私の憧れのものを他の人にあげた彼

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  • プレゼントされたい夢はダメなの?

    買えないわけじゃないけど
    結婚した時に買って欲しい食器
    私にもありましたよ?

    私の場合はお皿の方です。

    ティーセットを自分で集めていて
    全種類持っており、
    それと一緒に使えるお皿を
    買って欲しいと頼んでいました。

    夫婦で新婚生活の食器を
    見に行くのも合わせて夢でした。

    食器を集めるのが昔から好きで、
    家族や友達にも

    結婚したら私が集めていた
    和食器を被ってもいいから欲しいと
    頼んでいました。

    ひとつあたり500〜2000円で
    買えるので高価な物ではないです。

    ただ、沢山揃えたら高くなるので
    自分でも地道に集め、
    誕生日やお祝いの時には
    貰ってをして集めています。

    お店にもよく売ってあるので
    買い方には困らないかなと思い
    メーカーは指定していますが
    種類は指定していないので
    受け取りの際に福袋感覚で楽しいです。

    和食器は友達や家族に頼んでいますが
    ティーセットは
    旦那と交際が始まったときから
    私が自分で結婚に向け集めてきたので
    仕上げは旦那に買って欲しかった。

    お店に在庫が無く
    通販になりましたが
    割引やポイントがかなりついたので
    グラスも買いました。

    和食器もティーセットも
    新婚前に使うと汚れたり割れたりするので
    新婚時に綺麗に洗って使いました。

    結婚後旦那がいくつか
    割ってしまいましたが
    限定品なわけではなく
    自分で買い直せるので気にしてません。

    持ち方や食べ方についても
    文句を言った事はないです。

    ただ新婚が始まるまでは
    綺麗に残していたかっただけです。

    私も先に買われていたら
    悲しかったと思います。

    ネットでだと割引やポイントもあるから
    同じ物をお得に買うのもありですよ。
    カトラリーは自分でネットで安く買って、
    一緒に使えるお皿を見に行くとか。

    彼氏からが良ければ
    カトラリーとセットで
    他のもひとつ買って貰ったら
    特別感出ますよ。

    ユーザーID:1062204513

  • 男はそんなもの

    男性意見です。

    彼は普通です。
    大抵の男はそんなものです。

    トピ主様が強度の「察してちゃん」で、男性に期待し過ぎです。
    男性目線で言わせてもらうと、凄く面倒なタイプです。

    要は「兄夫婦よりも誰よりも自分を一番に扱ってくれないと嫌」ってことですよね?

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいる
    って書かれていますが、何でいつも「してもらう側」の立場なんですか?

    自分の希望通りにならないと、恨み辛みを重ねて、被害者意識を膨らませていく。
    そんなタイプは、自分だけでなく、周囲の人まで不幸にします。

    「する側」の立場で、人を喜ばせること、楽しませることを自分自身の喜びに感じる人は、周囲の人だけでなく、本人も幸せにします。
    そういう人は、トピ主様の心理が理解できません。

    「こだわりの強い頑固な性格」と自己評価されてますが、単に我が儘で自己中心的なだけです。

    「エール」よりも「びっくり」が遥かに多い訳ですから、トピ主様の考え方が、世間では一般的ではないということは理解して下さい。

    ユーザーID:1863789879

  • なるほど〜

    私は共感しますよ!嫌です、そんなことされたら…。
    十分話し合って納得した後に購入して贈るならまだしも、お祝いにかこつけて話が進んでしまうと、意見しにくいしかなり嫌な気持ちになりそう。カトラリーくらいで、ということではなく「トピ主さんの考えや気持ちを大切にしなかった」と感じます。

    皆さんの意見を読むといろんな考えがあるようですから、良い悪いではなく彼と価値観が合う合わないで判断するようになりそうですね。

    例えばうちの家族の場合、誰かのこだわりある物や好みのはっきりしている事に関して無神経で雑な扱いは誰もしません。こだわりのある人の考えをまず聞いて、尊重して行動に移ります。だから学校や職場で違う考えの人(トピ主さんの場合は彼)に振り回された時はなかなかショックでした。その場合は受け入れるか、離れるかになりました。他人の考えを踏みにじるタイプの人って、詳しく説明しても理解できず何度もこちらを傷つけてきますので…嫌な思いを受け続けるのはちょっと我慢ならないですね。

    ユーザーID:7419226779

  • 神経質というか・・・

    主さんの考え方が難しすぎてよくわかりません。
    彼がそれを選んだのはあなたのセンスを認めたってことだと思うんだけど、違うのかな。
    私の気に入っているものを誰にも買うな、買い物につき合わせるなって言うのは、
    どういう思考なんだろうと不思議に思いました。

    結婚したら一緒に使いたいと思ったものなんですよね?
    今もし自分用に買ったら、新婚の時にはもう中古品になっているのでは?

    これとても素敵だから使ってみて、という気持ちで人にあげたら私なら仲間意識が生まれる気がします。
    一体、彼に何を理解してもらいたいのでしょうか・・・

    ユーザーID:9643463703

  • そのとき言うべきだった

    ベストな方法は、そのとき明るくにこにこしながら別のセットをうまく薦めること。彼を操縦するんです。奥様方が、旦那様を掌の上で転がすようにね。伝えるのが後回しになってしまったのだったら、誤解されたと書かれていますから、納得いくまで話しあうべきだったのでしょう。

    でも、一番の問題は、話合いが不十分でガスが溜まる。これだと思います。二人で解決できる仲ではないのですね。こんな関係では、結婚しても長続きしません。世間一般の旦那さんなんて、多かれ少なかれ彼みたいなことばかりしています。それを、奥様方は話し合ってうまく生きているわけですよ。言葉は悪いですが、夫を教育する、掌の上で転がす、操縦する、聞いたことありませんか?

    神経質とは思いません。私だって若かったらショックを受けたでしょう。トピ主様、でも、もう31ですよね?
    おそらく彼は、彼でなくても多くの旦那さんは、何回も同じ無神経なことを繰り返しますよ。不満が出ない相手なんて、どこにも居ません。
    ちょっと心配なのが、あなたの性格だと、結婚生活が苦しくなりそうだという点です。今回の件は、お互いに折れないで、主張を押し通すから苦しいわけです。だって、二人とも、自分の意見が通らないから別れたいのでしょう?彼は良いことをしたと思っているし、あなたは彼を許せない。
    ぶつかってぶつかって角が取れて丸くなる。私が聞いた、結婚生活のカギです。最近自分は思います。結婚して相手に合わせて生きていくと、人間角が取れて丸くなっていくけど、一人で好きなように生きて角張っているのも、人間関係が希薄になった現代では幸せなのかな、と。女性が折れろという意味ではないですよ。まあ、別れを考えているようですので、それもまた幸せの一つの形だと思います。

    ユーザーID:1825953471

  • 半分分かる」は誤解の可能性が・・・

    >わかるという方も半分くらいいらっしゃるようなので

    んーと、これを明確・論理的に否定する根拠なんてないのですが、

    投稿されたメッセージの半数が「理解できる・共感できる」というものであったとしても、世間一般の半数の人が共感したと考えるのはちょっと早計ですね。

    サイレントマジョリティって言葉がある通り、意見を特段に表明しない多数派ってのは世の中にゴマンとあるものです。


    なぜ、わざわざこんな「冷たいこと」を投稿するかというと、
    あなたご自身の感情が「世間の半数には支持される、比較的まともなもの」とのお考えに基づいた行動(彼氏への説明など)をとることでご自身の今後に不利益を呼ばないよう心配するからです。

    ご自身にお考えのマイナーさは「ビックリ」が多数を占めている点から理解した方が客観的だと考えます。

    ユーザーID:4973439087

  • う〜ん、

    愛着品など、所詮自己満足です、
    「自分の好きなものを、揃えて、使って満足する」それで完結です
    そこに他人がどうこうしたと、入り込む余地があることが不思議です。
    他人が先に手に入れると価値が落ちるのですか?

    他の方の反論を見ても何が何だか…
    まねっこ、センスの泥棒、って妙な言葉や例えも散在されますが、
    自分のセンスが唯一無二だとでも思っているのでしょうか?
    その物が一般に販売されて、公開されている以上、
    自分のほかにも沢山の使用者が居て、選ばれていると
    いうことは全く無視でしょうか?
    それを買う以上、センスは全て他人の借り物ですよ。
    他人が作り出したものを先に見つけただけで、占有権を主張するのは変、
    真似、泥棒という過激な言葉を胸を張って使える方は、
    唯一無二のオリジナルを自分で作った、作らせた場合ぐらいでは?

    それを踏まえて、誰かに送られたぐらいでがっかりしたり、
    悲しくなったりするなら、その商品は自分の為でなく、他人の目を
    気にしての欲求なのでは?
    商品に対する純粋な愛着、憧憬などではなく、
    「人と違ったものを手に入れて、持って、他人に見せびらかしたい自分の
     プライドと虚栄心」を満足させる為の小道具に他ならないのだと。
    だから憧れようと、決して自分で買わず「彼氏に買ってもらった」ことが
    重要になっているのだなと思いました。他人への話題のためにね。

    欲しいものは自分で買い満足する、人は人で気にしない、スタンスが大切では。
    この先、結婚、子育て、どれだけのものが「かぶる」と思いますか、
    先か後かより、自分が欲しいか、欲しくないかの問題だけ考えると
    細かいことにこだわるよりも、腹立たないと思いますよ。
    共感が欲しいトピ主さんには、理解できないかもしれませんが、
    そんな見方もあると思ってもらえれば幸い。

    ユーザーID:2292094237

  • カトラリーは美術品でも作品でもないですからね

    好きな人にとっては作品や美術品のようなものっておっしゃってる人いますけど、事実としてそれは違いますよね。
    それこそ美術品や作家ものの器などでしたら、いつか欲しいなんて言ってたら自分のものにすることなんてできません。売っている時に欲しいと思ったらすぐに手に入れないといけませんし、そもそも手に入れることが難しい。

    でもそのカトラリーは一般的に市販されていて誰でも買えるものだと私は認識しましたがそうじゃないんですか?
    大量生産の家電製品となんら違いはありませんよね。むしろ値段的には大きな家電より買いやすいし機能的に古くなることもないしかさばらないからあらかじめ手に入れておいても困らない品ですよ。憧れていて手に入れられないようなものではありません。そこまで思い入れがあるならなおさらあなたが今すぐ買えばいいだけの品です。

    ただ、どの程度その彼と結婚する確率があるのかわかりませんが、もう結婚が決まっていて兄夫婦と同じカトラリーを後から使うことが嫌だと思ってのことなら理解できます。
    その場合は、『私の見る目を買ってくれてこれを選んでくれてるのだったら、嬉しい。でもこれは私の個人的な好みで選んでいるのでお兄さん夫婦が気にいるかどうかはわからない。一般的にはこちらの方が人気だけどどうかしら?』って感じでいくらでも誘導できたと思うんですけどね。私ならそうしますし、彼が無神経だとかわかって欲しいとか全く考えもしません。その程度のことだと思いますけど。

    ユーザーID:3225905817

  • えっと

    そこまで憧れてて何年もほしいと思ってるものなら・・・
    私なら自分で買っちゃいます、早く自分のものにしちゃいたいから
    最初から誰かに買ってもらおうという発想はないし、買ってもらえるまで待たないです

    たぶん使うのが勿体なくて未使用のまま何年もしまっておいて時々眺めては
    優越感に浸ってるんじゃないかな。

    ひとえに自己満足なんですよね
    それを他人に理解しろとは思わないです

    ユーザーID:9416623472

  • 特注品とか量販品とかじゃないんだよなあ

    特注品ならこだわりはわかるとか量販品なら沢山使う人はいるとか書かれている人がいますが、
    トピ主はそこにこだわりがあるわけじゃないと思う

    特注品じゃないんだから別に見知らぬ他人が沢山使用しているのはわかってるでしょ
    問題は身近な人に同じものをプレゼントしたこと

    それって後から主が買っても真似したって相手に思われてしまうし

    そういうことを想像できない彼氏は同じことを何度もやりそう
    あくまでその彼と結婚するなら、自分がこだわりをあるものは絶対買う前に言わないことですね
    あと、もし同じことをされても買う前にちゃんと他の品にしてほしいと伝えること

    買ったあとに言い出すのはもっともやっちゃだめ
    言えなかったなら、言えなかった自分をせめるべきだから

    ユーザーID:4094917251

  • 彼氏に変化を求めるのは傲慢

    > 理解されなくても、とにかくやめてと言う

    今回の件はあなたがその場で意見を言わなかったことが原因ですよね。言わないでも察するように彼氏に変わってほしいということですか?

    流石に自己中すぎると思いますが・・・

    ユーザーID:4500404682

  • 彼は鈍感だと思うがトピ主さんの思考も理解しづらい。

    近しい人がとても欲しいと言っている物を、別の人に対する贈り物として購入する・・この事自体とても鈍感な行為だと思います。

    でもトピ主さんは、事後報告ならかまわなかったと言う・・。

    そうなると一体何がそんなにトピ主さんの地雷を踏んだのか?

    ちょっと考えてみましたがわかりませんでした。

    上記のような行動を何の躊躇もなく行える彼ですから、どんな言葉をひねり出しても理解は難しいでしょうね。

    結婚前にここまで感覚が合わない事が露呈しているのですから考え直した方がいいね。

    ユーザーID:9461703300

  • えっと

    >私は神経質すぎるでしょうか?

    神経質というか、心が狭いというか、嫉妬心が強い?
    でも、私は「エール」にポチしたんですけど、トピ主さんの気持ちが解るし
    同じ感情を持つタイプなので、自戒の意味も込めて。笑

    人に真似されるのも嫌だし、自分の発想でさえ盗まれる感じがして嫌でしょう?
    ましてや自分の欲しがっている物を、先に上げるなんて・・・

    でも、彼ってデリカシー無いだけでなく、発想力も無い印象なんだけど。
    結婚祝いに何を上げたら良いか、情報にも想像力にも欠けてるから
    トピ主さんの情報を真似るだけしかできない、ダサい人という印象。

    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?

    「あなた(男性)には解って貰えないと思うけど、私の気持ち的問題として
    自分が憧れの物を、人の贈り物としたくない。真似されるのも心外。
    今回は買い物に付いて行きたくない。これだけは譲れない感情なの。」
    じゃ駄目ですか?

    ていうか、一緒に買い物に付いて行って、自分の分も購入しちゃえば良いだけじゃない?
    その彼と結婚せずとも、真の結婚相手と使用すれば良いだけ。
    それとも、婚約後、結婚相手と買いに行きたい拘りが有るの?

    「私が神経質なのかもしれないけど、たまにデリカシーの無さを感じるの。
    私の気持ちも汲んで欲しい。」は?

    男性って基本、イチイチ説明しなければ解らないのかも。
    自分の何が相手を不愉快にしてるか、きっと想像さえついてない。

    ユーザーID:0477681213

  • いや、半数もいらっしゃらないかと

    どこをどう見れば「半数位はトピ主と同意見」になるのやら・・・

    明らかに「解らない」の方の方が多い様ですし、
    びっくりとエールの数にしても圧倒的な格差。
    また、エールを押しても「同感では無く単なる応援」な方もいらっしゃる様ですし。

    こういう所にあるのでしょう。
    思い込み、頑固、意固地が。

    自分の好きな物と同じ物を、彼氏が自分の大切な家族に贈った。
    世界に一つしかない品物じゃあるまいし、何処に怒り哀しくなる要素が?

    いやあ、小学校や中学校の女子生徒なら解らないでもない。
    「あー、それ、ワタシが好きだったのにぃ」な思考回路。
    でももう結婚も視野に入れている大人の女性でしょうに。


    「どうやったら、相手に解って貰えるのか、自分の気持ちを」

    ・・と言いたいのは、むしろ彼の方かと。

    ユーザーID:5339509479

  • あまり強く主張するとワガママと思われる可能性あり

    結局、知っている人が同じものを持っていると「私だけのセット」という気分になれないからイヤだ、ということでしょうか。
    それを理解できるという方々がいること自体は、まあそういうものかなとも思いますが、理解できない人には、いくら説明しても理解されないどころか、反感を生じさせるおそれさえあるという点には注意すべきでしょう。

    「理解されなくても、とにかくやめてと言うことも無駄ではないのかも知れませんね」と書いていらっしゃいますが、無駄どころかワガママと思われる危険性もあることは考慮しておく必要があると思います。

    いくら高級だろうと市販品なので、世の中のどこかで同じものを持ってるおうちは多数あるわけですよね。

    トピ主さんのような感覚を理解できない人にとっては、いくら強く主張されても尊重しようという気にはなれない可能性がけっこう高いような気がします。

    ユーザーID:9169235338

  • 自衛しかない

    世間一般の成人女性よりも、かなり傷つきやすいみたいですね。

    自分の大きな夢や期待を外されたら、とても傷付くのですから、
    夢は膨みすぎる前に自分で叶え、期待が膨らむのは自分の勝手だと自覚する。

    傷付きやすい自分は否定しなくても良いですが、
    他人に認めてもらおうとするのはやめる。
    傷付きやすい繊細さは誇れるものではないと、自覚する。

    がっかりすることは、みんなありますが、トピ主さんほど大げさに傷つかないです。

    ユーザーID:9232444175

  • こう考えたら理解できた!

    トピ主さんの気持ちが全く理解できないオバハンなんですけど、、
    小学生の子供と親の関係に置き換えると理解できたかも。

    子供がとても欲しがっているおもちゃがあって、親父は「じゃあお誕生日に買ってあげよう」と約束していた。でも甥っ子が先にお誕生日を迎えた。
    子供が喜ぶおもちゃに疎い親父は、自分の息子を連れておもちゃ屋へゆき、欲しかったのはどれだっけ? とやった。

    喉から手がでるほど欲しくて誕生日まで我慢してるものを、わざわざ目の前で他人用に買ってあげるんだよ。なんでおもちゃ屋に連れ出されたのかとウキウキしてたらそんな用事に使われたわけですよ。
    そりゃ、子供は切ないよね。モヤモヤするだろうね。
    そんなこと知らないところで勝手にやってよ!と思うかも。

    おもちゃが市場から無くなるわけでもないし、いずれ確実に自分の手に入るのは理解していても、
    一生懸命自制していた執着心を刺激するのには十分な出来事だったろうし、そういう親父の無神経さに傷つくだろうなとも思う。


    ってことで、どうだろう? 違うのかな?

    ユーザーID:7444624516

  • 食器系の物は嫁入り道具では?

    女性の方がこだわりが強い場合が多いからこそ、新婦や母親が揃えるのだと思います。
    お相手に相談することなく好きな物を買えますから。

    「何年も前から憧れていたカトラリーなので買って」というのは違う気がします。
    彼が買うのであれば、彼も意見を言うかもしれません。
    というか、意見を言う権利ありますよね!?
    もっとシンプルなのが良いとか、もっと安いのでいいとか。
    それでは嫌でしょう?

    アクセサリーのように身に付ける物であれば、プレゼントであることがより嬉しい、身近な他人と同じものは嫌、という気持ちもわかります。
    それがスプーン、フォークとなると、女性の私でも理解しづらいですし、男性はもっとわからないと思います。

    的が外れていたらごめんなさい。

    トピ主さんが悲しいのは、自分が欲しかったスプーンを兄夫婦へのプレゼントにされたからですか?
    本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?

    トピ主さんにとって、カトラリーセットを買う時がはっきりと結婚が決まった時という思いがあって、
    自分たちの結婚がうやむやのままの状態でシンボル的アイテムを他人にプレゼントされたことが不快感の理由なのではないかと思いました。

    彼を無神経だというなら、カトラリーの問題ではなく、結婚への姿勢だと感じます。

    ユーザーID:3376697960

  • 彼を無神経とは思いません。

    価値観とかそんな難しい話なんだろうか。

    トピ主さんを擁護する人が、「後で買ったら真似をしたと思われる」と
    指摘していますが、その考えがそもそもわからないのではないでしょうか。
    カトラリーは彼にとっては「道具」であり、
    「いい道具は皆で使えばいい」という考えなんじゃないですか?

    ユーザーID:5875414582

  • 何というのか

    これが20代前半までの女性なら解るんです。そして
    でも30代にしては幼いなあ、って気がしました。

    素敵なものに憧れる気持ちはいくつであっても持っていて良いんですよ。でもそれを彼に求め過ぎ、叶わないと悲しいってな思い込みは違うんじゃないかなぁ? 結局は無いものねだりなんですよ。

    それなりに社会での経験もあるはずなのに、人への依存度が高過ぎる。そして何より結婚に夢を見過ぎだと思いました。

    ユーザーID:2345187617

  • 「自分が一番してほしいことを人にする」

    心が狭いというか独占欲が強すぎるというか・・・。
    美術品のような唯一無二のものならともかく、同じもののたくさんある市販品でしょ。
    二番煎じだと思うなら、世の中に使っている人はいっぱいいるはずなんだけど。

    自分がほしいと思うものを人に贈るのが贈り物選びの基本じゃないのかな。
    トピ主の彼は兄夫婦に贈るものの選択に自信がないから、トピ主のほしいものを参考にしたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5565740013

  • いや、わかりますよ!

    私はトピ主さんの気持ち凄くわかります。
    ちなみに自分の神経質は自覚しています。

    単に選ぶのに付き合ってとか、カトラリー詳しそうだから教えてとかなら全然気にならないですけど、それは違うやん…?ってなります。

    そして私なら、そのカトラリーへの未練はもう自分で買って使う事で消費して、またカトラリー探しの旅が始まると思います。

    ユーザーID:2632362193

  • こだわりすぎじゃないかな

    うーん…
    きっと彼氏さんは、トピ主が選んだものを本当に気に入って
    兄夫婦へのお祝いに選んだだけだと思うよ?

    でも、そんなにモヤモヤすることかな

    兄夫婦とおそろいになるのが嫌だったのかな?

    それとも、身近な人が先にそれを手に入れるのが気にくわなかったとか

    そのあたりの胸の内は、想像するしかないのですけど

    「理解してもらうには」より「理解する方法」の方が良いと思う

    相手の気持ちや言動を変えてもらって
    自分にとって都合の良い言葉だけを使ってもらいたいんでしょうけど
    それより、自分が変わった方が絶対早いし良い方法だと思う

    自分が悲しいと、相手の気持ちを思いやれなくなって
    自分を見失いますよね

    結婚した時のお楽しみに「私も買うんだから♪」なんて楽しく考えたほうが良いと思うよ
     

    ユーザーID:0389954466

  • トピ主さんのお気持ちわかりますよ!

    私だったらその場で怒ります。
    「何で私がすごく欲しがってる物をわざわざ先に他の人に上げるのよ。しかも貴方が!
    自分の欲しい物を結婚するまで楽しみにと我慢して居る私の前に、貴方がそれを他の人に使わせてどうする気?おかしいでしょ!他の物を選びなさい!」ってね。
    私はかなり強気なのできっと参考にはならないでしょうけれど…
    でも、それは彼との新生活に彼と一緒に使いたかった夢の品物でしょう?
    「彼との…」 ←ここがポイントですよね。
    彼と、結婚したら…
    彼と、買いに行って…
    彼と、使う…

    事前に「そんな日を楽しみにして居る」と結婚生活への夢を彼に話したのに…
    よりによって何でそのお気に入りがトピ主さんの目の前をスルーして他の場所へ行ってしまうのでしょうか。しかも、彼の手から。
    トピ主さんが神経質なのでは無くて彼が無神経。

    でも、きっとこれはただのミスコミュニケーションですね。話し合いが足らなかただけ。
    彼に貴方の気持ちを理解して貰いたいのであれば手紙を書いた方が良いと思います。
    言葉で伝えようとするとその場で彼に反論されるからです。LINEもダメです。
    手紙ならば貴方も感情的にならずに読み返しながら書き直したりして冷静に伝えられるでしょう。

    「あのカトラリーは結婚生活への夢の一つであり強い思い入れがあった。
    貴方との新生活に一緒に使える日をとても楽しみにして居た。
    でも、貴方がそれをあっさりお兄さん達へのプレゼントにしてしまったので、私の夢を軽く聞いて居たのだと思い悲しかった。
    既製品だからあのカトラリーが自分だけの物になるとは思って居ない。でも、貴方も私の夢を聞いてそこを理解してくれて居ると思って居たのでそうで無かったのかとガッカリしてしまった。今はこの気持ちが上手く伝えられずに誤解されたままなのが余計に辛い」

    こんな風に書いて見たら如何でしょう。

    ユーザーID:0984498651

  • 何度でも

    わたしはあなたはむしろ無神経な部類だと思いますけどね、
    お祝いムードにケチをつけ、あげく
    人に買わせることを約束させるデリカシのなさ、
    大人のすることかしらと思います。
    トピ主さんは親に欲しいものがあったら自分のお小遣いで買いなさい、って言われませんでしたか?

    ユーザーID:6445908027

  • トピ主さんの気持ちが全く理解出来ない方々

    トピ主さんを我が子に例えて見たら如何でしょう。
    我が子が「誕生日のプレゼントは大好きな**が欲しいなぁ」と言って楽しみにして居る商品を
    手前に親戚の子の誕生日があるので我が子を連れてデパートに行き
    我が子が欲しがって居る商品を買い、それを先に親戚の子の誕生祝いに贈る。

    こんな事を普通にします?
    お子さん傷つくと思いませんか?
    「何で僕(私)が欲しがっている物を、ママが先に他の子に買って上げちゃうの?」って。
    それで傷付かれたら「貴方は神経質なのよ。ママは気にならないわ」って言うんですかね…
    だとしたらかなり無神経だなと思いますけど。

    ユーザーID:0984498651

  • 殆どの男には理解できない思考法

    トピ主のようなことをいう女性はそれなりに居ると思うのですが、
    おそらく、世の中の殆どの男からしたらまったく理解できない思考法です。

    なにか思い入れのある製品があるとして「その特定の製品と自分との関わり方」
    などという、相対的できわめて個人的な問題を、まったく責任のない他人に
    「こうあるべき」と強要する、恐るべき身勝手さから起こる問題だと思います。

    工業製品であれば、いや、もっと希少な手工芸品でも同じようなものですが、
    世の中で売られている以上、だれがいつ購入してもおかしくはなく、その製品と
    自分の出会いや接点をなにか特別なものとして思い込み過ぎていることが、
    そもそもかなり自分本位で特殊な考え方なのです。

    それを相手に理解しろとか、自分はこんなに残念に思っているとか傷ついた
    とか言われても、「そんなもの、世の中に販売されている以上、誰がどう
    接点を持ってもおかしくないものだろ、なんでそんなに勝手に思いつめて
    いるんだろう」としか思わないのは普通のことで、理解できるわけがない。

    そんなに他人に先に所有されたくないとか、彼から身近な人間にプレゼント
    する対象として選んでほしくないと思うなら、そうハッキリと言うしかない。
    相当変なことを言う女性だなと思われるでしょうが、言わなきゃそんな
    特殊な感情には誰も気づきませんよ。

    それを、起こった後で云々するのは全く話にならない。
    男は「それを言われずに分かれって、なにその無理ゲー」としか思わない。

    ユーザーID:4258937804

  • もう少し客観的な目で見ようよ

    なんでトピ主の賛同意見が半分なのよ。
    ざっくりみても、2割程度ってとこでしょ。
    エールよりびっくりのほうが5倍以上あるし。

    トピ主の気持ち分かる!って人も、
    自分が少数派だって自覚してる書き込み多いですよね。

    人口の半分を占める男性は、ほぼ全員無関心だと思いますよ。

    ユーザーID:6742803072

  • 自分で買えば?

    〉私には何年も前からほしいと思っているカトラリーセットがあり、約1年付き合った彼氏にも、「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました

    そんなに前から欲しいのにどうして自分で買わないんでしょう。
    彼氏に買って貰うつもりでいるのかしら?
    結婚するにしても食器は女性が選んで買う物だと思っていますが。
    私も食器は少しずつ集めています。

    ユーザーID:0455555449

  • 彼の発想は多分こんな感じかな?

    ・兄夫婦が結婚するので何かお祝いをしたい。
    →食器やナイフ、フォーク、スプーンなどは要入りだろうからプレゼントに向いてるな
    →そう言えば彼女(トピ主)が欲しいものがあるって言ってたな。
    →彼女が欲しいものだからきっと良いものに違いない
    →よし! それを買おう。
    →でも、詳しくはないし同じメーカーのものでもピンキリだろうからよく知っては彼女と一緒に買いに行こう。
    →将来の妻と一緒に選んで送ることに意義あるな
    →将来、自分達が結婚する時にも買ってあげよう

    ...と言ったところかと。

    多分、トピ主さんを苦しめることになるとは微塵も思っていないと思います。

    なので、トピ主の気持ちを彼に説明する際は、

    ・私的には良いものだと思っているし、お兄さん夫婦にも喜んでもらえていると思うし、それは私も嬉しい。
    →でも心のどこかで、私達が結婚した後に二人で使うものは、二人で初めて買いに行ったを使いたかったという想いはある。
    →だって好きな人との生活を始める時に使うものが身近な人と同じって言うのは少しだけ抵抗がある。
    →私はその点が少しだけ悲しいんだよ。

    と言った言い方にすればわかってもらえるのではないかと。

    これで通じなければ、車でも引き合いに出してみては?

    「新婚生活を始めるにあたり、貴方が二人で乗るために買いたいと思っているし、普段から欲しいって言っていて、買う時には一緒にディーラーに買いに行こうねと言っている車があるとします。」
    「貴方的には密かに初めて一緒に買う車なら絶対にこれだという想いがあります。」
    「ある日、私の兄弟が結婚するから、結婚祝いに貴方が買いたいっていってた車をプレザントしたい。オプションとか詳しいだろうから一緒に買いに行きましょうと言ったら、どう?」
    ...とか。

    たたら無理があるかな?

    ユーザーID:8744737626

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