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子供の頃、私に性的虐待をしていた実父の看病… 携帯からの書き込み

みかん
2019年7月22日 22:31

幼稚園卒業の頃から始まり、中学二年で初潮がきて私自ら拒絶するようになるまで、
事あるごとに性行為を要求してきていた実父が 今年肺気腫で倒れ、死ぬまで酸素ボンベの生活になりました。

私は現在33歳。実父は59歳です。
私は恥ずかしながら独り立ち出来ずにずっと実家で暮らしています。実父が倒れたのを機に資格をとり、社会人として生きていきたいのでそのために動いている最中ですが、
この実父について、

実父は現在入院中で、入浴や身の回りの世話で手がかかる。今は直接触れるような世話は母と妹が率先してやってくれてますが、このままだと私も世話に参加しなくてはなりません…
ですが、絶対に触れたくはないし、正直そばで顔を付き合わせているのすら虫酸が走ります。裸を見なければならない入浴の手伝いなんて以ての外。想像しただけで吐き気がこみ上げます。

今まで一つ屋根の下に暮らしていた頃は実父が家にいる時は殆ど自室に引きこもっていました。
幼い頃からの性行為をずっと考えないように思い出さないようにして外面だけは「父の事が好きな娘」を装って生きてきたのですが、数年前くらいから実父のかつての行為を夢に見たりフラッシュバックしたりして苦しくなり、とにかく許せなくて悲しくて、今はもう憎しみしかわきません。
母と妹は、私と実父の間に起きた過去は知りません。

このまま実父が死ねば私は過去を抱えたまま一矢も報えず終わるのか?という思いと、看病も介護も一切やりたくない理由を母や妹に告白するべきか、という思い、しかしただでさえ母も妹も余裕がない今こんな事を告白してもいいのか?という思いとで、押し潰されそうです。

カウンセリングを探してみたいとは思うのですが、その前にこちらで何か意見をいただきたいです…

ユーザーID:3061233926  


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タイトル 投稿者 更新時間
どうかお幸せになって下さい
2019年7月23日 23:24

そんな辛い過去を背負い、今まで頑張られましたね。
外に出ることも恐ろしかったでしょう。
苦しい思いを、よく吐き出してくれましたね。

人には知られたくないお気持ちは分かります。
でも、こんな酷いことを幼い子供にしてきた罪、
隠しておくのは、最善ではないと思います。
恥ずかしいのは、とぴ主さんの父親です。
あなたは何も悪くない。

ご家族に仰有って、世話は出来ない、
心をずっと病んできた、と辛い思いを
打ち明けてみてはどうでしょう。

もしかしたら、ご家族が理解してくれないかも
知れません。でも、私は隠す事でかえって
ご自身が余計に苦しむと思うのです。

看病をしたくない、顔も見たくない。
当然です。私なら今こそ、地獄に落としてやる、
と思うと思います。

とぴ主さんの辛い人生が好転しますよう、
心から祈っています。

幼い貴女を抱き締めたい。
その時に戻って、助けたい。
貴女の味方は沢山居ます。

ユーザーID:3256126234
レスします携帯からの書き込み
匿名っこ
2019年7月24日 4:36

本当に妹さんには、まったく被害が無いのでしょうか?

カウンセリングを受ければ、答えが見付かると思いますよ。
女性のカウンセラーが良いですね。。

公表出来て、弁護士通せば、父親の世話をする義務など無くなるのに、ね…。

ユーザーID:6473546758
もっと早く
肉まん
2019年7月24日 8:37

告白しても良かったと思いますよ。
だって結局消化出来ない思いをずっと抱えているんです。
今でも言っても遅くはないと思います。

ユーザーID:7746785392
軽々しくレスすることでもありませんが携帯からの書き込み
元みんみん
2019年7月24日 9:17

みかんさん、

本当に何とお声をかけたらよいか、軽々しくレスする類のことではありませんが、感じたままをお話しします。

これは単に「お父さんがキライ」といったレベルの話ではありませんよね。お父様が昔あなたになさったことが悪すぎます。犯罪です。
あなたが介護など以ての外、と思う気持ちはごもっともです。

できればお母様に話して傷つけたくはない、というお気持ちは、あなたの精一杯の優しさだと思います。
本当に、できれば理由は明かさないまま、介護は不参加、で通せるものならそうした方がよいと思います。代わりに何らかの金銭的な協力などすれば、それに越したことはないでしょう。お父様のためではなく、お母様と妹さんのために、です。

ただ、どうしても理由を話さなければ納得してもらえないのであれば、少なくともお母様には明かしてもよいのではないかと思います。
あなたの昔の悪夢には、お母様にも責任の一端はある、と思うからです。母親でしょう?気づかないものでしょうか?知っていて知らないフリをなさったのでしょうか?いずれにしても、あなたが過去の出来事を告白してお母様を傷つけることになったとしても、あなたご自身の傷よりは浅いです。

言いたい放題になってしまいました。あなたのこれからの人生が平穏で幸せなものでありますようにと、心から祈っています。

ユーザーID:0608713494
色々な意見を聞くと
40代おばさま
2019年7月24日 9:51

今までお一人で抱えて頑張っていらっしゃったんですね。
大変でしたね。

色々な意見を聞きたいというお気持ち、とてもよくわかります。
でも専門家でない人からの無責任な回答を色々と聞いてしまうと余計に迷ってしまうかもしれません。

まずはあなたの心の整理をして心身を整えることが大事なのでは?
こちらの意見も参考にしても良いかと思いますが、カウンセリングを受けるのがあなたにとってまず取るべき道なのではないかなと私は思います。

ユーザーID:8363116583
真実なんだから伝えて良いですよ、そして介護は拒否
ぷりん
2019年7月24日 10:23

トピ読んで絶句しました。みかんさんにかける言葉が見つかりません、、。

ところで、そんな実父介護する必要はないです。
そもそも、父親であることを放棄したのは向こうなんだから、赤の他人以下ですよ。

実母と実妹さんは、理由を伝えたら分かってくれそうですか?
もし信頼できるなら 真実を話して 一切関わらないことを伝えたら良いと思います。

ユーザーID:3449834608
理解を得るのが難しい
neko
2019年7月24日 10:42

『私は恥ずかしながら独り立ち出来ずにずっと実家で暮らしています』が
どうしてもお母様と妹さんの理解を得るのが難しいと思います。

もしお母様と妹さんが性的虐待の事実を知らなければ
どちらを信じるかの問題となり、成人して13年も親の脛を齧り続けてきた
あなたにはかなり分が悪い状況になると考えられます。

お父様が虐待の事実を認めれば別ですが、この状況では意地からでも認めない、
認めたくても認められないのではないでしょうか?
認めれば同じ女性である妻と妹娘はあっという間に去っていくでしょうから。

私も虐待ではありませんが親が問題を抱えており、それで苦しみましたが
実家暮らしの為に周りには理解されませんでした。

嫌なら実家を出ているでしょ?これが全てです。
今まで親に甘えていたんでしょ?周りはそう思います。

それが同居の家族相手で、家族が全く理解していなかったのなら
告白すれば理解されるとは思わない方が良いでしょう。

一矢を報いたかったなら、13年もダラダラ実家に居座り過ぎました。

だから取りあえずはサッサと実家を出ましょう。多少生活が苦しくても。
こういう介護の殆どは同居の家族がするもので、別居になれば途端に
負担がかなり減るものです。介護しなくていい状況を作りましょう。

自立した後、カウンセラーと相談して心の行き着く先を決めてはいかが?

ユーザーID:0403347393
打ち明ける
けいこ
2019年7月24日 11:36

お母さんと妹さんの二人を前に、同時に打ち明けた方が良いと思います。
だから介護は出来ないと。
本当は告白した後、トピ主さんが別居するのが一番良いのですが・・・

ユーザーID:3690920762
そのままいくと鬱になる
いそじオバサン
2019年7月24日 11:54

今は自覚が無いかもしれませんが、いつかは問題が表面化して、トピ主さんは気持ちに押しつぶされそうになると思います。
できればつらくなる前に心療内科に行けるといいなと…。

そういう告白を家族にダイレクトにすると、まず信じてくれません。
家族にとって不都合な事実だからです。
トピ主さんは、二重に傷つきます。
面倒でも診療して、お医者さんから家族に説明してもらうようにすれば、若干ましかも。
カウンセリングというのは、話は聞いてくれますが、逆に言うと医療行為は何もできないので…本当に話をするだけなら、いいと思います。
PTSD治療に強い先生が見つかるといいんですが。

ユーザーID:7115326513
母親は多分知っていると思う。
gura
2019年7月24日 12:30

でも、お金か何かあなたを捧げてもお父さんと離れられない理由があったのでしょうね。

伝えましょうよ。

きちんと家族そろったところで。

お父さんは、あなたがうそつきだとか、冗談と言うでしょうが、それはそれでいいでしょう。

妹も同じかもしれませんし、ちがったなら、あなたが犠牲になってくれていたおかげで助かっていたことも教えておいた方がいいでしょう。

したくないのではなくて、無理なのだ、と言うことをはっきり言いましょう。

あまり家族に幻想を持たないでください。あなたのような家族もあります。
テレビドラマでやらないだけです。

ユーザーID:6020067044
いろんな覚悟はしておいた方がいいかも
きり
2019年7月24日 12:37

読んでて寒気がするくらいの経験でしたね…よくお一人で耐えてきました。

家族には打ち明ける方がいい。と私も思います。
でも、、本当に家族はそのことに気付かなかったのでしょうか。。

打ち明けるには賛成なんですが、家族のあなたとお父様に対する感情や接し方にもよって結果はかなり変わると思うんですよ。
表面上は少なくとも父思いの娘を演じてきましたよね。
それが一転して性犯罪者だと言った時に、誰がどこまで信じてくれるか、です。

嫌な話をしますが、いくつかの反応が予想されます。
・事実をきちんと信じてくれ、あなたを擁護、父とは離隔させてくれる。
・姉もしくは母どちらかは信じどちらかは疑い、どちらかのみあなたの味方になってくれる。
・姉もしくは母どちらかは信じどちらかは疑い、疑っている方がもう一方を説得し、あなたvs姉母。の構図。
・二人とも信じてくれない。挙げ句「お父さんをそんな風に言うなんて、どれだけ看護するのが嫌なの?それならもう顔も見たくない。出てって」と拒絶される。

意地悪ではなくて、充分可能性はあると思うのですよ。
こんなこと書いてごめんなさい。
だけど、どんな反応がきても自分はこうする。という意志を固めてから行動しないと、今度こそ本当に落ち込んでしまいます。
気を強く持ってくださいね。

また、フラッシュバックについてはまた別の話で、専門家によるカウンセリングが必要かと思います。
打ち明けて家族が守ってくれるとしても、それで良くなるものではないと考えますから。

ユーザーID:8015708454
罰を受ける時が来た
しんのすけ
2019年7月24日 13:00

お辛いでしょうが、家族には伝えるべきだと思います。
スピリチュアル(魂の)な痛みを誰にも言わずに一生抱え込んで生きていくのはさぞ辛いことだと思います。
簡単には言えることではありませんが、誰かに聞いてもらうことで何かが変わるはずです。
この小町で言えるようになりました。
これを機に資格をとって前に進もうともされています。
憎しみと家族への遠慮とのあいだで葛藤もされています。
59歳でそのような状態になるなんて、どれほどひどい生活習慣だったのでしょうか。まさに、報いを受ける時が来たのだと思います。
母と妹は何も知らなかったのでしょうか?
妹には何もなかったのでしょうか?
打ち明けることで新事実も出てくることでしょう。
そのことによりショックを受けるかも知れないし、大きな力になるかも知れません。
大事なことは、自らの力で過去から抜け出そうとしていることです。
その一歩は家族へ打ち明けることであり、今がその時だと思います。

ユーザーID:2517661145
お母さんには打ち明けましょう
すず
2019年7月24日 13:51

ほかの方もおっしゃっていますが、お母さんはうすうす知っていたのではないでしょうか。
家のなかで行われること、夫が長時間家の中で「どこかへ行っている」なら普通は気づきます。

ですからお母さんには打ち明けましょう。
そしてもう二度と父親の顔も見たくないと言いましょう。

あなたにはそうする権利があります。
そうじゃなくてもつらい時代を過ごしたのです。

仮にお母さんが信じてくれなかったら、お母さんとも絶縁しましょう。こんな重要なこと、嘘をつくはずがないからです。

あなたしかあなたを守れる人はいません。自分を大切にして…少しでもあなたが安心できる日が早くやってきますようにと願っています。

ユーザーID:5795701893
大変な目に合われて、、
かつ
2019年7月24日 13:59

お父さんがあなたにしたことは、犯罪です。

親子だから許されるというレベルの話ではありません。

あなたが、今自分の気持ちがぐちゃぐちゃなのも、お父さんがきちんと罪を認めてないし、裁きを受けてないからだと私は思います。

今から警察に言っても証拠がないし、時効かもしれませんが、せめてお母さんには打ち明けてはいかがですか。

私ならそうします。

ユーザーID:4243435444
もう限界じゃないですか
ユカ
2019年7月24日 14:03

フラッシュバックして辛い、とのこと、よくここまでがんばって生きて来られましたね。
 
この間有名な教育評論家の方が、ある引きこもりだった犯人のことを、その生育環境からしたら、活力が出なくて当たり前だと発言されていました。親が何人も変わった自分も働く気力が出ず、専業主婦をしています。主さんはなおのこと、ご自分を恥ずかしくなんて思わなくていいんです。

そこにいることすら辛いですよね、でも出られない…。胸が痛みます。

命の電話はかけたことがありますか?
その地域の、行きにくければ隣の市町村の、精神保健福祉センター、保健師さんに相談してみてはいかがでしょうか?

虐待した人の世話をする必要はありません。きっと、方法はあります。相談して、筋道、やり方を教わって見てください。知識が助けてくれます。

このままではあなたが壊れてしまいます。

お母様、妹さんのことは考えない、きっとお母様は知っていた、あなたを、家庭を成り立たせるため犠牲にしていた人を守ろうなんて考えなくていい。

 

ユーザーID:4787514348
お母さんやお姉さんから見たら、
ねこママな気分
2019年7月24日 14:09

こんなこと書くのは心苦しいけど、でも、主さんがこれ以上嫌な思いをしないように書きます。



お母さんやお姉さんから見たら、
ずっと働かず、多分家事もせず、ニートで30過ぎまで父親に養われていた主さんが、急にそんなことを言っても、
「ニートなだけでも許せないのに、介護を逃れたさに、お父さんを中傷するネタをでっち上げた!言うに事欠いて!なんて酷い子なの」
と思うだけじゃないかな。
本当に、心の底から、そう思って怒り狂うと思うよ。
チラとも信じないと思う。



そして、主さんにはそう思われても、誤解を解く術もないでしょう?
しつこく泣き喚いて、何度も同じ事を言っても、主さんの印象がさらに悪くなるだけで、誤解は解けないと思う




色々、悔しいと思うけど、なにも言わずに家を出て、自立した方が良いと思う。

もう実家には頼れない、頼らないと言う姿勢で、自分の幸せを目指してください

ユーザーID:2084043111
拒否でいいです
たこみ
2019年7月24日 14:33

今まで誰にも相談できず本当に辛かったですね。

みかんさんだけが苦しみを抱え続ける必要は全くありません。
母親にもきちんと今までの経緯を話て下さい。
みかんさんだけの問題では無く、これは家族の問題です。

そして、その上で介護はできない事を理解してもらいましょう。

小町のみんなは、みかんさんの味方ですからね。

ユーザーID:9856074730
酷すぎます携帯からの書き込み
まりこ
2019年7月24日 14:36

どんなにお辛かったでしょうか。信じられません。
どうか一人で抱えこまずにお母様、妹さんに打ち明けてください。
トピ主さんが介護する必要は全くありません。
もっと早く縁切りした方が良かったくらいです。

ユーザーID:1979872134
言いましょう
菊葉
2019年7月24日 14:45

似た者体験者です。
私の場合は兄でした。
私が黙っていれば、家族は壊れないと思い、また母を悲しませてはいけないと思い
黙ってきました。
不登校になり、大人になっても情緒不安定でした。あることをきっかけに、母に打ち明けました。もっと早く言ってくれたらよかったのに。貴方も辛かったね、と
一緒に泣いてくれました。現在は、兄とは関わり合いがないですが、は家族はそれでよいと思っています。
 
もしかしたらお母さまと妹さんは信じてくれないかもしれませんが、それでも
あなたは負けないでください。悲しませると思って今まで言えなかった、と
言ってね。それでも否定されたら、一人でもがんばれ。看護なんか絶対にしなくていいからね。

幸せになってほしいです。あなたを全力で守ってくれる素敵な男性があらわれますように。

ユーザーID:1171527561
実家を出るべきです。
たまご
2019年7月24日 15:32

それはさぞやお辛い事でしたね。
父親のお世話は出来ないと言う理由を言わないと理解してもらえないでしょう。
まずは一刻も早くそこから出て独り立ちしないといけないと思います。
そしてもう振り向かないで先に進む事です。
頑張ってください。

ユーザーID:1259487549
 
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