器が小さい?病気になってフラれた。

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恋愛・結婚・離婚

杜のくま

はじめまして。
なんだかもやもやっとしてしまうことがあり、みなさまのご意見や喝を頂きたく投稿しました。

3か月ほど前に自律神経失調症と慢性胃炎を併発しました。
お付き合いしている彼にはすぐに報告しました。
10日ほど休職したときは何でも頼って、治るまで何年も待つよと言ってくれましたが、いい大人なので看病は辞退。なんとか復職しました。
しかしその後も満足に食べられないのでデートで食事時間はずらし、そもそもめまい等がつらいので私の自宅デート優先のようなかんじの日々が続いていました。
正直いまだに体調はつらいし、完治するかどうか不安で不安で仕方がないですが、しょせん人間はひとりで生きるもの、と思い安易に甘えたり泣き言を言ったり頼ったりはしません。

ですがフラれました。
「日々体調の悪い感じが、自分にはどうにもできなくて会いたくなくなった」と。

わからなくもないです。元気な女と付き合いたいのはわかります。
しかしつらいよ〜なんてLINEはしませんし、体調どう?と聞かれたら素直に答えているだけでした。

※数年前、ブラック企業に勤めていたころに付き合っていた男性には、勤務の疲れが目に見えてしまうのが嫌という理由でフラれました。
※家庭環境がよくなく(父がいません)実家の経済的な問題を告白した原因でフラれた経験もあります。

二の舞、三の舞です。
こういう、精神的に支えてくれない男性ってやはり多いでしょうか?
それか、わたしの見る目がのでしょうか?(笑)
のほほんとしたタイプがすきなので、極地に立たされたことのない男性ばかりとお付き合いしてきたのは確かです。
甘えたいとかそういうのではありません。理解して見守ってくれるだけでいいのです。

「君のことは好きだけど」ってなんなんでしょう。

ユーザーID:9091012075

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  • 補足です

    当方はもうすぐ31歳になります。
    性格は甘えたいけど甘えられない、自分のことは自分で!という長女気質です。
    でも相手のことになると世話焼きです。
    甘えん坊のかわいい女の子だったら恋愛はうまくいくのかな、とかこじらせはじめました。

    みなさまの恋愛観、ご意見お待ちしています!

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    あのね様

    早速のレスありがとうございます。
    原因ではなくきっかけ。なるほどです。
    原因だとしても、きっかけだとしても、やはりちょっとかなしいですが。

    そうすよね、君のことは好きだけど。
    これは挨拶みたいなものだと受け取っておこうと思います!
    そう言ってフラれ、好きって言ったのに!を感じるのではなく、漠然と「好き」ってなんだろう?と疑問に思っていました。考えるのをやめようと思います(笑)

    そうなんです、一人で生きられる強い女になるぞ!と思いつつ、支えあえるパートナーを求めてしまうのです・・・
    なんだかんだ弱い生き物です。私は。
    そういう強気でいようとする「無理」がいけないのでしょうか。

    病気の療養もありますし、しばらくはふわっと肩の力を抜いて、気楽に生きてみたいと思います。
    あのね様、貴重なレスありがとうございました。


    引き続きみなさまよりご意見お待ちしております。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです

    そら様

    レスありがとうございます。
    そうですよね、彼に体調を聞かれてしまうと、食事がとれるくらいは元気だよ!と結局は「しんどい」アピールになっていたのかもしれません。
    私が彼だったら、それに100点満点のフォローができるかと言ったら…難しいです。

    お互い愛があって、どんなことがあっても一緒にいたいなら別れないですよね。
    確かに単純なはなしです。
    フラれてもしかたないか、くらいの感情しかないわたしも薄情だからです。

    君のことは好きだけど、って便利な言葉ですね…
    でも私が傷つかないように言ってくれていると思って、感謝しようと思います。

    はい!いまは本当に、あまり外出やアクティブなことができませんが、それでもいいよって方もきっといる!と前向きに考えたいと思います。
    まずは自分の体を大事にしながら。いまはひとりの時間が大事なのかもしれません。

    前向きになれるレスをありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです

    匿名 様

    レスありがとうございます。
    男性に求めてはいけないと思いながらも、根底ではやさしさの等価交換のようなものを期待しているのがなにかの拍子に彼に伝わっているのでしょうね…
    たしかに「逃げ」は毎度感じています。

    ですがすごく優しくて、あれこれしてくれて、好きだとアピールしてくれる男性もいるのですが、そういう方にはなぜか惹かれない…
    おそらく恋愛不適合者というものなのかなあと。

    世話焼きなのは、単純に性格です。
    彼に対しては、彼女として「気遣い」している程度だと思います。余計なことはしませんし、お世話を求めてもいません。

    なんだかまとまらないレスになってしまいすみません。
    貴重なレスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    くものす様

    レスありがとうございます。
    くものす様のお言葉で、自分を客観視してみると確かに安易に手助けができるような状態ではないなと思いました。
    ましてや数カ月のお付き合いの相手です。
    そうですよね、このような私の相手になってくれる方、そうそう居るものではないと思います。

    フラれたと書きましたが、お相手をしていただくのが申し訳なく、別れたほうがよいのではと提案したのは私でした。
    別れようかと言われ、迷惑をかけなくて済むと思ったら少しほっとした自分もいます。

    くものすさんのおっしゃるとおりです。
    そこまで深い愛情ではなかった。結婚間近の男女なら話はちがったかもしれませんが。
    彼のために、別れは賢明な判断だったのだと思います。

    そしてこのような判断をする男性がほとんど、ということですね。
    とても納得のいくレスでした。
    くものす様、ありがとうございます。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    メロン 様

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。彼には物理的にもとてもとても気づかいをいただきました。
    もちろんそれが精神的にも安心できました。
    十分支えてくれていたのだと思います。

    都合をつけていただいて、感謝がないわけがありません。
    本当にありがとうと心から思い、伝えておりますよ。

    >トピ主さんが消化の良いメニューを選ぶとか
    こういう、体調を気にしてハラハラしてしまうのがだめだったようです。

    体がよくなるまで、そういう時間を過ごしてくれるのかと思っていましたが、ふつうは大抵の方は滅入ってしまうようですね。

    メロン様、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    山々 様

    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。「それほど好きじゃなかった」です。お互い。
    フラれたと書きましたが、これ以上迷惑をかけることはできないと、別れの提案をしたのは私です。あちらはじゃあお別れで。とあっさり(笑)

    >不安で不安で仕方ないけど彼には言えないって突っぱねるところが
    可愛げないと捉えられてしまうかも。
    まさにそうだと思います。変なところで素直になれない。
    でも不安だ寂しいなんて言ったら男性はすぐに消えていくのではないのですか…?←ここに、今回のテーマを置いてトピ立てしているところもあります。
    不安だから一緒にいて!と甘えれば男性は一緒にてくれるのか?
    いえ、みなさまのレスを読んで、愛がなければそんな男性そうそう居ないのだと、わかりました。

    君のことは好きだけどはやはり常套句ですよね。

    まずは自分の体を愛せるようにがんばって治療します。
    山々様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    ぎんねこ 様

    レスありがとうございます。
    そうですね、わたしもそう思っております。お荷物女子、お断り。
    わかってはいるのですが、私は何度これを繰り返すのでしょう…
    普通の男性は、彼女と明るく楽しくお付き合いしたいですよね。逆もしかり。

    >男性というのは、楽観主義的な生き物なので、悲しい悲劇は見たくないのです。
    なるほどです。楽観主義者しか付き合ってこなかったのですごく納得です。
    今回は病気になってしまった時点でお別れは必要だったのだと言い聞かせたいと思います。

    >経済的な苦境や、家庭的な不幸は、話す相手を間違っていると思います。
    わたしはいつもお付き合い直前か、付き合ってすぐに、家庭内環境の話は必ず打ち明けてきました。
    これは必要ないということでしょうか!?
    あとから、隠し事があったんだ…と思われるよりは良いかなという考えからです。
    実家への経済支援があると、お金のかかるデートができなかったりするので、ワンクッション置いておかねばと。
    もちろんそのような苦境を心配して!なんて微塵も思いません。
    そんな家庭の子と結婚するの?と不安になられるのが嫌なのです。嫌ならばお付き合い解消でいいですよ、という意味です。

    トピの論点とずれてしまいすみません。
    ぎんねこ様、レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    すず様

    レスありがとうございます。
    すず様のおっしゃっていること、よくわかります。
    自分の恋愛遍歴上、わたしは「女性はか弱いものだ、だから守ってあげたい、自分がしっかりしなければ」と男性に思われるような女ではありません。
    長女気質(実際、弟と妹のいる長女です)で、落ち着いているとよく言われます。
    しかしながらすず様のおっしゃる長男気質の方がどうも苦手のようで…
    そこでのほほん系に走り、非マッチングが起こっているのでしょうか。
    同じようなタイプの男性と付き合っては別れ、雰囲気は好きなんだけどどこかで歯車があっていなかったのかもしれません。

    しかし自分の女の部分の性格を変えることはできませんし、いまは療養を第一に考えたいと思います。

    すず様、貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    パメラ様

    レスありがとうございます。
    持病があり闘病中とのことで、お辛いですね。

    パメラ様の周りにとても優しい男性がいらして本当に良かったです。

    >それでも付き合ってくれるか?と聞いて、大丈夫と言ってくれた人とだけお付き合いした方がいいですよ。
    先日まで付き合っていた彼が、再発しても完治も何年かかってもいいよ、と言ってくれました。が、別れました。
    正直、男性は所詮口だけと思っているところがあるので、心からそう思ってくれる人がいるのかどうかが信じられません。

    でも、私も病気の人との対応が少し苦手(負のオーラが移る)タイプなので、フラれて当然と思うのです。
    >全然平気な人と、病気の人が受け入れられない人と二種類いるみたいです。
    みなさまのレスを拝見していると、後者のほうが圧倒的に多いように感じました。

    パメラ様のように理解者がいらっしゃるのはとてもうらやましいです。
    なるべくひとりでも生きていける女になりたいとは思いますが、やはり病人には支えが必要な時がありますよね。

    いまは療養をしっかりして、元気になったらよい気が巡って、素敵なひとに出会えたらなあと思います。

    パメラ様もどうかご自愛ください。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    黒旋風 様

    レスありがとうございます。
    やはりそうですか…これまでお付き合いした方はみな「女性(私)の体調不良」にオロオロするばかりでした。
    優しくしてくれますが、内心面倒だと思っていたのでしょう。

    男性が感じる女性の体調不良の面倒
    女性が感じる男性の経済不安の面倒
    量りにかけるとおなじ重さなのでしょうか。
    ちょっと論点が違う気もしますが、わたしにはとても経済面で支援なんてできません(笑)

    そうですね。まずは自分の元気を取り戻します。
    わたしも「気」ってやっぱりあると思います。心身ともに健康になれば、
    きっとなにかが巡ってくる。
    そう信じてがんばります。
    黒旋風様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    れい 様

    レスありがとうございます。
    おそらくわたしがお付き合いしてきたほどんどの方は自由人。俺のこと気にしないで〜。のほほん系です。
    尽くして欲しい系の男性はほぼいなかったけれど、愛でてきたつもりです。

    「守ってほしい」とは微塵も思わず、言っていませんが、男性はそう捉えてしまうのでしょうか…
    体調悪くて最近遊べなくてごめんね
    仕事でつかれちゃったから一緒にゆっくりしよ
    こんな家庭だけども迷惑はかけないから
    単純にそういう意味でした。(いや、家庭のは重いですね…)

    >男性からすると「じゃあ貴方は俺に何してくれるの?」って感じになると思います。
    お付き合いした方々はこんなことを思うような男性ではなかったと思います。
    ただ、些細なことでもお礼や愛情はたくさん伝えています。

    見返りを求めるような男性はすぐわかりますよね。
    でも、疲れていたのは事実だと思います。だから別れるのですね。

    他の方のレスにもありましたが、好きなタイプと相性はちがうのかな、と思ってきました。
    れい様のご意見もとても参考になりました。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    りんご様

    レスありがとうございます。
    >何となく相手の望みを忖度し、表面上は主さんが主導・決定して
    結果として「甘えさせる」ような関係ではなかったでしょうか。
    こういうことは、なかったかなと思います。
    お互いあまり干渉しない楽な関係であったかと。

    りんご様のおっしゃる「お互いに甘え合えるような人」なんて一度も経験ありません…!
    甘えたいけど甘え方がわかりません。
    甘えるとわがままが紙一重なような気がして、どうも気が引けるのです。

    はい、ほんとうに理屈で自分を抑え込み(笑)
    甘えられる旦那様に出会われて、お幸せそうでうらやましいです。

    自分の体を愛することから始めたいと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    ジェリー様

    レスありがとうございます。

    今回は結婚の話は出ていませんでしたが、彼は考えていたのでしょうか…
    そもそも「今」遊べないのが楽しくないそうでしたが。
    とにはかくにも一度「会いたくない」となってしまったらそこまでですね。
    「私にはもったいない」自己弁護ではない意味でよく使います(笑)

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    ペパーミント様

    レスありがとうございます。

    そうです、結局そこまでの愛情しかなかったのです。
    正直、焦らず体調を戻すことに専念できると思い少しほっとしてます。
    でも自分の病気に感謝なんてしません。つらいですから(笑)

    みなさまのレスのとおり、病人の相手は相当の愛がないとできません。
    これが結論なのだと思いました。

    そうなんですよね、ストレスが最大の敵です。
    病気だから会いたくないにもやもやしましたが、もういいです!
    部屋のものも、連絡先も、ぜんぶ断捨離パーティです。

    ペパーミント様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

  • レスです。

    べに様

    レスありがとうございます。
    >休職する必要があったが、報告だけで看病は拒絶された。
    拒絶ではなく、辞退です。何か買っていくよなど気遣ってもらいましたが、なんとか大丈夫だったのです。
    休職後はおうちデート、最近は近場のショッピングモール・水族館などには行けました。

    >……もしかして私がいない方が、このひとは気楽で自由に過ごせるんじゃない?
    ……私の事は別に必要なくて、お互い楽しくないのに惰性だけじゃない?
    これはひしひしと思いました。すると体調を気にするあまり会いたくないという結果に。
    これでよかったのだと思います。彼を気にせず治療に専念できます。

    べに様はわたしの印象がとても不愛想でそっけないと捉えられていると思いますが、そうではございません。
    わたしのトピックの文章が拙く申し訳ありません。
    そして私と彼の価値観の問題でもありません。
    論点は「精神的に支える男性が多いか否か」です。
    しかしおっしゃるとおり、器が大きい小さいのはなしではなかったようです。

    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9091012075

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