喧嘩のたびに引きこもる夫

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恋愛・結婚・離婚

引きこもられ主婦

喧嘩するたびに引きこもる夫についてご相談させてください。
つい先日、夫と喧嘩しました。1週間ほぼ無視される生活を経て元に戻りつつあります。

私たちは結婚2年目、共働き、子供なしです。
夫が引きこもった過去の喧嘩は、
・先に私と一緒に出掛ける約束をしたのに彼の妹と約束をしてしまい、どうするか揉めてどちらの約束も果たせなくなり、なぜ事前に相談しないのかと私が怒った。
・出かける約束をしたが難癖をつけいつまでも出掛けてくれず、私が怒る。もうとても出掛けられる気分でなくなった頃に誘ってきたため、出掛けず。モヤモヤしたままなので、翌日に出掛けたくないなら最初から断って欲しいとメールする。
・買い物中に疲れたなぁと思っていたら、帰れと怒鳴られる。外なのでその場では我慢して帰ってから、疲れてはいたけどいきなり怒鳴らないで欲しいと注意した。

夫は私が怒ったり注意すると黙りこみ、自分の部屋にひきこもります。ご飯を作り誘っても、自分の部屋に持っていって食べる。挨拶は8割無視、普通に話しかけても会話を続けようとしない。
夫に言いたいことあるなら言えば?と促しても黙り混み、放っておいて欲しいとメールで返信が来ます。

普段は二人とも穏やかであまり喧嘩はしません。私はできるだけ我慢していますが、上記のように自分に落ち度がなく許せなかったときなどは改善して欲しいので自分の意思を伝えています。

でも、もう無視されたり居心地が悪いのが嫌です。私が意思表示しなければ良いのでしょうか?
夫はなぜ意見を聞いても言わず、無視やひきこもるのでしょうか?
再構築を目指していますが、疲れてしまい元にに戻れなくてもと投げやりになりそうです。

ひきこもり夫の対応のアドバイス、私へのご指摘などとにかく他の人からみた感想やご意見、アドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3582350851

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  • そうですね

    >夫はなぜ意見を聞いても言わず、無視や引きこもるのでしょうか?

    夫が意見を言うと主さんが怒るから。
    主さんが怒るから無視をする。
    主さんがうるさいから引きこもる。
    のではないでしょうか。

    無視や引きこもりが長引くのはストライキか、
    もしくは、怒り過ぎて手が出そうだから、かもしれません。

    >普段は二人とも穏やかであまり喧嘩はしません。

    私は結婚20数年ですが、新婚の頃は喧嘩ばかりでした。
    それが今は15年以上は喧嘩ゼロです。
    本当に、穏やかな時間が流れています。

    夫婦喧嘩って結局、「権力争い」なんです。

    自分の方が正しいに決まっているという主張のぶつかり合い。
    権力争いしているうちは、いつまでも変わらない。

    主さんも自分のトピを読んでみてください。
    自分の方が正しく、夫が間違っていると信じて疑っていませんよね?

    そこから抜け出さない限り、これからもずっと、主さんは自分だけ我慢していると勘違いして怒り続けるし、ご主人は無視をするし引きこもるでしょう。

    ちなみに、ご主人も十二分に我慢しているはずですよ。

    ユーザーID:7585745661

  • そうですか

    黙りこみは逆ギレだと思っていました。
    何故そうなったのか、理由を聞いても教えてくれないので深く考えていなかったか、自分に都合が悪いから答えられないのかと。
    なるべく意見を聞くときは穏やかに聞くようにしていましたが、怒られると思ったのかもしれませんね。

    私としては、喧嘩したらその場で終わり、翌日まで持ち越さないのが理想なのですが難しいんでしょうね…

    夫も我慢している。我慢させているのかもしれませんね。

    ユーザーID:3582350851

  • そういう家庭で育ちました

    おそらくご主人を擁護する意見がたくさん出るかと思います。今はご主人も自分の怒りを沈めるために(ひいては、それを妻にぶつけないために)精神的にも物理的にも精一杯トピ主さんと距離を置いているのかもしれません。その気持ちはわからなくもないのですが、それが続くとトピ主さんが先回りして夫の顔色を伺い始めるようになりませんか?ここで反論すると機嫌が悪くなるからやめておこうとか、そういう意識が働くようになります。夫婦は対等といっても、やっぱり力関係はあるんです。

    おそらく私の父は昔からそういう予兆があったと思いますが、私が物心ついたころには、父は自分が不愉快になると部屋にこもるようになり、(それまでは、引きこもる部屋がなかった)短くて数日、長くて半月以上は母も私も無視するようになりました。しばらくして両親は離婚しましたが、その時の通夜のような家の空気は30年以上たった今もはっきりと覚えています。父を刺激しないよう、母も私も息も声も潜めて暮らすんです。私たちが楽しそうにしていたら、よけい不機嫌になるだろうので怖かったし、辛そうな母を見たくなかった。

    トピ主さんたちの場合は、その喧嘩がどのように収束するのか不明ですが、その状態が続き、自分に非があろうがなかろうが、とりあえず謝ってしまった方が楽だとトピ主さんが思い始めてしまうと気付いたときには私の両親のようになっているかと思います。もちろん夫婦のことは子供にはわかりませんし、夫には夫の意見もあるでしょう。ただ、現時点でそれを一週間も引っ張っているようでは(期間はこれから更に増えていくと思います)子供が生まれても変わることはないのでは?トピ主さんは、そういう男性がいい父親になると思いますか?子供を産まないのであれば、そういう男性と暮らすのもいいでしょう。でも、子供を望むなら・・・私のような経験をする子供が増えませんように。

    ユーザーID:4798951072

  • だって

    だって何を言ったところで怒るんでしょ?
    そりゃあなたは気持ちいでしょうけど。

    私が怒った、私が怒る、注意する、って要は怒りんぼなんですよね。
    家から出たら吹き飛ばしてやる、って台風がうろうろしているときに外出する人なんかいないですよ。

    >言いたいことあるなら言えば?
    よく不良が絡むときに、そういう言い方をします。

    ユーザーID:3150755675

  • 精神が疲弊してしまいます。

    私は話し合いが出来ない夫とは離婚も視野に入れるので良いのではないかと思います。

    どんなに彼に不満があろうとも『1週間ほぼ無視される生活』は無いですね。
    本人はそれで気持ちを整えているのでしょうが、これは長すぎる。
    毎度毎度これをやられると精神が疲弊してしまいます。

    この厄介な夫を放置して、気持ちを整えさせるにしても一週間はちょっと…。
    一緒に住んでいる人の気持ちを全く考えない行為としか言いようがない。

    気持ちを整える時間がいるという人でも、家族の気持ちを考えると
    数時間から一晩、どんなに長くても一日で、それ以上になると
    割り切れない夫に問題があるように感じます。

    私の母親は少々問題を抱えていましたが、父は気持ちをダラダラと
    引きずらない所を大きく評価していました。『ここは多大なる長所だ』と。
    女性には結構いつまでも怒ったままの人が多いからなのかもしれません。

    その位生活の場を乱す行為は相手の精神に打撃を与えて
    自分にとって有利に事を運ぶように仕向けるズルい行為です。

    はっきり言って仰る喧嘩の内容は目新しくないどこにでもある問題です。
    気持ちを整えるのに一週間もかかる様な内容ではないでしょう?

    それとも彼はこの問題を大きくとらえて離婚を考えているのかしら?
    それなら一週間は長くありませんがね。

    ユーザーID:9307454001

  • ご意見ありがとうございます。

    女性Aさん
    お辛い幼少期を過ごされたんですね。
    確かにお父さんがピリピリしているのは怖いですよね。
    私も夫の機嫌がいまいちだなと思うと刺激せず喧嘩にならないようにしています。適当に折れて謝ることもありますが、結局引きこもったり無視に近い状態になります。謝っても無視されるし、どうせならきちんと言い換えそうと思い、ここ2ヶ月くらい言い返すようにしています。
    いつも引きこもりは1日くらい、無視というか会話が減るのは3日〜1週間程度で、私がいつも通り話しかけ続けて夫が応じるようになれば仲直りという感じです。

    デンマンさん
    別に何を言っても怒るわけではありません。
    できれば、問題を解決したいのに話し合いにならないんです。
    文字数もあり、簡潔に書いてしまいましたが、怒りながらも何故怒っているかどうして欲しいか伝えています。その時になぜそうしたか、あなたはどうしたいのか聞いていますが応答がないのです。怒られている側からしたら、何を言っても…と思ってしまうものなんでしょうか。

    ユーザーID:3582350851

  • 疲弊します

    Nekoさん
    長いですよね、1週間。私はすでに離婚もちらついています。

    究極になるとすべて夫は自室で過ごしますが、それ以外では、私の作ったご飯やお弁当は食べ、テレビも一緒にみます。でも、話しかけるといつもはもっと話すのに「うん」とかのみのリアクションです。これを見て、今日もまだダメなのねと思っています。
    部屋から出てきて一緒に過ごす時間があるだけマシだと思うようにしていますが、そんな微妙な思い空気でご飯を食べたりテレビを見るのが辛いです。こんな中途半端なことするなら、話すか無視するかどっちかにしたら?とも思います。
    夫なりに仲直りしたいんじゃないかとプラスに考えてはいますが、正直疲れます。

    ユーザーID:3582350851

  • それは

    黙り込むのは話し合っても解決につながらないからでしょう。

    謝罪を前提とした、落とし所のない話を延々と続ければ、大抵の男は黙るかキレます。

    なので、どうするべきかは問わず、委ねてあげます。

    ダブルブッキングをされたなら正して譲る。出渋っていたら置いていく。出先でキレられたら理由を聞き、その際自分に非があったなら言い訳せずその場で謝る。

    なぜ自分が配慮を?と思われるかもしれませんが、自ら正しい姿勢を見せ続けないとこの手の人にはわからないし、それが彼の性分なのであれば仕方がありません。

    逆に、そこまでの器量をもてそうにないなら離婚でいいでしょう。ただし、離婚はあくまでも最後通告の一回限り。交渉カードとしてチラつかせるのは最悪の悪手なのでやめましょう。

    ユーザーID:5278352556

  • 私の家族の場合

    無視は精神的に強い負担を受けますね。
    お察しします。

    私の家族
    父に似たところがあり、一度へそを曲げると1ヵ月くらいは無視をします。

    恐らく無視をすることで私の非を責めているのだと思いますが、非常に幼稚
    で疲れますよね。よくわかります。
    私の場合、父なので勝手が違うと思いますが、別に無視をされても生活に
    支障がないので、いないものとして生活します。
    そのうちに父のほうが折れてきますが、なんとも子供じみてて恥ずかしいです。


    もう一つ
    私も子だから似ているのかもしれませんが、(元)妻との場合、
    自分がこれ以上感情的にならないように、(例えば手を上げてしまわないように)
    敢えて避けて生活する場面もよくありました。
    妻がリビングにきたら2階へ、2階にきたらリビングへといった具合です。
    私は元妻を責めてはいませんでしたが、話しても理解しあえないとの思いが
    あり、自分がこれ以上不快にならないよう。感情的にならないための手段でした。

    でも、トピ主のご主人の場合はきっとかまってちゃんですね。
    私とは違うと思います。

    ご参考まで

    ユーザーID:6130108724

  • たぶん

    性格が未熟なんじゃないですかねトピ主さんの夫は。
    だって大抵そうしてしまうのは若者以外聞いてません。(引きこもり最初の頃の場合はです)
    ベタですが性格を変えるかきっちり聞いてみることです。

    ユーザーID:4787117442

  • 確かに

    確かに、夫は素直に謝れません。
    プライドが高いのかごめんなさいの一言が言えません。
    すぐに謝ってくれたら私も責めないのになぁ。

    そういう人だからしょうがないと思うようにしていましたが、やっぱりしょうがないものなんですね。
    ゼロさんのアドバイスを参考にさせていただきます。

    離婚はちらつかせるつもりはありません。
    私も仕事は資格ありなので、就職には困りませんが、今のうちにキャリアを磨いておこうと思います。

    ユーザーID:3582350851

  • 不毛な人間関係です。子供ができないうちに離婚をお勧めします。

    話合いができない夫婦は、結局は続きません。

    それでも、子どもが出来たら、その後の長い年月を耐え続けるケースも多いでしょう。

    その夫は人間として未熟・幼稚なのです。

    それは、今後、生涯変わりません。

    なので、悩む時間も年月も不毛です。

    普通の話し合いもできない夫婦は、夫婦でいる意味はありません。

    トピ主の心が荒む(すさむ)だけの
    ただ、困難な人生になりますよ。

    そんな夫には、人として尊敬のカケラも持てないでしょうし
    親しい愛情も温かい思いやりも育ちません。

    日を追うごとに、年月が過ぎるごとに
    軽蔑と諦めと孤独感が増大するのみでしょう。

    子供ができないうちに離婚して
    話が普通にできる普通の人間と、生きて行きましょう。

    万が一、結婚相手が見つからなくても、(見つかるでしょうけど)
    こういうストレスの中で生き続けるより、一人の方が、「息ができる生活」ができます。

    まずは、子どもだけは絶対に作らず
    じっくり夫の様子を見て考えましょう。

    ユーザーID:7525550291

  • 追加レス、拝見しました。

    二度目のレスです。

    私の書き方が悪かったですね。
    決して主さんだけが悪いとは思っていません。
    どっちもどっちです。

    ご主人がストライキを起こしていると私は書きましたが、主さんの解釈で正しいと思います。

    権力争いをしないとはわかりやすく言うと、職場では権力争いは基本的にしないと思うんです。

    例えば同僚がミスをしたとして、私はすぐにリカバーの方法を見つけフォローし、その件がクリアされてから「次はこうしよう」と反省(私も同じミスをした可能性があるから)して終了します。
    私がミスをした時も、同僚は同じようにしてくれます。
    主さんはどうですか?

    ミスをしてしまった同僚を真っ先に責めますか?
    それでは信頼関係も何もない関係になりますね。

    ダブルブッキングの件は、やっちゃったことはもう仕方がないので、怒る必要もないと私は思います。
    怒るより、「私はまた次で良いよ」と譲れば、そのまま問題なく済むでしょう。

    出かける時の難癖を付ける…どういう状況でしょうね。
    これ、次の件と似てるので合わせて。

    買い物をしていて主さんは「疲れた」と思って、たぶんそういう態度や言動をしたのだろうと思います。

    「難癖」「疲れた態度」、私から見たら同じです。
    つまり、相手に嫌な気分にさせる態度や言動。

    で、それに対してその後お互い全く同じ態度を取っている。
    相手の不機嫌に引っ張られている。

    主さんは自分が怒っても良いと思ってるようですが、ご主人が怒るとそれはたちまち理不尽に変わってしまう。
    何故でしょうか?

    ご主人も主さんも、同じように怒りをぶつけているのに、主さんは正当化され夫は理不尽となる。
    何故でしょうか?

    一点だけ、修復不可能なのはどちらかが「他人に心があることを知らない」部類の人の場合です。
    その場合は離婚が良いでしょう。

    ユーザーID:7585745661

  • 色んな人がいるのですね。

    カレーパンさん

    参考になりました。
    他の方のレスをみていても、感情的になりすぎないために距離を置くひと結構いるんだなぁと。
    また、私の態度が話しても理解を得られないと夫が思っているのかなぁとも反省しています。

    確かに、かまってちゃんなのかもしれません。
    1度、喧嘩をした際に無視とひきこもりにあったので、出掛けることだけ伝えて、行き先と帰り時間を言わずに半日出掛けてみたことがあります。帰ると連絡したところ、車で迎えに来てくれました。(お礼を言ったり、話しかけても車と家ではほぼ無言で、やはりその後5日間くらい無言生活が続きました)

    不思議な人だなと思っています。

    ユーザーID:3582350851

  • うちの夫と同じだ

    その場でなぜ、反論というかどの言葉で不快に感じたのか言ってくれないと次から気をつけられないですよね。本人は不満があるなら、その場で言ってくれないとわからない!とか言うんですよね。
    うちも「え?そんなことで?」て些細なことで不機嫌マックスの無視が始まります。無視はしんどいですよね。いつ、夫の気に入らない言い方をして不満マックスで無視されるのかビクビクして一緒にいても安らげません。どんな言い方が腹が立ちのかすら、後の話し合いで聞いても答えくれないし正解がわからないから話したくなくなります。うちは、どこかに行く時は丸投げで私の好きにしていいよて言われて好きにあっちコッチ行くとイライラされるし結局、夫のご機嫌を考えていく場所を選ぶの楽しくないし、文句言いたわけじゃないよ?と言いつつ文句言うし。
    喧嘩や気にくわない発言を私がすると食事も作ってもたべないで無視、無視。
    新婚の時は、1ヶ月近く無視されて精神的に辛かったです。カッコつけて仕事の愚痴も言わないで一人で爆発して私に当たり散らして無視してストレス発散するし、私は離婚したいと思います。

    夫にも不満はあると思いますが、怒りや不機嫌は次の日に持ち越すような人とは私は暮らせないです。
    私も怒っても、不機嫌も1日だけで次の日まで持ち越しません。

    離婚するならちゃんと準備してからにしましょうね。

    ユーザーID:2091410779

  • 引きこもらせている

    お互いにコミュニケーションを取れていないと思います。

    トピ主さんは一方的に不満をためては怒ってばかりですよね。

    相手の都合も考慮せず、相手の言い分に耳を傾けず、「怒る」を繰り返すから、
    相手であるご主人からすれば、もう関わりたくなくなると思います。

    >買い物中に疲れたなぁと思っていたら、帰れと怒鳴ら

    思っていただけですか?
    声に出して伝えましたか?
    会話していないから、怒鳴られたことはトピ主さんにとって「いきなり」なのですよね?

    「疲れたなぁ。休憩(お茶)しない?」とかご主人に伝えずに、
    (疲れたのに、なんで買い物なんかしないといけないの?)などと
    心の中でブツブツ呟いていたのではないでしょうか?

    これ、態度に出ますよね。

    ご主人から見たら、歩幅もテンションも合わず、
    トピ主さんは不機嫌で、グダグダとした顔で睨んでくるわけで。

    雰囲気悪くされて、苛々するでしょうね。
    「帰れ」って言いたくなるでしょうね。

    自分の言動で相手の気分を害さないように
    「疲れた」「休みたいなぁ」など気持ちを伝えるのも思いやりですよ。
    相手だって疲れているかもしれないから「お茶しようか」でも良いし。

    日頃の生活でもトピ主さんは我慢しているとのことから、
    我慢「してあげている」気持ちが家庭の空気を作っているのでしょう。

    相手からしたらもう疲れますよ。
    籠りたいし、放っておいてって感じだと思いませんか?
    我慢しているのはトピ主さんだけではないのに。

    ハンドルネームの「引きこもられ」と言い、文中の「ひきこもり」と言い
    意識が被害者的ですが、トピ主さんが「引きこもらせている」ことに気がついた方が良いです。

    「言いたいことがあれば言えば?」なんて言われ方をして、
    安心して言いたいことを話すのは難しいと思います。

    自分が重い空気を作らないよう会話を心掛けることから始めてみては?

    ユーザーID:4322524882

  • 現実の認知にずれ

    トピ主さんのご主人はおそらく、その場その場の状況の認知に問題があると思われます。

    ご主人の中では、それぞれその場の状況に応じて理由があってそうしているのですが、結果としてトピ主さんから事実の違いや、つじつまが合ってないことなどを指摘されると、自分の中で事実である(と思ってる)こととの違いをうまく説明できないため、自分は悪くないのにとしか思えず、しかし自分でも結局どうだったのかわからず、反論もできないため、引きこもってしまうわけです。
    ご主人にしてみれば、自分は悪くないのに、という気持ちしかなく、でもそれを説明する方法もないので、何も言わないに徹するほかないのでしょう。

    おそらく対応としては、都度その場で、(トピ主さんの反論は言わずに)どうしてそうしたのか聞いて、本人の認識のずれや歪みを指摘して、理解してもらうというのが、正しい対応でしょう。
    でも、トピ主さんはご主人の親でもなければ、カウンセラーでもないので、毎回根気強くそんな対応してられないですよね。

    トピ主さんのほうで、あーまたこうなっちゃったんだな、と割り切って、冷静になって少し距離を置けるようになれば、ご主人のほうも頭ごなしに怒られずに済むので、お互いに多少は歩み寄り可能なようには思うのですが。
    トピ主さんが「なんで私ばっかり譲らないといけなのか」と思うなら、この先はもう難しいでしょうね。

    ユーザーID:6776167890

  • 被害者意識

    わかめさん
    2度もありがとうございます。
    そうですね、部下のミスなら同じようにすると思います。
    ダブルブッキングの件は、私と夫が土曜日に休めることが中々なくその日は遠出の予定でした。当日より1週間くらい前にダブルブッキングが分かり、相手方の約束の方が後であったため予定を調整できないか聞いてもらうようにしました。(私とは連絡できない人です)何回か確認し、連絡しとくわと夫が言っていたので任せていたのですが、実際には前日の夜まで連絡していませんでした。当日も昼近くまで連絡のやりとりで遠出もできずじまいでした。何故、連絡のやりとりをしなかったのか聞いても答えてはくれませんでした。

    買い物の件は確かに態度に出ていたのかもしれません。気を付けてはいたのですが…
    それにしても周囲の人がこちらを見るくらい怒鳴らなくてもと思い抗議してしまいました。

    夫が怒りを表現することは構いません。ただ、何を怒っていたんだろう、次怒らせないための改善策か知りたくて、聞いても無視されることに私は怒っていました。

    たぶん、タイプが違うんでしょうね。
    分かり会えるように努力してみます。

    んさん
    ご意見ありがとうございます。
    被害者意識はありました。私は仲直りのためにこれだけ動き、それでも自分の意見は言わず閉じこもるのかと。実際はそうではないなと思い直してきています。

    あと、誤解させてしまいすみませんでした。言いたいことあるなら言えば?も実際は「私を無視したりするくらい怒っているなら、言いたいこと言えばいいじゃん!それでさっぱり仲直りすることはそんなに難しいですか?」と送っています。まぁ、これも冷静に見ればキツイ表現かもしれません。夫がこれで怯むような人だとは思ってはいないのですが、話す気はなくなるのかもしれませんね。

    色々客観的に見れる良い機会になりました。

    ユーザーID:3582350851

  • 夫の両親はどんな人?

    旦那様の生い立ちに興味がわきました。
    トピ主様の文章を読んで思ったのは、旦那様の両親、特に母親がちょっと過保護で過干渉だったのではないかと…。

    例えば、母親は積極的で弁が立つ人で、いつも(大人しい性格の)夫や息子を言い負かす。
    男性陣は相手にするのが面倒なこともあり、黙ってしまう。
    物事を息子自身に決めさせず、先回りしてやってしまう。
    かいがいしく世話をするが、過干渉ぎみで息子には鬱陶しがられている。

    息子の方は、母親がうるさいから自室へ退避してこもっているが、食事や洗濯はちゃっかりやってもらっており、母親の姿が見えなくなると逆に不安になる。
    自分から仲直りに動かなくても母親はいつも許してくれる。
    こんなイメージが浮かびました。

    母親に甘えるように妻に甘えてるように見えるし、一方でうるさく小言を言う母親を煙たがるように妻から逃げてるようにも見えます。
    まあ、なんていうか、お子ちゃま…。

    あと、モラルハラスメント(モラハラ)について学んでみてください。
    無視もモラハラの一つです。

    義父母に夫の無視のことを相談する(義父母も同類かもしれないので慎重に)。
    雑談の中で夫に実家のことや子ども時代の様子を聞いてみる。
    義妹に聞いてみる。
    モラハラ夫への対処法を知る。
    …等々、「夫と妻」「性格と相性」といった単純な構図以外の、他の視点からも考察してはいかがでしょう。

    ユーザーID:5810455358

  • 誤解していると思います。1

    >>買い物中に疲れたなぁと思っていたら、帰れと怒鳴られる。

    「思っていた」だけなんですよね?
    言葉にしてらっしゃらない。
    でも、夫さんには通じている。

    あのね。

    トピ主さんが思っているより、夫さんは敏感なんですよ。

    >>「私を無視したりするくらい怒っているなら、言いたいこと言えばいいじゃん!それでさっぱり仲直りすることはそんなに難しいですか?」

    これね。

    私を!!! 無視しやがって!!! 怒るな!!! 言いたいことなんて言うな!!!
    こっちから歩み寄ってやってるんだ!!! 仲直りしろ!!!

    くらいのニュアンスで伝わってると思いますよ。

    トピ主さんの言い方が、ものすごく乱暴に聞こえるから、いざ、何か反論しようとすると「怒鳴る」という行為になるんです。

    夫さんからしてみれば(いつも君がしているようにしているだけなのに)となるんじゃないですか?

    繰り返しますが「思っていた」だけでわかっちゃうんですよね?
    それは、相当に他人の顔色をうかがう訓練を積んでます。

    トピ主さんが(怒ってる)と自覚するレベルだと、たぶん、大嵐のように感じるでしょう。
    だからひきこもるんです。

    もう「怒ったり」「注意したり」しないでください。

    何か、やって欲しいことがあったら、紙に書いて貼っておくんです。
    いつも目につくところにコルクボードでも置いておきましょう。

    で。

    やったら紙をはがすことにしておけば「前日までやってないなんてー」なんて無駄なヒートアップは防げます。

    出かける約束もしかり。

    紙に書いて貼っておいて「今日どうする?」とだけ聞きます。
    「出かけない」というのなら、そのまま予定もポイ。
    「出かける」というのなら、その紙はポイして予定通り出かける。

    (続きます)

    ユーザーID:3146134665

  • 誤解していると思います。2

    トピ主さんはおしゃべりするのが大好きのようですが、夫さんは残念ながらいちいち感情が響いてくるので、あまり長くはしゃべれないんじゃないかと思います。

    トピ主さんが機嫌よくおだやかにしゃべってるぶんには、ふんふんと聞いてくれるんじゃないですか?

    トピ主さんが考える「理想の食卓」は会話が途切れない世界のようですが、夫さんのように過剰に感情を受け取る人は、それでは疲れると思いますよ。

    再建するのなら、夫さんが「無口であること」を認めてください。
    もし、素のままでいることが許されるのなら、夫さんは何か月も誰とも口をきかないと思いますよ。

    相手が口にしなくても考えていることがわかる。
    その敏感さでは、自分の殻に閉じこもっていないとつらくて、他人と接することが出来ないでしょう。

    私が理想とする夫婦は、ひと言も口をきかなくても、相手の気持ちがわかる状態です。
    もしかすると夫さんもそうかも知れませんよ?

    夫さんも今頃、トピ主さんがこんなに気分屋だなどとは知らなかったと嘆いているかも知れませんね。

    ユーザーID:3146134665

  • 夫の家族

    夫両親は過干渉ではないと思います。
    お義母さんは穏やかで怒る姿があまり思い浮かびません。放任主義ですが、夫を気にかけています。独り暮らしのときは仕送りをたまに送っていて、結婚後は私にもLINEやお土産を送ってくれます。
    お義父さんは、勉強はスパルタだったみたいです。怒るとしたらお義父さんかな?という感じがします。怒っても無視はしないと思います。家族の中心に立つリーダータイプですね。

    実家では反抗期もなく、空気のような存在だったようです。実家に行っても、ご両親と話すのはほとんど私です。関係が悪いわけではなく、それがデフォルトです。質問されたら答える感じでしょうか?自分から近況を話したりはしません。

    ご両親とLINEも交換していますが、夫が返信しないことが多いのでほとんど私が対応しています。
    初めてご挨拶に行ったときも、彼女がいるのは知らなかった、妹さん経由で知り連れてきてもらったと言われました。なぜ、夫なのかよく聞かれました。
    何も話さないしつまらなくないか、何で知り合ったのか、家でも全然しゃべらないあのお兄ちゃんが!という感じでした。妹さんも兄は結婚できないと思っていたみたいです。
    夫は実家ではしゃべるキャラクターじゃないからとよく言います。

    友達はいるようですが、自分から誘ってという感じではなく誘われたら行く感じです。学生時代の友達などはもう付き合いはないようです。

    モラハラ…若干私を下にみてるなと感じることはありますが基本的にはおおらかで優しいです。
    ただ、私の落ち込んだときなどは、寄り添うことはなく遠巻きに見ているのでコミュニケーションが苦手なのかもしれません。

    ユーザーID:3582350851

  • 無視はつらいですね

    元夫が、機嫌が悪くなると寝室に引きこもり、無視する人でした。
    完全無視タイプで、話しかけても無視、朝晩の挨拶も無視、行ってらっしゃい・お帰りも無視、ご飯ができたと部屋の前で声を掛けると食卓の横を素通りして一人で外食、といった感じです。
    これが一ヶ月以上続くのもザラで、ノイローゼになりそうでした。

    理由を聞いても何も言いませんでした。(何時だろうと「もう寝るので話しかけないでください」とメールがくる)なので、何が気に障ったのか、そもそも私に対して腹を立てているのかも不明でした。

    当時はかなり悩み、色々考えました。可能性として考えたのは以下です。参考になれば。
    ・自分が悪いと思っているが、謝りたくない。
    ・相手が悪いと思っているが、指摘すると言い返される(言い訳も含む)と思っており、言っても無駄と考えている。
    ・どちらに非があるにせよ、怒っている人には何を言っても火に油と思っている。
    ・マイナス感情を口頭で表現することが苦手で、うまく言えない。
    ・話したくないのに話し合いを要求されるのがストレスで、爆発(暴力など)しそうになるのを抑えている。
    ・父親が妻子を殴る人だった。子供の頃は父親の顔色を窺い、機嫌が悪そうだと自室に下がってやり過ごしていた。
     それで凌いできたので、面倒なことは避けるスタンスである。(逃げ癖がついているともいう)

    トピ主のご主人の場合は、トピ主に甘えていると思いますね。
    妻にご機嫌をとってもらいながら、自分の感情を立て直しているのでしょう。
    それにいつまで付き合えるか、「この人はこういう人だから仕方ない」と受け流せるか、だと思います。

    でも、やっぱり二人のことを一人で頑張るのは限界があるので・・
    トピ主にも、気の済むようにしたらいいが、無理はしないでと言いたいです。

    ユーザーID:4677524384

  • 男の人ってそういうところある

    もちろん全員がではないですが、男性にそういう「籠る」人多いですよ。

    私の今の彼氏がそうなのですが
    「カーっとなると言いたくないようなことを言ってしまいそうだから。一度言ってしまったら取り消せないから、穏やかに話せるようになれるまで一人で頭を冷やしたい。その間ずっとあなたとのことを考えているよ。どうしたらうまくいくか悩んでいる期間であって、拗ねたり逆ギレしているのではない」

    とのことです。

    だから私はほうっておいてます。

    まあ、私たちは同棲とかはしていないし、二日もすれば彼から謝ってくれるとわかっているからほうっておけるのですがね。

    まず、言いたいことを我慢する必要はないと思います。問題はその伝え方です。

    トピ文を読む限り、主さんは怒ってしまっています。きっと大きな声を出したり、旦那さんを責める口調になってしまっています。そうではなくて「あなたとの約束をとっても楽しみにしていたのに、ダメになるかもしれないの?あなたはあまり楽しみじゃなかったのだとしたら悲しい」という感じですかね…。

    あとは出かけるタイミングはこれは普通にお互いの気分がすれ違っただけで、最初から断って欲しいなんて言ったらまたケンカになっちゃいますよ。
    お互いに素直になれるタイミングがずれちゃったねごめんね、でいいと思います。

    疲れたなあ、については態度に出ていたんでしょうね。そうだとしても、確かに怒鳴るのはいただけません。

    今後は、「ケンカをしたらしばらく挨拶しかしないけど、気分が治ったら必ずあなたから話しかけてね」と取り決めてはいかがでしょう。
    主さんは旦那さんが謝ってくれば許せると思いますし、旦那さんも「俺のこと気遣って一人にしてくれている」と思えば悪かったと感じないかしら。

    ユーザーID:9361466966

  • アイメッセージで

    長くなったので2つに分かれてしまいましたが、相手と話し合いたいときは「アイメッセージ」がおすすめです。

    どうしてそういうことしたの?
    何がしたいの?
    あなたはどうしたいの?

    こういった口調はすべて、相手を責めているように聞こえてしまうことがあります。

    「アイメッセージ」というのは、主語を「私」にする方法で、

    私はこういう風に感じたの
    私はこうしてもらいたい

    というような感じです。

    旦那さんが考えていることを知りたいなら「私はあなたの気持ちが知りたいです」とする感じですね。

    アイメッセージは心理的に認められた手法なので、ネット検索したらいろいろ出てくると思います。

    ユーザーID:9361466966

  • 目から鱗

    さらしなさん
    確かに疲れたとは一言も言っていませんでした。
    敏感説は考えたことがありませんでした。本人があまり感情豊かではなく表現しないタイプなので。そういう人のほうが敏感で溜め込みがちなんでしょうかね。
    私の言葉が私が思ったより強く伝わってしまった可能性があるんですね。

    確かに家でも夫から話題はほとんど提供されません。私が話しかけて、会話が弾む感じです。共通の知人にご飯を誘われると私にもできればついてきて欲しいといいます。(沈黙になると気まずいそうです)

    できるだけ、一定のトーンで話せるように心がけてみます。もう、無視されてるときは少し放っておくのもありかなとも思いました。

    ユーザーID:3582350851

  • つらいですよね

    なぎさん
    無視は堪えますよね。
    結局、次そうならないための改善策や本人がどうして欲しいのか分からないのです。
    喧嘩しないようにしたらいいのですが、私も人間なので言い返したくもなってしまうことがあります。
    また、夫が抱えているものや本質を理解できないもどかしさもあります。

    なんとか会話までは8割方通常ですが、スキンシップは拒否なので元には戻れていないと思います。一週間半たっているので、結構しんどいです。話しかけたり、スキンシップを図る気力もつきてきました。ストレスか帰宅中から熱が出始め微熱続きです。胃もきりきりします。
    ほどほどに頑張ろうと思います。

    ユーザーID:3582350851

  • それは特性です

    違ってたらごめんなさい。ご主人はいわゆる、「アルペルガータイプの夫」なんだと思います。共感力や想像力が低いので、話の内容より、怒られている、ということしか頭に入らないので、心をシャットアウトしてしまうんです。実はうちの夫もそうです。そのたび、私は辛かったし、自分を責めていました。最近、これは、脳の特性で、治らないものと知りました。家庭で、挨拶が出来ない、普通の会話が出来ない、気に入らないことを言われると、ビー玉の目になって沈黙する。特徴がどんぴしゃでした。会社など、外では普通に振る舞えるので、苦しむのは妻子だけです。ネットで調べればすぐわかります。本も沢山でています。離れるのが一番の解決策だそうです。
    私は結婚して30年、なんか変だ、変だと思って暮らしてきました。今みたいに情報があったなら、若いうちに離婚してたのに、と思うと悔しいです。子供にもかわいそうなことをしたと思っています。

    ユーザーID:0181380246

  • 夫婦のことは、他人にはわかりませんが(2度目です)

    正直なところ「子供さえいなければ、トピ主さんの好きにしたらいい」です。今後も夫の無視は無くならず、頻度も上がり、長期化するのは確実ですが、好きなら一緒にいればいいのでは?このレスでもトピ主さんの対応のまずさや不満の表し方に非を唱える方も多いですね。でも、それを踏まえた上でトピ主さんが行いを改めても、いくらでも新しく口実をつけて無視を始める可能性が高いと思いますが、嵐が過ぎるのをじっと待てば、また夫の態度も元に戻るのですから。ただ、子供というが枷があるわけでもなく、そして人生の若くやり直しのきく時期というのはあっという間なのに、そんな無駄な時間を過ごしていいの?と思わずにはいられません。一生、夫から離婚を切り出されないという保証があるわけでもないのに。

    私はこのご主人はモラハラだと思います。nekoさんも仰る通り喧嘩の原因自体はよくある内容ですよね。もちろんトピ主さんの言い方が勘に触ることもあって少し時間と距離をおきたいと思うことはあるでしょう。でも、無視って「される方」だけでなく「する方」も相当の体力と精神力が必要なんです。二人で狭い密室に一週間閉じ込められているのならともかく、外に働きに出ていたら(ストレスも発生するとしてもそれ以上に)気晴らしになるので、怒りの感情は自然に消化できるのが普通なんですよ。この内容程度の喧嘩で一週間持ち越して態度に表し続けられるというのは、結局トピ主さんに対して「まだ怒っている」と無言で牽制して、その様子を見て溜飲を下げているのだと思いますが、仮に、この程度の喧嘩がご主人にとって、それだけ負の感情を引きずらせるというのであれば、メンタル系の診察を受けた方が本人にとっても楽になれるのでは?「トピ主さんの存在自体がそうさせる」というのが相手の言い分なのであれば、もう修復は不可能なので離婚してお互い解放されて楽になればいいのにと思ってしまいます。

    ユーザーID:4798951072

  • 子供のまんま

    話し合いも出来ない人と家庭は築けません。
    これから山ほどぶつかり合いが有りますよ。子供が出来たらさらにです。 夫婦や家族で大切なのはお互い話し合いが出来る事。
    価値観の違いなどの妥協点を模索し合える事。支え合える事です。

    彼は逃げ癖が有るのですね。自分の感情や気持ちをコミュニケーションで相手と解決して行く事が面倒なのでしょう。そうやって生きてきた。これからもそう。
    押入れに逃げ込んで籠城する子供のまま。

    彼は他にも問題解決能力が低く有りませんか?

    夫婦二人の今でも、トピ主さんは彼の顔色うかがって、喧嘩の度に精神的に疲れるのを繰り返してる。話し合いも出来ない。
    子供ができたら、それこそ頼りないすぐ逃げる旦那の気を使いながらほぼ一人で育児です。それは家族ですか?
    信頼関係が無いという状況が辛くなり、結婚生活も長くは続かないです。

    彼と真剣に話し合いましょう。話し合えない彼ならこれから先の人生考え直した方が幸せです。

    ユーザーID:1255579529

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