私の憧れのものを他の人にあげた彼

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恋愛・結婚・離婚

いずみ

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  • どうしてさっさと自分で買わないのだろう

    そんなに何年も欲しいと思ってるならどうして自分で買わないのだろう。
    私だったらボーナス出た時に自分で買うだろうな。いくらぐらいの物か知らないけどお祝いに買うくらいだからそんなに高くないですよね。100万くらいする高級時計だったらトピ主さんのおっしゃることもわからないではないけど。

    うちの夫も物に拘る人で結婚したら使いたいと思ってた食器やカトラリー、ヴィンテージの椅子なんかを自分でせっせと買い込んでましたよ。おかげで私は電化製品くらいしか選ぶものがなかったんですけどね。

    欲しいものがあったら我慢せず自分で買いなよ。いつ死ぬかわからんのに、いつかいつか言ってたらあかんで。
    結婚だってどうなるかなんてわからんよ。結婚したら〜なんて言ってないでやりたいことしたいこと欲しいものは自分で叶えること。文句言ってる間に自分でできることばっかりやでー 自分で解決せんから人に期待ばっかりして文句言わなあかんねん。

    ユーザーID:3225905817

  • エール押しました。

    私はトピ主さんの気持ちが分かる気がします。

    お兄さん夫婦にプレゼントしたら、
    トピ主さんたちが結婚して買うときに、
    お兄さん夫婦の「まねっこ」をしたことになるからです。

    先に自分たち用に見つけたのはトピ主なのに・・・。

    以上で説明できそうですか?

    ユーザーID:3948836750

  • 理解してないのではありません

    彼は理解してないのではありません。

    よかれとしてやったことを責められれば自己弁護するしか無い

    のです。結果として彼女の機嫌を損ねしまったことは事実です
    が彼からしたら他に何をしたら墓穴を掘ってしまうのか予想も
    つかないわけです。

    カトラリーセットに関しては彼が同じようなことをすることは
    今後無いでしょう。なのに「同じことをしてほしくありません」
    とこだわるのは本心では説得したいと思ってるのでは無く彼に負
    の感情をぶつけて懲罰したいと思っているからです。
    懲罰的感情で相手に接する限り相手は言葉を受け取らないでしょう。

    感情的な人が不愉快になる逆鱗ポイントは当人には自明でも他人には
    わからないんです。ご自身でうまく説明出来ないように。わからないことを
    説明で防ぐことは出来ません。

    まずは、自分は説得しようとしてるのでは無く負の感情を解消したいだけと
    気づくことですね。

    ユーザーID:4238430420

  • 思い入れがないから

    ご自身の夢のひとつでもあり、結婚したら〜と彼にも言っていたあたり、彼との将来の約束のひとつのような気持ちだったのかな?と思います。
    多分これが婚約指輪とかの話であれば彼もその重さが分かったと思うんですが、彼からしたら『誰でも買える既製品の食器』なんでしょう。
    一点モノやオーダーメイドならあなたがいざ欲しいとなった時に、他者の手には彼からプレゼントされてあなたが手に入れられなかったという事態が起こりかねないけど、あなたの分はその時になったら買えば良いし、兄夫婦のお下がりをもらおうと言っているわけでもない。
    だから余計に分からないんでしょうね。
    多分毎日シェフのフレンチ食べるんじゃないんだし、フォークなんか足りなきゃ100均で買えば良いじゃんくらいに思っていそうです。
    雑貨や茶器に興味のない男性はいますよ。
    値段だけ聞いたらスゲー!という感じで。

    男兄弟なら尚更センスの良いお祝いなんか分からず、あなたが『結婚したらこのカラトリーで新生活を始めるのが憧れ』と何度も言うから、あなたが…というより結婚する年頃の女性がもらって嬉しい生の声だと思ってたんでしょう。まず外さないんだろうと。

    トピ主が神経質だとは思いません。
    単に物事に対する思い入れやオンリーワンにしたい気持ちの部分が、彼とは噛み合わないんだろうと思う。
    というのも、私なら自分にもちゃんと新品を揃える心積もりがあるなら、それは絶対外さないから!おススメ!と言っちゃうだろうし、雑貨とか男性にしたらどうでもいい興味ない話を覚えていたんだなぁ私の話聞いてたんだなぁとかえって感心しまうからです。
    例え高くとも、付き合わせて他者に買えるんだから、これかそれ以上を買ってもらうぞ?と圧力かけられるし。

    あまり繊細なら、彼とは合わないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1682812317

  • 特注品になさったら?

    同じ物でなく、ネームを入れたりして「ウチだけのデザイン」にしたら如何?

    メーカーから見積りを取って、一生懸命に貯金をしましょう。そして、嫁入り道具にしましょうね。

    良い思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:3308693678

  • 理解はできない

    感性の違う人に理解を求めるのはムリだと思う。

    >理解してもらうにはどうすれば効果的でしょうか?
    例えば車の洗車。
    いつもきれいにしていたい人と、どうせ乗ったら汚れるんだから洗車はムダって人。
    どちらの言い分も間違いではないけど、お互いの考えを理解しろはムリです。
    だって感性が違うから。

    >私は神経質すぎるでしょうか?
    私も思い入れが強い方なので神経質とは思いません。
    送った相手がほぼもう会わない相手ならまだしも親兄弟親戚となると、お宅にお邪魔する度に目につくでしょうから。
    見る度にモヤモヤすると思います。

    >理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません
    結婚されるなら今後いくらでも通る道でしょう。
    人の考えを変えるのは難しい。
    トピ主の思いを「お祝いをしてくれていると思ったのに残念」としか理解できない彼なら余計に難しいでしょうね。

    ユーザーID:2850410829

  • 私も不快に思ってしまうかも

    トピ主さんと同じ立場になったら私も同じように不快に思ってしまうかもしれません。
    結婚祝い品思い浮かばないから彼女がほしがっているアレならきっと兄夫婦も喜ぶだろうみたいな安易な考えの可能性があり、悪気は全くないんでしょうけれど無神経に感じます。

    ただこういうことって人によって感じ方が違うと思うので相手が間違っているとも言えないんです。たとえば「中古」ものを気にせず使える人と使えない人と両方いるでしょう?これってどちらが悪いわけではない。それと同じで。

    「私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり」ってことなので、いまからこんな感じだと結婚生活は多難が予想されますが、それでもがんばりますか?あとはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:6938039555

  • 先に言っても無駄

    買う前に話そうが
    結果は同じだと思います。

    買う前に「それはわたしが欲しいものだから
    買わないで欲しい」と伝えても

    「兄夫婦を祝う気持ちがないのか!」
    「どれを選ぼうと買おうと自由だろ!」
    「自分も買えばいいじゃないか!」
    「良いって言ってたから買おうとしただけだ!」「良いと思わないものを渡すのか!?」

    と、買う前に喧嘩になるだけです。

    子供の名前をずっと昔から
    〇〇にしたいと決めていたA子と
    同時期に妊娠していたB子。

    B子に「名前は〇〇にする」と聞いて
    理由は「A子がずっとそれにしたいって
    言っていたから良いなって思って。
    漢字も珍しいけどキラキラネームぽくないし
    それにしたい」
    A子もその名前にする気で
    翌月の出産を楽しみにしているのを
    知っている私達はゾッとして、
    友達全員で何度もそれはあんまりだ、
    他にも良い名前はたくさんあるじゃ無いか
    と止めましたが
    「名前をなんにしようと私の自由。止められる筋合いは無い」
    B子はA子より2日先に子供を産みその名前を付けました。

    A子は同じ名前を付けませんでした。

    止めても買ってるはずです。

    楽しみにしていることを知っていたら
    同じのを買うのを躊躇ったり内緒にしたりします。

    本人に先に買うことを伝えれる時点で
    どのタイミングであれ喧嘩になるかもやもやするかはしたと思います。

    買うことを悪いと思ってないから。

    兄夫婦にそれを買わなかった場合も
    良いと思うから買いたかったなと旦那がモヤモヤしたでしょうし。

    思い入れの強さに関しては品の価値とは異なるので周りからしたら「たかだかそれだけのこと」でしかないです。

    共感してくれる人としてくれない人がいるし、
    それは親しいかどうかにも関係ない。

    家族も恋人も理解してくれない場合がある。

    だから大切な事は隠すように気をつけて。
    信頼しすぎない事です。

    ユーザーID:1062204513

  • 思い入れの違い

    カトラリーは、こだわりがある人とない人との差が激しいものだと思います。

    トピ主さんは、カトラリーに思い入れが強い人なんですね。私も同じなので、気持ちはわかります。

    逆に、そういう人は、他人が選んだカトラリーなんて、まっぴらごめんだと思いませんか。
    私はそうです。 他人からカトラリーを好意でもらっても、好みじゃないタイプなら使いたくありません。

    彼氏は、もともとカトラリーに興味がなくて、トピ主さんのセンスに頼っただけではないでしょうか。

    カトラリーの奥の深さを彼に説明して、そういう世界があることを、わかってもらってください。

    ユーザーID:0984193534

  • へ? 買ってね! って

    あのー、自分で買う気はさらさら無いって事ですかね

    憧れのって言うからには自分で買いそろえるんだなと思ったんですが。

    あなたがグチグチ言ってる神経質かどうかって問いはカモフラージュじゃん。

    本音は「私のために真っ先に買ってくれなかったプンプン!」なんじゃないの?

    ユーザーID:1169228414

  • え?

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいるのです。

    え?そんなはしたないこと言ったんですか?
    「買ってね!」って何?自分で買えば?

    それと、その場で承諾したことを、後になってぐちぐちと
    「あれは嫌だった」と蒸し返すのはやめたほうがいいです。
    特に男性相手には。信用を失いますよ。

    ユーザーID:0409805590

  • 自分で買いなさいよ

    お祝いであげたということは、そのカトラリーのセットは
    高額で手がでないものではないということですよね。
    そんなに何年も欲しいと思っているのだったら、
    なぜ買わなかったんですか?
    彼に買ってもらおうと思っていたから、
    余計に買ってもらえなかったことがショックなんでしょうか。

    男性はたぶんそういったものにこだわりはないでしょうし、
    トピ主さんがショックな意味もわからないと思いますよ。
    だったら自分でさっさと買えばいいのにって
    思うのではないでしょうか。

    私は食器にこだわりがあるので、
    自分でどんどん買い集めていたし、
    一人暮らしの彼の家の食器もカトラリーも私のお気に入りです。
    誰かに何かをしてもらうことを期待するのではなければ、
    ショックなできことではないと思うのですが。

    神経質うんぬんではなくて、
    他人に期待しすぎなのではないかと思います。
    そうやって相手に期待しすぎていると、
    相手は全然悪くないのに相手が悪者になります。
    気持ちの持ち方を切り替えてはと思います。
    彼に悪気は全然ないんですからね。

    ユーザーID:8138201852

  • どうしても伝わらないと思うなら

    結婚前に「アレ?」って思った事は結婚後にどんどん大きくなるもんです。今回のカトラリーの件は辛いけれどそれに気付くチャンスでもあるのでは?

    あなたの価値感を共有できる人じゃないとこれから何度も傷付く事になりますよ。しなくて良い気苦労をするはめになるんです。

    無神経な発言をする彼に言葉で解ってもらおうとするのも無理ですよ。根っ子が解ってないから。彼にとってはあなたの悲しむ部分は地雷なんです。「あ!またやっちまった!」なんですよ。そして同じ事を繰り返しちゃう。

    それでも彼が好きで一緒になりたいなら自分を変えるしかないんです。大切に思う物は自分だけで購入する、思い入れも自分の中だけにするとかね。傷付かない様に立ち回るんです。でもこれはこれで寂しい。

    私はあなたが大切にしている思いを理解できる人、同じ価値感の人の方が幸せになれる気がしました。あと年齢とかで妥協しない方が良いですよ。

    ユーザーID:2345187617

  • 思い入れって大事ですよね

    私は主さんの感覚よくわかります。
    やっぱり人の思い入れというのは軽んじてはいけないと思うから。

    男女関係なく、ある人が憧れ続けているものを、
    ホイっと気軽に人にあげちゃうとか、先に買っちゃうとかは、
    やっぱり良くないですよ。
    友達が「いつかこれ買いたいんだ」と常々言っていたものを、
    先に自分が買って「私もいいなと思って買ったんだ!」
    とやって、相手が気分を害しないか?と言われればそりゃするでしょう。

    まあ今回はカトラリーという汎用品だから、
    そこまで非常識扱いする気にはなれない所はありますが。

    そういう感覚が違うと、人生を共にするのは結構ストレスですよ。
    彼が良かれと思ってしたことが主さんを傷つけること、
    多分これからも沢山あります。

    今回も彼は、自分にはお祝いの品物などよくわからないから、
    主さんが何度も欲しいと言って記憶にあったものを、
    「あいつも欲しがるくらいだからいい物なんだろう」と、
    逆に自信を得て選んだのでしょうしね。

    こういう事は一事が万事ですよ。

    ユーザーID:4568906115

  • 彼派が多いのにびっくりです

    私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。トピ文読んですぐ彼が無神経だと思いました。男性特有の無神経な部分という感じですかね。

    私ならその場で言います。それは自分が欲しいと思ってたものだからと彼に言って、一緒に別の物を探して選ぶと思います。何故他のものを選んだらお祝いしてないことになっちゃうんでしょう?何もお祝いはそのカトラリーじゃなくたっていいでしょうに。

    トピ主さんの問題点は、購入する前に彼に言わなかったことだと思います。私が彼でも、なんで今更?と思いますね。

    ユーザーID:8901324148

  • 根本を変える

    なんか結婚に夢見てるようですから、、その彼と結婚するつもりなら、思考を変えた方がいいのでは?どなたか言ったようですが、買うまでインターバルがあるが、必ず欲しいものは彼に情報として与えない。ほんとに買うタイミングで伝える。
    そうすれば、今回のようなことは起こらない。
    もっと言うと、どうしてもとこだわって欲しいなら、自分でさっさと買っておく。これもどなたか書いてますよね。
    モノに対して、相手が同じ感覚で喜んだり、欲したりしてくれることは無理ですから。
    自衛してください。

    ユーザーID:7333530815

  • まったくわかりません

    トピ主さんのレスと「わかります」という方のいくつかのレスを読みましたが、ごめんなさい、まったく理解できません。

    そういう考えもあるんだなと知ることはできますが、いくら説明されても共感できないと思います。

    自分が良いと思うものを他の人も使っていることはより良いことだと思うから。

    何度もトピ主さんの気持ちを説明されたら逆に嫌になると思います。

    相手に悪気はないのだから、何でも許してとはいいませんが、トピ主さんの微妙な難しい気持ちを理解できないことを責めないで欲しいです。今後注意して欲しいとか言われたって、どこに地雷があるかわからない気がして、こちらも考えすぎてしまいそう。

    色んな考え方・価値観があるよね〜で終わりにできませんか?
    そこが譲れないなら結婚は再考した方がお互いの為ように思います。

    ユーザーID:9048061511

  • 嫌ですわ

    結婚式のお祝いに、カトラリーは一般的だと思いますし、
    彼女も気に入っているので、なおさら、これがいいって、
    なったのかもしれませんね。
    でも、彼女が将来使いたいって言っている物を、人に買うのはどうかな・・・
    彼が無神経だと思います。

    ユーザーID:7683557207

  • 私もトピ主さんの気持ちわかりますよ。

    私もカトラリーや器が大好きで憧れているけど手に入れられてないものもありますので、トピ主さんのお話胸がキュッとなりました。
    好きな人にとってはそのひとつ一つが「作品」や「美術品」のようなものですもんね。

    もしこれが大量生産の家電製品とかで使っている人がその辺にたくさんいて、いいよね〜いつか欲しいね〜と言ってるようなものなら先にあげてもok。
    せめてそのカトラリーをプレゼントする相手が彼氏の会社の上司など自分と関係ない遠いところの人ならまあまだok…。

    でも近しい身内でそれを今後目にする場所で先にあげてしまうのは私も無神経すぎると思います。
    もし今後付き合いが深くなり兄夫婦の家にお呼ばれしたときにそのカトラリーが出てきたら…つらい。

    温めていた憧れの気持ちを軽い気持ちで掻っ攫われて興味のない近しい人の手に渡され、自分の時は二番煎じにされてしまう。
    お祝いの気持ちとは別。絶対に自分がされたら嫌だ。不愉快だなと思います。

    彼氏さんこの気持ち理解してくれるといいですね。しろよ!!と思います。

    ユーザーID:1521494351

  • 意味がわからない

    一点物で次は手に入らないわけではないですよね。
    彼の兄夫婦には買ってあげても今後も自分には買ってもらえない、ということでもないですよね。
    彼の兄夫婦と同じものを使うのは嫌だった?先に買われるのも嫌だった?でも事後報告なら気にならなかったと言っていますね。

    そもそも何が無神経なのか、何があなたの悲しみの原因なのかも理解できません。

    ずっと温めていた子供の名前を話したら先に使われてしまった、というようなケースなら理解できなくもないですが・・・

    ユーザーID:1894497864

  • 「カトラリーだから」ですよ

    トピ主さんの気持ちが分かる派の人たちが、カトラリーでないものを例に出して、それでもトピ主さんの気持ちが分からないなら無神経だ、的なレスをつけていらっしゃいますが、このトピの話は「カトラリーだから」トピ主さんがこだわりすぎ、神経質すぎだというレスが並んでいるだけですよ。

    ウエディングドレスやエンゲージリングの話なら、レスの傾向もこれとは違うと思います。
    また、トピ主さんはいい大人なのですから、子供のプラモデルと比較するのはトピ主さんに失礼だと思いますよー。

    ユーザーID:0992709774

  • 伝えた方がいい

    主さんのトピ文、きちんと気持ちが順序よく書かれていて、
    分かりますよ。

    自分がどういう事が気になるかは、
    世間一般の考え方とは違っても、
    彼に伝えた方が良いですよ。

    違和感を飲み込まないでね。

    ユーザーID:3157031459

  • 気持ちはわかります

    気持ちはわかりますが、こだわりの強い頑固な性格であるなら、
    他人への依存を少なくした方が生きやすいです。
    こだわりが強い人は、どんな事に対しても自分のなかでいろいろ考えて臨むのですが
    それに対して、彼や友人などまわりの人はそれほど思い入れをもっていなことの方が多いと思います。
    これまでも言葉にしなくとも小さくがっかりすることがたくさんだったと思います。
    楽しみにしてたのは自分だけだったのかな、とか。

    私もその気があるのですが、そのがっかりに立ち向かうのには
    相手に期待しないこと、依存しないことが一番です。
    欲しいものがあったら自分で買う、行きたいところがあったら行く、
    すべて自分で主体的に動かしていくのが一番良い。
    たまたま他の人に何かしてもらえたり、一緒に楽しめたならラッキーくらいに思っているといいと思います。

    そもそも何年も欲しいものなのに、なぜ、結婚を機に買って「もらおう」としているのか。
    一人暮らしにはいらないけど、家族ができたら欲しいというのはわからないでもないですが
    別に買ってもらわなくともよくないですか?

    ユーザーID:9295522308

  • 彼が気の毒

    <<私としては「私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人
    にあげるための買い物に付き合わせようとするの?」という悲しい気持ちでした。

    これを察してと言うのは無理です。大人の女性なら、面倒で神経質な印象を受けます。
    これが幼児なら分かります。誕生日に買う約束していた人形を、親が友達のプレゼント
    に買いに行くのに付き合わされたら、子供なら泣いたり不機嫌になると想像できます。
    それは心が幼いからです。
    今後色んな対人関係で生き難くなるかもしれません。

    彼は、プレゼント選びに困っていたのではないでしょうか。そこへトピ主さんの
    お気に入りなら間違い無いと思い、素敵なプレゼントを選べて良かったと思ったのでは?
    兄夫婦にも、トピ主さんと選んだと言う事でトピ主さんのセンスの良さを自慢したかった
    かも知れないし、気の利く彼女が誇らしい気分だったのでは?だとしたらお気の毒です。
    騙し討ちなんて思うなんてあまりに酷すぎます。

    世界に一つしか無い物ならトピ主さんの気持も理解できるけど、そうでは無いでしょ。
    自分のセンスを支持してもらえて嬉しく無いのですか?

    <<彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、、、略
    理解できないようです。

    今回の件、私にも理解できないし、彼には問題ないと思いますが、他の件は
    貴方の方に問題ないのですか?

    <<ご意見を伺いたいのは2点です。

    1、神経質過ぎます。
    2、お気に入りのカトラリーを先ず私に買ってくれるのかと思ったが、兄夫婦にだったので
    悲しい気持になったけど、兄夫婦が気に入ってくれたら嬉しい。と言う。

    結婚自体を良く考えて差し上げたら?不愉快で同じ事をして欲しくないのは彼の方だと思います。

    ユーザーID:8303527485

  • はっきりいえば

    彼が無神経です!赤の他人だったらまだしも身内に渡したら目につく率は高いのに?
    少し怒った感じは出して聞いてみましょう「なぜわざわざ兄夫婦へ私達の欲しいものを渡したの、意味はあるの?」とね。

    ユーザーID:9938403305

  • 解らないかも

    私が彼なら、幾ら説明して貰っても解らないかも。
    どういう気持ちとか言われても…ちょっと理解しがたい。

    ちなみに、私はマイセンの食器が好きですが、自分の物も一緒にいつか購入しようと
    言っていたとしても、お祝いに同じ食器をプレゼントされても、一緒に見に行こうと
    言われても、何とも思わない。それよりも

    >喜んでほしい一心だとはわかります

    私は既婚ですが、主人はそういうセンスはあまりないので、私のセンスを信用してる
    からこそ、同じメーカーの物をプレゼントすれば相手が喜ばないはずはない…と思わ
    れているようで誇らしいかも。
    そのメーカーは一点しかデザインがなく、全く同じ物になるなら

    「お揃いはちょっと…他のメーカーの物にしてはどうか」

    というかも知れません。でも選択肢が多いなら、自分が一番欲しい物以外の物から、
    一番ふさわしい物を選べばいいだけだから…何とも思わない。

    >彼に話をしてみる意味もあるような気もします

    ハッキリと最初に嫌な気分だったと言ったのなら…同じ事をまた言われるのは嫌かも。

    ユーザーID:8391891832

  • 自分で購入するなら、わからないでもないけど

    うーん。
    何となく嫌な気持ちわかります。
    カトラリーだから、度合いは少ないけれど、
    結婚式場に置き換えたらかなりトピ主さん寄りになりますよね。

    この結婚式場で挙げたい!と言っていたのに、
    兄夫婦に同じ式場をオススメする。みたいな。

    まぁ、言っておいたのに…というのはわかります。
    そして、うちの主人は絶対そういうことしませんから、
    男性だからってわけではなく彼の性格なんでしょう。

    自分が価値がわからないものに対して、
    おざなりな扱いをするタイプ。

    例えば彼がF1好きだとして、貴方とF1をいつか見に行きたい!
    と行ったとして、貴方が兄夫婦にF1チケットあげたらムカつくと思いますよ。
    怒ると思います。

    こういう想像力がないタイプで、
    更に人の話を「理解できなくても、配慮しよう。」
    とすら思わない人は、同じ事を繰り返します。
    毎回トピ主さんはすり減るわけです。

    ただ、1つ納得できないのは、
    なぜ「トピ主さんではなく彼が」買うことになってるんでしょうか。

    今回の罪滅ぼしで買ってくれることになりましたか?
    それとも、トピ主さんが買えなかったのは単にお金の問題で、
    彼が買う前提での「いつか欲しい」だったんでしょうか。

    後者なら流石に引きます。
    自分で買えもしないものを嬉々としてほしい!
    という神経に。

    彼に買ってもらう前提なら、
    彼が誰に与えても仕方ないかなって思います。
    彼の金だし。

    ユーザーID:6949221305

  • 分かります

    そのカトラリーを彼と2人で使う特別な物としてお考えだったのですよね?
    2人だけの、
    誰にもこのステキなカトラリーを知られたくない、
    全く自分の知らない誰かが使っているのはいいけれど、
    知っている人と被ってるのは嫌だわ

    こんな感じじゃないでしょうか?

    その部分を気付いてもらえないのも仕方ないとも思いますが、こういう思い入れがあったという事を伝えてみれば?
    同じことをされる心配もあるけれど、夫婦になるなら、歩み寄りも必要ですよ。

    ユーザーID:6744304998

  • 男だもの 

    男ってそんなところありますよ。
    彼氏に悪気は全くなかった。
    あなたがいいと思っている品物なら間違いない!と思っての行為だったのでしょう。
    だってどんな物を選んだらいいかわからないから。
    でもデリカシーに欠ける、と思うあなたの気持ちよくわかります。
    今回のことは氷山の一角となり得る。
    結婚すると、大なり小なり似たようなことが多々起こりますので今から心のご準備を!笑

    ユーザーID:8899423355

  • 申し訳ないけど、面倒くさい…

    女の夢や、人に言えない心のひだまで読み取ってくれるような素敵な王子様は、乙女ゲームとか、ロマンス小説の中しかいませんよ。
    察してくれって、面倒くさい…の一言です。
    家へのあこがれみたいなのがあるのはわかりますが、売り物の食器なんか金さえ払えばいつでも買えるじゃない。
    さらに、そんなに買いたきゃ自分で買えばいいじゃない。
    何を問題にしているのかすら、わかりません。

    ユーザーID:9890612472

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