私の憧れのものを他の人にあげた彼

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  • うん

    >・私は神経質すぎるでしょうか?
    この男性とのお付き合いにおいては神経質すぎると言わざるを得ない。

    >・理解してもらうにはどういう話し方
    そもそも理解をしないと思う。
    というか、そういうことを知った上での行動だよ。

    彼にトピ主さんの気持ちを理解してもらうのではなくトピ主さんが彼を理解していかなければ先はないよ。
    だって今回のことはただの一例であって仮に結婚でもすれば、こういうことは何度でも起きるから。

    そういう発想に頭を切り替えられないなら今後は続かないからお別れがいい。

    ユーザーID:6128905263

  • 彼の気持ちをわかろうとしてますか?

    たしかにあなたにとって思い入れのある品物だから、はじめて一緒に買いに行くのは彼と結婚する時がよかったですよね。
    カトラリーは何度だって買えますが、「はじめて一緒に買う」という特別な瞬間は一回しかないから。

    ……と思ったのですが、そういう意味で悲しくなっているわけではないですか?

    トピ主さんは「彼にわかってもらうには」と考えていますが、彼の気持ちをわかろうとはしていますか?
    なぜ「無神経」な発言をするのでしょう? そのときの彼の気持ちは? 「無神経」と感じているのは自分だけでは?

    彼の今回の行動、無神経とまでは言い難いです。
    あなたが見込んだ品を兄夫婦へのプレゼントを選ぶなんて、疑似夫婦みたいでホッコリするぐらい。

    ご自分の考え方が少し偏っていないか、振り返ってみてもいい気がします。

    ユーザーID:6426756391

  • 主さんのセンスを肯定してくれたのでは

    主さんが「このカトラリーセット素敵だよね」と言ったことに彼も同意しているんだと思います。

    確かに素敵だ、新婚家庭にあったらいいだろうな、そうだ兄が結婚するからプレゼントはこれにしよう、きっと喜んでくれるだろう。
    選ぶにしてもセットの種類が多いとしたらどれが適切かわからない、そうだ彼女ならこのカトラリーセットに詳しいから一緒に選んでもらおう。

    こんな感じと推測します。
    というか、私ならそう感じます。

    私が主さんのように感じたら、彼にすぐに言います。
    そうしたら彼はたぶん、そのカトラリーセットをプレゼントにするのはやめてくれたでしょう。言わないでいて、後出しじゃんけんをするのはちょっとよろしくありません。

    主さんだって彼の立場だったら「その時言ってくれたらやめたのにな」って思いませんか?

    ・主さんが神経質すぎるか → 私はそう感じます。そのカトラリーセットが世界に一つしかないわけでもないのに、お兄さん夫婦に贈ることの何が不満なのかわかりません。

    ・理解してもらうにはどうしたら良いか → 次からはその場ですぐに意見を言うことです。後になって意見が変わったりした場合もすぐに言うことです。

    また、理解してもらえないかもしれないが、私はそれは悲しかった。それは知っていてくださいと伝えるのが良いかもしれませんね。他人同士ですから意見がすれ違うのはよくあること。その時に「悲しく感じた」と伝え続けるしかありません。
    彼が主さんを大切にしてくれているなら、少しずつでも「これは悲しませるからやめよう」って思ってくれるのではないでしょうか。

    主さんが結婚する時には、ワングレード上のセットを買ってもらいましょう!

    ユーザーID:5445475999

  • 男性ならでは

    彼「彼女(トピ主さん)が欲しがる物だから皆に人気があって良い物に違いない、。よし!お祝いはコレに決めた!」

    トピ主「えっ?!この品への思い入れをあんなに語ったのに?それをお祝いにしちゃう?ウソウソ嫌だわ!信じらんない!あっ、でも反対したら私が祝福してないって思われてモヤモヤモヤ・・・」

    もちろん彼は自分の結婚の時も同じ物を買えば良いって思ってるんでしょうね。そしてあなたは「近い立場の人とおそろいなんてマネしてるみたいで嫌。そもそも私の方が最初に言い出したのに」なのでしょう。

    ここら辺を男性に解ってもらうのは難かしいですよ。フォークナイフスプーンなんて食えりゃ100均で十分な人も多いですよ。好きでマネされたくない物は、黙って購入して嫁入り道具にしときなさいな。

    でも私なら「それも良いけど、今はこっちが女性に人気だよ」って別の物を買わせたなー

    ユーザーID:2345187617

  • どうして欲しかったの?

    彼氏さんは「いずみちゃんがそれほど気に入った品なら、兄の結婚祝いにちょうど良いと思う。間違えてはいけないので、一緒に見に来て欲しい。」という程度の気持ちだったのでは?

    他の人(といってもお兄さんですよね?)にあげるための買い物につきあうのが悲しいのですか?
    「私にプレゼントする方が先でしょ!」「私たちの新生活に取うのに!」ということ?嫉妬ですか?
    私には理解できませんが、その品にとっても思い入れがある、というのは分かりました。

    でも、
    「後から報告されるなら抵抗はない」という点が全く理解できません。
    目の前に欲しい品があるのに、自分のものにならないからガマンできないということですか?
    つまり「彼と一緒に行ったこと」と「自分の好きな品を他人のプレゼントに購入したこと」が嫌だったんですよね?

    でも、
    >私が見込んだ良い品を気に入っていてほしい
    とは思うんですよね?理解できません。

    ・神経質すぎる、というよりは、主様独特の感情の流れ方や物事の捉え方があるようです。

    ・理解はしてもらえないと思います。特に「一緒に買い物に行かなければOKだったのに」というところが、絶望的に私の理解の範疇は超えています。理解できない場合、彼は何度も同じことを繰り返し、主様は何度も不愉快な目に合うと思います。

    私は、そんなに大好きなカトラリーセットなら、自分で買えばいいのに、もしくは、その時に彼におねだりしてお誕生日にでも買ってもらったら良かったのに、と思いましたが。

    主様は、彼にどうしてもらっていれば満足だったのですか?
    彼に言って欲しかった言葉とか、こうして欲しかったというような行動があるなら、それをハッキリと伝えた方が良いと思います。
    でも「私を誘わないで、1人で買いに行ってくれてたら良かったのに。」と言っても何も伝わらないでしょうね・・・。「私にも買ってよ」って言うのはどうですか?

    ユーザーID:5834244741

  • ごめん、わかりません

    彼の気持ちはわかりますよ。

    自分の彼女(トピ主さん)がそれだけ気に入っているものなら、きっといい物で兄たちも気に入ってくれるだろう。
    自分より彼女の方が品には詳しいから、選んでもらおう。
    好きな物を見るのは、彼女だって楽しいはずだ。

    そんなところでしょう。
    彼としては、自分たちの新婚生活スタートの予行演習的な感覚もあったのかもしれません。

    これが、唯一無二のもの、あるいは非常に入手困難で次にいつ手に入るかわからないという物なら、彼のしたことはひどいと思います。
    でも、デパートなり専門店に行けばいつでも手に入るものなんですよね。

    トピ主さんの思い入れが深すぎて、その思いを軽く扱われた気がして不快だったのでしょうか?
    もしそうだとしても、カトラリーにそこまで深い思いというのは私には理解できません。
    彼も同じではないでしょうか。

    ユーザーID:9285545683

  • なぜ悲しいのか私にも分からない

    そのカトラリーセットト、彼氏さんも良いものだと思ったから義兄さんへのお祝いに送ろうと思ったのでしょ? で、あなたがそのカトラリーセットを気に入っていて、何かと詳しそうだから、彼氏さんは買い物に付き合ってほしかっただけでしょ? もしかしたら、買い物に付き合ってもらった時に、あなたの分の買ってくれるかもしれないし。

    あなたも彼と結婚したらそのカトラリーセットを買って使えばいいじゃない。我慢できないなら結婚を待たず、自分で買って使えばいいじゃない。欲しいなら彼におねだりすればいいじゃない。

    正直言って、この一連の出来事でトピ主さんが悲しい気持ちになった理由が私には分かりませんでした。

    ユーザーID:9715694552

  • すぐにその場で。

    あなたは別に神経質では無いですよ、と言うかこのエピソードに神経質って当てはまります?

    彼はその場ですぐに伝えないと分からない(すぐ伝えても理解できないかもしれませんが)人ではないでしょうか?
    時間が経てば経つほど理解できないと思いますよ、目の前で起きていることしか見てないんでしょう。

    ですからあなたがどんなに言葉を尽くして伝えようとしても完全に理解はしてもらえない、思考に深みが無く物事を多方から結び付けて考えるのが苦手なのでしょう。

    このタイプは「言わなくても察して欲しい」、とか「伝えているから分かってくれているはず」は一切通用しませんよ。
    問題が起きたらすぐにその場で「〜してほしい」とストレートに伝える事です。

    辛い戦いですね。

    ユーザーID:9019208388

  • 理解してもらいたいなら、まず、相手を理解しないと。

    彼が、なぜそのカトラリーセットを選んだのか理由を聞いてみましたか?そこからじゃない?

    彼を知ろうとせずに自分の悲しい気持ちばかりを押し付けてもね。
    それで、色々と自分だけで空想した結果、やっぱり想像通り誤解されたって。。。

    もっとコミュニケーションをとらないと結婚してから大丈夫ですか?
    コミュニケーションもとらずに理解して欲しいって。。。

    ユーザーID:1552756866

  • 気持ちは素直に

    買い物に行くとき、悲しい気持ちだったのですよね。
    何故、そのとき、自分の気持ちを素直に彼に言えなかったのでしょう。
    その時は「祝福したくないと思われる」と思って我慢し、結局我慢できずに言ってしまう。
    最初に、トピ主さんの気持ちを素直に話せば、彼はきっとわかって「じゃあ別のにしよう」と言ってくれたと思いますよ。
    自分の気持ちは自分が言わなくても分かってくれるのは当たり前、それが愛と思っているかもしれないけれど、それは違うと思います。
    男性だし、女性の気持ちなんて言わないとほぼ分らないと思っていたほうがいいです。
    これは彼が夫になっても同じ。
    分かって欲しい気持ちがあるなら、きちんと話す。分かるまで話す。そのことを遠慮しないほうがいいです。

    ユーザーID:6763065907

  • 彼は苦労人気質

    トピ主さま、そのカトラリーセット、少し間を置いて、買って貰いましょう。
    お兄さん達の顔を立てただけ。
    自分たちが使いやすくなる。
    お揃いですね!とか何とか言って、表面だけ取り繕えばいいと思います。

    ユーザーID:8913678755

  • あらら

    神経質というより自己中だと思います。

    兄夫婦へのお祝いはタイミング的に今だし、トピ主がそれを入手するタイミングはいつかであって今ではない。

    兄夫婦へのお祝いを買うためのお金は、トピ主のカトラリーを買うためのお金ではない。

    この状況でトピのような主張をされても、彼氏さんは理解できないと思います。
    兄夫婦のお祝いの話なのになんで?トピ主のを買うのは今じゃないでしょ?となりそう。

    トピ主の気持ちを理解してもらう言い方は無いと思います。
    理解してもらえないまでも言い方を工夫するならこんな言い方がいいかもしれません。

    『それを買うと私とおそろいになってしまうよ。兄嫁さんがうちに来ておそろいのカトラリーを見たら(品選びを)手抜きされたと思ってしまうかもしれないし失礼だよ。兄夫婦のための品は兄夫婦に似合うものをちゃんと選ばなきゃダメだよ』

    ユーザーID:6241525878

  • 私も彼と同じ事しそう・・・。

    神経質か?と聞かれれば、そうだろうなぁ・・・と思います。

    自分の彼女がいつも良い!と言ってる品が良いのだろうなぁと彼は気軽に思ったのでしょう。
    男性がプレゼントを選ぶときってきっと何が良いか分からないから、ふといつも良いと言ってる品になったのだろうなぁと想像できます。

    今 きっと腑に落ちないかも知れませんが、
    ご自身の結婚時には思い描いてたカトラリーを花嫁の御仕度品として揃えれば気が収まると思います。
    早くそうするのが一番ですよ。

    ユーザーID:4199050363

  • ご意見ありがとうございます

    トピ主です。
    追記をしますと、前々からその日は「兄夫婦のお祝いを買いに行くからついてきて」と言われていて了承していたのですが、当日連れていかれた先が私のほしいカトラリーを扱う店で、なんというか騙し討ちのような感じで付き合わされ、気付いた時には拒否できるタイミングではなかったのも事実です。後出しのようになってしまい申し訳ありません。

    ●くまさま
    標準を5/10だとするなら、私の神経質さは少なくとも7以上にはなると思います。正直他のことでも今揉めていまして(これは話せばわかってもらえることですが)マリッジブルーのような感じになってしまい、心身ともに調子を崩している最中で、将来的なことも含めて悩んでいるところです。ご意見はとてもわかりますし、お別れも視野に入れつつ、最後になってもきちんと話し合いをしたいと思います。

    ●reraさま
    なぜ彼が兄夫婦にカトラリーセットをあげようとしたのか、私がほしいと話していたものが印象に残ったろうし、差し上げるにふさわしかったのでしょう。喜んでほしい一心だとはわかります。わざとやっているとか、そういう嫌がらせめいた部分はないし、純粋な気持ちであったと思います。
    私が悲しかったのはreraさまのお考えの通りです。その後御祝儀袋を選んでいたときはとても楽しかったし、物に対してケチがついた状態なのでしょう。私も彼の意見を聞きたいと思います。

    ●通りすがりさま
    お兄さんご夫婦には喜んでいてほしいので、私の見立てを彼が気に入ったとしたらそれは嬉しいことです。おそらく私を連れて行った思考もほぼそのままだと思います。(単純な人なので)正直そのときに言えたらよかったのですが、追記のような状況で少し難しく…この件以外は後出しはしないことにしています。きちんと話した上で、ランクが上のものはないのですが、その機会があれば色違いを買ってもらえればいいなと思います。

    ユーザーID:6908442684

  • なんとなくわかります。

    よく、わかる!
    とはいえないのですが・・
    私はトピ主さんのもやもや(?)悲しさ、判る気がします。

    そういう彼なんです。
    でも、一言彼には言っておいて、そのカトラリーは、「嫁入り道具」にトピ主さんが用意してしまってください。
    私たちの時代は、食器類は女性側が用意するものでした。

    さっさと購入してしまって、彼に半分負担させるのもいい。
    そういう人なんですから、感傷に浸っていることはないです。
    大体男なんてみんなそんなもん。

    ただ、トピ主さんが良いと思っていたものを彼をいいと思ってくれたと言うことは、同じ好みなのですから、それは喜ぶべきです。
    これで一気に結婚話に持ち込んだっていいです。
    「あなたと一緒に暮らすためにほしいと思っていた。この際だから私も買う」と。
    無理やりでも彼を連れて行けばいいのよ。

    ユーザーID:7368976931

  • そうですね

    私も女性ですが、主さんの主張の方が理解できない側のようです。
    そのカトラリーが世界で一点しかないものだったら、主さんに同意できるけれど、そうではないのでしょう?

    主さんが神経質というより、主さんの価値観が独特だな〜と思いました。

    そもそも、思い入れがあるカトラリーが私にはわからないから、主さんの気持ちのスタートラインにも立てないんだけど、たぶん彼も同じだろうと思う。

    私が主さんだったら、「結婚祝いに割れ物は避けた方が良いと思うよ」と伝えるな〜と思ったし、

    私が主さんだったら、私が良いと思っているものを彼も良いと判断したことは、嬉しいことに入る。

    あと彼は、将来のお嫁さんになる主さんと、お兄さんの結婚祝いを一緒に贈りたかったのだろうなと思いました。
    それって嬉しいことじゃないの?


    で、主さんが今後彼に同じようなことをされたくないなら、主さんも同じことをしなければ良いですよ。

    つまり「これ、ずっと憧れてたの〜、いつか買いたいと思っている」と彼には伝えないことだと思いますよ。

    ユーザーID:8053819042

  • 気持ちはわかる。でも…

    私も物にはこだわりが強いので、トピ主さんの気持ちはわかりますよ。

    ずっと大切にしている物を横からさらわれた、そんな気がしてしまいますよね。

    でも、彼には全く悪気が無く、むしろ「素敵な物をプレゼント出来た。しかも、彼女と一緒にそれを見繕うことが出来た」と、誇らしい気持ちさえしているのではないかと思います。

    ・私は神経質すぎるでしょうか?
    →神経質だとは思いません。ただ、発想の転換が下手で柔軟性に欠けると感じます。
    (簡単に言うと、頑固)

    ・理解してもらうにはどういう話し方が?
    →彼が欲しくてたまらない物が有る時に、「これをどうしても弟にプレゼントしたいから、一緒に買いに行って!」って言われたら、「買いに行っても自分の物にはならないのか…」って、フクザツな気持ちにならない?
    ・・・って感じに言ってみるとか。

    …でも今回のカトラリーの件では、既に彼との間に溝が出来ているので、「しつこい!」って嫌悪感を抱かれるだけかも。

    彼を失いたくないのなら、「私のセンスを彼も認めてくれた」とか、「大切な買い物を一緒に行こうというパートナー感が嬉しい」とか、「私も、このカトラリーのレベルアップしたものを絶対買おう」とか、今の執着心から離れた方がいいような気がします。

    彼とカトラリーを天秤にかけたら、カトラリーの方が大事なのですか?

    ユーザーID:8989529493

  • 私にもよく理解できない

    貴女がそれを素敵だと言って評価してたので、彼も「そんなにいいものか、じゃあ、兄夫婦の祝いにもいいかも」と思い、よく知っている貴女にも買い物に付き合って欲しいと思ったのでは。

    というか、気に入っているものだから見て買うだけでもうれしい、「私達も結婚したらこれ使おうね」って自分達のための買い物の下見のような感じで貴女もうウキウキするのではぐらいの感じだったのかも。

    まさか悲しいと思うとは想像してなかったのでは?

    「私が見つけてよいと思った品、私が最初に買って使いたい、先に兄夫婦が所有者になるのは嫌。」というならまだわかる気が。それなら買う前にそれを彼に言えば彼も理解して、別のものにしようとなったのではと思います。

    でも貴女は「私が見込んだ品を兄夫婦が気に入って使ってくれたらうれしい」という。それならなぜそれを買いに行くことがそんなに嫌なの?私にもよくわからない。

    神経質というより一般的でないこだわり方をする人なのだなという印象。
    その自分の感性を基準に「傷ついた」「悲しい」などと度々被害者になられたら一緒にいる人は困惑、疲れてしまうかもと思います。

    でも貴女の感性は感性なのだし、「貴方にはちょっとわかってもらいにくいかもしれないけど」と都度都度説明するしかないのでは。
    貴女の感性の方が些か特殊なので、「私が言わなくても察して私の思い通りに行動してくれ」と彼に求めるのは無理だと思います。

    彼の行動がしばしば不快に感じられるなら「私はこういうことにこだわるので、何でも事前に相談して」と予防するための対策を取るか、彼が不快なことをした時にその都度、気持ちを伝えるか。

    或いは貴女と同じ感性の人を見つけるか。なかなかいないかもしれないけど。

    ユーザーID:2056104438

  • びっくり多いけど

    私は主さまの気持ちわかるなあ

    なぜ彼にそういわれたときに、その品にしたか聞かなかったの?

    私ならなぜ私が買いたいといっていた品をお祝いにするのか?
    先にあげてしまったら、その後、自分が買って使いづらいと思わなかったのか?と

    ちゃんと話したら、同じカラトリーでも違うものや、他の品にかえてくれたかもしれなかったのに

    ユーザーID:4094917251

  • 気持ちわかりますよ

    そういうのはすぐ言わないとダメですよ。後から言っても一度は同意したくせになんで?、と理解してもらえないですから。

    その上で私はトピ主の気持ち良く分かりますよ。私ならやりこめてしまうかも。
    「それって私がいつか買いたいって言ってたものだよね。全然知らない二度と会わない人だったらいいけど、お兄さん夫婦ってこの先も付き合いがある人に先に上げてしまったら、後から私が真似したみたいに思われるじゃない。私が思い入れが有るの知ってるくせに何でそんな無神経な事しようとするの!」とかね。
    まあ、彼にとってはとんだとばっちりですが。

    ですが彼みたいに女性の思い入れを理解できない男性って多いと思います。ですからこの彼にはこの先もあんまり思い入れが有ることは口にしない方が良いかもですね。今回のように予期せぬ方へ行動されてしまう事がこの先も多々あるかもしれませんから。
    たとえば、子供の名づけとか絶対「いつか産まれたらこういう名前にするのが夢なんだ〜」とか言わない方が良いですよ。ポロっと話されて先に兄夫婦に取られちゃった、とか本当に有りがちですから。

    ですから、どうしたら理解してもらえるかよりかはそうなる前に自衛した方が良いですよ、というのがアドバイスですね。
    彼は理解はできないだろうから思い入れが有る事は言わないように自衛する。それしかないかと。

    今回の事は正直にお祝いに水差すようで最初は言えなかったけど本当は嫌だったしそこはもう少し考えて欲しかった、と穏やかに根気よく話してみましょう。
    めんどくさっと思われるでしょうけど、悲しかったということを前面に出して話せば、納得はしなくても少なくともそういうものなのかと理解してくれるかもしれません。

    ユーザーID:6675302579

  • うーん

    神経質なのかどうか わかりませんが

    これは、あなたのセンスを認めてくれてお祝いにあげたいと彼が思っただけでしょ?
    いつか、欲しくて結婚したら使いたいものなのだから 結婚したら買ってくれるのでは?

    私なら、やっぱりステキ!いつか私もあなたと使うのが夢!
    って言うかなあー。
    なんで、そんなに怒るのか私にはわからないなー。

    ユーザーID:6241551646

  • 後に買った人が真似したように思われる

    友人がまだ子供を授かる前から「女の子が生まれたら〇〇と名付けたい」と言っていた名前を、別の友人(知り合い)が自分の子どもに付けてしまったことがあり、それを思いだしました。偶然ではありません。彼女がそのように考えているのを知っていたはずです。その名前はある物語の主人公の女の子の名前で友人のオリジナルではありません。
    結局、友人は自分の子どもには別の名前を付けました。「後から同じ名前を付けたくないから」という理由です。

    「これ、お兄さんのおうちのと同じものね」と言われるのはショックです。そういう感覚でしょう?

    男性はそういうことに疎いかもしれませんが、義姉さんは後で知ったら「そういうことなら別のものでよかったのに」と思ってくれると思います。

    ユーザーID:4061395608

  • 上手く言えませんが

    上手く言えませんが、例えて言えば、

    自分が男の子だったとして、前々から欲しかったプラモデルがあった。
    母には常に「誕生日はこれにして」と言い、その日を楽しみに待っていた。

    しかし、一緒に買い物に付いて行ったら、「お前が良いって言っていたから、年頃の男の子には受けるんだろう」と、そのプラモデルを従兄弟へのプレゼントに母が買った。

    自分の誕生日には手に入るのは分かっている。

    でも、喉から手が出る程切望しているプラモデルが、自分の目の前を素通りして他の子にプレゼントされたら、感情的にはモヤモヤする。

    という例え話で合ってますか?
    神経を逆なでされる「おあずけ」シーンに当たらないか、という事ですか?

    こういうモヤモヤを基本的に理解しない男性なら、仕方ないですが、
    逆の立場では自分はそういうモヤモヤしないという事なので、
    理性的で、物事を長いスパンで見れる人ではないのかと思いますよ。早かれ遅かれ結果は同じ、と感情面でも納得できる人なんですから。

    ユーザーID:5369529720

  • これは辿っていくと

    価値観の違いと言うところに繋がる話になると思います。

    今回彼のカトラリーの選択は、あなたの前々からの話にヒントを得たもの
    と言うことでよろしいでしょうか?であれば無神経なのは彼です。
    彼は、人が大切に思うことや大切にする物、に対する重さを量れないのだと思います。

    だいたいあなたをその買い物に連れて行くつもりだったのなら、彼が祝い
    の品をカトラリーに決めた時点で、話すべきです。しかし彼にはそれを
    しようという考えがそもそも無かったどころか、当日も黙っていた。
    彼はそういう人ということです。そういう人ですから責めるのも違うと思います。

    彼が何を選択し買おうと自由ですし、カトラリーだって多くが量産品でしょうし、
    祝い品として珍しい選択でもないかもしれない。
    でも、結婚も視野にある彼女の思い入れのある品であることを知っているのに、
    わざわざそれにする時点で、彼にはデリカシーもなければ、祝い品を贈るにあたっての自身の
    着想も無かったわけで、工夫も無くある意味お粗末と言わざるを得ません。
    お金だけ出して、あなたに丸投げしたとも言えますよね。

    今までもあなたにとって無神経な発言があったりしたようですから、冒頭書きましたように、
    彼とは価値観が決定的に違うところがあるようですし、
    この件については特に理解しうる人とそうでない人が分かれると思います。
    それを踏まえ今後どうして行くのかは主さん次第になるかと思います。

    ユーザーID:4540541777

  • アイデア泥棒

    ”自分で考える”という労力を惜しみ、人のアイデアを盗む
    アイデア泥棒だと思いました。
    悪気があってのことではなく、トピ主さんの欲しいものが素敵だから
    つい、トピ主さんのアイデアをそのまま貰ってしまったのでしょうね。

    トピ主さんのアイデアの、トピ主さんにとって思い入れのある品が、
    いざトピ主さんが自分のために購入する際には、
    なぜか彼のお兄様夫妻の二番煎や真似っこみたいで、納得いかないですよね。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    でも、トピ主さん、その場で言わないとダメですよ。
    「これは私にとってとても思い入れのあるものだから、別のものにして欲しい」と
    お店でその場で言わないと絶対にダメでした。
    一度受け入れておいて、後から「イヤだ」と言っても彼は納得できないでしょう。
    受け入れたり拒絶したり、一貫性のない言動を納得しろと言っても無理です。

    ”その場で言わず、後からグチグチ言う”という行為は、多くの人が嫌います。
    トピ主さんが今回したことは、それです。

    これからは、
    思い入れのあるものや事柄は、人には言わない。
    何か引っかかるなら、その場で言う。
    一度受け入れたなら、後からグチグチ言わない。
    を心がけた方が良いと思います。

    彼に理解してもらう方法は、難しいですね…。

    ユーザーID:9848069783

  • 後出しを読んでも微塵も共感できない

    そういうのを嫌がる面倒な人っているよなって程度は理解できます。

    指輪とか被ったら嫌なものならまだしも、カトラリーでしょ。

    相手するのが、面倒で分かった分かったって言う男性もいるだろうけど、殆どの男(殆どの女性も)は心から理解なんてできないんじゃない。
    彼には「頑張れ」としか言えない。
    マリッジブルーを盾に理不尽な事を言われまくってるんだろうな。

    ユーザーID:2456725928

  • 何も全く同じ物にしなくてもいいのに

    結婚のお祝い品なんて星の数程あるだろうに、何故彼はよりによってトピ主さんが欲しいと言っていたカトラリーセットを選んだのでしょう。

    彼が兄夫婦に訊ねたところタイミング良く(?)カトラリーセットを希望したのでしょうかね。トピ主さんはこの辺をもっとよく彼に聞いてみるべきですよ。

    男性はどちらかというとプレゼントの品について疎いでしょうし。それとも日頃トピ主さんから聞かされていたカトラリーセットが、結婚する人達への贈り物に最もふさわしい物とインプットされていた、、とか。

    私はトピ主さんが神経質とは思いませんよ。自分が同じ立場だったら「はあ?」って思いますから。そして自分を彼に理解してもらう説明云々より、何故彼が全く同じ物を選んだのかその理由を知りたいです。

    この彼のようなタイプには順序だって説明してもピンとこないような感じがします。今後は今回のような事は二度としないでと言うしかないのでは。

    ユーザーID:2551135132

  • あるある、だと思う

    私は、すごく無神経な人だと思います、この彼。
    トピ主さんの気持ち、よーくわかりますよ。

    たしかにそのカトラリーは量産品で世界に一つのものというのでは全然ないにしても、
    自分にとってスペシャルで憧れでとっておきの思い入れの強いものを、目の前でほかの人にプレゼントされたらイヤですよ。

    そういうのが嫌な人たちがいるから、1日1組限定の結婚式場とかが存在するんだと思いますが。
    結婚式場なんだから、いろんな人が日々式をあげてるのはわかってる、でも自分の結婚式の当日に、目の前で他の人のスペシャルとバッティングしたくない、という気持ち。

    もちろんそんなの全然気にしない人たちがいるのもわかってます。
    一日に何組も式がある会場もあれば、1組のところもある。
    でも1組限定のところは、単に会場のキャパの問題でしかないにしても、それを売りにしてるのがほとんどだから、世間的にプラス評価であることは確かでしょう。

    大げさに言うなら、我が子につけようと思って妊娠前から温めていた名前を、夫が兄弟に気軽にしゃべっちゃって(トピ主のアイデア等との由来は言わず)、その名前を付けられちゃったような感じといえば、わかってもらえるのかなぁ…
    大げさすぎるって言われて逆効果かな。
    ただ、程度の差はもちろんあるけど、方向性としては同じ話だと思います。
    同じ名前を付けることはもちろんできる。
    でも、ケチが付いた気がどうしてもする。

    まぁ、カトラリーは名前と違ってかぶっても全く問題がないけど、嫌な気持ちは私は共感しました。
    逆に、もうカトラリーの件は起こってしまったことだから仕方ないとして、この気持ちを話しても理解してくれないっていうことの方が、私ならキツイなー。
    こんなことぐらいでって言われるかもしれないけど、けっこう掘ってみると根が深い違いだと思う。
    よく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0040291914

  • どっちもどっち。

    婚約間近らしいのに、カップルのイチャイチャ、ラブラブ具合をあまり感じられませんねえ。

    彼氏は、気のきかない印象です。
    あなたの憧れのブランドということを彼氏が知っていたのなら、例えばおそろいのスプーンを記念にその場で一緒に買うとか、あなたに気配りをするべきだったと考えます。
    それまでの交際で、あなたは彼の鈍感さを見抜けなかったの?
    でもこういう感覚は、学習できますよ。あなたが彼の講師になるのはいかがですか?

    一方のあなたについて。
    後からグチグチ文句を垂れるよりは、その場で可愛くおねだりすればよかったのに。
    欲しかったんでしょ?
    彼はあなたの恋人でしょ?
    この際だから、私たちのセットも買いましょうよ!とか、あなたの本音を可愛くさらけだせばよかったのでは?
    手持ち資金が不足していたなら、とりあえずお店に予約だけでも申し込みすればよかったのにね。

    ユーザーID:3927509188

  • 重ね重ね

    ありがとうございます、トピ主です。少し目を離した隙にたくさんの方からご意見を頂いており、おひとりずつお返事をしたいところですが追いつきそうもありませんのでまたの機会にさせていただきます。まずカトラリーという用語を使ってしまい混乱させてしまった方がいるようで申し訳ありません。食器類ではなく、ナイフ、フォーク等のセットのことを指していました。割れ物だったら流石に私もその場で言えたかもしれませんね…。

    私はこだわりの強い頑固な性格だと思います。このご相談も誰もが同意してくださる類ではないだろうと、色々なご意見をいただきたいと思いました。皆様のお話を聞いて考えていたのですが、もうプレゼントは差し上げていますし、謝ってほしいわけでもなければ、そもそも悲しいと思ったのも過ぎたことです。まったく悲しくないわけではないですが…。買い物をしていた当日、もやもやしながらも「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいるのです。
    ただ理解されていないことが丸わかりですから、また同じことをされたら本当に辛いので、私はきちんと説明して、できれば理解してほしいのだと思います。

    理解できないという方のご意見もとても納得いくお話ばかりです。反面、わかるという方も半分くらいいらっしゃるようなので、もう一度きちんと彼に話をしてみる意味もあるような気もします。理解されなくても、とにかくやめてと言うことも無駄ではないのかも知れませんね。下手に欲しいものの話をしないという自衛も必要というご意見には目から鱗です。皆様のご意見、本当にありがたく読ませていただいております。

    ユーザーID:6908442684

  • あまりこだわりが強いと

    結婚という他人との共同生活は難しいと思います。
    一緒に初めて買いに行くのは自分達のぶんが良かったというなら例えば、その旨を説明して「そろそろ結婚という話にもなってるし、今日自分達用も買いたいな」というように話をもっていくのはどうですか。
    それなら妥協できませんか?
    彼に無神経なところがあるというけど、神経質どうしではもっとうまくいかないですよ。

    ユーザーID:4738196824

  • わかりますよ

    彼寄りの意見が多いみたいですが、私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    結婚祝いなら、そのカラトリーじゃなくたって他にもちょっと気が利いたセンスがいい物がある訳だし、何も彼女が憧れてて、結婚したら使いたいって思い入れのある物を先に自分の兄弟にあげることないのに、無神経過ぎますよ。
    結婚祝いにいい物が思いつかなかったのなら、最初からトピ主さんに相談してくれたら、トピ主さんだってカラトリー以外の候補を上げられたのにね。
    男性だって、自分が将来買いたいって心に決めてる車を、彼女が自分の弟に話してしまって、弟がその情報を元に「そんなにいい車ならそれにしよう」って先にその車買っちゃたら気分悪いんじゃないですかねぇ。
    私はトピ主さんが神経質だとは思わないし、彼が無神経過ぎるって思いますよ。

    ユーザーID:5109641456

  • え、逆にビックリです

    トピ主さんの気持ちがわからない方が多いのにビックリです。
    かなかなさんの例え通り、ものすごく思い入れのあるものをあっさり他の人に、って、考えられません。
    彼が無神経ですよ。

    多分、彼の頭の中では「たかがスプーンやフォーク」だったのかな。
    そこまで思い入れがあるとは思っていなかった、というか、軽く考えていたのではないですか。

    でも男性だったら、そういう人も結構いるかもしれないですね。

    トピ主さんにこれからできることは、その思い入れの大きさをきちんと話すことでしょうか。
    ただ、それを面倒臭いと捉える方もいるでしょうから、その辺は慎重に、ね。

    「いつか欲しいんだ〜」と軽く話すのではなく、もっとシリアスに話す。
    でも重くなりすぎないように、かな。

    ユーザーID:2916963573

  • 全く同じものはやっぱり気になる

    おそらく彼は何を贈って良いのかあまりわからなかった。
    女性目線でとても良いと評価されたカトラリーなら
    喜んでもらえるだろうと考えた。

    貰う側としてお金ないなら嬉しいです。
    当面それで過ごすか、使ううちに心底気に入ってずっと使うか。
    しかしたとえ良い物でも好みじゃないものもあったり
    その家庭では奥さんが自分の気に入ったカトラリーを使いたいかもしれない。
    お祝いって難しいですね。

    今回トピ主さんの好きなブランドの好きなタイプのものを贈ったのですよね。
    後で結婚して、同じものを揃え、食事に招いた時同じものだったら・・・
    どうでもいいけど、やはり微妙かな。
    男にとってはどうでもいいことでしょう。
    でも奥さんはね、ちょっと気になりますね。
    私は自分の好きなカトラリーにしたい派です。

    ユーザーID:9162594369

  • 喋りすぎ

    何でもかんでも 喋るのが間違いかと。

    別にカラトリーは彼にねだるため
    言ってた訳じゃなくて
    自分で買うためだったのでしょう

    彼の中では
    貴方が勧める商品だから
    失敗は無いだろうと安易な気持ちで買ったんでしょうね

    多分彼は すごく欲しい
    念願の品という気持ちは理解してないのかと思うよ。

    今回はカラトリーだったから良かったけど
    よくある話は、
    子供の名前を生まれる前に
    この名前つけようと思ってるんだー
    この漢字が好きでつけようと思ってるんだー
    と生まれる前に、考え抜いたベストの名前を
    友人知人に漏らしたら、先にその名前を付けられた
    (横取りされた)。子供だったり、ペットだったり
    って話はよくきく。

    人が考え抜いてベストだと思った案だから
    失敗はないだろうと安易な気持ちで真似たり
    横取りしたりする人は居るんだよね

    子供の名前以外にも
    結婚式の案をパクられて しかも1ヶ月前に予約された
    (まるで 後からの式の方が真似したみたいにみえる)

    マイホームの案を取られて
    自分が建てたいと思ってたら家を先に建てられたとか

    あんまり 人に
    自分の願望とか 予定とか
    喋らない方がいいとおもう。

    今回は勉強だと思って そのカラトリーは諦めて
    同じメーカーの別シリーズか
    別のブランド(もうちょっと値段が上)のものを選ぶ。
    正直 モヤモヤしたもの買いたくないからね。

    ちなみに、自分はカラトリーが好きで
    国産の手頃な値段のものを名入れで使ってるけど
    名入れは、離婚したら使えないから名入れはするんじゃなかった
    と若干後悔している( 離婚予定はないけど)

    できれば、フルセット(5万ぐらい)で同一デザインのもの揃えた方が美しいよ
    スープスプーン、ブイヨンスプーン、アイスクリームスプーン、コーヒースプーン、ティースプーンなど
    日頃から使い分けておくと、使い慣れるからオススメだよ

    ユーザーID:1848796981

  • わかります!

    びっくりが多くて、ものすごくびっくりです!

    私はトピ主の気持ちがよく解ります
    自分がずっとずっと憧れて、いつか手に入れたいと思っていた物
    それを前から知っているのに、あっさりと誰かにあげてしまうだなんて・・

    驚きだし、とにかくありえません
    私がそんなことされたら、もう別れます
    人の気持ちが解らないと言うか、思いやりが無いんじゃないのかな

    結論
    ・トピ主は神経質ではありません

    ・理解してもらうには
    このようなタイプは速攻で自分の気持ちを伝えないとダメです

    今回の復習ですが
    「あのカトラリー買うわあ」
    と言われた時点で
    「イヤだよ、あれは私とあなたでいつか使いたいってずっと思ってたの、前から言ってたよね
    お兄さんには他のにしてほしいな、お願い!」

    こんな感じで伝えないと、無神経な人に繊細な女性の気持ちは理解出来ません

    これからも無神経発言が有るようだったら、モヤモヤする前に即NO!です
    それでもダメなら泣きましょう
    自分がイヤと思った事はキチンとその場で伝えましょう

    ユーザーID:3907190336

  • なんだ、自分で選んだんじゃないですか

    あなたが「このカトラリーがステキ。結婚したら使いたい」というから、新婚の兄夫婦へのプレゼントに相応しい!と思ったのでしょう。不思議ではありません。
    しかも彼と一緒にその店に行ったなら、あなたも同意したってことでしょ? 「このお店のはイヤ。他の店で買おう」って言えばよかったじゃないの。

    これが結婚指輪やウェディングドレスだったり、あるいは結婚式場や結婚式のプランだったら、「その彼は酷い」って思いますが。カトラリーでそこまでの思い入れがあるとは想像できないので、彼と同じ意見です。

    ユーザーID:4718208134

  • だまし討ちねえ

    普通の感覚だと、たかが食器、かなあ。
    別に一点ものでもないんでしょ。
    あこがれの指輪とかウエディングドレスとかだったら重大だと思うので相手にもわかるでしょう。

    自分だけが欲しくて真似されたくないものだったら黙っているのがよいと思いますし、
    立ち会ったのだから、それこそ他の物を勧めればよかったのに。

    そういうものが色々あるなら、彼氏もちょっとあなたとの付き合いを考え直すかもしれません。

    ユーザーID:3183738716

  • おばさんからの回答

    Q:私は神経質すぎるでしょうか?

    A:はい。
    もっと肩の力を抜いた方が人生は楽ですよ。

    Q:理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    A:理解はしてもらえません。考え方が根本的に異なるからです。
    ハッキリ申しますと、彼には悪気はまったく無いから理解も反省も次へつなげることも不可能です。よって、同じ出来事が起こりうるでしょう。
    同じ出来事を避けたいのなら、トピ主さんが「これは私のこだわりだから、他の人にはあげないでほしい」と最初から何度も何度も折に触れて釘を刺すしかありません。
    男性は細かいことを気にしない人が多いので、1度注意したくらいでは“どうでも良いこと”は脳内から蒸発していきます。
    もしくは、トピ主さんのお気に入りやこだわりは自分が手に入れる直前まで彼には秘密にしておく。

    ユーザーID:5198020542

  • 彼は無神経なのではなく

    狡くてあなたをバカにしていて、踏みつけにしても平気だと思っていますよね。

    いきなりお店に連れて行き、待ったなしでカトラリーを買わざるを得ない状況を作ったのがまさにそれ。

    しかも
    後日不快感を説明すると、「お兄さんを祝えない神経質で心の狭い彼女」に問題点をすり替えてあなたに罪悪感を植え付けた。

    あなたは1つも神経質ではありません。彼の狡猾な罠にハマって損をした正直者です。

    本当にその彼氏でいいの?
    私ならばお別れするレベル…というより最初から彼氏には選びません。

    おそらく
    最も身近な存在に甘えて、狡く一方的に搾取するのが彼の人間性です。
    説得の言葉はないと思った方がいいです。

    これ以上付き合うほうが、人生の無駄遣いですね。
    彼のタイプの人間を「同僚」に持ったことがありますが、今では絶縁しています。

    彼からカトラリーを買わせようとは思わず、あなたはもっといいカトラリーを見つけてください。

    ケチがついてしまった同じものを所有することさえオススメできません。

    ユーザーID:7260121016

  • 自分を偽ったせい

    >後日やはり自分の中で消化ができずそのように話すと、私の思考は想像の埒外だったようです。想像通り誤解されて「お祝いをしてくれていると思ったのに残念」と言われてしまいました


    それは、買い物に連れて行かれたその場ですぐ「ちょっと嫌、モヤモヤする」という気持ちを正直に言わなかったせいですよ。
    自分勝手に「お祝いしたくないと思われるはずだ」と決めつけて、すべきでない我慢をしたせいです。

    トピ主は神経質ではなくて、いわゆる「察してチャン」では?

    その上、後になって「実はあの時…」と言い出す面倒くさいトラブルメーカーだと思います。

    ユーザーID:9384740150

  • 女性の方が思い入れが強い

    カトラリーや食器は女性の方が断然思い入れが強い。
    (現にトピ主さんがそう)

    トピ主さんが気に入っているからといってお兄さんの奥さんが気に入るとは限らない。

    新居用に揃えた食器との組み合わせもある。
    気に入らないと、頂いても使わない場合もある。

    と話してみてはどうですか?

    現に、ご主人の会社の同僚が贈った家具を奥様が気に入らず、返品されたと知人から聞いたことがあります。

    ユーザーID:5946494028

  • 神経質かも

    あなたが欲しがっていた物を素敵だと思って兄弟の結婚祝いにするまでは良しとして、気に入らないのはあなたに買ってくれる前に部外者に贈る事ですか?
    あなた達は結婚したら買えばいいのでは?あなたに聞いたカトラリーが素敵だからお祝いにしただけ、一緒に買いに行こうと誘ったのはよくある男性の少し無神経なところ。
    その場であなたにも同じの買ってくれたら気が済んだ?なんだかこれからも彼はあなたに振り回されそう、めんどくさい。

    ユーザーID:6859316372

  • レスします

    会社の独身の同僚が、その人と仲の良い先輩が結婚指輪に選んだブランドの指輪を普段使い用にに買っていました。
    有名なデザインだから被ることもあるだろうけど、わざわざ同じデザインを普段使いに選ばなくてもいいのになと感じました。思い入れの深さが違うだろうに、無神経だなと思いました。

    買う前に、全く同じで無くてはダメなのか聞いて、アイデアがなければ主さんの別のアイデアを提案してみたらよかったのかな。

    もう一度、何故それを選んだか聞いてみて、ついでに自分達用に買ってしまうというのは?
    やっぱり今欲しくなっちゃったって。
    お預け中の品物が別の人の手に渡るのを静観するのは辛いと思います。
    一緒に使う訳じゃないから、よしとするしかないのかな。

    ユーザーID:5882113716

  • 気持ちはわかるけど

    欲しかったカトラリー
    先に他の人にあげるなんてひどい!
    その気持ちは分かります。

    でもトピ主さん、今回の件では
    その気持ちをないがしろにしたのは彼ではなく自分自身だと気付きましょう。

    ここで断ったら兄夫婦を祝福していないのだと思われる…
    事後報告なら抵抗がなかった…
    兄夫婦にはむしろ私が見込んだ良い品を気に入って欲しい…

    コレ、全部ウソですよね。本心じゃないキレイ事を自分に言い聞かせるからモヤモヤするのだと思います。

    トピ主さんは神経質なのではなく、自分さえ我慢すれば良いというクセがあるだけ。このクセは結婚には向きませんので直しましょう。自分が我慢すればするほど、自分も周りもしんどい思いをする。この事を学習しましょう。

    今回の件に関して言えば、お店で変な我慢をせず、「え、このセットは私が使いたいからプレゼントにはもっと別なものを送ろうよ。他にも素敵なのあるよ、オススメはね…」と素直に自分の気持ちを伝えて別の物を勧めれば彼は普通に別のものを買ったでしょう。

    彼に悲しい気持ちを分かってもらうより、どうすれば自分がハッピーになるかを伝えることが大事。

    あと大事なのは、自分が我慢しなくていい場面で我慢しないように自分自身と話し合うことかと。

    我慢したらツライ思いをする。我慢するよりどうすれば自分が幸せな気分になれるかを伝える事が必要だと学習しないと結婚生活はしんどいですよ。

    自分の取説を自分で作って幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:1952755283

  • うーん

    男児のプラモデルの例を挙げている人がいますが、それはわかります。

    でもカトラリーセットでしょ?しかも何年も前からほしいと思っている?
    じゃあ買えば?自分でさっさと買えば?としか思えません。
    たかがスプーンとフォーク?そんなにロマンチックでも趣味性の高いものだとも思えないし…
    女性の私でもそんな感じなので、男性にはもっとわからない話なのでは…

    「結婚したら一緒に使いたい」も全くピンときません。
    何にそんなに夢を見ているんだろう…。
    新婚家庭のカーテンをピンクにしたい奥様みたいな…
    夢見る夢子ちゃんみたいな妄想の類に思えます。

    あなたの個人的な執着を他人に強制するのは無理では…。
    自分にしかわからないこだわりを他人に言っても伝わらないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:5754775363

  • わかります

    ずっと欲しいなって思ってたバッグとワンピース。

    私「欲しいのあるから気合い入れて働く!」

    友達「何買うの?」

    私「これね可愛くって、学生時代から憧れてて欲しいんだ。
    社会人になったしようやく買えるから嬉しくって、来月絶対買うの!」

    友達「へー、色々凝ってるしいいね。明日見に行こうよ。下見下見。」

    翌日

    私「これ!何回見ても本当に可愛い。色もこの色が一番好き。
    高いからなかなか買えなくって、初めての給料で絶対買うの!」

    友達「へー、本当だ。作りもしっかりしてるしいいね。私も買おうかな。レジ行ってくる」

    わたしが8年間憧れていてどの色や形にするか
    選びに選んだものを目の前で先に買われてすごく嫌な気持ちでしたよ。

    グループラインでも着てみた写真が送られてきて、
    「カバンとワンピース可愛いね。」と
    他の友達が褒めると
    「サモンがすごくいいって話してたから買っちゃった」と話しており
    翌月同じものを買う気がせず、

    「今月ようやく買えるじゃん」とラインが来ましたが
    「そうなんだけど、他に欲しいのできたから買うのやめたの」と伝えて新作が出るのを待ってから買いました。

    穏便には済ませましたが無神経だと思いました。

    ライブや遊園地も「行きたいなー」と話したら
    「興味なかったけど楽しそうって思って行ってみたよ!面白かった」と先に行かれたので

    もう憧れを先に話すのは辞めることにしました。

    一番最悪なのは先にされた上に「いまいちだったよ」と言われること。

    あなたはいまいちかもだけど私は好きだから欲しいの、
    いまいちであっても私が見て決めたいのと思いつつ買う気失せます

    パクられても周りにも本人にも
    「素直にいいなと思っただけで悪気がないのにひどい」と言われるのがオチ。
    作品も発表前のパクリは泣き寝入り。
    経験後に話すのが一番です

    ユーザーID:1062204513

  • レスします

    カトラリーセットと言う物が何かわからなかったので調べてみました。


    スプーンとかフォークのセットのものですか。


    どれ程の物かと思ったけど、こんな物くらいなら自分でさっさと買えばよろしい。


    私、家にコレお祝いで頂いた新品のものが一杯有りすぎて。。困っています。


    もちろん銀製品ですよ。


    お近くならトピ主さんに全部差し上げたいくらい。。

    ユーザーID:5378236898

  • わかりますが

    このような場合、夫も同じように考えると
    思います。

    喜んでもらえる品物を贈りたい。

    自分では何を選んで良いか、どこで
    買ったら良いかがわからない。

    トピ主さんが、話していたものは
    兄夫婦にも喜んでもらえるだろう。

    という思考なのだと思います。

    そこに、トピ主さんの気持ちは
    考慮されていない。

    トピ主さんが、不快な気持ちになるだろうことを
    想像できない。

    一事が万事、こういうことになると思います。

    結婚して数十年です。

    私はもう慣れました。

    彼の良いところが沢山あると思います。

    ユーザーID:1126834792

  • ごめんなさい

    ごめんなさい、私も理解できません。

    トピックタイトルを見た時、その憧れの物は唯一の物かと思いました、代々伝わる家宝みたいな。
    読んでみたら憧れのブランドだったので驚きました。

    欲しい物は自分で買いましょうよ、トピ主さんは働いていますよね。

    結婚して使う物には特別な思い入れがあるのでしょうが、たかだか「物」ですよね?
    そんなお金で買える物に振り回されて悲しくなるなんて私には理解不能です。
    婚約、結婚指輪だったらまだ共感できますが、カトラリーで?
    そんなに大事なの?

    以上、姑世代の女性からでした。
    ごめんなさい、ほんとうに分かりません。

    ユーザーID:6596065575

  • その彼とのお別れが一歩近くなったのでは…

    価値観が合わないことは、別れの理由になり易いです。
    特に結婚も考えていたなら、尚更かと。。。

    私も、ちょっとあなたの気持ちが分かりません。
    以前から「これイイな」とあなたが言っていたものだから、彼の「大切な家族の一人であるお兄さん」にプレゼントしたんだから、彼としてはあなたと一緒に行って「俺たち結婚する時も、これを買おうな」ぐらいの気の利いたことを言いたかったのかもしれませんよ。

    それにしてもそのカトラリーはこの世に一つしかない者ではないでしょう?シリーズで出ているものなのではないですか?それなのに「私の憧れのものを他の人にあげた」・・・って、どれだけ意固地な人なのかな?って思いました。

    神経質、というよりも、あなたのほうがちょっと異常でデリカシーがないかな?
    その彼と続いていきたいなら、早めに彼に心から謝っておいた方がいいと思いますが…。
    でも、結婚したら苦労しそうな気がします、彼が。

    ユーザーID:4021320916

  • 言いたいことが伝わってなかった…

    結婚したら使いたいくらい、「良いカラトリーセットだ」というふうにしか彼氏には伝わっていなかったと言うことでしょ?

    主さんがずっと憧れていて、自分の夢の一部になっているというようなニュアンスは伝わってなかったと思う


    仮に伝わっていたとしても、よその家と同じカラトリーじゅあ嫌だという女性の気持ちは男にはないので、
    自分の彼女にとって良いものなら、お祝いにも良いものだろう!という単純思考があると思う。



    だいたい女性は、男よりも色々家庭内の小物のことにこだわる人が多いけど、それは男にはピンとこない。

    「車のライトの形がこっちは四角であっちは六角形で、違いに20万出す」って言うところにこだわる男の気持ちが、女性には全然わからないし共感できないのと同じなんだから
    私の夢をわかってもらえない!と怒るよりも、男ってそう言うもんなんだと理解を深めた方が長い結婚生活がスムーズに行くと思う

    ユーザーID:9260803370

  • う〜ん

    拘りの違い…なのかなぁ。

    トピ主さんの憧れ(いつか自分で使いたい)と
    彼の価値観(それって良い物なんだ!=お祝いであげたら喜ぶ)が剥離してるのでしょうね。
    そして、兄夫婦に贈ったものと同じものでも、自分達用に購入する事も
    気にしない人なのでしょう。つまり、良いものは良い、人と被る事に対して
    違和感を感じない人なのです。
    彼としてはトピ主さんがそこまで褒めていた物を贈ったのに
    不満を言われて、意味が分かってないんですよ。(苦笑)

    私はトピ主さんの気持ちは理解できます。
    但し、世の中にはトピ主さんの彼のような素直(どんくさい)な人がいるという
    事を知っているので、話題に出すなら、もっと強く拘りを伝え
    兄夫婦への買い物についてきて…と言われて店に入った時に
    ちゃんと伝えます。

    それで「お祝いできないの?」と言われたら、根本的に思慮が足りない人なのだ…と
    理解し、将来を共にする事は出来ないと思います。

    もう一つは自分のこだわりはたとえ彼でも言わない事。
    共感を求めてしまいがちですが、自分なりのこだわりがあるなら
    胸に秘めておき、買える状況になったら話します。

    これって、理解できる人間と出来ない人間がいるから
    彼がどちらか判断は難しいです。
    理解して貰えないなら、やっぱり生涯一緒ってのはキツいと思いますよ。

    ユーザーID:6408758527

  • 多分、悪意はない

    それだけに打つ手はないと思います。

    >私は神経質すぎるでしょうか?

    少なくともこの件に関しては全く神経質ではない。
    トピ主さんの気持ちは理解出来ますが、彼の行動は理解出来ない。

    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?

    彼が理解する事はないと思います。
    理解出来る人なら今回のような事は絶対にしていない。
    彼と結婚するなら彼の欠点として受け止めていくしかないのでは?
    彼の長所と短所を比べて先の事は考えてみて下さい。

    >また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    先にも書きましたが、難しいでしょう。
    ただ同じ目にあえば何か変わる可能性はあるかもしれないですね。
    言葉で理解してもらうのは無理だと思います。

    ユーザーID:7730531269

  • 子供の名前とカトラリー

    レスの中にあった、自分の子に付けようと思っていた名前を知り合いに使われてしまったというエピソード。
    確かにそれは嫌だなと思いました。
    名前に専用権があるわけではないし、知らない誰かが同じ名でも気にならないだろうけれど、身近で近い時期に使われたら引っ掛かります。
    トピ主さんも、そんな感じなのでしょうか。

    でも、彼からは、子供とカトラリーは違うでしょ、というツッコミが入りそうです。
    彼にとってカトラリーは、あくまで実用品、日用品でしょうから。

    小町では、調理器や洗剤、家電など実用品のお勧めを聞くトピが良くたちます。
    自分が使ってとてもいいから是非、と勧めるレスがつきます。
    いい物ならみんなで使ってみんなハッピーという気持ちでしょう。
    彼にとってのカトラリーはそういう感覚なんだと思います。

    でもトピ主さんはきっと、多くのママが生まれてくる子供の名前にこめるような思いを、そのカトラリーにかけていたのでしょう。
    ポイントは、カトラリーへのその思いが彼に理解してもらえるかどうかですね。
    すっきりというのは難しいかもしれませんが、お二人の間でなんとか折り合いをつけることができますように。

    ユーザーID:9285545683

  • レスします

    タイトルを読んだ時には、彼がその品を貰ったのに
    それを欲しがっていたことを知りつつも
    他の人にあげてしまった、のかと思いました。

    そうではなくて、兄夫婦のお祝いの品に選んだだけ。

    うわー、それをブツブツ言うとかなんて面倒臭い女なんだ、
    というのが私の印象です。
    ええ、神経質ですね。

    これが一点もので、もう同じ品を買うことができない、
    のであればトピ主の気持ちもわかりますが、
    まだ普通に売っているんですよね。

    私なら、私たちが結婚する時もこれにしようね、
    くらいにしか思いません。

    なんだか○○記念日とかすごくこだわりそうな印象です。
    今日は初めてのデートの日とか、その内容とかも覚えていて、
    三年目の記念だから絶対私と○○してくれると思っていたのにーー
    なんてなりそう。

    ユーザーID:2616135232

  • 貴方が変わってください

    理解できないと思います
    それ、店で唯一のオリジナルでなく、「普通の市販品」なんですよね?
    貴方の他にたくさんの人が毎日買って、自分の家で使用して壊れてもいます。
    貴方が憧れて、相手に言ったからといって、
    目の前で買っていけない、優先しなくてはならない理由は何一つ無いですよね?
    ただ、貴方独自の意味の分からない、我侭なこだわりの気持ちだけ。

    >私が何年も欲しがってると知っているものを、
    >なぜ私の目の前で他の人にあげるための買い物に付き合わせようとするの?

    幼稚すぎます、まるで幼稚園児ですよ。
    貴方がほしいものは目の前で買ってはいけないの?
    他人に贈ってはいけないの?
    見たくないなら断りなさい。
    最初にカトラリーを買いに行くことを承知したのは貴方ですよね?
    別に彼が引きずって連れて行って、嫌がる貴方の前で見せびらかしながら
    買って、無理に取り上げたわけでないのですよ。

    嫌なら、相手にどう思われても
    忙しくていけない、それを買うところを見たくないから行かないと
    自分で「複雑な自分のこだわりと自尊心」を納得させるための理由を
    相手にきちんと伝えて断るべきでは?

    もう少し大人になれば?
    目の前で買っても物はなくなりません、初めてでなくても価値は落ちません
    その品物価値を落とし、品物と彼を貶めているのは貴方だけ。
    自分だけの拘りや、初めてに固執しすぎると、なんでもない普通の出来事が、
    不愉快で不幸な出来事に変わります。
    自分で不幸や不和を作り出してどうするんでしょうね。

    他人は替えられない、自分は変えられる
    今回の出来事は貴方以外をかえる必要は無いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2292094237

  • わかります

    【全員が是と言っても、彼女さんが否なら彼女に合わせてあげなさい】
    というレスそのものなトピだと思いました。

    『彼女が良いと言った物だから兄夫婦も喜ぶだろうと考えた(であろう)彼の気持ち』や、
    『一つしかない物ではないのだからそこまで執着するのは…』というご意見。

    トピ主さんはすべて理解した上での相談のように感じました。
    その上で、でも自分はこういう行為は不快だから次は同じことをしないでねと上手く彼に伝える方法を知りたいのでしょう。

    正直、私もこういったことは不快に感じるひとりです。
    小さいころ、父が私も欲しかった物をイトコの誕生日にプレゼントしました。
    とても親しい人(さらに私がそれが欲しいことを知っている人)の手元に一度来たのに、それが私のところへは来なかった。

    その悲しさ・悔しさはずっと忘れられす、グチグチ言い続けていたら耐えきれなくなった父が十数年後に買ってくれました(笑)
    でもイトコが喜んでいたことに対しては、それ素敵でしょうってまぁまぁ納得できていた気がします。

    カナカナ様のプラモデルの例が正にそれ!でした。

    お祝いの気持ちのあるなしという崇高な話ではなく、ただの物欲レベルで嫌なのだと彼に伝えてみるのはいかがでしょうか。
    ずっとずっと欲しかった物が、目の前を通り過ぎて行ったのだ。あなたの手によってな!!と(笑)

    次からはその時に言っちゃいましょうネ。

    ユーザーID:8663460427

  • なんとなくわかる…かな

    きっと素敵なカトラリーだったんでしょうね。
    でもやはり自分が先に使いたいのと、真似された感、がありますよね。

    私は独占欲が強いので「私だけのカトラリーなのに!」と思っちゃいそう。売ってあるものですから、当然他の人も購入出来るのは頭では分かってるんですが、それが身内ならやはり嫌な気持ちがするかも。しかも目の前で買われて。絶対真似したって思われそうだし、多分「私にも買ってよ!」と言いそう。

    ただこういう気持ちは他人には分かってもらえないんですよね。買えばいいとか言われるし、特に男性はわからないかと。だから私は気に入った段階でさっさと自分で買っちゃいます。今後は気に入ってるものは黙っておいて、買いに行く時に初めて言うのがいいかも。

    もっと素敵なカトラリー見つけましょ。見るたびに不愉快な記憶が思い出して精神衛生上良くないから。

    ユーザーID:4255729274

  • 貴方の価値観が不思議

    欲しいセットがあるのなら、自分で買いましょう。

    彼は貴方が結婚生活で使える「物」だと知っていて貴方と買いに行き、兄夫婦にプレゼントしただけだと思います。
    彼からのプレゼントなのか、弟の彼女が選んだと付け加えたかによっては貴方も祝福していることになります。

    自分が欲しいなら自分で買いましょう。
    買えないくらい高額なら諦める。
    彼に買って欲しくて結婚後に使いたいなら貯金を。

    何故、そこまで貴方が欲しいセットにこだわり彼や彼の兄夫婦にまで当たるのかとても不思議です。

    貴方が欲しい物、自分で買うだけです。

    ユーザーID:2519410579

  • 気持ちは分かるし彼が無神経だと思う

    センスを肯定してくれた、って意見も分かるけど
    彼はあなたが欲しいと言って見せていたカトラリーセットが印象に残っていた。
    それ以上の物を考える努力もしなかったし、センスもなかったのかな。

    うちの夫はセンスがないので、自分が人にあげるものでも私任せなので、
    「私はこれ欲しいなぁ」って言ってたら、「よしそれにしよう!」てなってただろうな、とは思います。

    彼の良くないところは、買いに行く前に一言言っておかなかったこと。
    たぶん今回の様に連れて行かず、トピ主さんが言うように
    「事後報告でプレゼントしたよ」のパターンであっても、トピ主さんはモヤモヤしたと思いますよ。

    私は彼が事前に「君が前から欲しいと言っていたカトラリーセットを
    兄の結婚祝いにプレゼントしたいんだけどいいかな?もっと素敵な
    プレゼントがあればそれでもいいし、見繕って欲しいんだどどうだろう?」
    ぐらいは言っておくべきだったと思います。

    神経質、そうかも知れません。
    でも、「思い入れ」ってそういうモンだと私は思います。

    ただ彼は色々な面でトピ主さんに「無神経」と思わせている。
    トピ主さんが神経質なのか、彼がKYなのか、近しい人間じゃないと
    その判断は難しいので、どちらが正しかった、という判定ではナイと思って下さいね。

    ユーザーID:7972187908

  • 付いていけない…

    姑立場のおばさんです。

    恋人が気に入っている物を兄夫婦の結婚祝いにする…
    とても素敵な事だと思うのですが、トピ主さんの気持ちが全く理解出来ません。
    自分だけ自分だけ…で、相手の気持ちも考えられないお嫁さんを可愛がる気持ちは持てません。
    これが率直な 姑の気持ちです。
    彼が嫌なら別れたら?
    その方がお姑さんも喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:8636935276

  • 分かるけれど。

    嫌だった気持ちも、なぜ自分で嫌かとっさに説明できなかった気持ちも理解できます。

    ただ、「ここで断ったら兄夫婦のことを祝福したくないのだと思われる」と考え断らなかったのに、後で彼に「悲しかった」と伝えた事は自分勝手に思います。

    お祝い事にケチがつくのは第一に避けねばならなかった。
    私が彼で、まだお祝いを渡して無ければ、兄夫婦に渡すのをやめるでしょう。
    貴女も「もう不要だから君にあげるよ」と言われても嫌でしょう?

    もう、その品はモノでは無く、「気持ちを乗せたお祝いの品」となっています。
    阻止できなかった以上、ケチをつけてはいけません。
    彼は貴女の想像以上にショックを受けていると思います。

    ユーザーID:4878445054

  • 彼がちょっと。。

    まず、結婚祝いに刃物の贈り物ですか。
    本人たちがこれが欲しいとリクエストしない限り、私は縁起が悪いので避けますけど。

    あと、彼は自分でお祝いを選ぶのが面倒だったのでは?
    正直、何を送っていいか分からない、もしくは選ぶのが面倒だから、
    トピ主さんが前から欲しがっているカトラリーセットに目をつけたのでは、と思ってしまいます。

    トピ主さんが欲しがっているのに、
    目の前で贈り物として購入して、私は彼が無神経だと思います。
    まだ、同じ様にカトラリーにこだわりがあり、
    その良さを熟知しているならともかく。
    たまたま贈り物として案が浮かばなかったから、
    トピ主さんのお墨付きもあるし、これでいっかー、と白羽の矢を立てたんですよね?

    兄夫婦のお祝いくらい、自分で選べよ、と思いますし、
    彼女に対してもとても失礼だと感じました。

    ユーザーID:3865741446

  • 私は女性ですが

    どちらかというと男性脳だなと思います。
    で、主さんの悲しい気持ちはよくわかりません。

    皆さん書いている通り、主さんがそんなに惚れ込んでいる品物だから、贈り物に最適だと考えた。
    そのカトラリーにもランクや包装などあるだろうし、よく知っている主さんが一緒にいてくれたら助かると思った。
    それに、大好きな品物って、自分のためじゃなくても買うこと自体が楽しかったりする。

    付いてきてほしい気持ちの中に、主さんも楽しいんじゃないか?という思いもあったと想像できるので、主さんが悲しいという気持ちはほんとによくわからない。

    神経質かどうかということよりも、わからないのです。
    だから、私が彼なら、今回のことは今回気持ちを話す。
    でも、これからも、毎回言ってもらわないと、わからないかもしれません。

    あの時ああ話して、私がそういう人だってわかってるはずなのに。という思考だけはやめてもらいたいです。
    主さんの気持ちは、わかる人にはわかるけど、わからない人にはわからないのです。
    類似のことが起きても、わからないかもしれません。
    だから、これからも、ある程度の期間はずっと、そういうことがあるたびに、失望したり落胆したりため込んだりせず、毎回気持ちを冷静に話して教えてほしい。

    それが無理なら、もっとツーカーでわかる人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:2923822792

  • 彼氏は鈍感。主は神経質過ぎ。

    主さんの私物を彼氏が他人にあげちゃったっていう話かと思った。違うのね。

    主さん、神経質過ぎます。嫌なら「えー、これは私が使いたかったからだめー!!」ってそこでなぜ言わない?

    理解は彼のアタマでは無理じゃないかな。
    私にもさっぱり分からんよ。

    良いじゃない、自分のおすすめ尊重してくれてるんだし。「お兄さん達はこっちのカトラリーセットで、私達はこっちなの!」と、無理やり自分たちが結婚する前提に持っていく。

    もしくは、2セット買って貰って、「私のアドバイスだよー」と恩に着せる。ついでに結婚もして貰う。

    自分の思ったようにならないことやモヤモヤすることは結婚生活で多いし、軽く怒ったり拗ねたり分かりやすく表現して、もっと大きい利権を手に入れる方法を考えた方が賢いし楽しいと思います。

    他人を変えるのは無理だから、彼氏といてもモヤモヤしない自分になる方が楽だよ。

    ユーザーID:4684800384

  • デリカシーの欠片もない

    レスします。

    トピ主さん、わかりますよ。
    みなさん勘違いしてますよね?
    先に2人で購入していて、使用している。
    その後、お揃いだけど良いものだから、
    と贈り物で購入するのならまだ許せる。
    まだ購入してない、ずっと欲しいと言っている。

    彼がデリカシー無さすぎ。

    ユーザーID:8096413821

  • うーん…

    >彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうようにしています
    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?

    トピ文だけでも「分かってもらう」「理解してもらう」という押しつけが窮屈です。
    そしてレスでも
    >理解されていないことが丸わかりですから
    >私はきちんと説明して、できれば理解してほしい
    >もう一度きちんと彼に話をしてみる意味もある
    ですからね。
    >謝ってほしいわけでもなければ、そもそも悲しいと思ったのも過ぎたことです。
    と言いつつ、「分かって、理解して!」という気持ちが怖い。
    普段のあなたを知りませんが、トピ文とレスだけでも窮屈で嫌です。

    そもそも、一緒に結婚祝を選びに行った時にあなたが自分の気持ちを
    言えば良かっただけなのに、それを言わなかったが故にこんなことになっている。
    それに対しての反省が見られないですね。

    普段あなたが何を「分かってほしいからと説明」しているのか分かりませんが、
    自分の非は顧みずに自分の意見の押し付けばかりしているのではないですか。

    そんなに「分かってほしい、理解してほしい」と説明することが多いなら
    あなた方の相性が良くないのだと思います。
    彼が可哀想です。

    ユーザーID:2241238144

  • 中学生みたい。

    昔、
    かわいい文房具屋さんが中学校の帰り道、住宅街にできました。

    住宅街なので、みんなあの辺とはわかっていても、なかなかたどり着けなくて、

    それを教えてくれた子から、他の子に教えたら、

    ひどい!!なんで教えるの??

    と言われました。意味が分かりませんでした。

    きっと、他の人がそこで買い物することが許せなかったのかなと思います。
    でも、みんな私が教えなくても、すぐにたどり着いたはずです。

    変なこと言う人だなあと思い、ちょっと心の中で距離を置くようにしました。

    あなたも、きっとこういうい系統だと思います。


    ほかの人が使うのが許せない!!なんて狭量もいいところ。

    あんまり変なところに噛り付いてこだわっていると、大事なものなくしますよ?

    ユーザーID:3933979301

  • 共感できません

    トピ主さん、めんどくさいです。
    その憧れのカトラリーセットを自分でも買って使えば良いじゃないですか。
    自宅で使うカトラリーなら、同じ物を被ったとしても、「我が家と同じだわ」程度のことです。
    さすがに、ドレスや洋服、バッグやアクセサリーだと、同じタイミングで被って身につけていたら、気まずいので、お気持ちはわかりますが。

    そんなに兄弟って結婚後も自宅を行き来しますかね?
    結婚15年ですが、うちの夫の兄弟の家に私は一度も行ったことないし、先方もうちに来たことは一度もないです。

    ユーザーID:3116619661

  • 嫌なら最初に断る、言えなかったのであれば最後まで黙る

    今回の件で一番悪いのは

    >後日やはり自分の中で消化ができずそのように話すと、私の思考は想像の埒外だったようです。

    嫌なら最初から断ることです。
    そこでなぜ嫌なのかをちゃんと彼に理解してもらう努力をする。

    それをせずに買いに行って送っておいて
    後からなぜ私の気持ちをわからないのかと言ってしまったことです。

    言えなかったというのであれば最後まで黙っておくべきでした。

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。

    彼も最初に言ってくれたら無理にそれを贈ることはしなかったのではありませんか?

    >彼の兄夫婦にはむしろ、私が見込んだ良い品を気に入っていてほしいという思いさえあります。

    彼もあなたがそこまで気に入っているものなら間違いないと思ったからあなたにお願いしたのではありませんか?

    神経質だとかそういう事ではありません。

    嫌だと思う事はちゃんと説明する。説明できないと思ったのであれば最後まで口に出さないという事です。

    既に終わってしまったことに文句を言われても、彼としても困るのではありませんか?

    ユーザーID:9652751930

  • わかります

    わたしも憧れの物があったので
    すごくお気持ちわかります。

    あげたのが嫌とか
    そういうのではないんですよね。

    そうではなくて

    なんというか、自分にとって特別な。。
    大切にしていた想いだから。。

    なぜ自分の目の前で、欲しがっていたものを。。
    という点ですよね。

    なんていえばいいんでしょうね

    とっておきにしていた
    ずっとあたためていた
    単なる物ではなく
    神聖な。。魂のようなもので
    最適ないつかを待っていたの

    それがぶち壊しになるってわかる?

    うーん 抽象的すぎるかな
    伝えるって難しいですね

    ウェディングドレスを着た新婦の前に
    そっくりな白いドレスの女性が参列する
    特別な時、特別な想いが
    かき消されてしまう

    ちょっと違うけど、そんな感じでしょうか?
    伝わるかなぁ。。

    >私は神経質すぎるでしょうか

    神経質というか、わがままなこだわり、と
    思う方もいるとは思います。

    うちの夫も無神経で。。
    似たようなことがありました。
    理解してもらうのは
    わたしは初めからあきらめちゃいましたが。

    わからないのも、わかるんです。
    人によると思うから。
    彼が悪いわけでもないし。

    でも悲しいんですよね。。
    大切にしていた想いというものが。

    それまで話してきたのなら
    わかってほしいですね。

    彼氏さんにわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:8591175369

  • 唯一無二の物でもなし

    あなた方が結婚する時に買えばいい。
    彼は日頃あなたが「素敵なのよ」と言っていたからそれが最良と思って選んだ、
    それだけの事だと思います。

    それがどうしても受け入れられないなら別れたらいいんじゃないですか?
    彼との価値観の違いが許せないんだものね。

    私なら何とも思わない出来事ですが、ここで他人の意見を募って「じゃあいいか」と思えるくらいなら、彼の行動を責めるのはおかしいですよね。
    なんで人に聞くんだろう、と思います。

    ユーザーID:9135198623

  • カトラリーを買った見ず知らずの人にももやもや?

    っていいたいくらい、主さんの気持ちが理解できません。

    あなたが欲しい欲しいと言っていたカトラリー。
    ああ、すてきだな。
    自分たちも結婚したらこれを使うんだなぁ。
    兄へのプレゼントにも最適じゃないか。
    これにしよう。

    という流れが普通考えられますが、主さんはそうじゃないんですね。

    自分が欲しい欲しいと思っていたものを彼が相談も無く
    自分の兄の結婚祝に先にあげてしまう。
    なんで、私が先じゃないの?
    つばつけられたみたい。

    てな、感じでしょうか。

    あなたが考案し製品化したものを盗作したのなら
    まだしも、あなたの感情は全く理解できません。

    ユーザーID:3720702441

  • そのお店にはその一つしかないの?

    それだけカトラリーに拘るのだから詳しいだろうと連れて行きたかったのかなと思います。

    それともトピ主が欲しがっていたのが最上級の物?
    彼自身がそれに興味を持っていないのなら
    「ここは確かに私の一番のお気に入りだけど万人受けするブランドの方が良いと思う」とか適当に言って他ブランドのカトラリーにするのはダメだったんでしょうか?

    トピ主の気持ちも分かりますけどね
    でも正直男なんてそんなところまで気が回らないものですよ

    ユーザーID:2008768702

  • ますます理解不能です。

     そのカトラリーセットは基本的には量産品ですよね(生産量は少ないかとおもいますが)世界に1つではありませんよね。例えれば、ベンツが欲しい、結婚するときにはベンツに乗ってとか、ポルシェに乗ってと同意ですよね。世界に一つならわかります。あるいはごく少量生産で、一度売れてしまえばもう手にいれられないではありませんよね。注文すれば、ほぼ同じものが手に入るのですよね。
     あるいは、注文住宅とか?ほぼ同じであれば、何の問題もないと思うのですが。

    ユーザーID:7822129231

  • 今度も同様のことが繰り返されそう

    彼とは感性が違い過ぎ、これからも貴女が強い被害感情を抱くことが続出、その度彼は困惑、双方、どんどん精神的に疲弊していくような予感。

    彼を「アイデア泥棒」等と非難する人がいるが、単に貴女がいいと言っているものを自分もいいと思い、結婚祝いに相応しいと考え付いたのでは。

    別の考え方の人なら、自分のセンスが評価されたと彼のチョイスをうれしく思うかもしれない。

    彼が誘ったのは、貴女なら詳しいと思ったのとそれほど好きなら貴女も買い物を楽しめるのではとむしろ喜ばせるつもりだったのかも。

    でも貴女は逆にそれほど嫌だったなら彼がそれを買おうとしているとわかった時点で、私なら多少不自然になっても「ちょっと待って」と彼を店員から遠いところに引っ張って行き「別のものにしない?」と話し合う。

    騙し討ちと言っても、既に注文済みで名前入り熨斗までついたのを受け取るだけになっていたわけじゃないのでしょう?止めようと思えば止められたはず。

    「これを祝いの品に選んで欲しくなかった」と言うならわかるが「これを結婚祝いにすることには異存がない、ただ一緒に買うのだけが嫌だった」とはよく理解できない。それほど嫌なら自分だけその場をはずせばよい。

    「突然だったので」「祝う気が無いと思われたくなかったので」その場で言えなかったって、結婚も考えているのにそこまで自分が引っ掛かることをその時点で相手に伝えられないようではこの先、無理だよ。

    「結婚祝いとしてその品を送ったこと」自体はよいのならもう自分の中でケリをつければいいのに、まだ今からまたこの話を蒸し返して彼を責めるの?
    「話し合い」と言っても結局彼の「無神経」を責め、自分がいかに傷ついたか訴えるわけでしょう?なぜそこまでこだわるのか、それほど嫌ならなぜその場で言ってくれなかったのか、いつまで引きずるのか、彼には困惑しかないだろう。

    ユーザーID:2056104438

  • センスの横流し。

    うちの夫も似ています。
    あるブランドを毎年、義母にさしあげていたのですが、
    夫がそのブランドが私が好きなんだと思って、
    誕生日に買ってくるようになりました。

    無難なブランドなのでセンスは悪くありません。
    ただ、義母とお揃いのプレゼントを誕生日に貰っても素直に喜べません、、、。

    ある時、雑誌の付録のトートバッグでしたが気に入ったものがあり、都内で売り切れで、
    帰省時に奇跡的に見つかり喜んで買いました。
    そしたら夫がそれを義母にプレゼントしろというのです。
    私が自分用に随分探したのだから義母さんには別の代わりのバッグを買うからというと、
    キレてしまい、そんなにうちの母が嫌いなのかと。
    その在庫はその店にはありましたがお揃いになるので諦めました。
    義母さんはサプライズプレゼントが多いので、私は嫁に好かれている!と、
    なんだか要求も強くなり、踏んだり蹴ったりでした。

    嫌いじゃなかったけどアレルギーになってしまいました。。。
    私は一般的にセンスが良いと言われる方なので、夫が私のセンスを盗むことが、
    そしていちいちお揃いにすることが本当に嫌です。お揃いに夫は気づいていません。
    センスの良い贈り物をして欲しいなら、改めて義母さんの生活を見て適切なものを選んで差し上げたいです。
    毎回、これ、みりんちゃんがくれたもの!と喜んで見せてくださいますが、
    本当は私が欲しかったものなんだけど、、、と、薄い笑みを浮かべています。
    私は流行に流されない人とかぶらないオシャレが好きな方です。
    また、友人や妹と小物をお揃いにすることはありますが、歳の離れた義母とお揃いなのは、
    自分の年齢に合うと思って選んでるので、ちょっと抵抗があります、、、。

    ユーザーID:6086202138

  • 続きです。

    市販品でも量産品ではないですよね。
    高級カトラリーでもプレゼント用の、例えばカタログギフトに載っているようなブランド、シリーズではないと思います。

    彼に例えるなら車はどうですか。

    ちょっと日本にない外車で気に入っていたのがあった。
    それをプレゼントされてしまったとしたら。

    カトラリーは人に見せないので被りはわからないけど、
    目にしたり磨いたり距離が近いもの。
    料理は家事の象徴の1つ。
    新婚生活、新しいお気に入りのカトラリーで彼に食事を作る。
    カトラリーが載るテーブルはこうで食器はこう、、、。

    素敵なものかもしれないけど、カトラリーにこだわりがない人に、
    自分の憧れのカトラリーをプレゼントされてモヤモヤする気持ち。
    もしカトラリーをプレゼントするなら、同等のおしゃれブランドで選ぶこともできたのに、
    後からお揃いだと分かってて背伸びして買うのも、なんかやる気失せますよね。
    車を勝手に買うとか貸すとか、男性がこだわるものに例えたらわからないかな?
    うちの夫はそもそもこだわりがないので、気に入ったものを探したり憧れたりする労力も知らないくせに、
    見栄っ張りでセンスいいものを贈って自慢したいらしく、私のショッピングバッグを見てはパクります。

    最近は勝手に人の脳みそ借りパクしないで、て、言ってます。
    ネタがないだけなんです。
    量産店のTシャツが被ってても気にしませんよね。
    カーテンが被ると嫌、くらい嫌です。洗剤みたいに消耗品とは違うと思いますよ。
    主様に異論を唱えるコメントを書くような人が人真似をしても平気なんだとよく分かりました。
    素敵!真似していい?くらいは欲しいです。文句は言いませんが真似されたら捨てます。
    上司など、会うことがない人への贈り物なら別にいいかも。そんな身近な人とかぶりは嫌です。
    たまたま被ってたらセンス似てると嬉しくなるかもですが、自ら被らせなくても。

    ユーザーID:6086202138

  • その時言えばよかった

    単に相性が悪いのもあると思います

    彼は単純で、あなたがステキと言ってるものなら、兄夫婦が喜んでくれるだろうくらいの
    気持ちでそれを買った(自分で素敵な贈り物は思い付かなかった)

    あなたは拘り強すぎで、まあ憧れてるものを他の人に贈られたらちょっと残念だけど
    引きずりすぎ

    あなたがどうすればよかったかというと「そんな暇もなく」みたいな言い訳してないで
    「嫌なものは嫌、あれは贈らないで」ときちんんと言わなかったこと
    その場で言わなかったなら、あとからグダグダ言わない。

    相当頑固と書いてますが、私の周りにも貴女のような人がいます、
    かなり迷惑です。
    いつまでもいつまでも、終わったこと過ぎたことをグダグダと蒸し返して
    それをその時どうしようもなかった、という自己正当化も含めてダラダラ何回も
    こぼす。だからその時自力でどうにもできなかったことはアキラメロよ!と
    切り替えすのですが、デモデモのループ。

    自分が納得できないことはこだわってしまう性格なら、初動を間違えないようにしてくださいね。
    あとからグダグダ言わない!

    ユーザーID:2012349171

  • 普及品

    店頭で売っているものなら普及品だと思います。製造されている数だけ使っている人がいるのですから、兄夫婦が使っていても良いのではないでしょうか。
    自分の方が先に欲しいと思ったから兄夫婦には先に使って欲しくないという気持ちがわかりません。 

    ユーザーID:6650561871

  • 諦めて

    トピ主さんの気持ちわかるけど

    あんまりネチネチ彼にカラトリー如きで 私の気持ちわかってーって詰め寄ると、結婚遠のきますよ。

    別れてもいいと思うなら言えばいいけど

    幾らのカラトリーか知らないけど
    あなたにとって結婚とカラトリーどちらが大事?

    今更 彼に言ったってお祝いの品取り替える訳にいかないし
    彼にとってはあなたがウダウダ言えば兄の結婚にケチつけたいのかってなる

    あなたが彼に理解求めて彼に説明したとして
    彼は、うんざりして 兄に愚痴ったらどうなるか考えないの?

    兄夫婦が、あなたよりの考えだったとしても
    送った御祝品にあれこれ言われたらこの先良い関係築けないとおもうけど

    もしかしたら結婚したら義理の兄弟になるかもしれない人だし
    また、彼がこの話を実親に愚痴る可能性だってある。
    そうしたら、義理親、義理兄夫婦のあなたへの心証は悪くなる。

    自分が欲しいものをペラペラ喋る事もだけど
    今回のように結婚前から御祝品にケチつけたり彼に面倒な事言えば
    彼はあなたに不満が溜まって彼が親兄弟へあなたのこと愚痴るかもー。と想像できないかな

    自分の言動の結果、先に何が起こるかの予期や想像が少し足りないんじゃ無いかなぁと。


    ぐちぐち言っても、彼は理解できないとおもう
    そういう認識あれば、しないから。
    理解させたいなら、同じ体験をさせるしか彼は理解できないよ。

    彼が欲しい時計を、父親へプレゼントするとか

    ユーザーID:1848796981

  • 自己と他者の区別が出来ない人

    厳しいことを言います。自分と同じ考え方をして欲しいと言う思考は、精神的に未成熟な方に多い思考ではありませんか。

    人格が違うのだから、自分と相手が異なる思考を持っていても、可笑しくありません。全く同じ思考をする人が身近にゐて欲しいと思われますか。

    人は、違っていていいんです。夫婦でも、親子でも、恋人同士であっても、自分の考えを持っていて良いと思います。
    トピ主さんの考えを聞いて、それを横取りしたなら問題ですかね。
    彼氏さんは、アイディアの横取りだったのですか。

    ユーザーID:9340582009

  • 子供が欲しいおもちゃに例える

    賛否あるようですが、なんとなくトピ主さんのお気持ちはわかる気がします。
    こんな感じの言い方でどうでしょう?

    知り合いの子供Aちゃんが人気有名キャラクターXが大好きで、クリスマスのプレゼントはXのぬいぐるみと決めてたんだって。Aちゃんは自分の親に常々そうお願いしてて親もAちゃんの気持ちを理解して次のクリスマスプレゼントはXだと了解していたんだって。
    7月のある日、Aちゃんが親に連れられて出かけると、そこはショッピングセンターのおもちゃ売り場でAちゃんは内心すごく喜んだんだって。Aちゃんには同年代の従妹Bちゃんがいるんだけど、親が「8月のBちゃんの誕生日プレゼントはキャラクターXのぬいぐるみにするから、キャラクターXにくわしいあなたに複数あるぬいぐるみの中からいいのを見繕って欲しい」と言ったんだって。
    Aちゃんがショックで泣きだしちゃったら、親が「Bちゃんの誕生日をお祝しないなんてあなたにはガッカリだわ」とAちゃんを怒ったんだって。泣き出したAちゃんは、誕生日をお祝する気がないから泣き出したんだと思う?Aちゃんの親の何がAちゃんを泣かせたんだと思う?

    ユーザーID:8851076600

  • 甘え上手

    最近は女性も強くなって男性に寄りかかることを嫌う人もいますが、
    甘え上手も人生の一つのテクニック、
    ここは「結婚したら私も使いたいから買ってね☆」
    とでもしておけばよかったのでは。

    ユーザーID:0637675852

  • 本当に大事なものは

    あなたが神経質だとはまったく思いません。
    海外のドラマなどで,一家の主婦がもくもくとカトラリーセットの食器を磨くシーンを見かけることがあります。その家の安定の象徴,といったら大げさかもしれませんが大切なものですよね。
    主さんのあこがれだったから,仲良しのお兄さん夫婦にあげることにしたとはいえ,主さんにことわる必要があると思い彼氏さんはあなたを買い物にさそったのでしょう。あとでモヤモヤしたことを伝えたら「お祝いしてくれてると思ったのに残念」という返事は少しそっけないなとも思いました。
    義兄弟とはいえ,おそろいというのもなんだかね。結婚したらそれぞれの家のカラーがあり,お互いに尊重しつつ独自色のある家庭を築きたいと思うものですよね。
    本当に気に入っているアイデアや考えは,その時がくるまでだまって心にとどめておきましょう。

    ユーザーID:2111376676

  • いやいや無神経だよ

    今後もこういった行動が続くと思いますよ、彼は。
    彼女が憧れていて結婚したら使おうね!と言っていたものをわざわざ兄夫婦におくるとは・・・。
    しかも、事前に相談もなしでしょ?
    結婚後も、彼実家よりもあなたの気持ちがないがしろにされる可能性大だと思いますよ。

    ユーザーID:2062209775

  • 違うシリーズを勧めれば

    一緒に買いに行ったのなら、同じブランドの違うシリーズの物を勧めれば良かったのにと思いました。

    あと、そんなに欲しいのであれば今から買っておいたら良いのに…

    ユーザーID:6165442974

  • 彼の行動はモヤッとしますね

    彼、買い物前に一言でも相談すればいいのにね。
    「いずみが良いって言ってたカトラリーセットをお祝いにしたいけど、どうかな?」って。
    なんで当日まで黙ってたんだろう?

    私なら、相談さえあれば一緒に楽しんで買い物すると思います。
    自分が良いと話していたものを、彼も良いと思ってもらえるのは嬉しいです。

    ですが彼はいずみさんに相談せず、一人で決めてしまった。
    買い物に誘ったときも、カトラリーに決めたことを黙っていた。
    当日になって話す。
    これはだいぶモヤモヤしますよ。
    なんでせめて決めたときに教えてくれなかったんだろうって。

    単純な話だけど、先にこれいいな!欲しいな!と言っていた人がいた時は、その人より先に買って手に入れてしまうのは多少気を使うものじゃないかと思うんですよね。
    そのあたりの感覚が抜け落ちている彼には、いろいろ引っ掛かります。

    相談して一緒に決めようと気を使うか、一人で決めてしまうかの違いは大きいです。

    彼のそういった人格の部分は、他にも色々と影響が出てきそうで怖いですね。

    ユーザーID:6487086889

  • 気持ち的にはトピ主さん寄りなんだけど

    実際は自分の彼が買おうとしたら、「え?これをあげるの?いいなあ、私も欲しい、今買いたい!」と口にしてしまうと思います。
    そして買ってもらうか、それは自分達用にまたいつか買うとして、他のカトラリーを選ぶかな。

    トピ主さんの性格もありますから、言えなかったとしても仕方ないです。
    でも「買ってね!」と念押ししているなら、とりあえずそれで終わりにしないと。

    ・・・私の夫だったら、私がトピ主さんと同じことをして、さらに「この気持ちを理解すべき」とあれこれ言ったら、おそらく実際に結婚する時は絶対に買ってくれません。
    一連のこちらの行為を「わがまま」と切り捨てかねないです。その場合、私は気にせずさっさと自分で買いますが。
    トピ主さんが「彼が」「自分達の結婚のために」買ってくれないと意味がない、あれはそのための特別な物なのだと、その気持ちを前面に出し過ぎていると男性は引くかもしれません。

    もし高い物なら、お願いしたら日付や名前を入れてくれたりはしないですか?量産品なら、それ自体を「特別な一品」に変えるのもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:4975740245

  • わかります

    多分、トピ主さんのセンスをもとに選んだけどと前置きをして、かつ一人で買ってお祝いにしてくれたら、まだ気持ちも楽だったのではないですか?
    一緒に買いに行った為に、長年の夢が縮んでしまったのではないでしょうか。
    将来の夢をさんざん言ってただけに。

    そこは男女の差なのではと思います。
    気が利く&ちゃんと考えてくれてる男性ならば、もう1つ準備してプロポーズというのが素敵ですが

    ユーザーID:3114623883

  • 情報を与えてしまったのがいけなかった

    >私は神経質すぎるでしょうか?

    神経質とまでは思いません。
    自分が好きだと言っていた物が、自分が好きな人の兄夫婦に送られるのが悲しいのは人として当然の感情です。
    が、自分が欲しいものは自分で手に入れるか、自分宛に贈ってもらわないと意味がないでしょう。

    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    何も言わない方が得策です。
    彼は単にトピ主さんが欲しがるぐらいの物だから、これを贈れば兄夫婦も喜ぶだろうと思ってそれを贈ることを選択しただけにすぎません。
    彼が兄夫婦からお礼を言われた時、自分の彼女が選んでくれたんだと言う日が来る可能性を信じて、グッとこらえておくべきです。
    「武士は食わねど高楊枝」です。

    自分が欲しいものを軽々しく口にすると、相手がそれに興味を持って購入するという事態に繋がるのですよ。
    私も欲しい車の話を友人にしましたら、それからしばらくしてその友人は私より先にその車を買ったのですよ。
    それ以来、その友人とは付き合いをやめました。
    そして私は、もっと高くて良い車を買いました。

    ユーザーID:0099925801

  • 近しい人に自分より先に彼があげたことが不満なの?

    トピ主は「結婚生活で使いたい」って言ってたんでしょう?
    それを前から何度も聞いてた彼氏よっぽどいい品なんだと思っていたはず。
    で、ちょうど兄が結婚するので良い物を送りたいからそれを買って送った。
    あなたが良いと言ってくれてるのだからきっと喜んでもらえるだろう。

    そんな気持ちで彼はいたんじゃないですかね?
    それを自分より先に他の人にプレゼントされたのが気にくわないって気持ちが爆発してますね。

    おそらくあなたと結婚したら同じの買って生活しようなんて考えた彼氏も興ざめですね。
    まぁ察してちゃんのようですからどのみち他のことでも何度か衝突もあったのでは?

    ユーザーID:0867306628

  • 指輪のような

    指輪や服などのような、装飾服飾品の部類で人と重ならないことにそれなりの価値が見いだせるものなら、分からんではない。

    カトラリーは実用も兼ねてると考えると、良いものを共有する考えもあるのでは?

    ユーザーID:0064386617

  • 分かります

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    悲しかったですね。
    自分で買えばってレスもあるけど、主さんにとってそのカトラリーは
    彼との結婚生活の象徴みたいなもので、時期も考えずお金を出して買えば
    良いという物ではないのだと思います。

    トピレスを読むと、彼は主さんがこんな気持ちになるのを、薄々分かっていたのでは。
    主さんが本心を言えなかった気持ちもよく分かりますが、これを教訓として、
    今後は上手く言えなくても良いから、できるだけ自分の気持ちを言って、
    あまりにも嫌な事は阻止するようにしましょう。
    彼は色々言うかもしれないけど、そうしたら「私は嫌なの!」と言えばいいです。

    でも、気持ちの通じない人と一生を共にするのも疲れるので、これからは少し
    慎重に彼を観察して、結婚しても大丈夫か冷静に考えた方が良いと思います。


    誰かが大切に思っている気持ちは、周りの人も大切にして貰いたいですね。

    ユーザーID:9281265866

  • あえて言うと…

    あなたを信頼しているんだと思います。
    だから、大切な人にあなたの選んだ素晴らしい物をあげたいと思ったんだと思います。
    素敵な男性ですよ、大事にしてあげて下さい。

    とは言え、あなたの気持ちは、同じ女性として、よーく、よーく分かります!
    自分が欲しいのと同じのは…ちょっとね。
    今後はあなたが賢くなって、私はこれがいいけど、一般的にはこっちだから、これが無難かなといった感じにするようにしましょう。
    あなたを信頼してるのを逆手にとってね笑
    今回は学べたこととお相手の愛情の深さを感じることができたと思えるといいですね!

    ユーザーID:4054707420

  • うーん

    貴方が欲しがるくらいだから良いものだろうってことですよね。

    一緒に買い物をしているときに言ってくれれば、
    違う種類にしたり考えてくれたかもよ。
    それを事後になってあれこれ言われても、正直めんどくさいです。

    「私達が結婚するときも同じものを買ってね(はぁと)」じゃダメなのでしょうか。

    ユーザーID:2133461119

  • 彼自身の主体性がない

    トピ主さんのレスしか読んでないので、重複するレスならばごめんなさい。

    トピ主さんが良いと言っていた物を兄夫婦にあげる。
    ここは彼氏さんは自分で良いと思う物はなかったんでしょうかねぇ?なんだか全て、人のふんどしで相撲をとるようで、彼自身の主体性がないように感じます。

    よくいる、服とか持ち物とかマネする友達です。プラスに考えたら、まあ趣味が合うのかな。
    なんだか自分の意見がなくて、右向いてろって言われたら、ずっと右向いて、次の指示が出るまで待ってそうな…。
    カトラリーは大量の生産されてる物ですよね?あなたがデザインして作った物じゃなきゃ、無数の人々が持っているはず。そう大袈裟に考えずに。
    結婚して家庭を持つとなると、そうそう頑固で融通{ご自身でおっしゃってる}が効かないと難しいですよ。
    結婚って、他人と暮らすわけだし、我慢することや譲ることが多いです。頭を柔らかくしてね。

    ユーザーID:6885405779

  • 昭和一桁生まれの私の両親

    アラフィフ主婦です。
    両親とも兄弟が多く、長男長女ではなかったせいか、トピ主さまのご主人みたいな話はしょっちゅうありました。
    私のお下がりは母の妹の娘、父の弟たちの娘とも比較的横ならびでいるような圧はありました。
    付き合いもかなりありました。
    トピ主さまは、今後上手にお世辞を並べ、贈答品などはある程度割り切っていく必要があります。
    子供が生まれたらいとこ同士のくらべっこになります。
    要領よく立ち回りましょう。

    ユーザーID:8913678755

  • 後から文句は駄目

    デパートならどこでも置いてあるものの中の1品なら買われても気になりませんが、大皿はこれとあれ、中皿は・・・と理想の組み合わせとして語ったものをそっくり買われたら、嫌ですよ。知る人ぞ知るものは、組み合わせを真似されたのと同じようにアイデアを盗まれたように感じますので、情報を横取りして先に買われたら、例え一品でも嫌です。

    それと、カトラリーって同じ型からいくつも作られますが、生産量は全く違います。一番お気に入りのカトラリーは燕を訪れた際にたまたま出会って買ってきたもので、同じものを売っているところを見たことはありません。他のメーカーで似た雰囲気のシリーズはあるので、興味がない人には区別がつかないと思いますけど・・・拘る人ってそういうものです。

    この説明が理解できず、たかがカトラリーという人は彼と一緒でデリカシーに欠ける人だと思います。

    ですが、トピ主さんの後出しで苦情を言う対応は最悪です。私なら、「私が買う予定のものをそのままプレゼントするのは、相手の好みなどを考慮して選ぶ努力をしてない手抜き。相手に失礼だから、考え直しましょう」と、別のものにさっさと誘導します。

    根本的なことを理解できない彼なら、同じことをまたやらかすでしょうから、対応方法をシミュレーションしていた方がいいですよ。

    ユーザーID:2413650352

  • 悲しくなりました。

    トピ主様の気持ちがあまりにも解り過ぎて悲しい気持ちになりました。
    皆さんのレスは結構厳しいですが、トピ主様は普段からあれが欲しいこれが欲しいと
    わがまま言ったり、強気な発言できない方なのだと思います。
    それなのに、数少ないもしくは只一つの願いが叶わなかった事にとても落胆したのではないでしょうか?
    皆さんがおっしゃるような、物への執着とかこだわりなどとは少し違うのです。

    うちの夫も、私の心の機微を察する事には欠けていますが、あなたの彼氏のような事は絶対にしないと自信を持って言えます。
    やはり、何のインフォメーションもなくいきなりショッピングとは有無を言わせない態度ですし、私でも騙し討ちにあったような気分になって物が言えなくなってしまいます。
    でも、この件に関しては封印するのが得策でしょうね、きちんと言えなかったあなたにも非があったのですから。
    暫くしこりが残るとは思いますが、時が解決してくれる事と思います。
    その間に、そのカラトリー以外の何かスペシャルな物を探して(例えば、ベッドリネンや照明器具など)
    当然、カラトリーと共にお買い物すれば良いと思いますよ。
    元気に前向きに進んで下さいね。

    ユーザーID:7535234435

  • 結婚したら使いたいんでしょ?

    結婚したら使えばいいのでは?

    >私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人にあげるための買い物に付き合わせようとするの?
    どうして何年も買わなかったのですか?
    いくら憧れと言ってもお祝いであげられるような品。
    そんなに欲しいな買えばよかったのに。

    それをしないで待ち続けたのはあなたですよね?
    結婚したら使いたいのだからそうすればいいだけのことで、
    彼が他の人に贈ると悲しくなる理由がわかりません。

    ユーザーID:2890480452

  • 彼が無神経でしかも非常識

    そのカトラリーが、お兄さんのフィアンセの趣味じゃなかったら、どうするつもりなんでしょうね。

    カトラリーは食器やリネンなど、他のテーブルウェアと合わせますよ。
    お兄さんのフィアンセが、全くイメージの違うものが好みだったら、押し入れに突っ込まれたまま数年後に、ネットオークションに出品なんて事態もあると思います。

    自分の彼女(トピ主さん)が拘るのを見たら、逆に贈るのを躊躇しますよ、カトラリーって。

    あちらにもこだわりがあるかも…と考えるかもしれませんからね。

    モヤモヤするのは当たり前。
    色々な意味で、全く感心できない贈り物です。

    ユーザーID:7260121016

  • 感性の鋭い人も怖いよ

    彼がその辺りに気が付く、繊細な心配りが出来るってのもある意味怖いですよ。

    あなたが「何とも思わない」ってところに「ウソだろ?ショックだわ、ムリ」って思われちゃうからです。そしてその感性は男性の方が厳しいんじゃないかな。

    日常の所作や物の扱い、家事の出来などこだわる人はとことんこだわります。一日使った布巾の処理にもうるさい人はいるんですよ。

    また女性は生理や出産である時期は動物っぽくなるけど(これは当然)それを見て「女を捨てた」「女として見れない」となる男性も少なくないんです。あなたは隙を見せずに生きて行けますか?

    これから何十年も一緒にいるんです。あんまり厳しく求めない方が楽に生きられますって。

    ユーザーID:2345187617

  • わかってもらおうとしないほうがいい

    小町に書きこむ人は女性が多めだろうと私は思っているのですが、そんな小町でも主さんの気持ちがわかる意見、わからない意見が半々くらいでしょうか。きちんと数えていないので不明ですが。

    ですから、「私の意見は、理解できない人も半分くらいはいるようだ」と思っておいた方がいいですよ。そして男性にはより一層、理解してもらいづらい問題だと思います。

    それを踏まえて、彼に「わかってもらいたい」と思うのは主さんの自由ですが、彼が理解できないときにごり押しすると、彼は嫌な気分になるでしょう。

    ですから「わかってもらえなくてもいいんだけど、私はこう感じるっていうことは知っておいてもらえるかしら」という言い方がソフトですよ。

    それでも彼が今後改善するかは厳しいですね。トピ文に「彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり」とあるからです。

    ユーザーID:5445475999

  • 話すだけ無駄

    たぶん、こういう気持ちの話って特に男性には理解しづらい部分でしょう。
    私の気持ちをわかって!と押し付けるのはやめた方がいいです。
    あまりにもそれをやられると相手は引きます。
    そして、夫婦だからといって解り合えるものではなく、むしろ分かり合えない中、どうにかこうにかお互いに折り合いをつけていくことが多いとおもいます。
    なので、トピ主さんは変な幻想を持たず、無理なものは無理と諦める必要があります。

    今回は特別なものだったからこそ、わかって欲しい気持ちはわかるんです。
    でも、わからない人にはわからないし言えばいうだけ溝が深まる。

    そういうこともあると理解しましょうね!

    ユーザーID:0948135451

  • 彼に同情します

    憧れのカトラリーだから、最初に買うのは自宅用と決めていた。
    でも独身で買うのは嫌だったから、結婚相手が決まって新婚生活用に買う時を楽しみにしていた。
    ところが予期せぬ彼の買い物につきあったことで、その楽しみが失われてしまった。

    そう説明すれば通じると思いますよ。
    そして彼も、最初からそう言ってくれればと答えると思います。

    でもトピ主さんの文面から、冒頭に書いたようなことを一発で読み取るのは不可能です。
    私自身、reraさんの解説的なレスを読んで、更にしばらく考えて、ようやく気付くことができたくらいです。

    トピ主さんの説明はそのくらい、説明になっていないのですよ。
    賛同にしろ批判にしろ、見当違いのレスの多さがそれを物語っています。

    トピ主さんが神経質とは思いません。冒頭に書いたような思いなら理解できます。
    けど、彼が無神経だとも思いません。こんな壊滅的な説明で、一発で本質が理解できないことを無神経だと言われるのなら、全面的に彼に同情します。

    理解されないのは、彼ではなくトピ主さんの説明力の問題。まずそこを自覚しましょう。
    良い言い方も何もありません。本質を語る努力をしてください。

    ユーザーID:2737339213

  • う〜ん

    トピの趣旨とは少しずれた部分になるのですが、追加レスを読んでなんだかなあと思ってしまいました。

    >買い物をしていた当日、もやもやしながらも「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいるのです。
    そんなにずっと欲しいと思っていたのなら自分でさっさと買えばよかったのにと思いましたが、トピ主さんは「自分で買う」のではなく「買ったもらいたい」なんですね。

    そこまで思い入れがあって欲しい品物なのに、自分のお金で買うのではなく人のお金を当てにするって・・・

    大変失礼ですが、ちょっと軽蔑してしまいます。

    ユーザーID:4822857632

  • 彼も下手だねー

    2セット買えば良いのに御兄さんだけ?
    彼も気が利かないねー
    少し早いけど、将来の2人のためにとか言って
    あなたの分も買えばよかったのにね
    せっかくのチャンスを逃したね!

    ユーザーID:6561538938

  • 物は物でしかない

    神経質というより、面倒くさい方ですね。

    本音は彼に買って貰いたかったのでしょう?
    それを先に兄夫婦のお祝いに買ってあげたことが気に入らないのではないですか?

    そうじゃない、というなら、どなたかが書かれたように、自分で買えば良いだけでしょう。
    結婚前に新生活の品を揃えるなら、自分の好みで選ぶのが一番です。
    彼には他にも婚約指輪やら結婚指輪やら山ほどねだるのでしょ? 食器ぐらい自分で買いましょうよ。

    男性は家庭用品などに興味のない人が多いですから、過剰な期待をしても無駄。
    しかも目の前で買われたなら阻止もできたのに、「祝福したくないのだと思われる」なんておかしな理由づけでハッキリ言うこともできない。

    「それは私たちで使いたい。別の物にしない?」というくらいは只の提案です。
    少なくとも彼にとっては重大事ではないのですから。

    譲った以上潔く割り切れば良いものを、未だにグズグズ悩み続けているのも厄介です。
    イヤならイヤと言う、譲ったなら四の五の言わない。どちらかしかありません。

    どんなに素敵なカトラリーとやらでもしょせん道具は道具です。
    彼と貴女が紡ぐこの先の人生には何の影響も及ぼしません。

    結婚前からこんな調子でどうしますか?
    この先、山ほどの困難を二人で乗り越えていくのですよ。

    もっとしっかりして下さい!
    応援の気持ちも込めて喝を入れます。

    ユーザーID:8226785361

  • 女心は複雑よね。

    間違えてびっくりを押してしまったけど、エール。


    誰だって聖域のようなものはあるよ。


    でも彼は主さんが気に入るものが最高の贈り物に成り得るって思って、それをチョイスしたんだろうなって思う。

    あとはセンスが無くて自信がない。そうだアレにしたろ、そういう感じ。
    沢山の中から選らんだんじゃなくて、主さんの憧れの品物しか思いつかない。悪い意味で。


    無意識にひとを傷つけて、私なら許せない。


    もちろんそういうのを喜ぶ人も居るでしょう。お揃いとかね。


    まず彼女にプレゼントしろや、とも思います。
    良い格好するために主さんのことを踏みにじってる気がして、本当嫌だ。


    批難してもわかってくれないとことか。



    愛されて育ってそういう感情が無いひとなのかな。
    これから沢山傷付けられたらどうしようって思うから、私なら価値観が合わないって思うし、
    結構情熱的に阻止するからこういうトラブルは抱えないのよ。


    主さんも言われたときに即効拒否出来たら良かったのに。



    でも遅くても伝えて、それがすごい。

    カトラリー買っちゃえ!!使ってみたら?
    それで色々お互い思ったり考えたり感じたりしてみたら?


    主さんがその品物の良さを沢山伝えてたから、それが良いものだって特別な物だって、
    刷り込まれるのは当たり前なんだよ。

    デパート勤務か!って自分にツッコミ入れてみ。


    まだ1年しか付き合ってないけど、これから色んな経験をして乗り越えていくかもしれない、第一イベントだよ。



    将来親戚になるひとに喜んでもらえるのは主さんにプラスだし、
    時間が経てば、今ほど嫌な気持ちじゃ無くなってるかも。

    でも最初はすごく嫌だろうなって思う。

    ユーザーID:4371774292

  • トピ主さんの気持ち、よくわかるけれど

    食器もカトラリーもすきです。
    カトラリーはクリストフルですが、結婚前に自分で買いました。
    今後はピュイフォルカを購入するつもりです。
    それも自分で購入予定です。
    私の趣味の事柄ですので。

    そもそも、カトラリーは結婚するときに妻側が用意するものだと思っています。
    トピ主さんは神経質ではないけれど、物事の持っていき方が下手かなと感じました。

    ユーザーID:1286979769

  • それは悲しいなあ

    似た様な話を他で見かけました。
    (少しうろ覚えですが)
    息子が欲しがっていたゲームを、お父様は友人の子にプレゼントしようと息子を連れて買いに出かけた。
    でも息子は自分が欲しがっていると知っているゲームを、目の前で買い他人にあげる父親の行動が嫌がらせの様で悲しく、店を出た直後走る車の前に飛び出した。
    後で聞けば、そのゲームは息子へのサプライズのプレゼントつもりだったのだとか。
    ・・・という話を大人になった息子さん本人が書いていたので無事だったようです。

    ショックな内容でしたが、私は絶対やっちゃいけないサプライズ(特に子供には)と思い肝に命じました。

    サプライズではなかったものの彼は、あなたの物を見る目をリスペクトしていたのでしょうね。
    悪意はなかったのだと思いますが、やっぱり純粋に悲しい行為だと思います。

    ユーザーID:7238383247

  • ヨコですが guraさん

    gura さん

    他の人がそこで買い物することが許せなかったのではなく
    「みんななかなかたどり着けな」かった場所を見つけたから、嬉しくて、大切な仲良しのguraさんにだけ話したのでは?そのお友達の気持ちを想像してみました。

    (1)私たちだけ知ってる、秘密の共有、という気持ちだった。それなのに、他の人に簡単に話しちゃった… guraさんにだから、教えたのに…。guraさんだけ特別、って思ってたのは、私の方だけなんだね。

    (2)「みんななかなかたどり着けな」かった場所を私が見つけたのに、guraちゃんは、まるで自分が見つけたみたいに他の人に話して、自分の手柄にしちゃった。ひどい。

    トピ主さんは、他の人が使うのが許せないとは書かれてませんよ。
    いつか欲しいとずっと思って、その話をしていた彼が、あっさりそれを他の人のために買ってしまったから、がっかりしたんだと思います。(guraさんの昔話同様)子供っぽい、といえばそうかもしれませんが、言い過ぎだと思います。相手の気持ちを考えずに他をバッサリ切り捨てておられますが、gura さんにとっては大したことがないことでも、他の人にとって大切なことというのはあるんです。

    私もわりとトピ主さんよりなのですが、わかってくれない人にどう説明したらいいのかと思っていたら、みりんさんがうまく説明されていました。小町ってすばらしい。

    ユーザーID:2892272007

  • 幸せを逃している

    色々な意見を聞いた結果、少なくない人が共感してくれたから、再度彼に話してみるのですか?「あなたの話がわかる」ということと、「追及を続けるべきだ」ということは、切り離して考えるべきでしょう。

    あなたのその「相手が非を認めるまで説得しないと気が済まない」という態度が、あなた自身を幸せから遠ざけているような気がしてなりません。

    ユーザーID:0806202439

  • 主さんの本心

    主さんはこだわりの強い頑固、とのことですが、うまく彼に伝わらないのは
    自分自身が「いったい何にそんなにこだわっているのか」わかっていないから
    ではありませんか?

    お気に入りのカトラリーをお祝いに買われてしまった悲しさは
    わたしはわかります。わたしは彼が無神経だと感じるタイプです。
    でも「事後報告だったら問題ない」ってどういうことですか?
    また、「割れ物だったらその場で言えた」というのもわかりません。
    主さんの本当のこだわりは、カトラリーじゃなくて、

    「夢の新婚生活をスタートする時、夫となる人と一緒にお店に行って、
     自分がものすごく気に入った憧れの物を買う最初のわくわく感を
     味わいたかった」

    というこだわりでは?と思いますが、どうでしょうか。
    だったら、自分が一緒に行っていないところなら買ってもOKなのはわかるし、
    割れものなら言えたというのは、割れ物だからじゃなくて、自分が気に入って
    いないものだから、じゃないかな、と思います。
    でも主さんはカトラリー、カトラリーと言うからよくわからなくなります。


    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)を
    >すれば効果的でしょうか?

    主さんは言葉の表面に惑わされて、本質がずれてしまっているような気がします。
    まずは話し合いながらでもいいから自分の心を整理し、相手にわかってもらう
    以前に、自分の気持ちを言語化する訓練をしてみてたいかがでしょうか。

    ユーザーID:6547043649

  • 思い入れの違いでしょうね。

    あー分かります。私も「これ欲しいなあ」というものあります。

    トピ主さんは、結婚したらそのカトラリーセットを使って家族や友人と料理を楽しみたいと思っていた。
    お気に入りのカトラリーが使えるとなると、料理もうでを奮いたくなると思います。そんな妄想を、ずっと楽しんでいたんですよね。
    対する彼は、「お、良いじゃん!プレゼントにも最高じゃね?いずみ(呼び捨てでごめんね)良いもの教えてくれてサンキュー!」位にしか思っていなかったのかも。
    だから、出鼻をくじかれた気持ちになってるのではないかな、と。

    「えー、敢えてそれ選ぶのかよ!」と言いたくなるお気持ちは理解できます。
    でも量産品ですから、誰に使われても仕方のないものなんですよね。
    トピ主さんが結婚する時には、いっその事もっと良いものをおねだりしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6322835477

  • 賛否ありそうですが

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    彼氏さんは無神経というより何も考えてないような気がします。私も同じようなことをされたらトピ主さんと同じ気持ちになると思います。
    過ぎてしまった事を言っても仕方ないですが、購入前に一言言ってくれれば良かったんですよね。トピ主さんが欲しかったものだとわからないで購入したのならば仕方ないですが、わかっていながら購入されたのですから。

    察して欲しいではなく ちゃんと伝わるまで話すしかないのかな。
    うちの旦那もそういうところがあるので。

    ユーザーID:2881896194

  • わかります

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    わからないと言ってる人やトピ主さんを批判してる人に、逆にビックリです。

    何もわざわざ欲しいと言ってる品物を、目の前で別の人へのプレゼントに買うって…絶句。
    いやいやいや、無神経なのは彼でしょ。

    ユーザーID:5562398400

  • 自分で買えばいいのに

    まあ主様の気持ちとしては自分が欲しいものを目の前にしてそれが自分を素通りして他の人の元へ行ってしまうということでモヤッとしますよね。
    彼氏も主様にも買ってあげれば良いのにね。
    主様は彼氏に買って欲しかったのかな?もしそうなら単純に物欲だから自分で買えば解決なのかなと思いますが。

    彼氏に主様の気持ちを説明するなら、私なら、目の前にお肉を見せられてお預けくらった犬みたいな心境になったと伝えます。

    ユーザーID:3586201484

  • どうしてさっさと自分で買わないのだろう

    そんなに何年も欲しいと思ってるならどうして自分で買わないのだろう。
    私だったらボーナス出た時に自分で買うだろうな。いくらぐらいの物か知らないけどお祝いに買うくらいだからそんなに高くないですよね。100万くらいする高級時計だったらトピ主さんのおっしゃることもわからないではないけど。

    うちの夫も物に拘る人で結婚したら使いたいと思ってた食器やカトラリー、ヴィンテージの椅子なんかを自分でせっせと買い込んでましたよ。おかげで私は電化製品くらいしか選ぶものがなかったんですけどね。

    欲しいものがあったら我慢せず自分で買いなよ。いつ死ぬかわからんのに、いつかいつか言ってたらあかんで。
    結婚だってどうなるかなんてわからんよ。結婚したら〜なんて言ってないでやりたいことしたいこと欲しいものは自分で叶えること。文句言ってる間に自分でできることばっかりやでー 自分で解決せんから人に期待ばっかりして文句言わなあかんねん。

    ユーザーID:3225905817

  • エール押しました。

    私はトピ主さんの気持ちが分かる気がします。

    お兄さん夫婦にプレゼントしたら、
    トピ主さんたちが結婚して買うときに、
    お兄さん夫婦の「まねっこ」をしたことになるからです。

    先に自分たち用に見つけたのはトピ主なのに・・・。

    以上で説明できそうですか?

    ユーザーID:3948836750

  • 理解してないのではありません

    彼は理解してないのではありません。

    よかれとしてやったことを責められれば自己弁護するしか無い

    のです。結果として彼女の機嫌を損ねしまったことは事実です
    が彼からしたら他に何をしたら墓穴を掘ってしまうのか予想も
    つかないわけです。

    カトラリーセットに関しては彼が同じようなことをすることは
    今後無いでしょう。なのに「同じことをしてほしくありません」
    とこだわるのは本心では説得したいと思ってるのでは無く彼に負
    の感情をぶつけて懲罰したいと思っているからです。
    懲罰的感情で相手に接する限り相手は言葉を受け取らないでしょう。

    感情的な人が不愉快になる逆鱗ポイントは当人には自明でも他人には
    わからないんです。ご自身でうまく説明出来ないように。わからないことを
    説明で防ぐことは出来ません。

    まずは、自分は説得しようとしてるのでは無く負の感情を解消したいだけと
    気づくことですね。

    ユーザーID:4238430420

  • 思い入れがないから

    ご自身の夢のひとつでもあり、結婚したら〜と彼にも言っていたあたり、彼との将来の約束のひとつのような気持ちだったのかな?と思います。
    多分これが婚約指輪とかの話であれば彼もその重さが分かったと思うんですが、彼からしたら『誰でも買える既製品の食器』なんでしょう。
    一点モノやオーダーメイドならあなたがいざ欲しいとなった時に、他者の手には彼からプレゼントされてあなたが手に入れられなかったという事態が起こりかねないけど、あなたの分はその時になったら買えば良いし、兄夫婦のお下がりをもらおうと言っているわけでもない。
    だから余計に分からないんでしょうね。
    多分毎日シェフのフレンチ食べるんじゃないんだし、フォークなんか足りなきゃ100均で買えば良いじゃんくらいに思っていそうです。
    雑貨や茶器に興味のない男性はいますよ。
    値段だけ聞いたらスゲー!という感じで。

    男兄弟なら尚更センスの良いお祝いなんか分からず、あなたが『結婚したらこのカラトリーで新生活を始めるのが憧れ』と何度も言うから、あなたが…というより結婚する年頃の女性がもらって嬉しい生の声だと思ってたんでしょう。まず外さないんだろうと。

    トピ主が神経質だとは思いません。
    単に物事に対する思い入れやオンリーワンにしたい気持ちの部分が、彼とは噛み合わないんだろうと思う。
    というのも、私なら自分にもちゃんと新品を揃える心積もりがあるなら、それは絶対外さないから!おススメ!と言っちゃうだろうし、雑貨とか男性にしたらどうでもいい興味ない話を覚えていたんだなぁ私の話聞いてたんだなぁとかえって感心しまうからです。
    例え高くとも、付き合わせて他者に買えるんだから、これかそれ以上を買ってもらうぞ?と圧力かけられるし。

    あまり繊細なら、彼とは合わないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1682812317

  • 特注品になさったら?

    同じ物でなく、ネームを入れたりして「ウチだけのデザイン」にしたら如何?

    メーカーから見積りを取って、一生懸命に貯金をしましょう。そして、嫁入り道具にしましょうね。

    良い思い出になると思いますよ。

    ユーザーID:3308693678

  • 理解はできない

    感性の違う人に理解を求めるのはムリだと思う。

    >理解してもらうにはどうすれば効果的でしょうか?
    例えば車の洗車。
    いつもきれいにしていたい人と、どうせ乗ったら汚れるんだから洗車はムダって人。
    どちらの言い分も間違いではないけど、お互いの考えを理解しろはムリです。
    だって感性が違うから。

    >私は神経質すぎるでしょうか?
    私も思い入れが強い方なので神経質とは思いません。
    送った相手がほぼもう会わない相手ならまだしも親兄弟親戚となると、お宅にお邪魔する度に目につくでしょうから。
    見る度にモヤモヤすると思います。

    >理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません
    結婚されるなら今後いくらでも通る道でしょう。
    人の考えを変えるのは難しい。
    トピ主の思いを「お祝いをしてくれていると思ったのに残念」としか理解できない彼なら余計に難しいでしょうね。

    ユーザーID:2850410829

  • 私も不快に思ってしまうかも

    トピ主さんと同じ立場になったら私も同じように不快に思ってしまうかもしれません。
    結婚祝い品思い浮かばないから彼女がほしがっているアレならきっと兄夫婦も喜ぶだろうみたいな安易な考えの可能性があり、悪気は全くないんでしょうけれど無神経に感じます。

    ただこういうことって人によって感じ方が違うと思うので相手が間違っているとも言えないんです。たとえば「中古」ものを気にせず使える人と使えない人と両方いるでしょう?これってどちらが悪いわけではない。それと同じで。

    「私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり」ってことなので、いまからこんな感じだと結婚生活は多難が予想されますが、それでもがんばりますか?あとはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:6938039555

  • 先に言っても無駄

    買う前に話そうが
    結果は同じだと思います。

    買う前に「それはわたしが欲しいものだから
    買わないで欲しい」と伝えても

    「兄夫婦を祝う気持ちがないのか!」
    「どれを選ぼうと買おうと自由だろ!」
    「自分も買えばいいじゃないか!」
    「良いって言ってたから買おうとしただけだ!」「良いと思わないものを渡すのか!?」

    と、買う前に喧嘩になるだけです。

    子供の名前をずっと昔から
    〇〇にしたいと決めていたA子と
    同時期に妊娠していたB子。

    B子に「名前は〇〇にする」と聞いて
    理由は「A子がずっとそれにしたいって
    言っていたから良いなって思って。
    漢字も珍しいけどキラキラネームぽくないし
    それにしたい」
    A子もその名前にする気で
    翌月の出産を楽しみにしているのを
    知っている私達はゾッとして、
    友達全員で何度もそれはあんまりだ、
    他にも良い名前はたくさんあるじゃ無いか
    と止めましたが
    「名前をなんにしようと私の自由。止められる筋合いは無い」
    B子はA子より2日先に子供を産みその名前を付けました。

    A子は同じ名前を付けませんでした。

    止めても買ってるはずです。

    楽しみにしていることを知っていたら
    同じのを買うのを躊躇ったり内緒にしたりします。

    本人に先に買うことを伝えれる時点で
    どのタイミングであれ喧嘩になるかもやもやするかはしたと思います。

    買うことを悪いと思ってないから。

    兄夫婦にそれを買わなかった場合も
    良いと思うから買いたかったなと旦那がモヤモヤしたでしょうし。

    思い入れの強さに関しては品の価値とは異なるので周りからしたら「たかだかそれだけのこと」でしかないです。

    共感してくれる人としてくれない人がいるし、
    それは親しいかどうかにも関係ない。

    家族も恋人も理解してくれない場合がある。

    だから大切な事は隠すように気をつけて。
    信頼しすぎない事です。

    ユーザーID:1062204513

  • 思い入れの違い

    カトラリーは、こだわりがある人とない人との差が激しいものだと思います。

    トピ主さんは、カトラリーに思い入れが強い人なんですね。私も同じなので、気持ちはわかります。

    逆に、そういう人は、他人が選んだカトラリーなんて、まっぴらごめんだと思いませんか。
    私はそうです。 他人からカトラリーを好意でもらっても、好みじゃないタイプなら使いたくありません。

    彼氏は、もともとカトラリーに興味がなくて、トピ主さんのセンスに頼っただけではないでしょうか。

    カトラリーの奥の深さを彼に説明して、そういう世界があることを、わかってもらってください。

    ユーザーID:0984193534

  • へ? 買ってね! って

    あのー、自分で買う気はさらさら無いって事ですかね

    憧れのって言うからには自分で買いそろえるんだなと思ったんですが。

    あなたがグチグチ言ってる神経質かどうかって問いはカモフラージュじゃん。

    本音は「私のために真っ先に買ってくれなかったプンプン!」なんじゃないの?

    ユーザーID:1169228414

  • え?

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいるのです。

    え?そんなはしたないこと言ったんですか?
    「買ってね!」って何?自分で買えば?

    それと、その場で承諾したことを、後になってぐちぐちと
    「あれは嫌だった」と蒸し返すのはやめたほうがいいです。
    特に男性相手には。信用を失いますよ。

    ユーザーID:0409805590

  • 自分で買いなさいよ

    お祝いであげたということは、そのカトラリーのセットは
    高額で手がでないものではないということですよね。
    そんなに何年も欲しいと思っているのだったら、
    なぜ買わなかったんですか?
    彼に買ってもらおうと思っていたから、
    余計に買ってもらえなかったことがショックなんでしょうか。

    男性はたぶんそういったものにこだわりはないでしょうし、
    トピ主さんがショックな意味もわからないと思いますよ。
    だったら自分でさっさと買えばいいのにって
    思うのではないでしょうか。

    私は食器にこだわりがあるので、
    自分でどんどん買い集めていたし、
    一人暮らしの彼の家の食器もカトラリーも私のお気に入りです。
    誰かに何かをしてもらうことを期待するのではなければ、
    ショックなできことではないと思うのですが。

    神経質うんぬんではなくて、
    他人に期待しすぎなのではないかと思います。
    そうやって相手に期待しすぎていると、
    相手は全然悪くないのに相手が悪者になります。
    気持ちの持ち方を切り替えてはと思います。
    彼に悪気は全然ないんですからね。

    ユーザーID:8138201852

  • どうしても伝わらないと思うなら

    結婚前に「アレ?」って思った事は結婚後にどんどん大きくなるもんです。今回のカトラリーの件は辛いけれどそれに気付くチャンスでもあるのでは?

    あなたの価値感を共有できる人じゃないとこれから何度も傷付く事になりますよ。しなくて良い気苦労をするはめになるんです。

    無神経な発言をする彼に言葉で解ってもらおうとするのも無理ですよ。根っ子が解ってないから。彼にとってはあなたの悲しむ部分は地雷なんです。「あ!またやっちまった!」なんですよ。そして同じ事を繰り返しちゃう。

    それでも彼が好きで一緒になりたいなら自分を変えるしかないんです。大切に思う物は自分だけで購入する、思い入れも自分の中だけにするとかね。傷付かない様に立ち回るんです。でもこれはこれで寂しい。

    私はあなたが大切にしている思いを理解できる人、同じ価値感の人の方が幸せになれる気がしました。あと年齢とかで妥協しない方が良いですよ。

    ユーザーID:2345187617

  • 思い入れって大事ですよね

    私は主さんの感覚よくわかります。
    やっぱり人の思い入れというのは軽んじてはいけないと思うから。

    男女関係なく、ある人が憧れ続けているものを、
    ホイっと気軽に人にあげちゃうとか、先に買っちゃうとかは、
    やっぱり良くないですよ。
    友達が「いつかこれ買いたいんだ」と常々言っていたものを、
    先に自分が買って「私もいいなと思って買ったんだ!」
    とやって、相手が気分を害しないか?と言われればそりゃするでしょう。

    まあ今回はカトラリーという汎用品だから、
    そこまで非常識扱いする気にはなれない所はありますが。

    そういう感覚が違うと、人生を共にするのは結構ストレスですよ。
    彼が良かれと思ってしたことが主さんを傷つけること、
    多分これからも沢山あります。

    今回も彼は、自分にはお祝いの品物などよくわからないから、
    主さんが何度も欲しいと言って記憶にあったものを、
    「あいつも欲しがるくらいだからいい物なんだろう」と、
    逆に自信を得て選んだのでしょうしね。

    こういう事は一事が万事ですよ。

    ユーザーID:4568906115

  • 彼派が多いのにびっくりです

    私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。トピ文読んですぐ彼が無神経だと思いました。男性特有の無神経な部分という感じですかね。

    私ならその場で言います。それは自分が欲しいと思ってたものだからと彼に言って、一緒に別の物を探して選ぶと思います。何故他のものを選んだらお祝いしてないことになっちゃうんでしょう?何もお祝いはそのカトラリーじゃなくたっていいでしょうに。

    トピ主さんの問題点は、購入する前に彼に言わなかったことだと思います。私が彼でも、なんで今更?と思いますね。

    ユーザーID:8901324148

  • 根本を変える

    なんか結婚に夢見てるようですから、、その彼と結婚するつもりなら、思考を変えた方がいいのでは?どなたか言ったようですが、買うまでインターバルがあるが、必ず欲しいものは彼に情報として与えない。ほんとに買うタイミングで伝える。
    そうすれば、今回のようなことは起こらない。
    もっと言うと、どうしてもとこだわって欲しいなら、自分でさっさと買っておく。これもどなたか書いてますよね。
    モノに対して、相手が同じ感覚で喜んだり、欲したりしてくれることは無理ですから。
    自衛してください。

    ユーザーID:7333530815

  • まったくわかりません

    トピ主さんのレスと「わかります」という方のいくつかのレスを読みましたが、ごめんなさい、まったく理解できません。

    そういう考えもあるんだなと知ることはできますが、いくら説明されても共感できないと思います。

    自分が良いと思うものを他の人も使っていることはより良いことだと思うから。

    何度もトピ主さんの気持ちを説明されたら逆に嫌になると思います。

    相手に悪気はないのだから、何でも許してとはいいませんが、トピ主さんの微妙な難しい気持ちを理解できないことを責めないで欲しいです。今後注意して欲しいとか言われたって、どこに地雷があるかわからない気がして、こちらも考えすぎてしまいそう。

    色んな考え方・価値観があるよね〜で終わりにできませんか?
    そこが譲れないなら結婚は再考した方がお互いの為ように思います。

    ユーザーID:9048061511

  • 嫌ですわ

    結婚式のお祝いに、カトラリーは一般的だと思いますし、
    彼女も気に入っているので、なおさら、これがいいって、
    なったのかもしれませんね。
    でも、彼女が将来使いたいって言っている物を、人に買うのはどうかな・・・
    彼が無神経だと思います。

    ユーザーID:7683557207

  • 私もトピ主さんの気持ちわかりますよ。

    私もカトラリーや器が大好きで憧れているけど手に入れられてないものもありますので、トピ主さんのお話胸がキュッとなりました。
    好きな人にとってはそのひとつ一つが「作品」や「美術品」のようなものですもんね。

    もしこれが大量生産の家電製品とかで使っている人がその辺にたくさんいて、いいよね〜いつか欲しいね〜と言ってるようなものなら先にあげてもok。
    せめてそのカトラリーをプレゼントする相手が彼氏の会社の上司など自分と関係ない遠いところの人ならまあまだok…。

    でも近しい身内でそれを今後目にする場所で先にあげてしまうのは私も無神経すぎると思います。
    もし今後付き合いが深くなり兄夫婦の家にお呼ばれしたときにそのカトラリーが出てきたら…つらい。

    温めていた憧れの気持ちを軽い気持ちで掻っ攫われて興味のない近しい人の手に渡され、自分の時は二番煎じにされてしまう。
    お祝いの気持ちとは別。絶対に自分がされたら嫌だ。不愉快だなと思います。

    彼氏さんこの気持ち理解してくれるといいですね。しろよ!!と思います。

    ユーザーID:1521494351

  • 意味がわからない

    一点物で次は手に入らないわけではないですよね。
    彼の兄夫婦には買ってあげても今後も自分には買ってもらえない、ということでもないですよね。
    彼の兄夫婦と同じものを使うのは嫌だった?先に買われるのも嫌だった?でも事後報告なら気にならなかったと言っていますね。

    そもそも何が無神経なのか、何があなたの悲しみの原因なのかも理解できません。

    ずっと温めていた子供の名前を話したら先に使われてしまった、というようなケースなら理解できなくもないですが・・・

    ユーザーID:1894497864

  • 「カトラリーだから」ですよ

    トピ主さんの気持ちが分かる派の人たちが、カトラリーでないものを例に出して、それでもトピ主さんの気持ちが分からないなら無神経だ、的なレスをつけていらっしゃいますが、このトピの話は「カトラリーだから」トピ主さんがこだわりすぎ、神経質すぎだというレスが並んでいるだけですよ。

    ウエディングドレスやエンゲージリングの話なら、レスの傾向もこれとは違うと思います。
    また、トピ主さんはいい大人なのですから、子供のプラモデルと比較するのはトピ主さんに失礼だと思いますよー。

    ユーザーID:0992709774

  • 伝えた方がいい

    主さんのトピ文、きちんと気持ちが順序よく書かれていて、
    分かりますよ。

    自分がどういう事が気になるかは、
    世間一般の考え方とは違っても、
    彼に伝えた方が良いですよ。

    違和感を飲み込まないでね。

    ユーザーID:3157031459

  • 気持ちはわかります

    気持ちはわかりますが、こだわりの強い頑固な性格であるなら、
    他人への依存を少なくした方が生きやすいです。
    こだわりが強い人は、どんな事に対しても自分のなかでいろいろ考えて臨むのですが
    それに対して、彼や友人などまわりの人はそれほど思い入れをもっていなことの方が多いと思います。
    これまでも言葉にしなくとも小さくがっかりすることがたくさんだったと思います。
    楽しみにしてたのは自分だけだったのかな、とか。

    私もその気があるのですが、そのがっかりに立ち向かうのには
    相手に期待しないこと、依存しないことが一番です。
    欲しいものがあったら自分で買う、行きたいところがあったら行く、
    すべて自分で主体的に動かしていくのが一番良い。
    たまたま他の人に何かしてもらえたり、一緒に楽しめたならラッキーくらいに思っているといいと思います。

    そもそも何年も欲しいものなのに、なぜ、結婚を機に買って「もらおう」としているのか。
    一人暮らしにはいらないけど、家族ができたら欲しいというのはわからないでもないですが
    別に買ってもらわなくともよくないですか?

    ユーザーID:9295522308

  • 彼が気の毒

    <<私としては「私が何年も欲しがってると知っているものを、なぜ私の目の前で他の人
    にあげるための買い物に付き合わせようとするの?」という悲しい気持ちでした。

    これを察してと言うのは無理です。大人の女性なら、面倒で神経質な印象を受けます。
    これが幼児なら分かります。誕生日に買う約束していた人形を、親が友達のプレゼント
    に買いに行くのに付き合わされたら、子供なら泣いたり不機嫌になると想像できます。
    それは心が幼いからです。
    今後色んな対人関係で生き難くなるかもしれません。

    彼は、プレゼント選びに困っていたのではないでしょうか。そこへトピ主さんの
    お気に入りなら間違い無いと思い、素敵なプレゼントを選べて良かったと思ったのでは?
    兄夫婦にも、トピ主さんと選んだと言う事でトピ主さんのセンスの良さを自慢したかった
    かも知れないし、気の利く彼女が誇らしい気分だったのでは?だとしたらお気の毒です。
    騙し討ちなんて思うなんてあまりに酷すぎます。

    世界に一つしか無い物ならトピ主さんの気持も理解できるけど、そうでは無いでしょ。
    自分のセンスを支持してもらえて嬉しく無いのですか?

    <<彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、、、略
    理解できないようです。

    今回の件、私にも理解できないし、彼には問題ないと思いますが、他の件は
    貴方の方に問題ないのですか?

    <<ご意見を伺いたいのは2点です。

    1、神経質過ぎます。
    2、お気に入りのカトラリーを先ず私に買ってくれるのかと思ったが、兄夫婦にだったので
    悲しい気持になったけど、兄夫婦が気に入ってくれたら嬉しい。と言う。

    結婚自体を良く考えて差し上げたら?不愉快で同じ事をして欲しくないのは彼の方だと思います。

    ユーザーID:8303527485

  • はっきりいえば

    彼が無神経です!赤の他人だったらまだしも身内に渡したら目につく率は高いのに?
    少し怒った感じは出して聞いてみましょう「なぜわざわざ兄夫婦へ私達の欲しいものを渡したの、意味はあるの?」とね。

    ユーザーID:9938403305

  • 解らないかも

    私が彼なら、幾ら説明して貰っても解らないかも。
    どういう気持ちとか言われても…ちょっと理解しがたい。

    ちなみに、私はマイセンの食器が好きですが、自分の物も一緒にいつか購入しようと
    言っていたとしても、お祝いに同じ食器をプレゼントされても、一緒に見に行こうと
    言われても、何とも思わない。それよりも

    >喜んでほしい一心だとはわかります

    私は既婚ですが、主人はそういうセンスはあまりないので、私のセンスを信用してる
    からこそ、同じメーカーの物をプレゼントすれば相手が喜ばないはずはない…と思わ
    れているようで誇らしいかも。
    そのメーカーは一点しかデザインがなく、全く同じ物になるなら

    「お揃いはちょっと…他のメーカーの物にしてはどうか」

    というかも知れません。でも選択肢が多いなら、自分が一番欲しい物以外の物から、
    一番ふさわしい物を選べばいいだけだから…何とも思わない。

    >彼に話をしてみる意味もあるような気もします

    ハッキリと最初に嫌な気分だったと言ったのなら…同じ事をまた言われるのは嫌かも。

    ユーザーID:8391891832

  • 自分で購入するなら、わからないでもないけど

    うーん。
    何となく嫌な気持ちわかります。
    カトラリーだから、度合いは少ないけれど、
    結婚式場に置き換えたらかなりトピ主さん寄りになりますよね。

    この結婚式場で挙げたい!と言っていたのに、
    兄夫婦に同じ式場をオススメする。みたいな。

    まぁ、言っておいたのに…というのはわかります。
    そして、うちの主人は絶対そういうことしませんから、
    男性だからってわけではなく彼の性格なんでしょう。

    自分が価値がわからないものに対して、
    おざなりな扱いをするタイプ。

    例えば彼がF1好きだとして、貴方とF1をいつか見に行きたい!
    と行ったとして、貴方が兄夫婦にF1チケットあげたらムカつくと思いますよ。
    怒ると思います。

    こういう想像力がないタイプで、
    更に人の話を「理解できなくても、配慮しよう。」
    とすら思わない人は、同じ事を繰り返します。
    毎回トピ主さんはすり減るわけです。

    ただ、1つ納得できないのは、
    なぜ「トピ主さんではなく彼が」買うことになってるんでしょうか。

    今回の罪滅ぼしで買ってくれることになりましたか?
    それとも、トピ主さんが買えなかったのは単にお金の問題で、
    彼が買う前提での「いつか欲しい」だったんでしょうか。

    後者なら流石に引きます。
    自分で買えもしないものを嬉々としてほしい!
    という神経に。

    彼に買ってもらう前提なら、
    彼が誰に与えても仕方ないかなって思います。
    彼の金だし。

    ユーザーID:6949221305

  • 分かります

    そのカトラリーを彼と2人で使う特別な物としてお考えだったのですよね?
    2人だけの、
    誰にもこのステキなカトラリーを知られたくない、
    全く自分の知らない誰かが使っているのはいいけれど、
    知っている人と被ってるのは嫌だわ

    こんな感じじゃないでしょうか?

    その部分を気付いてもらえないのも仕方ないとも思いますが、こういう思い入れがあったという事を伝えてみれば?
    同じことをされる心配もあるけれど、夫婦になるなら、歩み寄りも必要ですよ。

    ユーザーID:6744304998

  • 男だもの 

    男ってそんなところありますよ。
    彼氏に悪気は全くなかった。
    あなたがいいと思っている品物なら間違いない!と思っての行為だったのでしょう。
    だってどんな物を選んだらいいかわからないから。
    でもデリカシーに欠ける、と思うあなたの気持ちよくわかります。
    今回のことは氷山の一角となり得る。
    結婚すると、大なり小なり似たようなことが多々起こりますので今から心のご準備を!笑

    ユーザーID:8899423355

  • 申し訳ないけど、面倒くさい…

    女の夢や、人に言えない心のひだまで読み取ってくれるような素敵な王子様は、乙女ゲームとか、ロマンス小説の中しかいませんよ。
    察してくれって、面倒くさい…の一言です。
    家へのあこがれみたいなのがあるのはわかりますが、売り物の食器なんか金さえ払えばいつでも買えるじゃない。
    さらに、そんなに買いたきゃ自分で買えばいいじゃない。
    何を問題にしているのかすら、わかりません。

    ユーザーID:9890612472

  • プレゼントされたい夢はダメなの?

    買えないわけじゃないけど
    結婚した時に買って欲しい食器
    私にもありましたよ?

    私の場合はお皿の方です。

    ティーセットを自分で集めていて
    全種類持っており、
    それと一緒に使えるお皿を
    買って欲しいと頼んでいました。

    夫婦で新婚生活の食器を
    見に行くのも合わせて夢でした。

    食器を集めるのが昔から好きで、
    家族や友達にも

    結婚したら私が集めていた
    和食器を被ってもいいから欲しいと
    頼んでいました。

    ひとつあたり500〜2000円で
    買えるので高価な物ではないです。

    ただ、沢山揃えたら高くなるので
    自分でも地道に集め、
    誕生日やお祝いの時には
    貰ってをして集めています。

    お店にもよく売ってあるので
    買い方には困らないかなと思い
    メーカーは指定していますが
    種類は指定していないので
    受け取りの際に福袋感覚で楽しいです。

    和食器は友達や家族に頼んでいますが
    ティーセットは
    旦那と交際が始まったときから
    私が自分で結婚に向け集めてきたので
    仕上げは旦那に買って欲しかった。

    お店に在庫が無く
    通販になりましたが
    割引やポイントがかなりついたので
    グラスも買いました。

    和食器もティーセットも
    新婚前に使うと汚れたり割れたりするので
    新婚時に綺麗に洗って使いました。

    結婚後旦那がいくつか
    割ってしまいましたが
    限定品なわけではなく
    自分で買い直せるので気にしてません。

    持ち方や食べ方についても
    文句を言った事はないです。

    ただ新婚が始まるまでは
    綺麗に残していたかっただけです。

    私も先に買われていたら
    悲しかったと思います。

    ネットでだと割引やポイントもあるから
    同じ物をお得に買うのもありですよ。
    カトラリーは自分でネットで安く買って、
    一緒に使えるお皿を見に行くとか。

    彼氏からが良ければ
    カトラリーとセットで
    他のもひとつ買って貰ったら
    特別感出ますよ。

    ユーザーID:1062204513

  • 男はそんなもの

    男性意見です。

    彼は普通です。
    大抵の男はそんなものです。

    トピ主様が強度の「察してちゃん」で、男性に期待し過ぎです。
    男性目線で言わせてもらうと、凄く面倒なタイプです。

    要は「兄夫婦よりも誰よりも自分を一番に扱ってくれないと嫌」ってことですよね?

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束してもらってはいる
    って書かれていますが、何でいつも「してもらう側」の立場なんですか?

    自分の希望通りにならないと、恨み辛みを重ねて、被害者意識を膨らませていく。
    そんなタイプは、自分だけでなく、周囲の人まで不幸にします。

    「する側」の立場で、人を喜ばせること、楽しませることを自分自身の喜びに感じる人は、周囲の人だけでなく、本人も幸せにします。
    そういう人は、トピ主様の心理が理解できません。

    「こだわりの強い頑固な性格」と自己評価されてますが、単に我が儘で自己中心的なだけです。

    「エール」よりも「びっくり」が遥かに多い訳ですから、トピ主様の考え方が、世間では一般的ではないということは理解して下さい。

    ユーザーID:1863789879

  • なるほど〜

    私は共感しますよ!嫌です、そんなことされたら…。
    十分話し合って納得した後に購入して贈るならまだしも、お祝いにかこつけて話が進んでしまうと、意見しにくいしかなり嫌な気持ちになりそう。カトラリーくらいで、ということではなく「トピ主さんの考えや気持ちを大切にしなかった」と感じます。

    皆さんの意見を読むといろんな考えがあるようですから、良い悪いではなく彼と価値観が合う合わないで判断するようになりそうですね。

    例えばうちの家族の場合、誰かのこだわりある物や好みのはっきりしている事に関して無神経で雑な扱いは誰もしません。こだわりのある人の考えをまず聞いて、尊重して行動に移ります。だから学校や職場で違う考えの人(トピ主さんの場合は彼)に振り回された時はなかなかショックでした。その場合は受け入れるか、離れるかになりました。他人の考えを踏みにじるタイプの人って、詳しく説明しても理解できず何度もこちらを傷つけてきますので…嫌な思いを受け続けるのはちょっと我慢ならないですね。

    ユーザーID:7419226779

  • 神経質というか・・・

    主さんの考え方が難しすぎてよくわかりません。
    彼がそれを選んだのはあなたのセンスを認めたってことだと思うんだけど、違うのかな。
    私の気に入っているものを誰にも買うな、買い物につき合わせるなって言うのは、
    どういう思考なんだろうと不思議に思いました。

    結婚したら一緒に使いたいと思ったものなんですよね?
    今もし自分用に買ったら、新婚の時にはもう中古品になっているのでは?

    これとても素敵だから使ってみて、という気持ちで人にあげたら私なら仲間意識が生まれる気がします。
    一体、彼に何を理解してもらいたいのでしょうか・・・

    ユーザーID:9643463703

  • そのとき言うべきだった

    ベストな方法は、そのとき明るくにこにこしながら別のセットをうまく薦めること。彼を操縦するんです。奥様方が、旦那様を掌の上で転がすようにね。伝えるのが後回しになってしまったのだったら、誤解されたと書かれていますから、納得いくまで話しあうべきだったのでしょう。

    でも、一番の問題は、話合いが不十分でガスが溜まる。これだと思います。二人で解決できる仲ではないのですね。こんな関係では、結婚しても長続きしません。世間一般の旦那さんなんて、多かれ少なかれ彼みたいなことばかりしています。それを、奥様方は話し合ってうまく生きているわけですよ。言葉は悪いですが、夫を教育する、掌の上で転がす、操縦する、聞いたことありませんか?

    神経質とは思いません。私だって若かったらショックを受けたでしょう。トピ主様、でも、もう31ですよね?
    おそらく彼は、彼でなくても多くの旦那さんは、何回も同じ無神経なことを繰り返しますよ。不満が出ない相手なんて、どこにも居ません。
    ちょっと心配なのが、あなたの性格だと、結婚生活が苦しくなりそうだという点です。今回の件は、お互いに折れないで、主張を押し通すから苦しいわけです。だって、二人とも、自分の意見が通らないから別れたいのでしょう?彼は良いことをしたと思っているし、あなたは彼を許せない。
    ぶつかってぶつかって角が取れて丸くなる。私が聞いた、結婚生活のカギです。最近自分は思います。結婚して相手に合わせて生きていくと、人間角が取れて丸くなっていくけど、一人で好きなように生きて角張っているのも、人間関係が希薄になった現代では幸せなのかな、と。女性が折れろという意味ではないですよ。まあ、別れを考えているようですので、それもまた幸せの一つの形だと思います。

    ユーザーID:1825953471

  • 半分分かる」は誤解の可能性が・・・

    >わかるという方も半分くらいいらっしゃるようなので

    んーと、これを明確・論理的に否定する根拠なんてないのですが、

    投稿されたメッセージの半数が「理解できる・共感できる」というものであったとしても、世間一般の半数の人が共感したと考えるのはちょっと早計ですね。

    サイレントマジョリティって言葉がある通り、意見を特段に表明しない多数派ってのは世の中にゴマンとあるものです。


    なぜ、わざわざこんな「冷たいこと」を投稿するかというと、
    あなたご自身の感情が「世間の半数には支持される、比較的まともなもの」とのお考えに基づいた行動(彼氏への説明など)をとることでご自身の今後に不利益を呼ばないよう心配するからです。

    ご自身にお考えのマイナーさは「ビックリ」が多数を占めている点から理解した方が客観的だと考えます。

    ユーザーID:4973439087

  • う〜ん、

    愛着品など、所詮自己満足です、
    「自分の好きなものを、揃えて、使って満足する」それで完結です
    そこに他人がどうこうしたと、入り込む余地があることが不思議です。
    他人が先に手に入れると価値が落ちるのですか?

    他の方の反論を見ても何が何だか…
    まねっこ、センスの泥棒、って妙な言葉や例えも散在されますが、
    自分のセンスが唯一無二だとでも思っているのでしょうか?
    その物が一般に販売されて、公開されている以上、
    自分のほかにも沢山の使用者が居て、選ばれていると
    いうことは全く無視でしょうか?
    それを買う以上、センスは全て他人の借り物ですよ。
    他人が作り出したものを先に見つけただけで、占有権を主張するのは変、
    真似、泥棒という過激な言葉を胸を張って使える方は、
    唯一無二のオリジナルを自分で作った、作らせた場合ぐらいでは?

    それを踏まえて、誰かに送られたぐらいでがっかりしたり、
    悲しくなったりするなら、その商品は自分の為でなく、他人の目を
    気にしての欲求なのでは?
    商品に対する純粋な愛着、憧憬などではなく、
    「人と違ったものを手に入れて、持って、他人に見せびらかしたい自分の
     プライドと虚栄心」を満足させる為の小道具に他ならないのだと。
    だから憧れようと、決して自分で買わず「彼氏に買ってもらった」ことが
    重要になっているのだなと思いました。他人への話題のためにね。

    欲しいものは自分で買い満足する、人は人で気にしない、スタンスが大切では。
    この先、結婚、子育て、どれだけのものが「かぶる」と思いますか、
    先か後かより、自分が欲しいか、欲しくないかの問題だけ考えると
    細かいことにこだわるよりも、腹立たないと思いますよ。
    共感が欲しいトピ主さんには、理解できないかもしれませんが、
    そんな見方もあると思ってもらえれば幸い。

    ユーザーID:2292094237

  • カトラリーは美術品でも作品でもないですからね

    好きな人にとっては作品や美術品のようなものっておっしゃってる人いますけど、事実としてそれは違いますよね。
    それこそ美術品や作家ものの器などでしたら、いつか欲しいなんて言ってたら自分のものにすることなんてできません。売っている時に欲しいと思ったらすぐに手に入れないといけませんし、そもそも手に入れることが難しい。

    でもそのカトラリーは一般的に市販されていて誰でも買えるものだと私は認識しましたがそうじゃないんですか?
    大量生産の家電製品となんら違いはありませんよね。むしろ値段的には大きな家電より買いやすいし機能的に古くなることもないしかさばらないからあらかじめ手に入れておいても困らない品ですよ。憧れていて手に入れられないようなものではありません。そこまで思い入れがあるならなおさらあなたが今すぐ買えばいいだけの品です。

    ただ、どの程度その彼と結婚する確率があるのかわかりませんが、もう結婚が決まっていて兄夫婦と同じカトラリーを後から使うことが嫌だと思ってのことなら理解できます。
    その場合は、『私の見る目を買ってくれてこれを選んでくれてるのだったら、嬉しい。でもこれは私の個人的な好みで選んでいるのでお兄さん夫婦が気にいるかどうかはわからない。一般的にはこちらの方が人気だけどどうかしら?』って感じでいくらでも誘導できたと思うんですけどね。私ならそうしますし、彼が無神経だとかわかって欲しいとか全く考えもしません。その程度のことだと思いますけど。

    ユーザーID:3225905817

  • えっと

    そこまで憧れてて何年もほしいと思ってるものなら・・・
    私なら自分で買っちゃいます、早く自分のものにしちゃいたいから
    最初から誰かに買ってもらおうという発想はないし、買ってもらえるまで待たないです

    たぶん使うのが勿体なくて未使用のまま何年もしまっておいて時々眺めては
    優越感に浸ってるんじゃないかな。

    ひとえに自己満足なんですよね
    それを他人に理解しろとは思わないです

    ユーザーID:9416623472

  • 特注品とか量販品とかじゃないんだよなあ

    特注品ならこだわりはわかるとか量販品なら沢山使う人はいるとか書かれている人がいますが、
    トピ主はそこにこだわりがあるわけじゃないと思う

    特注品じゃないんだから別に見知らぬ他人が沢山使用しているのはわかってるでしょ
    問題は身近な人に同じものをプレゼントしたこと

    それって後から主が買っても真似したって相手に思われてしまうし

    そういうことを想像できない彼氏は同じことを何度もやりそう
    あくまでその彼と結婚するなら、自分がこだわりをあるものは絶対買う前に言わないことですね
    あと、もし同じことをされても買う前にちゃんと他の品にしてほしいと伝えること

    買ったあとに言い出すのはもっともやっちゃだめ
    言えなかったなら、言えなかった自分をせめるべきだから

    ユーザーID:4094917251

  • 彼氏に変化を求めるのは傲慢

    > 理解されなくても、とにかくやめてと言う

    今回の件はあなたがその場で意見を言わなかったことが原因ですよね。言わないでも察するように彼氏に変わってほしいということですか?

    流石に自己中すぎると思いますが・・・

    ユーザーID:4500404682

  • 彼は鈍感だと思うがトピ主さんの思考も理解しづらい。

    近しい人がとても欲しいと言っている物を、別の人に対する贈り物として購入する・・この事自体とても鈍感な行為だと思います。

    でもトピ主さんは、事後報告ならかまわなかったと言う・・。

    そうなると一体何がそんなにトピ主さんの地雷を踏んだのか?

    ちょっと考えてみましたがわかりませんでした。

    上記のような行動を何の躊躇もなく行える彼ですから、どんな言葉をひねり出しても理解は難しいでしょうね。

    結婚前にここまで感覚が合わない事が露呈しているのですから考え直した方がいいね。

    ユーザーID:9461703300

  • えっと

    >私は神経質すぎるでしょうか?

    神経質というか、心が狭いというか、嫉妬心が強い?
    でも、私は「エール」にポチしたんですけど、トピ主さんの気持ちが解るし
    同じ感情を持つタイプなので、自戒の意味も込めて。笑

    人に真似されるのも嫌だし、自分の発想でさえ盗まれる感じがして嫌でしょう?
    ましてや自分の欲しがっている物を、先に上げるなんて・・・

    でも、彼ってデリカシー無いだけでなく、発想力も無い印象なんだけど。
    結婚祝いに何を上げたら良いか、情報にも想像力にも欠けてるから
    トピ主さんの情報を真似るだけしかできない、ダサい人という印象。

    >理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?

    「あなた(男性)には解って貰えないと思うけど、私の気持ち的問題として
    自分が憧れの物を、人の贈り物としたくない。真似されるのも心外。
    今回は買い物に付いて行きたくない。これだけは譲れない感情なの。」
    じゃ駄目ですか?

    ていうか、一緒に買い物に付いて行って、自分の分も購入しちゃえば良いだけじゃない?
    その彼と結婚せずとも、真の結婚相手と使用すれば良いだけ。
    それとも、婚約後、結婚相手と買いに行きたい拘りが有るの?

    「私が神経質なのかもしれないけど、たまにデリカシーの無さを感じるの。
    私の気持ちも汲んで欲しい。」は?

    男性って基本、イチイチ説明しなければ解らないのかも。
    自分の何が相手を不愉快にしてるか、きっと想像さえついてない。

    ユーザーID:0477681213

  • いや、半数もいらっしゃらないかと

    どこをどう見れば「半数位はトピ主と同意見」になるのやら・・・

    明らかに「解らない」の方の方が多い様ですし、
    びっくりとエールの数にしても圧倒的な格差。
    また、エールを押しても「同感では無く単なる応援」な方もいらっしゃる様ですし。

    こういう所にあるのでしょう。
    思い込み、頑固、意固地が。

    自分の好きな物と同じ物を、彼氏が自分の大切な家族に贈った。
    世界に一つしかない品物じゃあるまいし、何処に怒り哀しくなる要素が?

    いやあ、小学校や中学校の女子生徒なら解らないでもない。
    「あー、それ、ワタシが好きだったのにぃ」な思考回路。
    でももう結婚も視野に入れている大人の女性でしょうに。


    「どうやったら、相手に解って貰えるのか、自分の気持ちを」

    ・・と言いたいのは、むしろ彼の方かと。

    ユーザーID:5339509479

  • あまり強く主張するとワガママと思われる可能性あり

    結局、知っている人が同じものを持っていると「私だけのセット」という気分になれないからイヤだ、ということでしょうか。
    それを理解できるという方々がいること自体は、まあそういうものかなとも思いますが、理解できない人には、いくら説明しても理解されないどころか、反感を生じさせるおそれさえあるという点には注意すべきでしょう。

    「理解されなくても、とにかくやめてと言うことも無駄ではないのかも知れませんね」と書いていらっしゃいますが、無駄どころかワガママと思われる危険性もあることは考慮しておく必要があると思います。

    いくら高級だろうと市販品なので、世の中のどこかで同じものを持ってるおうちは多数あるわけですよね。

    トピ主さんのような感覚を理解できない人にとっては、いくら強く主張されても尊重しようという気にはなれない可能性がけっこう高いような気がします。

    ユーザーID:9169235338

  • 自衛しかない

    世間一般の成人女性よりも、かなり傷つきやすいみたいですね。

    自分の大きな夢や期待を外されたら、とても傷付くのですから、
    夢は膨みすぎる前に自分で叶え、期待が膨らむのは自分の勝手だと自覚する。

    傷付きやすい自分は否定しなくても良いですが、
    他人に認めてもらおうとするのはやめる。
    傷付きやすい繊細さは誇れるものではないと、自覚する。

    がっかりすることは、みんなありますが、トピ主さんほど大げさに傷つかないです。

    ユーザーID:9232444175

  • こう考えたら理解できた!

    トピ主さんの気持ちが全く理解できないオバハンなんですけど、、
    小学生の子供と親の関係に置き換えると理解できたかも。

    子供がとても欲しがっているおもちゃがあって、親父は「じゃあお誕生日に買ってあげよう」と約束していた。でも甥っ子が先にお誕生日を迎えた。
    子供が喜ぶおもちゃに疎い親父は、自分の息子を連れておもちゃ屋へゆき、欲しかったのはどれだっけ? とやった。

    喉から手がでるほど欲しくて誕生日まで我慢してるものを、わざわざ目の前で他人用に買ってあげるんだよ。なんでおもちゃ屋に連れ出されたのかとウキウキしてたらそんな用事に使われたわけですよ。
    そりゃ、子供は切ないよね。モヤモヤするだろうね。
    そんなこと知らないところで勝手にやってよ!と思うかも。

    おもちゃが市場から無くなるわけでもないし、いずれ確実に自分の手に入るのは理解していても、
    一生懸命自制していた執着心を刺激するのには十分な出来事だったろうし、そういう親父の無神経さに傷つくだろうなとも思う。


    ってことで、どうだろう? 違うのかな?

    ユーザーID:7444624516

  • 食器系の物は嫁入り道具では?

    女性の方がこだわりが強い場合が多いからこそ、新婦や母親が揃えるのだと思います。
    お相手に相談することなく好きな物を買えますから。

    「何年も前から憧れていたカトラリーなので買って」というのは違う気がします。
    彼が買うのであれば、彼も意見を言うかもしれません。
    というか、意見を言う権利ありますよね!?
    もっとシンプルなのが良いとか、もっと安いのでいいとか。
    それでは嫌でしょう?

    アクセサリーのように身に付ける物であれば、プレゼントであることがより嬉しい、身近な他人と同じものは嫌、という気持ちもわかります。
    それがスプーン、フォークとなると、女性の私でも理解しづらいですし、男性はもっとわからないと思います。

    的が外れていたらごめんなさい。

    トピ主さんが悲しいのは、自分が欲しかったスプーンを兄夫婦へのプレゼントにされたからですか?
    本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?

    トピ主さんにとって、カトラリーセットを買う時がはっきりと結婚が決まった時という思いがあって、
    自分たちの結婚がうやむやのままの状態でシンボル的アイテムを他人にプレゼントされたことが不快感の理由なのではないかと思いました。

    彼を無神経だというなら、カトラリーの問題ではなく、結婚への姿勢だと感じます。

    ユーザーID:3376697960

  • 彼を無神経とは思いません。

    価値観とかそんな難しい話なんだろうか。

    トピ主さんを擁護する人が、「後で買ったら真似をしたと思われる」と
    指摘していますが、その考えがそもそもわからないのではないでしょうか。
    カトラリーは彼にとっては「道具」であり、
    「いい道具は皆で使えばいい」という考えなんじゃないですか?

    ユーザーID:5875414582

  • 何というのか

    これが20代前半までの女性なら解るんです。そして
    でも30代にしては幼いなあ、って気がしました。

    素敵なものに憧れる気持ちはいくつであっても持っていて良いんですよ。でもそれを彼に求め過ぎ、叶わないと悲しいってな思い込みは違うんじゃないかなぁ? 結局は無いものねだりなんですよ。

    それなりに社会での経験もあるはずなのに、人への依存度が高過ぎる。そして何より結婚に夢を見過ぎだと思いました。

    ユーザーID:2345187617

  • 「自分が一番してほしいことを人にする」

    心が狭いというか独占欲が強すぎるというか・・・。
    美術品のような唯一無二のものならともかく、同じもののたくさんある市販品でしょ。
    二番煎じだと思うなら、世の中に使っている人はいっぱいいるはずなんだけど。

    自分がほしいと思うものを人に贈るのが贈り物選びの基本じゃないのかな。
    トピ主の彼は兄夫婦に贈るものの選択に自信がないから、トピ主のほしいものを参考にしたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5565740013

  • いや、わかりますよ!

    私はトピ主さんの気持ち凄くわかります。
    ちなみに自分の神経質は自覚しています。

    単に選ぶのに付き合ってとか、カトラリー詳しそうだから教えてとかなら全然気にならないですけど、それは違うやん…?ってなります。

    そして私なら、そのカトラリーへの未練はもう自分で買って使う事で消費して、またカトラリー探しの旅が始まると思います。

    ユーザーID:2632362193

  • こだわりすぎじゃないかな

    うーん…
    きっと彼氏さんは、トピ主が選んだものを本当に気に入って
    兄夫婦へのお祝いに選んだだけだと思うよ?

    でも、そんなにモヤモヤすることかな

    兄夫婦とおそろいになるのが嫌だったのかな?

    それとも、身近な人が先にそれを手に入れるのが気にくわなかったとか

    そのあたりの胸の内は、想像するしかないのですけど

    「理解してもらうには」より「理解する方法」の方が良いと思う

    相手の気持ちや言動を変えてもらって
    自分にとって都合の良い言葉だけを使ってもらいたいんでしょうけど
    それより、自分が変わった方が絶対早いし良い方法だと思う

    自分が悲しいと、相手の気持ちを思いやれなくなって
    自分を見失いますよね

    結婚した時のお楽しみに「私も買うんだから♪」なんて楽しく考えたほうが良いと思うよ
     

    ユーザーID:0389954466

  • トピ主さんのお気持ちわかりますよ!

    私だったらその場で怒ります。
    「何で私がすごく欲しがってる物をわざわざ先に他の人に上げるのよ。しかも貴方が!
    自分の欲しい物を結婚するまで楽しみにと我慢して居る私の前に、貴方がそれを他の人に使わせてどうする気?おかしいでしょ!他の物を選びなさい!」ってね。
    私はかなり強気なのできっと参考にはならないでしょうけれど…
    でも、それは彼との新生活に彼と一緒に使いたかった夢の品物でしょう?
    「彼との…」 ←ここがポイントですよね。
    彼と、結婚したら…
    彼と、買いに行って…
    彼と、使う…

    事前に「そんな日を楽しみにして居る」と結婚生活への夢を彼に話したのに…
    よりによって何でそのお気に入りがトピ主さんの目の前をスルーして他の場所へ行ってしまうのでしょうか。しかも、彼の手から。
    トピ主さんが神経質なのでは無くて彼が無神経。

    でも、きっとこれはただのミスコミュニケーションですね。話し合いが足らなかただけ。
    彼に貴方の気持ちを理解して貰いたいのであれば手紙を書いた方が良いと思います。
    言葉で伝えようとするとその場で彼に反論されるからです。LINEもダメです。
    手紙ならば貴方も感情的にならずに読み返しながら書き直したりして冷静に伝えられるでしょう。

    「あのカトラリーは結婚生活への夢の一つであり強い思い入れがあった。
    貴方との新生活に一緒に使える日をとても楽しみにして居た。
    でも、貴方がそれをあっさりお兄さん達へのプレゼントにしてしまったので、私の夢を軽く聞いて居たのだと思い悲しかった。
    既製品だからあのカトラリーが自分だけの物になるとは思って居ない。でも、貴方も私の夢を聞いてそこを理解してくれて居ると思って居たのでそうで無かったのかとガッカリしてしまった。今はこの気持ちが上手く伝えられずに誤解されたままなのが余計に辛い」

    こんな風に書いて見たら如何でしょう。

    ユーザーID:0984498651

  • 何度でも

    わたしはあなたはむしろ無神経な部類だと思いますけどね、
    お祝いムードにケチをつけ、あげく
    人に買わせることを約束させるデリカシのなさ、
    大人のすることかしらと思います。
    トピ主さんは親に欲しいものがあったら自分のお小遣いで買いなさい、って言われませんでしたか?

    ユーザーID:6445908027

  • トピ主さんの気持ちが全く理解出来ない方々

    トピ主さんを我が子に例えて見たら如何でしょう。
    我が子が「誕生日のプレゼントは大好きな**が欲しいなぁ」と言って楽しみにして居る商品を
    手前に親戚の子の誕生日があるので我が子を連れてデパートに行き
    我が子が欲しがって居る商品を買い、それを先に親戚の子の誕生祝いに贈る。

    こんな事を普通にします?
    お子さん傷つくと思いませんか?
    「何で僕(私)が欲しがっている物を、ママが先に他の子に買って上げちゃうの?」って。
    それで傷付かれたら「貴方は神経質なのよ。ママは気にならないわ」って言うんですかね…
    だとしたらかなり無神経だなと思いますけど。

    ユーザーID:0984498651

  • 殆どの男には理解できない思考法

    トピ主のようなことをいう女性はそれなりに居ると思うのですが、
    おそらく、世の中の殆どの男からしたらまったく理解できない思考法です。

    なにか思い入れのある製品があるとして「その特定の製品と自分との関わり方」
    などという、相対的できわめて個人的な問題を、まったく責任のない他人に
    「こうあるべき」と強要する、恐るべき身勝手さから起こる問題だと思います。

    工業製品であれば、いや、もっと希少な手工芸品でも同じようなものですが、
    世の中で売られている以上、だれがいつ購入してもおかしくはなく、その製品と
    自分の出会いや接点をなにか特別なものとして思い込み過ぎていることが、
    そもそもかなり自分本位で特殊な考え方なのです。

    それを相手に理解しろとか、自分はこんなに残念に思っているとか傷ついた
    とか言われても、「そんなもの、世の中に販売されている以上、誰がどう
    接点を持ってもおかしくないものだろ、なんでそんなに勝手に思いつめて
    いるんだろう」としか思わないのは普通のことで、理解できるわけがない。

    そんなに他人に先に所有されたくないとか、彼から身近な人間にプレゼント
    する対象として選んでほしくないと思うなら、そうハッキリと言うしかない。
    相当変なことを言う女性だなと思われるでしょうが、言わなきゃそんな
    特殊な感情には誰も気づきませんよ。

    それを、起こった後で云々するのは全く話にならない。
    男は「それを言われずに分かれって、なにその無理ゲー」としか思わない。

    ユーザーID:4258937804

  • もう少し客観的な目で見ようよ

    なんでトピ主の賛同意見が半分なのよ。
    ざっくりみても、2割程度ってとこでしょ。
    エールよりびっくりのほうが5倍以上あるし。

    トピ主の気持ち分かる!って人も、
    自分が少数派だって自覚してる書き込み多いですよね。

    人口の半分を占める男性は、ほぼ全員無関心だと思いますよ。

    ユーザーID:6742803072

  • 自分で買えば?

    〉私には何年も前からほしいと思っているカトラリーセットがあり、約1年付き合った彼氏にも、「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました

    そんなに前から欲しいのにどうして自分で買わないんでしょう。
    彼氏に買って貰うつもりでいるのかしら?
    結婚するにしても食器は女性が選んで買う物だと思っていますが。
    私も食器は少しずつ集めています。

    ユーザーID:0455555449

  • 彼の発想は多分こんな感じかな?

    ・兄夫婦が結婚するので何かお祝いをしたい。
    →食器やナイフ、フォーク、スプーンなどは要入りだろうからプレゼントに向いてるな
    →そう言えば彼女(トピ主)が欲しいものがあるって言ってたな。
    →彼女が欲しいものだからきっと良いものに違いない
    →よし! それを買おう。
    →でも、詳しくはないし同じメーカーのものでもピンキリだろうからよく知っては彼女と一緒に買いに行こう。
    →将来の妻と一緒に選んで送ることに意義あるな
    →将来、自分達が結婚する時にも買ってあげよう

    ...と言ったところかと。

    多分、トピ主さんを苦しめることになるとは微塵も思っていないと思います。

    なので、トピ主の気持ちを彼に説明する際は、

    ・私的には良いものだと思っているし、お兄さん夫婦にも喜んでもらえていると思うし、それは私も嬉しい。
    →でも心のどこかで、私達が結婚した後に二人で使うものは、二人で初めて買いに行ったを使いたかったという想いはある。
    →だって好きな人との生活を始める時に使うものが身近な人と同じって言うのは少しだけ抵抗がある。
    →私はその点が少しだけ悲しいんだよ。

    と言った言い方にすればわかってもらえるのではないかと。

    これで通じなければ、車でも引き合いに出してみては?

    「新婚生活を始めるにあたり、貴方が二人で乗るために買いたいと思っているし、普段から欲しいって言っていて、買う時には一緒にディーラーに買いに行こうねと言っている車があるとします。」
    「貴方的には密かに初めて一緒に買う車なら絶対にこれだという想いがあります。」
    「ある日、私の兄弟が結婚するから、結婚祝いに貴方が買いたいっていってた車をプレザントしたい。オプションとか詳しいだろうから一緒に買いに行きましょうと言ったら、どう?」
    ...とか。

    たたら無理があるかな?

    ユーザーID:8744737626

  • 大人と子供を同列にする?

    トピ主さんは子供じゃないの。収入があり(でしょ?)欲しいものは自分で判断して購入できる。もう立派な大人なの。それなのに「最初に私に買ってくんなかった」って拗ねてるのよ。

    「子供に例えると」には中身がそうだって事で同感だけどね。

    それよりこんな感性が合わない彼と結婚して大丈夫?子供を産んで育てて何十年も一緒にいるのよ?どちらが良い悪いじゃなくってね、価値感が合わないと大変なのよ。

    ユーザーID:6850619283

  • 彼が車好きとして

    彼がいつか買いたいと思ってる憧れの車を、トピ主さんが、「弟に車をプレゼントするんだけど、よくわからないからその車をプレゼントしよーっと」と、彼と一緒に買いに行った…という例えはいかがでしょう?

    いいけど、でも…でも……。というモヤモヤする気持ち、わかりますよ。お祝いの気持ちはもちろんあるけれど、自分が大切にしてきた憧れの気持ちや、いつか買える日まで頑張ろうっていう希望とかを全て軽くすっ飛ばされたような気持ちになりますよね。

    もし彼に言うなら、「すっごくオススメで喜んでもらえるから良かったけど、ずっと憧れてたものだから、羨ましすぎて、なんだか悲しくなっちゃった」くらいに可愛らしく伝えた方が受け入れてもらいやすいと思います。
    そしてほんとに買うときまでに、そのカトラリーだけじゃなくてもう一つ素敵なものを見つけて、一緒に買っちゃってください♪
    大丈夫、きっとスッキリしますよ。

    ユーザーID:4430543479

  • 話し合うのはそこじゃなくて

    「トピ主さんが欲しがってるものを先に他の人にあげる」事は
    これ以上説明しなくてもさすがにもうしないでしょう。
    だけど、同じ事はもうしなくても別の事はするんじゃないですか?

    トピ文にもありますが、ちょいちょい揉めるのでしょう?
    彼はちょっと無神経だけど、トピ主さんも神経質過ぎる。
    どちらが正しいとか、間違ってるから直してもらう
    とかいう話ではありません。
    お互いがこの価値観の違いをストレスなく受け入れられるかどうかを
    話し合った方が良いですよ。そっちの方が将来に関する重要な問題です。

    ユーザーID:4674796367

  • 気持ちわかる!

    主さんってとっても気のきく女性なのかなーって思いました。
    無神経な人はそんなことでっておもうかもしれませんが、私は主さんの気持ちすごく解ります。
    例えばカレーが食べたいなーって子供がずっといってたとします。
    今日はおばあちゃんちにいってカレーを一緒に作ろうか。帰りに別のもの食べて帰ろうね。

    って言われてもカレー食べたいのに何で子供の気持ち無視して作らせるだけ作らせといて別のもの食べに行くの?


    ってかんじですよね。
    ものに執着がない人もいると思うけど物に対してじゃなくて、自分のことをどれくらい見てくれていて、考えてくれてるかって事ですよね。


    欲しいものを目の前の人にプレゼントする意味が解りません。拷問ですよね。

    その人のあとに同じのもらっても『2番手』や
    頑張って選んでくれなかったことに苛立ちます。

    わたしなら何で嫌か直接彼氏に伝えます。
    言われないとわからない彼氏なんでしょうね。

    ユーザーID:0153257759

  • 私だったら

    私はトピ主さんの気持ちは理解できます。

    今となっては遅いですが、その売り場で何とか自分の欲しいものと違うものを選ばせるように仕向けることはできなかったのかなと思います。
    男性には、少しぐらい違う物でもわからないのではないでしょうか?

    私の夫は、うちで使って便利だったものやおいしかったものと同じものをすぐに自分の母親にプレゼントします。義母の家に行くと見たことのある電動歯ブラシ、味噌などなど・・・やはり複雑ですよ。

    トピ主さんはまだ結婚前なのですから、自分の気持ちを率直に話してみて、どうしてもそれが相手に理解できないようだったら、結婚するかもう一度よく考えてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0366496990

  • こわいわ

     自己中な女性らしい思考が怖いです。女性らしいと言えば女性らしいのですが・・・。
    彼氏の思考にどこにケチをつけるのか?
    彼女が良いと言っているものを兄の結婚プレゼントに買ってどこが悪いのか?
    「あ〜、私の欲しかったものなのに〜、何故に他者(兄)に?」という感情も解らんでもないですが、
    トピ主に買わないと言っているわけでもなく・・・。

    全ては「私」が中心思考なので「他者の行動」に文句がつくのです。

    彼氏の中心思考で考えれば何のこともないこととお気づきになるでしょう。

    所詮、カトラリーくらいに思って重く考えないほうがいいですよ。

    ユーザーID:7507681070

  • 察せない人多数

    レスを読み怖いなと思いました。

    買えるものを
    敢えて今は買っていない時点で
    どれだけ大切に考えているかを
    察せると思うのですが、、

    カトラリーだからといいますが、

    私はもっとくだらないものでも
    思い入れの深いものは
    たくさんあると思っています。

    そして、友達や家族の
    大切にしている夢や理想を
    無神経に壊すつもりもないです。

    友達がどれだけ
    買うのを楽しみにしているかを
    語ってくれた時
    私の方が先に買おうなんて
    発想にはならないのですが、

    旦那に共感ということは、
    お友達が欲しいと言っていた
    カトラリーセットを
    私の新婚時に使うからって
    お店に連れて行きどれかを教えてもらい
    目の前で買ってしまう
    可能性のある人たちってことですよね?

    「私が欲しいのに先に買われて
    悲しかった」と言われても
    「たかだかカトラリーセットでそんな」
    と思うんですよね?

    トピ主に共感する人ですが
    旦那にびっくりしたので
    びっくりを押しました。

    レスも割れてるので
    買われる可能性はかなりありそう。
    私も無用心に周りに
    教えないように気をつけます。

    ユーザーID:1062204513

  • ちょっとそれは

    こういう事って本当に人それぞれですが、どう思うと聞かれたら「めんどくさい」としか言えないです。

    もしそれがこの世にひとつしかない物で、人にあげてしまったらもう自分の手には入らないものであればトピ主さんのお気持ちは理解できます。でもそうではなくてまた後で同じ物が買えるんでしょう?

    なぜいちいち全ての事をイベントにしてしまわないと気が済まないのでしょうか。そこの所が理解出来かねます。もちろんトピ主さんにとっては大切な事なんでしょうけれど、彼氏さんはまったくそれが理解できない。彼が貴方を理解しなくてはいけないけれど、貴方は彼を理解する必要はない。それはどうしてなのでしょうか。そこがとても理不尽に思えます。

    ユーザーID:9820144534

  • 子どもにあてはめるのはおかしい

    何件か、「子どもに対して同じことをできますか、子どもが可哀想でしょう」というレスがありますが…。

    そりゃ幼い子だったらそうかもしれませんね。でも主さんはもう31歳ですよ?

    幼い子と31歳の女性の感覚を等しく考えろと言われても、無理があるのではないでしょうか。

    また、子どもの名前にたとえている方もいらっしゃいますが、それもおかしいですよ。
    だって名前っていうのはみんなの前で使うものだから、やはりかぶるのは宜しくないですよね。でもカトラリーですから、みんなの前で使うわけではないでしょう。

    車や服なら「おそろいだと気まずい」のはわかりますが、カトラリーがおそろいで何の問題が生じるのでしょうか。

    ユーザーID:5445475999

  • 買う瞬間にこう言えば良かった

    ねえ、そのカトラリーは私が何年も前からずっと欲しかったもので、結婚するときには絶対これを買うって決めてるって前に話したよね?
    だから、結婚するときに私にも後でちゃんと買ってくれるよね?

    その時に兄夫婦とお揃いだから買わないなんて言わないよね?
    もしそうなるなら今はこれ買わないで。

    だってこのカトラリーは私の個人的なお気に入りであって、
    別に世の中の主婦の一番人気な訳じゃ無いから。
    他にも素敵な物はいっぱい有るからね。

    と、こんな感じで言えば良かった。
    もしそれで文句が来たら、

    貴方が欲しいけど高くて手が出ない物を私が知った上で、他の人へのプレゼントにホイホイ買ってたら貴方嫌な感じしないのか?
    貴方こそ私への思いやりが無いのね?

    妻・嫁・彼女が自分の家族に対して何かやるのを反対すると、僕の家族に冷たいと言う人が居るけど、それって自業自得なの。
    彼が彼女に理不尽なら、彼女が彼に理不尽でもお相子なんだから、彼の家族に理不尽になるのも当たり前なんだよ。
    そこ男って判ってないよね。

    ここのトピ、いくつかピックアップして彼に見せたら?

    ユーザーID:7319921011

  • 私は彼が無神経だと思う

    私はトピ主さんの気持ちとてもわかります。
    もちろん、自分でさっさと買えば良いのだけど、あえて結婚のタイミングで買いたかったんですよね。
    それを、未来の結婚相手かもしれない人が、他の人のために自分の選んだものを目の前で買うなんて、それはもやもやするでしょう。

    結婚のお祝いの品なんてその辺に溢れかえっているのに、よりによってなぜそれを選んだ?って私も思います。
    量産品かどうかとか関係なく、トピ主さんの思い入れのあるものを、よくまぁ兄夫婦へのプレゼントにしようと思ったか、不思議でなりません。
    プレゼントを自分で選ぶセンスがないのなら、兄夫婦に何が欲しいか直接聞けばよかったのに、と思います。
    彼には何年もかけて欲しいものとか、思い入れのある大切なものがないんだと思います。

    今、結婚の準備をされているとの事ですが、結婚前に感じた違和感って結婚後にさらに大きくなります。
    私は、トピ主さんと彼とは価値観が決定的に違うと思うので、このまま結婚しても苦労しそうだなぁと思います。

    私は、トピ主さんは神経質というか、拘りが強いんだと思います。

    そして、トピ主さんの考えを彼に理解してもらうには、彼の身に置き換えたような具体的な例え話をして、いちいち説明するしかないと思います。鈍感な彼には一度の説明では、理解ができません。なので、不愉快な思いをしながら、何度も何度も説明するしかないのです。

    でも、物事に拘りがなく、人の意見に流され、自分で兄夫婦へのプレゼントを選ぶセンスもなく、何が不愉快かいちいち説明しないとわからないような感性の鈍い人と毎日生活するのは、トピ主さんにとって結構苦痛だと思いますよ。

    ウチの場合だったらと考えてみましたが、夫は、私に兄夫婦へのプレゼントは何がいいか相談してくることはあっても、私が欲しいと言っていたものを、先に他の人にプレゼントするようなことはしないかな〜。

    ユーザーID:2324215705

  • トピ主さんよりの意見です

    彼氏さんよりの意見が多そうですが、私は逆です。男です。

    トピ主さんが前々から欲しいと言っていたものだと知りながら、トピ主さん以外にプレゼントするからと買い物に付きあわせてしまう彼氏さんの神経が分かりません。

    身近な人へのプレゼント自体はトピ主さんも嫌な思いは持っていないようですし。


    少し相手への思いやりを持てば、買い物の時にトピ主さんが悲しい気持ちになるのではないか・・・とすぐ分かる気がします。


    彼氏さん自身がそれをすごく気に入ったのかもしれませんが、他に素敵なプレゼントは山のようにありますよ。


    わざわざ彼女さんがずっと欲しいと言っていたものにする必要は無いです。



    ありきたりですみませんが、性格が合わないのだと思います。

    彼氏さんをどうにかしたい・・・というのは諦めて、もしお付き合いを続けるつもりなら、彼氏さんの性格を受け入れるか、受け流すしかないと思います。


    少し飛躍しすぎかもですが、結婚して赤ちゃんの名前を決めておいたら、彼氏さん経由で他人に持って行かれた・・・なんて事態もありそう・・・、こわいこわい。

    ユーザーID:2396738837

  • 無神経とか繊細って問題じゃない

    >こんな事を普通にします?
    お子さん傷つくと思いませんか?
    「何で僕(私)が欲しがっている物を、ママが先に他の子に買って上げちゃうの?」って。
    それで傷付かれたら「貴方は神経質なのよ。ママは気にならないわ」って言うんですかね…


    いやいや、びっくり。
    「ママ〜(泣)」なんて言うほどのまだ小さな子供と
    31歳の中年女性を同等に扱わなきゃいけないとは!
    同い年の彼氏からお子ちゃまと同じ様に気を使って
    扱って欲しい女性ってそんなにいます?
    それは大切にすると全然違う。もはや「小馬鹿にし
    ている」レベルだと思うけど。

    しかも、子供とは違ってその場では言わなかったく
    せに、後からネチネチ“説明”という名の“説得”
    を続ける。
    自分は「そんな考え方は理解不能」と言う相手のこ
    とは理解しないくせに、「無神経だ、二度とやるな!
    なぜなら私が嫌だから」をわからせるために。
    感情だけでぶつかってくる幼児より質悪い。


    >だとしたらかなり無神経だなと思いますけど。

    31歳の人間を幼児に例える方がかなり無神経でしょう。

    ユーザーID:3243404623

  • レスします。

    何事によらず、我を通して相手に無理やり譲歩させたりすると後々の関係に影響します。

    トピ主さんの気持ちを彼に伝える事は構わないと思いますが、彼をコントロールすることは出来ません。
    コントロール出来るのは自分だけです。

    >とにかくやめてと言うことも無駄ではない

    これも彼に認めさせるか強要させることが可能だと思っているから「ムダではない」と言う言葉が出てくるんですよね。
    相手が彼であれ誰であれ、他人を変えるよりも自分が変わった方が遥かに早いし楽です。
    「こだわりの強い頑固な性格」という自覚があるなら尚更自分が相手に歩み寄る努力をすることを薦めます。
    今後の為にも。

    ユーザーID:5686725707

  • 相容れない

    車に例えてる方々、
    男性は自分の好きな車を他人が持つことには、何も思いませんよ、
    「おっ、同じ車か、皆選ぶなんてやっぱりこれ良いよな」程度。
    だって、同じ車種の車がどれだけ走っていると思ってるんですか(笑)
    弟に買いたいと言われても
    「俺の気に入っている車を選ぶなんて、お前見る目ある」と思うだけです。
    大人なら車は自分で買うもの、目の前で家族に買われても
    「何で自分に買ってくれないんだよ」なんて全く思いません。

    そして、子供に例えている方々、
    子供ならそうでしょうね。悲しくなって拗ねたり、怒ったりするでしょう。
    何故なら、彼らは精神的にまだ未成熟ですし、我慢もきかない、
    衝動的、感情的ですし、物事を理解するのには、まだ経験も成長も足りない。
    でもその例えだと、トピ主さんもその程度の精神年齢だと
    言っているのでしょうか?

    その時、自分のものにならなくて我侭を言って、悲しくなっていた子供も
    普通は成長と共に、物事の道理も自分と他人の区別も、分別も覚えて
    付くものだと思うのですが。

    まあ、そこまで感性があわないなら、彼とはお別れするのが一番いいのでは?
    訳の分からないことで、いちいち傷つかれて拗ねられたら面倒です。

    ユーザーID:2292094237

  • カトラリーへの思い入れ??


    トピ主の思い入れがどれだけのものか知らないけど、それを共感しろというのが無理な話ですね。よほどそのカトラリーへの特別な思い入れを説明していないと。
    新婚家庭に必要な調度品、例えば家具や食器類を考えても、兄夫婦も使っていてどこが気に入らないのか、さっぱり理解できないですね。

    ユーザーID:5565740013

  • レスします

    欲しい物なら自分で買いましょう。
    自分で買って、自分で使う。自分の生活なので。
    自分の欲望は自分で叶えましょうね。
    他人に依存せずに。
    他人に委託して一人相撲をすること自体が
    不幸です。

    あなたの夢想に他人を巻き込まないで。
    他人はあなたの思い通りには動きません。
    他人の人生の主役は他人なので。

    子供のプレゼントの例を挙げている方がいますが
    中学生以下の稼ぐ術のない子供ではなく
    これは大人の話なので。
    自分で買えよ。勝手に使えよ。としか言いようがありません。

    ユーザーID:0409805590

  • 「ぼく、おかいものだいっきらい」

    たぶん、何をお祝いにあげたらいいか分からなくてトピ主さんのセンスを利用したんでしょう。

    タイトルはうちの息子(現在22歳)が中学生の頃に言っていた言葉なんですが、
    自分の服や靴を買うのでも本当にイヤイヤです。
    面倒で仕方なく、母に買ってきてもらえばいい。色や柄は何でもいい。
    (これもよく言えば母のセンスを信頼していると言えるのかもしれない…
    信頼は言い過ぎだけど、たぶんそれほどぶっ飛んだものは買ってこないと思っているのでしょう。)
    ズボンや靴は本人がいないと買えないのでしぶしぶ付いて来ます。

    さて彼氏さん。
    お兄さんのお祝いに何か差し上げないといけない、でも何がいいのかわからない。
    トピ主さんがこれが素敵だと言っている。なら喜んでもらえるんじゃないか。
    彼氏の頭の中はそんなもんです。
    世の中に一組しかないものではないのだから、
    トピ主さんにも同じものをあげれば何も問題はないのでしょう。

    >・私は神経質すぎるでしょうか?

    2つに分けたら神経質なほうに入ると思います。
    3つに分けてもかな?

    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    >また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

    理解してもらうのは難しいと思います。正直言って私も女ですがよく分かりません。
    単にトピ主さんの希望の結末にするだけなら、今回のケースだと、
    「ええ〜、私がいいといったものをそのままなんてズボラじゃない?一緒に何か別のものを探そうよ」と言うくらいかな…

    ユーザーID:6020618882

  • 想像力の欠如

    雪さんのご意見、私も同じように思いました。
    世間にはこんなに人の気持ちに考えを巡らさない方が沢山居るんだなあと…
    それが「悪いことなので直した方がいいですよ」ということではなく、そういう考え方が普通な方がこんなに一般的に居るということを心に留めておいた方がいいのか〜と。

    今まで私も話の流れで友達に大切に想う趣味の好きなもの(いつでもすぐ手に入るものではない)、今後欲しいものの話をしたら、それ発信で興味を持たれ先に…ということが何度かあったので、もうそういう方には自分が手に入れるまで伝えないことにしました。センス好きだから教えてと言われますが、汗。
    今後より一層欲しいものの話をする時はその方の性格を見定めてからにしようと思います。

    ユーザーID:1521494351

  • 短期的な成果を求め過ぎでは?

    説明するのが面倒臭いのかしら?わかるまで何度か説明すればいいと思うけど。誰がいい悪いとかいう話ではなく。

    でも結婚するのなら、完璧とまではいかないけれど相性の良い人、自分をよく理解してくれる人と結婚した方がいいわよね。

    ユーザーID:3501574397

  • 例え。

    kayokoさま、同士です。

    私はあまりかぶりに執着ないほうです。
    記念日もいらないし、頂き物でも気にせず使います。

    でも、結婚生活のモチベといいますか、
    奥様と言うくらいだから見えないものだけど、
    家の中で揃えるものは自分の空間にしたいです。
    カトラリーは買えますよ、でもトピさんは結婚の象徴だったわけですよね。

    なお、私は男性にはこんな気持ちはわからないよね、と、
    彼氏ができる前に夫婦箸を買い、新婚生活で使うと決めました。
    夫に話したことはありませんが、最初の食卓でそれを使った時の自己満足。
    ああまさに今新婚生活だと思いました。
    その時はカトラリーなんて言葉も知らないし大しておしゃれな箸でもないし、
    主婦先輩の友人の食器のこだわりも理解できなかったけど、
    食器はとてもプライベートなものと親に教育されてきたからです。潔癖でもないです。
    夫の実家に行ったらマイ箸もなくデザインのない箸を対でもなく使い回しでビックリしました。
    義母はガサツな性格ではありませんが、箸は家庭内では自分のものを使うと思い込んでいた私はビックリでした。
    その後、カトラリーというものを知り、ニッチなメーカーでカトラリーは揃えました。
    口に入れるものが義身内とお揃いなんて絶対嫌だ。

    ユーザーID:6086202138

  • maiさんの洞察、鋭い!

    私が前レスで子供にたとえたのはまさに、トピ主さんの精神がそれぐらい子供っぽいということが言いたかったわけですが。間違っていました。

    2019年7月25日 14:36 maiさんの洞察が鋭くて、
    これはむしろ未婚の大人の女性ならではの複雑な思いこそが原因だと思いました。

    以下引用


    >本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?
    >トピ主さんにとって、カトラリーセットを買う時が
    >はっきりと結婚が決まった時という思いがあって、
    >自分たちの結婚がうやむやのままの状態で
    >シンボル的アイテムを他人にプレゼントされたことが
    >不快感の理由なのではないかと思いました。

    ご本人は無意識に問題をすり替えているのかもしれません。
    本当に不安なこと、不愉快なのことは何なのかを見つめ直してみて欲しいです。

    ユーザーID:7444624516

  • 何だかな〜…

    トピ主さんは、結婚をするのなら新婚生活に必要な物は「彼と一緒に買いに行きたかった」のでは?
    その買い物が何故か他の人の為に先にする事になってしまった。
    彼からの気遣いも無く、甘いムードも無く、彼の兄夫婦の為にあっけなく買い物終了。
    これはガッカリですよね、トピ主さんにとっては。
    ちょっと気持ちが白けると言うか…だって、彼にはその旨を以前より話して居たのに。
    彼には伝わって居なかったのでしょうね。
    別にトピ主さんは「彼に買って欲しかった」と言うのでは無いと思います。
    彼と一緒に買いたかったのだと思います。
    なので「自分で買ったら良いじゃ無い。子供じゃ無いんだから」は違うのです。

    ユーザーID:0984498651

  • トピ主の気持ち分かります

    私はトピ主のガッカリした気持ち分かる派です。
    彼氏、鈍感すぎない?

    彼は純粋に、彼女がとても気に入っており憧れてる!
    つまり、女性はこんなのが好き!
    じゃあ兄夫婦のお祝いに!
    と、このぐらいなんだと思う。

    私だったら、そんな事しませんね。
    彼女がいいな〜欲しいな〜って言っているものを
    彼女を一緒に「わざわざ連れ出しておいて」他人にプレゼント。

    私なら、正直混乱すると思います。
    なんでわざわざそれを目の当たりにしないといけないの?
    しかも彼氏から来いと言われて。

    彼氏に買わす気なの?とか、
    欲しいなら自分で買えばとか、
    たかがカトラリーでとか、
    「そういう事じゃないんだよ」感なんですよね。
    喜んで欲しくないの?と彼氏が言ったのと同じで。

    でも「分かり合えない価値観」
    ってあるんですよね。
    お互いが自分が正しいと譲れない。

    少なくとも、怒鳴り散らしたり泣いたりせず、
    一旦我慢して、冷静に話そうとしたトピ主は、
    私は身勝手とも、傲慢とも思いません。

    人にとってはくだらないと言われる価値観でも、
    自分にとっては譲れない価値観って誰しもあると思うのです。
    「くだらないか」は人が決めることではないです。

    小さな事だし、我慢すればいいやって進むと、
    どんどん取り返しのつかない、「ズレ」になります。

    ユーザーID:4634569739

  • わかるけど、わからない。

    自分がほしいと思っているものを、結婚祝いで彼の兄夫婦に先にプレゼントするのを、何のわだかまりもなく受け入れることはできない、という点はなんとなくわかります。カトラリーは日用品、普段使いするものとは言っても、それなりのお値段がするのでしょうから、もしかしたらトピ主さんの頭の中では、毎日使うのではなく特別な日、特別な機会にだけ使う予定なのかもしれませんが。ここまでは分かるのですよ。

    だけど、
    お祝いのために買いに行くのに付き合わされたことが悲しい。
    事後報告ならよかった(ほんとかな?)
    数日経っても自分の中で消化できず、後日蒸し返す。

    このあたりになってくると、私も女ですが、理解できません。

    男性には理解できない感覚? 結婚前の独身女性の微妙な女? 男女関係ないと思うのですが・・・現に多くの女性(ですよね?)がトピ主さんのこだわりを理解できないとレスしています。

    >彼は私からすると無神経に感じる発言をすることが時折あり、都度説明してわかってもらうように
    >していますが、この件に関しては一度説明した限りでは理解できないようです。

    この件以前、彼は理解して、その後どうなのですか? トピ主さんの言い分に納得しているように見えますか? それ以前に、トピ主さんは何を基準に「彼はこの件を理解した」と判断しているの? まさか「私が何を悲しいと思ったか理解できたのなら、言ってみて」などとやっていないでしょうね?


    私は周囲の人に良いモノを勧めることはあまりありませんが、私の友達は自分が見つけた「良いモノ」をよく教えてくれるし、ちょっとした調味料はボールペンなら私の分も買ってきて、誕生日でも何でもない時に分けてくれたりします。私の中では、今回のカトラリーはこのカテゴリーかしらね。金額的にもちょうどよかったのでしょうし。


    それにしても、こだわりが強すぎると辛いことが多そうですね。

    ユーザーID:9053096743

  • 余計なお世話だろうけど

    トピ主みたいに些細なことで「あれが気に入らない」「これが気に入らない」と、相手のすること・したことの揚げ足取りをするかのように不満を言っていたら、幸せ逃しますよ。

    トピ主やトピ主に同調している人にとっては些細なことではないのかもしれませんが、彼にとっては理解出来ない些細なことです。では理解できない彼がおかしいのかと言うと、このトピでもほぼ半々に意見が別れている通り、彼がおかしいとは言えない。

    なのにトピ主が「自分の気持を分からせたい」と鼻息荒くしても、彼にとっては「面倒くさい」と思う要素にしかなりません。

    トピ主自身「私はこだわりの強い頑固な性格だと思います」と言っていますが、私の友人でも結局幸せを逃したのはそういう人たちでした。こだわりの強い頑固な性格の人って、結局自分の思い通りにならないのが我慢ならず、「私の気が済むようにしろ」と相手に意見や価値観の押し付けや強要をしてしまい、嫌気をさされて愛想を尽かされるのです。これは本当に女性にありがちな悪癖です。

    価値観なんて人それぞれなのだから、いくらトピ主にとって譲れない程のこだわりだとしても、行き過ぎた「理解してほしい」は捨てるべき。ましてや今回の件なんて、もう手に入らないものでもなく、何なら今からでもすぐに買いに行ける程度のもの。そんなことに過剰に思い入れを持ちすぎて、面倒くさいと思われる方がバカバカしいでしょうに。

    あと、「ここのトピを彼に見せたら?」みたいな意見もありますが、絶対やめたほうがいいでしょうね。多分「そんなに思い入れがあったのか」と理解されるのではなく、「こんな下らないことでバカじゃないのか」と思われるだけですから。

    ここには「何が何でも自分(女性)の思い通りにしたい」みたいな女性が多いですが、実際はそういう女性が一番男性に嫌われます。

    ユーザーID:9292139746

  • 2度目のレスです

    >まねっこ、センスの泥棒、って妙な言葉や例えも散在されますが、自分のセンスが唯一無二だとでも思っているのでしょうか?

    「アイデアの泥棒」と書いたものです。自分の感性が唯一無二とは思っていないので、センスとは書かなかったのですけどね。

    相手が選んだものが「偶然同じ」なら、同好の士を見つけた気分で、嬉しく感じると思います。労力をかけて集めた「情報を横取り」されるのが嫌なのです。

    もちろん程度問題で、売れ筋なら被りがちなので、贈り物にケチをつけないほうを優先します。逆に、その手のものがよほど好きでないと存在自体知らない店にしか常設しておらず、思い入れの強いものを勝手にプレゼントとして使われたら怒ります。結婚後に備えて購入・保管していたとしたら、怒りは増幅するでしょう。

    その辺、確実に夫は拗ねるので、男性は気にしない、喜ぶって意見には驚きましたが、自分がそうだからと相手に喜べと強要するのは違うと思いますよ。

    あと、カトラリーはどれも同じで区別がつかないという人は、昔ながらのオーソドックスなものしか知らないのでしょうか。

    デザインやサイズの多様化し、趣味性が高まってだいぶ経つのですが・・・。カトラリーの選択はテーブルコーディネートの重要な要素なので、拘る人にとっては、洋食器を○×シリーズで統一すると伝えていたものを買われるのに匹敵するダメージがあります。兄弟関係ならお互いの家を行き来することもあるでしょうし、お揃いにするのは避けて諦めます。それが例え大好きな妹であっても、です。

    それと、カトラリーは数十年使うので、10年も経たずに買い換える車との比較は変だと思います。車と比較するなら家電で、家電ならお揃い問題は起きなかったと思いますよ。

    ユーザーID:3820904987

  • カラトリーはどうでもいい

    >また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。

    こういう傲慢な発想がよくないのでは?

    それなら、彼が、
    「俺はお前がカラトリーのことをしつこく言ってくるのが気に入らない。
    君には理解できないかもしれないが、理解できないとしても、俺は不愉快だからもう言わないでくれ」

    と言ったら、もうカラトリーのことを言うのをやめるんですよね。
    まさか自分はわがままを通してかまわないが、彼がわがままを言うことは許せない、なんてことはないでしょうね。

    自分の自己中心性を、振り返ってみたほうがいいのでは?

    ユーザーID:4144312832

  • 自分が気に入ったものを人に勧める

    「自分が欲しいものを人に贈る」
    「自分が気に入ったものを人に勧める」
    これって自然なことじゃないのかね。
    それでその人も気に入って使ってくれたら、同好の仲間が増えてうれしいけど、違うのかな。
    好きなものは自分だけで独占したいとか、まして義家族が同じものを使うのは我慢できないとか、価値観が違いすぎますね。

    ユーザーID:5565740013

  • 私はよくわかる

    カトラリーは美術品じゃないと仰る方もいらっしゃいますが
    逆に拘りがない方なんだなあと感じます。

    トピ主様は彼に買ってもらいたかったとは一切言っていません。
    自分で買っておくことは出来るけれど、あくまでも結婚した暁にはコレを使いたい
    それは自己中心的でしょうか?

    フォルムやデザイン、もしくは機能性に惚れて
    自分が結婚した時にはとあたためていたものです。
    私自身がそういうタイプなので、同じことをされたら
    なんて無神経なんだろうと思います。
    高価なものとか、誰々がデザインしたものとか、ブランドとか関係ないんです。

    レスを読んでいて、案外皆さま拘らないんだなあ・・・という印象です。
    逆に好みではないものを頂いてしまったら、きっと心では文句言うんでしょ?
    それだって拘りですよね。

    大好きなものがあるって、大切ではないのですか?
    それとも全て同じと思っているのですか?
    理解できないと仰ってる方たちに、お尋ねしたいです。
    貰えるものなら何でもいいわけじゃないですよね・・・きっと。
    それも一つの拘りですよね。

    私は、理解できないと仰ってる方々のほうが理解できません。

    ユーザーID:2032208218

  • えー、やだ

    私も主様と同じ気持ちになると思います。
    「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。
    まずは私たちの分、話はそれから、と思いますね。
    いい気しないですよ。
    気にしない方が多くてびっくりしました。
    頭越しにやりとりされてるみたいで嫌ですけどね。

    ないとは思いますが、万一そのショップが販売中止してしまって
    買えなくなってしまったらどう思うんでしょうね?

    そもそもナイフなんて切れるという意味で、お祝いとしては良くない気がしますが。

    ユーザーID:7701347677

  • なるほど

    くまーなさんのレスでなるほどと思いました。

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    こういう気持ちになるんですね!
    でも彼氏にとってお兄さんは他人ではない。
    というか、婚約もしていない彼女の方が他人だと思いますよ。

    そういう気持ちになるのは理解できたけど、共感は出来ないなと思いました。

    ユーザーID:6165442974

  • 分かります

    本文に書かれていないことまで想像すれば、トピ主さんは彼からのプロポーズを待っていて自分たちのためにカトラリーセットを買って欲しかったんですよね。
    彼は時々無神経な発言をすることがあり、トピ主さんは彼に不満を持っていたんです。
    もっと自分に気を使って欲しいとかプレゼントしてほしいとか結婚の話を具体的に決めてほしいとか。

    それなのに自分には無神経な発言をしている彼が自分を満足させていないのに、兄夫婦のために自分の話していた憧れの物を先にプレゼントするのに付き合わされたから不満なんです。

    日頃から彼に十分愛されて満足していたら、なんとも思わないようなことです。

    この件だけを取り上げて彼に理解してもらおうとしても無理ではないでしょうか。

    彼は本当にトピ主さんと結婚したがっていますか。
    もし結婚しても、彼は釣った魚に餌をやらない人かもしれません。
    兄夫婦のためには良い顔しても妻にはそうでないかもしれません。

    今回のことだけでなく、彼はどういう人なのか良く見てください。

    こういう結婚前にあれ?って思ったことは結婚後は似たようなことで重大な問題だと気が付きます。

    私だったらですが、そういう違和感を感じたら結婚はやめます。
    他人が気にしなくても自分が気になるなら合わないんです。

    そんなこと気にしないという方の気持ちも分かりますし、気にする方の気持ちも分かります。
    どちらが間違っているとか正しいとかじゃないと思います。

    自分がどう思うかです。
    彼と結婚していいのか、これを機会にもっと良く考えてください。

    ユーザーID:8770318460

  • 私もくまーなさんのレスでなるほどとは思いました。けど…

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    気持ちはわかったけど、共感はやはりしづらいです。
    私には2歳の娘がいるのですけど、うちの子と同レベルなのか!?と

    2歳でもお気に入りの絵本をお友達に貸したりできるのに…

    兼業主夫さんの
    >「自分が欲しいものを人に贈る」
    >「自分が気に入ったものを人に勧める」
    の気持ちのが共感しやすいです…

    ファッションだと出先でお揃い〜みたいになって恥ずかしいけど
    カトラリーなら、自分も憧れてて、とっても気に入ってるからこそプレゼント、私ならするけどなぁ。

    トピ主さんは自分だったらそんな欲しくないものプレゼントするのですか?

    ユーザーID:0573620840

  • タイトルの前提が、か違っている

    トピ主さんが、その時に、え〜、私の思い入れのカトラリーはお祝いにしないで!
    それはダメだけど、その代わり、同じくらい素敵なプレゼントを選んであげる
    って言えなかった時点で
    もう、その時の悲しさを理解してもらおうと思うことは、封印するべき

    更に後出しで責めるのは、もう取り返しのつかないのに
    その時何も言わなかったじゃないか、という不信感がぬぐいきれません


    トピ主さんは、結婚に向いてないかもしれないです
    結婚したら、トピ主さんからしたら無神経で鈍感なことを
    彼は悪いとも思わず、どんどんしてきて
    いちいちそれにカリカリするトピ主さん、傷ついたり怒ったりがっかりしたり
    泣いたり責めたり

    彼は初めは、ごめんね、俺が無神経だった、次から気をつける
    などと言ってくれるでしょうが
    心の中では、は〜(ため息)、俺ってそんなに悪いことした?
    こまかい事ばっかり、いっつも責められて、なんだかな〜
    めんどくせ〜、が積もっていくはず

    もし、彼のことを好きで結婚してうまくやっていきたいと思うなら
    私ってめんどくさい女(頑固で神経質、とか聞こえが良い言葉ではなく)
    と自覚して、他人(夫など)のすることが自分んの感性にあっていないからと言って
    傷ついたり、相手を責めたりするのではなく
    多様性、いろいろな人がいるのが世間、自分の小さな世界だけじゃなく外を見よう
    という方向でいかないと、いずれはお互いを攻め合って終わると思います

    とにかく、今回は、最初に彼が買い物に付き合って、と言った時に
    嫌と言わなかった
    ついて言って、選んであげた時点で、あなたは文句をいう資格を失ったのです
    にも関わらず、後からうじうじいうのは、よくない

    私の憧れのものを勝手にあげたなら、文句を言ってもいいけど
    違うのに、まだ自分が文句をいう資格があると思っているのは間違いです

    ユーザーID:2610272991

  • 相手依存はやめよう

    相手がいる行動パターンを考えて、理想化するのはもうやめましょう。
    料理を作り、カトラリーを並べて楽しく食事を味わうことを実践しませんか?

    相手から、何かしてもらうことを期待するより、自ら楽しい計画や行動をする方が実現率が高いと思います。
    私はハワイアン関連が好きだから、料理を作って木の食器で楽しむと、心が満足です。

    また食器や調理器具は、女性側が準備する方が多いみたいです。それにナイフは、お祝いに「切る」だから縁起が悪く感じる人もいます。そのような理由から自分で用意した方が、いいかも。

    ユーザーID:7144549028

  • ズレてる

    >>「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    >彼氏にとってお兄さんは他人ではない。
    というか、婚約もしていない彼女の方が他人だと思いますよ。

    >>「自分が欲しいものを人に贈る」
    >>「自分が気に入ったものを人に勧める」
    >の気持ちのが共感しやすいです


    いやいやいや、

    トピ主さんの欲しいものですよ??

    彼氏にとって兄は他人じゃないけど
    トピ主さんは兄とは他人なら
    「他人に買ってあげるの?」の文で
    正しいはずですが。。

    「兄夫婦にとってまだ他人である
    婚約もしていない彼女」が欲しいものを
    弟が兄夫婦に渡すんですよ?

    あの、、彼氏は兄夫婦が
    喜ぶと思ってるみたいですが
    これは貰う方も嫌ですよ

    例えば

    義父が「妻がこれを見る度に結婚30周年は
    これを買って2人でご飯食べようねと
    話しているものだから
    いいやつに違いないから」
    と誕生日にカトラリーを渡してきたら

    き、気まずい、、、

    まだ義母は貰ってないのに
    私が先に貰うの!?

    親戚なのに義母が遊びにきたら
    どれを出せばいいの?

    義父は「渡したのに使ってない」と
    思うだろうし

    義母は結婚記念日より前に
    私の家でカトラリー使ってご飯食べるの?

    嫌ですよ
    人の欲しいものを渡されても。

    女性ですらカトラリーに
    こだわり無い人多いみたいですし、
    トピ主さんが欲しいものであって
    まずそもそもが
    兄夫婦が喜ぶものでも無いと思います。

    兄嫁として義妹とは仲良くしたいし
    義妹が楽しみにしてるものを
    興味もないのに先に義弟から
    渡されても困りますよ。
    彼女に買いなさいよ。

    無神経の前にズレてるよ

    ユーザーID:1062204513

  • 結婚したカップルが喜ぶものと勘違いした?

    トピ主さんが
    >「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。

    トピ主さんは、トピ主さん自身の希望、結婚のあこがれの品なのでしょうけど、トピ主さんの彼からすると、
    「結婚したカップルがその商品を欲しがるもの」
    「結婚した人に贈ると喜ばれるもの」
    と捉えてしまったのではないのかなと思いました。

    トピ主さんは、トピ主さん自身が結婚したら欲しいものであって、
    彼は、結婚した夫婦が一緒に使いたいもの(主語がトピ主さんではなく、結婚した夫婦にすり替わってしまった)として解釈してしまったところがあるのかなと思いました。

    トピ主さんが欲しがっているくらいだから、先に結婚した兄夫婦もきっと喜ぶはずだ!と思ってしまったのかなと。。。

    トピ主さんはとっても気難しい感じも漂うので、何をやったらNGなのか、先に彼氏さんに伝えた方が早い気がします。
    その都度、彼氏さんを無神経とするよりはいいかなと思います。

    彼氏が無神経ではなく、トピ主さんが、神経質で扱いにくいタイプの可能性があるからです。

    トピ主さんの伺いたい意見2点ではなくてごめんなさい。

    男性と女性は脳の違いもあって、理解できない部分もあるので、あらかじめ何がダメなのかはっきり論理的に話した方が理解してくれます。
    後から感情論で言われる方が無理だと思います。

    ユーザーID:0784196221

  • よくわからない

    >「何で私が欲しがってる物知ってるくせに、私たちのために買うんじゃなく、
    >他人に買ってあげるの?」と思うと思います。

    だとしたら、

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけ
    >だったらなんの抵抗もなかったと思います。

    になりますか?事後報告のほうがもっとショックだと思いますけど。
    私はいずみさんに共感はできませんが、いやだと言われたら次からは気を付けます。しかし、同じことをするのに事後報告ならOKだけど一緒に選びに行くのは嫌、と言われたら、嫌な気持ちのもとになったのが何かということをはっきりさせてくれないと、もう一度地雷を踏んでしまうのではと不安になります。

    ユーザーID:9262746516

  • 事後報告のがマシ

    トピ主さんは

    カトラリーセットを
    結婚の時に2人で買って
    2人で使うのが

    夢でしょう??

    なんで二人で買うのまで
    2回目にされなきゃいけないの

    兄にオススメしたとかなら
    許せるんですよ

    「うちの彼女はカトラリーが
    欲しいって言ってたよ」と
    兄に伝えて兄が
    カトラリーを買うとか。

    欲しいってのを知っているのに
    呼び出して他の人に買うのが
    普通なんですね。。

    新婚旅行はイタリアが
    いいなと思っていて
    Googleマップなどで見て
    楽しみにしていますが
    兄夫婦への新婚のお祝いとして
    彼氏が旅行の予約やプランを練るのに
    私も付き添わないとダメですか?
    いつかは行きたいけど
    まだ行けないのに?
    イタリアへのチケットを
    彼氏と買いに行って
    お祝いとして兄夫婦に渡すの?
    うわぁ。。無理。

    旅行の思い出とかも聞きたくない。。

    せめて彼氏から兄夫婦に
    渡すにしても呼び出して
    目の前で買うのではなく
    1人で買いに行って欲しいです。

    2人で買いに行く楽しみが減るから。

    贈り物は贈る相手に合わせて
    選ぶものです。

    カトラリーも

    銀、金、銅、木、プラスチック

    花柄、星柄、ハート柄、キャラクター柄、
    白黒、原色、パステル、
    和風、洋風

    等でかなり雰囲気違い
    好みが別れますが

    兄嫁の好きそうな柄でしたか?

    友達の好きな人を
    彼氏候補にいかが?なんて紹介されても
    気まづいし好みでもない。
    苦笑いする人が多いと思います

    好みが違うからこそ
    自分が知りもしないものを
    兄夫婦目線ではなく
    トピ主さんが好きだからだけで
    選んだことも

    買う時にトピ主さんを
    連れていき目の前で買ったことも、

    自分との結婚の時に使うはずの
    物を渡したのに
    結婚について詳しく
    決めずに帰宅したことも

    全部無神経だなと思いましたよ

    目の前で買われるのも
    それを貰うのも嫌です。
    分からないなぁ

    ユーザーID:1062204513

  • 2回目のレスです

    続きですが、もし彼と結婚したらこのような彼を無神経と感じることがしょっちゅうあって、理解してもらおうすればするほど悩みが深くなります。
    だから彼はそういう人であり、トピ主さんが彼の行動を気にしないように変わらなければなりません。
    彼を変えようとしても無理です。

    自分を変えられるかどうかをよく考えてください。

    彼に不満があっても結婚して我慢していく方が幸せなのか、それとも彼と別れてもっと合う人を探して見つからなければ独身でいるのがいいのか、自分で決めてください。

    結婚前から悩むなら相性が良いとは思わないです。

    基本的に欲しいものは自分で買うことにしているべきですし、彼にセットを買ってもらうのが当然とは思いません。
    それでも彼は無神経だと私も思いますし、話しても彼は思いやりがないように思いますし、トピ主さんと彼は相性が悪いと思いますよ。

    彼がそういう人だとわかっていて結婚するなら結婚後に悩んでも自分の責任です。

    ユーザーID:6388065595

  • どうできるかは自分次第ですよ

    うーん、彼もまあ鈍感という感じもしなくはないけど…
    トピ主さんのとっさの判断や行動の方を考えた方が良くないかな?

    知らない間に彼が勝手に買って贈られたんなら文句を言ってもいいけど、
    その場にあなたも一緒に行ったわけだから何らかの意思表示はすべきだったと思う。

    どうでも言いようはあったと思うんです。
    「これは私が欲しいだけで、お兄さんたちが貰って嬉しいかはわからないよ」とか。
    「カトラリーを贈り物にするんなら、こっちの方が高価で見栄えがするんじゃない?」とか。
    あなたの言葉と行動で、いかようにも祝福の気持ちは伝わったはずです。

    それができなかった自分を責めずに「私の気持ちを全然わかってくれない」と、
    彼の方を今頃になって責めるのはどうかなと思うのです。

    それに先に兄夫婦に贈ったからといって、
    あなたが結婚後にそのカトラリーを使う夢が消えたわけじゃないですよね。
    思い描いた夢の形を叶えるのも大事だけど、
    結婚って理想の形を整えれば上手くいくんじゃなくて寄り添う気持ちの連続で成り立つんですよ。

    こういうちょっとしたちぐはぐな気持ちのすれ違い、
    それをお互いがいかに寄り添って建て直そうと思えるか。
    あなたと彼の将来はそこにかかっていると思いますね。

    ユーザーID:8121355846

  • 早い話

    件のカトラリーを買うつもりだってわかった時点で、きちんと言わないからいけない。
    カトラリーセットはそのブランドのトピ主さんが憧れてるものしかないわけじゃないんだから「これは私の!!」くらいのこと言ってもいいと思うし、そのかわりトピ主さんが結婚祝いとして恥ずかしくないものを選んであげればよかったんじゃないかなあ。
    悶々として買ったあとで不平不満を言うくらいならね

    なんといっても日本人なんで、箸ほど毎日欠かさず使うものでもないし
    彼にとってもトピ主憧れのものじゃないとダメってわけじゃないように思うんですよ。

    それとそんなに憧れているもの、最初から誰かに買ってもらうつもりでいたんですか?そこまで思い入れのあるものは人をあてにするより自分で買いたくないのかな?ま、人それぞれですけどね

    ユーザーID:9416623472

  • わからん、あなたの思考が。

    彼はあなたのセンスを評価しているからこそ、彼兄夫婦に自信をもってプレゼントしたのだと思えないのかな。


    私は兄姉私弟妹の五人兄弟。
    結婚したのは兄 弟 私 妹の順 そして未だに独身の姉がいるけど、
    中でも弟嫁のセンスは抜群。
    私の娘が産まれた時は、弟嫁の娘に着せてよかったものを弟からプレゼントされ
    弟嫁も私の娘が弟嫁の娘と同じメーカーの同じ商品を着せて居る事に、大変喜んでくれてたよ。弟嫁からすれば、自分のセンスを義理姉である私が認めてくれていると思うから。
    また、弟嫁が二番目の子を妊娠中には、私がきていたマタニティードレスを着たいと言って、お古だけど喜んで来てくれましたね。(デザインも縫製も私の手作り)
     




    そして、私から、兄嫁にも良かった商品を紹介し、妹の子にも紹介し子供に着せたり
    また互いの食器や私達の靴などに至るまで サイズと色がが違うだけで 五人の女性陣が
    同じようなものを持っていますよ。


    五人集まれば この食器にこんな風な料理をこうして盛ると料理が映えるよねとか
    私は、この食器を和食にも使うよ、こんな風にして、などなど 和気あいあい。


    あなたの気持ちを理解するもしないも、はっきり言って、自分で作ったものでもなく量販されて居るものを買ってるのでしょ。


    神経質と言うよりは思考が幼すぎるて話にならんわ。
    もっと大人になりなさいね、結婚生活はおままごと気分じゃ長続きしないよ。

    ユーザーID:2085423507

  • いいと思うものを他人に勧めない人

    自分がいいなと思ったものを他人に勧めない人がいることに驚いています。

    主さんの場合は強いあこがれと思い入れがあったからまた別かもしれませんが、普通、いいものを見つけたら「周囲の人にもその良さを知ってもらいたいな」って思うものかと思ってました。

    例えばあそこのレストランのランチいいよ!とか、
    コンビニで見かけた季節限定品美味しかった!とか、
    これ使うと肩こりよくなるよ!とか

    そういう会話って普通にしますよね…?

    私だけ知っているいいもの、が嬉しいのかしら。みんなには言わないわ!だって探すの大変だったんだから!だなんて…なんか悲しいですね。

    ユーザーID:5445475999

  • ダニエルさん

    >彼氏が旅行の予約やプランを練るのに
    >私も付き添わないとダメですか?

    この場合なら、お勧めの場所を教えてあげればいいと思いますよ。カトラリーの場合は一緒に買いに行かないとわからないから一緒に行ってと頼まれただけで。

    >イタリアへのチケットを彼氏と買いに行って
    >お祝いとして兄夫婦に渡すの?うわぁ。。無理。

    >友達の好きな人を彼氏候補にいかが?なんて紹介されても
    >気まづいし好みでもない。苦笑いする人が多いと思います

    勝手に全然違う話をでっちあげて全否定するってどうかと思いますよ。

    女性を含めそれなりの人数が「自分はそんなこと気にしない」旨のことを言っている以上、問答無用に無神経と決めつけるのもよくないな。
    感情の話は、他人と100%共感できるわけではないです。大多数の人がNGだと思っている
    ことをやってしまうと非常識とか無神経とか言われるのですが、それは絶対的な価値観ではなく、地域や時代が変われば変わってしまう程度にあいまいなものです。
    あなたがOKと思っていることでも他の誰かには受け入れがたいという場合もあるのですよ。その場合は相手が神経質と決めつけるのですか?

    ユーザーID:9262746516

  • 神経質かも

    神経質かもしれません。
    でも最初に使ってみたかったのですよね。その様な事もあるかもしれません。
    はっきり彼にいえば良かった。素直な気持ちで伝えれば、兄夫婦へのお祝いは違うものにしたでしょう。
    ちょっと面倒くさいと思われたかも。

    ユーザーID:5626176547

  • まだ持ってないものだから。

    うーん、

    自分が持っていないものであり

    さらに憧れとして
    残しているものであるので

    目の前で先にされるのを
    見るのは嫌ですね。

    弟嫁からの服も先に
    弟嫁が使っているし、

    美味しいよってお店も
    先に食べていますし、

    しかもそれを勧めているのも
    誰かを経由してではなく
    自分自身からでのオススメですよね?

    結局それって「他の人が何年も暖め
    楽しみにしているもの」
    ではないじゃないですか。

    兄嫁が「同じのが欲しい」
    とも話していないのに
    彼女が楽しみにしてきたものを
    目の前で買い兄夫婦に渡さなくても
    としか思いません。

    「彼女が長年欲しかったらしく
    結婚の時喜んでいたので
    彼女と同じものを買いました」
    と既に持っているものを
    渡す場合と

    「私が欲しいなと思っている
    メーカーので、お姉さんも
    好きそうなので
    彼氏と買いに行きました。
    私もいつか買います」と
    本人が兄嫁を思い選んで渡す場合と

    「彼女が欲しがってるものです。
    まだ彼女には買ってないけど
    彼女と買いに行きました。先にあげます」
    と彼氏が選び渡す場合じゃ

    違うと思いますけど。

    有名なものならこだわり関係なく
    トピ主さんからオススメして
    渡していると思うし

    恐らくそのカトラリーは
    自分で使いはしたいけど
    みんなが買うものではなく
    兄夫婦も詳しくはないんでしょ?

    自分の方が興味あるのに
    知りもしない人に渡されても
    なんだか嫌ですよ

    彼女のセンスを認めてだとしても
    長く大切にしてきた気持ちの方を
    汲み取れないのは如何なものか。

    彼女がいいって言ってた事も
    彼女と買った事も
    兄夫婦に言いたかったんでしょうね。
    彼女大好きすぎて突っ走って
    彼女の気持ち置いてきてどうするの。

    なんか抜けてるけど
    悪気はないから
    完全には嫌えないのよね。

    説教しても無駄。
    ひたすら防衛して
    共感者に愚痴るにつきます。

    ユーザーID:1062204513

  • 難しい人

    >・私は神経質すぎるでしょうか?

     はい、神経質すぎます。

     カトラリーセットは一品物という訳ではないと考えます。
     事後報告ならばよいと、トピ主さまが書かれてることなら推定しました。

     一品物であり、他の人に買って無くなってしまうものならともかく、
     大量生産品を、彼氏が兄夫婦に買ってあげたことが、
     なぜ、そんなに悲しくなる訳でしょうか。

    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?

     不愉快に思ったならその場でいえばよし。
     その場ですぐさまに言わず、事後的に文句を言うというのはよくありません。

     想像の埒外であったとしても、その場で不愉快だと言われれば彼氏も止めたのではありませんか。

     自分が彼氏だったとしたら、
     トピ主さまとの今後のお付き合いをどうすべきか途方にくれます。

     今後も@想像の埒外のことについて、
     色々と事後的に文句を言われるわけです。
     しかも、その場では何も言ってくれない。

    ユーザーID:3522304190

  • maiさんの推察

    maiさんの推察が当たりだと思います

    >トピ主さんが悲しいのは、自分が欲しかったスプーンを兄夫婦へのプレゼントにされたからですか?
    >本当に欲しいのは、正式なプロポーズと結婚時期の設定だったのではありませんか?

    これは確かに解らないてすね。
    トピ主さま自身が、真の理由を言語化できていないのだから。
    ましてや、カトラリーがどうのという表層的な言葉で、彼氏が理解できる訳がない。

    >お別れも視野に入れつつ、最後になってもきちんと話し合いをしたいと思います。

    おそらく、ここに書かれていない諸々の全てがあり、
    彼氏とはお別れの方向に向かっているのでしょう。

    カトラリーの件は単なる象徴に過ぎないようですから。

    彼氏とは別れたほうがいいと思いますよ。
    今後とも彼氏は同じようなことをするでしょうから。

    それは、彼氏のためにもなるかとおもいます。

    ユーザーID:3522304190

  • わかりづらいけども

    お揃いいやじゃないんですね。
    私は嫌だな。
    おいしかったものをお勧めする、行って面白かった場所をお勧めする、
    使って便利だったものをお勧めするのはわかるのですが、
    気に入っているものや、いつか手に入れたいと思っているものは人とはかぶりたくないです。
    特に近しい人とかね。
    靴とかバックとか、ジュエリーとかがかぶるのと同じくらい、
    キッチン周りがかぶるのは嫌だな。

    ユーザーID:5829110677

  • 共犯

    事後承諾なら、あーあ、、、あげちゃったのか、、、で済むか、
    私が欲しいって言ってたじゃん!と言うか、
    どちらができると思うんですよ。責任は彼氏にしかありません。

    それに良いものをご紹介なら自分が使ってからです。
    あの憧れのカトラリー、使ってみたけどなかなかいいな!
    じゃあプレゼント候補にしてもいいかな。て、自分が使ったあとならいいです。
    雑誌か何かで発見して自分が使う喜びを目の前で素通り。

    その場でショップに連れていかれて、お祝いだよ、さあ君の欲しかったのをプレゼントに選ぼう!
    と言われたら混乱してその場をやり過ごしてしまうと思います。
    共犯と言いますか、自分が自ら、やりたくないのに贈った形になるからです。
    あとから言ってくれればいいのに、は、自分に責任がないからです。
    自分が贈りたくないのに自分が自ら贈る状況に追い込まれたのにもやもやする。
    お祝いなんて言われたらその場で断れないし、誘導して他のものなんて、
    ガーン!としている間にあれよあれよとことが進んじゃったのですよね。
    彼氏は下見にこれていいじゃんくらいにしか思ってないと思う。

    あと、主様は最初から自分のネガティヴ要素を書きすぎです。
    だから、彼氏も、主様のせいにできてしまう。
    彼氏、人の褌で相撲を取るタイプだから合わないと思いますよ。
    うちの夫がそうだからです、、、私が見つけた良いものは全て他人にあげ、家にあるのはコンビニのスプーン。
    やり直せるなら他の人と結婚したい。

    ユーザーID:6086202138

  • 幸せになれない思考

    思うんですけど、例えばトピ主さんの憧れがバカラのグラスで彼とディナーを楽しむ事だとして、

    バカラのグラスっていっても、色んなラインナップがあるわけで
    憧れてるから、バカラのブランド全部あげないで欲しいってのは行き過ぎなのでは。

    まぁ、私は食器好きではありますが、
    自分の憧れの食器を先にプレゼントしても、先こされたとか思わないし、嫌じゃないので、トピ主さんとは感覚は違いますが。

    彼からしたら、トピ主さんと一緒に選ぶって事で、
    婉曲的に彼の兄夫婦にトピ主さんを紹介する意味もあったと思うですよね。
    疑似夫婦的な。

    そこで、喧嘩しちゃうトピ主さんは損な思考というか、幸せを逃してしまうタイプですね。

    嫉妬は幸福は呼ばないのだなぁ

    ユーザーID:7656700953

  • もっと柔軟に生きない?

    神経質というよりは、たいへん被害者意識が強すぎる思考の持ち主といった印象です。

    理解してもらう為の話し方は、すみません分かりません。私が主さんの心境全く共感出来ないのもあって思いつきません。

    私なら自分のセンスが評価されたと思って悲しいどころか嬉しく思います。
    お祝いの品に、自分の好きなものが採用されたのですから喜ばしい心境だし
    「お、それなら絶対外さないよ!いいもの選んだね!」って得意げになったりします。

    主さんには私の感覚が理解も共感も出来ないでしょうね。

    ユーザーID:3383340031

  • 誰が欲しいものなんですか?

    貴女が何年も前から欲しいものなら買ったらどうですか?そんなに何十万もするものなんですか?
    何故彼から買ってもらおうと思っているのでしょうか?
    欲しいものを人に買ってもらおう♪って気持ちがあるから彼が他の人にあげたことが気に入らないんでしょうね。
    私が欲しがってたのに、私に買ってくれないなんて!!ってイライラでしょ。子どもか!?

    ユーザーID:6347232872

  • 上手くいっている夫婦は無神経に感じることはほぼないです

    私はトピ主さんの気持ちが分かるとレスしたものです。
    トピ主さんのことを神経質だとか幸せになれない思考だとか言う人も多いですが、私は彼みたいな人とは別れてきましたが今はすごく幸せです。

    自分が嫌だと思うことをする人とは別れて、そういうことをしない男性とだけ付き合って結婚しました。
    私の夫だったら、私が欲しがっているものは一番に私にくれますし、私が結婚したがる前にきちんと結婚の話を進めてくれましたし、だから他の人にどんなに親切にしてもプレゼントしても全く不満はありません。

    自分が同じようなことで不愉快にならないためには、彼とは別れるのが一番だと思います。

    私からしたら、なんでそんなに不満を持ちながら彼と結婚しなければならないのかと思います。

    正式に婚約してるわけではないのでしょう。
    婚約してたら自分たちのためにも一緒に買えば良かったのに買わなかったのだから、彼は結婚する気がないのではありませんか。
    結婚するとしても何年後になるかわからない、いつか気が向けば結婚することがあるかもね、とか結婚しようと言っておけばトピ主さんと遊んでいられるから飽きたら別れて他の女と結婚しようと思っているとかでしょうね。

    そんな男とずるずる付き合って婚期を逃すかもしれません。
    彼を気にしない人は婚期を逃すかもしれないですね。

    彼にとっては兄夫婦の結婚は決まっている近いものだから買ったけれど、トピ主さんとの結婚は決まっていない近くない、ないかもしれない、もしくはないだろうと思っているから買わなかったのです。

    >「絶対私にもセットを買ってね!」と約束

    結婚しなければ買わなくてもいいのです。
    結婚を約束してもらったのではないでしょう。

    トピ主さんの不満や不安はここにあるのではないでしょうか。

    無神経に感じる発言を時折するというのは相性が悪いです。

    ユーザーID:3135929663

  • 問題はそこかな?

    私は物事に拘りはあんまりない方です。
    でも今回の彼氏さんのような対応をされたら、違和感持つかな。
    だって再三言ってたにも関わらず、何の疑問も持たず何の説明もなく、しれっと違う行動を取るわけでしょ。
    カトラリーへの思い入れがどうとかいうより、今までの話聞いてたのかな、会話が通じてなかったのかなってそっちの方が心配。

    ものや儀式に思い入れがない自分にはそこに拘る意味は正直わからないです。
    でも説明を聞けば自分は拘らないんだからそれくらい合わせてあげることはできる。
    ところが彼からは「お祝いしてもらえてると思ったのに残念」ていう言葉が出た。
    ということは彼にも自分の考えがあってそれを優先させる人だったって印象ですね、むしろ。

    だから彼に同じことをしないでもらうのは難しいんじゃないかなと思うんです。

    ユーザーID:0061389599

  • ただ単に、タイミングも相性も価値観もすれ違い

    31歳で一年お付き合いして
    そろそろお互い結婚する時期かなあ、、って
    状況だと思うんですよ。

    ひょっとすると、彼氏さんにとっては、もう自分の兄夫婦のお祝いを
    将来の嫁さんと購入に行った。
    そのメーカーのカラトリーがイチオシと
    トピ主さんから聞いてたから
    事前に声をかける必要性も感じず、同行させたってダケなんでしょうね。

    正直、このまま結婚に向かうのか?
    お互い相性や価値観の違いで、別の道を進むのか?
    こればっかりは、ご縁としか思えないんですよ。

    何も深い考えなくて、今回の買い物にトピ主さんを同行させた彼氏さんも
    全く悪意ないし

    結婚するならこのカラトリー!
    と、結婚の象徴として想い入れがあったお品を
    事もなげに、あっさり兄の結婚祝いに買い物でサクッと連れて行かれて
    モヤモヤするトピ主さんの気持ちも、私には理解出来るんですよ。

    ただ一つだけ、
    えっ?とかあれっ?ってモヤモヤする気持ちになる事は
    ある意味、相性って所では合わないのかな、、って考えちゃいます。
    今、この彼と結婚する!って、トピ主さんに確証ないからこそ
    結婚の象徴である某メーカーのカラトリー で
    モヤモヤしてるんでしょうね。

    彼氏は、もうトピ主さんと結婚するのは、想定済みと思うからこそ
    今回のいきなり同行になった気がするだけに
    すれ違いは勿体ない気もするんで、、

    難しいですね

    ユーザーID:8064391311

  • せっかくの結婚を逃したかもしれませんね

    トピ主さんってこだわりが強い方なのですね。
    今回はせっかくの結婚を逃したかもしれませんね。カトラリーセットのために。
    そしたら、自分のこだわりをどうやってなくすかを心底考えた方が後々の人生のためだろうと思います。
    まだまだこれから人生は続きます。

    ユーザーID:4564708211

  • 一番まずいのは順番の取り違え

    友達のプレゼントで、AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います。私がDの立場だったとして、「Aがとっても良いものだからとBにプレゼントする予定のもの」と知ったら、Cは非常識だと思うし、ABを差し置いて使用感などの話をするのははばかられるので、家に招くときには隠しておこうとか色々考えてしまいます。これが、「AがBに贈って、とても良いものだと言っていたから」と贈られたのなら問題ないのですけどね。

    例示した悪いケースと良いケースの違いは、「順序」です。 

    彼がやっていることは悪いケースのCと同じです。トピ主さんが結婚時に使用開始するためのプレゼントとして指定したものを、それが完了する前に、きちんと許可もとらず、トピ主さんともお付き合いが発生する兄夫婦へのプレゼントにしたわけですから。順序を取り違えています。

    順序を乱したことを意に介さないコメントが多くて驚いています。順序の取り違えをされたこともしたことがないけれど、自分の周囲と世の中の常識にはいつの間にか乖離が生じてしまったようです。

    ユーザーID:2413650352

  • コミュニケーション不足

    トピ主さまにとっては、
    「夫となる人と、拘りのカトラリーセットを買いに行く」
    というのが結婚を盛り上げる理想のイベントで、それを崩したくないわけですね。

    そして、その理想を崩した彼氏とはお別れが視野に入っている、と。


    でも、その理想像を彼氏にちゃんと話していないようです。
    >約1年付き合った彼氏にも、
    >「いつか欲しくて、結婚したら一緒に使いたいものだ」と前々から話していました。

    結婚したら一緒に使いたいとは話していても、
    それが結婚を盛り上げる理想のイベントとして捉えていることまで話したのでしょうか。

    また、彼氏の兄夫婦のお祝いに、カトラリーセットを買うときにも何も言わなかったのですね。
    いまの悲しい気持ちが彼氏さんに全く伝わらないのも含め、
    トピ主さまは、自分の感情の言語化能力が乏しいようです。

    そして、トピ主さまと彼氏との間は、完全にコミュニケーション不足です。
    皆様が仰るように、彼氏は「このカトラリーセットは一般的な良いもの」という捉え方を
    したのでしょう。それは別に責められるようなことじゃない。

    勿体ないとは思いますよ。カトラリーセットの購入タイミングに拘って
    この縁を逃すというのは。

    ユーザーID:3522304190

  • 意見の押しつけ

    >ただ理解されていないことが丸わかりですから、また同じことをされたら本当に辛いので、
    >私はきちんと説明して、できれば理解してほしいのだと思います。

    トピ主さんは「そんなことどうでもいい」という、
    彼氏(というか恐らく男性一般)の意見を本当に理解できますか?

    「また同じことで文句を言われたら本当に辛いので、
    きとんと説明して、二度とこういうことをしないでほしい」
    と言われたら、自分の考えを抑え込みますか?

    そんなことしないでしょう?
    そもそもの思考が違うのです。
    どちらが悪いという問題ではありません。

    ただ、意見の押しつけは止めてください。

    ユーザーID:6742803072

  • なんだかなあ

    私から見れば、トピ主さんって、「憧れのもの」>「恋人」なんだな、物に支配されてるなあと、感じました。

    >彼がもし事後報告でカトラリーセットをプレゼントしたよ、と私に話すだけだったらなんの抵抗もなかったと思います。
    え?
    彼に、そういう買い物が、できるとでも?

    彼は、自分で気の利いたものを買うことができないから、主さんを「頼った」わけですよね。
    男性がパートナーの女性にその手の買い物を依頼するのは、よくある話。
    自分では気が利いたものを買えないから。

    あと、女性に多い悪い癖ですが。
    その時断ることができずに、応じてしまった。
    なら、後から文句を言うのは、絶対に「ナシ」です。
    どんなに言葉を選ぼうと、相手は、何故今更言われるのか理解できず、不機嫌にさせるだけです。

    その時にいい顔をして、相手のせいにする。
    卑怯ですよ。
    嫌なら最初からノーというしか、ありません。

    彼が贈り物を「カトラリー」と言ったのは、別にそれにこだわっていた訳ではなく、トピ主さんがこだわっているものなのだからきっと喜んでもらえるだろうという思いから。
    なので、今更遅いですが、その時一番良かったのは、トピ主さんが、別の気の利いた贈り物を提案することでした。
    それができなかったのなら、後から「あれは悲しかった」とどんなに訴えても、彼の機嫌を逆なでする以外の効果はありません。

    >・私は神経質すぎるでしょうか?
      ⇒そう思います。
    >・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
      ⇒理解してもらうことは無理でしょう。同じことをしてほしくないためには、その時点でノーと言う、あるいは彼の目的や意図を正確に読み取り代替案を出すことです。

    ユーザーID:8109978246

  • 世の中、口コミ情報で溢れているので

    >AがBに贈るつもりの室内で使用する物を、話を聞きつけたCが先にDに贈るのはマナー違反だと思います

    という認識はなかったです。
    世の中、トピ主さんの好きなカラトリーセットを使っている人は一人や二人じゃないでしょう。
    良いものなら、BさんとDさんと同じでも良いものは良いものなので…

    まぁ全身一緒なら気持ち悪いですけどね。

    ユーザーID:0573620840

  • その場で拒否すべきだった

    嫌な彼氏ですな。彼女の欲しいものを他の女性にあげるとは。
    承諾もなしにね。考え無しでアイディアかっさらっていったようなもんですし
    そこにトピ主さんへの思いやりも全く無い。一言、お前があんなに欲しがっていたものだけど
    女性ってそういうの喜ぶのだろうか、義理姉さんへのプレゼントにどうか。
    と打診してくれれば全然違うのにね。
    もっと彼氏と喧嘩した方いいのではないですか。このまま悲しみを抱えていくのは良くないです。

    ユーザーID:0396182664

  • う〜ん

    カトラリーって洋服みたいなものかな…と思います。
    自分が買おうと思っている柄や色を身近な人に勧める人はいないんじゃないかな。
    例えば、このブランドは着心地が良いよ、とは勧めるかもしれないけど。

    例えば自分の子供にこれを着せたいな…と思って話していたら
    その洋服を夫が姪っ子に買ってあげちゃった、それは違うと思うよね。
    だけど一緒に買い物に行ったなら、多分自分が買いたいものは選ばず(選ばせず)
    違う柄・色を勧めたと思う。トピ主さんもきっとそうなのでは?
    その場合は夫がいくら「同じブランドの服」を買いたがったとしても
    トピ主がそれを嫌…というのは少々心が狭いと思います。

    だから一概に良い物を人に勧める事を嫌がるのはオカシイという意見も
    受け入れられませんが、トピ主に完全同意も少し違うかな。

    そういう事じゃないですかね?

    ユーザーID:6408758527

  • わかりあおうとお互い思えるか

    私はトピ主さんの心情がわかる気がするので、解決したかどうかとても気になると同時に
    私の夫がわかってくれるかどうか気になっていました。
    有休さんの「順序」とてもわかりやすいと思ったのですがそれですら通じない人もいるのですね。
    夫に話したらやはり「ひとつしかないものじゃないよね?」「後で買うのじゃだめなの?」と言ってましたが、どなたかのレスの「車だとしたら?」と聞いたら「あああ〜それはダメ!なるほど、わかった」とのことでした。

    私は、若い時は「人は、よく話し合えば、わかりあえる!」と信じていましたが、「分かり合えない
    」という少し年上の友人に「『わかりあえない』っていってる私の意見を、あなたはわからないじゃない」と言われて反論できませんでした。それで思ったのですが、わかりあおうと思っている者同士でないと、わかりえあないのではないかと。ちなみに男女の友情についてもそう思います。私は男女の友情はあると思っていますが、男女の友情はある、と思っているもの同士の間でないと、男女の友情は成立しないなと。そのあたりが、彼氏と共有できないと難しいかもしれません。

    ユーザーID:2892272007

  • わかってきました

    最初はもう一つ理解できなかったのですが、他の方のレスを読むうちに理解できたような気がします。

    車の例えがわかりやすいと思いました。
    自分が欲しかった新車の話をしていた人に、先にそれを買われたときの気持ち。

    お兄さんのお祝いには、主様のお見立てで他のシリーズや他のメーカーのカトラリーセットをお勧めしたら良かったですね。

    主様のあこがれの品を上回るもっとステキなカトラリーセットを見つけられると良いのかな、と思いましたが、それは無理でしょうか。

    残念なことでしたね。
    彼さんには理解してもらえましたか?

    ユーザーID:5834244741

  • それはチャンス

    人にはそれぞれ、自分だけの感覚があるし、大切にしている価値観や考え方があって、この場面でそうするのが非常識だとか、結婚にあるまじき振舞いや言動だとか、そういうことは、一概には言えないんだと思うんです。国民生活の公序良俗を乱さない限り、個人の心の有り様は自由ですから。

    主さんには、その憧れのカトラリーセットを彼と一緒に、自分達の結婚生活に向けて買いに行くことこそが、とても大切な行為だったのだろうし、大切にイメージしていたことが、パートナーの言動によって影響されて、結果的に悲しくなったり、自分の中で消化できないことに戸惑うのは、正直、無理もないと思いますよ。

    でもさ、それ、結婚生活ってそれの繰り返しじゃないのかなと思うわけ。

    仲が良くて、どんなに分かり合っているようでも、親子でも兄弟でも、自分以外の誰かが物事に何を感じているかなんて、本人以外に誰が正確に分かるもんですか。

    ましてや夫婦なんて、生まれも育ちも違う赤の他人なんだし、男と女じゃ脳の仕組みまで違うときたらもう、相手の想いなんて、とてもじゃないけど分かりっこないと思うのよ。少なくとも、物凄く難しいんだと思う。

    だからこそ、あなたの想いは変だとか、お前の言ってることの方がよっぽどおかしいだなんて、お互いにその違和感を押し付けて相手のせいにしてしまいたくなるんだと思うのね。

    主さんには主さんの想いがあり、彼には彼の考えがあった。どちらが正当で、どちらが常識的なのかなんて、誰にも答えが出せないし、どちらにも言い分はあって、本来はどちらも尊重されていいはずなのでは?

    だから、平行線であっても構わない。
    でも、感じたこと、分かって欲しい気持ちがあったってこと、それは大事にしたらいいと思う。そして、それと同時に、相手のそれも、出来れば同じくらいに大事に出来たらいいよね。

    彼ともっと仲良くなれる、きっとチャンスだよ。

    ユーザーID:2910273498

  • ぜんぜんわかりません。

    買いたい人が、確実に買う決断をした時に、注文すればいいんではないの?
    一点物ではないんでしょ。それに、ほかの店では絶対に扱ってない物でもないのだろうし。

    車の例えがあるけど、車は受注生産だから誰が先に買おうと、何とも思はない。
    欲しけりゃ、自分が先に購入契約すればいいだけだ。

    ユーザーID:5392907036

  • フォークでなんか重たい思考

    ザッと読みですが、クリスマスプレゼントや
    その他の物品の例えだと、その感じ方も判り
    ます。が、あくまで例えは判りやすさを狙った
    例え物品。
    やっぱり「ナイフ・フォーク」の価値観に
    こんな拘りと順番やら、「本当に悲しい」出来事
    が相応しいとは判りませんね。
    共感レス数は、あえて書き込んでくださる方々
    ですから、実生活で「本当に悲しい」とクドクド
    その時の私の心理を説明し理解して欲しい!と
    やられたら、ウンザリする人も多いのでは?
    二度と同じ事をやらないでとは、上から目線も
    感じます。

    この出来事を明るく肯定的にとらえる人も
    いるので、トピ主さんも二度と神経質なとらえ方
    をしないでね、、、出来ますか?

    それに付き合って1年程。
    物はナイフ・フォーク等
    ある時期以降から、結婚したらこの商品を揃えたい
    と話題にしていた。月何回?
    男性にとって、ナイフ・フォークのプレゼント価値

    以上を客観的に見たら、折り合い点はトピ主さんの
    思考を自己愛から逸らした場所にあると感じました。

    ユーザーID:7976406224

  • 自分で買えば

    彼に買って「もらう」ことにしているから、腹が立つんでしょうね。
    自分で買ったものを奪われたのならともかく、人の贈答品に口を出すなんて品がないです。
    その品物が一つしかなく、自分が手に入れることなど永久にないならともかく。
    市販品で、いつでも買えますよね?
    それを貰えることになってるだけでもありがたいと思うべきです。
    そもそも、ほしいものは自分で買うのが基本です。
    人に依存している以上、口出し無用ですね。

    ユーザーID:1458510515

  • 申し訳ないけど、なんか同情できない

    『トピ主さんが憧れのカトラリーセットを買う為に現在お金を貯めている最中で、彼がそのカトラリーセットを別の人の為に買ってしまった』のならば悲しくなる気持ちが解ります。
    ですが、カトラリーセットが憧れの物と言うわりにはトピ主さんが口だけで何もアクションをしていなく、なんか中途半端で本当に憧れの品なのかと思っていまいます。
    憧れと言われても憧れ度数が『叶ったら良いな』のレベルぐらいかなと思います。

    トピ主さんが『カトラリーを買う為の貯金』、もしくは
    『“婚約者から買って”もらい、二人で使うのが憧れというのが彼にきちんと伝わってない』、
    我が儘と思われても『これは憧れの品だから他の人に送るにはちょっと嫌という気持ちを伝えてない』をやっていたら、本気で欲しいのだと伝わりますけども、実際はただ憧れていると言うだけでここまでやってないですよね?

    彼氏さんにもトピ主さんの憧れ度数が低いと見られたから、他の人に送っても問題なしと思われたのでしょうね。

    ユーザーID:0243289563

  • 「こっちのほうがよくない?」

    その商品を買わせない、かつ
    お祝いの気持ちはありますよーの体で。

    彼の提案に乗った形になっているのに、
    後日、あの商品を買うなんて、のような
    話し方をしたら、誰だって
    今更なんで?となるんじゃないでしょうか。

    >そのカトラリーセットを、ちょうど結婚する彼の兄夫婦のお祝いに買いたいので、それを買いに行くのについてきてほしい、

    >前々からその日は「兄夫婦のお祝いを買いに行くからついてきて」と言われていて了承していたのですが、当日連れていかれた先が私のほしいカトラリーを扱う店で、なんというか騙し討ちのような感じで付き合わされ、

    後出しというよりは、内容が変わってませんか?

    コンビニでいつもの飲み物をサッと買う、よりは、
    待ったをかけるタイミングなんかいくらでもあったのではないかと。

    今後、同じようなことをして欲しくないのは、
    彼も同じなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9452778406

  • お答えします。

    〉・私は神経質すぎるでしょうか?
    それぞれ自由なので、気にしなくて良いです。

    〉・理解してもらうにはどういう話し方(例え方とか、うまい説明の方法など)をすれば効果的でしょうか?
    理解されません。
    貴女が、神経質か気にしなくて良いことの裏返しです。

    〉また、理解されないとしても、私は不愉快で同じことをしてほしくありません。良い言い方はあると思いますか?
    ありません。
    貴女が同じような事が起こらないようにするしかありません。
    理由は「同じこと」かどうかの判断なんて貴女しかできないからです。

    わかりますかね?

    ユーザーID:8752266866

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