率直な感想をお聞かせください

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トピ主のみ14

ゆみち

ひと

私には30年来の大切な友人が居ます。
先日その友人に食事に誘われました。人気店を予約してあったが、一緒に行く予定の友人が行けなくなったから代わりにどうかと。
私は嬉々として承諾し、久々に友人と会うため1万円ほどかけて新幹線で駆けつけました。
私は子持ちのパート主婦、彼女は大企業にお勤めのDinksです。彼女の身に付けるものは全て私が逆立ちしても手の届かない高価なものです。趣味は観劇でしかも同じ演目をリピート、遠征で日本中を飛び回る日々。それらを想像しただけでも、お金が潤沢にあることが伺え、毎度凄いなぁと思いますし、それは別に構わない、気にしないと思っていました。なぜなら私は高価なものを好みませんし、観劇もリピートの必要性を感じないからです。しかしながら、ここにきて何故か微妙な感情を抱くようになってきました。彼女と会った後、必ず自分が惨めな気持ちになってしまうのです。私自身特別何か不自由しているわけではないと思っているのですが、彼女の贅沢な暮らしぶり、それを淀みなく話す態度に、心がざわつくのです。
ひょっとして、マウンティングされてる?と。
食事は大変美味しいものでした。さすがの名店、そしてお代金は折半でした。
奢ってもらおうと思ってたわけではありません。でも、新幹線代1万円、お土産代3千円をかけて、友人と会った結果、何故かそこには虚しさが残り、気持ちの良いお付き合いは限界なのかもしれないと思ったのでした。
私の心の中が醜いのかもしれません。
でも、もし、私が彼女だとして、遠路遥々訪ねてくれた友人に数千円ならば出します。だってこちらから誘ったのですから。数十万のバッグや貴金属を身につけて、ご贔屓の役者さんには毎度高価なプレゼントを渡している彼女ですので、数千円ははした金でしょう。何故か軽んじられたと感じたのだと思います。どう思われますか?

ユーザーID:7484132380

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このトピのレス

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  • ほんとに感想ですけど

    私は経済的には、トピ主さんとお友達の中間ぐらいだと思います。

    そもそも新幹線で来てもらう食事だったら、私が友人側なら、
    「キャンセルするのはもったいないから、ごちそうするから
    つきあってくれない?」という言い方になると思いますね。

    トピ主側なら、まず、予算を確認します。したんですか?

    私にも、経済的に不釣り合いな友人がいますが、
    会うと、やっぱり、惨めな気持ちになりますよ。なんだかな、
    経済格差はわかりました、みたいなね。
    不思議と、男性ならいい気分なんですけどね(笑)
    同性だと、どうしても比較しちゃいます。

    別にマウンティングじゃないのでは?単にお友達は
    日常的なことを言ってて、それがトピ主にとっては
    お高い感じなのでしょう。

    お土産を持っていかれたとのこと、友人様からは
    手土産はあったのでしょうか?

    経済的格差のあるつきあいは、疲れます。
    なんとなく、つきあわなくなるものだと
    思います。お互いにね。

    ユーザーID:2078861295

  • 対等な関係

    その友達はトピ主さんと自分は対等な関係だと思うからこそ食事代を折半にしたのだと思います。
    もし、裕福な友達が「私は裕福だから」と食事代を奢ってくれたりしたら、かえって肩身が狭くなりませんか?
    対等な関係でいたいと思うからこそ、その友達は奢らなかったんだと思います。
    奢ってしまうと対等ではなくなってしまう…かもしれませんから。

    単に気がきかなっただけ…という可能性もあるかもしれませんが。

    ユーザーID:8219379273

  • 隙間風

    私もそんなに裕福な暮らしはしていませんが不満はありません。
    そして生活レベルの違う友人もいます。

    そういう友人との食事に於いて折半に違和感があるのでしょうか?
    仮に私でしたらご馳走して頂いた、もしくはあちらが目に分かる程の多くを支払った(つり銭レベルではなくて)時点で友人関係は終わったと感じます。
    遠路遥々訪ねてくる交通費の心配をしなければいけないなら断ればよいとも思います。
    お土産も申し訳ないけど出されれば受け取りますがなくても全く問題なし。
    じゃないと友達ってやっていけない気がするんです。
    友人はあなたの経済状態を詮索しているんでしょか?
    別の友人の話をする時そんな事を口にしますか?

    相手はあなたを見下していないという事なんですけど、もう友情も終わりにされた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7429384369

  • 相手に自分と同じ思考を期待しない

    たとえば、予約が半年以上埋まっている人気のレストランだったら、急なキャンセルでトピ主の立場になった場合、新幹線で駆けつけて、全額自腹でも食べる価値があると考える人はいます。予約が取れないんだから。

    お友達は、トピ主ならそう考えると思ったのでしょう。だから食事代も足代も出さないのです。そのレストランの食事に誘ったこと、食事ができること自体が何にも優る価値なのです。逆にトピ主はラッキーだったくらいに思っている可能性もあります。

    自分が考えるように彼女が考えて行動しないことを非常識というのはたやすいですが、そこからは何も建設的な考えは生まれません。価値観の違いでしょうから、今後はこれを踏まえたお付き合いをすればよいと思います。

    ユーザーID:4330041775

  • マウンティングではないと思うよ

    意図して話してるワケではなく、ただただ出来事を話題に
    しただけなんだと思います。
    マウンティングって事ではないと思うし、多分トピ主さんと
    ご友人と同じ感覚だと思っているのでは?

    高価なランチも、絶対に払えない若しくは払わないと
    思う人は誘わないと思います。
    同じ金銭感覚の人だと思っているのでしょう。

    なんとなく不快に感じるようになったのは何故でしょうか?

    軽んじられていると感じることが他にもあったのでは?
    マウンティングではないが、細やかに相手を気遣うタイプの
    人ではない気がします。

    ユーザーID:6801500007

  • 主様は意外と潤沢な生活なのではないか?

    『久々に友人と会うため1万円ほどかけて新幹線で駆けつけました』
    私には主様は意外と潤沢な生活なのではないかと思いますね。

    私も含め私の周りの低所得者は
    『久々に友人と会うため1万円ほどかけて新幹線で駆けつける』ことは絶対に!しません。
    何年もあっていない友達でもたかが食事(有名店でも)の為に
    一万円の交通費を出す事はなかなかにハードルが高いですね…。

    どれに何をどれだけつぎ込むかはその人次第です。
    でも『久々に友人と会うため1万円ほどかけて新幹線で駆けつける』は
    お金のない人間が二つ返事で出来る事ではないと言う認識。

    その一万円で色々な事が出来ると思うのが貧乏人で、
    一泊バス旅行にだっていけちゃう金額なのに、久々に友人と会うためだけに
    一万円の交通費なんてほどほど潤沢でないとありえません。

    私は先日少々友達と揉めたのですが、お金が無い無いと言っても
    本当に無い人か、無いと言いながらも保険を掛けている人かに分かれます。

    単純にお金が無いと決めつける事は相手のプライドを傷つけます。
    『お金が無いと言っても本当に全然ない訳なんてないでしょう!?』と
    私の友達は激怒しました。お金の問題は結構微妙なんですよ。

    少なくともご友人はあなたの事を『子持ちのパート主婦』で貧乏人ではなく
    『子持ちのパート主婦』だけど程々潤沢な人というイメージなので
    まさか『新幹線代1万円、お土産代3千円をかけたのだから、私なら
    遠路遥々訪ねてくれた友人には奢りますけど〜…』と思ってるとは
    考えてはいないのではないでしょうか?

    あなたは一万円の交通費をポンと出せる人で、高価な装飾品や観劇リピは
    『私は高価なものを好みませんし、観劇もリピートの必要性を感じない』から
    興味のない人なので、圧倒的な経済格差があるとは感じられないかな…。

    だから『彼女の贅沢な暮らしぶり、それを淀みなく話す』のかな、と。

    ユーザーID:9286024759

  • 断ればよいだけ

    私なら、別の友人の代わりか〜、なら、新幹線代かけて迄行かなくていいか、と御断りしてそう。
    どうしても行きたいなら、鈍行で行く手もありますよね。
    そして、何故お土産持参? 必要ですか?
    後から愚痴言われるなら、お土産なんていらないなあ。
    マウンティングではないと思いますよ。
    彼女にとっては、新幹線代もお土産代も、気にならない額なんでしょう。
    心がざわつくなら、会わない方がよいと思いますよ。
    それか、貴方の街でのお食事会に呼んでみてはどうですか?
    新幹線代出して来てくれるかどうか?
    来てくれなかったら...かなりショックですが。

    ユーザーID:9920906329

  • 住む世界が違うよね

    我が家の場合ですけど、いくら名店といえども新幹線1万円の距離を
    嬉々としてって…私にはそれが不思議です

    その1万円と食事代、時間と労力を考えると
    誘われても断ります

    トピ主さんの感じていることは分かります

    誰かと会ってお話とか、お茶、食事すると
    なーーんとなく、モヤモヤが残ってしまうというの分かりますよ

    そういう人と会わないほうがいいと思います


    人と自分を比べて悲しむと自分を見失いますよね


    トピ主さんは気が付いてない深層心理とかで
    本当は、友人の暮らしぶりが羨ましいってこともあるのかもしれません

    自分では気が付かない気持ちを今後に生かせるといいですね


    私だったら、これを機に距離をとると思います

     

    ユーザーID:9596775570

  • お返事ありがとうございます。

    実はこのトピ、自分が批判を受けるであろうと予測した上でたてたものでした。
    なので、早々にご意見いただいた内容も、納得いくものばかりでした。ありがとうございます。確かに彼女は私を対等に扱ってくれています。ほぼ家族の様に過ごしてきた為、お互いの考え方の癖から良い所、悪い所含めて理解し合ってきたつもりです。おそらく、彼女はマウントなど心にもないでしょう。手土産もちゃんとありました。
    そこにあるのは単に人生における方向性の違い(子どもの有無)、伴侶の性格的な差異、背景の違いが価値観の違いを生み始めているという事実でした。経済格差も然り。
    彼女に悪意は無いのです。
    この場合、私の心の成長が未熟だったことに尽きると思います。情けないけれど。
    でも、皆さんのおっしゃるように、これ以上の友人関係は私にとって害でしかないと思うに至り、今後、極力接触は避けていく決心がつきました。寂しいですが、仕方ないです。

    ユーザーID:7484132380

  • 金の切れ目が円の切れ目

    お金の事でモヤモヤしだしたら 
    私なら、友人関係は継続出来きません。

    生活背景は、お互い様々ですが
    対等な付き合いをしたいので
    あえて、奢る奢らないもしませんし
    相手に期待もしません。

    仮に、トピ主様の様な感情に陥ったら
    タイトル通り、これが縁の切れ目と思い
    距離を置くと思います。

    職場でも、ご近所でも、ママ友でも無い
    しがらみの無い人間関係なら
    自分で整理したり、築き上げる事は可能ですよね?

    置かれている環境が変われば
    友人関係も変わりますから。
    ま、女同士は難しいですね。

    ユーザーID:5445586357

  • 友達だから

    なんで友達に食事代を出してもらうという発想になるんでしょう。

    なんで友達に日常生活の話をしたら、マウンティングと言われるのでしょう。

    本当に友達??


    私も子持ちのパート主婦。
    夫の収入は高収入と言われる額だし、生活に困ることもありません。
    でも、食事をするために、夫や子供を置いて、1万円の交通費をかけて新幹線に乗ってまではいかないな。
    いくら大切な友達でも。
    結婚式や同窓会ならともかく。

    でも、友人はあなたを誘ったし、あなたも嬉々として承諾して行った。
    お互いにそれをヨシとする相手だと思ったからでしょう?

    新幹線代1万かけて、数千円の食事をしに行ける人が
    相手は数十万のバッグや貴金属を身に着けているから、はした金でしょうから奢るのが当たり前?

    なんだかな〜。

    じゃ、その数千円を「これくらいのはした金、奢るわよ」って態度をとられたら
    惨めにもならず、あなたは大切にされていると感じるのですか?

    贅沢な暮らしをひた隠しにして「慎ましい節約生活してるわよ〜」なんて言われたら満足?

    あなたが、この先のこととか考える年齢になった今
    彼女との違いを見せつけられるようで、嫌なだけでしょう。
    仕方ないじゃないですか、今の状況を作り上げるために彼女がしてきた努力は
    あなたがしてきた努力とは違うのですから。

    なんだか寂しいですね。

    ユーザーID:1828455537

  • 今トピを読んで

    トピを読んだ感想を素直に書きます。

    「キャンセルが出たからと誘われた食事に、遠方から交通費とお土産代出していってあげたのに割り勘にされた。
    自分の趣味には惜しげもなく大金を使うくせに、はした金程度の私の食事代は出してくれない。私を軽んじている」

    こういうことですよね?
    これだと、友達の経済状況がいいから自分に奢るべきということで、
    友達関係はすでに崩れていると思います。
    無心に近い感情になっています。

    疎遠でいいと思いますよ。
    次にまた声がかかったら、断ればいいです。

    ユーザーID:2276460409

  • 食いしん坊の私の発想

    予約がなかなか取れない人気店・予約をフイにしたくない名店=2万円くらいの食事代
    と想定しながら読んでいました。
    新幹線代に1万円かかるなら、それくらいの高級店でかつ食に興味ある相手でなければ誘いません。
    そして予算は最初に告げて、おごりではないということも明確にします。

    代金が数千円程度の食事なら、純粋に友人に会いたくて誘います。
    交通費を鑑みて応じる応じないは友人の自由です。
    だからおごりはしないと思います。
    でも、お土産をくれそうな相手なら、こちらも用意をしておきます。

    ユーザーID:9471738351

  • 上を見たらきりがないし 

    経済的に自分より恵まれてない人を見てもそれは同じ。
    でもそんなこと気にしてちゃ 友達なんて出来ない。

    経済的にきつかったのなら 最初にお断りしたらいいだけだし
    (わたしも断る場合ありますよ)

    食事代が折半なのは 対等だからだと思いますけどね。

    お金持ってるんだから 出せっというのは・・違うと思います。

    どんなに友人がお金持ちだろうが 友達は対等な立場なのだから自分なら
    普通にきちんと支払い もやもやしません。

    でも誰かの代わり・・っていうのは嫌いなので
    そういう場合はお断りします。

    ご友人が数十万のバッグや貴金属を身に着けようと 貴方に関係が無い。
    数千円なんてはしたがねだから 払え?
    そういうのってたかりと同じだと思うよ。

    軽んじてないから折半なんでしょ。

    お土産なんて毎回渡す必要ないと思うけどね。
    友達なんだし・・ただ毎回彼女が持参してくれているのなら 手土産は持って行くと思うけど。


    友人はあなたにマウンティングしているわけでも 見下したりもしていませんよ。
    あなたが卑屈なだけだし(ごめんね)、お金持っている方が払えみたいな
    たかり的発想はしないほうがいいです。

    ユーザーID:6258177134

  • ごめんなさい

    もう随分前から、友達の方はトピ主を「私を慕う知人」
    有名レストランの名前に浮かれて、新幹線で駆けつけてくる存在。

    お友達の本音、多分こんな感じだと思います。
    しかも悪意も見下し感もゼロ。
    寧ろ「好意と善意で声を掛けてあげた」

    長い付き合いの中で、何時の間にか交流が変化した。
    何処が如何とは言えないけど・・
    なんて風にトピ主は思っていそうですけど。
    トピを読んだ感じでは違和感バリバリです。

    なんだか良い様に扱われている。
    それが正直な感想です。

    ただ土産代金は「名店で食事が出来た御礼」として相応です。
    『お安い紹介料ですよ』とかレスがありそう(笑)
    それに友達が御馳走してくれていたら
    逆に何だか、惨めぽっくないですか?

    ユーザーID:3719076883

  • 「私ならこうする」と思うことを人に求めても仕方ない

    >人気店を予約してあったが、一緒に行く予定の友人が行けなくなったから代わりにどうかと。

    そもそもが、行けなくなった友人の代わり(=穴埋め要員)として声が掛かっただけなのですよね?

    食事の為に、私が新幹線の距離でも出向くとしたら「是非、あなたと一緒にあの人気店に行ってみたいのよ!遠くて申し訳ないけど何とかこちらまで出て来てもらえないかしら?」と、強く望まれた時だけかな。

    単なる穴埋め要員でしかない場合、その店によほど興味があって、自宅や職場からそんなに遠くない場所である時しか出向きません。

    『その店に興味があって、遠くない場所だから行くことにした』という状況の場合、興味のあった店で食事をすることが出来ること自体が自分にとってラッキーなことですし、その為にかかる自分の交通費は相手には関係の無いことなので、相手には何も求めません。

    >もし、私が彼女だとして、遠路遥々訪ねてくれた友人に数千円ならば出します。

    純粋に、そして単純に“自分が行きたいと思ったからその誘いに乗った”のではなく、“あなたの誘いに応じて遠路遥々訪ねて行ってあげた”という恩着せがましい思いがあったから、その様な不満が出たのだと思います。

    あなたが「私なら数千円は出す」と思ったのなら、あなたは友達にそうしてあげたらいい。
    自分がしてあげたいと感じたことは何でもしてやれば良い。

    けど、その「私ならこうする」と思ったのと同じことを他者にも求めるのは違うと思います。
    他人はあなたではないのですから。
    価値観も考えも人それぞれに違います。

    人に対して「私ならこうするのに」を言い出したら切りがないよ。
    それを言うなら、私もあなたに言いたいよ。
    最初にも書いた通りなんだけど「私なら誰かの穴埋め要員で新幹線の距離まで出向かないよ」と。

    ユーザーID:4011605693

  • 人の立場は誰にも分からない

    私自身が独身なこともあって30年来の友人という中であれば裕福な方だと思います。
    観劇遠征なんてことはできませんけどね。

    私の年上の高収入の友人が食事に誘うといつも奢ってくれるのです。
    お互い、そこそこ飲むし食事の場所もちょっと高めなことが多いので
    高額な時は一人1万円とかいってると思うのですが奢ってくれる。
    そのためにいくようで、非常に誘いにくくなっています。
    ですから、一切の金銭負担を相手が持たない方が気楽で良いです。

    そして、私だったら〜と書く人はたいていその状態になりえないことが前提なのです。
    貴方もそうですよね。

    友人の状態だとおいしいものを食べるために多少旅費がかかることも気にならないし
    そこでの食事代が高額であることも気になりません。
    だから、貴方が気にしているということにすら気づいていない可能性もあります。
    友人にとっては日常だから。
    逆に貴方は自分よりずっと収入が低くて近所の友達とランチすら考えられない人の生活を我が身として想像できますか。
    自分が育ててもらった環境と大人になって生きている環境以外の環境を想像できなくて当たり前です。
    友人としてはそれが日常で当たり前なのだから、
    貴方がママ友と子供の愚痴を話すのと同レベルかもしれません。

    軽んじられたと思ったときには生きている階層が変わったのだと思います。
    お付き合いを続けるかどうかは自由ですが、それを理解しないといけないと思います。

    ユーザーID:5754001174

  • 勘違い

    「遠路はるばる」は、
    相手が「遠路はるばるお越し頂いてありがとうございます」や、
    自分が「遠路はるばる来た」という時に使う表現で、
    相手に恩着せがましく押し付ける意味ではありませんね。

    そもそも今回は人気店の同席を誘われて、トピ主が自ら承諾して
    上京したのだから、「訪ねてくれた」訳ではありませんし、
    (同席を)承諾した時点で、負担の違いも了承したことに
    なりますからね。

    境遇が違い過ぎて、妬む気持ちは分からなくはないけど、
    あくまでも対等な立場でいたいからこその折半なのでしょう。
    逆に、数千円恵んでもらうほうが下に見られて、
    不快になると思いますけどね。

    ユーザーID:7294303556

  • レス読みました

    多分ね、その食事が3万円位だったらご馳走してくれたと思います。
    数千円。
    お金に困る金額が違うんですよ。
    お財布の端っこにあるお札数枚の事だったんでしょう。
    それより予約取れないお店に価値を持つご友人。
    残念ですね。
    楽しいと思えたらモヤモヤしない食事会でしたでしょうに。
    主様に自慢できるものが何もなかったのでしょうね。
    かといってご友人は自慢しているなんて思ってもいないんです。

    ユーザーID:7429384369

  • う〜ん

    まぁ、観劇や身に着ける高価なもの?にお金を掛けられるのだから
    友人にも同様に…とは思わないなぁ。
    逆にそんなの友人の立場なら失礼に感じませんか?

    トピ主さんご自身が仰る通り、自分の心が相手を拒絶しちゃったのでしょう。
    なので、離れるのは構いませんよ。
    身近で金銭感覚も近く、気を遣わないような友人とだけお付き合いしておけばいいよ。

    トピ主さんは自分の卑下しながら、相手も落とすという巧妙な文章を書きますが
    その辺はあんまり協調出来なかったな…と思いました。

    ユーザーID:4163116514

  • お返事、有り難いです

    少し、情報を付け加えさせていただきます。
    私と彼女がすれ違い始めたキッカケがありまして、それをぜひ皆様に聞いていただいたいです。彼女の趣味が観劇とお伝えしましたが、それはもう熱狂的でして、私も何度かお付き合いする機会はありました。ただ回数が増えるとどうしても出費が気になり、ある時行けるつもりで約束していたものをキャンセルさせてもらったのですね。ドタキャンではありません、2か月前くらいです。その際の彼女の不機嫌具合がひどかったのです。確かにチケットは購入済みだし、キャンセルは良くないです。でも、その時は家の事業が大変な時だったのでその話もしました。更に私は観劇云々で貴方に会ってるのではなく、貴方に会いたいからいつも出かけてるのよと伝えたのです。彼女は反省してくれました。趣味を押し付けて悪かったと。でも彼女のご主人は、彼女は悪くないというのです。私は彼女が今まで以上に鼻持ちならなくなったのは、ご主人のせいだと思うようになりました。
    そして今回の会食の際も夫婦喧嘩という共通の話題の中で、他愛もない喧嘩の末、ウン十万のカバンを買ってもらったと言ったり、入院中のご主人に対し、観劇のスケジュールが狂うと不満を漏らした話をしたり、、、兎に角、ご主人、よく我慢してるなと思ってしまう内容でした。
    でも、夫婦のことは夫婦にしか分かり得ないわけで、、、。とにかくとても愛されているのです。
    皆さんの周りには居ませんか?ワガママ放題の女性を男性が崇めるような構図のカップル。私はそういうカップルを見知るたび、それほどの魅力がその彼女にあるのだろうかと疑問に思うタイプです。かの画匠ダリの奥様とか。
    そして、許せない気持ちになるのです。

    話がずれてしまいましたが、私の心に渦巻くものの一旦をお話しさせていただきました。

    ユーザーID:7484132380

  • 「大切な友人」というのがそもそも錯覚だったのでは?

    主さん自身が本心ではもうずっと前から、彼女をお友達として認識していなかったんじゃあ?
    もうずっと前から…「みじめな気持ち」になり始めた頃から。
    だって、何十年来の気心知れた大切な友人だったら、楽しそうな出来事を話してくれたらこちらも楽しい気分になるし、一緒になって喜ぶし、自分とは志向の違う趣味や日常生活の話を聞いても、ふぅんあなたの家はそんなふうなのね〜!って興味津々で聞けると思うんですよ。
    価値観が違っても人生観が違ってもそれが気にならない相手、それが「大切な友人」じゃないでしょうか。
    苦しいから今後は接触を避ける。という選択肢が浮上する程度の相手は、それほどたいした友人じゃなかったんですよ。

    あの、でも主さんを批判しているんじゃないですよ!
    ぜんぜん珍しい話じゃないですよ。
    ご自分の正直な気持ちに気付いて良かったじゃないですか?

    ユーザーID:0143423939

  • それは違いますね。

    長年の付き合いで人となりも分かっているはずだし、経済的な
    格差も分かっていますよね?主さんはそれが受け入れられず、
    マウンティングにすり替えることで、どうにか消化しようとしてるんです。
    マウンティングではと訝るのはおかどちがいです。

    微妙な感情とは嫉妬です。誰にだってあります。
    自身の心の内に正面から向き合って、付き合う人も選んだほうがいいと思います。
    あなたも友人も悪くありません。

    ユーザーID:6682277215

  • 爽快な気分になりました

    皆さまのご意見、身にしみました。
    ふと、今気付いたのですが、もし彼女が男性で、友達以上恋人未満の関係だったとして、同じ状況であった場合、私の方が想いが強く、奢られないとしたら気がないと思い諦めろ。
    といったところでしょうか。
    また、タカリ体質って言われそうですが。
    皆さんが仰るよう、彼女とは生きるステージが違うのだと思いました。
    長い付き合いでしたが、私は格差のある友人関係を器用にこなせませんので、やはりここはジ、エンドなのだと思います。

    ココロに決着がつけられました。
    本当にありがとうございます!

    ユーザーID:7484132380

  • 私だったら、お金なんて頂きません。

    トピ主様のお友達のように贅沢な暮らしはしていませんが、遠くからお土産を持って遊びに来てくれるんですもの。そのくらい奢りますよ。

    そもそも、例え来られなくなった人の代わりにチケットを渡すとしても、そんな言わなくても良いこと、野暮ったいことをいちいち言いませんよ。アホですね、そのご友人は。

    私は友達と食事、観劇を楽しみ、食事も芝居も奢ります。自分が気持ちが良いからね。

    高価なレストランではなく、行きつけの店を予約します。そして、私の家に泊まってもらいます。夫も子供もなんとも言いません。気の置けない友人に寂しい思いをさせたくないです。

    トピ主さま、もう誘われても行かないほうが良いと思います。東京より、地方都市の観劇のほうが面白いですよ。今は札幌がおすすめです。

    ユーザーID:1965972605

  • ありがとうございます

    皆さんからのご意見、感謝です。
    全て、主人に読んでもらいました。
    友人の事を良く知る主人は、友人が努力して今の地位があるわけではないので、消費中心の生き方が逆に刹那的な感じと思うらしく、でもお金の遣い方は人それぞれ、うちの生活とは異なるのだから違和感を感じるならばうまく距離を置くまでだね、と言いました。
    今回、予約の取りにくいお店に行けたのはラッキーなことだし、これからは都合よく考えて付き合えばいいよ、と。

    皆さんの長文のお返事に感心していました。
    私は人間関係においてビジネスライクに付き合うのが下手でして、今回のことは人との関係性を見直す良い機会になりました。

    ユーザーID:7484132380

  • 気にしすぎでは?

    トピ主さん、交通費に1万円も出せるのですか?
    すごいなぁ・・・(嫌味ではないですよ)。
    私なんて、200円の菓子を買うのですら何週間もためらうのに。

    そんなトピ主さんだから、彼女も気軽に誘ったのではないでしょうか。
    トピ主さんにお金がないとわかっていたら、誘わないと思うのですよね。

    それから、「自分だったら数千円のお金は出すのに」という期待を相手に求めることはやめましょう。
    人それぞれなんですから。
    それでもモヤモヤするのであれば、ハッキリ言えばいいのです。「私は裕福ではないので、足代くらい欲しいな」と。

    ユーザーID:5314455271

  • 率直な感想です

    トピ、レスと見た限り、私はお友達より貴方の方に違和感があります。

    きっと、心の中を素直に書き綴っただけだけだとおっしゃるでしょうけれど。。

    ご自身で書いておられるように考え方、物事のとらえ方の根本の部分で彼女とは違うのです。
    お互いの夫まで持ち出してどうこう言う事ではないと思います。
    貴方の文章から受ける感じは黒旋風様と同じです。違和感の原因ですね。

    私にも金銭感覚の違う友人はいます。でもお互いにそこは分かっているので無理はしません。
    つまり相手が「コレ」には使わないなと思うことは誘いませんし、誘われてもはっきりそれは嫌だと言います。
    それが価値観の違いですが、その部分の違いがあっても他の処で合うので30年以上友人でいます。
    友達ってそんなものじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7473495386

  • 友人側から、、悩ましい、、

    マウンティングの話ですが

    独身の私は、結婚し子育てをして仕事もしている友人に、話さない話題が増えました。
    いろいろ海外に行ったり楽しいことをしてるのですが、自由のない彼女に気に病まれないために、話さないようにしています。本当だったら、お土産送ったり写真送ったり楽しい会話をしたいのに。会話も、当たり障りのない日常的なものに限定されてます。

    トピ主さんはこのほうがいいですか?
    私はわざと話さないことが、友人に対して失礼になってないか悩んでいますよ。

    トピ主さんのお友達の正直さは、それはそれで愛のある対応な気がしてしまうんです。

    ユーザーID:3962250375

  • 長い付き合いの友人との別れは寂しいですね

    自分の事のように歓び合っていた友人も、ひとつひとつ道を選び取るうちに遠いひとになったりしますね。

    私もつい最近お別れしました。

    独身の友人の昇進、活躍、恋愛を歓ばしく思っていました。
    いつもお洒落で綺麗な彼女は素敵でした。

    子育てに、教育資金に追われていた私とは違った暮らし。

    それでも非婚を貫く彼女は輝いていました。

    その彼女が大病をした辺りから「説教臭く」なってきました。
    あの自由でのびやかだった彼女がです。
    まるでロッテンマイヤーさんのように、細かい事をチクチクと。
    苛立っているのがよくわかりました。

    そんなに気に障るなら私に会わなきゃいいのに、お誘いはしょっちゅう。
    私は5回に4回は断るようになりました。

    その1回までも段々苦痛になってきました。

    あなたはいいわよ、娘さんがいて、とか。
    頼れる夫がいて、とか。
    家は持ち家だし、とか。
    持って生まれた才能があって、とか。

    まるで私が何の努力もせずに今を得たかのように。

    以前の彼女とは別人。

    一緒にいても、否定否定で楽しくも何ともない。

    前はよく笑い合って、共感して、彼女に敬意を持っていたのに。

    いちいち突っかかってくる彼女に、もう自分の事を話すのが怖くなってしまいました。

    特にいい事は。

    私が不幸そうな話題は彼女が饒舌になり機嫌がよくなるので、そんな話をひねり出し何とか続く会話。

    こんな茶番を続けていていいのかと疑問に思うように。
    かと言って、以前のように接するといちいちダメ出しされ衝突してしまう…

    それを見守る時期が過ぎ、もうさすがに潮時とその5回に1回も断っています。

    変わったのは彼女?私?

    どちらにしても寂しいです。

    しかし自分を偽ってまで付き合い続けるのは返って失礼に思い、決断しました。

    トピックの件も、相思相愛の反対。
    気持ちが離れてきてるのだからお別れは自然な事です。

    ユーザーID:3141416593

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