叱ると無言になり逃げたがる人への対応の仕方

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なっちゃん

男女

皆様の意見をお伺いしたいです。

年明けに結婚予定の婚約者(男)と遠距離恋愛をしております。
半年前まで同棲しておりましたが彼が転勤になり、今はお互い実家暮らしです。

彼は嘘を平気でつき、約束を守れない人です。
喧嘩すると無言になり、自分の意見も言えないです。
1回ガツン!と怒ったときは【もうこの場から逃げたい別れたい】と言ってました。(別れたいはすぐ訂正しておりました。)


そのことが引っ掛かり、結婚をやめた方がいいのではないか。と最近思い始めました。


【同棲中に彼のしていたこと】
1元カノにお金をあげる。(振り込みで数万の一度きり)
2暇?と聞いて女の子と電話したがる。
3私との大事な決め事などを女の子に相談する。
(私には相談せず自分の意見も言わないです。)
4誰かと朝まで飲み明かし、外泊する。

この事が原因で、
結婚するまで女の子と遊びに行くのを止めること。
女の子と電話は禁止。

以上を約束してくれました。


ですが案の定2週間前に…、
飲み会に行かない!女の子とも会ってない!と言いつつ、

女の子と飲みに行き、家まで送り、週に1回程度女の子(近々結婚予定のある方)の家の近くの公園に数時間滞在して帰るようになりました。本人いわく、一人でいたそうです。

ここでもう一度話し合い、もうしない!と約束したのですが、昨日は誰かと外泊して家に朝帰りしたそうです…。


もう不信感しかないので別れるしかない。と思いましたが、情が邪魔をして決断ができません。


彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、私も結局許してしまいます…。

ですが、ここまで何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。


逃げ癖のある彼に対して、どういう言い方や対応をしたら直すことができるのかが分かりません。

ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9098335925

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  • 別れる勇気を持つ事ですね。

    嘘つきなんてそもそも信頼関係を築けないですから。

    おまけに何やら浮気性っぽいですし・・。

    単にバレなきゃいいや!バレてもダンマリで逃げたらいいや!という人でしょう?

    結婚したら直るなんてありませんよ。
    同棲してる間も平気で色んな事をしてたみたいですからね。

    数年後に離婚になってもとにかく1回は結婚したい!と思うのなら、結婚に持ち込んだら良いと思いますが、そんな訳はないでしょう?

    今だけを見るのではなく、数年後に離婚になりそうな相手ならやめる事ですよ。

    ユーザーID:8113869400

  • 変わらないと思います

    立派な駄メンズですね。
    主様が甘いです。
    甘いのかきついのか、でも彼にはピッタリなんでしょうね。
    女遊びしても約束させられるだけ。
    何も言わなかったら許してくれるし。

    婚約破棄が出来ないのならその人生を楽しむしかないと思いますよ。
    婚約者の事を悪く言いたくないけれど、よく他の女性に相談されて悔しくないですね。自分の悪口言いふらされてると思いますよ。
    お気の毒です。

    彼は治りません。

    ユーザーID:6533769881

  • 許すから改善されない

    主さんが、彼の嘘を知っていながら許すから改善されないんです。

    次に同じことしたら、絶対に別れると宣言して、その通りにしたらしばらくは改善されるかもしれませんが、

    「嘘を平気でつき、約束を守れない人」

    そんな人と生涯をともにして大丈夫ですか?
    こういった価値観は一生治りませんよ。「嘘をつけばその場をしのげる」「これまでも嘘をつけばどうにかなってきた」っていう考えなのですから。

    よく聞く「今はこうだけど、きっと結婚したら治る」というので治った話を聞いたことはありません。むしろ「結婚したんだからもう好きにしてもいいや」と勝手放題になる話はよく聞きます。

    成人男性の価値観を根底からくつがえすことは誰にもできません。
    彼本人が変わりたいと思っても無理です。

    主さんもご自分の「こういうところを変えたい」っていうところ、ありますよね。誰だってありますよね。でもなかなか変えられない。それが人間です。自分のコントロールも難しいのに他人をどうにかするのは不可能です。

    ですから彼の嘘を受け入れて結婚する覚悟を決めるか、別れるかの2択でしょう。

    ユーザーID:9034736584

  • いっそ、浮気をOKにしちゃえば?

    他の方が書いているように見事な駄目男と、ダメンズ大好き女性の組み合わせ。

    彼と別れても主様は駄目男以外には惹かれないだろうから、
    だったら、彼の駄目な所すべてを受け入れて仕方ないと諦めるのがベスト。

    ユーザーID:2113041172

  • 終わりがない。

    彼の方から「別れよう」なんて言うわけないじゃん、だってな〜んにも自分で決められない人なんだから。
    そんなところに望みをかけても意味はない、ってあなたも分かってますよね。

    どんな小さなことでも、どこかでケジメや責任は取らないといけない、逃げても逃げても終わりはないのに。
    逆に逃げ続ける事の方が大変なのに、その現実にすら気が付いてない人になんの信頼があるでしょう、私ならそんな人と人生を生きて行くなんて怖くて耐えられないなぁ。

    良く考えてみるといい、どんな人生が待っているのか。
    本当に自分を守れるのは自分自身だけですよ。

    ユーザーID:0866163265

  • 情なんですか?

    トピ主さんこそ、別れ話からの「逃げ癖」が有るんじゃないの?
    せっかく結婚出来そうなのに、一人に戻る事への「逃げ癖」と言うか。

    ユーザーID:1667121799

  • お別れ一択でしょ?

    何を迷ってるの?

    モノの言い方くらいで、人を変えられると思っているなら大間違いだよ


    さっさと別れて、次を探すしかないでしょ

    ユーザーID:1798627732

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    結論から言いましょう。
    彼の逃げ癖は直りません。
    あなたも追いかけるのを止めて、思いっきり背中を向けてみては如何ですか?
    今の状況を我慢して無理やり結婚しても同じことの繰り返しになりますよ?
    これは私感ですが、どうやら彼はあなたから逃げたいのではなくて、結婚そのものから逃げたいのでしょう。
    最後はあなた次第ですが、何がベストな方法なのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:2189643433

  • 問題はそこ(無言・逃げ)じゃない

    トピ主さんには悪いけど、その彼と別れたくないのなら
    嘘つきで自分に甘くて女にだらしない性格を
    受け入れるしかないと思う。

    叱りつけて行動を制限すればするほど嘘をつくし
    他の女性に向かっちゃうのでは?

    人を変えるって難しいですよ。
    女癖が結婚したからって治ると思いますか?
    別れたくないのなら、ご自分がズタボロになるまで
    付き合っていけばいい。
    ただ、遅かれ早かれ破局になるので結婚はしないほうが良いです。
    妊娠も気をつけて。

    ユーザーID:3028944746

  • 押してダメなら引いてみろ

    できない約束だから嘘になるだけであって
    その決まり事を押し付けたのはあなたです

    なので、いっそのこと自由にさせればいいです

    貴方からお別れすることもしない
    許す必要もない
    ただ、放置するだけ

    ストーカじみたことも、どう考えて怪しいことも
    不誠実なことも嫌いだということは伝わったはずです


    これでうまくいくという保証はありませんが

    彼だって遠距離から近くに住むようになり
    結婚がまじかになって不安定になっているところもあると思います

    ある意味、気が済むまで自由にさせたら
    貴方のところに戻ってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1603938005

  • 私なら無理

    最初のほうはかなり女好き、あるいは浮気性な男性なんだなと思って読んでいたのですが、

    >週に1回程度女の子(近々結婚予定のある方)の家の近くの公園に数時間滞在して帰るようになりました。本人いわく、一人でいたそうです。

    これを見て「うわっ無理!」と思いました。
    だって一人なんでしょ、それって一人で公園からその女の子の家のほうをずっと見ていたとかそういう事でしょ、しかも数時間も。
    わたしならもう無理です、怖いです。
    公園でその女の子と数時間しゃべっていたというのならまだ理解できるというか、救いがあるというか(救いようのない女好きとか浮気性という意味では救いにならないのでしょうが、そういう意味ではなく)なんですけど。

    申し訳ありませんが、その話を聞いても別れをためらうトピ主さんも正直理解できないです。

    ユーザーID:8393258647

  • 本人次第

    だから絶対に止めませんね。

    逃げ癖があるのと、虚言癖があればもう無理かな。
    逃げ癖があるだけなら、反省して少しずつ逃げないようにも出来ますが
    そこに嘘を付くなら逃げる事すらいくらでも隠せますからね。

    嘘を付く人はバレた嘘よりもバレていない嘘を数えますから
    バレた時にはバレた事を反省するのではなく、
    未だバレていない嘘が発覚しなくてよかったと思うものだから。

    そして虚言癖を治そうと思っても結局向き合わずに逃げてしまう。
    だから厄介なんですよね。

    このまま振り回されて一生を終えるよりも新しい彼氏の方がいいですよ?

    ユーザーID:0515855388

  • ああこれ

    トピ主さんの好きにしていいと思う。

    ただ、覚えておく必要があるのは結婚はこの彼の今までの行動や今後の行動、そして彼の考え方の「肯定」を意味するということ。

    彼の行動や考え方を否定しての結婚は無い。

    そして、彼が結婚後や仮にお子さんを持った時にトピ主さん好みに変わるという発想もなしで。

    結婚は相手の状況を受け入れたという判断。

    トピ主さんがこの彼と結婚をするなら彼の全てを受け入れるという覚悟が必要。
    つまり、彼はそのまま、トピ主さんだけが彼を受けいれる方向に変わるという事。

    当たり前だけど、それが無理なら結婚も無理。

    同性目線でも残念な彼だけど、その残念な彼とお付き合いをして結婚まで話が進んでいるのはまぎれもなくトピ主さん。

    世の中、ダメ男君と結婚をしている女性は非常に多い。
    結婚前からダメ男君なのか、結婚してからダメになったのかの違いはあれど、どちらも自分の選んだ道ということ。

    自分ならダメ男君を更生させることができるという勘違いはしないほうがいい。
    そんな都合の良い魔法はない。

    ユーザーID:1252718165

  • トピ主がヘン

    その彼のどこがいいんですか?
    いいところがひとつも書いてないけど。
    そんな男と結婚したいと思うトピ主がおかしいですよ。

    >結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。

    止めるわけない。
    トピ主は、どうして彼が自分の考えに合わせて変わると思ってるんですか?
    人の性格なんて、そう簡単には変わりませんよ。
    そして、世の中はトピ主のために回っているわけでもない。

    人を変えるよりは、自分を変える方がずっと楽。
    浮気OKにしてしまえば、気にならなくなりますよ。

    彼から別れ話なんてでないと思います。
    だって、彼にとってトピ主はとても都合がいい。
    怒ったって、結局許してくれるんだから。
    すでにそう学習してしまっている以上、彼はこのままでしょうね。

    トピ主さん本気で、この人と結婚したいんですか?
    「結婚」という事実が欲しいだけじゃないの?

    ユーザーID:1973239832

  • その彼アウト!

    第三者の客観的意見です。
    結婚して一緒にやっていける相手ではありません。
    情というものは時に人を不幸にします。

    ユーザーID:9587907203

  • 別れた方が良い

    う〜ん、優柔不断な彼をトピ主さんも追い詰めすぎなのかなって思いました。
    八方美人で意思の弱い男ときっぱりした気の強い女って感じですね。
    あまり強くいうと、他の優しい女の所に行きそう。
    特にいま遠距離なんでしょ?問い詰めるの危険だと思いますよ。
    本命はトピ主さんなんでしょうけど、もっとチヤホヤされてたいんじゃないかな。
    今後、ずっと見張ってなきゃダメそうで、そんなの疲れるから私には無理ですね。

    >何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?
    やめるわけじゃないじゃん。
    逃げ癖のある人は追い詰めちゃダメだし、ある程度見逃す必要があると思う。
    なるべくあっさりと。あまりしつこくすると余計逃げると思う。
    ほら、追うと逃げる、逃げると追われるっていうじゃない。
    でも、トピ主さんには無理っぽいから別れた方がいい。
    もっといちずな人と付き合いあった方がいいよ。

    ユーザーID:0129098006

  • 人間の性格は20歳過ぎたら変わらない

    本人が「変えよう」と「必死の努力」をしない限りはね。



    >彼は嘘を平気でつき、約束を守れない人です。
    >喧嘩すると無言になり、自分の意見も言えないです


    ウチの妻はウソはつかないし約束も守りますが、自分が間違っていることは徹頭徹尾認めようとせず、黙り込むタイプです。



    この手の人は、

    「現実に対峙する勇気がない(逃げ出したい)」

    人なので、手に負えません。



    ウチは子どもがいますし、前述のとおりウソをついたりしないので、可能な限り私がコントロールしますが、トピ主の彼氏は、

    >ウソをつく

    人なので、夫として絶対に選んではいけません。



    後で、エライ目にあうのはトピ主です。
    子どもができたら、地獄になります。



    >情が邪魔をして決断ができません

    トピ主も「類友」です。「現実に対峙する勇気がない」人。
    自覚していますか?
    自分は違う、と思っているなら大間違いですよ。



    >結婚したら止めてくれるの?

    そんなワケないでしょ(失笑)。
    よく女性はそういう幻想を抱きますが、ダメ男は絶対に変わろうとはしません。
    だから「ダメ」なんです。
    そばに世話好きの女性がいれば、変わらなくても何とかなるから。

    優秀な男は、自分を客観視し、ダメなところは改善し成長していきます。



    結婚、出産、子育ては、リスクを背負うことが多いのは残念ながら女性です。
    情に流されるのはトピ主の勝手ですが、他人として警告だけはしておきます。

    ユーザーID:7858346859

  • 浮気OKの環境にあぐらをかく彼、別れる勇気が持てないあなた

    >もう不信感しかないので別れるしかない。と思いましたが、情が邪魔をして決断ができません。
    >彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、私も結局許してしまいます…。
    >ですが、ここまで何度も嘘をつかれて、結婚したら止めてくれるの?と思ってしまいます。

    彼が別れようと言わなくても、あなたにも別れる権利はある。
    それでも別れないのは、結婚の二文字にあなたが縛られているから。

    あなたは、一旦ひとりになって、また彼氏をさがすところから始めるのはしんどい。
    手っ取り早く、今の彼と片付いて、本人が結婚を機に改心してくれたらありがたい。
    そんな風に思っていますね。

    だけど、一人になるのが怖いという自分の弱さを認めたくない。
    だから「情があって」という言葉で言い訳してしまうのです。
    実際は彼の浮気や嘘であなたの自尊心はボロボロなのでは?
    そんな関係にしがみついたらダメですよ。

    逆に彼は、あなたに文句言われながらも
    あなたは絶対に自分から離れていかないと、たかをくくっている。
    面倒な時は適当な嘘やあなたを無視してその場をやり過ごせば、どうにかなる。
    結果、彼は浮気OKの今のぬるま湯生活を心地よく思っているだけです。
    彼は、あなたが好きだから、別れないのではありません。
    本当にあなたが好きなら浮気はしませんからね。

    その人、一生変わりませんよ。
    むしろあなたと結婚すれば、
    結婚後も浮気OKだラッキー!
    と勘違いしています。

    あなたにとっては地獄の毎日ですよ。

    バツイチになる前に婚約を解消して、
    早く他の男性を探したほうがいい。

    回り道に思えても、
    それが幸せまでの最短ルートです。
    別れる勇気を持とう。

    彼をどうにかしようなんて考えず、
    「私が幸せになるために」どうすべきか考えましょう。

    もちろん、婚約解消には慰謝料を請求して構いませんよ。
    あなたにはその権利がありますよ。

    ユーザーID:8964652152

  • 男にしがみつくのはやめよう

    トピ主さんのような方がいるから離婚も増え、ひとり親になってしまう子供も多いんだろうなと思いました。
    相手を変えようなんて無理なんですよ。
    彼は変わりません。
    もしどうしてもその彼と結婚したいのならば、浮気をされても構わない、気にしない束縛しない。
    いつでも別れられるように仕事を辞めない、子供は作らない。
    そこまでの覚悟がないのなら早く別れたほうがいいです。
    このままズルズルいって歳だけとっていつも彼のことにヤキモキして眉間の皺を寄せてイライラしてるおばさんにあなたなりたいですか?
    自分を幸せに出来るのは自分だけですよ。

    ユーザーID:3070204723

  • 残念だけど

    逃げ癖、云々の前に、彼、あなたに惚れてないよね。

    本当に逃したくない相手だったら、そういうことしないし、もししてしまったとしても絶対にばれないように繕うものじゃないかな。

    そういうことしても受け入れてくれる俺にベタぼれな女って、舐められてる感じがする。

    一緒にいたら楽しいかもしれないけど、結婚を考える相手ではないかな。

    ユーザーID:5877200398

  • 貴女も充分・・・

    都合の良い言葉で逃げ癖が抜けないご様子ですね。

    「情」があるんでしょう?
    だったら彼の全てを「情」で受け止めてあげれば?

    加えて、
    >彼からも別れよう。という言葉が出てこないので、
    >私も結局許してしまいます…。

    結局は、貴女の人生なんです。
    そんな彼だと知ってて結婚する以上、
    同情はできないかな。
    自己責任の域です。

    貴女にも選択の自由があることをお忘れなく。
    誰もそんな彼と結婚しろなんて強制しませんから。

    ユーザーID:0217393878

  • どこをそう考えても・・・

    彼の全ての行動の根本的原因は、「トピ主のことが大して好きではない」以外にありえないと思うのですが。多分結婚もする気はないでしょう。

    一度や二度なら「浮気性」で説明が付きますが、こうも何度も頻繁に、となると、そもそもトピ主のことが眼中になく、他にいい人がいれば乗り換える気満々でしょう。
    彼からするとトピ主は「つなぎ」みたいなものですから、次の相手ができるまでは別れようとは言わないでしょうね。

    彼は逃げているのではなく、単に「トピ主と真剣に向き合う気がない」「適当にあしらわれているだけ」だと思うのですが。適当に反省したフリしとけばそれで済むんだから、ちょろいもんだ程度に思われているんですよ。

    恐らくトピ主は、彼が何をしても「愛されているのは自分」「結婚するのは自分」と思っていて、だから情に流されているのでしょうけど、そもそも根本的にそこからして間違っています。仮に彼が酷い浮気症だとしても、彼がトピ主を本気で大事に思っていたり、本気で結婚する気があったら、ここまで明け透けに好き勝手するわけ無いでしょう。内心、トピ主は別にどうでもいいからこそですよ。

    なぜそんな簡単なことに気付かないかな。

    ユーザーID:7068977828

  • いつ別れるか。

    結婚前に別れるか、結婚してから別れるか、それだけの違いとしか思えません。100%別れますよ。間違っても結婚したら変わってくれる、なんて幻想は持たない方がいいです。悪くなりこそすれ、良くなる理由はありません。
    結婚した=現状を認めたくれた、ですからね。

    ユーザーID:1454450257

  • なぜ別れ話をしないのか

    嘘をつく人は、なぜ嘘をつくと思いますか?
    それは自分を守るためです。自分を楽にしたいからです。
    自分の意見をなぜ言えないのか。
    それは、自分の意見を言うと、相手を怒らせるからです。
    怒られるのが嫌なんです。

    つまり、
    彼がなぜ別れ話をしないのかというと、主さんが怒って自分が傷つくから
    です。

    嘘を平気でつくのがわかっているのに、なぜ主さんは、
    「別れようという言葉が出てこないのは、別れたくないからだ」と
    信じてしまうのですか?

    彼は別れたいんだと思います。
    ただ、自分から言いたくない。
    卑怯な男ですよね。

    ユーザーID:2176735949

  • そういう態度は子供のころに身につく

    つまり、子供の頃親に叱られたときの反応が、まんまその彼氏さんの今の態度なわけです。
    とにかく一方的にガミガミ叱って自分の気が済むまで許さない親だったのでしょう。
    ただ無言で「消えたい」と願いながら耐えつづけると、いつか問題は過ぎ去る。
    そう学習しているわけです。
    「次から叱られないように学習し、工夫する」などのポジティブな反応は、無意味というかむしろ逆効果だったのでしょう。
    というわけで、
    彼氏さんのその態度を変えるのはほぼ不可能です。刷り込まれているからです。

    もっと問題なのは、
    「彼氏さんの親はそういう残念な子育てをするタイプ」という事実です。
    そういう一家と親族になるのはリスキーです。
    さらに、
    彼氏さんは、「親にされてきた叱り方」しか知らないのです。
    今後結婚してうまいこと子供が生まれても、彼氏さんは自分がされたような子育てをするでしょう。
    その危険性についてもきちんと考えたほうがいいです。

    女関係がだらしない時点でどっちみちお別れ推奨ですが。
    ちなみにそのだらしなさも、おそらく親との関係が不完全なのが理由です。治りません。

    あなたも、
    「根本的にそういうタイプである」人間を、
    話し合い、約束させることで「自分の望むように変える」ことができると思っているなら、
    その強引さを、少し顧みたほうがいいように思います。

    ユーザーID:0276130338

  • 不安定要素だらけ

    20年かけて築いてきた性格や行動です。
    悪いと思いつつも変えることなんて、なかなかできませんよ。
    都合が悪くなると逃げ出す、約束を守らない、治りませんて。
    親子そろって旦那さんに振り回されるだけだと思うな。
    そういうことが無い人と結婚されたらどうですか?
    情とか、思い出とか、わかるけど、
    たった4.5年の思い出でその後の50年、振り回されちゃうの?
    しかも自分だけでなく、子供だって巻き込まれるのよ?

    治さなくてもいいと思えるくらいでないとうまくいかない気がする。

    ユーザーID:5694875852

  • 浮気と嘘ばかりのダメンズに依存している人への対応の仕方

    「叱ると無言になり逃げたがる人への対応の仕方」

    相手を変えようなどは傲慢です。
    自分が変わることですね。

    「浮気と嘘ばかりのダメンズに依存している人への対応の仕方」

    として皆さんトピ主にアドバイスしておりますが、
    あなたは、皆のレスを見て変わることはできるのでしょうか?

    ユーザーID:9521929499

  • 幸せな未来が見えない

    結婚して幸不幸は本人たちにしかわからないでしょうが。
    妻以外の女の子好きな男の人って多いですが、理性とか自制のなさそうな彼は一生変わりませんよ。
    まだ引き返せると思いますので、その彼とは…約束しても無意味でしょう。

    逃げの無言は、話し合いも相談もできない卑怯な手段ですよ。
    地獄にも幸せにもなれる今の現状なら、まだ幸せになれる!
    別れる勇気を持ってください!

    ユーザーID:6623394097

  • 無理

    嘘つきで、相談事からも逃げてお金にもだらしない…

    という男性のどこがいいんだろう

    他の女性の家の近くまで行って一人でいた? はずないじゃないの

    結婚を機に変わってくれないかなんて甘いです
    それを機になんて根拠ないじゃないですか
    単純な禁煙じゃあるまいし

    今までそういう性格を形成してきたんです
    人の性格を変えようなんて無理です


    なので、結婚はむりかな私だったら


    あんまり言いたくないけど、他の女性と付き合っていると思うし
    もし、トピ主さんに嫉妬させようとする嘘だとしても
    結婚して子供の父親にと考えたらなんとも不適切な男性だと思う

    言っても直りませんよ、こういう男性
     

    ユーザーID:5200753535

  • 嘘をつき時点でお別れ

    叱られても無言で逃げ出すことを考えるという行動が彼の性格を端的に表していると思います。
    そもそも嘘をつく人間と約束したって無駄でしょう。

    彼は罰則ありで契約書を書かせても平気で破ると思いますよ。
    それがバレたらまた無言で逃げ出すことばかり考えるのでしょうし、彼は今までそうやって生きてきた人なのですよ。

    私は嘘をつく人間とは付き合いません。
    嘘をつくということは、相手は私を取るに足らない人間だと捉えていると考えるからです。
    嘘をつく人間と同じ時間を共有しても全く有意義ではないですし、ましてや結婚なんてありえませんね。

    トピ主さんは婚約者のどこに惹かれたんでしょうか?
    どんなに素晴らしい人でも、嘘をつく時点で付き合う価値など皆無だと思うのですが。

    ユーザーID:2902455053

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