておいた方がいいと思う。何事も準備は大事。

同じ職場であるのなら、上司には口止めの上、報告しておいた方がいいと思う。

このまま復縁したとしても、トピ主も一生ダンナの顔色を窺って会わせて生きていくのは苦痛でしょう。いずれは離婚になるような気もするのだけれど、自分のペースで決断することは必要だ。

夫婦間のことなので、浮気とか暴力でもない限りどちらかが一方的に悪いってわけじゃない。

ユーザーID:8343550404
堪忍袋の緒が切れる
さんりん
2019年7月22日 13:58

ひとりになりたい配偶者なんて
私だってゴメンですよ
そんなこと言われて、どれ程虚しいかわかりますか?

願いが叶ってよかったじゃないですか?
ただ、タイミングがずれただけ

もし、今回離婚回避できても
また、時がたてば一人になりたくなるんでしょ

子供もいないし、どうしようもありませんね
子供も今まではあなたが作るのを拒否していたんじゃないの?

ユーザーID:9353524356
性格は直らない
通行人A
2019年7月22日 14:01

反省は必要ありません。
トピ主に必要なのは「気分の浮き沈みが大きい」点と
「終日行動を共にするとくたびれてしまう」点を直すこと。

ですが、性格はそうそう直りませんからね。
彼の心の傷を考えると、離婚は避けられないと思います。

ユーザーID:0205407306
怪しい!
ワイルドおやじ
2019年7月22日 14:05

こんにちは。
最初にやや酷な意見になることを
お断りしておきます。
あなたが自らの非を認めて、
改善しようとしているのに
見て見ぬ振りで離婚の一点張りですか。
これはあくまでも自分の感ですが、
ご主人は別の女性に救いを求めた可能性が
否定できないような気がします。
今後ですが、やはり離婚を
受け入れるしかないでしょうね。
あなたにとっては不本意でしょうが、
ここは全てをリセットして、
1から出直すのが最良の方法でしょう。
考えてみてください。

ユーザーID:0715536946
喧嘩する度実家に相談する夫と今後うまくやっていける?
まい
2019年7月22日 14:27

親離れできてない夫と自己中心的な妻の組み合わせ
うまくいくわけがない。

>僕はあなたの自己実現の道具ではないと言われました。

自分の思い通りに出来きた年下の夫も
4年間で成長したんでしょう。

ユーザーID:1214386483
離婚した方がイイと思う
aburami
2019年7月22日 14:32

夫はトピ主さんからの愛を感じられない4年間だったのでしょう。
トピ主さんはトピ主さんなりに夫に対する愛があったのかもしれませんが、それよりはるかに自分自身に対する愛の方が大きかった。
だから常に自分優先。
自分自身が仕事にも日常にも何の不安もない状態になって、ようやく夫を顧みるのかと思いきや、考えることは子作り=自分自身の人生設計。
器が小さいのを改善したいと思っているとのことですが、自分のイライラを人にぶつける人=気分屋な性格はなかなか変わることはありませんよ。

おそらくトピ主さんのその強い自分本位の考え方は一生変わらないでしょうし、人はそもそも多かれ少なかれ自分本位なものです。
そのような態度をとっていてもなお、トピ主さんのことをかわいいなぁとか、また言ってるなぁ、で済ませてくれるような人じゃないと、トピ主さんの夫は務まらないんだと思います。

子供ができたらきっとなおのこと思い通りにならない生活にトピ主さんはイライラして夫に当たることになるでしょう。
今離婚したいという夫の選択は正しいと思います。

ユーザーID:2299362345
エールをポチしました。
ぷりぷりプリンセス
2019年7月22日 14:47

勘違いしないでくださいね。
「御主人にポチ」です。

4年間良く堪えました。
主様はその感謝と共にご主人を解放してあげてください。

ちなみにですが、私は丁度逆のパターンで離婚しました。
婚姻期間は1年です。
私自身、色々と折衷案を出し、こちらも受け入れる努力をしましたが、一年が限界でした。

って言うか、今までずっと放置してレスだったのが、今度は子作りのため〜ですか。
御主人の存在は何なのでしょう。

新婚のドキドキもなく放置され、イライラばかりぶつけられ、それでも4年間頑張って来たのでしょう。

更に、ご主人のご両親も激怒なさっていると言う事は結婚時にも揉めたのではありませんか?

いずれにせよ、御主人と散々ケンカしても治らなかったのですから、これからも治らないでしょう。

離婚と言うキーワードは夫婦生活においては”最後の言葉”です。
決断させたのは主様です。

今後に関しては、まず”離婚を受け入れる”と言う事を前提に話し合いの場に出てきてもらっての相談でしょうか。

他の女性が出てきたのかも〜、との意見も有りますが、その件に関しては責められませんよ。

いずれにせよ、離婚は不可避かもしれません。
これが逆ならば一斉に
”モラハラ夫だ!早急に慰謝料とって離婚だ!!”
って意見が並ぶと思います。

まずは、離婚を視野に入れた話し合いを申し入れることです。

ユーザーID:9421349396
そこまで行ったらもう無理では?
都市伝説
2019年7月22日 14:50

御夫君は、自分の両親に4年間相談してきたのですよね。時には泣きながら。
仮に、御夫君がやり直す気になったとしても、ご両親が許されないでしょう。

ところで、御夫君は年下とありますが、お幾つでしょう?
社会人になってほんの数年でトピ主さんと結婚されたのなら、夫側両親は最初からトピ主さんに対して懐疑的だったと思いますので、これ以上縋ったり別れを引き延ばすほどに不信感は募ると思います。

そこまで拗れたら、一旦すべてリセットして一からやり直すしかないと思います。

ユーザーID:7985357185
お気の毒ですが、
ももりんご!
2019年7月22日 15:04

主様には酷でしょうけど、
今回のきっかけは”子供を〜”と言う事だと思います。
ご自分でも書かれてますよね。
自分のペースを乱されるとキレる。って。
他にも人と一緒に長時間居られない。
お子さんとは四六時中一緒ですよ。
堪えられないのは目に見えてます。

御主人は”あ〜この人自分の事は一切、自覚も反省も無いんだな”と思っちゃったんですね。
諦めの境地に経っちゃったのかと思います。

また反省と謝罪に関しては、もう遅かったとしか言えません。

って言うか、そもそも論でケンカの度に離婚を切り出していたのは主様じゃないですか。

だったら望みが叶ったのではありませんか?
受け入れるしかないと思います。

ユーザーID:9421349396
離婚でいいのでは?
さら
2019年7月22日 15:27

周りの女性達には 多忙極める職業を持ち、子育ても仕事も 家事も頑張るかたたちも多いです。
実際、私の母もそうであったし娘3人もいて 自分の時間をどうやって調達したのか不明ですが資格試験や語学をかたっぱしから習得。
潔癖症なのか 掃除しまくり洗濯しまくり 料理好きで医療職も熟し父と仲良く
夫婦喧嘩ってみたことがないし…祖父母とも仲がいい。

そんな女性もいれば、マイペースでイライラする女性もいるわけです。

>子作りしたいなと思って
お子様が可哀相だよね。
トピ主の自己表現のための子作りって…
なんだか お子様も可哀相になりそうで。もう34歳だしね。
両親、別居状態なのに生まれても…
赤ちゃんと終日行動を共にしてくたびれられても…
1人きりになれる時間?

もうね 結婚どころか子育ても無理。
トピ主はトピ主の人生を好きな様に生きるのがむいていますね。

多分それしか出来ない。
反省したって5年も勉強できなかったことが理解できるとは
思えないもの。

ユーザーID:2606871832
う〜〜ん
通りすがり
2019年7月22日 15:45

人間ですからね、欠点がいっぱいあっても仕方ないです
トピ主さんにも反省すべきところはいっぱいあるでしょうし、それもわかってらっしゃる。


し、しかし

>新婚当初から実家で私からされた悲しかったことを親に報告、時には泣いていたようで、

こういう男性は、、、大変失礼ですが精神的に自立されていないのではと思います
例えば、母親の役割が奥さんに移行する場合って結構あるんですよね
女からすればそれは困ります。

お互い、同僚、友人としては良好でも結婚相手としては不向きなのかも。

ユーザーID:4242555582
結婚に向かない
匿名で
2019年7月22日 16:01

トピ主さんは結婚に向かないタイプのように思います。

気分の浮き沈み、仕事の不安感からのイライラした態度
一人になりたい性格、、

「ハイハイ分かりました」と平気で言える男性なら兎も角
そもそも面倒な性格を受け入れるのが結婚ではないと思います。

同じ方向を向いて夫婦の絆を深めようとする努力も
協力的ではないようですし・・。

結婚の意味がないのでは?

ご主人にも幸せになる権利がありますから
手を離してあげてください。

他に女性が居るか、トピ主さんの性格に愛想が尽きたかの
どちらかだと思います。

ユーザーID:1263171295
とりあえず
なつ
2019年7月22日 16:06

離婚不受理届けを役所に提出しておく。

毎朝会えるなら、にっこりと挨拶することから始めては?
いつ帰ってくるのか問い詰めないで、とりあえず、スマイル。
夕食やデートに誘ってみる。一緒にいる時間を楽しいものにする。

通勤時間をずらしてこないなら、まだ修復の見込みはあると思います。

後は、義親に頭を下げにいく。
「妻が反省して謝りに来るまで、戻るな!」と義親が引き止めている可能性もあるからね。

別れたくないなら、何度でも、義実家に迎えにいって、誠意を見せよう。

頑張って!

ユーザーID:0734856614
終わっている
匿名談志
2019年7月22日 16:13

もうさ、不満はずっとあってそれを訴え続けていたんだよ。

それが収まったのは納得したんではなくて、諦めたから。
諦めた先にあるのが、自分の人生を放棄して夫婦で居続けるということか、
離婚という形で夫婦でいることを止めるのかの2択。

その結論として後者が既に選択されたって話です。

何かすれば再構築できるか、そんなのが自分で思い浮かばない時点でほぼ終わり。
恐らくは1〜2年前に本気でトピ主さんが向き合っていれば、
ご主人は『こうしてほしい』という再構築への提案ももっと具体的にあったかもね。

もう終わったんです。
今なら、お互いの価値観の不一致で『夫婦』ではいられなかったで解消できる段階。
そのままごね続けるなら、嫌悪・憎悪に変質してきて顔を合わすのも嫌になるだけ。

ユーザーID:0713808054
 
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