夫に無視されます。

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恋愛・結婚・離婚

ゆきだるま

結婚して3年たちます。私の夫は不機嫌なことがあると黙りこみ無視します。最近頻度が増してきて、無視されたあと夫は1日くらいたつと普通に接してこようとしますが、私は無視されたことに腹が立つし悲しいし、何の問題解決にもなっていないので不満が募っていくばかりです。不機嫌なことが何なのかもよくわかりません。それを伝えるとまた夫は不機嫌になり黙りこみ返事をしなくなります。結婚当初優しくて好きだなと思っていた気持ちや、私を大切にしてくれてありがとうといった感謝の気持ちは、喧嘩した後元に戻るわけではなく少しずつなくなってきており、最近何のために一緒にいるのかわからなくなってきました。夫婦とも30代前半、家計は夫年収800万 私年収1600万で子供なし。私は残業もありますが、大体は7時から20時まで働き、その後スーパーにより週4回以上は夕飯を作り洗濯掃除をしています。夫の給与は高い方なのかもしれなく働いてくれることに感謝もしていますが、実際は私の半分しかなく家事はほぼ私がしており、イライラや悲しい気持ちで家にいると、どこにモチベーションを持っていって一緒にいることを継続すれば良いのかわからなくなってきました。あまり離婚するといった選択肢までは考えていないのですが、考えた方が良いのか、それとも良いモチベーションの持って行き方があるのか、何かアドバイスをもらえたら嬉しいです。

ユーザーID:4846736204

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  • 時間をお金で買いましょう。

    家事に仕事にお疲れ様です。

    女性に稼ぎがあると
    この手の話が湧き上がりますよね。    

    女性側の収入が少なければ
    また、違った感情なんでしょうけど…

    あまり頑張り過ぎず
    たまには時間をお金で買って
    ご主人とゆっくり過ごしてみてはどうでしょうか?
    心の何処かで、収入は私の方が上なのに的な不満があるなら尚の事です。

    ユーザーID:1781778201

  • なるほどね!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?これはもはやモラハラです。
    申し訳ありませんが、それだけの収入がおありなら離婚を選択しても問題はないでしょう。
    それと、これは自分の感ですが、あなたとの収入の格差が2倍と言うのがご主人の不機嫌さの根源かもしれません。
    最初からそれだけの差があったのでしょうか。
    それともいつからか逆転したのでしょうか。
    ともあれ、目の前に提示されている選択肢を最後に決定するのはあなたです。
    後悔のない決断をしてください。

    ユーザーID:2887399370

  • 家事外注する財力があるのにイライラするなんて勿体ない。

    世帯年収2400万円もあるなら家事外注しましょうよ。

    『収入は私の半分しかなく家事はほぼ私がしており、
    イライラや悲しい気持ちで家にいる』
    家事外注する財力があるのにイライラするなんて勿体ない。

    取りあえず家事は半分にしてそれを外注するかどうかは
    その本人次第にしてはいかがでしょうか?

    無視する人は自分の中で感情が纏められないんですよ。
    だから無視するなと言ってもかなり難しい。

    でも話し合いが全く出来ないなら、この結婚は考えなおした方が良い。

    つまらない喧嘩の時は拗ねて無視しても放置してあげる。
    その為にあなたが不満に思わない環境を整えましょう。
    ただちゃんと結婚生活の根本を成す話し合いはきっちりしましょう。
    出来ないなら離婚も視野に入れた方がいいのではないかしらね。

    ユーザーID:7775204921

  • 離婚でよいのでは?

    旦那さんのこと、好きですか?
    経済的に困らないなら、離婚でよいのでは?
    気に入らないことがあると無視、
    あなたが辛いならモラハラですよね。
    しかもどこに地雷が埋められているのか
    分からないような相手なんでしょ?

    今どきバツイチなんて珍しくもない。
    お子さんがいなければ、再婚だってしやすい。

    私は、執拗な無視を何週間も続ける
    モラハラ夫と離婚して、
    もっと優しい男性と再婚しました。

    子無し専業主婦からの人生の軌道修正は
    大変だったけど、そうして大正解でした。

    今は本当に幸せです。

    トピ主さんは経済力があるのだから、
    私より苦労せずに前に進めそう。

    無視はどんどんエスカレートして
    日数が長くなっていきますよ。

    ユーザーID:2932782406

  • レスします

    子供ができたら、そんないきなり黙り込む父親を見ながら育つんですよ。可哀想。

    穏やかで、怒っても言葉で言い合える人を選びなおした方がいいように思います。

    過去と他人は変えられません。でもやり直せます。

    ユーザーID:0023638166

  • お子さんがいないなら

    結婚して3年、といっても、お子さんがいないのなら、
    同棲して3年、と大差ないと思います。

    今後、子供が産まれたら、育児はどうするのか、
    トピ主さんが産休育休をとったあと、
    果たして、今の夫さんは育児を分担してくれそうですか?

    今32才とのことなので、子供が欲しいのであれば、あんまり
    悠長なことは言ってられません。別れてもっと幸せを
    感じられる相手を探すのなら、早いほうが良いと思います。

    今の夫との子供が欲しいなら、極端な話、トピ主が
    専業主婦になってもギリギリ暮らしていけるのが
    夫さんの収入。トピ主は子育てがひと段落したら
    復帰できるような職種でしょうか。
    そういう話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3188944237

  • 話しかけてきたら無視。

    無視の特権が自分にしかないと思っているみたいだから、

    あなたも自分が機嫌が直ったから、話しかけてあげますよ、と近寄ってくる人は腹が立つでしょう?

    あなたも無視して、ああ無視されるってこういうことなんだな、と学習させてあげてはいかがでしょうか?


    自分も経験しないとわからないでしょうからね。


    無視の仕返しが、彼と同じレベルになると思わなくていいですよ。ならないから。ちゃんと教育と言う目的でやってるんだから。
    なんなら、彼が無視を開始してから、機嫌を直してニコニコ話しかけてくるまでの時間を計ってデータでも取ってみたら?
    私も同じ時間だけやってみました。

    とね。

    ユーザーID:6965237415

  • 気にしない努力

    自然な流れで離婚ということになれば受け入れる、くらいの覚悟はしておいたほうがいいかもしれません。

    離婚にならないように頑張るではなく、離婚になったらなったら仕方ないという気楽な気持ちで過ごしストレスを最小限にとどめることです。

    家事は自分がしたいからする、自分ができることだけするが基本です。
    やってあげていると思うから「家事はほぼ私がしており」などと思ってしまうのです。
    自分がしたい時できる時だけ『夫のはついで(ここ大事)』にしてあげる、気分じゃない時はしない。

    するしないは自分が決める。

    部屋数があるなら夫の無視が始まったら夫はいないものとして好きなように過ごす。
    経済力はあるのですから気分転換にホテルに泊まってしまう。
    夫に振り回されるのではなく自分の好みで行動することです。

    ユーザーID:6822136725

  • 離婚に賛成

    トピ主さん自身が経済的に自立してやっていけるので、離婚を勧めます。

    疲れて帰宅しても家事全般トピ主さんがやっているのに、理由もわからず不機嫌な夫に悩まされるのは馬鹿らしいです。
    子供がいないなら、本当に、今がチャンスだと思います。
    この先、何十年も結婚生活が夫の機嫌に左右されて、我慢の連続しかないって、本当に時間の無駄だと思います。

    うちは結婚して15年経ちますが、今でも夫とのおしゃべりが楽しくて、いつもちょっとしたくだらない話で笑いあったり、盛り上がったり、夫といるのが楽しくて仕方が無いのです。そんな夫婦もいます。

    将来的に新しいパートナーと、明るく穏やかな家庭で子供をもつ方がずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:4950836670

  • 離婚を考えているなら

    早めに行動する方が得策だと思います。

    なにか気に入らないことがあれば無視するなんて、小学生の女の子のようですね。
    話し合ってもまた無視が始まるなんて、こんなことが一生続くと思うと鬱陶しい限りです。

    あなたの方が収入もあるし、結婚生活が長引けば離婚時の財産分割で分けてあげる方が多くなるだけです。
    そんなこと、バカバカしいと思いませんか?

    ユーザーID:8750201595

  • 恋愛感情は3年が限度

    その後は、お互いに尊敬出来たり、感謝出来たり
    一緒に居てほっこり出来たり、、いわゆる相性なんだそうです。
    (心理学の学説からとの事)

    もちろん、親子でも兄弟でも価値観が完全一致はありえないし
    もともと赤の他人が結婚するんですから
    それこそ、縁、相性なんでしょうね。

    トピ主さんの夫ですが
    残念ながら 妻の方が高収入!だからこそ
    無意味に自分の方が上の存在!である事を
    常日頃から無言アピールする事=意味なく無視して自分の顔色を伺わせたいのでは?

    ちなみに離婚に至るなら、結婚後の収入は基本的に折半ですから
    今のトピ主さんの貯蓄は、半分ご主人に持って行かれます。
    (ご主人の収入も半分もらえる訳ですが)

    ご実家の仕送りやご自身の会社への投資など、夫に財産半分取っていかれない様に
    きちんとモラハラ離婚に詳しいプロの弁護士を、お金をケチらず相談されては如何ですか?

    モラハラ夫からしたら、トピ主が離婚なんて言い出したら
    財産根こそぎ強奪されそうですよ。
    別居となれば、間違いなく高額な婚費請求されそうだし、、

    子供もいない、経済的にもしっかりしてる
    いるだけでストレスフルなモラハラに耐える意味ありますか?

    ユーザーID:2289721425

  • 引け目があるんでしょうね

    ご主人は、妻が自分よりずっと高給取りであることに引け目を感じているんでしょうね。
    だから、家事はトピ主さんにやらせたり、不機嫌になったり無視したりしてトピ主さんをコントロールしようとしているのでしょう。
    残念ながらトピ主さんは聡明なのでコントロールされずに夫に嫌気がさしているだけですが。
    離婚したくないなら、トピ主さんもご主人を無視するしかないですね。
    不毛ですが。

    ユーザーID:0427445427

  • でも怒っていると家事ってはかどらない?

    男性は不機嫌なときは放っておいて欲しい生き物らしい。
    なので主さんは無視される前提で行動してみては。忍者のように生きるとか、

    思わず会話をしたくなるような料理を作るとか。


    私はアホなコミュニケーションが得意だけど、だから高収入、高学歴じゃないのだな!

    主さんにも旦那さんにも幸せに暮らして欲しいよー。

    ユーザーID:2414117934

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