私の憧れのものを他の人にあげた彼

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恋愛・結婚・離婚

いずみ

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  • わかります

    多分、トピ主さんのセンスをもとに選んだけどと前置きをして、かつ一人で買ってお祝いにしてくれたら、まだ気持ちも楽だったのではないですか?
    一緒に買いに行った為に、長年の夢が縮んでしまったのではないでしょうか。
    将来の夢をさんざん言ってただけに。

    そこは男女の差なのではと思います。
    気が利く&ちゃんと考えてくれてる男性ならば、もう1つ準備してプロポーズというのが素敵ですが

    ユーザーID:3114623883

  • 情報を与えてしまったのがいけなかった

    >私は神経質すぎるでしょうか?

    神経質とまでは思いません。
    自分が好きだと言っていた物が、自分が好きな人の兄夫婦に送られるのが悲しいのは人として当然の感情です。
    が、自分が欲しいものは自分で手に入れるか、自分宛に贈ってもらわないと意味がないでしょう。

    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    何も言わない方が得策です。
    彼は単にトピ主さんが欲しがるぐらいの物だから、これを贈れば兄夫婦も喜ぶだろうと思ってそれを贈ることを選択しただけにすぎません。
    彼が兄夫婦からお礼を言われた時、自分の彼女が選んでくれたんだと言う日が来る可能性を信じて、グッとこらえておくべきです。
    「武士は食わねど高楊枝」です。

    自分が欲しいものを軽々しく口にすると、相手がそれに興味を持って購入するという事態に繋がるのですよ。
    私も欲しい車の話を友人にしましたら、それからしばらくしてその友人は私より先にその車を買ったのですよ。
    それ以来、その友人とは付き合いをやめました。
    そして私は、もっと高くて良い車を買いました。

    ユーザーID:0099925801

  • 近しい人に自分より先に彼があげたことが不満なの?

    トピ主は「結婚生活で使いたい」って言ってたんでしょう?
    それを前から何度も聞いてた彼氏よっぽどいい品なんだと思っていたはず。
    で、ちょうど兄が結婚するので良い物を送りたいからそれを買って送った。
    あなたが良いと言ってくれてるのだからきっと喜んでもらえるだろう。

    そんな気持ちで彼はいたんじゃないですかね?
    それを自分より先に他の人にプレゼントされたのが気にくわないって気持ちが爆発してますね。

    おそらくあなたと結婚したら同じの買って生活しようなんて考えた彼氏も興ざめですね。
    まぁ察してちゃんのようですからどのみち他のことでも何度か衝突もあったのでは?

    ユーザーID:0867306628

  • 指輪のような

    指輪や服などのような、装飾服飾品の部類で人と重ならないことにそれなりの価値が見いだせるものなら、分からんではない。

    カトラリーは実用も兼ねてると考えると、良いものを共有する考えもあるのでは?

    ユーザーID:0064386617

  • 分かります

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    悲しかったですね。
    自分で買えばってレスもあるけど、主さんにとってそのカトラリーは
    彼との結婚生活の象徴みたいなもので、時期も考えずお金を出して買えば
    良いという物ではないのだと思います。

    トピレスを読むと、彼は主さんがこんな気持ちになるのを、薄々分かっていたのでは。
    主さんが本心を言えなかった気持ちもよく分かりますが、これを教訓として、
    今後は上手く言えなくても良いから、できるだけ自分の気持ちを言って、
    あまりにも嫌な事は阻止するようにしましょう。
    彼は色々言うかもしれないけど、そうしたら「私は嫌なの!」と言えばいいです。

    でも、気持ちの通じない人と一生を共にするのも疲れるので、これからは少し
    慎重に彼を観察して、結婚しても大丈夫か冷静に考えた方が良いと思います。


    誰かが大切に思っている気持ちは、周りの人も大切にして貰いたいですね。

    ユーザーID:9281265866

  • あえて言うと…

    あなたを信頼しているんだと思います。
    だから、大切な人にあなたの選んだ素晴らしい物をあげたいと思ったんだと思います。
    素敵な男性ですよ、大事にしてあげて下さい。

    とは言え、あなたの気持ちは、同じ女性として、よーく、よーく分かります!
    自分が欲しいのと同じのは…ちょっとね。
    今後はあなたが賢くなって、私はこれがいいけど、一般的にはこっちだから、これが無難かなといった感じにするようにしましょう。
    あなたを信頼してるのを逆手にとってね笑
    今回は学べたこととお相手の愛情の深さを感じることができたと思えるといいですね!

    ユーザーID:4054707420

  • うーん

    貴方が欲しがるくらいだから良いものだろうってことですよね。

    一緒に買い物をしているときに言ってくれれば、
    違う種類にしたり考えてくれたかもよ。
    それを事後になってあれこれ言われても、正直めんどくさいです。

    「私達が結婚するときも同じものを買ってね(はぁと)」じゃダメなのでしょうか。

    ユーザーID:2133461119

  • 彼自身の主体性がない

    トピ主さんのレスしか読んでないので、重複するレスならばごめんなさい。

    トピ主さんが良いと言っていた物を兄夫婦にあげる。
    ここは彼氏さんは自分で良いと思う物はなかったんでしょうかねぇ?なんだか全て、人のふんどしで相撲をとるようで、彼自身の主体性がないように感じます。

    よくいる、服とか持ち物とかマネする友達です。プラスに考えたら、まあ趣味が合うのかな。
    なんだか自分の意見がなくて、右向いてろって言われたら、ずっと右向いて、次の指示が出るまで待ってそうな…。
    カトラリーは大量の生産されてる物ですよね?あなたがデザインして作った物じゃなきゃ、無数の人々が持っているはず。そう大袈裟に考えずに。
    結婚して家庭を持つとなると、そうそう頑固で融通{ご自身でおっしゃってる}が効かないと難しいですよ。
    結婚って、他人と暮らすわけだし、我慢することや譲ることが多いです。頭を柔らかくしてね。

    ユーザーID:6885405779

  • 昭和一桁生まれの私の両親

    アラフィフ主婦です。
    両親とも兄弟が多く、長男長女ではなかったせいか、トピ主さまのご主人みたいな話はしょっちゅうありました。
    私のお下がりは母の妹の娘、父の弟たちの娘とも比較的横ならびでいるような圧はありました。
    付き合いもかなりありました。
    トピ主さまは、今後上手にお世辞を並べ、贈答品などはある程度割り切っていく必要があります。
    子供が生まれたらいとこ同士のくらべっこになります。
    要領よく立ち回りましょう。

    ユーザーID:8913678755

  • 後から文句は駄目

    デパートならどこでも置いてあるものの中の1品なら買われても気になりませんが、大皿はこれとあれ、中皿は・・・と理想の組み合わせとして語ったものをそっくり買われたら、嫌ですよ。知る人ぞ知るものは、組み合わせを真似されたのと同じようにアイデアを盗まれたように感じますので、情報を横取りして先に買われたら、例え一品でも嫌です。

    それと、カトラリーって同じ型からいくつも作られますが、生産量は全く違います。一番お気に入りのカトラリーは燕を訪れた際にたまたま出会って買ってきたもので、同じものを売っているところを見たことはありません。他のメーカーで似た雰囲気のシリーズはあるので、興味がない人には区別がつかないと思いますけど・・・拘る人ってそういうものです。

    この説明が理解できず、たかがカトラリーという人は彼と一緒でデリカシーに欠ける人だと思います。

    ですが、トピ主さんの後出しで苦情を言う対応は最悪です。私なら、「私が買う予定のものをそのままプレゼントするのは、相手の好みなどを考慮して選ぶ努力をしてない手抜き。相手に失礼だから、考え直しましょう」と、別のものにさっさと誘導します。

    根本的なことを理解できない彼なら、同じことをまたやらかすでしょうから、対応方法をシミュレーションしていた方がいいですよ。

    ユーザーID:2413650352

  • 悲しくなりました。

    トピ主様の気持ちがあまりにも解り過ぎて悲しい気持ちになりました。
    皆さんのレスは結構厳しいですが、トピ主様は普段からあれが欲しいこれが欲しいと
    わがまま言ったり、強気な発言できない方なのだと思います。
    それなのに、数少ないもしくは只一つの願いが叶わなかった事にとても落胆したのではないでしょうか?
    皆さんがおっしゃるような、物への執着とかこだわりなどとは少し違うのです。

    うちの夫も、私の心の機微を察する事には欠けていますが、あなたの彼氏のような事は絶対にしないと自信を持って言えます。
    やはり、何のインフォメーションもなくいきなりショッピングとは有無を言わせない態度ですし、私でも騙し討ちにあったような気分になって物が言えなくなってしまいます。
    でも、この件に関しては封印するのが得策でしょうね、きちんと言えなかったあなたにも非があったのですから。
    暫くしこりが残るとは思いますが、時が解決してくれる事と思います。
    その間に、そのカラトリー以外の何かスペシャルな物を探して(例えば、ベッドリネンや照明器具など)
    当然、カラトリーと共にお買い物すれば良いと思いますよ。
    元気に前向きに進んで下さいね。

    ユーザーID:7535234435

  • 結婚したら使いたいんでしょ?

    結婚したら使えばいいのでは?

    >私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人にあげるための買い物に付き合わせようとするの?
    どうして何年も買わなかったのですか?
    いくら憧れと言ってもお祝いであげられるような品。
    そんなに欲しいな買えばよかったのに。

    それをしないで待ち続けたのはあなたですよね?
    結婚したら使いたいのだからそうすればいいだけのことで、
    彼が他の人に贈ると悲しくなる理由がわかりません。

    ユーザーID:2890480452

  • 彼が無神経でしかも非常識

    そのカトラリーが、お兄さんのフィアンセの趣味じゃなかったら、どうするつもりなんでしょうね。

    カトラリーは食器やリネンなど、他のテーブルウェアと合わせますよ。
    お兄さんのフィアンセが、全くイメージの違うものが好みだったら、押し入れに突っ込まれたまま数年後に、ネットオークションに出品なんて事態もあると思います。

    自分の彼女(トピ主さん)が拘るのを見たら、逆に贈るのを躊躇しますよ、カトラリーって。

    あちらにもこだわりがあるかも…と考えるかもしれませんからね。

    モヤモヤするのは当たり前。
    色々な意味で、全く感心できない贈り物です。

    ユーザーID:7260121016

  • 感性の鋭い人も怖いよ

    彼がその辺りに気が付く、繊細な心配りが出来るってのもある意味怖いですよ。

    あなたが「何とも思わない」ってところに「ウソだろ?ショックだわ、ムリ」って思われちゃうからです。そしてその感性は男性の方が厳しいんじゃないかな。

    日常の所作や物の扱い、家事の出来などこだわる人はとことんこだわります。一日使った布巾の処理にもうるさい人はいるんですよ。

    また女性は生理や出産である時期は動物っぽくなるけど(これは当然)それを見て「女を捨てた」「女として見れない」となる男性も少なくないんです。あなたは隙を見せずに生きて行けますか?

    これから何十年も一緒にいるんです。あんまり厳しく求めない方が楽に生きられますって。

    ユーザーID:2345187617

  • わかってもらおうとしないほうがいい

    小町に書きこむ人は女性が多めだろうと私は思っているのですが、そんな小町でも主さんの気持ちがわかる意見、わからない意見が半々くらいでしょうか。きちんと数えていないので不明ですが。

    ですから、「私の意見は、理解できない人も半分くらいはいるようだ」と思っておいた方がいいですよ。そして男性にはより一層、理解してもらいづらい問題だと思います。

    それを踏まえて、彼に「わかってもらいたい」と思うのは主さんの自由ですが、彼が理解できないときにごり押しすると、彼は嫌な気分になるでしょう。

    ですから「わかってもらえなくてもいいんだけど、私はこう感じるっていうことは知っておいてもらえるかしら」という言い方がソフトですよ。

    それでも彼が今後改善するかは厳しいですね。トピ文に「彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり」とあるからです。

    ユーザーID:5445475999

  • 話すだけ無駄

    たぶん、こういう気持ちの話って特に男性には理解しづらい部分でしょう。
    私の気持ちをわかって!と押し付けるのはやめた方がいいです。
    あまりにもそれをやられると相手は引きます。
    そして、夫婦だからといって解り合えるものではなく、むしろ分かり合えない中、どうにかこうにかお互いに折り合いをつけていくことが多いとおもいます。
    なので、トピ主さんは変な幻想を持たず、無理なものは無理と諦める必要があります。

    今回は特別なものだったからこそ、わかって欲しい気持ちはわかるんです。
    でも、わからない人にはわからないし言えばいうだけ溝が深まる。

    そういうこともあると理解しましょうね!

    ユーザーID:0948135451

  • 彼に同情します

    憧れのカトラリーだから、最初に買うのは自宅用と決めていた。
    でも独身で買うのは嫌だったから、結婚相手が決まって新婚生活用に買う時を楽しみにしていた。
    ところが予期せぬ彼の買い物につきあったことで、その楽しみが失われてしまった。

    そう説明すれば通じると思いますよ。
    そして彼も、最初からそう言ってくれればと答えると思います。

    でもトピ主さんの文面から、冒頭に書いたようなことを一発で読み取るのは不可能です。
    私自身、reraさんの解説的なレスを読んで、更にしばらく考えて、ようやく気付くことができたくらいです。

    トピ主さんの説明はそのくらい、説明になっていないのですよ。
    賛同にしろ批判にしろ、見当違いのレスの多さがそれを物語っています。

    トピ主さんが神経質とは思いません。冒頭に書いたような思いなら理解できます。
    けど、彼が無神経だとも思いません。こんな壊滅的な説明で、一発で本質が理解できないことを無神経だと言われるのなら、全面的に彼に同情します。

    理解されないのは、彼ではなくトピ主さんの説明力の問題。まずそこを自覚しましょう。
    良い言い方も何もありません。本質を語る努力をしてください。

    ユーザーID:2737339213

  • う〜ん

    トピの趣旨とは少しずれた部分になるのですが、追加レスを読んでなんだかなあと思ってしまいました。

    >買い物をしていた当日、もやもやしながらも「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいるのです。
    そんなにずっと欲しいと思っていたのなら自分でさっさと買えばよかったのにと思いましたが、トピ主さんは「自分で買う」のではなく「買ったもらいたい」なんですね。

    そこまで思い入れがあって欲しい品物なのに、自分のお金で買うのではなく人のお金を当てにするって・・・

    大変失礼ですが、ちょっと軽蔑してしまいます。

    ユーザーID:4822857632

  • 彼も下手だねー

    2セット買えば良いのに御兄さんだけ?
    彼も気が利かないねー
    少し早いけど、将来の2人のためにとか言って
    あなたの分も買えばよかったのにね
    せっかくのチャンスを逃したね!

    ユーザーID:6561538938

  • 物は物でしかない

    神経質というより、面倒くさい方ですね。

    本音は彼に買って貰いたかったのでしょう?
    それを先に兄夫婦のお祝いに買ってあげたことが気に入らないのではないですか?

    そうじゃない、というなら、どなたかが書かれたように、自分で買えば良いだけでしょう。
    結婚前に新生活の品を揃えるなら、自分の好みで選ぶのが一番です。
    彼には他にも婚約指輪やら結婚指輪やら山ほどねだるのでしょ? 食器ぐらい自分で買いましょうよ。

    男性は家庭用品などに興味のない人が多いですから、過剰な期待をしても無駄。
    しかも目の前で買われたなら阻止もできたのに、「祝福したくないのだと思われる」なんておかしな理由づけでハッキリ言うこともできない。

    「それは私たちで使いたい。別の物にしない?」というくらいは只の提案です。
    少なくとも彼にとっては重大事ではないのですから。

    譲った以上潔く割り切れば良いものを、未だにグズグズ悩み続けているのも厄介です。
    イヤならイヤと言う、譲ったなら四の五の言わない。どちらかしかありません。

    どんなに素敵なカトラリーとやらでもしょせん道具は道具です。
    彼と貴女が紡ぐこの先の人生には何の影響も及ぼしません。

    結婚前からこんな調子でどうしますか?
    この先、山ほどの困難を二人で乗り越えていくのですよ。

    もっとしっかりして下さい!
    応援の気持ちも込めて喝を入れます。

    ユーザーID:8226785361

  • 女心は複雑よね。

    間違えてびっくりを押してしまったけど、エール。


    誰だって聖域のようなものはあるよ。


    でも彼は主さんが気に入るものが最高の贈り物に成り得るって思って、それをチョイスしたんだろうなって思う。

    あとはセンスが無くて自信がない。そうだアレにしたろ、そういう感じ。
    沢山の中から選らんだんじゃなくて、主さんの憧れの品物しか思いつかない。悪い意味で。


    無意識にひとを傷つけて、私なら許せない。


    もちろんそういうのを喜ぶ人も居るでしょう。お揃いとかね。


    まず彼女にプレゼントしろや、とも思います。
    良い格好するために主さんのことを踏みにじってる気がして、本当嫌だ。


    批難してもわかってくれないとことか。



    愛されて育ってそういう感情が無いひとなのかな。
    これから沢山傷付けられたらどうしようって思うから、私なら価値観が合わないって思うし、
    結構情熱的に阻止するからこういうトラブルは抱えないのよ。


    主さんも言われたときに即効拒否出来たら良かったのに。



    でも遅くても伝えて、それがすごい。

    カトラリー買っちゃえ!!使ってみたら?
    それで色々お互い思ったり考えたり感じたりしてみたら?


    主さんがその品物の良さを沢山伝えてたから、それが良いものだって特別な物だって、
    刷り込まれるのは当たり前なんだよ。

    デパート勤務か!って自分にツッコミ入れてみ。


    まだ1年しか付き合ってないけど、これから色んな経験をして乗り越えていくかもしれない、第一イベントだよ。



    将来親戚になるひとに喜んでもらえるのは主さんにプラスだし、
    時間が経てば、今ほど嫌な気持ちじゃ無くなってるかも。

    でも最初はすごく嫌だろうなって思う。

    ユーザーID:4371774292

  • トピ主さんの気持ち、よくわかるけれど

    食器もカトラリーもすきです。
    カトラリーはクリストフルですが、結婚前に自分で買いました。
    今後はピュイフォルカを購入するつもりです。
    それも自分で購入予定です。
    私の趣味の事柄ですので。

    そもそも、カトラリーは結婚するときに妻側が用意するものだと思っています。
    トピ主さんは神経質ではないけれど、物事の持っていき方が下手かなと感じました。

    ユーザーID:1286979769

  • それは悲しいなあ

    似た様な話を他で見かけました。
    (少しうろ覚えですが)
    息子が欲しがっていたゲームを、お父様は友人の子にプレゼントしようと息子を連れて買いに出かけた。
    でも息子は自分が欲しがっていると知っているゲームを、目の前で買い他人にあげる父親の行動が嫌がらせの様で悲しく、店を出た直後走る車の前に飛び出した。
    後で聞けば、そのゲームは息子へのサプライズのプレゼントつもりだったのだとか。
    ・・・という話を大人になった息子さん本人が書いていたので無事だったようです。

    ショックな内容でしたが、私は絶対やっちゃいけないサプライズ(特に子供には)と思い肝に命じました。

    サプライズではなかったものの彼は、あなたの物を見る目をリスペクトしていたのでしょうね。
    悪意はなかったのだと思いますが、やっぱり純粋に悲しい行為だと思います。

    ユーザーID:7238383247

  • ヨコですが guraさん

    gura さん

    他の人がそこで買い物することが許せなかったのではなく
    「みんななかなかたどり着けな」かった場所を見つけたから、嬉しくて、大切な仲良しのguraさんにだけ話したのでは?そのお友達の気持ちを想像してみました。

    (1)私たちだけ知ってる、秘密の共有、という気持ちだった。それなのに、他の人に簡単に話しちゃった… guraさんにだから、教えたのに…。guraさんだけ特別、って思ってたのは、私の方だけなんだね。

    (2)「みんななかなかたどり着けな」かった場所を私が見つけたのに、guraちゃんは、まるで自分が見つけたみたいに他の人に話して、自分の手柄にしちゃった。ひどい。

    トピ主さんは、他の人が使うのが許せないとは書かれてませんよ。
    いつか欲しいとずっと思って、その話をしていた彼が、あっさりそれを他の人のために買ってしまったから、がっかりしたんだと思います。(guraさんの昔話同様)子供っぽい、といえばそうかもしれませんが、言い過ぎだと思います。相手の気持ちを考えずに他をバッサリ切り捨てておられますが、gura さんにとっては大したことがないことでも、他の人にとって大切なことというのはあるんです。

    私もわりとトピ主さんよりなのですが、わかってくれない人にどう説明したらいいのかと思っていたら、みりんさんがうまく説明されていました。小町ってすばらしい。

    ユーザーID:2892272007

  • 幸せを逃している

    色々な意見を聞いた結果、少なくない人が共感してくれたから、再度彼に話してみるのですか?「あなたの話がわかる」ということと、「追及を続けるべきだ」ということは、切り離して考えるべきでしょう。

    あなたのその「相手が非を認めるまで説得しないと気が済まない」という態度が、あなた自身を幸せから遠ざけているような気がしてなりません。

    ユーザーID:0806202439

  • 主さんの本心

    主さんはこだわりの強い頑固、とのことですが、うまく彼に伝わらないのは
    自分自身が「いったい何にそんなにこだわっているのか」わかっていないから
    ではありませんか?

    お気に入りのカトラリーをお祝いに買われてしまった悲しさは
    わたしはわかります。わたしは彼が無神経だと感じるタイプです。
    でも「事後報告だったら問題ない」ってどういうことですか?
    また、「割れ物だったらその場で言えた」というのもわかりません。
    主さんの本当のこだわりは、カトラリーじゃなくて、

    「夢の新婚生活をスタートする時、夫となる人と一緒にお店に行って、
     自分がものすごく気に入った憧れの物を買う最初のわくわく感を
     味わいたかった」

    というこだわりでは?と思いますが、どうでしょうか。
    だったら、自分が一緒に行っていないところなら買ってもOKなのはわかるし、
    割れものなら言えたというのは、割れ物だからじゃなくて、自分が気に入って
    いないものだから、じゃないかな、と思います。
    でも主さんはカトラリー、カトラリーと言うからよくわからなくなります。


    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)を
    >すれば効果的でしょうか?

    主さんは言葉の表面に惑わされて、本質がずれてしまっているような気がします。
    まずは話し合いながらでもいいから自分の心を整理し、相手にわかってもらう
    以前に、自分の気持ちを言語化する訓練をしてみてたいかがでしょうか。

    ユーザーID:6547043649

  • 思い入れの違いでしょうね。

    あー分かります。私も「これ欲しいなあ」というものあります。

    トピ主さんは、結婚したらそのカトラリーセットを使って家族や友人と料理を楽しみたいと思っていた。
    お気に入りのカトラリーが使えるとなると、料理もうでを奮いたくなると思います。そんな妄想を、ずっと楽しんでいたんですよね。
    対する彼は、「お、良いじゃん!プレゼントにも最高じゃね?いずみ(呼び捨てでごめんね)良いもの教えてくれてサンキュー!」位にしか思っていなかったのかも。
    だから、出鼻をくじかれた気持ちになってるのではないかな、と。

    「えー、敢えてそれ選ぶのかよ!」と言いたくなるお気持ちは理解できます。
    でも量産品ですから、誰に使われても仕方のないものなんですよね。
    トピ主さんが結婚する時には、いっその事もっと良いものをおねだりしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6322835477

  • 賛否ありそうですが

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    彼氏さんは無神経というより何も考えてないような気がします。私も同じようなことをされたらトピ主さんと同じ気持ちになると思います。
    過ぎてしまった事を言っても仕方ないですが、購入前に一言言ってくれれば良かったんですよね。トピ主さんが欲しかったものだとわからないで購入したのならば仕方ないですが、わかっていながら購入されたのですから。

    察して欲しいではなく ちゃんと伝わるまで話すしかないのかな。
    うちの旦那もそういうところがあるので。

    ユーザーID:2881896194

  • わかります

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    わからないと言ってる人やトピ主さんを批判してる人に、逆にビックリです。

    何もわざわざ欲しいと言ってる品物を、目の前で別の人へのプレゼントに買うって…絶句。
    いやいやいや、無神経なのは彼でしょ。

    ユーザーID:5562398400

  • 自分で買えばいいのに

    まあ主様の気持ちとしては自分が欲しいものを目の前にしてそれが自分を素通りして他の人の元へ行ってしまうということでモヤッとしますよね。
    彼氏も主様にも買ってあげれば良いのにね。
    主様は彼氏に買って欲しかったのかな?もしそうなら単純に物欲だから自分で買えば解決なのかなと思いますが。

    彼氏に主様の気持ちを説明するなら、私なら、目の前にお肉を見せられてお預けくらった犬みたいな心境になったと伝えます。

    ユーザーID:3586201484

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