私の憧れのものを他の人にあげた彼

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恋愛・結婚・離婚

いずみ

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  • コミュニケーション不足

    トピ主さまにとっては、
    「夫となる人と、拘りのカトラリーセットを買いに行く」
    というのが結婚を盛り上げる理想のイベントで、それを崩したくないわけですね。

    そして、その理想を崩した彼氏とはお別れが視野に入っている、と。


    でも、その理想像を彼氏にちゃんと話していないようです。
    >約1年付き合った彼氏にも、
    >「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。

    結婚したら一緒に使いたいとは話していても、
    それが結婚を盛り上げる理想のイベントとして捉えていることまで話したのでしょうか。

    また、彼氏の兄夫婦のお祝いに、カトラリーセットを買うときにも何も言わなかったのですね。
    いまの悲しい気持ちが彼氏さんに全く伝わらないのも含め、
    トピ主さまは、自分の感情の言語化能力が乏しいようです。

    そして、トピ主さまと彼氏との間は、完全にコミュニケーション不足です。
    皆様が仰るように、彼氏は「このカトラリーセットは一般的な良いもの」という捉え方を
    したのでしょう。それは別に責められるようなことじゃない。

    勿体ないとは思いますよ。カトラリーセットの購入タイミングに拘って
    この縁を逃すというのは。

    ユーザーID:3522304190

  • 意見の押しつけ

    >ただ理解されていないことが丸わかりですから、また同じことをされたら本当に辛いので、
    >私はきちんと説明して、できれば理解してほしいのだと思います。

    トピ主さんは「そんなことどうでもいい」という、
    彼氏(というか恐らく男性一般)の意見を本当に理解できますか?

    「また同じことで文句を言われたら本当に辛いので、
    きとんと説明して、二度とこういうことをしないでほしい」
    と言われたら、自分の考えを抑え込みますか?

    そんなことしないでしょう?
    そもそもの思考が違うのです。
    どちらが悪いという問題ではありません。

    ただ、意見の押しつけは止めてください。

    ユーザーID:6742803072

  • なんだかなあ

    私から見れば、トピ主さんって、「憧れのもの」>「恋人」なんだな、物に支配されてるなあと、感じました。

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。
    え?
    彼に、そういう買い物が、できるとでも?

    彼は、自分で気の利いたものを買うことができないから、主さんを「頼った」わけですよね。
    男性がパートナーの女性にその手の買い物を依頼するのは、よくある話。
    自分では気が利いたものを買えないから。

    あと、女性に多い悪い癖ですが。
    その時断ることができずに、応じてしまった。
    なら、後から文句を言うのは、絶対に「ナシ」です。
    どんなに言葉を選ぼうと、相手は、何故今更言われるのか理解できず、不機嫌にさせるだけです。

    その時にいい顔をして、相手のせいにする。
    卑怯ですよ。
    嫌なら最初からノーというしか、ありません。

    彼が贈り物を「カトラリー」と言ったのは、別にそれにこだわっていた訳ではなく、トピ主さんがこだわっているものなのだからきっと喜んでもらえるだろうという思いから。
    なので、今更遅いですが、その時一番良かったのは、トピ主さんが、別の気の利いた贈り物を提案することでした。
    それができなかったのなら、後から「あれは悲しかった」とどんなに訴えても、彼の機嫌を逆なでする以外の効果はありません。

    >・私は神経質すぎるでしょうか?
      ⇒そう思います。
    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
      ⇒理解してもらうことは無理でしょう。同じことをしてほしくないためには、その時点でノーと言う、あるいは彼の目的や意図を正確に読み取り代替案を出すことです。

    ユーザーID:8109978246

  • 世の中、口コミ情報で溢れているので

    >AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います

    という認識はなかったです。
    世の中、トピ主さんの好きなカラトリーセットを使っている人は一人や二人じゃないでしょう。
    良いものなら、BさんとDさんと同じでも良いものは良いものなので…

    まぁ全身一緒なら気持ち悪いですけどね。

    ユーザーID:0573620840

  • その場で拒否すべきだった

    嫌な彼氏ですな。彼女の欲しいものを他の女性にあげるとは。
    承諾もなしにね。考え無しでアイディアかっさらっていったようなもんですし
    そこにトピ主さんへの思いやりも全く無い。一言、お前があんなに欲しがっていたものだけど
    女性ってそういうの喜ぶのだろうか、義理姉さんへのプレゼントにどうか。
    と打診してくれれば全然違うのにね。
    もっと彼氏と喧嘩した方いいのではないですか。このまま悲しみを抱えていくのは良くないです。

    ユーザーID:0396182664

  • う〜ん

    カトラリーって洋服みたいなものかな…と思います。
    自分が買おうと思っている柄や色を身近な人に勧める人はいないんじゃないかな。
    例えば、このブランドは着心地が良いよ、とは勧めるかもしれないけど。

    例えば自分の子供にこれを着せたいな…と思って話していたら
    その洋服を夫が姪っ子に買ってあげちゃった、それは違うと思うよね。
    だけど一緒に買い物に行ったなら、多分自分が買いたいものは選ばず(選ばせず)
    違う柄・色を勧めたと思う。トピ主さんもきっとそうなのでは?
    その場合は夫がいくら「同じブランドの服」を買いたがったとしても
    トピ主がそれを嫌…というのは少々心が狭いと思います。

    だから一概に良い物を人に勧める事を嫌がるのはオカシイという意見も
    受け入れられませんが、トピ主に完全同意も少し違うかな。

    そういう事じゃないですかね?

    ユーザーID:6408758527

  • わかりあおうとお互い思えるか

    私はトピ主さんの心情がわかる気がするので、解決したかどうかとても気になると同時に
    私の夫がわかってくれるかどうか気になっていました。
    有休さんの「順序」とてもわかりやすいと思ったのですがそれですら通じない人もいるのですね。
    夫に話したらやはり「ひとつしかないものじゃないよね?」「後で買うのじゃだめなの?」と言ってましたが、どなたかのレスの「車だとしたら?」と聞いたら「あああ〜それはダメ!なるほど、わかった」とのことでした。

    私は、若い時は「人は、よく話し合えば、わかりあえる!」と信じていましたが、「分かり合えない
    」という少し年上の友人に「『わかりあえない』っていってる私の意見を、あなたはわからないじゃない」と言われて反論できませんでした。それで思ったのですが、わかりあおうと思っている者同士でないと、わかりえあないのではないかと。ちなみに男女の友情についてもそう思います。私は男女の友情はあると思っていますが、男女の友情はある、と思っているもの同士の間でないと、男女の友情は成立しないなと。そのあたりが、彼氏と共有できないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:2892272007

  • わかってきました

    最初はもう一つ理解できなかったのですが、他の方のレスを読むうちに理解できたような気がします。

    車の例えがわかりやすいと思いました。
    自分が欲しかった新車の話をしていた人に、先にそれを買われたときの気持ち。

    お兄さんのお祝いには、主様のお見立てで他のシリーズや他のメーカーのカトラリーセットをお勧めしたら良かったですね。

    主様のあこがれの品を上回るもっとステキなカトラリーセットを見つけられると良いのかな、と思いましたが、それは無理でしょうか。

    残念なことでしたね。
    彼さんには理解してもらえましたか?

    ユーザーID:5834244741

  • それはチャンス

    人にはそれぞれ、自分だけの感覚があるし、大切にしている価値観や考え方があって、この場面でそうするのが非常識だとか、結婚にあるまじき振舞いや言動だとか、そういうことは、一概には言えないんだと思うんです。国民生活の公序良俗を乱さない限り、個人の心の有り様は自由ですから。

    主さんには、その憧れのカトラリーセットを彼と一緒に、自分達の結婚生活に向けて買いに行くことこそが、とても大切な行為だったのだろうし、大切にイメージしていたことが、パートナーの言動によって影響されて、結果的に悲しくなったり、自分の中で消化できないことに戸惑うのは、正直、無理もないと思いますよ。

    でもさ、それ、結婚生活ってそれの繰り返しじゃないのかなと思うわけ。

    仲が良くて、どんなに分かり合っているようでも、親子でも兄弟でも、自分以外の誰かが物事に何を感じているかなんて、本人以外に誰が正確に分かるもんですか。

    ましてや夫婦なんて、生まれも育ちも違う赤の他人なんだし、男と女じゃ脳の仕組みまで違うときたらもう、相手の想いなんて、とてもじゃないけど分かりっこないと思うのよ。少なくとも、物凄く難しいんだと思う。

    だからこそ、あなたの想いは変だとか、お前の言ってることの方がよっぽどおかしいだなんて、お互いにその違和感を押し付けて相手のせいにしてしまいたくなるんだと思うのね。

    主さんには主さんの想いがあり、彼には彼の考えがあった。どちらが正当で、どちらが常識的なのかなんて、誰にも答えが出せないし、どちらにも言い分はあって、本来はどちらも尊重されていいはずなのでは?

    だから、平行線であっても構わない。
    でも、感じたこと、分かって欲しい気持ちがあったってこと、それは大事にしたらいいと思う。そして、それと同時に、相手のそれも、出来れば同じくらいに大事に出来たらいいよね。

    彼ともっと仲良くなれる、きっとチャンスだよ。

    ユーザーID:2910273498

  • ぜんぜんわかりません。

    買いたい人が、確実に買う決断をした時に、注文すればいいんではないの?
    一点物ではないんでしょ。それに、ほかの店では絶対に扱ってない物でもないのだろうし。

    車の例えがあるけど、車は受注生産だから誰が先に買おうと、何とも思はない。
    欲しけりゃ、自分が先に購入契約すればいいだけだ。

    ユーザーID:5392907036

  • フォークでなんか重たい思考

    ザッと読みですが、クリスマスプレゼントや
    その他の物品の例えだと、その感じ方も判り
    ます。が、あくまで例えは判りやすさを狙った
    例え物品。
    やっぱり「ナイフ・フォーク」の価値観に
    こんな拘りと順番やら、「本当に悲しい」出来事
    が相応しいとは判りませんね。
    共感レス数は、あえて書き込んでくださる方々
    ですから、実生活で「本当に悲しい」とクドクド
    その時の私の心理を説明し理解して欲しい!と
    やられたら、ウンザリする人も多いのでは?
    二度と同じ事をやらないでとは、上から目線も
    感じます。

    この出来事を明るく肯定的にとらえる人も
    いるので、トピ主さんも二度と神経質なとらえ方
    をしないでね、、、出来ますか?

    それに付き合って1年程。
    物はナイフ・フォーク等
    ある時期以降から、結婚したらこの商品を揃えたい
    と話題にしていた。月何回?
    男性にとって、ナイフ・フォークのプレゼント価値

    以上を客観的に見たら、折り合い点はトピ主さんの
    思考を自己愛から逸らした場所にあると感じました。

    ユーザーID:7976406224

  • 自分で買えば

    彼に買って「もらう」ことにしているから、腹が立つんでしょうね。
    自分で買ったものを奪われたのならともかく、人の贈答品に口を出すなんて品がないです。
    その品物が一つしかなく、自分が手に入れることなど永久にないならともかく。
    市販品で、いつでも買えますよね?
    それを貰えることになってるだけでもありがたいと思うべきです。
    そもそも、ほしいものは自分で買うのが基本です。
    人に依存している以上、口出し無用ですね。

    ユーザーID:1458510515

  • 申し訳ないけど、なんか同情できない

    『トピ主さんが憧れのカトラリーセットを買う為に現在お金を貯めている最中で、彼がそのカトラリーセットを別の人の為に買ってしまった』のならば悲しくなる気持ちが解ります。
    ですが、カトラリーセットが憧れの物と言うわりにはトピ主さんが口だけで何もアクションをしていなく、なんか中途半端で本当に憧れの品なのかと思っていまいます。
    憧れと言われても憧れ度数が『叶ったら良いな』のレベルぐらいかなと思います。

    トピ主さんが『カトラリーを買う為の貯金』、もしくは
    『“婚約者から買って”もらい、二人で使うのが憧れというのが彼にきちんと伝わってない』、
    我が儘と思われても『これは憧れの品だから他の人に送るにはちょっと嫌という気持ちを伝えてない』をやっていたら、本気で欲しいのだと伝わりますけども、実際はただ憧れていると言うだけでここまでやってないですよね?

    彼氏さんにもトピ主さんの憧れ度数が低いと見られたから、他の人に送っても問題なしと思われたのでしょうね。

    ユーザーID:0243289563

  • 「こっちのほうがよくない?」

    その商品を買わせない、かつ
    お祝いの気持ちはありますよーの体で。

    彼の提案に乗った形になっているのに、
    後日、あの商品を買うなんて、のような
    話し方をしたら、誰だって
    今更なんで?となるんじゃないでしょうか。

    >そのカトラリーセットを、ちょうど結婚する彼の兄夫婦のお祝いに買いたいので、それを買いに行くのについてきてほしい、

    >前々からその日は「兄夫婦のお祝いを買いに行くからついてきて」と言われていて了承していたのですが、当日連れていかれた先が私のほしいカトラリーを扱う店で、なんというか騙し討ちのような感じで付き合わされ、

    後出しというよりは、内容が変わってませんか?

    コンビニでいつもの飲み物をサッと買う、よりは、
    待ったをかけるタイミングなんかいくらでもあったのではないかと。

    今後、同じようなことをして欲しくないのは、
    彼も同じなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9452778406

  • お答えします。

    〉・私は神経質すぎるでしょうか?
    それぞれ自由なので、気にしなくて良いです。

    〉・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    理解されません。
    貴女が、神経質か気にしなくて良いことの裏返しです。

    〉また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
    ありません。
    貴女が同じような事が起こらないようにするしかありません。
    理由は「同じこと」かどうかの判断なんて貴女しかできないからです。

    わかりますかね?

    ユーザーID:8752266866

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