夫の姉について

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トピ主

ひと

夫には姉がいます。実の姉ではありません。夫の両親が再婚した連れ子同士です。夫の実家は新幹線の距離です。私達夫婦と夫姉夫婦は車で行ける距離です。

夫姉は結婚していて子どもがいます。夫姉の旦那はいるのですが、休みの日に仕事や職場の人と出掛けてしまい不在がちです。
夫姉の旦那がいなくて買い物に行くのに、私の夫が車で送り迎えをしたりしています。

どこがモヤるかというと、
・私が仕事でいない日に夫姉が家に来ようとする。それも、前日に急に夫だけに連絡あり(拒否して夫と揉めました)
・新幹線の距離の夫の実家から帰る際に、夫姉が
 一人だと私と観光してから一緒に帰る予定なのに、夫が付き添おうと考え込む。
・口論になると、夫が「夫姉のように器を大きく持て!」などと言う。
・夫姉はなぜか私と会うと気を使うからとドライブなどの予定を私なしで進めてくることもあります。それも夫と口論になったせいか、最近は誘ってくれますが。

夫姉は会えばいい人ですが、結構図々しい人です。元々あまり良い印象ではありません。

こんなこと偏見だし考えてはいけないのですが、あの二人の関係って何?と疑惑を持ってしまいます。夫姉の買い物に付き添うとき、子供もいるし外から見たら二人は夫婦に見えるんだろうなと思って嫌な気持ちになります。

夫が元々愛情表現が苦手なので、あまり愛されている自信もなく、夫姉が優先されたり比較されると悲しくなります。血が繋がっていれば、まぁ姉弟だからと納得できたのかもしれません。

器小さいなと自分でも思います。
だからリアルではいえません。なんとか気持ちを切り替えられるようにしたいです。
愚痴ですみません。吐き出してしまいたくて。

ユーザーID:4104168178

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  • トピ主さんに同情します。

    夫が悪いですよね。
    トピ主さんのところは血が繋がってないので余計モヤモヤしますよね。
    でも、姉が強い性格だと弟は姉の言いなりというのはよくあるパターンかもしれません。

    夫にも姉がいますが、自分勝手できついタイプ。
    姉はバツイチなので、夫が姉の子たちの父親がわりしたり、遊び相手になったり
    どこか連れて行ったりしてるし、姉は夫にいろいろ要求します。
    夫は甥姪が可哀相と思っているのもあってか、言いなりです。
    お金も出してます。

    だからトピ主さんのところも、もしかしてそういう力関係が出来上がっているのかもしれません。
    図々しい姉と書いてあるから、そういう押しの強い人にうまく使われてるのかなとも思いました。

    トピ主さんはまだお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    であれば、一度、夫と正面から話し合った方がいいかもしれないですね。
    結婚したのだから、自分の家庭、配偶者優先してほしい。姉と仲良くするのもいいけど、
    一線は引いてほしいということを。

    私なら、離婚も覚悟で話しします。そんなに姉と仲良くしたいなら、なぜ姉と結婚しなかったのか。
    一線が引けないなら、離婚でいいと、腹をくくりますね。

    とにかく一度ちゃんと話しましょう。トピ主さんの辛さをわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:2698518580

  • ありがとうございます

    アールグレイさんもモヤモヤしてしまいますよね。なぜ、そこまで?私の気持ちは?と思ってしまいますよね。

    私達夫婦には子供がいません。子供は欲しいんです。妊活も一筋縄でいかないというか、スタートラインにも立てていません。
    そういうモヤモヤもあいまっていて、私がこじらせてしまっています。

    おそらく、強い人にしたがってしまう、誰にでも優しすぎるのが主な原因なのは解ってはいるんです。でも、わたしに対してはその優しさが向かないような気がして焼きもちを焼いているだけなんです。もっと、愛されている実感がもてれば違うのですが…

    そんな話し合いをしたら、大事になり離婚になってしまうと思います。彼のご両親も傷つけてしまうでしょう。できれば、一緒にいたいので言えません。なんかどうにもならなくてすみません。気持ちに寄り添ってもらえてとても嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:4104168178

  • レス拝見しました

    トピ主さんは、離婚はしたくないのですね。
    それならそれでいいと思いますよ。
    まずはご自分を大事にしてくださいね。人としての尊厳を大事にしてください。傷つけられた時はきちんと話ができるようにしましょうね。こじらせは良くないです。素直に自分の気持ちは伝えられるようにしましょうね。

    不満や不安は、時々小出しにして行きましょう。ぐちぐちいうのではなく、その都度、そう、トピ主さんがいない日に義姉が来ようとして拒否した時みたいに、ちゃんと嫌なことは嫌と伝えるように。でも喧嘩しなさいというのではないです。夫のことを一番よく知ってるのはトピ主さんですから。夫がどんな言い方なら聞いてくれるのか、ちゃんと研究して、喧嘩にならないようにうまく伝えられるように頑張っていきましょう。

    夫が愛情表現してくれないとのことですが、それならばこちらからしましょう。まずは挨拶。おはよう、おやすみ、ありがとう、ごめんねというのをちゃんと言う。トピ主さんの方から夫のいいところを褒めて、感謝の言葉を口にする。いつもありがとう、大好きだよと。そうすれば夫も絶対変わってくると思います。言ってほしいことはまず自分から言いましょう。

    こんな感じでうまく、夫に自分の気持ちを伝えて、わかってもらうようにして、家庭が夫にとって居心地いいものだったら、夫もあまり義姉のいうことばかりじゃなくてトピ主さんの方を向いて、言うこと聞いてくれるようになるのではないでしょうか。時間がかかることだと思うので、焦らずに、ゆっくり二人の家庭の形を作っていくようにしてはいかがでしょう。

    それでも全くわかってくれない、トピ主さんの尊厳を踏みにじるようなことがあれば、その時は考え直す時だと思いますが。トピ主さんご主人が好きなら、とりあえず頑張ってみるのがいいのではと思いました。応援してます!

    ユーザーID:2698518580

  • エールを送ります

    私がトピ主さんの立場でも同じように暗い気持ちになると思います。
    血の繋がらない男女にヤキモチも焼くと思います。

    なのでトピ主さんの器は小さくありませんよッ。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:2931538603

  • 嫌な気持ちになりますよね

    送迎に関しては、義兄に改善要求をしても良いのでは?「宅配サービスや生協を頼む、義兄さんが、平日の夜に深夜まで営業するスーパーでの買い物に付き合う、スーパーの近くへ引っ越す、義姉に免許を取って貰う、レンタカーを借りる等、工夫して貰えませんか?折角の休み、主人の体を休ませてあげたいし、家族団らんを楽しみたいのです。」と。

    >夫姉が家に来ようとする。

    これも義兄に相談を。「ご近所で、女を連れこんでいると噂になっている。血が繋がっていないのだから、これ自体、離婚案件だと思う。うちをホテル代わりに利用されるのは不快だ。お義兄さんはどう感じているのか?」と。

    >新幹線の距離の・・・・夫が付き添おうと考え込む。

    これはどういう意味?

    >口論・・・器を大きく持て!などと言う。

    あなたを愛しているから嫉妬するのよ。ではあなたは、私が幼馴染の男性と二人きりで同じことしていたら、どう思うの?許せるというなら、私に愛情が無いという事よ。世の中の人は皆、愛する伴侶の気持ちを最優先するものなの。傷付けない為に、誤解される行動は自重するものなのよ。

    >夫姉はなぜか・・・・最近は誘ってくれますが。

    誘われたら「夫婦で出かけるので」と断ります。「(冗談っぽく)いやだわぁ〜夫は義兄の代用品では無いですよ〜。ママ友でも誘ってみては?」と。

    ご主人には、「お姉さんの家族を壊すようなことはしてはいけない。このままでは、子供はあなたが父親だと認識してしまう。あなたは義姉のペットでも便利屋でも運転手でも恋人でも無いのだから。」と。

    改善しないなら、もう主さんの実親に来て貰って「大事に育てた娘を、ここまで邪険に扱うなんて!」と諭して貰えば少しは懲りるかも。

    ユーザーID:9842190377

  • それから

    >妊活も一筋縄でいかないというか、スタートラインにも立てていません。

    これ、どういう意味でしょうか?きちんと話し合い出来ていないという事?それとも夫婦生活自体が無いという意味?(もしそうなら、ご主人、女性に興味が無い人、という事はないですか?)
    いずれにせよ、夫婦としてどうかと思います。

    変な事書いて申し訳ないけど、その義姉の子供、ご主人の子供という可能性は無いですか?

    ユーザーID:9842190377

  • 問題は姉じゃないと思います。

    問題なのは夫婦関係です。
    そのうまくいっていない不満を姉にぶつけているだけでは?
    ガタガタ騒ぐと逆効果ですよ。
    そんな事じゃますます姉との付き合いを秘密にしなきゃいけないでしょ。

    そんな事よりトピ主さんからご主人に色々デ−トや旅行を提案して夫婦仲をアップさせる事に集中した方がいいです。
    夫婦として自信がつけば姉の事も悩まなくて済むはず。

    >こんなこと偏見だし考えてはいけないのですが、あの二人の関係って何?と疑惑を持ってしまいます。

    漫画の読みすぎです。

    >夫が元々愛情表現が苦手なので、あまり愛されている自信もなく、夫姉が優先されたり比較されると悲しくなります。

    結婚こそある意味最高の愛情表現では?
    妻であるトピ主さんは優先されている事の方が多いと思います。
    ですからたまには他が優先されてもいいじゃないですか?
    全てが優先されると思っているなら間違いだと思いますよ。

    ユーザーID:1704217324

  • あなたの感情はおかしくないと思う

    お姉さん器大きいかな。ほんとにできた人なら既婚者の弟、使いませんよ。器大きいと思ってるのは弟だけ。あなたではなく他人からみたら、本当の姉弟でなければ似てないでしょう、外出先でみかけたら浮気してるようですよ。人から指摘されたとでも嘘ついて言ってみたら?

    ほんとに器大きければ弟嫁の嫌がることは一切しないはず、まして妊活がうまくいってないのなら気を使うのが本当の器の大きな女性でしょ。子供といる義姉と一緒にいたいかどうかといったら、妊活中なら嫌がってもおかしくないといっても全然おかしくない。

    義兄さんに話せるなら、弟だからと使われることへの不満を話してみてもいいと思います。最後はご両親にも相談してください。私の娘があなたなら、夫を叱りつけてあなたをつれて帰ります。妊活うまくいかないってことは夫婦生活がないってことでは?あなたは娘と姉を同列に考えてるのか!妻のことを大切にできない男のもとには置いていけませんと言いますね。

    ユーザーID:0193936465

  • 家もですよ

    うちは主人の血の繋がったお姉さんです。とにかく仲が良い。アポなし訪問なんて当たり前、何回事前に連絡下さい、と言っても「何も気を遣わなくて良いから」と言って守られません。

    同じ市内でバスを乗り継いでも来るし、タクシーで来たり、義姉の家に来ていたお友だちの車に乗せて貰っても来ます。

    親切は親切でその度に手土産どっさりなので、嫌な顔も出来ません。

    とにかく主人とは仲良し?なので、不快な思いをさせたりすれば叱られるのはわかっているので、私もついつい中途半端になります。

    めまいがちで調子が取れず、家で籠もってた時にも、ピンポン鳴ってカメラを覗くと義姉が立ってました。長引くのに決まってるので居留守にしようとしたのに、私の携帯に義姉が電話を入れて、これも無視したら、しばらくして主人から電話があり

    「家で何してる!今○○ちゃんから電話あって、かき氷ちゃんにかけたら家の中で携帯鳴ってるのに出ない、家の中で倒れてるんじゃないか?」

    と電話があったそうです。仕方ないので
    「スミマセン、具合悪くて寝てて聞こえなかったので・・」と言って玄関に出ました。

    私が具合悪いと主人から聞いて、心配してきてくれたそうです。
    私は具合悪い時は、誰も来ないで安静に出来たら一番なのですが。

    帰って来てから義姉を送ってきた主人に。こってり絞られました。

    義姉が良い人なのはわかります。私の事も拘らず大事にしてくれてます。苦情らしい事も言われた事はありません。
    ただ感覚が違いすぎる。弟の家は別の家だから行く時は先に訊くとか、そんな気遣いは全くありません。

    私と弟は仲良しなんだから、一緒に喜んで仲良くするのがごく当然、という感じです。感覚が違いすぎるのは息切れしますよね。頑張りましょうね。

    ユーザーID:3146020399

  • ちょと思ったのですが

    ご両親が再婚した際に、赤の他人ときょうだいという関係になった。
    「仲良くすれば親が喜ぶ」これが習慣となってしまい、「仲良くしなければいけない、家族は仲良くすべきものなのだ」という変な刷り込み(呪縛)が有って、そこから抜け出せないのかも。

    「血のつながった兄弟であっても、結婚してそれぞれ家族を持てば、親族の間柄になる」ということ。「親族より家族を優先しても良いのだよ。姉の機嫌取りをする時代は、もう終わったのだよ。」という事を、伝えたらどうでしょう。

    もし意味が分からない様なら、「会社の人や、あなたが尊敬する誰かにでも聞いてごらん。」と言ってみては?
    頭がカチコチなので、第三者から諭してもらった方が、良いのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:9842190377

  • ありがとうございます

    みなさま、エールや同意、ご指摘ありがとうございます。
    コメントをみながらレスできないので、抜けている部分もあると思います。

    私の親への相談
    母には色々話しています。義理姉のことは結婚式の時から変わった人だねと言っています。もう少し自立してくれたらいいのにねと愚痴る感じで夫へのアクションはなしです(私も希望していません)

    今回の夏の帰省
    また、義理姉の夫が急に仕事になったようで、一緒に帰省して欲しいと頼まれています。私達は朝イチで帰省先で観光予定でしたが、義理姉の希望で帰省先に着くのは昼過ぎになり観光は難しくなりそうです。
    正直、新幹線乗り場まで各自でくるんだから子連れであっても一人で行けるでしょと思ってしまいます。

    義理姉の夫
    どう思っているかは不明です。夫とも仲良くしています。私とも関係性はよいと思いますが、二人の関係性について愚痴れるような関係ではありません。うちの手助けについては、ありがとねー!くらいな感じでしょうか。

    義両親の反応
    東京でもこき使われてるのかー!ははは!という感じです。

    ユーザーID:4104168178

  • 続き

    夫と私
    結婚が最高の愛情表現…そうかもしれませんね。
    結婚に関しては、私や夫の両親がどうするの?と聞いたりしたから流されたんじゃないかとたまに思います。指輪も買わない予定でしたが、夫が「俺の親にうるさく言われたくないから買いに行こう」と言われ買うことになりました。結婚式も同様の理由であげました。
    きっと照れ隠しだよね?とプラスの方向で受けとることにしましたが、時々、本当は私との結婚嫌だったのかなと考えてしまうこともあります。
    指輪も職場でダメな仕事ではないのに、からかわれたくないからと付けてくれません。

    普段は家事も積極的にやってくれるし、時間が合えば雨の日は送り迎えもしてくれます。決して愛がないわけではないです。

    義姉と私との予定などがかぶったりすると、義姉の方を優先したい雰囲気を感じます。
    義姉も夫に頼みごとをするときは、私がいるかどうかを確認しています。私に遠慮してくれているかもしれませんが、そんなに大事な用なら私がいても頼めばいいのにと思います。夫にも義姉にも伝えていますが、私がいるから頼むのをやめることが大半です。それなら、最初から一人で何とかして欲しいです。
    (義姉とは会えば普通にお話しします。姪とも遊んだりしていますので、私夫婦と義姉で会っても別に何もないと思っています。)

    習慣などが異なる人と関わるのって大変だなぁと実感しています。

    ユーザーID:4104168178

  • 心を広く持ちましょう!

    世の中あなたの思い通りには行きませんよ。

    お気持ち分かりますが、旦那さんのお姉さんもいろいろあったと思います。また、そう言う旦那さんを選んだのはあなたです。

    旦那さんとお姉さんを色目で見るのはやめましょう!

    結婚生活は内容違ってもいろいろ有ります。

    ユーザーID:6706771475

  • 追加レスを読んで分かった事。

    ご主人はトピ主さんの仰るように愛情表現が苦手だという事です。
    しかも絶望的なほど。
    例え結婚相手がトピ主さんでなかったとしても変わらなかったはずです。
    だから自信をなくす必要はないと思います。

    また義姉さんはそれほど図々しい人ではないです。
    昔から弟を使ってきたのでその延長というところでは?
    あるいは一人じゃ何もできないタイプだからご主人が昔から気を使ってきたとか。
    ただ指摘されればトピ主さんに一応気を使える人なのでそれほど図々しいとは思わないです。
    それより義姉さんを図々しいと言いながら義姉さんが気を使うと「気を使うな」というトピ主さんの方が私は分かりません。

    最後に分かった事。

    何よりトピ主さんがお人よし過ぎます。
    トピ主さんがそこまで動き回る必要はないと思います。
    登場人物の中で一番働いていますよ(笑)

    ユーザーID:1704217324

  • ありがとうございます

    広い心、持てればよいのですが…
    二人も知らない人が家族になるというストレスはあったと思います。
    夫と喧嘩したときに、義姉と比較されるのがしんどいです。義実家でソファーで義姉が夫にもたれる様子をみると姉弟でもあんな距離あるの?と疑問を感じます。
    たぶん、何もないことは理屈としてよく分かっているんですが、心が狭いのか付いていけないんです。

    義姉は当初、私の予定も確認していませんでした。夫も私に確認せず、予定をいれてしまい揉めたこともあります。何度も伝えてやっと今の形になっています。
    もちろん、子育て大変なんだと思います。どうしても手が必要なら貸します。
    ただ、まずは自分でなんとかする姿勢って大事なんじゃないかと思います。

    ネットスーパーも調べもしない。
    義母が義姉の家に泊まるのに布団がないから干してから貸せ、指定した時間はこれから決めるから届けにこい。(出掛ける予定なので断ってもらいましたが、結局連絡調整で予定はパー)義母、何回も義姉の家に泊まってるんだから買ってあるものだと思ってました。うちは一度来てもらう用事がありわざわざ買いました。

    同窓会に子連れで参加したいが、お披露目したあと食事の時は別席で誰かに面倒を見て欲しいから自費で同じレストランに来て別席で子供を預かって欲しい。(断りました。子供参加できるなら、席で自分で面倒を見るべきでしょう。なぜ私が貴重な休みに彼女の食事のために行かないと行けないのか。夫と義姉は食事するだけなのに何で怒るんだと言ってました。)

    私からしたらなんでこうも人任せなの?自分のことでしょう?と疑問だらけです。夫とのやりとりなので、大まかな情報しか知らされていません。私相手に連絡するならもう少し丁寧なのかもしれません。
    このやり取りに振り回されて夫婦仲がこじれたり、休みの約束も台無しになるのが辛いです。

    ユーザーID:4104168178

  • 気持ち悪いですね

    主さんは、愚痴を言うだけで、誰かに相談したり、打開策を考える気も無い。離婚する気も無いという事ですね?

    ならば、もうその二人の性格も関係性も変わらないのでしょうから、ご主人を「しもべ君」とでも呼んで、ネタにしてはどうでしょうか。
    「何?今日も”しもべ君出動要請”が来たの?頑張ってね〜お土産、楽しみに待っているわよ〜」とでも言って。

    そして過去のアレコレや、レスに書かれている事を「しもべノート」に記録して、ネタとして楽しみます。
    漫画が描ける人なら、4コマ漫画にしても楽しいかも。何か有れば、「シメシメ、又ネタが増えたぞ」と楽しくなります。

    そして将来、義親の介護や相続などの際、理不尽な扱いを受けた時に、証拠として使用します。

    主さん自身、お子さんが出来なければ、甥や姪に世話して貰いたい場面が出て来るかも。
    その時もこれを示して、「血が繋がっていなくても、叔父さんはこれだけの事をしてきたの。私も我慢してきた。今度はあなたの番よ。」とでも言って、手伝って貰ったらどうでしょう。

    ユーザーID:9842190377

  • パワーバランス

    離婚したくないなら、一生我慢する。これ以外ない。
    適度に愚痴って、後はひたすら我慢。

    自分なら、兄弟の距離感が気持ち悪いので、即離婚しますけどね。

    失礼な事を言わしていただくと、この状況を我慢できる主様も理解できないし、同類にみえて気持ち悪いです。

    ユーザーID:3902636244

  • 心を広くではなく強く

    たぶんご主人が送迎など優しいのは姉でも妻でも同じだと思います。
    もともと優しいのか、誰かの役に立つことが嬉しいのか、そういう性格だと思います。

    義姉を優先したいように見えるのは、これもたぶんですが。
    妻のほうが断りやすいからかもしれません。
    義姉に断るより妻に断るほうが気楽なのだと思います。
    どちらが大切かではなく、自分が楽な方を選んでいるだけかと。

    流されやすい、強い者に逆らえない、そういう性格のご主人なのかなと思います。

    ユーザーID:5627013901

  • これで閉めます

    結婚するまで、義姉とは交流はなく、夫もまぁそれなりに仲良いくらいであまり交流はなさそうだったので面を食らいました。

    私としては夫が好きなので一緒に生きていきたいんです。それゆえ、嫉妬や猜疑心をもってしまうのかもしれません。

    夫は多くは語りませんが、再婚になってから大変だったようです。
    義姉への態度は彼の優しさと受け止めるようにします。
    心を広くより強く。頑張ります。

    不当な要求は断固拒否していきます。
    たまに愚痴りにくるかもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4104168178

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