夫から離婚を切り出されました

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トピ主のみ1

とまと

男女

結婚5年目、34歳子なし共働き夫婦です。
夫は年下ですが、誠実な人柄で話題が豊富、一緒にいて安心できる人だったため、職場結婚しました。
結婚した年に、私はやりがいがあるが忙しい部署に異動になり、もともと気分の浮き沈みが大きかったこと、仕事の不安から夫にイライラした態度をとってしまうことがありました。
また、どんなに親しい友人でも旅行等で終日行動を共にするとくたびれてしまう性格のため、1人きりになれる時間が持てない新婚生活に不満がありました。(夫は夫婦は常に一緒にいるものという考え)
現在は残業のない部署に異動となり余裕があること、また慣れからか次第に1人になりたいと思うこともなくなってきたため、そろそろ真剣に子作りをしたいなと思っていたところ、夫から離婚を切り出されました。
夫は、4年間我慢してきたが、新婚当初に1人の時間が欲しいと言われたこと、また私の気分の浮き沈みが大きくイライラされたこと、私がマイペースで自分のペースを崩されると機嫌が悪くなることが悲しく、許せないため離婚したいと。つどつど喧嘩になり、仲直りはできたと思っていましたが、夫は許せていなかったようです。4年間治らなかったから、今後も治らないだろう、この結婚生活が今後続くのかと思うと、人生が台無しになる。僕はあなたの自己実現の道具ではないと言われました。
その後夫は実家へ帰ってしまい、2ヶ月別居状態です。新婚当初から実家で私からされた悲しかったことを親に報告、時には泣いていたようで、今回の別居で親は激怒しているようです。別居中ですが、電車が同じであることから毎朝一緒に通勤はしており、連絡は取れる状況です。
夫は私が嫌いになった訳ではないが、結婚生活を続けられないと言っています。私自身、器が小さく改善すべき点が多いと反省しており、謝っていますが、離婚するの一点張りです。
今後どのようにしたら良いでしょうか。

ユーザーID:1569775106

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  • わがまますぎた

    たぶん、あなたの態度が冷たく見え、あきらめも見えた頃
    自分の気持ちをわかってくれる人が現れたんでしようね。
    あなたが、そろそろ子供をとか自分中心に考え、ご主人の気持ちなど考えなかった結果かもしれません。
    頑張ってと言いたいけど、無理な気がします。

    ユーザーID:1978813853

  • 解放

    離婚してあげてください。
    心が離れたらもう何もできないのでは?
    4年間積もり積もった感情は一時の謝罪でどうにかなるものではないかと…。誠実で話題も豊富、優しい旦那さんを解放して人生の再スタートを歩ませてあげるのが、トピ主ができる1番の謝罪かと思います。

    ユーザーID:1681166782

  • 難しいだろうなあ

    4ヶ月じゃなくて4年ですからね。ご主人の我慢期間。
    男性がそこまで言うとなると、もう覆すのは無理だと思った方がいいと思います。

    嫌いになったわけじゃないとはいえ、好きでもないんだと思いますよ。
    人間の心は嫌いと好きのどちらかじゃないですから。
    嫌いじゃないけどもう妻として愛していないから「離婚」という結論に至ったんでしょう。

    でも物事絶対はないですから、一縷の望みにかけるとしたら、今はとにかく彼のしたいようにさせる。無理に抗わない。
    それでもあなた自身「反省したし駄目だったところは改善できるよう頑張るから一度だけチャンスを下さい」とでも伝えることかな。
    それが彼の心に届くかどうかは神のみぞ知る、です。

    ユーザーID:0165074513

  • うーん

    離婚して解放をしてあげたほうがいいのでは?

    このままトピ主さんの結婚生活維持のためにご主人を繋いでおくことは可哀そうかもしれない。

    ご主人にも問題はあるかもしれないけどトピ主さんの振る舞いがこうさせたことは事実のようだし。

    反省や改善は離婚という言葉が出る前にするべき。

    ユーザーID:4852723750

  • まだ若い

    ご主人はとっくに違う方角を見てるでしょうね。
    しがみついても人の心は取り戻せないし、なおさら逃げられるだけかと思います。
    ご主人を自由にさせてあげてはどうですか。
    それがトピ主さんの女を上げることにもなるはずです。

    ユーザーID:0713039364

  • しばらく

    しばらく別居でいいんじゃないでしょうか?
    そのうちあなたも寂しくなくなって快適になるかもしれません。
    今すぐ答えを出さなくてもいいような気がします。
    もしご主人が急いできたらその時もう一度話合えばいいのでは?

    ユーザーID:4507612459

  • 現状維持

    今すぐ決断なんてできなくて当然だと思う。
    とりあえず別居状態を継続してみたら?

    あなたも自分の実家には報告が必要だし、弁護士とか離婚に関する法律知識も入れておいた方がいいと思う。何事も準備は大事。

    同じ職場であるのなら、上司には口止めの上、報告しておいた方がいいと思う。

    このまま復縁したとしても、トピ主も一生ダンナの顔色を窺って会わせて生きていくのは苦痛でしょう。いずれは離婚になるような気もするのだけれど、自分のペースで決断することは必要だ。

    夫婦間のことなので、浮気とか暴力でもない限りどちらかが一方的に悪いってわけじゃない。

    ユーザーID:8343550404

  • 堪忍袋の緒が切れる

    ひとりになりたい配偶者なんて
    私だってゴメンですよ
    そんなこと言われて、どれ程虚しいかわかりますか?

    願いが叶ってよかったじゃないですか?
    ただ、タイミングがずれただけ

    もし、今回離婚回避できても
    また、時がたてば一人になりたくなるんでしょ

    子供もいないし、どうしようもありませんね
    子供も今まではあなたが作るのを拒否していたんじゃないの?

    ユーザーID:9353524356

  • 性格は直らない

    反省は必要ありません。
    トピ主に必要なのは「気分の浮き沈みが大きい」点と
    「終日行動を共にするとくたびれてしまう」点を直すこと。

    ですが、性格はそうそう直りませんからね。
    彼の心の傷を考えると、離婚は避けられないと思います。

    ユーザーID:0205407306

  • 怪しい!

    こんにちは。
    最初にやや酷な意見になることを
    お断りしておきます。
    あなたが自らの非を認めて、
    改善しようとしているのに
    見て見ぬ振りで離婚の一点張りですか。
    これはあくまでも自分の感ですが、
    ご主人は別の女性に救いを求めた可能性が
    否定できないような気がします。
    今後ですが、やはり離婚を
    受け入れるしかないでしょうね。
    あなたにとっては不本意でしょうが、
    ここは全てをリセットして、
    1から出直すのが最良の方法でしょう。
    考えてみてください。

    ユーザーID:0715536946

  • 喧嘩する度実家に相談する夫と今後うまくやっていける?

    親離れできてない夫と自己中心的な妻の組み合わせ
    うまくいくわけがない。

    >僕はあなたの自己実現の道具ではないと言われました。

    自分の思い通りに出来きた年下の夫も
    4年間で成長したんでしょう。

    ユーザーID:1214386483

  • 離婚した方がイイと思う

    夫はトピ主さんからの愛を感じられない4年間だったのでしょう。
    トピ主さんはトピ主さんなりに夫に対する愛があったのかもしれませんが、それよりはるかに自分自身に対する愛の方が大きかった。
    だから常に自分優先。
    自分自身が仕事にも日常にも何の不安もない状態になって、ようやく夫を顧みるのかと思いきや、考えることは子作り=自分自身の人生設計。
    器が小さいのを改善したいと思っているとのことですが、自分のイライラを人にぶつける人=気分屋な性格はなかなか変わることはありませんよ。

    おそらくトピ主さんのその強い自分本位の考え方は一生変わらないでしょうし、人はそもそも多かれ少なかれ自分本位なものです。
    そのような態度をとっていてもなお、トピ主さんのことをかわいいなぁとか、また言ってるなぁ、で済ませてくれるような人じゃないと、トピ主さんの夫は務まらないんだと思います。

    子供ができたらきっとなおのこと思い通りにならない生活にトピ主さんはイライラして夫に当たることになるでしょう。
    今離婚したいという夫の選択は正しいと思います。

    ユーザーID:2299362345

  • エールをポチしました。

    勘違いしないでくださいね。
    「御主人にポチ」です。

    4年間良く堪えました。
    主様はその感謝と共にご主人を解放してあげてください。

    ちなみにですが、私は丁度逆のパターンで離婚しました。
    婚姻期間は1年です。
    私自身、色々と折衷案を出し、こちらも受け入れる努力をしましたが、一年が限界でした。

    って言うか、今までずっと放置してレスだったのが、今度は子作りのため〜ですか。
    御主人の存在は何なのでしょう。

    新婚のドキドキもなく放置され、イライラばかりぶつけられ、それでも4年間頑張って来たのでしょう。

    更に、ご主人のご両親も激怒なさっていると言う事は結婚時にも揉めたのではありませんか?

    いずれにせよ、御主人と散々ケンカしても治らなかったのですから、これからも治らないでしょう。

    離婚と言うキーワードは夫婦生活においては”最後の言葉”です。
    決断させたのは主様です。

    今後に関しては、まず”離婚を受け入れる”と言う事を前提に話し合いの場に出てきてもらっての相談でしょうか。

    他の女性が出てきたのかも〜、との意見も有りますが、その件に関しては責められませんよ。

    いずれにせよ、離婚は不可避かもしれません。
    これが逆ならば一斉に
    ”モラハラ夫だ!早急に慰謝料とって離婚だ!!”
    って意見が並ぶと思います。

    まずは、離婚を視野に入れた話し合いを申し入れることです。

    ユーザーID:9421349396

  • そこまで行ったらもう無理では?

    御夫君は、自分の両親に4年間相談してきたのですよね。時には泣きながら。
    仮に、御夫君がやり直す気になったとしても、ご両親が許されないでしょう。

    ところで、御夫君は年下とありますが、お幾つでしょう?
    社会人になってほんの数年でトピ主さんと結婚されたのなら、夫側両親は最初からトピ主さんに対して懐疑的だったと思いますので、これ以上縋ったり別れを引き延ばすほどに不信感は募ると思います。

    そこまで拗れたら、一旦すべてリセットして一からやり直すしかないと思います。

    ユーザーID:7985357185

  • お気の毒ですが、

    主様には酷でしょうけど、
    今回のきっかけは”子供を〜”と言う事だと思います。
    ご自分でも書かれてますよね。
    自分のペースを乱されるとキレる。って。
    他にも人と一緒に長時間居られない。
    お子さんとは四六時中一緒ですよ。
    堪えられないのは目に見えてます。

    御主人は”あ〜この人自分の事は一切、自覚も反省も無いんだな”と思っちゃったんですね。
    諦めの境地に経っちゃったのかと思います。

    また反省と謝罪に関しては、もう遅かったとしか言えません。

    って言うか、そもそも論でケンカの度に離婚を切り出していたのは主様じゃないですか。

    だったら望みが叶ったのではありませんか?
    受け入れるしかないと思います。

    ユーザーID:9421349396

  • 離婚でいいのでは?

    周りの女性達には 多忙極める職業を持ち、子育ても仕事も 家事も頑張るかたたちも多いです。
    実際、私の母もそうであったし娘3人もいて 自分の時間をどうやって調達したのか不明ですが資格試験や語学をかたっぱしから習得。
    潔癖症なのか 掃除しまくり洗濯しまくり 料理好きで医療職も熟し父と仲良く
    夫婦喧嘩ってみたことがないし…祖父母とも仲がいい。

    そんな女性もいれば、マイペースでイライラする女性もいるわけです。

    >子作りしたいなと思って
    お子様が可哀相だよね。
    トピ主の自己表現のための子作りって…
    なんだか お子様も可哀相になりそうで。もう34歳だしね。
    両親、別居状態なのに生まれても…
    赤ちゃんと終日行動を共にしてくたびれられても…
    1人きりになれる時間?

    もうね 結婚どころか子育ても無理。
    トピ主はトピ主の人生を好きな様に生きるのがむいていますね。

    多分それしか出来ない。
    反省したって5年も勉強できなかったことが理解できるとは
    思えないもの。

    ユーザーID:2606871832

  • う〜〜ん

    人間ですからね、欠点がいっぱいあっても仕方ないです
    トピ主さんにも反省すべきところはいっぱいあるでしょうし、それもわかってらっしゃる。


    し、しかし

    >新婚当初から実家で私からされた悲しかったことを親に報告、時には泣いていたようで、

    こういう男性は、、、大変失礼ですが精神的に自立されていないのではと思います
    例えば、母親の役割が奥さんに移行する場合って結構あるんですよね
    女からすればそれは困ります。

    お互い、同僚、友人としては良好でも結婚相手としては不向きなのかも。

    ユーザーID:4242555582

  • 結婚に向かない

    トピ主さんは結婚に向かないタイプのように思います。

    気分の浮き沈み、仕事の不安感からのイライラした態度
    一人になりたい性格、、

    「ハイハイ分かりました」と平気で言える男性なら兎も角
    そもそも面倒な性格を受け入れるのが結婚ではないと思います。

    同じ方向を向いて夫婦の絆を深めようとする努力も
    協力的ではないようですし・・。

    結婚の意味がないのでは?

    ご主人にも幸せになる権利がありますから
    手を離してあげてください。

    他に女性が居るか、トピ主さんの性格に愛想が尽きたかの
    どちらかだと思います。

    ユーザーID:1263171295

  • とりあえず

    離婚不受理届けを役所に提出しておく。

    毎朝会えるなら、にっこりと挨拶することから始めては?
    いつ帰ってくるのか問い詰めないで、とりあえず、スマイル。
    夕食やデートに誘ってみる。一緒にいる時間を楽しいものにする。

    通勤時間をずらしてこないなら、まだ修復の見込みはあると思います。

    後は、義親に頭を下げにいく。
    「妻が反省して謝りに来るまで、戻るな!」と義親が引き止めている可能性もあるからね。

    別れたくないなら、何度でも、義実家に迎えにいって、誠意を見せよう。

    頑張って!

    ユーザーID:0734856614

  • 終わっている

    もうさ、不満はずっとあってそれを訴え続けていたんだよ。

    それが収まったのは納得したんではなくて、諦めたから。
    諦めた先にあるのが、自分の人生を放棄して夫婦で居続けるということか、
    離婚という形で夫婦でいることを止めるのかの2択。

    その結論として後者が既に選択されたって話です。

    何かすれば再構築できるか、そんなのが自分で思い浮かばない時点でほぼ終わり。
    恐らくは1〜2年前に本気でトピ主さんが向き合っていれば、
    ご主人は『こうしてほしい』という再構築への提案ももっと具体的にあったかもね。

    もう終わったんです。
    今なら、お互いの価値観の不一致で『夫婦』ではいられなかったで解消できる段階。
    そのままごね続けるなら、嫌悪・憎悪に変質してきて顔を合わすのも嫌になるだけ。

    ユーザーID:0713808054

  • だって今でも改善はされていないんだから・・・

    貴女は反省して改善しようともしていないから4年間かかっても最初と同じなんでしょうから、これからも貴女は変わらないと言う事になります。その都度喧嘩しても貴女は反省もしないで夫に無理を強いてきた4年間です。

    反省しているなら改善策としてどんな事を提案しているんだろうか。ただ離婚したくないから反省している、ごめんなさい、改善すると口だけなら子供でも言えます。
    我儘が強すぎて夫を何年も振り回せば、この先も同じだし、だったら離婚して思いやりがあって心が通じ合う女性を探して再婚だだって可能な夫です。

    妻の尻に敷かれる夫、妻の我儘に無理に付き合わされる夫、限界でしょうよ。
    夫のこの4年間がどれだけ辛かったか想像は出来ますか。
    自分だけ良ければいい貴女だから夫を思いやるなんてさらさらないよね。
    愛がまだ残っているなら夫を解放してあげてください。
    心が離れればつなぎとめることは不可能です。
    夫立場を思うなら年上の貴女がもっと早く気付いてあげるべきだったでしょうね。
    自分の事だけで精いっぱいだったんでしょう。

    ユーザーID:9847973455

  • 残念ですが無理だと思う

    この4年間のトピ主さんの行動で、夫は心底嫌になったんだと思います。

    自分ではわかっていないでしょうが、ケンカばかりの結婚生活って何のために結婚しているかわかりません。
    結婚生活に求めるものは安らぎだったり、穏やかな家庭では無いですか?
    それが、妻はいつもイライラで何かある事に感情が爆発。
    トピ主さんが自分の感情のままに相手にぶつけすぎた結果でしょう。
    今は忙しくない部署のようですが、また部署異動したら同じですよ。
    それに一人の時間が無いとダメなら、結婚には向いていないと思います。

    今トピ主さんにできる事は、夫とお別れしてあげる事じゃないですか?
    それがせめてもの夫への罪滅ぼしになると思います。
    夫婦関係の再構築は時間の無駄でしょう。

    ユーザーID:4097719611

  • このまま別居

    離婚経験者です。
    このまま別居を続けて、お互いにクールダウンしましょう。
    どうして結婚したのか、もう一度、二人ともよく考えるべきです。
    あなたは軽々しく「反省」と言いますが、謝れば帳消しになるわけではないし
    反省しただけで欠点がなくなるわけではないですよね。
    夫婦は合わせ鏡です。あなただけが悪いのではない。
    心が離れたまま四年も自分の気持ちをごまかし続けたご主人も悪いです。
    もっと言うと、そんな息子の肩を持ち嫁に激怒する親もどうかしています。

    もっと冷静になる為に、このまましばらく別居しても良いと私は思いました。
    あなたもご主人も、正直に自分と向き合ってください。

    ユーザーID:3309266766

  • 優しいウソに気づいてあげて

    >夫は私が嫌いになった訳ではないが
    いいえ。
    残念ながら嫌いになっています。

    嫌いになった訳じゃない。
    その優しいウソにしがみついても、彼の心が戻ることはありません。

    ま、ご主人に女ができたって疑う人が出てくると思うけどね。
    いたからって何?って話になるだけ。
    女がいたとしても、離婚を言い出した段階で証拠は掴ませないでしょう。

    もう夫の心は離れてしまったという点において、女がいてもいなくても一緒。
    今後どのようにしたら良いか?
    選択肢は二つ。
    このまま別居を続けてでも夫の心が戻ると信じて粘る。
    離婚に応じて、一人の時間も必要な男性を探す。もしくは一人で生きていく。
    私なら離婚に応じる。
    男にすがるような真似をしたくない。
    愛することよりも愛されことに喜びを感じるタイプなので、愛されてなければ分かれる。
    トピ主さんがもし愛されることよりも、愛することが大事なタイプなら、夫にすがってみるのもいいかもね。
    ダメでも納得できるからね。

    ユーザーID:9616804740

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    > 現在は残業のない部署に異動となり余裕があること

    > また慣れからか次第に1人になりたいと思うこともなくなってきたため

    > そろそろ真剣に子作りをしたいなと思っていたところ

    > 夫から離婚を切り出されました。


    自分ファーストで、4年間も御主人をないがしろにし続けた上

    自分勝手なタイミングで、そろそろ小作りを・・・・・ですか?

    最悪の事態を回避するには、御主人から離婚を言い渡される前に、最低でも

    1.正常な夫婦関係になる目途が立つのはいつ頃かを、事前に知らせる。

    2.日頃から、迷惑を掛け続けている事への謝罪を繰り返す。

    の二点をしておくべきでした。

    修復不能の事態を招いてから、反省や謝罪をしても手遅れです。

    ユーザーID:1740395805

  • 難しいかも

    トピ主さんの文を読んでも、ご主人への愛があまり感じられませんでした。
    夫婦でいることの意味って、トピ主さんにとってはどういうことでしょう。
    少なくとも、ご主人さまが求める夫婦の形と、トピ主さんのそれとは大分かけ離れているようです。

    他の方も書いているけれど、「4年」ですよ。
    4年間、夫婦がうまくいっていないのに、気付かなかったか放置していたわけでしょう。
    そして、2か月も別居。
    別居になった(実家に戻ってしまった)時点で、慌てふためいて、発言小町に相談するのが普通だと思うけど、それもなんとなく放置。

    マイペースで一人の時間が必要なトピ主さんには、夫なんてそれほど必要ではないのでは?
    ご主人も同じように感じているのだと思います。

    ユーザーID:6106414635

  • ご主人を自由にしてあげてください

    ご主人、4年間、我慢してきたんですね。4年は長すぎましたね。自分自身のことしか考えられないのによく結婚したな〜と思いました。結婚前かよく話し合いましたか?もうご主人の気持ちも離れているし結婚生活が続けられないと思いますよ。ご主人のために結婚生活から開放してあげてください。男の人が家を出て結婚生活を続けられないってよっぽど耐えられなかったんだろと思います。

    ユーザーID:6699127839

  • オンナですね。

    ご主人、好きな人が出来たんでしょう。

    反省しているなら、解放してあげたらどうでしょう?

    もともと、彼はサンドバッグだっただけで、夫婦じゃなかったんだし。

    ユーザーID:7765082657

  • 一度は別れてあげましょう。

    年上の女性と結婚する、実家のご両親に夫婦喧嘩の内容を全部報告する、etc.
    ご主人は甘えん坊で、寂しがり屋なのですね。夫婦喧嘩はお互いに悪い所があるのですけど、喧嘩ばかりで穏やかな生活が送れないのでは、もうこんな結婚生活は嫌だ!と思うのは当然でしょう。

    貴女は離婚に同意できなくても、ご主人は離婚したいと宣言して別居し、すでに2ヶ月経ったのです。ご主人の気持ちを大事にするなら、離婚してあげるのが貴女の愛情ではないのですか?

    離婚しても、それがお二人の永遠の別れになる訳ではありません。ご縁があればやり直すことも出来ます。貴女のエゴで離婚を長引かせても、心証は良くありません。一度はすっぱり別れてあげて、女を上げてはどうですか?ご主人からは、離婚を決意するに至った気持ちを再度話してもらって、ボイスレコーダーにでも録音して、自分のどこが悪かったのか、それをどう変えれば良いのか、ご主人の気持ちがわかるまで繰り返し聞いてください。離婚という大きな傷をきっかけに、自分自身を大きく成長させてください。貴女が変われば、ご主人の気持ちも変わるはずです。

    男は別れた女性の思い出を大事にする生き物です。楽しかった思い出しか思い出さないのだそうです。貴女は一度は結婚まで考えた相手なのです。急にいなくなると寂しいものです。側にいなくなって寂しいな、と思われる内が華だと思いますよ。

    ユーザーID:6863447034

  • マイペースが過ぎましたね

    主さんはマイペースが過ぎ、旦那さんは黙って我慢をしすぎたんでしょう。

    主さんは自分が一人で居たいときはそれを強く主張し旦那さんを遠ざけていた。旦那さんが悲しい思いをしようがお構いなしで、「自分が仕事で不安だったから」当たり散らした。

    でも自分の仕事が落ち着いたから「一緒に居てもいいかな」「そろそろ子供が欲しい」と切り出した。

    ちょーっと自分中心過ぎました。
    旦那さんが「僕はあなたの自己実現の道具ではない」とおっしゃるのもわかります。きっと旦那さんはもっと早く赤ちゃんが欲しかったのではないですか?そういう話題を出されたら否定したり、旦那さんを拒んだりしませんでしたか?

    そういう一つずつは小さなことが、ずーっと旦那さんの中に積もってしまったのでしょう。

    私も再構築は難しいと感じます。口だけで反省されても信用できないです…4年の悲しみの実績のほうがずっと大きいのです。

    ユーザーID:8735767566

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