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器が小さい?病気になってフラれた。

杜のくま
2019年7月22日 14:46

はじめまして。
なんだかもやもやっとしてしまうことがあり、みなさまのご意見や喝を頂きたく投稿しました。

3か月ほど前に自律神経失調症と慢性胃炎を併発しました。
お付き合いしている彼にはすぐに報告しました。
10日ほど休職したときは何でも頼って、治るまで何年も待つよと言ってくれましたが、いい大人なので看病は辞退。なんとか復職しました。
しかしその後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日々が続いていました。
正直いまだに体調はつらいし、完治するかどうか不安で不安で仕方がないですが、しょせん人間はひとりで生きるもの、と思い安易に甘えたり泣き言を言ったり頼ったりはしません。

ですがフラれました。
「日々体調の悪い感じが、自分にはどうにもできなくて会いたくなくなった」と。

わからなくもないです。元気な女と付き合いたいのはわかります。
しかしつらいよ〜なんてLINEはしませんし、体調どう?と聞かれたら素直に答えているだけでした。

※数年前、ブラック企業に勤めていたころに付き合っていた男性には、勤務の疲れが目に見えてしまうのが嫌という理由でフラれました。
※家庭環境がよくなく(父がいません)実家の経済的な問題を告白した原因でフラれた経験もあります。

二の舞、三の舞です。
こういう、精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?
それか、わたしの見る目がのでしょうか?(笑)
のほほんとしたタイプがすきなので、極地に立たされたことのない男性ばかりとお付き合いしてきたのは確かです。
甘えたいとかそういうのではありません。理解して見守ってくれるだけでいいのです。

「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ユーザーID:9091012075  


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補足です
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 15:34

当方はもうすぐ31歳になります。
性格は甘えたいけど甘えられない、自分のことは自分で!という長女気質です。
でも相手のことになると世話焼きです。
甘えん坊のかわいい女の子だったら恋愛はうまくいくのかな、とかこじらせはじめました。

みなさまの恋愛観、ご意見お待ちしています!

ユーザーID:9091012075
何となくですが
あのね
2019年7月22日 16:04

振られたのは病気が原因ではなくて、きっかけになったに過ぎないのでは
ないでしょうか。

〉君の事は好きだけど
これは男がよく使う言い訳なので、間に受けない方がいいと思う。

トピ主さんは、しょせん人間はひとりで生きるものと思いながらも
男に精神的に支えて欲しいと言う矛盾がありますね。

無理しないで、素直に生きていけば、きっと気があう人と巡りあえると思います。

ユーザーID:3060678108
レスします
そら
2019年7月22日 16:22

杜のくま様、こんにちは。

自分の体は辛くないけど、常に辛いと言う言葉や態度を示す方と同じ時間を過ごすのはそれはもう大変なことです。

もはや男だから支えて当然だとか女だから世話して当然なんて過去の文化です。
性別に関係なく合わなければ別れるし、居心地が良ければ一緒にいる。それだけです。

君のことは好きだけど。

自分が悪者になりたくないがための言い訳です。気にせず忘れてしまいましょう。

逆にあまり外出できなかったりしても
フィーリングさえ合えば一緒に過ごせる方がいると前向きに捉えてみては。

相手の趣味や生活リズムに合わせる努力は必要でしょうけど
まずは体が資本!早寝早起き、バランスの良い食事、適度な日光を浴びるなど心がけて
心の底から健康になってみてはいかがでしょう。

ユーザーID:9375895294
大変だとは思いますが
匿名
2019年7月22日 16:23

期待しすぎです。
世話焼きの人は、相手にも、自分がしたように、尽くして欲しいと期待してしまう気がします。
そういう意味では甘えすぎです。
そして、貴方が引き寄せる男性は、そういうのを、重い、って感じて逃げて行くような。
まず、貴方が変わらないと、同じような男性を引き寄せると思います。
何故貴方は世話を焼いてしまうのでしょうね。

ユーザーID:6151073685
しんどいかも
くものす
2019年7月22日 16:47

トピ主さんにとっては、自分のことなので、それほどとも思わないのかもしれませんが、ずっと体調悪そうにしてる人といっしょにいて、自分が何もできないというのも、つらいものがあると思います。

それが風邪とか、骨折とか、そういう先の見える状況なら、前向きにサポートもできるでしょうが、トピ主さんの場合は精神的なもので、ご本人も完治するかどうかわからないんですよね。
それを絶対に支えると決心して、そばに居続けられるほど、腰が据わっててトピ主さんを愛してくれる人に、そうそう簡単に出会えるとは思えません。

簡単に言うと、そこまで深い愛情ではなかった、ということになるのかもしれません。
でも、見守るという行為も、それなりに大変だし責任も伴うし、なにより自分の将来をそういうトピ主さんに捧げる覚悟がないとできないことなので、トピ主さんを見てるうちにそこまでではないことに気づいてしまったのでしょう。

どんなことがあってもいっしょにいて支え続けると言い合える恋愛が、実際には稀有だからこそ、小説やマンガの題材にもなるわけで、ちょっとお互いいいと思ったから、という程度の交際に、そこまで求めるのは、トピ主さんの見る目に問題があるなしと関係なく、難しいと思います。

ユーザーID:5666133746
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 16:48

あのね様

早速のレスありがとうございます。
原因ではなくきっかけ。なるほどです。
原因だとしても、きっかけだとしても、やはりちょっとかなしいですが。

そうすよね、君のことは好きだけど。
これは挨拶みたいなものだと受け取っておこうと思います!
そう言ってフラれ、好きって言ったのに!を感じるのではなく、漠然と「好き」ってなんだろう?と疑問に思っていました。考えるのをやめようと思います(笑)

そうなんです、一人で生きられる強い女になるぞ!と思いつつ、支えあえるパートナーを求めてしまうのです・・・
なんだかんだ弱い生き物です。私は。
そういう強気でいようとする「無理」がいけないのでしょうか。

病気の療養もありますし、しばらくはふわっと肩の力を抜いて、気楽に生きてみたいと思います。
あのね様、貴重なレスありがとうございました。


引き続きみなさまよりご意見お待ちしております。

ユーザーID:9091012075
精神的だけじゃなく物理的にも
メロン
2019年7月22日 17:14

>その後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日
>精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?

精神的に、だけではありません。会う時間をずらしたり、場所を調整したり、していますよね。見守るだけでいいなら、いつもと同じ飲食店に行き、トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか、その程度です。
いろいろ都合をつけてもらって、そこに感謝できないからではないかと思います。

ユーザーID:8780632338
レスです
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 17:26

そら様

レスありがとうございます。
そうですよね、彼に体調を聞かれてしまうと、食事がとれるくらいは元気だよ!と結局は「しんどい」アピールになっていたのかもしれません。
私が彼だったら、それに100点満点のフォローができるかと言ったら…難しいです。

お互い愛があって、どんなことがあっても一緒にいたいなら別れないですよね。
確かに単純なはなしです。
フラれてもしかたないか、くらいの感情しかないわたしも薄情だからです。

君のことは好きだけど、って便利な言葉ですね…
でも私が傷つかないように言ってくれていると思って、感謝しようと思います。

はい!いまは本当に、あまり外出やアクティブなことができませんが、それでもいいよって方もきっといる!と前向きに考えたいと思います。
まずは自分の体を大事にしながら。いまはひとりの時間が大事なのかもしれません。

前向きになれるレスをありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 17:38

匿名 様

レスありがとうございます。
男性に求めてはいけないと思いながらも、根底ではやさしさの等価交換のようなものを期待しているのがなにかの拍子に彼に伝わっているのでしょうね…
たしかに「逃げ」は毎度感じています。

ですがすごく優しくて、あれこれしてくれて、好きだとアピールしてくれる男性もいるのですが、そういう方にはなぜか惹かれない…
おそらく恋愛不適合者というものなのかなあと。

世話焼きなのは、単純に性格です。
彼に対しては、彼女として「気遣い」している程度だと思います。余計なことはしませんし、お世話を求めてもいません。

なんだかまとまらないレスになってしまいすみません。
貴重なレスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
そういうものです
山々
2019年7月22日 17:47

女性同士なら、具合が悪い時でも
お互い励まし合って共感できるのでしょうけどね。

楽しいお付き合いをしたい男性相手なら
体調が悪そうだったり
なかなか具合が良くならなかったり
そもそもそれほど好きじゃなかったんでしょ?って
言いたくなりますね。

トピックを読むと、甘えられない
思ってることと言ってることがチグハグな感じ?
不安で不安で仕方ないけど彼には言えないって突っぱねるところが
可愛げないと捉えられてしまうかも。

>君のことは好きだけど
これは自分が悪者になりたくないのでしょう。
もっと根本的なところで話の合う人と
付き合うのがいいんじゃないかな。
どうぞお大事に。

ユーザーID:4702054353
結局のところ
ぎんねこ
2019年7月22日 17:54

男性というのは、待つのも苦手ですが、人生のお荷物を背負うのは嫌だという生き物だと思います。
体のことをいろいろ言わないほうがいいと思います。なぜだかわかりませんが、配偶者でも負担に思う内容ですね。それは、疎いようでも、健康や病気に詳しい男性だと、厄介に思うからです。
あなたとは良い時だけの付き合い、機嫌のよい付き合いにしたいと考えていると思いますよ。

私は結婚していますが、めまいがして具合が悪い、とある時言ったら、そんなこというなよ、なんで今めまいがするんだ、と悲しそうにつぶやかれたことがあります。男性というのは、楽観主義的な生き物なので、悲しい悲劇は見たくないのです。
健康で元気なあなたが見たいのです。

あと、経済的な苦境や、家庭的な不幸は、話す相手を間違っていると思います。
彼はあなたの過去など、見ていないので、現在と未来のあなたを見ているのです。
幸せになってほしいから、不幸話や病気は嫌なのです。

ユーザーID:1249813531
好みがお互いにマッチしていないのでは
すず
2019年7月22日 17:59

主さんは「のほほんとした男性」がお好みのようですね。

私の経験からすると、そういう男性は「しっかりして活動的な女性」を好む傾向にあるような気がします。よくしゃべり、明るい笑顔を振りまくような感じの女性です。

主さんはそういうタイプというよりは、尽くすそうなので家庭的でどちらかと言えば大人しいタイプなのではないかなと推測します。

男性の中で、割と男臭い人、女性慣れしていない人は「女性はか弱いものだ、だから守ってあげたい、自分がしっかりしなければ」というタイプがちらほらいます。
こういった男性は、頼られると自分の存在意義を認められたと感じ、喜びを覚えるのです。こちらは長男気質と言えるでしょうね。

主さんのように「好きな人には尽くしたい、相手にも自分を支えてもらいたい」というのは案外マッチしづらいと思います。

ステレオタイプな分析なので、万人に当てはまるわけではないことはご理解ください。

ユーザーID:2454806437
そうなのか…
パメラ
2019年7月22日 18:09

持病があり入退院を繰り返していた者です。
今も闘病中です。

が、入退院を繰り返していた頃も彼氏はいましたし、今は夫がいます。

どの人も私が病気と知った上で、それでも…と言ってくれたので、理解してくれていました。

トピ主さんも、もし治っても、私には自律神経失調症と慢性胃炎になった過去がある。

もしかしたら、今後再発する事もありえる。
それでも付き合ってくれるか?と聞いて、大丈夫と言ってくれた人とだけお付き合いした方がいいですよ。

こういうのは、全然平気な人と、病気の人が受け入れられない人と二種類いるみたいです。

私はたまに会う友人ですら、何回もお見舞いに来てくれて、私の身体の都合に合わせてくれた人と、合わせるのが嫌だし、暗い気持ちになる…と疎遠になる人といました。

案外、優しく見えるけど弱い人が、一番耐えきれないみたいです。
見ていると、病気がうつりそう、暗い気分もうつりそう…と言われました。

気持ちは分かるけど、言うなよ…と思いましたが、世間では迷惑かける方が悪いみたいな風潮なので、怖いです。

とにかく優しい人、あまり人の状況や体調に左右されない人がいいですよ。

必ずしもいるし、今後の事も考えて、そういう病気を受け入れられる人と結婚した方がいいです。

これは本当は、今健康な人でも、そう思います。

ユーザーID:5015719839
う〜ん
黒旋風
2019年7月22日 18:11

根本的に男は女性の「体調の悪さ」に対応しきれない部分はありますね…
メンタルな部分でも、ホルモン的な部分とかでも女性はデリケートなものと
教えられていますから、面倒臭くなるのは事実でしょう。

トピ主さんも男性が体調とかの部分で弱っている時には世話を焼くのでしょうが
例えば経済的な部分でずっと頼られたらいかがですか?
やっぱり面倒だなぁ…とか思いませんか。

暫くは体調を整えて、元気になったら今度は弱る事が無いように鍛えましょう。
心身が強くなれば、流れはガラッと変わってくると思いますよ。

ユーザーID:1091668668
たぶん
れい
2019年7月22日 18:40

男の人は守ってあげるよと言いながら本心では女性に「尽くして欲しい欲」があると思います。

なので病気だから守ってね、ブラック企業に勤めているから疲れているの守ってね、家庭環境があまり良くないから守ってね、という感じが男性の離れた原因かなと思います。

この「理解して見守って欲しい」というのがソレですね。

男性からすると「じゃぁ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。

庇護するばかりじゃ疲れるんですよね。

男性も女性にガンガン引っ張っていって欲しい、守って欲しいって部分はあります。

ユーザーID:5047811783
トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら…
りんご
2019年7月22日 19:13

トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら、
寄ってくるのは「世話をされたい・頼りにしたい」タイプの男性でしょう。

普段のやり取りはどうでしたか。
何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。

そういう人は「世話をする側・頼りにされる側」なんてできないんですよ。
お世話がなくなっただけでもマイナスなのに、その上自分の労力やリソースを割いて人に差し出す、なんてできないの。

次は普段から、せめてお互いに甘え合えるような人とお付き合いしましょう。
もう、文章の端々に甘えたいけど甘えられないやせ我慢が見て取れます…

私も長女気質なので分かるんです。理屈で自分を律していくのよね。
でも唯一夫には甘えられます。
甲斐甲斐しくお世話してくれますよ。(お互い様ですが)

ユーザーID:9389111962
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 19:27

くものす様

レスありがとうございます。
くものす様のお言葉で、自分を客観視してみると確かに安易に手助けができるような状態ではないなと思いました。
ましてや数カ月のお付き合いの相手です。
そうですよね、このような私の相手になってくれる方、そうそう居るものではないと思います。

フラれたと書きましたが、お相手をしていただくのが申し訳なく、別れたほうがよいのではと提案したのは私でした。
別れようかと言われ、迷惑をかけなくて済むと思ったら少しほっとした自分もいます。

くものすさんのおっしゃるとおりです。
そこまで深い愛情ではなかった。結婚間近の男女なら話はちがったかもしれませんが。
彼のために、別れは賢明な判断だったのだと思います。

そしてこのような判断をする男性がほとんど、ということですね。
とても納得のいくレスでした。
くものす様、ありがとうございます。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 19:38

メロン 様

レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。彼には物理的にもとてもとても気づかいをいただきました。
もちろんそれが精神的にも安心できました。
十分支えてくれていたのだと思います。

都合をつけていただいて、感謝がないわけがありません。
本当にありがとうと心から思い、伝えておりますよ。

>トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか
こういう、体調を気にしてハラハラしてしまうのがだめだったようです。

体がよくなるまで、そういう時間を過ごしてくれるのかと思っていましたが、ふつうは大抵の方は滅入ってしまうようですね。

メロン様、レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
はっきり言いますと、
ジェリー
2019年7月22日 19:48

結婚するなら、健康第一なんです。
ブライダルチェックってありますよね。

難しそうなら、最初から付き合いを止める方が良いと考えるんです。
妙に付き合って後からダメなんて言うといろいろあるでしょ。

〉「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ひとつは、「私にはもったいない」と同じ、慣用句。
もう1つは、本当に好きになる前にと言う自己弁護ですね。

ユーザーID:8684837428
なぜボヤいているのか分からない
ペパーミント
2019年7月22日 19:51

結局、そこまでの愛情しかなかった男なんですよね?
良かったじゃないですか。
早めに切れて・・・。
私だったら、そう思いますよね。
自分の病気に感謝したいくらいです。

本当に大切にしてくれる人なら、病気になった
くらいで振らないです。

次は、あなたに合う男性をみつけてください。

また、胃の消化不良は「消化しきれない出来事」が
原因みたいですよ。
クヨクヨ考えすぎるところがあるんじゃないですか?
ドーンと、かまえていてください。
あなたの幸せを祈っています。

ユーザーID:3859560257
 
現在位置は
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