私の憧れのものを他の人にあげた彼

レス255
(トピ主2
お気に入り283

恋愛・結婚・離婚

いずみ

レス

レス数255

レスする
先頭へ 前へ
211240 / 255
次へ 最後尾へ
  • えー、やだ

    私も主様と同じ気持ちになると思います。
    「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。
    まずは私たちの分、話はそれから、と思いますね。
    いい気しないですよ。
    気にしない方が多くてびっくりしました。
    頭越しにやりとりされてるみたいで嫌ですけどね。

    ないとは思いますが、万一そのショップが販売中止してしまって
    買えなくなってしまったらどう思うんでしょうね?

    そもそもナイフなんて切れるという意味で、お祝いとしては良くない気がしますが。

    ユーザーID:7701347677

  • なるほど

    くまーなさんのレスでなるほどと思いました。

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    こういう気持ちになるんですね!
    でも彼氏にとってお兄さんは他人ではない。
    というか、婚約もしていない彼女の方が他人だと思いますよ。

    そういう気持ちになるのは理解できたけど、共感は出来ないなと思いました。

    ユーザーID:6165442974

  • 分かります

    本文に書かれていないことまで想像すれば、トピ主さんは彼からのプロポーズを待っていて自分たちのためにカトラリーセットを買って欲しかったんですよね。
    彼は時々無神経な発言をすることがあり、トピ主さんは彼に不満を持っていたんです。
    もっと自分に気を使って欲しいとかプレゼントしてほしいとか結婚の話を具体的に決めてほしいとか。

    それなのに自分には無神経な発言をしている彼が自分を満足させていないのに、兄夫婦のために自分の話していた憧れの物を先にプレゼントするのに付き合わされたから不満なんです。

    日頃から彼に十分愛されて満足していたら、なんとも思わないようなことです。

    この件だけを取り上げて彼に理解してもらおうとしても無理ではないでしょうか。

    彼は本当にトピ主さんと結婚したがっていますか。
    もし結婚しても、彼は釣った魚に餌をやらない人かもしれません。
    兄夫婦のためには良い顔しても妻にはそうでないかもしれません。

    今回のことだけでなく、彼はどういう人なのか良く見てください。

    こういう結婚前にあれ?って思ったことは結婚後は似たようなことで重大な問題だと気が付きます。

    私だったらですが、そういう違和感を感じたら結婚はやめます。
    他人が気にしなくても自分が気になるなら合わないんです。

    そんなこと気にしないという方の気持ちも分かりますし、気にする方の気持ちも分かります。
    どちらが間違っているとか正しいとかじゃないと思います。

    自分がどう思うかです。
    彼と結婚していいのか、これを機会にもっと良く考えてください。

    ユーザーID:8770318460

  • 私もくまーなさんのレスでなるほどとは思いました。けど…

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    気持ちはわかったけど、共感はやはりしづらいです。
    私には2歳の娘がいるのですけど、うちの子と同レベルなのか!?と

    2歳でもお気に入りの絵本をお友達に貸したりできるのに…

    兼業主夫さんの
    >「自分が欲しいものを人に贈る」
    >「自分が気に入ったものを人に勧める」
    の気持ちのが共感しやすいです…

    ファッションだと出先でお揃い〜みたいになって恥ずかしいけど
    カトラリーなら、自分も憧れてて、とっても気に入ってるからこそプレゼント、私ならするけどなぁ。

    トピ主さんは自分だったらそんな欲しくないものプレゼントするのですか?

    ユーザーID:0573620840

  • タイトルの前提が、か違っている

    トピ主さんが、その時に、え〜、私の思い入れのカトラリーはお祝いにしないで!
    それはダメだけど、その代わり、同じくらい素敵なプレゼントを選んであげる
    って言えなかった時点で
    もう、その時の悲しさを理解してもらおうと思うことは、封印するべき

    更に後出しで責めるのは、もう取り返しのつかないのに
    その時何も言わなかったじゃないか、という不信感がぬぐいきれません


    トピ主さんは、結婚に向いてないかもしれないです
    結婚したら、トピ主さんからしたら無神経で鈍感なことを
    彼は悪いとも思わず、どんどんしてきて
    いちいちそれにカリカリするトピ主さん、傷ついたり怒ったりがっかりしたり
    泣いたり責めたり

    彼は初めは、ごめんね、俺が無神経だった、次から気をつける
    などと言ってくれるでしょうが
    心の中では、は〜(ため息)、俺ってそんなに悪いことした?
    こまかい事ばっかり、いっつも責められて、なんだかな〜
    めんどくせ〜、が積もっていくはず

    もし、彼のことを好きで結婚してうまくやっていきたいと思うなら
    私ってめんどくさい女(頑固で神経質、とか聞こえが良い言葉ではなく)
    と自覚して、他人(夫など)のすることが自分んの感性にあっていないからと言って
    傷ついたり、相手を責めたりするのではなく
    多様性、いろいろな人がいるのが世間、自分の小さな世界だけじゃなく外を見よう
    という方向でいかないと、いずれはお互いを攻め合って終わると思います

    とにかく、今回は、最初に彼が買い物に付き合って、と言った時に
    嫌と言わなかった
    ついて言って、選んであげた時点で、あなたは文句をいう資格を失ったのです
    にも関わらず、後からうじうじいうのは、よくない

    私の憧れのものを勝手にあげたなら、文句を言ってもいいけど
    違うのに、まだ自分が文句をいう資格があると思っているのは間違いです

    ユーザーID:2610272991

  • 相手依存はやめよう

    相手がいる行動パターンを考えて、理想化するのはもうやめましょう。
    料理を作り、カトラリーを並べて楽しく食事を味わうことを実践しませんか?

    相手から、何かしてもらうことを期待するより、自ら楽しい計画や行動をする方が実現率が高いと思います。
    私はハワイアン関連が好きだから、料理を作って木の食器で楽しむと、心が満足です。

    また食器や調理器具は、女性側が準備する方が多いみたいです。それにナイフは、お祝いに「切る」だから縁起が悪く感じる人もいます。そのような理由から自分で用意した方が、いいかも。

    ユーザーID:7144549028

  • ズレてる

    >>「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    >彼氏にとってお兄さんは他人ではない。
    というか、婚約もしていない彼女の方が他人だと思いますよ。

    >>「自分が欲しいものを人に贈る」
    >>「自分が気に入ったものを人に勧める」
    >の気持ちのが共感しやすいです


    いやいやいや、

    トピ主さんの欲しいものですよ??

    彼氏にとって兄は他人じゃないけど
    トピ主さんは兄とは他人なら
    「他人に買ってあげるの?」の文で
    正しいはずですが。。

    「兄夫婦にとってまだ他人である
    婚約もしていない彼女」が欲しいものを
    弟が兄夫婦に渡すんですよ?

    あの、、彼氏は兄夫婦が
    喜ぶと思ってるみたいですが
    これは貰う方も嫌ですよ

    例えば

    義父が「妻がこれを見る度に結婚30周年は
    これを買って2人でご飯食べようねと
    話しているものだから
    いいやつに違いないから」
    と誕生日にカトラリーを渡してきたら

    き、気まずい、、、

    まだ義母は貰ってないのに
    私が先に貰うの!?

    親戚なのに義母が遊びにきたら
    どれを出せばいいの?

    義父は「渡したのに使ってない」と
    思うだろうし

    義母は結婚記念日より前に
    私の家でカトラリー使ってご飯食べるの?

    嫌ですよ
    人の欲しいものを渡されても。

    女性ですらカトラリーに
    こだわり無い人多いみたいですし、
    トピ主さんが欲しいものであって
    まずそもそもが
    兄夫婦が喜ぶものでも無いと思います。

    兄嫁として義妹とは仲良くしたいし
    義妹が楽しみにしてるものを
    興味もないのに先に義弟から
    渡されても困りますよ。
    彼女に買いなさいよ。

    無神経の前にズレてるよ

    ユーザーID:1062204513

  • 結婚したカップルが喜ぶものと勘違いした?

    トピ主さんが
    >「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。

    トピ主さんは、トピ主さん自身の希望、結婚のあこがれの品なのでしょうけど、トピ主さんの彼からすると、
    「結婚したカップルがその商品を欲しがるもの」
    「結婚した人に贈ると喜ばれるもの」
    と捉えてしまったのではないのかなと思いました。

    トピ主さんは、トピ主さん自身が結婚したら欲しいものであって、
    彼は、結婚した夫婦が一緒に使いたいもの(主語がトピ主さんではなく、結婚した夫婦にすり替わってしまった)として解釈してしまったところがあるのかなと思いました。

    トピ主さんが欲しがっているくらいだから、先に結婚した兄夫婦もきっと喜ぶはずだ!と思ってしまったのかなと。。。

    トピ主さんはとっても気難しい感じも漂うので、何をやったらNGなのか、先に彼氏さんに伝えた方が早い気がします。
    その都度、彼氏さんを無神経とするよりはいいかなと思います。

    彼氏が無神経ではなく、トピ主さんが、神経質で扱いにくいタイプの可能性があるからです。

    トピ主さんの伺いたい意見2点ではなくてごめんなさい。

    男性と女性は脳の違いもあって、理解できない部分もあるので、あらかじめ何がダメなのかはっきり論理的に話した方が理解してくれます。
    後から感情論で言われる方が無理だと思います。

    ユーザーID:0784196221

  • よくわからない

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    >他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    だとしたら、

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけ
    >だったらなんの抵抗もなかったと思います。

    になりますか?事後報告のほうがもっとショックだと思いますけど。
    私はいずみさんに共感はできませんが、いやだと言われたら次からは気を付けます。しかし、同じことをするのに事後報告ならOKだけど一緒に選びに行くのは嫌、と言われたら、嫌な気持ちのもとになったのが何かということをはっきりさせてくれないと、もう一度地雷を踏んでしまうのではと不安になります。

    ユーザーID:9262746516

  • 事後報告のがマシ

    トピ主さんは

    カトラリーセットを
    結婚の時に2人で買って
    2人で使うのが

    夢でしょう??

    なんで二人で買うのまで
    2回目にされなきゃいけないの

    兄にオススメしたとかなら
    許せるんですよ

    「うちの彼女はカトラリーが
    欲しいって言ってたよ」と
    兄に伝えて兄が
    カトラリーを買うとか。

    欲しいってのを知っているのに
    呼び出して他の人に買うのが
    普通なんですね。。

    新婚旅行はイタリアが
    いいなと思っていて
    Googleマップなどで見て
    楽しみにしていますが
    兄夫婦への新婚のお祝いとして
    彼氏が旅行の予約やプランを練るのに
    私も付き添わないとダメですか?
    いつかは行きたいけど
    まだ行けないのに?
    イタリアへのチケットを
    彼氏と買いに行って
    お祝いとして兄夫婦に渡すの?
    うわぁ。。無理。

    旅行の思い出とかも聞きたくない。。

    せめて彼氏から兄夫婦に
    渡すにしても呼び出して
    目の前で買うのではなく
    1人で買いに行って欲しいです。

    2人で買いに行く楽しみが減るから。

    贈り物は贈る相手に合わせて
    選ぶものです。

    カトラリーも

    銀、金、銅、木、プラスチック

    花柄、星柄、ハート柄、キャラクター柄、
    白黒、原色、パステル、
    和風、洋風

    等でかなり雰囲気違い
    好みが別れますが

    兄嫁の好きそうな柄でしたか?

    友達の好きな人を
    彼氏候補にいかが?なんて紹介されても
    気まづいし好みでもない。
    苦笑いする人が多いと思います

    好みが違うからこそ
    自分が知りもしないものを
    兄夫婦目線ではなく
    トピ主さんが好きだからだけで
    選んだことも

    買う時にトピ主さんを
    連れていき目の前で買ったことも、

    自分との結婚の時に使うはずの
    物を渡したのに
    結婚について詳しく
    決めずに帰宅したことも

    全部無神経だなと思いましたよ

    目の前で買われるのも
    それを貰うのも嫌です。
    分からないなぁ

    ユーザーID:1062204513

  • 2回目のレスです

    続きですが、もし彼と結婚したらこのような彼を無神経と感じることがしょっちゅうあって、理解してもらおうすればするほど悩みが深くなります。
    だから彼はそういう人であり、トピ主さんが彼の行動を気にしないように変わらなければなりません。
    彼を変えようとしても無理です。

    自分を変えられるかどうかをよく考えてください。

    彼に不満があっても結婚して我慢していく方が幸せなのか、それとも彼と別れてもっと合う人を探して見つからなければ独身でいるのがいいのか、自分で決めてください。

    結婚前から悩むなら相性が良いとは思わないです。

    基本的に欲しいものは自分で買うことにしているべきですし、彼にセットを買ってもらうのが当然とは思いません。
    それでも彼は無神経だと私も思いますし、話しても彼は思いやりがないように思いますし、トピ主さんと彼は相性が悪いと思いますよ。

    彼がそういう人だとわかっていて結婚するなら結婚後に悩んでも自分の責任です。

    ユーザーID:6388065595

  • どうできるかは自分次第ですよ

    うーん、彼もまあ鈍感という感じもしなくはないけど…
    トピ主さんのとっさの判断や行動の方を考えた方が良くないかな?

    知らない間に彼が勝手に買って贈られたんなら文句を言ってもいいけど、
    その場にあなたも一緒に行ったわけだから何らかの意思表示はすべきだったと思う。

    どうでも言いようはあったと思うんです。
    「これは私が欲しいだけで、お兄さんたちが貰って嬉しいかはわからないよ」とか。
    「カトラリーを贈り物にするんなら、こっちの方が高価で見栄えがするんじゃない?」とか。
    あなたの言葉と行動で、いかようにも祝福の気持ちは伝わったはずです。

    それができなかった自分を責めずに「私の気持ちを全然わかってくれない」と、
    彼の方を今頃になって責めるのはどうかなと思うのです。

    それに先に兄夫婦に贈ったからといって、
    あなたが結婚後にそのカトラリーを使う夢が消えたわけじゃないですよね。
    思い描いた夢の形を叶えるのも大事だけど、
    結婚って理想の形を整えれば上手くいくんじゃなくて寄り添う気持ちの連続で成り立つんですよ。

    こういうちょっとしたちぐはぐな気持ちのすれ違い、
    それをお互いがいかに寄り添って建て直そうと思えるか。
    あなたと彼の将来はそこにかかっていると思いますね。

    ユーザーID:8121355846

  • 早い話

    件のカトラリーを買うつもりだってわかった時点で、きちんと言わないからいけない。
    カトラリーセットはそのブランドのトピ主さんが憧れてるものしかないわけじゃないんだから「これは私の!!」くらいのこと言ってもいいと思うし、そのかわりトピ主さんが結婚祝いとして恥ずかしくないものを選んであげればよかったんじゃないかなあ。
    悶々として買ったあとで不平不満を言うくらいならね

    なんといっても日本人なんで、箸ほど毎日欠かさず使うものでもないし
    彼にとってもトピ主憧れのものじゃないとダメってわけじゃないように思うんですよ。

    それとそんなに憧れているもの、最初から誰かに買ってもらうつもりでいたんですか?そこまで思い入れのあるものは人をあてにするより自分で買いたくないのかな?ま、人それぞれですけどね

    ユーザーID:9416623472

  • わからん、あなたの思考が。

    彼はあなたのセンスを評価しているからこそ、彼兄夫婦に自信をもってプレゼントしたのだと思えないのかな。


    私は兄姉私弟妹の五人兄弟。
    結婚したのは兄 弟 私 妹の順 そして未だに独身の姉がいるけど、
    中でも弟嫁のセンスは抜群。
    私の娘が産まれた時は、弟嫁の娘に着せてよかったものを弟からプレゼントされ
    弟嫁も私の娘が弟嫁の娘と同じメーカーの同じ商品を着せて居る事に、大変喜んでくれてたよ。弟嫁からすれば、自分のセンスを義理姉である私が認めてくれていると思うから。
    また、弟嫁が二番目の子を妊娠中には、私がきていたマタニティードレスを着たいと言って、お古だけど喜んで来てくれましたね。(デザインも縫製も私の手作り)
     




    そして、私から、兄嫁にも良かった商品を紹介し、妹の子にも紹介し子供に着せたり
    また互いの食器や私達の靴などに至るまで サイズと色がが違うだけで 五人の女性陣が
    同じようなものを持っていますよ。


    五人集まれば この食器にこんな風な料理をこうして盛ると料理が映えるよねとか
    私は、この食器を和食にも使うよ、こんな風にして、などなど 和気あいあい。


    あなたの気持ちを理解するもしないも、はっきり言って、自分で作ったものでもなく量販されて居るものを買ってるのでしょ。


    神経質と言うよりは思考が幼すぎるて話にならんわ。
    もっと大人になりなさいね、結婚生活はおままごと気分じゃ長続きしないよ。

    ユーザーID:2085423507

  • いいと思うものを他人に勧めない人

    自分がいいなと思ったものを他人に勧めない人がいることに驚いています。

    主さんの場合は強いあこがれと思い入れがあったからまた別かもしれませんが、普通、いいものを見つけたら「周囲の人にもその良さを知ってもらいたいな」って思うものかと思ってました。

    例えばあそこのレストランのランチいいよ!とか、
    コンビニで見かけた季節限定品美味しかった!とか、
    これ使うと肩こりよくなるよ!とか

    そういう会話って普通にしますよね…?

    私だけ知っているいいもの、が嬉しいのかしら。みんなには言わないわ!だって探すの大変だったんだから!だなんて…なんか悲しいですね。

    ユーザーID:5445475999

  • ダニエルさん

    >彼氏が旅行の予約やプランを練るのに
    >私も付き添わないとダメですか?

    この場合なら、お勧めの場所を教えてあげればいいと思いますよ。カトラリーの場合は一緒に買いに行かないとわからないから一緒に行ってと頼まれただけで。

    >イタリアへのチケットを彼氏と買いに行って
    >お祝いとして兄夫婦に渡すの?うわぁ。。無理。

    >友達の好きな人を彼氏候補にいかが?なんて紹介されても
    >気まづいし好みでもない。苦笑いする人が多いと思います

    勝手に全然違う話をでっちあげて全否定するってどうかと思いますよ。

    女性を含めそれなりの人数が「自分はそんなこと気にしない」旨のことを言っている以上、問答無用に無神経と決めつけるのもよくないな。
    感情の話は、他人と100%共感できるわけではないです。大多数の人がNGだと思っている
    ことをやってしまうと非常識とか無神経とか言われるのですが、それは絶対的な価値観ではなく、地域や時代が変われば変わってしまう程度にあいまいなものです。
    あなたがOKと思っていることでも他の誰かには受け入れがたいという場合もあるのですよ。その場合は相手が神経質と決めつけるのですか?

    ユーザーID:9262746516

  • 神経質かも

    神経質かもしれません。
    でも最初に使ってみたかったのですよね。その様な事もあるかもしれません。
    はっきり彼にいえば良かった。素直な気持ちで伝えれば、兄夫婦へのお祝いは違うものにしたでしょう。
    ちょっと面倒くさいと思われたかも。

    ユーザーID:5626176547

  • まだ持ってないものだから。

    うーん、

    自分が持っていないものであり

    さらに憧れとして
    残しているものであるので

    目の前で先にされるのを
    見るのは嫌ですね。

    弟嫁からの服も先に
    弟嫁が使っているし、

    美味しいよってお店も
    先に食べていますし、

    しかもそれを勧めているのも
    誰かを経由してではなく
    自分自身からでのオススメですよね?

    結局それって「他の人が何年も暖め
    楽しみにしているもの」
    ではないじゃないですか。

    兄嫁が「同じのが欲しい」
    とも話していないのに
    彼女が楽しみにしてきたものを
    目の前で買い兄夫婦に渡さなくても
    としか思いません。

    「彼女が長年欲しかったらしく
    結婚の時喜んでいたので
    彼女と同じものを買いました」
    と既に持っているものを
    渡す場合と

    「私が欲しいなと思っている
    メーカーので、お姉さんも
    好きそうなので
    彼氏と買いに行きました。
    私もいつか買います」と
    本人が兄嫁を思い選んで渡す場合と

    「彼女が欲しがってるものです。
    まだ彼女には買ってないけど
    彼女と買いに行きました。先にあげます」
    と彼氏が選び渡す場合じゃ

    違うと思いますけど。

    有名なものならこだわり関係なく
    トピ主さんからオススメして
    渡していると思うし

    恐らくそのカトラリーは
    自分で使いはしたいけど
    みんなが買うものではなく
    兄夫婦も詳しくはないんでしょ?

    自分の方が興味あるのに
    知りもしない人に渡されても
    なんだか嫌ですよ

    彼女のセンスを認めてだとしても
    長く大切にしてきた気持ちの方を
    汲み取れないのは如何なものか。

    彼女がいいって言ってた事も
    彼女と買った事も
    兄夫婦に言いたかったんでしょうね。
    彼女大好きすぎて突っ走って
    彼女の気持ち置いてきてどうするの。

    なんか抜けてるけど
    悪気はないから
    完全には嫌えないのよね。

    説教しても無駄。
    ひたすら防衛して
    共感者に愚痴るにつきます。

    ユーザーID:1062204513

  • 難しい人

    >・私は神経質すぎるでしょうか?

     はい、神経質すぎます。

     カトラリーセットは一品物という訳ではないと考えます。
     事後報告ならばよいと、トピ主さまが書かれてることなら推定しました。

     一品物であり、他の人に買って無くなってしまうものならともかく、
     大量生産品を、彼氏が兄夫婦に買ってあげたことが、
     なぜ、そんなに悲しくなる訳でしょうか。

    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

     不愉快に思ったならその場でいえばよし。
     その場ですぐさまに言わず、事後的に文句を言うというのはよくありません。

     想像の埒外であったとしても、その場で不愉快だと言われれば彼氏も止めたのではありませんか。

     自分が彼氏だったとしたら、
     トピ主さまとの今後のお付き合いをどうすべきか途方にくれます。

     今後も@想像の埒外のことについて、
     色々と事後的に文句を言われるわけです。
     しかも、その場では何も言ってくれない。

    ユーザーID:3522304190

  • maiさんの推察

    maiさんの推察が当たりだと思います

    >トピ主さんが悲しいのは、自分が欲しかったスプーンを兄夫婦へのプレゼントにされたからですか?
    >本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?

    これは確かに解らないてすね。
    トピ主さま自身が、真の理由を言語化できていないのだから。
    ましてや、カトラリーがどうのという表層的な言葉で、彼氏が理解できる訳がない。

    >お別れも視野に入れつつ、最後になってもきちんと話し合いをしたいと思います。

    おそらく、ここに書かれていない諸々の全てがあり、
    彼氏とはお別れの方向に向かっているのでしょう。

    カトラリーの件は単なる象徴に過ぎないようですから。

    彼氏とは別れたほうがいいと思いますよ。
    今後とも彼氏は同じようなことをするでしょうから。

    それは、彼氏のためにもなるかとおもいます。

    ユーザーID:3522304190

  • わかりづらいけども

    お揃いいやじゃないんですね。
    私は嫌だな。
    おいしかったものをお勧めする、行って面白かった場所をお勧めする、
    使って便利だったものをお勧めするのはわかるのですが、
    気に入っているものや、いつか手に入れたいと思っているものは人とはかぶりたくないです。
    特に近しい人とかね。
    靴とかバックとか、ジュエリーとかがかぶるのと同じくらい、
    キッチン周りがかぶるのは嫌だな。

    ユーザーID:5829110677

  • 共犯

    事後承諾なら、あーあ、、、あげちゃったのか、、、で済むか、
    私が欲しいって言ってたじゃん!と言うか、
    どちらができると思うんですよ。責任は彼氏にしかありません。

    それに良いものをご紹介なら自分が使ってからです。
    あの憧れのカトラリー、使ってみたけどなかなかいいな!
    じゃあプレゼント候補にしてもいいかな。て、自分が使ったあとならいいです。
    雑誌か何かで発見して自分が使う喜びを目の前で素通り。

    その場でショップに連れていかれて、お祝いだよ、さあ君の欲しかったのをプレゼントに選ぼう!
    と言われたら混乱してその場をやり過ごしてしまうと思います。
    共犯と言いますか、自分が自ら、やりたくないのに贈った形になるからです。
    あとから言ってくれればいいのに、は、自分に責任がないからです。
    自分が贈りたくないのに自分が自ら贈る状況に追い込まれたのにもやもやする。
    お祝いなんて言われたらその場で断れないし、誘導して他のものなんて、
    ガーン!としている間にあれよあれよとことが進んじゃったのですよね。
    彼氏は下見にこれていいじゃんくらいにしか思ってないと思う。

    あと、主様は最初から自分のネガティヴ要素を書きすぎです。
    だから、彼氏も、主様のせいにできてしまう。
    彼氏、人の褌で相撲を取るタイプだから合わないと思いますよ。
    うちの夫がそうだからです、、、私が見つけた良いものは全て他人にあげ、家にあるのはコンビニのスプーン。
    やり直せるなら他の人と結婚したい。

    ユーザーID:6086202138

  • 幸せになれない思考

    思うんですけど、例えばトピ主さんの憧れがバカラのグラスで彼とディナーを楽しむ事だとして、

    バカラのグラスっていっても、色んなラインナップがあるわけで
    憧れてるから、バカラのブランド全部あげないで欲しいってのは行き過ぎなのでは。

    まぁ、私は食器好きではありますが、
    自分の憧れの食器を先にプレゼントしても、先こされたとか思わないし、嫌じゃないので、トピ主さんとは感覚は違いますが。

    彼からしたら、トピ主さんと一緒に選ぶって事で、
    婉曲的に彼の兄夫婦にトピ主さんを紹介する意味もあったと思うですよね。
    疑似夫婦的な。

    そこで、喧嘩しちゃうトピ主さんは損な思考というか、幸せを逃してしまうタイプですね。

    嫉妬は幸福は呼ばないのだなぁ

    ユーザーID:7656700953

  • もっと柔軟に生きない?

    神経質というよりは、たいへん被害者意識が強すぎる思考の持ち主といった印象です。

    理解してもらう為の話し方は、すみません分かりません。私が主さんの心境全く共感出来ないのもあって思いつきません。

    私なら自分のセンスが評価されたと思って悲しいどころか嬉しく思います。
    お祝いの品に、自分の好きなものが採用されたのですから喜ばしい心境だし
    「お、それなら絶対外さないよ!いいもの選んだね!」って得意げになったりします。

    主さんには私の感覚が理解も共感も出来ないでしょうね。

    ユーザーID:3383340031

  • 誰が欲しいものなんですか?

    貴女が何年も前から欲しいものなら買ったらどうですか?そんなに何十万もするものなんですか?
    何故彼から買ってもらおうと思っているのでしょうか?
    欲しいものを人に買ってもらおう♪って気持ちがあるから彼が他の人にあげたことが気に入らないんでしょうね。
    私が欲しがってたのに、私に買ってくれないなんて!!ってイライラでしょ。子どもか!?

    ユーザーID:6347232872

  • 上手くいっている夫婦は無神経に感じることはほぼないです

    私はトピ主さんの気持ちが分かるとレスしたものです。
    トピ主さんのことを神経質だとか幸せになれない思考だとか言う人も多いですが、私は彼みたいな人とは別れてきましたが今はすごく幸せです。

    自分が嫌だと思うことをする人とは別れて、そういうことをしない男性とだけ付き合って結婚しました。
    私の夫だったら、私が欲しがっているものは一番に私にくれますし、私が結婚したがる前にきちんと結婚の話を進めてくれましたし、だから他の人にどんなに親切にしてもプレゼントしても全く不満はありません。

    自分が同じようなことで不愉快にならないためには、彼とは別れるのが一番だと思います。

    私からしたら、なんでそんなに不満を持ちながら彼と結婚しなければならないのかと思います。

    正式に婚約してるわけではないのでしょう。
    婚約してたら自分たちのためにも一緒に買えば良かったのに買わなかったのだから、彼は結婚する気がないのではありませんか。
    結婚するとしても何年後になるかわからない、いつか気が向けば結婚することがあるかもね、とか結婚しようと言っておけばトピ主さんと遊んでいられるから飽きたら別れて他の女と結婚しようと思っているとかでしょうね。

    そんな男とずるずる付き合って婚期を逃すかもしれません。
    彼を気にしない人は婚期を逃すかもしれないですね。

    彼にとっては兄夫婦の結婚は決まっている近いものだから買ったけれど、トピ主さんとの結婚は決まっていない近くない、ないかもしれない、もしくはないだろうと思っているから買わなかったのです。

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束

    結婚しなければ買わなくてもいいのです。
    結婚を約束してもらったのではないでしょう。

    トピ主さんの不満や不安はここにあるのではないでしょうか。

    無神経に感じる発言を時折するというのは相性が悪いです。

    ユーザーID:3135929663

  • 問題はそこかな?

    私は物事に拘りはあんまりない方です。
    でも今回の彼氏さんのような対応をされたら、違和感持つかな。
    だって再三言ってたにも関わらず、何の疑問も持たず何の説明もなく、しれっと違う行動を取るわけでしょ。
    カトラリーへの思い入れがどうとかいうより、今までの話聞いてたのかな、会話が通じてなかったのかなってそっちの方が心配。

    ものや儀式に思い入れがない自分にはそこに拘る意味は正直わからないです。
    でも説明を聞けば自分は拘らないんだからそれくらい合わせてあげることはできる。
    ところが彼からは「お祝いしてもらえてると思ったのに残念」ていう言葉が出た。
    ということは彼にも自分の考えがあってそれを優先させる人だったって印象ですね、むしろ。

    だから彼に同じことをしないでもらうのは難しいんじゃないかなと思うんです。

    ユーザーID:0061389599

  • ただ単に、タイミングも相性も価値観もすれ違い

    31歳で一年お付き合いして
    そろそろお互い結婚する時期かなあ、、って
    状況だと思うんですよ。

    ひょっとすると、彼氏さんにとっては、もう自分の兄夫婦のお祝いを
    将来の嫁さんと購入に行った。
    そのメーカーのカラトリーがイチオシと
    トピ主さんから聞いてたから
    事前に声をかける必要性も感じず、同行させたってダケなんでしょうね。

    正直、このまま結婚に向かうのか?
    お互い相性や価値観の違いで、別の道を進むのか?
    こればっかりは、ご縁としか思えないんですよ。

    何も深い考えなくて、今回の買い物にトピ主さんを同行させた彼氏さんも
    全く悪意ないし

    結婚するならこのカラトリー!
    と、結婚の象徴として想い入れがあったお品を
    事もなげに、あっさり兄の結婚祝いに買い物でサクッと連れて行かれて
    モヤモヤするトピ主さんの気持ちも、私には理解出来るんですよ。

    ただ一つだけ、
    えっ?とかあれっ?ってモヤモヤする気持ちになる事は
    ある意味、相性って所では合わないのかな、、って考えちゃいます。
    今、この彼と結婚する!って、トピ主さんに確証ないからこそ
    結婚の象徴である某メーカーのカラトリー で
    モヤモヤしてるんでしょうね。

    彼氏は、もうトピ主さんと結婚するのは、想定済みと思うからこそ
    今回のいきなり同行になった気がするだけに
    すれ違いは勿体ない気もするんで、、

    難しいですね

    ユーザーID:8064391311

  • せっかくの結婚を逃したかもしれませんね

    トピ主さんってこだわりが強い方なのですね。
    今回はせっかくの結婚を逃したかもしれませんね。カトラリーセットのために。
    そしたら、自分のこだわりをどうやってなくすかを心底考えた方が後々の人生のためだろうと思います。
    まだまだこれから人生は続きます。

    ユーザーID:4564708211

  • 一番まずいのは順番の取り違え

    友達のプレゼントで、AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います。私がDの立場だったとして、「Aがとっても良いものだからとBにプレゼントする予定のもの」と知ったら、Cは非常識だと思うし、ABを差し置いて使用感などの話をするのははばかられるので、家に招くときには隠しておこうとか色々考えてしまいます。これが、「AがBに贈って、とても良いものだと言っていたから」と贈られたのなら問題ないのですけどね。

    例示した悪いケースと良いケースの違いは、「順序」です。 

    彼がやっていることは悪いケースのCと同じです。トピ主さんが結婚時に使用開始するためのプレゼントとして指定したものを、それが完了する前に、きちんと許可もとらず、トピ主さんともお付き合いが発生する兄夫婦へのプレゼントにしたわけですから。順序を取り違えています。

    順序を乱したことを意に介さないコメントが多くて驚いています。順序の取り違えをされたこともしたことがないけれど、自分の周囲と世の中の常識にはいつの間にか乖離が生じてしまったようです。

    ユーザーID:2413650352

先頭へ 前へ
211240 / 255
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧