私の憧れのものを他の人にあげた彼

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

いずみ

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  • お答えします。

    〉・私は神経質すぎるでしょうか?
    それぞれ自由なので、気にしなくて良いです。

    〉・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    理解されません。
    貴女が、神経質か気にしなくて良いことの裏返しです。

    〉また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
    ありません。
    貴女が同じような事が起こらないようにするしかありません。
    理由は「同じこと」かどうかの判断なんて貴女しかできないからです。

    わかりますかね?

    ユーザーID:8752266866

  • 「こっちのほうがよくない?」

    その商品を買わせない、かつ
    お祝いの気持ちはありますよーの体で。

    彼の提案に乗った形になっているのに、
    後日、あの商品を買うなんて、のような
    話し方をしたら、誰だって
    今更なんで?となるんじゃないでしょうか。

    >そのカトラリーセットを、ちょうど結婚する彼の兄夫婦のお祝いに買いたいので、それを買いに行くのについてきてほしい、

    >前々からその日は「兄夫婦のお祝いを買いに行くからついてきて」と言われていて了承していたのですが、当日連れていかれた先が私のほしいカトラリーを扱う店で、なんというか騙し討ちのような感じで付き合わされ、

    後出しというよりは、内容が変わってませんか?

    コンビニでいつもの飲み物をサッと買う、よりは、
    待ったをかけるタイミングなんかいくらでもあったのではないかと。

    今後、同じようなことをして欲しくないのは、
    彼も同じなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9452778406

  • 申し訳ないけど、なんか同情できない

    『トピ主さんが憧れのカトラリーセットを買う為に現在お金を貯めている最中で、彼がそのカトラリーセットを別の人の為に買ってしまった』のならば悲しくなる気持ちが解ります。
    ですが、カトラリーセットが憧れの物と言うわりにはトピ主さんが口だけで何もアクションをしていなく、なんか中途半端で本当に憧れの品なのかと思っていまいます。
    憧れと言われても憧れ度数が『叶ったら良いな』のレベルぐらいかなと思います。

    トピ主さんが『カトラリーを買う為の貯金』、もしくは
    『“婚約者から買って”もらい、二人で使うのが憧れというのが彼にきちんと伝わってない』、
    我が儘と思われても『これは憧れの品だから他の人に送るにはちょっと嫌という気持ちを伝えてない』をやっていたら、本気で欲しいのだと伝わりますけども、実際はただ憧れていると言うだけでここまでやってないですよね?

    彼氏さんにもトピ主さんの憧れ度数が低いと見られたから、他の人に送っても問題なしと思われたのでしょうね。

    ユーザーID:0243289563

  • 自分で買えば

    彼に買って「もらう」ことにしているから、腹が立つんでしょうね。
    自分で買ったものを奪われたのならともかく、人の贈答品に口を出すなんて品がないです。
    その品物が一つしかなく、自分が手に入れることなど永久にないならともかく。
    市販品で、いつでも買えますよね?
    それを貰えることになってるだけでもありがたいと思うべきです。
    そもそも、ほしいものは自分で買うのが基本です。
    人に依存している以上、口出し無用ですね。

    ユーザーID:1458510515

  • フォークでなんか重たい思考

    ザッと読みですが、クリスマスプレゼントや
    その他の物品の例えだと、その感じ方も判り
    ます。が、あくまで例えは判りやすさを狙った
    例え物品。
    やっぱり「ナイフ・フォーク」の価値観に
    こんな拘りと順番やら、「本当に悲しい」出来事
    が相応しいとは判りませんね。
    共感レス数は、あえて書き込んでくださる方々
    ですから、実生活で「本当に悲しい」とクドクド
    その時の私の心理を説明し理解して欲しい!と
    やられたら、ウンザリする人も多いのでは?
    二度と同じ事をやらないでとは、上から目線も
    感じます。

    この出来事を明るく肯定的にとらえる人も
    いるので、トピ主さんも二度と神経質なとらえ方
    をしないでね、、、出来ますか?

    それに付き合って1年程。
    物はナイフ・フォーク等
    ある時期以降から、結婚したらこの商品を揃えたい
    と話題にしていた。月何回?
    男性にとって、ナイフ・フォークのプレゼント価値

    以上を客観的に見たら、折り合い点はトピ主さんの
    思考を自己愛から逸らした場所にあると感じました。

    ユーザーID:7976406224

  • ぜんぜんわかりません。

    買いたい人が、確実に買う決断をした時に、注文すればいいんではないの?
    一点物ではないんでしょ。それに、ほかの店では絶対に扱ってない物でもないのだろうし。

    車の例えがあるけど、車は受注生産だから誰が先に買おうと、何とも思はない。
    欲しけりゃ、自分が先に購入契約すればいいだけだ。

    ユーザーID:5392907036

  • それはチャンス

    人にはそれぞれ、自分だけの感覚があるし、大切にしている価値観や考え方があって、この場面でそうするのが非常識だとか、結婚にあるまじき振舞いや言動だとか、そういうことは、一概には言えないんだと思うんです。国民生活の公序良俗を乱さない限り、個人の心の有り様は自由ですから。

    主さんには、その憧れのカトラリーセットを彼と一緒に、自分達の結婚生活に向けて買いに行くことこそが、とても大切な行為だったのだろうし、大切にイメージしていたことが、パートナーの言動によって影響されて、結果的に悲しくなったり、自分の中で消化できないことに戸惑うのは、正直、無理もないと思いますよ。

    でもさ、それ、結婚生活ってそれの繰り返しじゃないのかなと思うわけ。

    仲が良くて、どんなに分かり合っているようでも、親子でも兄弟でも、自分以外の誰かが物事に何を感じているかなんて、本人以外に誰が正確に分かるもんですか。

    ましてや夫婦なんて、生まれも育ちも違う赤の他人なんだし、男と女じゃ脳の仕組みまで違うときたらもう、相手の想いなんて、とてもじゃないけど分かりっこないと思うのよ。少なくとも、物凄く難しいんだと思う。

    だからこそ、あなたの想いは変だとか、お前の言ってることの方がよっぽどおかしいだなんて、お互いにその違和感を押し付けて相手のせいにしてしまいたくなるんだと思うのね。

    主さんには主さんの想いがあり、彼には彼の考えがあった。どちらが正当で、どちらが常識的なのかなんて、誰にも答えが出せないし、どちらにも言い分はあって、本来はどちらも尊重されていいはずなのでは?

    だから、平行線であっても構わない。
    でも、感じたこと、分かって欲しい気持ちがあったってこと、それは大事にしたらいいと思う。そして、それと同時に、相手のそれも、出来れば同じくらいに大事に出来たらいいよね。

    彼ともっと仲良くなれる、きっとチャンスだよ。

    ユーザーID:2910273498

  • わかってきました

    最初はもう一つ理解できなかったのですが、他の方のレスを読むうちに理解できたような気がします。

    車の例えがわかりやすいと思いました。
    自分が欲しかった新車の話をしていた人に、先にそれを買われたときの気持ち。

    お兄さんのお祝いには、主様のお見立てで他のシリーズや他のメーカーのカトラリーセットをお勧めしたら良かったですね。

    主様のあこがれの品を上回るもっとステキなカトラリーセットを見つけられると良いのかな、と思いましたが、それは無理でしょうか。

    残念なことでしたね。
    彼さんには理解してもらえましたか?

    ユーザーID:5834244741

  • わかりあおうとお互い思えるか

    私はトピ主さんの心情がわかる気がするので、解決したかどうかとても気になると同時に
    私の夫がわかってくれるかどうか気になっていました。
    有休さんの「順序」とてもわかりやすいと思ったのですがそれですら通じない人もいるのですね。
    夫に話したらやはり「ひとつしかないものじゃないよね?」「後で買うのじゃだめなの?」と言ってましたが、どなたかのレスの「車だとしたら?」と聞いたら「あああ〜それはダメ!なるほど、わかった」とのことでした。

    私は、若い時は「人は、よく話し合えば、わかりあえる!」と信じていましたが、「分かり合えない
    」という少し年上の友人に「『わかりあえない』っていってる私の意見を、あなたはわからないじゃない」と言われて反論できませんでした。それで思ったのですが、わかりあおうと思っている者同士でないと、わかりえあないのではないかと。ちなみに男女の友情についてもそう思います。私は男女の友情はあると思っていますが、男女の友情はある、と思っているもの同士の間でないと、男女の友情は成立しないなと。そのあたりが、彼氏と共有できないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:2892272007

  • う〜ん

    カトラリーって洋服みたいなものかな…と思います。
    自分が買おうと思っている柄や色を身近な人に勧める人はいないんじゃないかな。
    例えば、このブランドは着心地が良いよ、とは勧めるかもしれないけど。

    例えば自分の子供にこれを着せたいな…と思って話していたら
    その洋服を夫が姪っ子に買ってあげちゃった、それは違うと思うよね。
    だけど一緒に買い物に行ったなら、多分自分が買いたいものは選ばず(選ばせず)
    違う柄・色を勧めたと思う。トピ主さんもきっとそうなのでは?
    その場合は夫がいくら「同じブランドの服」を買いたがったとしても
    トピ主がそれを嫌…というのは少々心が狭いと思います。

    だから一概に良い物を人に勧める事を嫌がるのはオカシイという意見も
    受け入れられませんが、トピ主に完全同意も少し違うかな。

    そういう事じゃないですかね?

    ユーザーID:6408758527

  • その場で拒否すべきだった

    嫌な彼氏ですな。彼女の欲しいものを他の女性にあげるとは。
    承諾もなしにね。考え無しでアイディアかっさらっていったようなもんですし
    そこにトピ主さんへの思いやりも全く無い。一言、お前があんなに欲しがっていたものだけど
    女性ってそういうの喜ぶのだろうか、義理姉さんへのプレゼントにどうか。
    と打診してくれれば全然違うのにね。
    もっと彼氏と喧嘩した方いいのではないですか。このまま悲しみを抱えていくのは良くないです。

    ユーザーID:0396182664

  • 世の中、口コミ情報で溢れているので

    >AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います

    という認識はなかったです。
    世の中、トピ主さんの好きなカラトリーセットを使っている人は一人や二人じゃないでしょう。
    良いものなら、BさんとDさんと同じでも良いものは良いものなので…

    まぁ全身一緒なら気持ち悪いですけどね。

    ユーザーID:0573620840

  • なんだかなあ

    私から見れば、トピ主さんって、「憧れのもの」>「恋人」なんだな、物に支配されてるなあと、感じました。

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。
    え?
    彼に、そういう買い物が、できるとでも?

    彼は、自分で気の利いたものを買うことができないから、主さんを「頼った」わけですよね。
    男性がパートナーの女性にその手の買い物を依頼するのは、よくある話。
    自分では気が利いたものを買えないから。

    あと、女性に多い悪い癖ですが。
    その時断ることができずに、応じてしまった。
    なら、後から文句を言うのは、絶対に「ナシ」です。
    どんなに言葉を選ぼうと、相手は、何故今更言われるのか理解できず、不機嫌にさせるだけです。

    その時にいい顔をして、相手のせいにする。
    卑怯ですよ。
    嫌なら最初からノーというしか、ありません。

    彼が贈り物を「カトラリー」と言ったのは、別にそれにこだわっていた訳ではなく、トピ主さんがこだわっているものなのだからきっと喜んでもらえるだろうという思いから。
    なので、今更遅いですが、その時一番良かったのは、トピ主さんが、別の気の利いた贈り物を提案することでした。
    それができなかったのなら、後から「あれは悲しかった」とどんなに訴えても、彼の機嫌を逆なでする以外の効果はありません。

    >・私は神経質すぎるでしょうか?
      ⇒そう思います。
    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
      ⇒理解してもらうことは無理でしょう。同じことをしてほしくないためには、その時点でノーと言う、あるいは彼の目的や意図を正確に読み取り代替案を出すことです。

    ユーザーID:8109978246

  • 意見の押しつけ

    >ただ理解されていないことが丸わかりですから、また同じことをされたら本当に辛いので、
    >私はきちんと説明して、できれば理解してほしいのだと思います。

    トピ主さんは「そんなことどうでもいい」という、
    彼氏(というか恐らく男性一般)の意見を本当に理解できますか?

    「また同じことで文句を言われたら本当に辛いので、
    きとんと説明して、二度とこういうことをしないでほしい」
    と言われたら、自分の考えを抑え込みますか?

    そんなことしないでしょう?
    そもそもの思考が違うのです。
    どちらが悪いという問題ではありません。

    ただ、意見の押しつけは止めてください。

    ユーザーID:6742803072

  • コミュニケーション不足

    トピ主さまにとっては、
    「夫となる人と、拘りのカトラリーセットを買いに行く」
    というのが結婚を盛り上げる理想のイベントで、それを崩したくないわけですね。

    そして、その理想を崩した彼氏とはお別れが視野に入っている、と。


    でも、その理想像を彼氏にちゃんと話していないようです。
    >約1年付き合った彼氏にも、
    >「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。

    結婚したら一緒に使いたいとは話していても、
    それが結婚を盛り上げる理想のイベントとして捉えていることまで話したのでしょうか。

    また、彼氏の兄夫婦のお祝いに、カトラリーセットを買うときにも何も言わなかったのですね。
    いまの悲しい気持ちが彼氏さんに全く伝わらないのも含め、
    トピ主さまは、自分の感情の言語化能力が乏しいようです。

    そして、トピ主さまと彼氏との間は、完全にコミュニケーション不足です。
    皆様が仰るように、彼氏は「このカトラリーセットは一般的な良いもの」という捉え方を
    したのでしょう。それは別に責められるようなことじゃない。

    勿体ないとは思いますよ。カトラリーセットの購入タイミングに拘って
    この縁を逃すというのは。

    ユーザーID:3522304190

  • 一番まずいのは順番の取り違え

    友達のプレゼントで、AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います。私がDの立場だったとして、「Aがとっても良いものだからとBにプレゼントする予定のもの」と知ったら、Cは非常識だと思うし、ABを差し置いて使用感などの話をするのははばかられるので、家に招くときには隠しておこうとか色々考えてしまいます。これが、「AがBに贈って、とても良いものだと言っていたから」と贈られたのなら問題ないのですけどね。

    例示した悪いケースと良いケースの違いは、「順序」です。 

    彼がやっていることは悪いケースのCと同じです。トピ主さんが結婚時に使用開始するためのプレゼントとして指定したものを、それが完了する前に、きちんと許可もとらず、トピ主さんともお付き合いが発生する兄夫婦へのプレゼントにしたわけですから。順序を取り違えています。

    順序を乱したことを意に介さないコメントが多くて驚いています。順序の取り違えをされたこともしたことがないけれど、自分の周囲と世の中の常識にはいつの間にか乖離が生じてしまったようです。

    ユーザーID:2413650352

  • せっかくの結婚を逃したかもしれませんね

    トピ主さんってこだわりが強い方なのですね。
    今回はせっかくの結婚を逃したかもしれませんね。カトラリーセットのために。
    そしたら、自分のこだわりをどうやってなくすかを心底考えた方が後々の人生のためだろうと思います。
    まだまだこれから人生は続きます。

    ユーザーID:4564708211

  • ただ単に、タイミングも相性も価値観もすれ違い

    31歳で一年お付き合いして
    そろそろお互い結婚する時期かなあ、、って
    状況だと思うんですよ。

    ひょっとすると、彼氏さんにとっては、もう自分の兄夫婦のお祝いを
    将来の嫁さんと購入に行った。
    そのメーカーのカラトリーがイチオシと
    トピ主さんから聞いてたから
    事前に声をかける必要性も感じず、同行させたってダケなんでしょうね。

    正直、このまま結婚に向かうのか?
    お互い相性や価値観の違いで、別の道を進むのか?
    こればっかりは、ご縁としか思えないんですよ。

    何も深い考えなくて、今回の買い物にトピ主さんを同行させた彼氏さんも
    全く悪意ないし

    結婚するならこのカラトリー!
    と、結婚の象徴として想い入れがあったお品を
    事もなげに、あっさり兄の結婚祝いに買い物でサクッと連れて行かれて
    モヤモヤするトピ主さんの気持ちも、私には理解出来るんですよ。

    ただ一つだけ、
    えっ?とかあれっ?ってモヤモヤする気持ちになる事は
    ある意味、相性って所では合わないのかな、、って考えちゃいます。
    今、この彼と結婚する!って、トピ主さんに確証ないからこそ
    結婚の象徴である某メーカーのカラトリー で
    モヤモヤしてるんでしょうね。

    彼氏は、もうトピ主さんと結婚するのは、想定済みと思うからこそ
    今回のいきなり同行になった気がするだけに
    すれ違いは勿体ない気もするんで、、

    難しいですね

    ユーザーID:8064391311

  • 問題はそこかな?

    私は物事に拘りはあんまりない方です。
    でも今回の彼氏さんのような対応をされたら、違和感持つかな。
    だって再三言ってたにも関わらず、何の疑問も持たず何の説明もなく、しれっと違う行動を取るわけでしょ。
    カトラリーへの思い入れがどうとかいうより、今までの話聞いてたのかな、会話が通じてなかったのかなってそっちの方が心配。

    ものや儀式に思い入れがない自分にはそこに拘る意味は正直わからないです。
    でも説明を聞けば自分は拘らないんだからそれくらい合わせてあげることはできる。
    ところが彼からは「お祝いしてもらえてると思ったのに残念」ていう言葉が出た。
    ということは彼にも自分の考えがあってそれを優先させる人だったって印象ですね、むしろ。

    だから彼に同じことをしないでもらうのは難しいんじゃないかなと思うんです。

    ユーザーID:0061389599

  • 上手くいっている夫婦は無神経に感じることはほぼないです

    私はトピ主さんの気持ちが分かるとレスしたものです。
    トピ主さんのことを神経質だとか幸せになれない思考だとか言う人も多いですが、私は彼みたいな人とは別れてきましたが今はすごく幸せです。

    自分が嫌だと思うことをする人とは別れて、そういうことをしない男性とだけ付き合って結婚しました。
    私の夫だったら、私が欲しがっているものは一番に私にくれますし、私が結婚したがる前にきちんと結婚の話を進めてくれましたし、だから他の人にどんなに親切にしてもプレゼントしても全く不満はありません。

    自分が同じようなことで不愉快にならないためには、彼とは別れるのが一番だと思います。

    私からしたら、なんでそんなに不満を持ちながら彼と結婚しなければならないのかと思います。

    正式に婚約してるわけではないのでしょう。
    婚約してたら自分たちのためにも一緒に買えば良かったのに買わなかったのだから、彼は結婚する気がないのではありませんか。
    結婚するとしても何年後になるかわからない、いつか気が向けば結婚することがあるかもね、とか結婚しようと言っておけばトピ主さんと遊んでいられるから飽きたら別れて他の女と結婚しようと思っているとかでしょうね。

    そんな男とずるずる付き合って婚期を逃すかもしれません。
    彼を気にしない人は婚期を逃すかもしれないですね。

    彼にとっては兄夫婦の結婚は決まっている近いものだから買ったけれど、トピ主さんとの結婚は決まっていない近くない、ないかもしれない、もしくはないだろうと思っているから買わなかったのです。

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束

    結婚しなければ買わなくてもいいのです。
    結婚を約束してもらったのではないでしょう。

    トピ主さんの不満や不安はここにあるのではないでしょうか。

    無神経に感じる発言を時折するというのは相性が悪いです。

    ユーザーID:3135929663

  • 誰が欲しいものなんですか?

    貴女が何年も前から欲しいものなら買ったらどうですか?そんなに何十万もするものなんですか?
    何故彼から買ってもらおうと思っているのでしょうか?
    欲しいものを人に買ってもらおう♪って気持ちがあるから彼が他の人にあげたことが気に入らないんでしょうね。
    私が欲しがってたのに、私に買ってくれないなんて!!ってイライラでしょ。子どもか!?

    ユーザーID:6347232872

  • もっと柔軟に生きない?

    神経質というよりは、たいへん被害者意識が強すぎる思考の持ち主といった印象です。

    理解してもらう為の話し方は、すみません分かりません。私が主さんの心境全く共感出来ないのもあって思いつきません。

    私なら自分のセンスが評価されたと思って悲しいどころか嬉しく思います。
    お祝いの品に、自分の好きなものが採用されたのですから喜ばしい心境だし
    「お、それなら絶対外さないよ!いいもの選んだね!」って得意げになったりします。

    主さんには私の感覚が理解も共感も出来ないでしょうね。

    ユーザーID:3383340031

  • 幸せになれない思考

    思うんですけど、例えばトピ主さんの憧れがバカラのグラスで彼とディナーを楽しむ事だとして、

    バカラのグラスっていっても、色んなラインナップがあるわけで
    憧れてるから、バカラのブランド全部あげないで欲しいってのは行き過ぎなのでは。

    まぁ、私は食器好きではありますが、
    自分の憧れの食器を先にプレゼントしても、先こされたとか思わないし、嫌じゃないので、トピ主さんとは感覚は違いますが。

    彼からしたら、トピ主さんと一緒に選ぶって事で、
    婉曲的に彼の兄夫婦にトピ主さんを紹介する意味もあったと思うですよね。
    疑似夫婦的な。

    そこで、喧嘩しちゃうトピ主さんは損な思考というか、幸せを逃してしまうタイプですね。

    嫉妬は幸福は呼ばないのだなぁ

    ユーザーID:7656700953

  • 共犯

    事後承諾なら、あーあ、、、あげちゃったのか、、、で済むか、
    私が欲しいって言ってたじゃん!と言うか、
    どちらができると思うんですよ。責任は彼氏にしかありません。

    それに良いものをご紹介なら自分が使ってからです。
    あの憧れのカトラリー、使ってみたけどなかなかいいな!
    じゃあプレゼント候補にしてもいいかな。て、自分が使ったあとならいいです。
    雑誌か何かで発見して自分が使う喜びを目の前で素通り。

    その場でショップに連れていかれて、お祝いだよ、さあ君の欲しかったのをプレゼントに選ぼう!
    と言われたら混乱してその場をやり過ごしてしまうと思います。
    共犯と言いますか、自分が自ら、やりたくないのに贈った形になるからです。
    あとから言ってくれればいいのに、は、自分に責任がないからです。
    自分が贈りたくないのに自分が自ら贈る状況に追い込まれたのにもやもやする。
    お祝いなんて言われたらその場で断れないし、誘導して他のものなんて、
    ガーン!としている間にあれよあれよとことが進んじゃったのですよね。
    彼氏は下見にこれていいじゃんくらいにしか思ってないと思う。

    あと、主様は最初から自分のネガティヴ要素を書きすぎです。
    だから、彼氏も、主様のせいにできてしまう。
    彼氏、人の褌で相撲を取るタイプだから合わないと思いますよ。
    うちの夫がそうだからです、、、私が見つけた良いものは全て他人にあげ、家にあるのはコンビニのスプーン。
    やり直せるなら他の人と結婚したい。

    ユーザーID:6086202138

  • わかりづらいけども

    お揃いいやじゃないんですね。
    私は嫌だな。
    おいしかったものをお勧めする、行って面白かった場所をお勧めする、
    使って便利だったものをお勧めするのはわかるのですが、
    気に入っているものや、いつか手に入れたいと思っているものは人とはかぶりたくないです。
    特に近しい人とかね。
    靴とかバックとか、ジュエリーとかがかぶるのと同じくらい、
    キッチン周りがかぶるのは嫌だな。

    ユーザーID:5829110677

  • maiさんの推察

    maiさんの推察が当たりだと思います

    >トピ主さんが悲しいのは、自分が欲しかったスプーンを兄夫婦へのプレゼントにされたからですか?
    >本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?

    これは確かに解らないてすね。
    トピ主さま自身が、真の理由を言語化できていないのだから。
    ましてや、カトラリーがどうのという表層的な言葉で、彼氏が理解できる訳がない。

    >お別れも視野に入れつつ、最後になってもきちんと話し合いをしたいと思います。

    おそらく、ここに書かれていない諸々の全てがあり、
    彼氏とはお別れの方向に向かっているのでしょう。

    カトラリーの件は単なる象徴に過ぎないようですから。

    彼氏とは別れたほうがいいと思いますよ。
    今後とも彼氏は同じようなことをするでしょうから。

    それは、彼氏のためにもなるかとおもいます。

    ユーザーID:3522304190

  • 難しい人

    >・私は神経質すぎるでしょうか?

     はい、神経質すぎます。

     カトラリーセットは一品物という訳ではないと考えます。
     事後報告ならばよいと、トピ主さまが書かれてることなら推定しました。

     一品物であり、他の人に買って無くなってしまうものならともかく、
     大量生産品を、彼氏が兄夫婦に買ってあげたことが、
     なぜ、そんなに悲しくなる訳でしょうか。

    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

     不愉快に思ったならその場でいえばよし。
     その場ですぐさまに言わず、事後的に文句を言うというのはよくありません。

     想像の埒外であったとしても、その場で不愉快だと言われれば彼氏も止めたのではありませんか。

     自分が彼氏だったとしたら、
     トピ主さまとの今後のお付き合いをどうすべきか途方にくれます。

     今後も@想像の埒外のことについて、
     色々と事後的に文句を言われるわけです。
     しかも、その場では何も言ってくれない。

    ユーザーID:3522304190

  • まだ持ってないものだから。

    うーん、

    自分が持っていないものであり

    さらに憧れとして
    残しているものであるので

    目の前で先にされるのを
    見るのは嫌ですね。

    弟嫁からの服も先に
    弟嫁が使っているし、

    美味しいよってお店も
    先に食べていますし、

    しかもそれを勧めているのも
    誰かを経由してではなく
    自分自身からでのオススメですよね?

    結局それって「他の人が何年も暖め
    楽しみにしているもの」
    ではないじゃないですか。

    兄嫁が「同じのが欲しい」
    とも話していないのに
    彼女が楽しみにしてきたものを
    目の前で買い兄夫婦に渡さなくても
    としか思いません。

    「彼女が長年欲しかったらしく
    結婚の時喜んでいたので
    彼女と同じものを買いました」
    と既に持っているものを
    渡す場合と

    「私が欲しいなと思っている
    メーカーので、お姉さんも
    好きそうなので
    彼氏と買いに行きました。
    私もいつか買います」と
    本人が兄嫁を思い選んで渡す場合と

    「彼女が欲しがってるものです。
    まだ彼女には買ってないけど
    彼女と買いに行きました。先にあげます」
    と彼氏が選び渡す場合じゃ

    違うと思いますけど。

    有名なものならこだわり関係なく
    トピ主さんからオススメして
    渡していると思うし

    恐らくそのカトラリーは
    自分で使いはしたいけど
    みんなが買うものではなく
    兄夫婦も詳しくはないんでしょ?

    自分の方が興味あるのに
    知りもしない人に渡されても
    なんだか嫌ですよ

    彼女のセンスを認めてだとしても
    長く大切にしてきた気持ちの方を
    汲み取れないのは如何なものか。

    彼女がいいって言ってた事も
    彼女と買った事も
    兄夫婦に言いたかったんでしょうね。
    彼女大好きすぎて突っ走って
    彼女の気持ち置いてきてどうするの。

    なんか抜けてるけど
    悪気はないから
    完全には嫌えないのよね。

    説教しても無駄。
    ひたすら防衛して
    共感者に愚痴るにつきます。

    ユーザーID:1062204513

  • 神経質かも

    神経質かもしれません。
    でも最初に使ってみたかったのですよね。その様な事もあるかもしれません。
    はっきり彼にいえば良かった。素直な気持ちで伝えれば、兄夫婦へのお祝いは違うものにしたでしょう。
    ちょっと面倒くさいと思われたかも。

    ユーザーID:5626176547

  • ダニエルさん

    >彼氏が旅行の予約やプランを練るのに
    >私も付き添わないとダメですか?

    この場合なら、お勧めの場所を教えてあげればいいと思いますよ。カトラリーの場合は一緒に買いに行かないとわからないから一緒に行ってと頼まれただけで。

    >イタリアへのチケットを彼氏と買いに行って
    >お祝いとして兄夫婦に渡すの?うわぁ。。無理。

    >友達の好きな人を彼氏候補にいかが?なんて紹介されても
    >気まづいし好みでもない。苦笑いする人が多いと思います

    勝手に全然違う話をでっちあげて全否定するってどうかと思いますよ。

    女性を含めそれなりの人数が「自分はそんなこと気にしない」旨のことを言っている以上、問答無用に無神経と決めつけるのもよくないな。
    感情の話は、他人と100%共感できるわけではないです。大多数の人がNGだと思っている
    ことをやってしまうと非常識とか無神経とか言われるのですが、それは絶対的な価値観ではなく、地域や時代が変われば変わってしまう程度にあいまいなものです。
    あなたがOKと思っていることでも他の誰かには受け入れがたいという場合もあるのですよ。その場合は相手が神経質と決めつけるのですか?

    ユーザーID:9262746516

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