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夫婦の意味 携帯からの書き込み

ゆで卵
2019年7月22日 19:31

ズバリ夫婦の意味とは何か既婚者、独身者、夫と死別された方、バツ付きの方、様々な意見や綺麗ごと、理想と現実を聴きたいです。

結婚10年32歳妻(私)40歳の夫、8歳4歳の男女の子供がいます。
夫は私から見て完璧です。表現がわるいかな。完璧ではないにしても私との格差が酷すぎて自分が惨めになり完璧に見えます。家事も育児も行き詰っても正論ばかりの夫です。

代わりに家事育児を任せても、だいたいこなしていて、私の惨めさが際立つばかりで、なんだか幸せではないと日々思ってます。

それでも感謝されたり、そのままでいいと愛されていれば、惨めに感じず、存在意味があるのかもしれませんが、何せ私のやる事なす事否定で正論ばかり。

浮気もギャンブルもせず、子供達も習い事たくさんできる環境と私も専業主婦で自分にはもったいない贅沢をしていると思える生活です(セレブではありません。)
幸せな家庭に思えますが、とっても惨めに思い幸せを感じられずにいます。
我が子を見てもワガママですし、年収100万以下の父子家庭で育った恵まれない私が浮かび子育ても苦しいのが現状です。

子供達には恵まれない人の役に立って優しい人になって貰いたいと強く思いますが、やはり傷ついたり痛みを味わわなければ人には優しくできないんじゃないかと思っています。

ぐちゃぐちゃに書いてしまいましたが夫婦って一体何なのでしょうか。子供がいての私達なのか、私達あっての子育てなのか。

私が彼を支える事は力不足で出来ませんし、彼が私のお願いも非効率だからと蹴られてしまいます。

格差が酷すぎると薄々気づいてましたが、もう支え合える関係でも歩み寄れる関係でもないと思えるし、再構築したいけど期待もしたくないので再構築したくないのかもしれません。
ズバリ皆さまの考える夫婦とは、私達夫婦の形に喝とアドバイスと意見を頂戴したいと思います。

ユーザーID:0823676390  


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タイトル 投稿者 更新時間
ラッキー!じゃなくて?
黒ビール
2019年7月22日 21:05

夫がやってくれるなら、やってもらえばいいのでは。
うちの夫も収入あり、家事育児OKです。私はラッキーと思ってやってもらいます。生理痛の時期と、生理前で気持ちが不安定な時は、無理しなくていいよと言われるから、月の半分は無理しません。惨め?なんで?こんな便利なダンナみつけた私が、えらい!とは思わないんですね。

>子供達には恵まれない人の役に立って優しい人になって貰いたい

これって、まずお子さん達が人を助けられるくらい余裕のある状態にならなければいけないので、東大に行けとか、医者になれとかいう以上にハードル高いですよね。なぜそんなに子供を縛るのですか?

ユーザーID:4951419518
愛がないってこと?
メイ
2019年7月22日 21:33

>それでも感謝されたり、そのままでいいと愛されていれば、惨めに感じず、
存在意味があるのかもしれませんが、何せ私のやる事なす事否定で正論ばかり。

上記、お子さんの前でも、否定されるんですか?
だとしたら、最低な夫だと思います。

やることなすこと否定って、いじめじゃないですか?

夫はトピ主と結婚したことを、どう思ってるんだろう。

そもそも、どういういきさつで結婚したんですか?

なんだか、すごく心配です。トピ主さんの一生が不幸になっていそうで。

どうして、結婚したの?

ユーザーID:3603217960
自分を守る携帯からの書き込み
2019年7月22日 21:35

29歳未婚の女子です。
能力が違い過ぎて惨めってありますよねー。

私はファンの音楽グループがあるんですけどすごい好きなのにそれに比べて自分は何も出来な過ぎて愕然とします
それが身近な旦那さんならつらいな…って思いました。
でも多分この感情って相手を尊敬してるってことでもある気がしますね、大事な気持ちです。
ゆで卵さんはどうでしょう…

いくつか考えました、
良さそうだったらいい感じに組み合わせてもらって。

今ゆで卵さんがすごくご自分のことを嫌いかもと思ったので
何か家事育児以外のことで自分の得意なことを思い出せたらいいかなと。
私はただいま低調ですがこうなる前にたまたま運動を始めて
子どものころ得意だったのですが今もやってみたらやっぱり割と上手だったので
低調ながらにも自尊心はちょっと保たれてます。
子どものころ好きでやってたことに注目すると良いらしいです。
自分いいかもって思えたらもしかしたら変わってくるかも。

ほかに
人間、持って生まれた能力には差がありますから、
でもそれは本人にはどうしようもないことって私は思っちゃってます、良い意味で。
できない人でも一生懸命生きてるんだよっていう気持ちを旦那さんに伝えてしまうのはどうかなと。
否定してくるけどあなたにはできても私にはできないよと、頑張ってるけどできないよと
自己擁護です。捨てたくても簡単に捨てなれない自分の人生ですから擁護してあげて。

また、
嫌な気持ちが旦那さんとゆで卵さんの当人のみで閉鎖されてるのであれば、

ゆで卵さんと旦那さんの周りの人(お知り合いとか旦那さんのご両親ご兄弟とか)に助けを求めるのも、力になってくれそうな人がいたら。
あとはカウンセリング等もいいと思います。医療機関のカウンセリングは正しいこと言ってくれる気がします。

我慢しすぎるのも子どもたちにとってもよくないかも。自分の人生楽しむママになっては?

ユーザーID:3716535370
同じ船に乗る同志かな
らら
2019年7月22日 21:46

私は夫婦(家族)って、同じ船に乗る同志だと思っています。
一度航海に出たら、滅多な事では降りられません。順調でも嵐でも。
そして、キャプテン2人もいらないですから、お互い出来る事をせっせとやる、ですかね。
夫婦間で格差とか、、考えませんね。
自分が稼げなかった時期も、そういう負い目は感じた事ありません。
掃除洗濯かなり手抜きですが、それでもいいと思っていますし、相手が得意ならラッキー!任せます。
稼ぎや家事、とにかく船が沈まないように上手く回れば、それで良いと思っています。

でも、そんなに相手に劣等感感じるなら、まずは働いて手に職をつけてはどうですか?
つまり、その船に主さんが乗る価値がないと思うんでしょう?
仕事すれば、少しは自分に自信がつくと思いますけど。
そしたら、子供達にそんな変な期待しなくてよくなると思いますし。
「恵まれない人の役に立つ」って、どこから目線??しかも自分の夢ではなく、子供にって。
相当ずれていますよ?
普通の親が望むのって、
「自分のやりたい道(仕事)を見つけて、しっかり自立して生きて行く」あたりでは?

ユーザーID:8260912648
わかります携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年7月22日 21:56

私達夫婦も夫婦の意味がうまく見出せずにいます。
子供が小3と小1で、2人とも自閉症、長男は知的障害もあり自閉症度合いも重めです。
私もしばらく子供に障害があったのもあって、専業主婦でした。
ただ、旦那がやったほうがうまいということもそんなにはなかったと思います。
その割に暴言とかもひどくできてないところを責めるばかりでじゃぁお前が全部やってみろと思いますが、絶対にしません。
育児ノイローゼ気味でイライラして、子供に暴言を吐けば最低な母親。
自分だって十分に子供にひどいこと言ってるんですけど笑

精神科に相談したら、旦那は変わらない、期待するだけ無駄、寄り添って欲しいというのも無駄と言われました笑

うちは、子供あっての夫婦かな。
シングルファザーとして育て上げる勇気はないそうです。
私もシングルマザーよりは、こんな旦那だけど、お金は稼いでくれるし、やはり私がイライラして子供とうまく向き合えない時、旦那が対処してくれる時もあり、子供達もやはりパパがいいと思っているようなところもあります。
子供がいなかったら正直一緒にいる意味は見出せません。
私もいずれは正社員でも目指して頑張ります。
今は派遣ですがフルタイムなので、ここでまずは実績積んで最悪は他の会社でまた派遣から契約とステップアップできるようなところを探すのもアリかもしれません。
できれば今の会社で正社員になれたら万々歳なんですけど。

ユーザーID:9598276128
一言でいえば、共同体かな。
奈央
2019年7月22日 22:14

私にとっての夫婦は価値観が似ているけれど、
お互いに足りない部分を補い合う関係。
辛いとき大変な時に助け合える人。
誰よりも尊い大切な存在です。
何よりも相思相愛を感じられる関係が大事。

格差とか多少の影響はあったとしても、
結局はお互いの相性の問題じゃないかな?
どこまで理解し合える相手なのか、それだけだと思う。

>夫婦って一体何なのでしょうか。
>子供がいての私達なのか、私達あっての子育てなのか。

 夫婦あっての子供だと思っています。
 だからもし子供がいなくても夫婦関係には問題ない。

ユーザーID:9860474435
夫婦の意味
ウエスト補正
2019年7月22日 23:20

「婚姻届にそれぞれの名前を書いて、役所に提出し、戸籍を共にする男女」としか思いません。
それ以上でもそれ以下でもない。

夫婦それぞれの形は他人が口出しすることじゃないです。

私の両親はそれぞれが農家だらけの別の村に生まれ、
農家同士を結び付ける仲人さんの紹介でお見合いし、3回目に会ったのが結婚式。
お互いのことを何も知らず、母が「お父さん(私の祖父)は人格者だから
その息子だからいい人に違いない」と言われて結婚したのが50年前。
でも父は人格者の祖父の元でひねくれて育ったDV男でした。

最初のDVターゲットは母だけでしたが、次第に私、弟(年の離れた妹は対象にならず)、
そして祖父(父の実父)、祖父の他界後は祖母もターゲットになりました。
そういう夫婦を見ていたら、夫婦にきれいごとも理想も現実もない。
夫婦の形は夫婦それぞれが決めること。
自身の存在意味もその人自身が決めることだと思います。

私の母は現在実家で父と2人暮らしで、今もDVに遭っています。
私が父に一言言うと話すと「逆上してDVが更にひどくなるから止めて」と言います。
そして「私がこうなるのは運命だったんだ」とも。
私は35年以上母の愚痴を聞いてきて幾度ともなくアドバイスしてきましたが、
本人が「運命」と言うなら何もできません。
何もできないというより、いろいろしてきた結果「運命」と言われるのなら
何もする必要もないです。

私は父の影響で男性不信になり、40歳でやっと結婚しました。
私からするとまずまずの夫ですが、他の人に話すと「可哀想に」「大丈夫?」と
心配されることが多々あります。。
でもそれは私と夫が考えることで、他人の意見に左右されることじゃないです。

ユーザーID:7140358939
それが自分の道だし、意味があるんです。
eriko
2019年7月23日 7:10

完璧な夫ならそれだけでもありがたいのではないですか。浮気ギャンブルも無く子供にも良い父親ならそれだけでも十分でしょう。
貴女は何と比べているんでしょうか。

>それでも感謝されたり、そのままでいいと愛されていれば、惨めに感じず、存在意味があるのかもしれませんが
貴女は愛されていないと感じ惨めさを味わっているようだけど、全て受け取り方だと思いますよ。自分を認めてほしい欲求が強いんでしょうが、夫は褒めるタイプではないのでは。貴女が嫌なら離婚を切り出してもいいはずでしょうに。そのような夫の性格だから受け入れるしかないです。受け入れたら楽になります。貴女が思う夫にしたいんでしょうが無理なんだから、我を張らずに夫のするようにしていればいいのでは。その中で貴女も自分の生きがいとなるような楽しみを見つければいいんです。夫のやり方に捉われすぎだからもっと広い視野で違う方へ眼を向けましょうよ。楽しい時間を見つけましょう。そして、自分の生い立ちに劣等感を感じる所が可笑しいですよ。貴女以上に苦しい貧しい子供時代の私だったけど、強い心でポジティブに生きてきました。ポジティブでなければいつも悲壮感漂う生き方で悪い事しか思わなくなり、自分で首絞め状態になります。

そんな夫に貴女も心底感謝なんてできていないように思います。感謝できていればこんな不安や不満は出ないからです。

還暦で夫の急死でそれ以降10年間一人暮らし母だけど(子供たち世帯は都会暮らし)、喧嘩もない仲良い夫婦でしたが、家事育児には完全非協力的だったけど、それでも亡くなった夫の存在は大きいですよ。家事育児は全くしなくても時には不満でもその様な夫だと受け入れていたので、それによるストレスは無かったです。自分でコントロール力は付けましたよ。

運命共同体の夫がいてくれたからこそ、晩年の現在の生活も成り立っているし、幸せだと感謝は出来ています。

ユーザーID:8529315148
一度夫婦になると、夫婦別々は難しい
絹子
2019年7月23日 9:28

昔ながらの伝統が続く国なのか、世帯主が夫だと信用されやすいという感じです。長年夫婦で来て、いろいろあって、卒婚状態というか、別に住むとなると、
女性所帯だと甘く見られたり、常識を押しつけられやすいですよね。

高齢になって来ると、どちらかが先に亡くなることも多いですが、夫婦そろっている方が幸せみたいに思われるのも、不思議ですよね。

一人世帯でも、うまくやれる自信もありましたが、外野の思い込みなどで、
結局夫婦暮らしが普通だという折り込みってあるんだなと思わされました。

子供たちも、夫婦が同居だろうと別居だろうと、どちらでもいいし、世間の風は関係ないと言っていましたが、彼らも結婚して相手の親との関係などから、親は、結婚していて同居していて、仲良くしていてほしい事が安心になった来たようです。

自由の国と言いつつ、夫婦単位は、社会的に幸せそうに見えると言うことでしょうか?
このことに納得して居る訳ではないですが、若い夫婦は希望と、高齢夫婦は安心という面で、未来を生きると言うことではないかと思います。

ユーザーID:1413058479
夫婦は
ごめんね
2019年7月23日 13:33

別れたら、他人。

子供は、未熟な大人(夫と妻)を親にして育ててくれる存在。

縁があって今の同じ時代を家族として共に歩む存在、でしょうか。

トピ主さん、ご主人モラハラ気味?自己肯定感が低いですか?

失礼ながら世間に出たら、ご主人はごく普通の大して能力も無い男性と思いますよ。
何故そんなにあがめるの?

狭い家庭の中でいばっているだけの 男性と思いますよ。

トピ主さんも世間に出て、視野を広げた方が良いと思います。

ユーザーID:1380407128
皆さまありがとうございます携帯からの書き込み
ゆで卵(トピ主)
2019年7月23日 17:40

皆さまこんなダメ主婦の戯言にコメントくださりありがとうございます。
仰る通り自分の事が嫌いで、夫と同じ船に乗る資格が無いと感じています。

私はとってもひねくれています。夫が家事も育児もやってラッキー、とかありがとうと思えず、どうせ私が不出来だからやっているのねと否定的に捉えてしまいます。
なぜこんな受け止め方なのか自己分析してみると幼少時代から親にやる事全て否定されてきたせいか身の程知らず、出来っこない高い理想ばかり追い求め今でも、自分が許せずこのままでいいはずは無いと強迫観念にとらわれ家事も育児もキリが無い中、自分なりに区切りをつけてやってますが、器用な夫からすると順番が違うし、子育てもほどほどにした方が良いと。

まさに正論です。
ただ子育てに関しては不器用ながらにでも母として頑張りたい気持ちはありますが、果たして妻としては、、、?
他人は、変わらないと言いますし私が今のまま変わらない夫を必要とするか、夫婦関係を再構築したいかといわれればノーで、もちろん私は夫を支えられる強さはないと思いますし何もお願い、欲求もされません。もちろんセックスレスです。お互い必要としていないのに夫婦の意味?子供のため?子供の何のため?(私の両親は離婚してますので子供が勝手に育つ、喧嘩ばかりの親なら子供のためという親の為という考えです)
離婚を伝えてますが、夫は私の言い分がよくわからないみたいです。

こんな私の気持ちわかってくださる人はいないと思いますが、気持ちの切り替えもできずで、義理妹からは的外れな回答ばかりでストレスでした。
でも夫をATMとして見ればいいじゃないか!というネット意見を見てもそんな寂しい関係のまま夫婦を続けられる私ではないと感じ、これまた苦しいのです。

ユーザーID:0823676390
自己肯定は低いけど
ぷーすけ
2019年7月23日 18:48

男性意見です。

トピ主様の文章から、自己肯定は低いけど、謙虚ではなく、厚かましさは人並み以上という印象を受けます。

>お互い必要としていないのに夫婦の意味?
って言いますが、トピ主様は専業主婦で夫に養ってもらっている立場で、夫を必要としているのではありませんか?
家事も育児もそつなくこなす夫は、トピ主様を必要としていないのかもしれませんけど。

結局のところ、夫から必要とされる為の努力をしてこなかったってことだと思います。

あと、体の距離は心の距離になります。
セックスレスでも仲が良い夫婦なんて幻想です。
妻は中が良いつもりでも、夫は外でそれなりに欲求を発散しています。

ユーザーID:0250221756
ぶーすけさん携帯からの書き込み
ゆで卵(トピ主)
2019年7月24日 10:43

コメントありがとうございます。
あつしかましさは一丁前
その通りでございます。
だけど夫に、君の思う優しさって何?と聞いた事があります。
すると、クレジットカードで自由に買い物してお金に不自由させてない、それは優しさでしょ?と。
確かにそうですが、第一声がお金と出てきて驚きました。
夫に必要とされる努力ですが、夫と私はあらゆる格差婚で、職業は伏せますが、とてもサポートできるような仕事ではありません。何かしてあげたいと思うんですが、足元にも及ばない私です。
仕事もストレスだと思いますし、そんなストレスを外で発散しているのだと思います。
心理的なサポートにも回れない私は妻での意味が見出せずにいます。
浮気を疑った事も何度もありましたが、付き合いも含め15年全て白でした。だけど騙されているだけなのか被害妄想が過ぎているだけかわかりませんが不安なのは確かです。
セックスレスで仲良し夫婦は幻想と私も思います。仲良し老夫婦だって若い頃信頼を築けてこそと思いますし。
私自身、知らずうちにセックスレスを気にしているのかもしれません。夫としか付き合った事がないのですが、ふと別の人と付き合っていたら夫の素晴らしさや自分の至らない点を指摘されていたら自分を改める事もできるし、とにかく贅沢な悩みというのはよくわかってます。
私は結婚している。という夫自身の肩書きの為の妻帯者というアクセサリーのようなものかと思う時があります。
現実に義理実家からも私の意見はねじ伏せるように、妻を黙らせてこそ、と言われた事があり、私が言っても聞く耳は持たない夫で、義理母が私と同じ意見だとようやく聞き入れる人間です。
義理母もこれまた職業が立派過ぎて、、、。職業うんぬんではないというのはわかりますが、所詮は能無しの私がいくら叫んでも誰も聞いてくれません。
男性からのコメント貴重です。ありがとうございます。

ユーザーID:0823676390
トピ主さんは否定してもらうために自己否定してるだけ
都市伝説
2019年7月24日 11:11

子育てとか、夫婦とは、という話でなくて済みません。

トピ本文とトピ主レス1つ目を読んだ感想です。

結局のところ、トピ主さんの自己否定って、本気じゃないんですよね。
心底自分なんて、と感じてるわけじゃなくて、それを聞いた誰かに「そんなことないよ」って否定してもらいたいがための、自分を肯定してもらいたいがための自己否定なんですよ。

>他人は、変わらないと言いますし私が今のまま変わらない夫を必要とするか、夫婦関係を再構築したいかといわれればノーで、もちろん私は夫を支えられる強さはないと思いますし何もお願い、欲求もされません。もちろんセックスレスです。

>離婚を伝えてますが、夫は私の言い分がよくわからないみたいです。

私にも分かりません。
専業主婦での子育てですらアップアップしてるのに、「離婚」なんてどうやって生きていけると?
働いて家事して子育てできるのでしょうか。
本気で考えてるなら離婚後どうやって生きていくか計画立てて夫に話しました?

結局のところ、トピ主さんの言う「離婚」だって、本気じゃないんですよね。
「私なんて完璧な夫を支えられないし子育ても家事も上手くできなくて妻失格よ。夜の生活だって無いし、夫にとって必要のない存在なんだから離婚して」って言って、「そんなことないよ、必要だよ」って返事を待ってるのでしょ?

「お互いに必要としてない」どころか、トピ主さんには夫が必要だし、「夫にも必要として欲しい!」アピールしかしてないじゃないですか。(ひねくれてるけど)

自己肯定感も低いのでしょうけど、基本的には承認欲求が強いんでしょうね。

幼児が親の注意を退くために泣いて駄々こねてるのと同じことしてるんですよ。

ユーザーID:8867714813
もう夫婦関係破綻してますよね
60代半ば
2019年7月24日 13:53

完璧に見える夫と愛がない結婚ですよね。

完璧じゃなくても未熟でも愛がある夫婦なら、
お互いに補い合って温かな家庭を営めるでしょ?

あなたの場合は愛がないから辛い生活になるのだと思います。

あなたの生育環境は問題があった中で育ったのでしょ?

それが影響してるのだと思います。

結婚相手を選ぶにしても影響があります。

カウンセリング受けてみたら?

離婚してあなたが働いて自立する事は出来ないでしょうか?

愛の無い生活は苦しいと思いますよ。

人はパンのみにて生きるにあらずというでしょ?

贅沢できるから幸せなんじゃないの、
愛がなければ虚しくて当たり前です。

ユーザーID:5791378172
年の差もあるんだし
鐘の音
2019年7月24日 17:19

夫を尊敬しているのは良いですが
比べて落ち込んで卑屈になっては悪循環ですね。
もともと年の差もあるんだし
やって貰ったら「ありがと〜助かった〜」って
あっけらかとしていては。

正論じゃなくて、たまには甘やかしてって
可愛く言ってみたら?
誰だって否定されたら悲しくなります。
好きな人なら尚更。
夫婦の頼みごとに効率を持ち出すのは非生産的過ぎますね。

夫婦は合わせ鏡と釣り合いでしょう。
主さまは産後に鬱っぽくなりがちなのでは?
夫とカウンセリングへ出向いてみてはいかがでしょう。
離婚を持ち出しても不利になるだけだよ。

ユーザーID:6642645537
再レスです
ぷーすけ
2019年7月26日 18:30

個別レスを頂き、ありがとうございます。

トピ主様が、経済的に恵まれていながら、幸せを感じられないのは、夫から尊重されないという不満があるからだと思います。
しかし、夫が尊重するのは、尊敬できる人、能力の高い人、努力する人なのです。
高学歴、難関資格職の人は、そのように考える傾向があります。
「努力はしないけど、尊重して欲しい」という勝手な願望は通じません。

おそらく、トピ主様は「誰でも分け隔てなく尊重すべきだし、それが優しさだ」とお考えなのでしょう。
しかし、「努力している人と努力していない人を同列には扱えない」という考えもあります。
理想通りにならないことを、周囲(夫)のせいだと思っている限り、被害妄想ばかりが膨らみ、精神は病む一方です。

「現状は自分の努力・能力に相応する結果」だと受け入れることが第一歩だと思います。

そして、「どうしたいか」ではなく、「どうすべきか」を考えましょう。
「やるべき事からやる」のか、「やりたい事からやる」のか、出来る人と出来ない人の根本的な違いです。

専業主婦でおそらく職歴も殆ど無く、幼い子供が2人いる状態で、
「どうすべきか」を考える女性なら、夫に離婚を伝えることはしないでしょうね。

ユーザーID:0250221756
そうなの?
60代半ば
2019年7月26日 19:36

>「努力はしないけど、尊重して欲しい」という勝手な願望は通じません。


選択しておきながら尊重しないのも勝手な話ですよね。

そういう価値観の方なら自分に合った価値観の人を
選べば良かったのではないですか。

酷な事言いますね。

愛してたから結婚に至ったのでしょうし、
お互い誤算だったって事?

ユーザーID:5791378172
お終いにしたいのはやまやまだけど、、、
梟の家
2019年7月27日 22:18

とは言うものの、実はトピ様はとても理想が高い。夫をATMだと思いたくない、自分が只のお飾り妻であるとは思いたくない、、、と言う理想をトピ様は持っている。

ところが、現実は、お互いにその2点だけで繋がっている。トピ様は夫の稼ぎが必要だし、夫は妻帯者である事、黙って従う妻が必要という事だと思います。だから、トピ様、その状況に甘んじている以上、「お互いに必要としていないのに夫婦」なんていう表現はやめましょう。貴方は夫を何としても必要としているのです。しかし、夫はある意味それ程必要としてはいないかもしれない。実際、彼が離婚しようと思えば、状況的にも親権は取れるかもしれないし、離婚できるでしょう。
力関係は歴然です。トピ様は、その力関係に気付いてしまった。これではマズイと予防線を張る意味で、謙虚に離婚を申し出たのではないですか?

トピを読むと、子育てだけは自分なりに頑張りたい、、、との事ですが、こういう場合、妄信的な子供第一の母親になり易い。それで、夫は、ほどほどにした方が良いと言っているのでは?と心配してしまいます。トピ様にとって、目下、言う事に耳を貸してくれるのは、唯一、お子さんだけの様です、そのほうが私は心配です。


贅沢な悩みとは全く思いません。明日から自ら働いて、自分を養う生活、しかし、心の自由な生活を手にするか、あるいは、マトモな人格を認められない、しかし、お金だけで雇われている様な妻の座を継続するか?そして、その足掛かりに、子供だけは自分の方を向かせようと必死になるか?
でも、父親に人格を無視されている母親、その母親のいう事を、その内子供は聞かなくなります。

どちらに転んでも、トピ自身には辛い人生だと思います。可哀想な人だと思います。

ユーザーID:7979576324
自分
りん
2019年8月1日 21:44

>なぜこんな受け止め方なのか自己分析してみると幼少時代から親にやる事全て否定されてきたせいか身の程知らず

大体、愚痴を言ってる人の言い訳はこれです。
親の育て方のせい。
だったら、子供産む前に、親の呪縛のないところで自分の人生をしっかり考えて、どんな風に生きたいか取り組むべきだったんですよ。
でも、結婚したら配偶者がなんとかしてくれる、と思ったから、正論ばかりのしっかりした男性を選んだんじゃないの?
何もしない呑気な男性なら、ゴタゴタ言われる事もなかったでしょうに、それはそれで、頼りない、とか文句言いそうですよね。
あのね、全部、自分で選んでるんですよ。
自分で受け止めず、またもや、親のせい、とか言ってたら、何の発展もなく、また逃げるだけです。
とりあえず、人のせいにするのをやめたらどうですか?

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