器が小さい?病気になってフラれた。

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杜のくま

男女

はじめまして。
なんだかもやもやっとしてしまうことがあり、みなさまのご意見や喝を頂きたく投稿しました。

3か月ほど前に自律神経失調症と慢性胃炎を併発しました。
お付き合いしている彼にはすぐに報告しました。
10日ほど休職したときは何でも頼って、治るまで何年も待つよと言ってくれましたが、いい大人なので看病は辞退。なんとか復職しました。
しかしその後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日々が続いていました。
正直いまだに体調はつらいし、完治するかどうか不安で不安で仕方がないですが、しょせん人間はひとりで生きるもの、と思い安易に甘えたり泣き言を言ったり頼ったりはしません。

ですがフラれました。
「日々体調の悪い感じが、自分にはどうにもできなくて会いたくなくなった」と。

わからなくもないです。元気な女と付き合いたいのはわかります。
しかしつらいよ〜なんてLINEはしませんし、体調どう?と聞かれたら素直に答えているだけでした。

※数年前、ブラック企業に勤めていたころに付き合っていた男性には、勤務の疲れが目に見えてしまうのが嫌という理由でフラれました。
※家庭環境がよくなく(父がいません)実家の経済的な問題を告白した原因でフラれた経験もあります。

二の舞、三の舞です。
こういう、精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?
それか、わたしの見る目がのでしょうか?(笑)
のほほんとしたタイプがすきなので、極地に立たされたことのない男性ばかりとお付き合いしてきたのは確かです。
甘えたいとかそういうのではありません。理解して見守ってくれるだけでいいのです。

「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ユーザーID:9091012075

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  • レスです。

    べに様

    レスありがとうございます。
    >休職する必要があったが、報告だけで看病は拒絶された。
    拒絶ではなく、辞退です。何か買っていくよなど気遣ってもらいましたが、なんとか大丈夫だったのです。
    休職後はおうちデート、最近は近場のショッピングモール・水族館などには行けました。

    >……もしかして私がいない方が、このひとは気楽で自由に過ごせるんじゃない?
    ……私の事は別に必要なくて、お互い楽しくないのに惰性だけじゃない?
    これはひしひしと思いました。すると体調を気にするあまり会いたくないという結果に。
    これでよかったのだと思います。彼を気にせず治療に専念できます。

    べに様はわたしの印象がとても不愛想でそっけないと捉えられていると思いますが、そうではございません。
    わたしのトピックの文章が拙く申し訳ありません。
    そして私と彼の価値観の問題でもありません。
    論点は「精神的に支える男性が多いか否か」です。
    しかしおっしゃるとおり、器が大きい小さいのはなしではなかったようです。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    ペパーミント様

    レスありがとうございます。

    そうです、結局そこまでの愛情しかなかったのです。
    正直、焦らず体調を戻すことに専念できると思い少しほっとしてます。
    でも自分の病気に感謝なんてしません。つらいですから(笑)

    みなさまのレスのとおり、病人の相手は相当の愛がないとできません。
    これが結論なのだと思いました。

    そうなんですよね、ストレスが最大の敵です。
    病気だから会いたくないにもやもやしましたが、もういいです!
    部屋のものも、連絡先も、ぜんぶ断捨離パーティです。

    ペパーミント様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    ジェリー様

    レスありがとうございます。

    今回は結婚の話は出ていませんでしたが、彼は考えていたのでしょうか…
    そもそも「今」遊べないのが楽しくないそうでしたが。
    とにはかくにも一度「会いたくない」となってしまったらそこまでですね。
    「私にはもったいない」自己弁護ではない意味でよく使います(笑)

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    りんご様

    レスありがとうございます。
    >何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
    結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。
    こういうことは、なかったかなと思います。
    お互いあまり干渉しない楽な関係であったかと。

    りんご様のおっしゃる「お互いに甘え合えるような人」なんて一度も経験ありません…!
    甘えたいけど甘え方がわかりません。
    甘えるとわがままが紙一重なような気がして、どうも気が引けるのです。

    はい、ほんとうに理屈で自分を抑え込み(笑)
    甘えられる旦那様に出会われて、お幸せそうでうらやましいです。

    自分の体を愛することから始めたいと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    れい 様

    レスありがとうございます。
    おそらくわたしがお付き合いしてきたほどんどの方は自由人。俺のこと気にしないで〜。のほほん系です。
    尽くして欲しい系の男性はほぼいなかったけれど、愛でてきたつもりです。

    「守ってほしい」とは微塵も思わず、言っていませんが、男性はそう捉えてしまうのでしょうか…
    体調悪くて最近遊べなくてごめんね
    仕事でつかれちゃったから一緒にゆっくりしよ
    こんな家庭だけども迷惑はかけないから
    単純にそういう意味でした。(いや、家庭のは重いですね…)

    >男性からすると「じゃあ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。
    お付き合いした方々はこんなことを思うような男性ではなかったと思います。
    ただ、些細なことでもお礼や愛情はたくさん伝えています。

    見返りを求めるような男性はすぐわかりますよね。
    でも、疲れていたのは事実だと思います。だから別れるのですね。

    他の方のレスにもありましたが、好きなタイプと相性はちがうのかな、と思ってきました。
    れい様のご意見もとても参考になりました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • 素直に甘えればよかったのに。

    トピ主さんの文章は矛盾だらけです。

    「人間はしょせん一人で生きるもの」と言いつつ、恋人は欲しい。頼りたい。甘えたい。でも長女だから甘えられない。強がって「大丈夫だよ」と返す。
    その割に正直に病状を話す。でも何もしてもらおうとは思わない。

    彼にしてみたら、「トピ主にとって、自分ってなに?」って感じでしょう。

    「自分はどうすればいいんだろう?彼女をたすけたいという気持はあるけど、彼女には拒否されるし。じゃあ自分はいらないのではないのか?」

    って結論になりそう。

    彼は、トピ主さんのチグハグで矛盾だらけの言動でトピ主さんの本心がわからなくなって、疲れてしまったのではありませんか。

    「彼女には自分は不要のようだ」
    と思ったら、男性は去ると思います。自分の存在価値がないもの。

    私は、彼はトピ主さんの事が好きだったと思いますよ。
    その気持ちをまっすぐ受け止められず、屈折しまくった対応をし続けたせいで彼は去って行ったのだと思います。

    彼を悪く言うのは止めましょう。病気のせいにするのも止めましょう。
    自分の屈折した態度で彼を混乱させたせいかもしれない、と少しでも思えませんか。

    少なくとも、病気になったから彼は去ったようには見えませんでした。
    ご自分の矛盾した気持ちを分析し、もっと落ち着いたものにできませんか。
    でないと、病気は関係なく、トピ主さんと付き合う男性はみな疲れてしまうと思います。

    今後のためにも、今一度ご自分の彼への態度が彼を苦しめていなかったかどうか、考えて見られてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5928828892

  • 縁がなかった

    妻が癌と分かった途端、離婚したがるような男性もいます。

    早めに正体がわかってよかったんじゃないですか?

    そんな男性ばかりでもありませんから。

    ユーザーID:1710206260

  • レスです。

    黒旋風 様

    レスありがとうございます。
    やはりそうですか…これまでお付き合いした方はみな「女性(私)の体調不良」にオロオロするばかりでした。
    優しくしてくれますが、内心面倒だと思っていたのでしょう。

    男性が感じる女性の体調不良の面倒
    女性が感じる男性の経済不安の面倒
    量りにかけるとおなじ重さなのでしょうか。
    ちょっと論点が違う気もしますが、わたしにはとても経済面で支援なんてできません(笑)

    そうですね。まずは自分の元気を取り戻します。
    わたしも「気」ってやっぱりあると思います。心身ともに健康になれば、
    きっとなにかが巡ってくる。
    そう信じてがんばります。
    黒旋風様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    パメラ様

    レスありがとうございます。
    持病があり闘病中とのことで、お辛いですね。

    パメラ様の周りにとても優しい男性がいらして本当に良かったです。

    >それでも付き合ってくれるか?と聞いて、大丈夫と言ってくれた人とだけお付き合いした方がいいですよ。
    先日まで付き合っていた彼が、再発しても完治も何年かかってもいいよ、と言ってくれました。が、別れました。
    正直、男性は所詮口だけと思っているところがあるので、心からそう思ってくれる人がいるのかどうかが信じられません。

    でも、私も病気の人との対応が少し苦手(負のオーラが移る)タイプなので、フラれて当然と思うのです。
    >全然平気な人と、病気の人が受け入れられない人と二種類いるみたいです。
    みなさまのレスを拝見していると、後者のほうが圧倒的に多いように感じました。

    パメラ様のように理解者がいらっしゃるのはとてもうらやましいです。
    なるべくひとりでも生きていける女になりたいとは思いますが、やはり病人には支えが必要な時がありますよね。

    いまは療養をしっかりして、元気になったらよい気が巡って、素敵なひとに出会えたらなあと思います。

    パメラ様もどうかご自愛ください。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    すず様

    レスありがとうございます。
    すず様のおっしゃっていること、よくわかります。
    自分の恋愛遍歴上、わたしは「女性はか弱いものだ、だから守ってあげたい、自分がしっかりしなければ」と男性に思われるような女ではありません。
    長女気質(実際、弟と妹のいる長女です)で、落ち着いているとよく言われます。
    しかしながらすず様のおっしゃる長男気質の方がどうも苦手のようで…
    そこでのほほん系に走り、非マッチングが起こっているのでしょうか。
    同じようなタイプの男性と付き合っては別れ、雰囲気は好きなんだけどどこかで歯車があっていなかったのかもしれません。

    しかし自分の女の部分の性格を変えることはできませんし、いまは療養を第一に考えたいと思います。

    すず様、貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • 私が彼氏の立場なのを想像

    休職する必要があったが、報告だけで看病は拒絶された。
    その後も甘えられず頼られず、以前に比べて引きこもりデートになり、食事も一緒にできない。
    ただただ、目の前に体調不良の状態でいる。
    ……もしかして私がいない方が、このひとは気楽で自由に過ごせるんじゃない?
    ……私の事は別に必要なくて、お互い楽しくないのに惰性だけじゃない?

    実際の言動は分かりませんが、こんな疑問を抱くかなと思いました。

    >精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?

    だけど甘えるのも頼るのもしないんですよね。
    私は自分でできますのでお構いなく、と無愛想な態度にも感じる女性を、どうやって支えましょう。

    >すごく優しくて、あれこれしてくれて、好きだとアピールしてくれる男性もいるのですが、そういう方にはなぜか惹かれない…

    支えたら支えたで「あなたは私に必要ないの」と、フラれてしまいそう。
    「理解して見守る」とは、本当に何もせずにただいるだけ、ですか?

    >世話焼きなのは、単純に性格です
    >余計なことはしませんし

    この二つが不思議と同時存在するのですね。
    人によって余計な事の範囲は違うでしょうし、トピ主さんと彼氏さんのズレもあるでしょう。
    器が大きい小さいではなくて、いろんな価値観が合わなそうに思えます。

    ユーザーID:3338658974

  • レスです。

    ぎんねこ 様

    レスありがとうございます。
    そうですね、わたしもそう思っております。お荷物女子、お断り。
    わかってはいるのですが、私は何度これを繰り返すのでしょう…
    普通の男性は、彼女と明るく楽しくお付き合いしたいですよね。逆もしかり。

    >男性というのは、楽観主義的な生き物なので、悲しい悲劇は見たくないのです。
    なるほどです。楽観主義者しか付き合ってこなかったのですごく納得です。
    今回は病気になってしまった時点でお別れは必要だったのだと言い聞かせたいと思います。

    >経済的な苦境や、家庭的な不幸は、話す相手を間違っていると思います。
    わたしはいつもお付き合い直前か、付き合ってすぐに、家庭内環境の話は必ず打ち明けてきました。
    これは必要ないということでしょうか!?
    あとから、隠し事があったんだ…と思われるよりは良いかなという考えからです。
    実家への経済支援があると、お金のかかるデートができなかったりするので、ワンクッション置いておかねばと。
    もちろんそのような苦境を心配して!なんて微塵も思いません。
    そんな家庭の子と結婚するの?と不安になられるのが嫌なのです。嫌ならばお付き合い解消でいいですよ、という意味です。

    トピの論点とずれてしまいすみません。
    ぎんねこ様、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    山々 様

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。「それほど好きじゃなかった」です。お互い。
    フラれたと書きましたが、これ以上迷惑をかけることはできないと、別れの提案をしたのは私です。あちらはじゃあお別れで。とあっさり(笑)

    >不安で不安で仕方ないけど彼には言えないって突っぱねるところが
    可愛げないと捉えられてしまうかも。
    まさにそうだと思います。変なところで素直になれない。
    でも不安だ寂しいなんて言ったら男性はすぐに消えていくのではないのですか…?←ここに、今回のテーマを置いてトピ立てしているところもあります。
    不安だから一緒にいて!と甘えれば男性は一緒にてくれるのか?
    いえ、みなさまのレスを読んで、愛がなければそんな男性そうそう居ないのだと、わかりました。

    君のことは好きだけどはやはり常套句ですよね。

    まずは自分の体を愛せるようにがんばって治療します。
    山々様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • なぜボヤいているのか分からない

    結局、そこまでの愛情しかなかった男なんですよね?
    良かったじゃないですか。
    早めに切れて・・・。
    私だったら、そう思いますよね。
    自分の病気に感謝したいくらいです。

    本当に大切にしてくれる人なら、病気になった
    くらいで振らないです。

    次は、あなたに合う男性をみつけてください。

    また、胃の消化不良は「消化しきれない出来事」が
    原因みたいですよ。
    クヨクヨ考えすぎるところがあるんじゃないですか?
    ドーンと、かまえていてください。
    あなたの幸せを祈っています。

    ユーザーID:3859560257

  • はっきり言いますと、

    結婚するなら、健康第一なんです。
    ブライダルチェックってありますよね。

    難しそうなら、最初から付き合いを止める方が良いと考えるんです。
    妙に付き合って後からダメなんて言うといろいろあるでしょ。

    〉「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

    ひとつは、「私にはもったいない」と同じ、慣用句。
    もう1つは、本当に好きになる前にと言う自己弁護ですね。

    ユーザーID:8684837428

  • レスです。

    メロン 様

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。彼には物理的にもとてもとても気づかいをいただきました。
    もちろんそれが精神的にも安心できました。
    十分支えてくれていたのだと思います。

    都合をつけていただいて、感謝がないわけがありません。
    本当にありがとうと心から思い、伝えておりますよ。

    >トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか
    こういう、体調を気にしてハラハラしてしまうのがだめだったようです。

    体がよくなるまで、そういう時間を過ごしてくれるのかと思っていましたが、ふつうは大抵の方は滅入ってしまうようですね。

    メロン様、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    くものす様

    レスありがとうございます。
    くものす様のお言葉で、自分を客観視してみると確かに安易に手助けができるような状態ではないなと思いました。
    ましてや数カ月のお付き合いの相手です。
    そうですよね、このような私の相手になってくれる方、そうそう居るものではないと思います。

    フラれたと書きましたが、お相手をしていただくのが申し訳なく、別れたほうがよいのではと提案したのは私でした。
    別れようかと言われ、迷惑をかけなくて済むと思ったら少しほっとした自分もいます。

    くものすさんのおっしゃるとおりです。
    そこまで深い愛情ではなかった。結婚間近の男女なら話はちがったかもしれませんが。
    彼のために、別れは賢明な判断だったのだと思います。

    そしてこのような判断をする男性がほとんど、ということですね。
    とても納得のいくレスでした。
    くものす様、ありがとうございます。

    ユーザーID:9091012075

  • トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら…

    トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら、
    寄ってくるのは「世話をされたい・頼りにしたい」タイプの男性でしょう。

    普段のやり取りはどうでしたか。
    何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
    結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。

    そういう人は「世話をする側・頼りにされる側」なんてできないんですよ。
    お世話がなくなっただけでもマイナスなのに、その上自分の労力やリソースを割いて人に差し出す、なんてできないの。

    次は普段から、せめてお互いに甘え合えるような人とお付き合いしましょう。
    もう、文章の端々に甘えたいけど甘えられないやせ我慢が見て取れます…

    私も長女気質なので分かるんです。理屈で自分を律していくのよね。
    でも唯一夫には甘えられます。
    甲斐甲斐しくお世話してくれますよ。(お互い様ですが)

    ユーザーID:9389111962

  • たぶん

    男の人は守ってあげるよと言いながら本心では女性に「尽くして欲しい欲」があると思います。

    なので病気だから守ってね、ブラック企業に勤めているから疲れているの守ってね、家庭環境があまり良くないから守ってね、という感じが男性の離れた原因かなと思います。

    この「理解して見守って欲しい」というのがソレですね。

    男性からすると「じゃぁ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。

    庇護するばかりじゃ疲れるんですよね。

    男性も女性にガンガン引っ張っていって欲しい、守って欲しいって部分はあります。

    ユーザーID:5047811783

  • う〜ん

    根本的に男は女性の「体調の悪さ」に対応しきれない部分はありますね…
    メンタルな部分でも、ホルモン的な部分とかでも女性はデリケートなものと
    教えられていますから、面倒臭くなるのは事実でしょう。

    トピ主さんも男性が体調とかの部分で弱っている時には世話を焼くのでしょうが
    例えば経済的な部分でずっと頼られたらいかがですか?
    やっぱり面倒だなぁ…とか思いませんか。

    暫くは体調を整えて、元気になったら今度は弱る事が無いように鍛えましょう。
    心身が強くなれば、流れはガラッと変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:1091668668

  • そうなのか…

    持病があり入退院を繰り返していた者です。
    今も闘病中です。

    が、入退院を繰り返していた頃も彼氏はいましたし、今は夫がいます。

    どの人も私が病気と知った上で、それでも…と言ってくれたので、理解してくれていました。

    トピ主さんも、もし治っても、私には自律神経失調症と慢性胃炎になった過去がある。

    もしかしたら、今後再発する事もありえる。
    それでも付き合ってくれるか?と聞いて、大丈夫と言ってくれた人とだけお付き合いした方がいいですよ。

    こういうのは、全然平気な人と、病気の人が受け入れられない人と二種類いるみたいです。

    私はたまに会う友人ですら、何回もお見舞いに来てくれて、私の身体の都合に合わせてくれた人と、合わせるのが嫌だし、暗い気持ちになる…と疎遠になる人といました。

    案外、優しく見えるけど弱い人が、一番耐えきれないみたいです。
    見ていると、病気がうつりそう、暗い気分もうつりそう…と言われました。

    気持ちは分かるけど、言うなよ…と思いましたが、世間では迷惑かける方が悪いみたいな風潮なので、怖いです。

    とにかく優しい人、あまり人の状況や体調に左右されない人がいいですよ。

    必ずしもいるし、今後の事も考えて、そういう病気を受け入れられる人と結婚した方がいいです。

    これは本当は、今健康な人でも、そう思います。

    ユーザーID:5015719839

  • 好みがお互いにマッチしていないのでは

    主さんは「のほほんとした男性」がお好みのようですね。

    私の経験からすると、そういう男性は「しっかりして活動的な女性」を好む傾向にあるような気がします。よくしゃべり、明るい笑顔を振りまくような感じの女性です。

    主さんはそういうタイプというよりは、尽くすそうなので家庭的でどちらかと言えば大人しいタイプなのではないかなと推測します。

    男性の中で、割と男臭い人、女性慣れしていない人は「女性はか弱いものだ、だから守ってあげたい、自分がしっかりしなければ」というタイプがちらほらいます。
    こういった男性は、頼られると自分の存在意義を認められたと感じ、喜びを覚えるのです。こちらは長男気質と言えるでしょうね。

    主さんのように「好きな人には尽くしたい、相手にも自分を支えてもらいたい」というのは案外マッチしづらいと思います。

    ステレオタイプな分析なので、万人に当てはまるわけではないことはご理解ください。

    ユーザーID:2454806437

  • 結局のところ

    男性というのは、待つのも苦手ですが、人生のお荷物を背負うのは嫌だという生き物だと思います。
    体のことをいろいろ言わないほうがいいと思います。なぜだかわかりませんが、配偶者でも負担に思う内容ですね。それは、疎いようでも、健康や病気に詳しい男性だと、厄介に思うからです。
    あなたとは良い時だけの付き合い、機嫌のよい付き合いにしたいと考えていると思いますよ。

    私は結婚していますが、めまいがして具合が悪い、とある時言ったら、そんなこというなよ、なんで今めまいがするんだ、と悲しそうにつぶやかれたことがあります。男性というのは、楽観主義的な生き物なので、悲しい悲劇は見たくないのです。
    健康で元気なあなたが見たいのです。

    あと、経済的な苦境や、家庭的な不幸は、話す相手を間違っていると思います。
    彼はあなたの過去など、見ていないので、現在と未来のあなたを見ているのです。
    幸せになってほしいから、不幸話や病気は嫌なのです。

    ユーザーID:1249813531

  • そういうものです

    女性同士なら、具合が悪い時でも
    お互い励まし合って共感できるのでしょうけどね。

    楽しいお付き合いをしたい男性相手なら
    体調が悪そうだったり
    なかなか具合が良くならなかったり
    そもそもそれほど好きじゃなかったんでしょ?って
    言いたくなりますね。

    トピックを読むと、甘えられない
    思ってることと言ってることがチグハグな感じ?
    不安で不安で仕方ないけど彼には言えないって突っぱねるところが
    可愛げないと捉えられてしまうかも。

    >君のことは好きだけど
    これは自分が悪者になりたくないのでしょう。
    もっと根本的なところで話の合う人と
    付き合うのがいいんじゃないかな。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:4702054353

  • レスです

    匿名 様

    レスありがとうございます。
    男性に求めてはいけないと思いながらも、根底ではやさしさの等価交換のようなものを期待しているのがなにかの拍子に彼に伝わっているのでしょうね…
    たしかに「逃げ」は毎度感じています。

    ですがすごく優しくて、あれこれしてくれて、好きだとアピールしてくれる男性もいるのですが、そういう方にはなぜか惹かれない…
    おそらく恋愛不適合者というものなのかなあと。

    世話焼きなのは、単純に性格です。
    彼に対しては、彼女として「気遣い」している程度だと思います。余計なことはしませんし、お世話を求めてもいません。

    なんだかまとまらないレスになってしまいすみません。
    貴重なレスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです

    そら様

    レスありがとうございます。
    そうですよね、彼に体調を聞かれてしまうと、食事がとれるくらいは元気だよ!と結局は「しんどい」アピールになっていたのかもしれません。
    私が彼だったら、それに100点満点のフォローができるかと言ったら…難しいです。

    お互い愛があって、どんなことがあっても一緒にいたいなら別れないですよね。
    確かに単純なはなしです。
    フラれてもしかたないか、くらいの感情しかないわたしも薄情だからです。

    君のことは好きだけど、って便利な言葉ですね…
    でも私が傷つかないように言ってくれていると思って、感謝しようと思います。

    はい!いまは本当に、あまり外出やアクティブなことができませんが、それでもいいよって方もきっといる!と前向きに考えたいと思います。
    まずは自分の体を大事にしながら。いまはひとりの時間が大事なのかもしれません。

    前向きになれるレスをありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • 精神的だけじゃなく物理的にも

    >その後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日
    >精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?

    精神的に、だけではありません。会う時間をずらしたり、場所を調整したり、していますよね。見守るだけでいいなら、いつもと同じ飲食店に行き、トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか、その程度です。
    いろいろ都合をつけてもらって、そこに感謝できないからではないかと思います。

    ユーザーID:8780632338

  • レスです。

    あのね様

    早速のレスありがとうございます。
    原因ではなくきっかけ。なるほどです。
    原因だとしても、きっかけだとしても、やはりちょっとかなしいですが。

    そうすよね、君のことは好きだけど。
    これは挨拶みたいなものだと受け取っておこうと思います!
    そう言ってフラれ、好きって言ったのに!を感じるのではなく、漠然と「好き」ってなんだろう?と疑問に思っていました。考えるのをやめようと思います(笑)

    そうなんです、一人で生きられる強い女になるぞ!と思いつつ、支えあえるパートナーを求めてしまうのです・・・
    なんだかんだ弱い生き物です。私は。
    そういう強気でいようとする「無理」がいけないのでしょうか。

    病気の療養もありますし、しばらくはふわっと肩の力を抜いて、気楽に生きてみたいと思います。
    あのね様、貴重なレスありがとうございました。


    引き続きみなさまよりご意見お待ちしております。

    ユーザーID:9091012075

  • しんどいかも

    トピ主さんにとっては、自分のことなので、それほどとも思わないのかもしれませんが、ずっと体調悪そうにしてる人といっしょにいて、自分が何もできないというのも、つらいものがあると思います。

    それが風邪とか、骨折とか、そういう先の見える状況なら、前向きにサポートもできるでしょうが、トピ主さんの場合は精神的なもので、ご本人も完治するかどうかわからないんですよね。
    それを絶対に支えると決心して、そばに居続けられるほど、腰が据わっててトピ主さんを愛してくれる人に、そうそう簡単に出会えるとは思えません。

    簡単に言うと、そこまで深い愛情ではなかった、ということになるのかもしれません。
    でも、見守るという行為も、それなりに大変だし責任も伴うし、なにより自分の将来をそういうトピ主さんに捧げる覚悟がないとできないことなので、トピ主さんを見てるうちにそこまでではないことに気づいてしまったのでしょう。

    どんなことがあってもいっしょにいて支え続けると言い合える恋愛が、実際には稀有だからこそ、小説やマンガの題材にもなるわけで、ちょっとお互いいいと思ったから、という程度の交際に、そこまで求めるのは、トピ主さんの見る目に問題があるなしと関係なく、難しいと思います。

    ユーザーID:5666133746

  • 大変だとは思いますが

    期待しすぎです。
    世話焼きの人は、相手にも、自分がしたように、尽くして欲しいと期待してしまう気がします。
    そういう意味では甘えすぎです。
    そして、貴方が引き寄せる男性は、そういうのを、重い、って感じて逃げて行くような。
    まず、貴方が変わらないと、同じような男性を引き寄せると思います。
    何故貴方は世話を焼いてしまうのでしょうね。

    ユーザーID:6151073685

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