私の憧れのものを他の人にあげた彼

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恋愛・結婚・離婚

いずみ

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  • 大人と子供を同列にする?

    トピ主さんは子供じゃないの。収入があり(でしょ?)欲しいものは自分で判断して購入できる。もう立派な大人なの。それなのに「最初に私に買ってくんなかった」って拗ねてるのよ。

    「子供に例えると」には中身がそうだって事で同感だけどね。

    それよりこんな感性が合わない彼と結婚して大丈夫?子供を産んで育てて何十年も一緒にいるのよ?どちらが良い悪いじゃなくってね、価値感が合わないと大変なのよ。

    ユーザーID:6850619283

  • 彼が車好きとして

    彼がいつか買いたいと思ってる憧れの車を、トピ主さんが、「弟に車をプレゼントするんだけど、よくわからないからその車をプレゼントしよーっと」と、彼と一緒に買いに行った…という例えはいかがでしょう?

    いいけど、でも…でも……。というモヤモヤする気持ち、わかりますよ。お祝いの気持ちはもちろんあるけれど、自分が大切にしてきた憧れの気持ちや、いつか買える日まで頑張ろうっていう希望とかを全て軽くすっ飛ばされたような気持ちになりますよね。

    もし彼に言うなら、「すっごくオススメで喜んでもらえるから良かったけど、ずっと憧れてたものだから、羨ましすぎて、なんだか悲しくなっちゃった」くらいに可愛らしく伝えた方が受け入れてもらいやすいと思います。
    そしてほんとに買うときまでに、そのカトラリーだけじゃなくてもう一つ素敵なものを見つけて、一緒に買っちゃってください♪
    大丈夫、きっとスッキリしますよ。

    ユーザーID:4430543479

  • 話し合うのはそこじゃなくて

    「トピ主さんが欲しがってるものを先に他の人にあげる」事は
    これ以上説明しなくてもさすがにもうしないでしょう。
    だけど、同じ事はもうしなくても別の事はするんじゃないですか?

    トピ文にもありますが、ちょいちょい揉めるのでしょう?
    彼はちょっと無神経だけど、トピ主さんも神経質過ぎる。
    どちらが正しいとか、間違ってるから直してもらう
    とかいう話ではありません。
    お互いがこの価値観の違いをストレスなく受け入れられるかどうかを
    話し合った方が良いですよ。そっちの方が将来に関する重要な問題です。

    ユーザーID:4674796367

  • 気持ちわかる!

    主さんってとっても気のきく女性なのかなーって思いました。
    無神経な人はそんなことでっておもうかもしれませんが、私は主さんの気持ちすごく解ります。
    例えばカレーが食べたいなーって子供がずっといってたとします。
    今日はおばあちゃんちにいってカレーを一緒に作ろうか。帰りに別のもの食べて帰ろうね。

    って言われてもカレー食べたいのに何で子供の気持ち無視して作らせるだけ作らせといて別のもの食べに行くの?


    ってかんじですよね。
    ものに執着がない人もいると思うけど物に対してじゃなくて、自分のことをどれくらい見てくれていて、考えてくれてるかって事ですよね。


    欲しいものを目の前の人にプレゼントする意味が解りません。拷問ですよね。

    その人のあとに同じのもらっても『2番手』や
    頑張って選んでくれなかったことに苛立ちます。

    わたしなら何で嫌か直接彼氏に伝えます。
    言われないとわからない彼氏なんでしょうね。

    ユーザーID:0153257759

  • 私だったら

    私はトピ主さんの気持ちは理解できます。

    今となっては遅いですが、その売り場で何とか自分の欲しいものと違うものを選ばせるように仕向けることはできなかったのかなと思います。
    男性には、少しぐらい違う物でもわからないのではないでしょうか?

    私の夫は、うちで使って便利だったものやおいしかったものと同じものをすぐに自分の母親にプレゼントします。義母の家に行くと見たことのある電動歯ブラシ、味噌などなど・・・やはり複雑ですよ。

    トピ主さんはまだ結婚前なのですから、自分の気持ちを率直に話してみて、どうしてもそれが相手に理解できないようだったら、結婚するかもう一度よく考えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0366496990

  • こわいわ

     自己中な女性らしい思考が怖いです。女性らしいと言えば女性らしいのですが・・・。
    彼氏の思考にどこにケチをつけるのか?
    彼女が良いと言っているものを兄の結婚プレゼントに買ってどこが悪いのか?
    「あ〜、私の欲しかったものなのに〜、何故に他者(兄)に?」という感情も解らんでもないですが、
    トピ主に買わないと言っているわけでもなく・・・。

    全ては「私」が中心思考なので「他者の行動」に文句がつくのです。

    彼氏の中心思考で考えれば何のこともないこととお気づきになるでしょう。

    所詮、カトラリーくらいに思って重く考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7507681070

  • 察せない人多数

    レスを読み怖いなと思いました。

    買えるものを
    敢えて今は買っていない時点で
    どれだけ大切に考えているかを
    察せると思うのですが、、

    カトラリーだからといいますが、

    私はもっとくだらないものでも
    思い入れの深いものは
    たくさんあると思っています。

    そして、友達や家族の
    大切にしている夢や理想を
    無神経に壊すつもりもないです。

    友達がどれだけ
    買うのを楽しみにしているかを
    語ってくれた時
    私の方が先に買おうなんて
    発想にはならないのですが、

    旦那に共感ということは、
    お友達が欲しいと言っていた
    カトラリーセットを
    私の新婚時に使うからって
    お店に連れて行きどれかを教えてもらい
    目の前で買ってしまう
    可能性のある人たちってことですよね?

    「私が欲しいのに先に買われて
    悲しかった」と言われても
    「たかだかカトラリーセットでそんな」
    と思うんですよね?

    トピ主に共感する人ですが
    旦那にびっくりしたので
    びっくりを押しました。

    レスも割れてるので
    買われる可能性はかなりありそう。
    私も無用心に周りに
    教えないように気をつけます。

    ユーザーID:1062204513

  • ちょっとそれは

    こういう事って本当に人それぞれですが、どう思うと聞かれたら「めんどくさい」としか言えないです。

    もしそれがこの世にひとつしかない物で、人にあげてしまったらもう自分の手には入らないものであればトピ主さんのお気持ちは理解できます。でもそうではなくてまた後で同じ物が買えるんでしょう?

    なぜいちいち全ての事をイベントにしてしまわないと気が済まないのでしょうか。そこの所が理解出来かねます。もちろんトピ主さんにとっては大切な事なんでしょうけれど、彼氏さんはまったくそれが理解できない。彼が貴方を理解しなくてはいけないけれど、貴方は彼を理解する必要はない。それはどうしてなのでしょうか。そこがとても理不尽に思えます。

    ユーザーID:9820144534

  • 子どもにあてはめるのはおかしい

    何件か、「子どもに対して同じことをできますか、子どもが可哀想でしょう」というレスがありますが…。

    そりゃ幼い子だったらそうかもしれませんね。でも主さんはもう31歳ですよ?

    幼い子と31歳の女性の感覚を等しく考えろと言われても、無理があるのではないでしょうか。

    また、子どもの名前にたとえている方もいらっしゃいますが、それもおかしいですよ。
    だって名前っていうのはみんなの前で使うものだから、やはりかぶるのは宜しくないですよね。でもカトラリーですから、みんなの前で使うわけではないでしょう。

    車や服なら「おそろいだと気まずい」のはわかりますが、カトラリーがおそろいで何の問題が生じるのでしょうか。

    ユーザーID:5445475999

  • 買う瞬間にこう言えば良かった

    ねえ、そのカトラリーは私が何年も前からずっと欲しかったもので、結婚するときには絶対これを買うって決めてるって前に話したよね?
    だから、結婚するときに私にも後でちゃんと買ってくれるよね?

    その時に兄夫婦とお揃いだから買わないなんて言わないよね?
    もしそうなるなら今はこれ買わないで。

    だってこのカトラリーは私の個人的なお気に入りであって、
    別に世の中の主婦の一番人気な訳じゃ無いから。
    他にも素敵な物はいっぱい有るからね。

    と、こんな感じで言えば良かった。
    もしそれで文句が来たら、

    貴方が欲しいけど高くて手が出ない物を私が知った上で、他の人へのプレゼントにホイホイ買ってたら貴方嫌な感じしないのか?
    貴方こそ私への思いやりが無いのね?

    妻・嫁・彼女が自分の家族に対して何かやるのを反対すると、僕の家族に冷たいと言う人が居るけど、それって自業自得なの。
    彼が彼女に理不尽なら、彼女が彼に理不尽でもお相子なんだから、彼の家族に理不尽になるのも当たり前なんだよ。
    そこ男って判ってないよね。

    ここのトピ、いくつかピックアップして彼に見せたら?

    ユーザーID:7319921011

  • 私は彼が無神経だと思う

    私はトピ主さんの気持ちとてもわかります。
    もちろん、自分でさっさと買えば良いのだけど、あえて結婚のタイミングで買いたかったんですよね。
    それを、未来の結婚相手かもしれない人が、他の人のために自分の選んだものを目の前で買うなんて、それはもやもやするでしょう。

    結婚のお祝いの品なんてその辺に溢れかえっているのに、よりによってなぜそれを選んだ?って私も思います。
    量産品かどうかとか関係なく、トピ主さんの思い入れのあるものを、よくまぁ兄夫婦へのプレゼントにしようと思ったか、不思議でなりません。
    プレゼントを自分で選ぶセンスがないのなら、兄夫婦に何が欲しいか直接聞けばよかったのに、と思います。
    彼には何年もかけて欲しいものとか、思い入れのある大切なものがないんだと思います。

    今、結婚の準備をされているとの事ですが、結婚前に感じた違和感って結婚後にさらに大きくなります。
    私は、トピ主さんと彼とは価値観が決定的に違うと思うので、このまま結婚しても苦労しそうだなぁと思います。

    私は、トピ主さんは神経質というか、拘りが強いんだと思います。

    そして、トピ主さんの考えを彼に理解してもらうには、彼の身に置き換えたような具体的な例え話をして、いちいち説明するしかないと思います。鈍感な彼には一度の説明では、理解ができません。なので、不愉快な思いをしながら、何度も何度も説明するしかないのです。

    でも、物事に拘りがなく、人の意見に流され、自分で兄夫婦へのプレゼントを選ぶセンスもなく、何が不愉快かいちいち説明しないとわからないような感性の鈍い人と毎日生活するのは、トピ主さんにとって結構苦痛だと思いますよ。

    ウチの場合だったらと考えてみましたが、夫は、私に兄夫婦へのプレゼントは何がいいか相談してくることはあっても、私が欲しいと言っていたものを、先に他の人にプレゼントするようなことはしないかな〜。

    ユーザーID:2324215705

  • トピ主さんよりの意見です

    彼氏さんよりの意見が多そうですが、私は逆です。男です。

    トピ主さんが前々から欲しいと言っていたものだと知りながら、トピ主さん以外にプレゼントするからと買い物に付きあわせてしまう彼氏さんの神経が分かりません。

    身近な人へのプレゼント自体はトピ主さんも嫌な思いは持っていないようですし。


    少し相手への思いやりを持てば、買い物の時にトピ主さんが悲しい気持ちになるのではないか・・・とすぐ分かる気がします。


    彼氏さん自身がそれをすごく気に入ったのかもしれませんが、他に素敵なプレゼントは山のようにありますよ。


    わざわざ彼女さんがずっと欲しいと言っていたものにする必要は無いです。



    ありきたりですみませんが、性格が合わないのだと思います。

    彼氏さんをどうにかしたい・・・というのは諦めて、もしお付き合いを続けるつもりなら、彼氏さんの性格を受け入れるか、受け流すしかないと思います。


    少し飛躍しすぎかもですが、結婚して赤ちゃんの名前を決めておいたら、彼氏さん経由で他人に持って行かれた・・・なんて事態もありそう・・・、こわいこわい。

    ユーザーID:2396738837

  • 無神経とか繊細って問題じゃない

    >こんな事を普通にします?
    お子さん傷つくと思いませんか?
    「何で僕(私)が欲しがっている物を、ママが先に他の子に買って上げちゃうの?」って。
    それで傷付かれたら「貴方は神経質なのよ。ママは気にならないわ」って言うんですかね…


    いやいや、びっくり。
    「ママ〜(泣)」なんて言うほどのまだ小さな子供と
    31歳の中年女性を同等に扱わなきゃいけないとは!
    同い年の彼氏からお子ちゃまと同じ様に気を使って
    扱って欲しい女性ってそんなにいます?
    それは大切にすると全然違う。もはや「小馬鹿にし
    ている」レベルだと思うけど。

    しかも、子供とは違ってその場では言わなかったく
    せに、後からネチネチ“説明”という名の“説得”
    を続ける。
    自分は「そんな考え方は理解不能」と言う相手のこ
    とは理解しないくせに、「無神経だ、二度とやるな!
    なぜなら私が嫌だから」をわからせるために。
    感情だけでぶつかってくる幼児より質悪い。


    >だとしたらかなり無神経だなと思いますけど。

    31歳の人間を幼児に例える方がかなり無神経でしょう。

    ユーザーID:3243404623

  • レスします。

    何事によらず、我を通して相手に無理やり譲歩させたりすると後々の関係に影響します。

    トピ主さんの気持ちを彼に伝える事は構わないと思いますが、彼をコントロールすることは出来ません。
    コントロール出来るのは自分だけです。

    >とにかくやめてと言うことも無駄ではない

    これも彼に認めさせるか強要させることが可能だと思っているから「ムダではない」と言う言葉が出てくるんですよね。
    相手が彼であれ誰であれ、他人を変えるよりも自分が変わった方が遥かに早いし楽です。
    「こだわりの強い頑固な性格」という自覚があるなら尚更自分が相手に歩み寄る努力をすることを薦めます。
    今後の為にも。

    ユーザーID:5686725707

  • 相容れない

    車に例えてる方々、
    男性は自分の好きな車を他人が持つことには、何も思いませんよ、
    「おっ、同じ車か、皆選ぶなんてやっぱりこれ良いよな」程度。
    だって、同じ車種の車がどれだけ走っていると思ってるんですか(笑)
    弟に買いたいと言われても
    「俺の気に入っている車を選ぶなんて、お前見る目ある」と思うだけです。
    大人なら車は自分で買うもの、目の前で家族に買われても
    「何で自分に買ってくれないんだよ」なんて全く思いません。

    そして、子供に例えている方々、
    子供ならそうでしょうね。悲しくなって拗ねたり、怒ったりするでしょう。
    何故なら、彼らは精神的にまだ未成熟ですし、我慢もきかない、
    衝動的、感情的ですし、物事を理解するのには、まだ経験も成長も足りない。
    でもその例えだと、トピ主さんもその程度の精神年齢だと
    言っているのでしょうか?

    その時、自分のものにならなくて我侭を言って、悲しくなっていた子供も
    普通は成長と共に、物事の道理も自分と他人の区別も、分別も覚えて
    付くものだと思うのですが。

    まあ、そこまで感性があわないなら、彼とはお別れするのが一番いいのでは?
    訳の分からないことで、いちいち傷つかれて拗ねられたら面倒です。

    ユーザーID:2292094237

  • カトラリーへの思い入れ??


    トピ主の思い入れがどれだけのものか知らないけど、それを共感しろというのが無理な話ですね。よほどそのカトラリーへの特別な思い入れを説明していないと。
    新婚家庭に必要な調度品、例えば家具や食器類を考えても、兄夫婦も使っていてどこが気に入らないのか、さっぱり理解できないですね。

    ユーザーID:5565740013

  • レスします

    欲しい物なら自分で買いましょう。
    自分で買って、自分で使う。自分の生活なので。
    自分の欲望は自分で叶えましょうね。
    他人に依存せずに。
    他人に委託して一人相撲をすること自体が
    不幸です。

    あなたの夢想に他人を巻き込まないで。
    他人はあなたの思い通りには動きません。
    他人の人生の主役は他人なので。

    子供のプレゼントの例を挙げている方がいますが
    中学生以下の稼ぐ術のない子供ではなく
    これは大人の話なので。
    自分で買えよ。勝手に使えよ。としか言いようがありません。

    ユーザーID:0409805590

  • 「ぼく、おかいものだいっきらい」

    たぶん、何をお祝いにあげたらいいか分からなくてトピ主さんのセンスを利用したんでしょう。

    タイトルはうちの息子(現在22歳)が中学生の頃に言っていた言葉なんですが、
    自分の服や靴を買うのでも本当にイヤイヤです。
    面倒で仕方なく、母に買ってきてもらえばいい。色や柄は何でもいい。
    (これもよく言えば母のセンスを信頼していると言えるのかもしれない…
    信頼は言い過ぎだけど、たぶんそれほどぶっ飛んだものは買ってこないと思っているのでしょう。)
    ズボンや靴は本人がいないと買えないのでしぶしぶ付いて来ます。

    さて彼氏さん。
    お兄さんのお祝いに何か差し上げないといけない、でも何がいいのかわからない。
    トピ主さんがこれが素敵だと言っている。なら喜んでもらえるんじゃないか。
    彼氏の頭の中はそんなもんです。
    世の中に一組しかないものではないのだから、
    トピ主さんにも同じものをあげれば何も問題はないのでしょう。

    >・私は神経質すぎるでしょうか?

    2つに分けたら神経質なほうに入ると思います。
    3つに分けてもかな?

    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    >また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    理解してもらうのは難しいと思います。正直言って私も女ですがよく分かりません。
    単にトピ主さんの希望の結末にするだけなら、今回のケースだと、
    「ええ〜、私がいいといったものをそのままなんてズボラじゃない?一緒に何か別のものを探そうよ」と言うくらいかな…

    ユーザーID:6020618882

  • 想像力の欠如

    雪さんのご意見、私も同じように思いました。
    世間にはこんなに人の気持ちに考えを巡らさない方が沢山居るんだなあと…
    それが「悪いことなので直した方がいいですよ」ということではなく、そういう考え方が普通な方がこんなに一般的に居るということを心に留めておいた方がいいのか〜と。

    今まで私も話の流れで友達に大切に想う趣味の好きなもの(いつでもすぐ手に入るものではない)、今後欲しいものの話をしたら、それ発信で興味を持たれ先に…ということが何度かあったので、もうそういう方には自分が手に入れるまで伝えないことにしました。センス好きだから教えてと言われますが、汗。
    今後より一層欲しいものの話をする時はその方の性格を見定めてからにしようと思います。

    ユーザーID:1521494351

  • 短期的な成果を求め過ぎでは?

    説明するのが面倒臭いのかしら?わかるまで何度か説明すればいいと思うけど。誰がいい悪いとかいう話ではなく。

    でも結婚するのなら、完璧とまではいかないけれど相性の良い人、自分をよく理解してくれる人と結婚した方がいいわよね。

    ユーザーID:3501574397

  • 例え。

    kayokoさま、同士です。

    私はあまりかぶりに執着ないほうです。
    記念日もいらないし、頂き物でも気にせず使います。

    でも、結婚生活のモチベといいますか、
    奥様と言うくらいだから見えないものだけど、
    家の中で揃えるものは自分の空間にしたいです。
    カトラリーは買えますよ、でもトピさんは結婚の象徴だったわけですよね。

    なお、私は男性にはこんな気持ちはわからないよね、と、
    彼氏ができる前に夫婦箸を買い、新婚生活で使うと決めました。
    夫に話したことはありませんが、最初の食卓でそれを使った時の自己満足。
    ああまさに今新婚生活だと思いました。
    その時はカトラリーなんて言葉も知らないし大しておしゃれな箸でもないし、
    主婦先輩の友人の食器のこだわりも理解できなかったけど、
    食器はとてもプライベートなものと親に教育されてきたからです。潔癖でもないです。
    夫の実家に行ったらマイ箸もなくデザインのない箸を対でもなく使い回しでビックリしました。
    義母はガサツな性格ではありませんが、箸は家庭内では自分のものを使うと思い込んでいた私はビックリでした。
    その後、カトラリーというものを知り、ニッチなメーカーでカトラリーは揃えました。
    口に入れるものが義身内とお揃いなんて絶対嫌だ。

    ユーザーID:6086202138

  • maiさんの洞察、鋭い!

    私が前レスで子供にたとえたのはまさに、トピ主さんの精神がそれぐらい子供っぽいということが言いたかったわけですが。間違っていました。

    2019年7月25日 14:36 maiさんの洞察が鋭くて、
    これはむしろ未婚の大人の女性ならではの複雑な思いこそが原因だと思いました。

    以下引用


    >本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?
    >トピ主さんにとって、カトラリーセットを買う時が
    >はっきりと結婚が決まった時という思いがあって、
    >自分たちの結婚がうやむやのままの状態で
    >シンボル的アイテムを他人にプレゼントされたことが
    >不快感の理由なのではないかと思いました。

    ご本人は無意識に問題をすり替えているのかもしれません。
    本当に不安なこと、不愉快なのことは何なのかを見つめ直してみて欲しいです。

    ユーザーID:7444624516

  • 何だかな〜…

    トピ主さんは、結婚をするのなら新婚生活に必要な物は「彼と一緒に買いに行きたかった」のでは?
    その買い物が何故か他の人の為に先にする事になってしまった。
    彼からの気遣いも無く、甘いムードも無く、彼の兄夫婦の為にあっけなく買い物終了。
    これはガッカリですよね、トピ主さんにとっては。
    ちょっと気持ちが白けると言うか…だって、彼にはその旨を以前より話して居たのに。
    彼には伝わって居なかったのでしょうね。
    別にトピ主さんは「彼に買って欲しかった」と言うのでは無いと思います。
    彼と一緒に買いたかったのだと思います。
    なので「自分で買ったら良いじゃ無い。子供じゃ無いんだから」は違うのです。

    ユーザーID:0984498651

  • トピ主の気持ち分かります

    私はトピ主のガッカリした気持ち分かる派です。
    彼氏、鈍感すぎない?

    彼は純粋に、彼女がとても気に入っており憧れてる!
    つまり、女性はこんなのが好き!
    じゃあ兄夫婦のお祝いに!
    と、このぐらいなんだと思う。

    私だったら、そんな事しませんね。
    彼女がいいな〜欲しいな〜って言っているものを
    彼女を一緒に「わざわざ連れ出しておいて」他人にプレゼント。

    私なら、正直混乱すると思います。
    なんでわざわざそれを目の当たりにしないといけないの?
    しかも彼氏から来いと言われて。

    彼氏に買わす気なの?とか、
    欲しいなら自分で買えばとか、
    たかがカトラリーでとか、
    「そういう事じゃないんだよ」感なんですよね。
    喜んで欲しくないの?と彼氏が言ったのと同じで。

    でも「分かり合えない価値観」
    ってあるんですよね。
    お互いが自分が正しいと譲れない。

    少なくとも、怒鳴り散らしたり泣いたりせず、
    一旦我慢して、冷静に話そうとしたトピ主は、
    私は身勝手とも、傲慢とも思いません。

    人にとってはくだらないと言われる価値観でも、
    自分にとっては譲れない価値観って誰しもあると思うのです。
    「くだらないか」は人が決めることではないです。

    小さな事だし、我慢すればいいやって進むと、
    どんどん取り返しのつかない、「ズレ」になります。

    ユーザーID:4634569739

  • わかるけど、わからない。

    自分がほしいと思っているものを、結婚祝いで彼の兄夫婦に先にプレゼントするのを、何のわだかまりもなく受け入れることはできない、という点はなんとなくわかります。カトラリーは日用品、普段使いするものとは言っても、それなりのお値段がするのでしょうから、もしかしたらトピ主さんの頭の中では、毎日使うのではなく特別な日、特別な機会にだけ使う予定なのかもしれませんが。ここまでは分かるのですよ。

    だけど、
    お祝いのために買いに行くのに付き合わされたことが悲しい。
    事後報告ならよかった(ほんとかな?)
    数日経っても自分の中で消化できず、後日蒸し返す。

    このあたりになってくると、私も女ですが、理解できません。

    男性には理解できない感覚? 結婚前の独身女性の微妙な女? 男女関係ないと思うのですが・・・現に多くの女性(ですよね?)がトピ主さんのこだわりを理解できないとレスしています。

    >彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうように
    >していますが、この件に関しては一度説明した限りでは理解できないようです。

    この件以前、彼は理解して、その後どうなのですか? トピ主さんの言い分に納得しているように見えますか? それ以前に、トピ主さんは何を基準に「彼はこの件を理解した」と判断しているの? まさか「私が何を悲しいと思ったか理解できたのなら、言ってみて」などとやっていないでしょうね?


    私は周囲の人に良いモノを勧めることはあまりありませんが、私の友達は自分が見つけた「良いモノ」をよく教えてくれるし、ちょっとした調味料はボールペンなら私の分も買ってきて、誕生日でも何でもない時に分けてくれたりします。私の中では、今回のカトラリーはこのカテゴリーかしらね。金額的にもちょうどよかったのでしょうし。


    それにしても、こだわりが強すぎると辛いことが多そうですね。

    ユーザーID:9053096743

  • 余計なお世話だろうけど

    トピ主みたいに些細なことで「あれが気に入らない」「これが気に入らない」と、相手のすること・したことの揚げ足取りをするかのように不満を言っていたら、幸せ逃しますよ。

    トピ主やトピ主に同調している人にとっては些細なことではないのかもしれませんが、彼にとっては理解出来ない些細なことです。では理解できない彼がおかしいのかと言うと、このトピでもほぼ半々に意見が別れている通り、彼がおかしいとは言えない。

    なのにトピ主が「自分の気持を分からせたい」と鼻息荒くしても、彼にとっては「面倒くさい」と思う要素にしかなりません。

    トピ主自身「私はこだわりの強い頑固な性格だと思います」と言っていますが、私の友人でも結局幸せを逃したのはそういう人たちでした。こだわりの強い頑固な性格の人って、結局自分の思い通りにならないのが我慢ならず、「私の気が済むようにしろ」と相手に意見や価値観の押し付けや強要をしてしまい、嫌気をさされて愛想を尽かされるのです。これは本当に女性にありがちな悪癖です。

    価値観なんて人それぞれなのだから、いくらトピ主にとって譲れない程のこだわりだとしても、行き過ぎた「理解してほしい」は捨てるべき。ましてや今回の件なんて、もう手に入らないものでもなく、何なら今からでもすぐに買いに行ける程度のもの。そんなことに過剰に思い入れを持ちすぎて、面倒くさいと思われる方がバカバカしいでしょうに。

    あと、「ここのトピを彼に見せたら?」みたいな意見もありますが、絶対やめたほうがいいでしょうね。多分「そんなに思い入れがあったのか」と理解されるのではなく、「こんな下らないことでバカじゃないのか」と思われるだけですから。

    ここには「何が何でも自分(女性)の思い通りにしたい」みたいな女性が多いですが、実際はそういう女性が一番男性に嫌われます。

    ユーザーID:9292139746

  • 2度目のレスです

    >まねっこ、センスの泥棒、って妙な言葉や例えも散在されますが、自分のセンスが唯一無二だとでも思っているのでしょうか?

    「アイデアの泥棒」と書いたものです。自分の感性が唯一無二とは思っていないので、センスとは書かなかったのですけどね。

    相手が選んだものが「偶然同じ」なら、同好の士を見つけた気分で、嬉しく感じると思います。労力をかけて集めた「情報を横取り」されるのが嫌なのです。

    もちろん程度問題で、売れ筋なら被りがちなので、贈り物にケチをつけないほうを優先します。逆に、その手のものがよほど好きでないと存在自体知らない店にしか常設しておらず、思い入れの強いものを勝手にプレゼントとして使われたら怒ります。結婚後に備えて購入・保管していたとしたら、怒りは増幅するでしょう。

    その辺、確実に夫は拗ねるので、男性は気にしない、喜ぶって意見には驚きましたが、自分がそうだからと相手に喜べと強要するのは違うと思いますよ。

    あと、カトラリーはどれも同じで区別がつかないという人は、昔ながらのオーソドックスなものしか知らないのでしょうか。

    デザインやサイズの多様化し、趣味性が高まってだいぶ経つのですが・・・。カトラリーの選択はテーブルコーディネートの重要な要素なので、拘る人にとっては、洋食器を○×シリーズで統一すると伝えていたものを買われるのに匹敵するダメージがあります。兄弟関係ならお互いの家を行き来することもあるでしょうし、お揃いにするのは避けて諦めます。それが例え大好きな妹であっても、です。

    それと、カトラリーは数十年使うので、10年も経たずに買い換える車との比較は変だと思います。車と比較するなら家電で、家電ならお揃い問題は起きなかったと思いますよ。

    ユーザーID:3820904987

  • カラトリーはどうでもいい

    >また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。

    こういう傲慢な発想がよくないのでは?

    それなら、彼が、
    「俺はお前がカラトリーのことをしつこく言ってくるのが気に入らない。
    君には理解できないかもしれないが、理解できないとしても、俺は不愉快だからもう言わないでくれ」

    と言ったら、もうカラトリーのことを言うのをやめるんですよね。
    まさか自分はわがままを通してかまわないが、彼がわがままを言うことは許せない、なんてことはないでしょうね。

    自分の自己中心性を、振り返ってみたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4144312832

  • 自分が気に入ったものを人に勧める

    「自分が欲しいものを人に贈る」
    「自分が気に入ったものを人に勧める」
    これって自然なことじゃないのかね。
    それでその人も気に入って使ってくれたら、同好の仲間が増えてうれしいけど、違うのかな。
    好きなものは自分だけで独占したいとか、まして義家族が同じものを使うのは我慢できないとか、価値観が違いすぎますね。

    ユーザーID:5565740013

  • 私はよくわかる

    カトラリーは美術品じゃないと仰る方もいらっしゃいますが
    逆に拘りがない方なんだなあと感じます。

    トピ主様は彼に買ってもらいたかったとは一切言っていません。
    自分で買っておくことは出来るけれど、あくまでも結婚した暁にはコレを使いたい
    それは自己中心的でしょうか?

    フォルムやデザイン、もしくは機能性に惚れて
    自分が結婚した時にはとあたためていたものです。
    私自身がそういうタイプなので、同じことをされたら
    なんて無神経なんだろうと思います。
    高価なものとか、誰々がデザインしたものとか、ブランドとか関係ないんです。

    レスを読んでいて、案外皆さま拘らないんだなあ・・・という印象です。
    逆に好みではないものを頂いてしまったら、きっと心では文句言うんでしょ?
    それだって拘りですよね。

    大好きなものがあるって、大切ではないのですか?
    それとも全て同じと思っているのですか?
    理解できないと仰ってる方たちに、お尋ねしたいです。
    貰えるものなら何でもいいわけじゃないですよね・・・きっと。
    それも一つの拘りですよね。

    私は、理解できないと仰ってる方々のほうが理解できません。

    ユーザーID:2032208218

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