現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

器が小さい?病気になってフラれた。

杜のくま
2019年7月22日 14:46

はじめまして。
なんだかもやもやっとしてしまうことがあり、みなさまのご意見や喝を頂きたく投稿しました。

3か月ほど前に自律神経失調症と慢性胃炎を併発しました。
お付き合いしている彼にはすぐに報告しました。
10日ほど休職したときは何でも頼って、治るまで何年も待つよと言ってくれましたが、いい大人なので看病は辞退。なんとか復職しました。
しかしその後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日々が続いていました。
正直いまだに体調はつらいし、完治するかどうか不安で不安で仕方がないですが、しょせん人間はひとりで生きるもの、と思い安易に甘えたり泣き言を言ったり頼ったりはしません。

ですがフラれました。
「日々体調の悪い感じが、自分にはどうにもできなくて会いたくなくなった」と。

わからなくもないです。元気な女と付き合いたいのはわかります。
しかしつらいよ〜なんてLINEはしませんし、体調どう?と聞かれたら素直に答えているだけでした。

※数年前、ブラック企業に勤めていたころに付き合っていた男性には、勤務の疲れが目に見えてしまうのが嫌という理由でフラれました。
※家庭環境がよくなく(父がいません)実家の経済的な問題を告白した原因でフラれた経験もあります。

二の舞、三の舞です。
こういう、精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?
それか、わたしの見る目がのでしょうか?(笑)
のほほんとしたタイプがすきなので、極地に立たされたことのない男性ばかりとお付き合いしてきたのは確かです。
甘えたいとかそういうのではありません。理解して見守ってくれるだけでいいのです。

「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ユーザーID:9091012075  


お気に入り登録数:40
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:33本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 22:01

べに様

レスありがとうございます。
>休職する必要があったが、報告だけで看病は拒絶された。
拒絶ではなく、辞退です。何か買っていくよなど気遣ってもらいましたが、なんとか大丈夫だったのです。
休職後はおうちデート、最近は近場のショッピングモール・水族館などには行けました。

>……もしかして私がいない方が、このひとは気楽で自由に過ごせるんじゃない?
……私の事は別に必要なくて、お互い楽しくないのに惰性だけじゃない?
これはひしひしと思いました。すると体調を気にするあまり会いたくないという結果に。
これでよかったのだと思います。彼を気にせず治療に専念できます。

べに様はわたしの印象がとても不愛想でそっけないと捉えられていると思いますが、そうではございません。
わたしのトピックの文章が拙く申し訳ありません。
そして私と彼の価値観の問題でもありません。
論点は「精神的に支える男性が多いか否か」です。
しかしおっしゃるとおり、器が大きい小さいのはなしではなかったようです。

レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 21:49

ペパーミント様

レスありがとうございます。

そうです、結局そこまでの愛情しかなかったのです。
正直、焦らず体調を戻すことに専念できると思い少しほっとしてます。
でも自分の病気に感謝なんてしません。つらいですから(笑)

みなさまのレスのとおり、病人の相手は相当の愛がないとできません。
これが結論なのだと思いました。

そうなんですよね、ストレスが最大の敵です。
病気だから会いたくないにもやもやしましたが、もういいです!
部屋のものも、連絡先も、ぜんぶ断捨離パーティです。

ペパーミント様、ありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 21:40

ジェリー様

レスありがとうございます。

今回は結婚の話は出ていませんでしたが、彼は考えていたのでしょうか…
そもそも「今」遊べないのが楽しくないそうでしたが。
とにはかくにも一度「会いたくない」となってしまったらそこまでですね。
「私にはもったいない」自己弁護ではない意味でよく使います(笑)

レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 21:36

りんご様

レスありがとうございます。
>何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。
こういうことは、なかったかなと思います。
お互いあまり干渉しない楽な関係であったかと。

りんご様のおっしゃる「お互いに甘え合えるような人」なんて一度も経験ありません…!
甘えたいけど甘え方がわかりません。
甘えるとわがままが紙一重なような気がして、どうも気が引けるのです。

はい、ほんとうに理屈で自分を抑え込み(笑)
甘えられる旦那様に出会われて、お幸せそうでうらやましいです。

自分の体を愛することから始めたいと思います。
レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 21:18

れい 様

レスありがとうございます。
おそらくわたしがお付き合いしてきたほどんどの方は自由人。俺のこと気にしないで〜。のほほん系です。
尽くして欲しい系の男性はほぼいなかったけれど、愛でてきたつもりです。

「守ってほしい」とは微塵も思わず、言っていませんが、男性はそう捉えてしまうのでしょうか…
体調悪くて最近遊べなくてごめんね
仕事でつかれちゃったから一緒にゆっくりしよ
こんな家庭だけども迷惑はかけないから
単純にそういう意味でした。(いや、家庭のは重いですね…)

>男性からすると「じゃあ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。
お付き合いした方々はこんなことを思うような男性ではなかったと思います。
ただ、些細なことでもお礼や愛情はたくさん伝えています。

見返りを求めるような男性はすぐわかりますよね。
でも、疲れていたのは事実だと思います。だから別れるのですね。

他の方のレスにもありましたが、好きなタイプと相性はちがうのかな、と思ってきました。
れい様のご意見もとても参考になりました。
レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
素直に甘えればよかったのに。
こんにゃくサラダ
2019年7月22日 21:11

トピ主さんの文章は矛盾だらけです。

「人間はしょせん一人で生きるもの」と言いつつ、恋人は欲しい。頼りたい。甘えたい。でも長女だから甘えられない。強がって「大丈夫だよ」と返す。
その割に正直に病状を話す。でも何もしてもらおうとは思わない。

彼にしてみたら、「トピ主にとって、自分ってなに?」って感じでしょう。

「自分はどうすればいいんだろう?彼女をたすけたいという気持はあるけど、彼女には拒否されるし。じゃあ自分はいらないのではないのか?」

って結論になりそう。

彼は、トピ主さんのチグハグで矛盾だらけの言動でトピ主さんの本心がわからなくなって、疲れてしまったのではありませんか。

「彼女には自分は不要のようだ」
と思ったら、男性は去ると思います。自分の存在価値がないもの。

私は、彼はトピ主さんの事が好きだったと思いますよ。
その気持ちをまっすぐ受け止められず、屈折しまくった対応をし続けたせいで彼は去って行ったのだと思います。

彼を悪く言うのは止めましょう。病気のせいにするのも止めましょう。
自分の屈折した態度で彼を混乱させたせいかもしれない、と少しでも思えませんか。

少なくとも、病気になったから彼は去ったようには見えませんでした。
ご自分の矛盾した気持ちを分析し、もっと落ち着いたものにできませんか。
でないと、病気は関係なく、トピ主さんと付き合う男性はみな疲れてしまうと思います。

今後のためにも、今一度ご自分の彼への態度が彼を苦しめていなかったかどうか、考えて見られてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5928828892
縁がなかった
かな
2019年7月22日 21:09

妻が癌と分かった途端、離婚したがるような男性もいます。

早めに正体がわかってよかったんじゃないですか?

そんな男性ばかりでもありませんから。

ユーザーID:1710206260
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 20:55

黒旋風 様

レスありがとうございます。
やはりそうですか…これまでお付き合いした方はみな「女性(私)の体調不良」にオロオロするばかりでした。
優しくしてくれますが、内心面倒だと思っていたのでしょう。

男性が感じる女性の体調不良の面倒
女性が感じる男性の経済不安の面倒
量りにかけるとおなじ重さなのでしょうか。
ちょっと論点が違う気もしますが、わたしにはとても経済面で支援なんてできません(笑)

そうですね。まずは自分の元気を取り戻します。
わたしも「気」ってやっぱりあると思います。心身ともに健康になれば、
きっとなにかが巡ってくる。
そう信じてがんばります。
黒旋風様、ありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 20:43

パメラ様

レスありがとうございます。
持病があり闘病中とのことで、お辛いですね。

パメラ様の周りにとても優しい男性がいらして本当に良かったです。

>それでも付き合ってくれるか?と聞いて、大丈夫と言ってくれた人とだけお付き合いした方がいいですよ。
先日まで付き合っていた彼が、再発しても完治も何年かかってもいいよ、と言ってくれました。が、別れました。
正直、男性は所詮口だけと思っているところがあるので、心からそう思ってくれる人がいるのかどうかが信じられません。

でも、私も病気の人との対応が少し苦手(負のオーラが移る)タイプなので、フラれて当然と思うのです。
>全然平気な人と、病気の人が受け入れられない人と二種類いるみたいです。
みなさまのレスを拝見していると、後者のほうが圧倒的に多いように感じました。

パメラ様のように理解者がいらっしゃるのはとてもうらやましいです。
なるべくひとりでも生きていける女になりたいとは思いますが、やはり病人には支えが必要な時がありますよね。

いまは療養をしっかりして、元気になったらよい気が巡って、素敵なひとに出会えたらなあと思います。

パメラ様もどうかご自愛ください。
レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 20:27

すず様

レスありがとうございます。
すず様のおっしゃっていること、よくわかります。
自分の恋愛遍歴上、わたしは「女性はか弱いものだ、だから守ってあげたい、自分がしっかりしなければ」と男性に思われるような女ではありません。
長女気質(実際、弟と妹のいる長女です)で、落ち着いているとよく言われます。
しかしながらすず様のおっしゃる長男気質の方がどうも苦手のようで…
そこでのほほん系に走り、非マッチングが起こっているのでしょうか。
同じようなタイプの男性と付き合っては別れ、雰囲気は好きなんだけどどこかで歯車があっていなかったのかもしれません。

しかし自分の女の部分の性格を変えることはできませんし、いまは療養を第一に考えたいと思います。

すず様、貴重なご意見ありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
私が彼氏の立場なのを想像
べに
2019年7月22日 20:21

休職する必要があったが、報告だけで看病は拒絶された。
その後も甘えられず頼られず、以前に比べて引きこもりデートになり、食事も一緒にできない。
ただただ、目の前に体調不良の状態でいる。
……もしかして私がいない方が、このひとは気楽で自由に過ごせるんじゃない?
……私の事は別に必要なくて、お互い楽しくないのに惰性だけじゃない?

実際の言動は分かりませんが、こんな疑問を抱くかなと思いました。

>精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?

だけど甘えるのも頼るのもしないんですよね。
私は自分でできますのでお構いなく、と無愛想な態度にも感じる女性を、どうやって支えましょう。

>すごく優しくて、あれこれしてくれて、好きだとアピールしてくれる男性もいるのですが、そういう方にはなぜか惹かれない…

支えたら支えたで「あなたは私に必要ないの」と、フラれてしまいそう。
「理解して見守る」とは、本当に何もせずにただいるだけ、ですか?

>世話焼きなのは、単純に性格です
>余計なことはしませんし

この二つが不思議と同時存在するのですね。
人によって余計な事の範囲は違うでしょうし、トピ主さんと彼氏さんのズレもあるでしょう。
器が大きい小さいではなくて、いろんな価値観が合わなそうに思えます。

ユーザーID:3338658974
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 20:09

ぎんねこ 様

レスありがとうございます。
そうですね、わたしもそう思っております。お荷物女子、お断り。
わかってはいるのですが、私は何度これを繰り返すのでしょう…
普通の男性は、彼女と明るく楽しくお付き合いしたいですよね。逆もしかり。

>男性というのは、楽観主義的な生き物なので、悲しい悲劇は見たくないのです。
なるほどです。楽観主義者しか付き合ってこなかったのですごく納得です。
今回は病気になってしまった時点でお別れは必要だったのだと言い聞かせたいと思います。

>経済的な苦境や、家庭的な不幸は、話す相手を間違っていると思います。
わたしはいつもお付き合い直前か、付き合ってすぐに、家庭内環境の話は必ず打ち明けてきました。
これは必要ないということでしょうか!?
あとから、隠し事があったんだ…と思われるよりは良いかなという考えからです。
実家への経済支援があると、お金のかかるデートができなかったりするので、ワンクッション置いておかねばと。
もちろんそのような苦境を心配して!なんて微塵も思いません。
そんな家庭の子と結婚するの?と不安になられるのが嫌なのです。嫌ならばお付き合い解消でいいですよ、という意味です。

トピの論点とずれてしまいすみません。
ぎんねこ様、レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 19:52

山々 様

レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。「それほど好きじゃなかった」です。お互い。
フラれたと書きましたが、これ以上迷惑をかけることはできないと、別れの提案をしたのは私です。あちらはじゃあお別れで。とあっさり(笑)

>不安で不安で仕方ないけど彼には言えないって突っぱねるところが
可愛げないと捉えられてしまうかも。
まさにそうだと思います。変なところで素直になれない。
でも不安だ寂しいなんて言ったら男性はすぐに消えていくのではないのですか…?←ここに、今回のテーマを置いてトピ立てしているところもあります。
不安だから一緒にいて!と甘えれば男性は一緒にてくれるのか?
いえ、みなさまのレスを読んで、愛がなければそんな男性そうそう居ないのだと、わかりました。

君のことは好きだけどはやはり常套句ですよね。

まずは自分の体を愛せるようにがんばって治療します。
山々様、ありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
なぜボヤいているのか分からない
ペパーミント
2019年7月22日 19:51

結局、そこまでの愛情しかなかった男なんですよね?
良かったじゃないですか。
早めに切れて・・・。
私だったら、そう思いますよね。
自分の病気に感謝したいくらいです。

本当に大切にしてくれる人なら、病気になった
くらいで振らないです。

次は、あなたに合う男性をみつけてください。

また、胃の消化不良は「消化しきれない出来事」が
原因みたいですよ。
クヨクヨ考えすぎるところがあるんじゃないですか?
ドーンと、かまえていてください。
あなたの幸せを祈っています。

ユーザーID:3859560257
はっきり言いますと、
ジェリー
2019年7月22日 19:48

結婚するなら、健康第一なんです。
ブライダルチェックってありますよね。

難しそうなら、最初から付き合いを止める方が良いと考えるんです。
妙に付き合って後からダメなんて言うといろいろあるでしょ。

〉「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ひとつは、「私にはもったいない」と同じ、慣用句。
もう1つは、本当に好きになる前にと言う自己弁護ですね。

ユーザーID:8684837428
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 19:38

メロン 様

レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。彼には物理的にもとてもとても気づかいをいただきました。
もちろんそれが精神的にも安心できました。
十分支えてくれていたのだと思います。

都合をつけていただいて、感謝がないわけがありません。
本当にありがとうと心から思い、伝えておりますよ。

>トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか
こういう、体調を気にしてハラハラしてしまうのがだめだったようです。

体がよくなるまで、そういう時間を過ごしてくれるのかと思っていましたが、ふつうは大抵の方は滅入ってしまうようですね。

メロン様、レスありがとうございました。

ユーザーID:9091012075
レスです。
杜のくま(トピ主)
2019年7月22日 19:27

くものす様

レスありがとうございます。
くものす様のお言葉で、自分を客観視してみると確かに安易に手助けができるような状態ではないなと思いました。
ましてや数カ月のお付き合いの相手です。
そうですよね、このような私の相手になってくれる方、そうそう居るものではないと思います。

フラれたと書きましたが、お相手をしていただくのが申し訳なく、別れたほうがよいのではと提案したのは私でした。
別れようかと言われ、迷惑をかけなくて済むと思ったら少しほっとした自分もいます。

くものすさんのおっしゃるとおりです。
そこまで深い愛情ではなかった。結婚間近の男女なら話はちがったかもしれませんが。
彼のために、別れは賢明な判断だったのだと思います。

そしてこのような判断をする男性がほとんど、ということですね。
とても納得のいくレスでした。
くものす様、ありがとうございます。

ユーザーID:9091012075
トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら…
りんご
2019年7月22日 19:13

トピ主さんが世話好きで頼りになるタイプなら、
寄ってくるのは「世話をされたい・頼りにしたい」タイプの男性でしょう。

普段のやり取りはどうでしたか。
何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。

そういう人は「世話をする側・頼りにされる側」なんてできないんですよ。
お世話がなくなっただけでもマイナスなのに、その上自分の労力やリソースを割いて人に差し出す、なんてできないの。

次は普段から、せめてお互いに甘え合えるような人とお付き合いしましょう。
もう、文章の端々に甘えたいけど甘えられないやせ我慢が見て取れます…

私も長女気質なので分かるんです。理屈で自分を律していくのよね。
でも唯一夫には甘えられます。
甲斐甲斐しくお世話してくれますよ。(お互い様ですが)

ユーザーID:9389111962
たぶん
れい
2019年7月22日 18:40

男の人は守ってあげるよと言いながら本心では女性に「尽くして欲しい欲」があると思います。

なので病気だから守ってね、ブラック企業に勤めているから疲れているの守ってね、家庭環境があまり良くないから守ってね、という感じが男性の離れた原因かなと思います。

この「理解して見守って欲しい」というのがソレですね。

男性からすると「じゃぁ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。

庇護するばかりじゃ疲れるんですよね。

男性も女性にガンガン引っ張っていって欲しい、守って欲しいって部分はあります。

ユーザーID:5047811783
う〜ん
黒旋風
2019年7月22日 18:11

根本的に男は女性の「体調の悪さ」に対応しきれない部分はありますね…
メンタルな部分でも、ホルモン的な部分とかでも女性はデリケートなものと
教えられていますから、面倒臭くなるのは事実でしょう。

トピ主さんも男性が体調とかの部分で弱っている時には世話を焼くのでしょうが
例えば経済的な部分でずっと頼られたらいかがですか?
やっぱり面倒だなぁ…とか思いませんか。

暫くは体調を整えて、元気になったら今度は弱る事が無いように鍛えましょう。
心身が強くなれば、流れはガラッと変わってくると思いますよ。

ユーザーID:1091668668
 
現在位置は
です