私の憧れのものを他の人にあげた彼

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(トピ主2
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いずみ

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  • 気持ちは分かるし彼が無神経だと思う

    センスを肯定してくれた、って意見も分かるけど
    彼はあなたが欲しいと言って見せていたカトラリーセットが印象に残っていた。
    それ以上の物を考える努力もしなかったし、センスもなかったのかな。

    うちの夫はセンスがないので、自分が人にあげるものでも私任せなので、
    「私はこれ欲しいなぁ」って言ってたら、「よしそれにしよう!」てなってただろうな、とは思います。

    彼の良くないところは、買いに行く前に一言言っておかなかったこと。
    たぶん今回の様に連れて行かず、トピ主さんが言うように
    「事後報告でプレゼントしたよ」のパターンであっても、トピ主さんはモヤモヤしたと思いますよ。

    私は彼が事前に「君が前から欲しいと言っていたカトラリーセットを
    兄の結婚祝いにプレゼントしたいんだけどいいかな?もっと素敵な
    プレゼントがあればそれでもいいし、見繕って欲しいんだどどうだろう?」
    ぐらいは言っておくべきだったと思います。

    神経質、そうかも知れません。
    でも、「思い入れ」ってそういうモンだと私は思います。

    ただ彼は色々な面でトピ主さんに「無神経」と思わせている。
    トピ主さんが神経質なのか、彼がKYなのか、近しい人間じゃないと
    その判断は難しいので、どちらが正しかった、という判定ではナイと思って下さいね。

    ユーザーID:7972187908

  • 付いていけない…

    姑立場のおばさんです。

    恋人が気に入っている物を兄夫婦の結婚祝いにする…
    とても素敵な事だと思うのですが、トピ主さんの気持ちが全く理解出来ません。
    自分だけ自分だけ…で、相手の気持ちも考えられないお嫁さんを可愛がる気持ちは持てません。
    これが率直な 姑の気持ちです。
    彼が嫌なら別れたら?
    その方がお姑さんも喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:8636935276

  • 分かるけれど。

    嫌だった気持ちも、なぜ自分で嫌かとっさに説明できなかった気持ちも理解できます。

    ただ、「ここで断ったら兄夫婦のことを祝福したくないのだと思われる」と考え断らなかったのに、後で彼に「悲しかった」と伝えた事は自分勝手に思います。

    お祝い事にケチがつくのは第一に避けねばならなかった。
    私が彼で、まだお祝いを渡して無ければ、兄夫婦に渡すのをやめるでしょう。
    貴女も「もう不要だから君にあげるよ」と言われても嫌でしょう?

    もう、その品はモノでは無く、「気持ちを乗せたお祝いの品」となっています。
    阻止できなかった以上、ケチをつけてはいけません。
    彼は貴女の想像以上にショックを受けていると思います。

    ユーザーID:4878445054

  • 彼がちょっと。。

    まず、結婚祝いに刃物の贈り物ですか。
    本人たちがこれが欲しいとリクエストしない限り、私は縁起が悪いので避けますけど。

    あと、彼は自分でお祝いを選ぶのが面倒だったのでは?
    正直、何を送っていいか分からない、もしくは選ぶのが面倒だから、
    トピ主さんが前から欲しがっているカトラリーセットに目をつけたのでは、と思ってしまいます。

    トピ主さんが欲しがっているのに、
    目の前で贈り物として購入して、私は彼が無神経だと思います。
    まだ、同じ様にカトラリーにこだわりがあり、
    その良さを熟知しているならともかく。
    たまたま贈り物として案が浮かばなかったから、
    トピ主さんのお墨付きもあるし、これでいっかー、と白羽の矢を立てたんですよね?

    兄夫婦のお祝いくらい、自分で選べよ、と思いますし、
    彼女に対してもとても失礼だと感じました。

    ユーザーID:3865741446

  • 私は女性ですが

    どちらかというと男性脳だなと思います。
    で、主さんの悲しい気持ちはよくわかりません。

    皆さん書いている通り、主さんがそんなに惚れ込んでいる品物だから、贈り物に最適だと考えた。
    そのカトラリーにもランクや包装などあるだろうし、よく知っている主さんが一緒にいてくれたら助かると思った。
    それに、大好きな品物って、自分のためじゃなくても買うこと自体が楽しかったりする。

    付いてきてほしい気持ちの中に、主さんも楽しいんじゃないか?という思いもあったと想像できるので、主さんが悲しいという気持ちはほんとによくわからない。

    神経質かどうかということよりも、わからないのです。
    だから、私が彼なら、今回のことは今回気持ちを話す。
    でも、これからも、毎回言ってもらわないと、わからないかもしれません。

    あの時ああ話して、私がそういう人だってわかってるはずなのに。という思考だけはやめてもらいたいです。
    主さんの気持ちは、わかる人にはわかるけど、わからない人にはわからないのです。
    類似のことが起きても、わからないかもしれません。
    だから、これからも、ある程度の期間はずっと、そういうことがあるたびに、失望したり落胆したりため込んだりせず、毎回気持ちを冷静に話して教えてほしい。

    それが無理なら、もっとツーカーでわかる人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2923822792

  • 彼氏は鈍感。主は神経質過ぎ。

    主さんの私物を彼氏が他人にあげちゃったっていう話かと思った。違うのね。

    主さん、神経質過ぎます。嫌なら「えー、これは私が使いたかったからだめー!!」ってそこでなぜ言わない?

    理解は彼のアタマでは無理じゃないかな。
    私にもさっぱり分からんよ。

    良いじゃない、自分のおすすめ尊重してくれてるんだし。「お兄さん達はこっちのカトラリーセットで、私達はこっちなの!」と、無理やり自分たちが結婚する前提に持っていく。

    もしくは、2セット買って貰って、「私のアドバイスだよー」と恩に着せる。ついでに結婚もして貰う。

    自分の思ったようにならないことやモヤモヤすることは結婚生活で多いし、軽く怒ったり拗ねたり分かりやすく表現して、もっと大きい利権を手に入れる方法を考えた方が賢いし楽しいと思います。

    他人を変えるのは無理だから、彼氏といてもモヤモヤしない自分になる方が楽だよ。

    ユーザーID:4684800384

  • デリカシーの欠片もない

    レスします。

    トピ主さん、わかりますよ。
    みなさん勘違いしてますよね?
    先に2人で購入していて、使用している。
    その後、お揃いだけど良いものだから、
    と贈り物で購入するのならまだ許せる。
    まだ購入してない、ずっと欲しいと言っている。

    彼がデリカシー無さすぎ。

    ユーザーID:8096413821

  • うーん…

    >彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうようにしています
    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?

    トピ文だけでも「分かってもらう」「理解してもらう」という押しつけが窮屈です。
    そしてレスでも
    >理解されていないことが丸わかりですから
    >私はきちんと説明して、できれば理解してほしい
    >もう一度きちんと彼に話をしてみる意味もある
    ですからね。
    >謝ってほしいわけでもなければ、そもそも悲しいと思ったのも過ぎたことです。
    と言いつつ、「分かって、理解して!」という気持ちが怖い。
    普段のあなたを知りませんが、トピ文とレスだけでも窮屈で嫌です。

    そもそも、一緒に結婚祝を選びに行った時にあなたが自分の気持ちを
    言えば良かっただけなのに、それを言わなかったが故にこんなことになっている。
    それに対しての反省が見られないですね。

    普段あなたが何を「分かってほしいからと説明」しているのか分かりませんが、
    自分の非は顧みずに自分の意見の押し付けばかりしているのではないですか。

    そんなに「分かってほしい、理解してほしい」と説明することが多いなら
    あなた方の相性が良くないのだと思います。
    彼が可哀想です。

    ユーザーID:2241238144

  • 中学生みたい。

    昔、
    かわいい文房具屋さんが中学校の帰り道、住宅街にできました。

    住宅街なので、みんなあの辺とはわかっていても、なかなかたどり着けなくて、

    それを教えてくれた子から、他の子に教えたら、

    ひどい!!なんで教えるの??

    と言われました。意味が分かりませんでした。

    きっと、他の人がそこで買い物することが許せなかったのかなと思います。
    でも、みんな私が教えなくても、すぐにたどり着いたはずです。

    変なこと言う人だなあと思い、ちょっと心の中で距離を置くようにしました。

    あなたも、きっとこういうい系統だと思います。


    ほかの人が使うのが許せない!!なんて狭量もいいところ。

    あんまり変なところに噛り付いてこだわっていると、大事なものなくしますよ?

    ユーザーID:3933979301

  • 共感できません

    トピ主さん、めんどくさいです。
    その憧れのカトラリーセットを自分でも買って使えば良いじゃないですか。
    自宅で使うカトラリーなら、同じ物を被ったとしても、「我が家と同じだわ」程度のことです。
    さすがに、ドレスや洋服、バッグやアクセサリーだと、同じタイミングで被って身につけていたら、気まずいので、お気持ちはわかりますが。

    そんなに兄弟って結婚後も自宅を行き来しますかね?
    結婚15年ですが、うちの夫の兄弟の家に私は一度も行ったことないし、先方もうちに来たことは一度もないです。

    ユーザーID:3116619661

  • 嫌なら最初に断る、言えなかったのであれば最後まで黙る

    今回の件で一番悪いのは

    >後日やはり自分の中で消化ができずそのように話すと、私の思考は想像の埒外だったようです。

    嫌なら最初から断ることです。
    そこでなぜ嫌なのかをちゃんと彼に理解してもらう努力をする。

    それをせずに買いに行って送っておいて
    後からなぜ私の気持ちをわからないのかと言ってしまったことです。

    言えなかったというのであれば最後まで黙っておくべきでした。

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。

    彼も最初に言ってくれたら無理にそれを贈ることはしなかったのではありませんか?

    >彼の兄夫婦にはむしろ、私が見込んだ良い品を気に入っていてほしいという思いさえあります。

    彼もあなたがそこまで気に入っているものなら間違いないと思ったからあなたにお願いしたのではありませんか?

    神経質だとかそういう事ではありません。

    嫌だと思う事はちゃんと説明する。説明できないと思ったのであれば最後まで口に出さないという事です。

    既に終わってしまったことに文句を言われても、彼としても困るのではありませんか?

    ユーザーID:9652751930

  • わかります

    わたしも憧れの物があったので
    すごくお気持ちわかります。

    あげたのが嫌とか
    そういうのではないんですよね。

    そうではなくて

    なんというか、自分にとって特別な。。
    大切にしていた想いだから。。

    なぜ自分の目の前で、欲しがっていたものを。。
    という点ですよね。

    なんていえばいいんでしょうね

    とっておきにしていた
    ずっとあたためていた
    単なる物ではなく
    神聖な。。魂のようなもので
    最適ないつかを待っていたの

    それがぶち壊しになるってわかる?

    うーん 抽象的すぎるかな
    伝えるって難しいですね

    ウェディングドレスを着た新婦の前に
    そっくりな白いドレスの女性が参列する
    特別な時、特別な想いが
    かき消されてしまう

    ちょっと違うけど、そんな感じでしょうか?
    伝わるかなぁ。。

    >私は神経質すぎるでしょうか

    神経質というか、わがままなこだわり、と
    思う方もいるとは思います。

    うちの夫も無神経で。。
    似たようなことがありました。
    理解してもらうのは
    わたしは初めからあきらめちゃいましたが。

    わからないのも、わかるんです。
    人によると思うから。
    彼が悪いわけでもないし。

    でも悲しいんですよね。。
    大切にしていた想いというものが。

    それまで話してきたのなら
    わかってほしいですね。

    彼氏さんにわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:8591175369

  • 唯一無二の物でもなし

    あなた方が結婚する時に買えばいい。
    彼は日頃あなたが「素敵なのよ」と言っていたからそれが最良と思って選んだ、
    それだけの事だと思います。

    それがどうしても受け入れられないなら別れたらいいんじゃないですか?
    彼との価値観の違いが許せないんだものね。

    私なら何とも思わない出来事ですが、ここで他人の意見を募って「じゃあいいか」と思えるくらいなら、彼の行動を責めるのはおかしいですよね。
    なんで人に聞くんだろう、と思います。

    ユーザーID:9135198623

  • カトラリーを買った見ず知らずの人にももやもや?

    っていいたいくらい、主さんの気持ちが理解できません。

    あなたが欲しい欲しいと言っていたカトラリー。
    ああ、すてきだな。
    自分たちも結婚したらこれを使うんだなぁ。
    兄へのプレゼントにも最適じゃないか。
    これにしよう。

    という流れが普通考えられますが、主さんはそうじゃないんですね。

    自分が欲しい欲しいと思っていたものを彼が相談も無く
    自分の兄の結婚祝に先にあげてしまう。
    なんで、私が先じゃないの?
    つばつけられたみたい。

    てな、感じでしょうか。

    あなたが考案し製品化したものを盗作したのなら
    まだしも、あなたの感情は全く理解できません。

    ユーザーID:3720702441

  • そのお店にはその一つしかないの?

    それだけカトラリーに拘るのだから詳しいだろうと連れて行きたかったのかなと思います。

    それともトピ主が欲しがっていたのが最上級の物?
    彼自身がそれに興味を持っていないのなら
    「ここは確かに私の一番のお気に入りだけど万人受けするブランドの方が良いと思う」とか適当に言って他ブランドのカトラリーにするのはダメだったんでしょうか?

    トピ主の気持ちも分かりますけどね
    でも正直男なんてそんなところまで気が回らないものですよ

    ユーザーID:2008768702

  • ますます理解不能です。

     そのカトラリーセットは基本的には量産品ですよね(生産量は少ないかとおもいますが)世界に1つではありませんよね。例えれば、ベンツが欲しい、結婚するときにはベンツに乗ってとか、ポルシェに乗ってと同意ですよね。世界に一つならわかります。あるいはごく少量生産で、一度売れてしまえばもう手にいれられないではありませんよね。注文すれば、ほぼ同じものが手に入るのですよね。
     あるいは、注文住宅とか?ほぼ同じであれば、何の問題もないと思うのですが。

    ユーザーID:7822129231

  • 今度も同様のことが繰り返されそう

    彼とは感性が違い過ぎ、これからも貴女が強い被害感情を抱くことが続出、その度彼は困惑、双方、どんどん精神的に疲弊していくような予感。

    彼を「アイデア泥棒」等と非難する人がいるが、単に貴女がいいと言っているものを自分もいいと思い、結婚祝いに相応しいと考え付いたのでは。

    別の考え方の人なら、自分のセンスが評価されたと彼のチョイスをうれしく思うかもしれない。

    彼が誘ったのは、貴女なら詳しいと思ったのとそれほど好きなら貴女も買い物を楽しめるのではとむしろ喜ばせるつもりだったのかも。

    でも貴女は逆にそれほど嫌だったなら彼がそれを買おうとしているとわかった時点で、私なら多少不自然になっても「ちょっと待って」と彼を店員から遠いところに引っ張って行き「別のものにしない?」と話し合う。

    騙し討ちと言っても、既に注文済みで名前入り熨斗までついたのを受け取るだけになっていたわけじゃないのでしょう?止めようと思えば止められたはず。

    「これを祝いの品に選んで欲しくなかった」と言うならわかるが「これを結婚祝いにすることには異存がない、ただ一緒に買うのだけが嫌だった」とはよく理解できない。それほど嫌なら自分だけその場をはずせばよい。

    「突然だったので」「祝う気が無いと思われたくなかったので」その場で言えなかったって、結婚も考えているのにそこまで自分が引っ掛かることをその時点で相手に伝えられないようではこの先、無理だよ。

    「結婚祝いとしてその品を送ったこと」自体はよいのならもう自分の中でケリをつければいいのに、まだ今からまたこの話を蒸し返して彼を責めるの?
    「話し合い」と言っても結局彼の「無神経」を責め、自分がいかに傷ついたか訴えるわけでしょう?なぜそこまでこだわるのか、それほど嫌ならなぜその場で言ってくれなかったのか、いつまで引きずるのか、彼には困惑しかないだろう。

    ユーザーID:2056104438

  • センスの横流し。

    うちの夫も似ています。
    あるブランドを毎年、義母にさしあげていたのですが、
    夫がそのブランドが私が好きなんだと思って、
    誕生日に買ってくるようになりました。

    無難なブランドなのでセンスは悪くありません。
    ただ、義母とお揃いのプレゼントを誕生日に貰っても素直に喜べません、、、。

    ある時、雑誌の付録のトートバッグでしたが気に入ったものがあり、都内で売り切れで、
    帰省時に奇跡的に見つかり喜んで買いました。
    そしたら夫がそれを義母にプレゼントしろというのです。
    私が自分用に随分探したのだから義母さんには別の代わりのバッグを買うからというと、
    キレてしまい、そんなにうちの母が嫌いなのかと。
    その在庫はその店にはありましたがお揃いになるので諦めました。
    義母さんはサプライズプレゼントが多いので、私は嫁に好かれている!と、
    なんだか要求も強くなり、踏んだり蹴ったりでした。

    嫌いじゃなかったけどアレルギーになってしまいました。。。
    私は一般的にセンスが良いと言われる方なので、夫が私のセンスを盗むことが、
    そしていちいちお揃いにすることが本当に嫌です。お揃いに夫は気づいていません。
    センスの良い贈り物をして欲しいなら、改めて義母さんの生活を見て適切なものを選んで差し上げたいです。
    毎回、これ、みりんちゃんがくれたもの!と喜んで見せてくださいますが、
    本当は私が欲しかったものなんだけど、、、と、薄い笑みを浮かべています。
    私は流行に流されない人とかぶらないオシャレが好きな方です。
    また、友人や妹と小物をお揃いにすることはありますが、歳の離れた義母とお揃いなのは、
    自分の年齢に合うと思って選んでるので、ちょっと抵抗があります、、、。

    ユーザーID:6086202138

  • 続きです。

    市販品でも量産品ではないですよね。
    高級カトラリーでもプレゼント用の、例えばカタログギフトに載っているようなブランド、シリーズではないと思います。

    彼に例えるなら車はどうですか。

    ちょっと日本にない外車で気に入っていたのがあった。
    それをプレゼントされてしまったとしたら。

    カトラリーは人に見せないので被りはわからないけど、
    目にしたり磨いたり距離が近いもの。
    料理は家事の象徴の1つ。
    新婚生活、新しいお気に入りのカトラリーで彼に食事を作る。
    カトラリーが載るテーブルはこうで食器はこう、、、。

    素敵なものかもしれないけど、カトラリーにこだわりがない人に、
    自分の憧れのカトラリーをプレゼントされてモヤモヤする気持ち。
    もしカトラリーをプレゼントするなら、同等のおしゃれブランドで選ぶこともできたのに、
    後からお揃いだと分かってて背伸びして買うのも、なんかやる気失せますよね。
    車を勝手に買うとか貸すとか、男性がこだわるものに例えたらわからないかな?
    うちの夫はそもそもこだわりがないので、気に入ったものを探したり憧れたりする労力も知らないくせに、
    見栄っ張りでセンスいいものを贈って自慢したいらしく、私のショッピングバッグを見てはパクります。

    最近は勝手に人の脳みそ借りパクしないで、て、言ってます。
    ネタがないだけなんです。
    量産店のTシャツが被ってても気にしませんよね。
    カーテンが被ると嫌、くらい嫌です。洗剤みたいに消耗品とは違うと思いますよ。
    主様に異論を唱えるコメントを書くような人が人真似をしても平気なんだとよく分かりました。
    素敵!真似していい?くらいは欲しいです。文句は言いませんが真似されたら捨てます。
    上司など、会うことがない人への贈り物なら別にいいかも。そんな身近な人とかぶりは嫌です。
    たまたま被ってたらセンス似てると嬉しくなるかもですが、自ら被らせなくても。

    ユーザーID:6086202138

  • その時言えばよかった

    単に相性が悪いのもあると思います

    彼は単純で、あなたがステキと言ってるものなら、兄夫婦が喜んでくれるだろうくらいの
    気持ちでそれを買った(自分で素敵な贈り物は思い付かなかった)

    あなたは拘り強すぎで、まあ憧れてるものを他の人に贈られたらちょっと残念だけど
    引きずりすぎ

    あなたがどうすればよかったかというと「そんな暇もなく」みたいな言い訳してないで
    「嫌なものは嫌、あれは贈らないで」ときちんんと言わなかったこと
    その場で言わなかったなら、あとからグダグダ言わない。

    相当頑固と書いてますが、私の周りにも貴女のような人がいます、
    かなり迷惑です。
    いつまでもいつまでも、終わったこと過ぎたことをグダグダと蒸し返して
    それをその時どうしようもなかった、という自己正当化も含めてダラダラ何回も
    こぼす。だからその時自力でどうにもできなかったことはアキラメロよ!と
    切り替えすのですが、デモデモのループ。

    自分が納得できないことはこだわってしまう性格なら、初動を間違えないようにしてくださいね。
    あとからグダグダ言わない!

    ユーザーID:2012349171

  • 普及品

    店頭で売っているものなら普及品だと思います。製造されている数だけ使っている人がいるのですから、兄夫婦が使っていても良いのではないでしょうか。
    自分の方が先に欲しいと思ったから兄夫婦には先に使って欲しくないという気持ちがわかりません。 

    ユーザーID:6650561871

  • 諦めて

    トピ主さんの気持ちわかるけど

    あんまりネチネチ彼にカラトリー如きで 私の気持ちわかってーって詰め寄ると、結婚遠のきますよ。

    別れてもいいと思うなら言えばいいけど

    幾らのカラトリーか知らないけど
    あなたにとって結婚とカラトリーどちらが大事?

    今更 彼に言ったってお祝いの品取り替える訳にいかないし
    彼にとってはあなたがウダウダ言えば兄の結婚にケチつけたいのかってなる

    あなたが彼に理解求めて彼に説明したとして
    彼は、うんざりして 兄に愚痴ったらどうなるか考えないの?

    兄夫婦が、あなたよりの考えだったとしても
    送った御祝品にあれこれ言われたらこの先良い関係築けないとおもうけど

    もしかしたら結婚したら義理の兄弟になるかもしれない人だし
    また、彼がこの話を実親に愚痴る可能性だってある。
    そうしたら、義理親、義理兄夫婦のあなたへの心証は悪くなる。

    自分が欲しいものをペラペラ喋る事もだけど
    今回のように結婚前から御祝品にケチつけたり彼に面倒な事言えば
    彼はあなたに不満が溜まって彼が親兄弟へあなたのこと愚痴るかもー。と想像できないかな

    自分の言動の結果、先に何が起こるかの予期や想像が少し足りないんじゃ無いかなぁと。


    ぐちぐち言っても、彼は理解できないとおもう
    そういう認識あれば、しないから。
    理解させたいなら、同じ体験をさせるしか彼は理解できないよ。

    彼が欲しい時計を、父親へプレゼントするとか

    ユーザーID:1848796981

  • 自己と他者の区別が出来ない人

    厳しいことを言います。自分と同じ考え方をして欲しいと言う思考は、精神的に未成熟な方に多い思考ではありませんか。

    人格が違うのだから、自分と相手が異なる思考を持っていても、可笑しくありません。全く同じ思考をする人が身近にゐて欲しいと思われますか。

    人は、違っていていいんです。夫婦でも、親子でも、恋人同士であっても、自分の考えを持っていて良いと思います。
    トピ主さんの考えを聞いて、それを横取りしたなら問題ですかね。
    彼氏さんは、アイディアの横取りだったのですか。

    ユーザーID:9340582009

  • 子供が欲しいおもちゃに例える

    賛否あるようですが、なんとなくトピ主さんのお気持ちはわかる気がします。
    こんな感じの言い方でどうでしょう?

    知り合いの子供Aちゃんが人気有名キャラクターXが大好きで、クリスマスのプレゼントはXのぬいぐるみと決めてたんだって。Aちゃんは自分の親に常々そうお願いしてて親もAちゃんの気持ちを理解して次のクリスマスプレゼントはXだと了解していたんだって。
    7月のある日、Aちゃんが親に連れられて出かけると、そこはショッピングセンターのおもちゃ売り場でAちゃんは内心すごく喜んだんだって。Aちゃんには同年代の従妹Bちゃんがいるんだけど、親が「8月のBちゃんの誕生日プレゼントはキャラクターXのぬいぐるみにするから、キャラクターXにくわしいあなたに複数あるぬいぐるみの中からいいのを見繕って欲しい」と言ったんだって。
    Aちゃんがショックで泣きだしちゃったら、親が「Bちゃんの誕生日をお祝しないなんてあなたにはガッカリだわ」とAちゃんを怒ったんだって。泣き出したAちゃんは、誕生日をお祝する気がないから泣き出したんだと思う?Aちゃんの親の何がAちゃんを泣かせたんだと思う?

    ユーザーID:8851076600

  • 甘え上手

    最近は女性も強くなって男性に寄りかかることを嫌う人もいますが、
    甘え上手も人生の一つのテクニック、
    ここは「結婚したら私も使いたいから買ってね☆」
    とでもしておけばよかったのでは。

    ユーザーID:0637675852

  • 本当に大事なものは

    あなたが神経質だとはまったく思いません。
    海外のドラマなどで,一家の主婦がもくもくとカトラリーセットの食器を磨くシーンを見かけることがあります。その家の安定の象徴,といったら大げさかもしれませんが大切なものですよね。
    主さんのあこがれだったから,仲良しのお兄さん夫婦にあげることにしたとはいえ,主さんにことわる必要があると思い彼氏さんはあなたを買い物にさそったのでしょう。あとでモヤモヤしたことを伝えたら「お祝いしてくれてると思ったのに残念」という返事は少しそっけないなとも思いました。
    義兄弟とはいえ,おそろいというのもなんだかね。結婚したらそれぞれの家のカラーがあり,お互いに尊重しつつ独自色のある家庭を築きたいと思うものですよね。
    本当に気に入っているアイデアや考えは,その時がくるまでだまって心にとどめておきましょう。

    ユーザーID:2111376676

  • いやいや無神経だよ

    今後もこういった行動が続くと思いますよ、彼は。
    彼女が憧れていて結婚したら使おうね!と言っていたものをわざわざ兄夫婦におくるとは・・・。
    しかも、事前に相談もなしでしょ?
    結婚後も、彼実家よりもあなたの気持ちがないがしろにされる可能性大だと思いますよ。

    ユーザーID:2062209775

  • 違うシリーズを勧めれば

    一緒に買いに行ったのなら、同じブランドの違うシリーズの物を勧めれば良かったのにと思いました。

    あと、そんなに欲しいのであれば今から買っておいたら良いのに…

    ユーザーID:6165442974

  • 彼の行動はモヤッとしますね

    彼、買い物前に一言でも相談すればいいのにね。
    「いずみが良いって言ってたカトラリーセットをお祝いにしたいけど、どうかな?」って。
    なんで当日まで黙ってたんだろう?

    私なら、相談さえあれば一緒に楽しんで買い物すると思います。
    自分が良いと話していたものを、彼も良いと思ってもらえるのは嬉しいです。

    ですが彼はいずみさんに相談せず、一人で決めてしまった。
    買い物に誘ったときも、カトラリーに決めたことを黙っていた。
    当日になって話す。
    これはだいぶモヤモヤしますよ。
    なんでせめて決めたときに教えてくれなかったんだろうって。

    単純な話だけど、先にこれいいな!欲しいな!と言っていた人がいた時は、その人より先に買って手に入れてしまうのは多少気を使うものじゃないかと思うんですよね。
    そのあたりの感覚が抜け落ちている彼には、いろいろ引っ掛かります。

    相談して一緒に決めようと気を使うか、一人で決めてしまうかの違いは大きいです。

    彼のそういった人格の部分は、他にも色々と影響が出てきそうで怖いですね。

    ユーザーID:6487086889

  • 気持ち的にはトピ主さん寄りなんだけど

    実際は自分の彼が買おうとしたら、「え?これをあげるの?いいなあ、私も欲しい、今買いたい!」と口にしてしまうと思います。
    そして買ってもらうか、それは自分達用にまたいつか買うとして、他のカトラリーを選ぶかな。

    トピ主さんの性格もありますから、言えなかったとしても仕方ないです。
    でも「買ってね!」と念押ししているなら、とりあえずそれで終わりにしないと。

    ・・・私の夫だったら、私がトピ主さんと同じことをして、さらに「この気持ちを理解すべき」とあれこれ言ったら、おそらく実際に結婚する時は絶対に買ってくれません。
    一連のこちらの行為を「わがまま」と切り捨てかねないです。その場合、私は気にせずさっさと自分で買いますが。
    トピ主さんが「彼が」「自分達の結婚のために」買ってくれないと意味がない、あれはそのための特別な物なのだと、その気持ちを前面に出し過ぎていると男性は引くかもしれません。

    もし高い物なら、お願いしたら日付や名前を入れてくれたりはしないですか?量産品なら、それ自体を「特別な一品」に変えるのもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:4975740245

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