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発言小町

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私の憧れのものを他の人にあげた彼

いずみ
2019年7月22日 13:17

31歳女性、彼氏も同い年です。
私には何年も前からほしいと思っているカトラリーセットがあり、約1年付き合った彼氏にも、「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。きちんと時期を決めてはいませんが、結婚はそろそろしようという話が出ている状態です。
そのカトラリーセットを、ちょうど結婚する彼の兄夫婦のお祝いに買いたいので、それを買いに行くのについてきてほしい、と言われました。私はその時、「ここで断ったら兄夫婦のことを祝福したくないのだと思われる」と考え断ることができませんでした。私としては「私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人にあげるための買い物に付き合わせようとするの?」という悲しい気持ちでした。彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。

後日やはり自分の中で消化ができずそのように話すと、私の思考は想像の埒外だったようです。想像通り誤解されて「お祝いをしてくれていると思ったのに残念」と言われてしまいました。彼の兄夫婦にはむしろ、私が見込んだ良い品を気に入っていてほしいという思いさえあります。あくまでも物言いたいのは彼に対してだけです。
彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうようにしていますが、この件に関しては一度説明した限りでは理解できないようです。

ご意見を伺いたいのは2点です。
・私は神経質すぎるでしょうか?
・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

前置きが長くなってしまいましたが、経験豊富な皆様のご意見を頂戴したいと思います。

ユーザーID:6908442684  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
くま
2019年7月22日 17:49

>・私は神経質すぎるでしょうか?
この男性とのお付き合いにおいては神経質すぎると言わざるを得ない。

>・理解してもらうにはどういう話し方
そもそも理解をしないと思う。
というか、そういうことを知った上での行動だよ。

彼にトピ主さんの気持ちを理解してもらうのではなくトピ主さんが彼を理解していかなければ先はないよ。
だって今回のことはただの一例であって仮に結婚でもすれば、こういうことは何度でも起きるから。

そういう発想に頭を切り替えられないなら今後は続かないからお別れがいい。

ユーザーID:6128905263
彼の気持ちをわかろうとしてますか?
rera
2019年7月22日 18:39

たしかにあなたにとって思い入れのある品物だから、はじめて一緒に買いに行くのは彼と結婚する時がよかったですよね。
カトラリーは何度だって買えますが、「はじめて一緒に買う」という特別な瞬間は一回しかないから。

……と思ったのですが、そういう意味で悲しくなっているわけではないですか?

トピ主さんは「彼にわかってもらうには」と考えていますが、彼の気持ちをわかろうとはしていますか?
なぜ「無神経」な発言をするのでしょう? そのときの彼の気持ちは? 「無神経」と感じているのは自分だけでは?

彼の今回の行動、無神経とまでは言い難いです。
あなたが見込んだ品を兄夫婦へのプレゼントを選ぶなんて、疑似夫婦みたいでホッコリするぐらい。

ご自分の考え方が少し偏っていないか、振り返ってみてもいい気がします。

ユーザーID:6426756391
主さんのセンスを肯定してくれたのでは
通りすがり
2019年7月22日 18:50

主さんが「このカトラリーセット素敵だよね」と言ったことに彼も同意しているんだと思います。

確かに素敵だ、新婚家庭にあったらいいだろうな、そうだ兄が結婚するからプレゼントはこれにしよう、きっと喜んでくれるだろう。
選ぶにしてもセットの種類が多いとしたらどれが適切かわからない、そうだ彼女ならこのカトラリーセットに詳しいから一緒に選んでもらおう。

こんな感じと推測します。
というか、私ならそう感じます。

私が主さんのように感じたら、彼にすぐに言います。
そうしたら彼はたぶん、そのカトラリーセットをプレゼントにするのはやめてくれたでしょう。言わないでいて、後出しじゃんけんをするのはちょっとよろしくありません。

主さんだって彼の立場だったら「その時言ってくれたらやめたのにな」って思いませんか?

・主さんが神経質すぎるか → 私はそう感じます。そのカトラリーセットが世界に一つしかないわけでもないのに、お兄さん夫婦に贈ることの何が不満なのかわかりません。

・理解してもらうにはどうしたら良いか → 次からはその場ですぐに意見を言うことです。後になって意見が変わったりした場合もすぐに言うことです。

また、理解してもらえないかもしれないが、私はそれは悲しかった。それは知っていてくださいと伝えるのが良いかもしれませんね。他人同士ですから意見がすれ違うのはよくあること。その時に「悲しく感じた」と伝え続けるしかありません。
彼が主さんを大切にしてくれているなら、少しずつでも「これは悲しませるからやめよう」って思ってくれるのではないでしょうか。

主さんが結婚する時には、ワングレード上のセットを買ってもらいましょう!

ユーザーID:5445475999
男性ならでは
うーん
2019年7月22日 19:01

彼「彼女(トピ主さん)が欲しがる物だから皆に人気があって良い物に違いない、。よし!お祝いはコレに決めた!」

トピ主「えっ?!この品への思い入れをあんなに語ったのに?それをお祝いにしちゃう?ウソウソ嫌だわ!信じらんない!あっ、でも反対したら私が祝福してないって思われてモヤモヤモヤ・・・」

もちろん彼は自分の結婚の時も同じ物を買えば良いって思ってるんでしょうね。そしてあなたは「近い立場の人とおそろいなんてマネしてるみたいで嫌。そもそも私の方が最初に言い出したのに」なのでしょう。

ここら辺を男性に解ってもらうのは難かしいですよ。フォークナイフスプーンなんて食えりゃ100均で十分な人も多いですよ。好きでマネされたくない物は、黙って購入して嫁入り道具にしときなさいな。

でも私なら「それも良いけど、今はこっちが女性に人気だよ」って別の物を買わせたなー

ユーザーID:2345187617
どうして欲しかったの?
おばちゃん
2019年7月22日 19:04

彼氏さんは「いずみちゃんがそれほど気に入った品なら、兄の結婚祝いにちょうど良いと思う。間違えてはいけないので、一緒に見に来て欲しい。」という程度の気持ちだったのでは?

他の人(といってもお兄さんですよね?)にあげるための買い物につきあうのが悲しいのですか?
「私にプレゼントする方が先でしょ!」「私たちの新生活に取うのに!」ということ?嫉妬ですか?
私には理解できませんが、その品にとっても思い入れがある、というのは分かりました。

でも、
「後から報告されるなら抵抗はない」という点が全く理解できません。
目の前に欲しい品があるのに、自分のものにならないからガマンできないということですか?
つまり「彼と一緒に行ったこと」と「自分の好きな品を他人のプレゼントに購入したこと」が嫌だったんですよね?

でも、
>私が見込んだ良い品を気に入っていてほしい
とは思うんですよね?理解できません。

・神経質すぎる、というよりは、主様独特の感情の流れ方や物事の捉え方があるようです。

・理解はしてもらえないと思います。特に「一緒に買い物に行かなければOKだったのに」というところが、絶望的に私の理解の範疇は超えています。理解できない場合、彼は何度も同じことを繰り返し、主様は何度も不愉快な目に合うと思います。

私は、そんなに大好きなカトラリーセットなら、自分で買えばいいのに、もしくは、その時に彼におねだりしてお誕生日にでも買ってもらったら良かったのに、と思いましたが。

主様は、彼にどうしてもらっていれば満足だったのですか?
彼に言って欲しかった言葉とか、こうして欲しかったというような行動があるなら、それをハッキリと伝えた方が良いと思います。
でも「私を誘わないで、1人で買いに行ってくれてたら良かったのに。」と言っても何も伝わらないでしょうね・・・。「私にも買ってよ」って言うのはどうですか?

ユーザーID:5834244741
ごめん、わかりません
山が好き
2019年7月22日 19:09

彼の気持ちはわかりますよ。

自分の彼女(トピ主さん)がそれだけ気に入っているものなら、きっといい物で兄たちも気に入ってくれるだろう。
自分より彼女の方が品には詳しいから、選んでもらおう。
好きな物を見るのは、彼女だって楽しいはずだ。

そんなところでしょう。
彼としては、自分たちの新婚生活スタートの予行演習的な感覚もあったのかもしれません。

これが、唯一無二のもの、あるいは非常に入手困難で次にいつ手に入るかわからないという物なら、彼のしたことはひどいと思います。
でも、デパートなり専門店に行けばいつでも手に入るものなんですよね。

トピ主さんの思い入れが深すぎて、その思いを軽く扱われた気がして不快だったのでしょうか?
もしそうだとしても、カトラリーにそこまで深い思いというのは私には理解できません。
彼も同じではないでしょうか。

ユーザーID:9285545683
なぜ悲しいのか私にも分からない
ぴりから
2019年7月22日 19:11

そのカトラリーセットト、彼氏さんも良いものだと思ったから義兄さんへのお祝いに送ろうと思ったのでしょ? で、あなたがそのカトラリーセットを気に入っていて、何かと詳しそうだから、彼氏さんは買い物に付き合ってほしかっただけでしょ? もしかしたら、買い物に付き合ってもらった時に、あなたの分の買ってくれるかもしれないし。

あなたも彼と結婚したらそのカトラリーセットを買って使えばいいじゃない。我慢できないなら結婚を待たず、自分で買って使えばいいじゃない。欲しいなら彼におねだりすればいいじゃない。

正直言って、この一連の出来事でトピ主さんが悲しい気持ちになった理由が私には分かりませんでした。

ユーザーID:9715694552
すぐにその場で。
ニスモ
2019年7月22日 19:13

あなたは別に神経質では無いですよ、と言うかこのエピソードに神経質って当てはまります?

彼はその場ですぐに伝えないと分からない(すぐ伝えても理解できないかもしれませんが)人ではないでしょうか?
時間が経てば経つほど理解できないと思いますよ、目の前で起きていることしか見てないんでしょう。

ですからあなたがどんなに言葉を尽くして伝えようとしても完全に理解はしてもらえない、思考に深みが無く物事を多方から結び付けて考えるのが苦手なのでしょう。

このタイプは「言わなくても察して欲しい」、とか「伝えているから分かってくれているはず」は一切通用しませんよ。
問題が起きたらすぐにその場で「〜してほしい」とストレートに伝える事です。

辛い戦いですね。

ユーザーID:9019208388
理解してもらいたいなら、まず、相手を理解しないと。
イベリコ姫
2019年7月22日 19:23

彼が、なぜそのカトラリーセットを選んだのか理由を聞いてみましたか?そこからじゃない?

彼を知ろうとせずに自分の悲しい気持ちばかりを押し付けてもね。
それで、色々と自分だけで空想した結果、やっぱり想像通り誤解されたって。。。

もっとコミュニケーションをとらないと結婚してから大丈夫ですか?
コミュニケーションもとらずに理解して欲しいって。。。

ユーザーID:1552756866
気持ちは素直に
あまがえる
2019年7月22日 19:23

買い物に行くとき、悲しい気持ちだったのですよね。
何故、そのとき、自分の気持ちを素直に彼に言えなかったのでしょう。
その時は「祝福したくないと思われる」と思って我慢し、結局我慢できずに言ってしまう。
最初に、トピ主さんの気持ちを素直に話せば、彼はきっとわかって「じゃあ別のにしよう」と言ってくれたと思いますよ。
自分の気持ちは自分が言わなくても分かってくれるのは当たり前、それが愛と思っているかもしれないけれど、それは違うと思います。
男性だし、女性の気持ちなんて言わないとほぼ分らないと思っていたほうがいいです。
これは彼が夫になっても同じ。
分かって欲しい気持ちがあるなら、きちんと話す。分かるまで話す。そのことを遠慮しないほうがいいです。

ユーザーID:6763065907
彼は苦労人気質携帯からの書き込み
ミケ
2019年7月22日 19:25

トピ主さま、そのカトラリーセット、少し間を置いて、買って貰いましょう。
お兄さん達の顔を立てただけ。
自分たちが使いやすくなる。
お揃いですね!とか何とか言って、表面だけ取り繕えばいいと思います。

ユーザーID:8913678755
あらら
あらら
2019年7月22日 19:33

神経質というより自己中だと思います。

兄夫婦へのお祝いはタイミング的に今だし、トピ主がそれを入手するタイミングはいつかであって今ではない。

兄夫婦へのお祝いを買うためのお金は、トピ主のカトラリーを買うためのお金ではない。

この状況でトピのような主張をされても、彼氏さんは理解できないと思います。
兄夫婦のお祝いの話なのになんで?トピ主のを買うのは今じゃないでしょ?となりそう。

トピ主の気持ちを理解してもらう言い方は無いと思います。
理解してもらえないまでも言い方を工夫するならこんな言い方がいいかもしれません。

『それを買うと私とおそろいになってしまうよ。兄嫁さんがうちに来ておそろいのカトラリーを見たら(品選びを)手抜きされたと思ってしまうかもしれないし失礼だよ。兄夫婦のための品は兄夫婦に似合うものをちゃんと選ばなきゃダメだよ』

ユーザーID:6241525878
私も彼と同じ事しそう・・・。
お昼寝コロコロ
2019年7月22日 19:43

神経質か?と聞かれれば、そうだろうなぁ・・・と思います。

自分の彼女がいつも良い!と言ってる品が良いのだろうなぁと彼は気軽に思ったのでしょう。
男性がプレゼントを選ぶときってきっと何が良いか分からないから、ふといつも良いと言ってる品になったのだろうなぁと想像できます。

今 きっと腑に落ちないかも知れませんが、
ご自身の結婚時には思い描いてたカトラリーを花嫁の御仕度品として揃えれば気が収まると思います。
早くそうするのが一番ですよ。

ユーザーID:4199050363
ご意見ありがとうございます
いずみ(トピ主)
2019年7月22日 19:44

トピ主です。
追記をしますと、前々からその日は「兄夫婦のお祝いを買いに行くからついてきて」と言われていて了承していたのですが、当日連れていかれた先が私のほしいカトラリーを扱う店で、なんというか騙し討ちのような感じで付き合わされ、気付いた時には拒否できるタイミングではなかったのも事実です。後出しのようになってしまい申し訳ありません。

●くまさま
標準を5/10だとするなら、私の神経質さは少なくとも7以上にはなると思います。正直他のことでも今揉めていまして(これは話せばわかってもらえることですが)マリッジブルーのような感じになってしまい、心身ともに調子を崩している最中で、将来的なことも含めて悩んでいるところです。ご意見はとてもわかりますし、お別れも視野に入れつつ、最後になってもきちんと話し合いをしたいと思います。

●reraさま
なぜ彼が兄夫婦にカトラリーセットをあげようとしたのか、私がほしいと話していたものが印象に残ったろうし、差し上げるにふさわしかったのでしょう。喜んでほしい一心だとはわかります。わざとやっているとか、そういう嫌がらせめいた部分はないし、純粋な気持ちであったと思います。
私が悲しかったのはreraさまのお考えの通りです。その後御祝儀袋を選んでいたときはとても楽しかったし、物に対してケチがついた状態なのでしょう。私も彼の意見を聞きたいと思います。

●通りすがりさま
お兄さんご夫婦には喜んでいてほしいので、私の見立てを彼が気に入ったとしたらそれは嬉しいことです。おそらく私を連れて行った思考もほぼそのままだと思います。(単純な人なので)正直そのときに言えたらよかったのですが、追記のような状況で少し難しく…この件以外は後出しはしないことにしています。きちんと話した上で、ランクが上のものはないのですが、その機会があれば色違いを買ってもらえればいいなと思います。

ユーザーID:6908442684
なんとなくわかります。
peko
2019年7月22日 19:48

よく、わかる!
とはいえないのですが・・
私はトピ主さんのもやもや(?)悲しさ、判る気がします。

そういう彼なんです。
でも、一言彼には言っておいて、そのカトラリーは、「嫁入り道具」にトピ主さんが用意してしまってください。
私たちの時代は、食器類は女性側が用意するものでした。

さっさと購入してしまって、彼に半分負担させるのもいい。
そういう人なんですから、感傷に浸っていることはないです。
大体男なんてみんなそんなもん。

ただ、トピ主さんが良いと思っていたものを彼をいいと思ってくれたと言うことは、同じ好みなのですから、それは喜ぶべきです。
これで一気に結婚話に持ち込んだっていいです。
「あなたと一緒に暮らすためにほしいと思っていた。この際だから私も買う」と。
無理やりでも彼を連れて行けばいいのよ。

ユーザーID:7368976931
そうですね
わかめ
2019年7月22日 20:03

私も女性ですが、主さんの主張の方が理解できない側のようです。
そのカトラリーが世界で一点しかないものだったら、主さんに同意できるけれど、そうではないのでしょう?

主さんが神経質というより、主さんの価値観が独特だな〜と思いました。

そもそも、思い入れがあるカトラリーが私にはわからないから、主さんの気持ちのスタートラインにも立てないんだけど、たぶん彼も同じだろうと思う。

私が主さんだったら、「結婚祝いに割れ物は避けた方が良いと思うよ」と伝えるな〜と思ったし、

私が主さんだったら、私が良いと思っているものを彼も良いと判断したことは、嬉しいことに入る。

あと彼は、将来のお嫁さんになる主さんと、お兄さんの結婚祝いを一緒に贈りたかったのだろうなと思いました。
それって嬉しいことじゃないの?


で、主さんが今後彼に同じようなことをされたくないなら、主さんも同じことをしなければ良いですよ。

つまり「これ、ずっと憧れてたの〜、いつか買いたいと思っている」と彼には伝えないことだと思いますよ。

ユーザーID:8053819042
気持ちはわかる。でも…携帯からの書き込み
銀のスプーン
2019年7月22日 20:07

私も物にはこだわりが強いので、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

ずっと大切にしている物を横からさらわれた、そんな気がしてしまいますよね。

でも、彼には全く悪気が無く、むしろ「素敵な物をプレゼント出来た。しかも、彼女と一緒にそれを見繕うことが出来た」と、誇らしい気持ちさえしているのではないかと思います。

・私は神経質すぎるでしょうか?
→神経質だとは思いません。ただ、発想の転換が下手で柔軟性に欠けると感じます。
(簡単に言うと、頑固)

・理解してもらうにはどういう話し方が?
→彼が欲しくてたまらない物が有る時に、「これをどうしても弟にプレゼントしたいから、一緒に買いに行って!」って言われたら、「買いに行っても自分の物にはならないのか…」って、フクザツな気持ちにならない?
・・・って感じに言ってみるとか。

…でも今回のカトラリーの件では、既に彼との間に溝が出来ているので、「しつこい!」って嫌悪感を抱かれるだけかも。

彼を失いたくないのなら、「私のセンスを彼も認めてくれた」とか、「大切な買い物を一緒に行こうというパートナー感が嬉しい」とか、「私も、このカトラリーのレベルアップしたものを絶対買おう」とか、今の執着心から離れた方がいいような気がします。

彼とカトラリーを天秤にかけたら、カトラリーの方が大事なのですか?

ユーザーID:8989529493
私にもよく理解できない
とも
2019年7月22日 20:09

貴女がそれを素敵だと言って評価してたので、彼も「そんなにいいものか、じゃあ、兄夫婦の祝いにもいいかも」と思い、よく知っている貴女にも買い物に付き合って欲しいと思ったのでは。

というか、気に入っているものだから見て買うだけでもうれしい、「私達も結婚したらこれ使おうね」って自分達のための買い物の下見のような感じで貴女もうウキウキするのではぐらいの感じだったのかも。

まさか悲しいと思うとは想像してなかったのでは?

「私が見つけてよいと思った品、私が最初に買って使いたい、先に兄夫婦が所有者になるのは嫌。」というならまだわかる気が。それなら買う前にそれを彼に言えば彼も理解して、別のものにしようとなったのではと思います。

でも貴女は「私が見込んだ品を兄夫婦が気に入って使ってくれたらうれしい」という。それならなぜそれを買いに行くことがそんなに嫌なの?私にもよくわからない。

神経質というより一般的でないこだわり方をする人なのだなという印象。
その自分の感性を基準に「傷ついた」「悲しい」などと度々被害者になられたら一緒にいる人は困惑、疲れてしまうかもと思います。

でも貴女の感性は感性なのだし、「貴方にはちょっとわかってもらいにくいかもしれないけど」と都度都度説明するしかないのでは。
貴女の感性の方が些か特殊なので、「私が言わなくても察して私の思い通りに行動してくれ」と彼に求めるのは無理だと思います。

彼の行動がしばしば不快に感じられるなら「私はこういうことにこだわるので、何でも事前に相談して」と予防するための対策を取るか、彼が不快なことをした時にその都度、気持ちを伝えるか。

或いは貴女と同じ感性の人を見つけるか。なかなかいないかもしれないけど。

ユーザーID:2056104438
びっくり多いけど携帯からの書き込み
かなみ
2019年7月22日 20:34

私は主さまの気持ちわかるなあ

なぜ彼にそういわれたときに、その品にしたか聞かなかったの?

私ならなぜ私が買いたいといっていた品をお祝いにするのか?
先にあげてしまったら、その後、自分が買って使いづらいと思わなかったのか?と

ちゃんと話したら、同じカラトリーでも違うものや、他の品にかえてくれたかもしれなかったのに

ユーザーID:4094917251
気持ちわかりますよ
みるく
2019年7月22日 20:43

そういうのはすぐ言わないとダメですよ。後から言っても一度は同意したくせになんで?、と理解してもらえないですから。

その上で私はトピ主の気持ち良く分かりますよ。私ならやりこめてしまうかも。
「それって私がいつか買いたいって言ってたものだよね。全然知らない二度と会わない人だったらいいけど、お兄さん夫婦ってこの先も付き合いがある人に先に上げてしまったら、後から私が真似したみたいに思われるじゃない。私が思い入れが有るの知ってるくせに何でそんな無神経な事しようとするの!」とかね。
まあ、彼にとってはとんだとばっちりですが。

ですが彼みたいに女性の思い入れを理解できない男性って多いと思います。ですからこの彼にはこの先もあんまり思い入れが有ることは口にしない方が良いかもですね。今回のように予期せぬ方へ行動されてしまう事がこの先も多々あるかもしれませんから。
たとえば、子供の名づけとか絶対「いつか産まれたらこういう名前にするのが夢なんだ〜」とか言わない方が良いですよ。ポロっと話されて先に兄夫婦に取られちゃった、とか本当に有りがちですから。

ですから、どうしたら理解してもらえるかよりかはそうなる前に自衛した方が良いですよ、というのがアドバイスですね。
彼は理解はできないだろうから思い入れが有る事は言わないように自衛する。それしかないかと。

今回の事は正直にお祝いに水差すようで最初は言えなかったけど本当は嫌だったしそこはもう少し考えて欲しかった、と穏やかに根気よく話してみましょう。
めんどくさっと思われるでしょうけど、悲しかったということを前面に出して話せば、納得はしなくても少なくともそういうものなのかと理解してくれるかもしれません。

ユーザーID:6675302579
 
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