彼氏と旅行 大学生

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家族・友人・人間関係

まりら

彼氏と旅行に行くのが母親にばれてしまいました。私が迂闊にも影響する手書き旅行の明細(男女何人か記載してあります)を机から漁って目ざとく発見したそうです。私は彼氏と行くと言っていると絶対に反対されることがわかっていたので女の子と行くことにして誤魔かすつもりでした。
今まで彼氏の話を母親としたことは一回もありません。母はそういう話が嫌いだし私も母に話したくなかったです。
今回は相手が絶対に男性だという証拠がないので、本当は女の子といくつもりだが性別を間違えたのだとシラを切り続けています。
かといって本当のことを話すと旅行には絶対行かさてもらえないしとんでもない女だとか失望させられたとか言われます。
どうしたらいいでしょうか?
本当のことを言うと母親を大変傷つけると思います。

ユーザーID:9479778964

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  • わかっているのに

    本当のことを言うと母親を大変傷つけると思います。

    アバンチュール楽しみたかったとしか、思えない。

    楽しい旅行にはならず、どこかしらお母さん見ていますよ。

    学生、学費と旅行費、誰が払うのですか。

    お母さん、ご両親が可愛い娘のため、汗をかいて稼いだお給料でしょう。
    百歩譲って、旅行費はバイトからでも同じ。

    食事、生活費、もちろん払えないでしょ。

    ご自身の体調リズム、管理していますか。

    親の心子知らずですよ。

    学生の本分は、勉強。

    彼のご両親も騙すのね。って言うか、彼も同じ手口で、トピ主さんと行動か。
    育てた親が、騙して女の子と学生身分で旅行。で、なんとも思っていない環境。

    お母さまが正しい。ご自身を大切になさってください。









    ユーザーID:2675988268

  • お母さんを甘く見ない

    …友達の性別、間違えますか(笑)

    また、彼の話をしたことがなくてもお母さんも同じ女性ですし、何よりあなたの母親なのです。

    あなたの行動やちょっとした言動、服装などを見ていれば、お付き合いしている人がいるなということぐらい、分かるのですよ。

    おそらく、あなたから何かを感じ取ったから、褒められたことではありませんが、あなたの机を見てしまったのでしょうね。

    まあ、このままあり得ないシラを切り通して彼と旅行に行くか、本当のことを言って許しを得るか、旅行を止めるか、選択肢は3つだと思いますから、自分でよく考えて結論を出しましょう。

    ただ、シラを切り通して旅行に行くなら旅先で何かあっても、また、旅行後に本当のことがわかってしまったとしても、全て自分で責任を取るという覚悟は必要ですよ。

    そして、それを選んだのはあなた自身なのですから、絶対に彼を巻き込まないという覚悟も必要ですよね。
    あなたは、彼に無理矢理旅行に連れて行かれるのではないのですから。

    それが出来る、それでも行きたいと思うなら、シラを切るということを貫き通して出かければいいのではありませんか。

    それで旅行が楽しめるかは、また別の問題ですが。

    ユーザーID:6995783421

  • 旅行はキャンセル

    女友達と旅行に行く場合でも
    相手の子の名前は親に教えるものではありませんか?

    何かあったときのために・・・と相手の子の連絡先も
    親に伝えて我が子たちは旅行に行きますよ。

    学生が異性と二人で旅行って・・・何考えてるのって思いますね。
    本当の事を言うと傷つけるって・・・嘘をついていく必要はないですよ。
    旅行はキャンセル。それ以外の選択肢はないでしょ?

    ユーザーID:7419890815

  • 友達カップルに協力してもらえませんか

    友達カップルに同じ日程で同じところに旅行に行ってもらうようお願いできませんか。
    「女同士だという証拠に、旅行先で写真送るから」と言って、女性同士で写真を撮って送れば良いでしょう。
    これからはスーパー銭湯やカラオケボックスに泊まるとか、性別はばれないようにした方が良いですね。

    ユーザーID:2438258807

  • みな、そうして大人になっていった

     まず、叱っておきましょう「情報管理が甘すぎるっ!」
    どうして、そんな危険な物証を、手近なとこに置いとくかなぁ?
    そんなものは絶対に見つからないトコに隠しておくものでしょう。

    アリバイ工作も甘そうだなぁ、
    ホントは、友達カップルと同じとこ(方面)に出かけてときどき写真とか残して「この娘と2人で行ってきたの」くらいのイイワケを準備するくらいでないと・・・。

    親だって半分は分かっていて、でも半分は騙されたいのです。


    つまり、この段階では「シラを切りとおす」。
    できれば、上記のような「物証」「アリバイ写真」などをでっちあげてホントっぽくする。


     みな、そうして大人になっていったのです。ガンバレ。

    ユーザーID:1905512832

  • バレちゃったから

    学生時代の彼氏との旅行なんて、よほど大らかな親なら公認で行けるのかもしれないけれど、隠して行くものでしょう?
    今回はバレちゃった(失敗)のだから、ナシだと思いますけどね。
    性別を間違えたなんて白々し過ぎますし、そんな白々しい嘘をついて親を騙してまで彼氏を旅行に行く娘は「とんでもない娘」「親を失望させる娘」その通りだと思いますよ。
    本当のことを言うと母親を大変傷つける、それなら、こんな白々しい嘘をついて旅行に行く娘を見送るのもとても傷つきます。

    親を傷つけて大人になっていくんだと思えるならいいけれど、もっと上手な大人のなり方はあると思うなあ。

    ユーザーID:6563492207

  • 大学生

    大学生なら普通じゃないですか?
    もう少しお母さんが寛容だといいのにね。
    私が親なら嬉しいけどなぁ。
    それに女友達と行ったって集団で襲われることもなきにしもあらずだし、どこにでも危険は付き物。

    いくら親に面倒見てもらっていても、高校を卒業したらバイトしている子も多いし。
    机に向かう勉強ばかりが学生の本分じゃないよ。
    今のうちに異性と適切な距離の取り方、付き合い方を磨かないとね。

    きっと、あなたが今、真面目に勉強だけしていて、結婚が遅くなっても、まだ嫁にいかないのか!っていうと怒るでしょうね。

    お母さんが心配してくれてって思うなら説得するしかないですが、頭が固くてなにが何でも許さなそうなら黙っていってしまいましょう!

    行くなら自己責任です。親からの自立への一歩です。
    楽しんできてください。

    ユーザーID:0659420735

  • 今回は諦めたほうがよい

    大学卒業したばかりの一人娘の母です。

    今回は諦めたほうがいいですよ。
    普通の親なら、学生の娘が男と旅行なんて許すはずがないんです。
    せめて婚約済ならともかく。

    お母様は、あなたが理由をつけてシラを切り続けてるのをわかってますよ。
    そんなので母親をごまかせていると思っていることを、非常に情けなく感じていることでしょう。

    厳しめのお母さんでも、トピ主が社会人になってからならそこまでしないでしょう。
    今はやめたほうがいいです。
    下手すりゃ一生言われますよ。

    あと、これ聞いてもしょうがないんですが、トピ主はまだ未成年だったりします?
    大学1年の夏休みに盛り上がって計画した雰囲気が出てるので。
    バイト代で計画したにしても、あなたの社会的位置を作っているのは、親が払う学費によってのものです。
    それに縛られている限り、親の言うことは聞かないとだめだと思います。

    ユーザーID:7751848010

  • 1度植え付けた不信感は

    特に厳しいお母様のようですね。

    でも、お母様にバレた以上は彼氏との旅行はどうするつもりですか?
    強行しますか?

    私も反対するでしょうね。
    だって、まだ学生でしょ。

    親を傷つけてまで行かないとダメなの?
    リスクを背負った旅行になる可能性がありますが、その後の責任を主さんは取れますか?
    嘘ついた旅行から帰るのは憂欝だろうな。


    親の管理下にいる大学生が、無理に大人の階段を上らなくてもいいのに。

    ユーザーID:5724017519

  • 今回は無し

    今回は無しで。
    でないとこのまま押し切っても不信感を植え付けられて
    本当に信じてほしい時も信じてもらえないと思います。

    あからさまに付く嘘は相手を愚弄する行為です。
    愚弄された方は愚弄した人を絶対に許しません。

    仕切り直ししましょう。

    ユーザーID:3099102759

  • 繰り返しているだけ

    まりら様、こんにちは。

    今回の件は惜しい!
    貴方様の不手際ですね、これは次回の教訓として心に留めておきましょう。

    さて、お母様とてお若い頃は同じ様な事をしてお祖母様に怒られた事があるでしょう。
    紆余曲折を経て貴方様が生まれていま幸せな家庭を築いていると云うことは。

    嘘をつく必要なんてないのではないでしょうか。
    最悪、大学生であればバイトをして家を借りて一人で生活することだってできます。

    お母様にとって貴方様はいつまでも子供で異性と旅行に行くなんて覚悟できていなかったのでしょう。
    お母様がそうだったように、お祖母様がそうだったように、それぞれが失敗や危機一髪な状況を乗り越えながら
    一歩ずつ大人になって今があるのです。

    正直にぶちまけてはいかがでしょうか。
    お母様がその手の話が嫌いとはいえ、恋をし結婚をした方です。
    心の何処かで心配しつつも理解できないはずはありません。

    ユーザーID:0113622561

  • 応援したい

    私はアラフィフで中高生の母です。高偏差値大学出身ですが、大学時代には彼氏と旅行してたし、友達もしてました。ラブホテルでも旅行でも、同じことです。最初は嘘ついて、次からは正直に言いました。避妊や性病の知識が2人ともしっかりしてれば大丈夫です。大学同窓生で、もう子供が大学生の友人は、彼氏との旅行を許可していますよ。

    こういう母親って、男女交際を禁止するくせに、適齢期になると急に結婚しろと言うんですよね。学生時代から男女交際の経験を積まないと、急に結婚なんて出来ませんよ。娘達が大学生になったら、避妊性病の話をして、旅行を許可しますよ。

    私はあなたを応援してます。大学時代の彼とは結婚しませんでしたが、彼と交際出来たことは人生の宝物の1つだったと思っています。

    ユーザーID:3495834338

  • お願い、嘘をついて・・・

    大学生カップルの旅行には基本反対なのですが、旅行しなくてもそう言う関係になるじゃ無い?と言われれば、はあ、そうですか。としか言えません。

    娘は、全く嘘をつかないので、初心者同士なのに、レンタカーを借りて、日帰り旅行に行くねん、なんて、普通に言います。

    イヤイヤいや・・・母は一日中心配マックスだったよ。
    せめて、運転歴3年の女友達と行く、とか言ってほしかった。

    そうやって親を安心させるのも親孝行でしょ。

    でも「嘘はつきたくないやん」の一点張り。

    私の母も、病的な心配性だったから、女友達の家に泊まる事にして、オールで遊んでいましたが。

    卒業旅行は彼氏と泊まりも良い?とかきかないで。
    もう女友達と、行く、って設定でお願い。

    できれば社会人になってから、って思っているし。
    旅先で、お酒も入って、気も大きくなってしまって、「つけなくても大丈夫!」とかになって、まさかの妊娠!!とかマジやめて・・・

    もうこう言うことをいちいち考えてしまう親なんだから、せめて嘘ついてよ・・・

    ユーザーID:2298334651

  • 自分で決めたこと

    行くのであれば、親に言わずに行ってほしいです。

    その代わり、自分で選択して行ったことは
    自己責任です。

    学費を出してもらって大学に行っていることは
    肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:2466580381

  • 今回はやめる。

    スッキリと、今回はやめましょう。

    大体、親にわかるような旅行を、彼氏さんとするというのが間違い。
    親も、何といっていいかわかりません。
    というか、反対するというのが当たり前の親の態度です。

    ニタニタして、いってらっしゃいなんて、言えるわけがない。

    自分がどうしたいか、それをきっちり考えて、彼氏と旅行をしたいなら、親にもちゃんと話すか、それができない段階であれば、わからないように行く、というものでしょう?

    親にばれたのであれば、今回は、スッキリ彼氏さんに言ってあきらめる。
    次の機会を作りましょう。

    ユーザーID:0116101382

  • そういうのって母親はカンが何故か働くんだよね

    母です。大学生の娘がいます。
    あのさ、なんでだか自分でも不思議なんだけどね、そういうのわかっちゃうんだよ。
    親をだまして男と旅行とは学生の分際でよくやるよね。
    いい根性してる。
    でも、ふざけるなだよ。
    しかもこの期に及んでまだ嘘つく気でいる。
    親は彼氏の話が嫌いでも報告受ける権利はあるんだよ。
    いまのトピさんは彼との旅行しか頭にないからここで何をいわれても実行するんでしょう。
    できちゃった旅行にだけはしないことですよ。
    まあ、女の子と旅行するんだからそんなことは絶対に起こらないけど。

    ほんとのこというと親が傷つくとかいってるけど既に傷ついてるんじゃない?


    最後にひとつ、都市伝説みたいなことをいいましょう
    こういうときに限って、旅先で何かあるんですよ

    道路が崩れるとか、天候の影響で帰れないとか、旅行中にトピさんのアリバイが不成立になるような出来事が第三者におきるとか
    最後のものはトピさんには直接関連の無い話ですが、トピさんが利用した第三者がアクシデントに見舞われるというケースです

    古い言い方だと因果応報といたところですが

    ユーザーID:2229639291

  • 母親の気持ちを考えて。

    大学生の娘がいます。
    まりらさんのトピを読んだあと、娘に「大学生のカップルが旅行に行くのはどう思う?」と聞きました。
    そしたら、「普通じゃない?友達でも彼と旅行に行つた人がいる。自宅生だと彼と言えば反対されるから、女友達と行くと言うんじゃない?」と答えました。「学生でしょう。学費は親が出しているでしょう。」と言えば、「旅費、宿泊代もバイトしたお金から出すし。友達と行くと言えば、嘘ついたことにはならない。どこに行くか、どこに泊まるかは、はっきり言う。」でした。私は、がっくりでした。娘には「私はしないけど…」と言って欲しかった。

    私は、大学生が恋愛して、その中で深い関係になることは反対はしないけど、傷つくのは女性だから、避妊だけはしっかりしなさい、と娘には言っています。

    でもね、まりらさん、今回は旅行に行くのは中止してください。
    母親は、彼がいてそういう関係に娘がなっているかもと思っても、確証を掴むのは嫌なのです。彼の部屋でもラブホでも同じことをしているとしても、それは確証を得てないだけであって、旅行となると、夜はどうしても…考えただけで嫌です。
    女友達との旅行でも、無事に帰ってくるまで心配なのです。

    自宅生は行動が制約されると思うけど、今回は諦めてください。
    お母様も、あなたのシラを切り続ける姿に失望していますよ。でも本当のことを言うと傷つけるし。

    どうしても、彼と旅行に行きたいならば、また別の機会に、「性別を間違えた」と明らかな嘘を言わずに策を練り直してください。

    ユーザーID:2483165935

  • 落ち着きなさい

    今回の旅行はキャンセルにすること。

    無理して行くことないです。
    今回キャンセルして彼が理解せず離れていくことが
    あったとしたらそれまでの男だってことです。

    これはね、もちろんお母さんの気持ちもありますが、
    トピ主自身に「その彼でいいのか?」っていう天の声でもある、
    と思ってください。

    今回旅行を取りやめても逃げない彼なら、
    また次の機会もあるし、より入念に用意周到して
    計画を立てることです。

    ユーザーID:7206701162

  • やさしい嘘

    彼氏との旅行。大学生なら普通ですよね。私も大学時代は彼氏と温泉旅行とか行きましたよー(現在30歳、既婚)
    周囲も普通にしていました。

    「学生の分際で!」という意見は、うーん…失礼ですが時代錯誤、または親の立場になってしまい子どもの時の気持ちを忘れてしまった人の意見、という感じがします(すみません)。

    嘘をつく気持ちもわかります。私は一人暮らしだったので、彼氏との国内旅行ならば親には秘密で行っていました。自宅生だったら女友達とうそついたと思います。
    国内ならば相当な事態に陥らない限り、トラブルがあっても連絡とれますし。何かあっても自己責任でどうにかする、くらいの気持ちでした。

    彼氏(今の夫)との海外旅行は、さすがに社会人になってから正直に報告したのち行きましたが。学生の立場で海外にカップル旅行はさすがに気が引けました…。

    今回の旅行は、国内ですよね?それならば大学生で彼氏と行くのは普通ですよ。
    で、親にやさしい嘘をつくのも普通です。

    ただ、バレてしまったのは落ち度ですね…。反省して次の時は気を付けましょう。
    で、今回の対策ですが。正直に白状するのは私はおすすめしません。だって誰も幸せにならないですもん。
    ついてしまった以上、やさしい嘘はつき続けることは大前提として、都合悪くなったと言って延期にするか、強行突破するか、彼氏と話し合って決めるといいと思います。

    ユーザーID:9839268826

  • 横れす失礼します。

    『学生の分際で!」という意見は、うーん…失礼ですが時代錯誤、または親の立場になってしまい子どもの時の気持ちを忘れてしまった人の意見、という感じがします』

    そうですねぇ・・・あえて、いいますと
    子どもの時の気持ちのままでは「大人」とか、「親」は務まらないんですよ

    「分際」とはそれぞれの人や物に応じた程度のことです


    自分の欲求のことしか考えてないし、ばれたにも拘わらず平気で嘘をつき続ける
    そういう「程度」の「こども」であるトピ主を、大学生なんだから「大人」として扱ったらどうか、というのは無理です
    そういう見方をすれば「学生の分際」にも達していないかもしれないですが・・・。
    さらに問題なのはトピ主がそういう程度の自分を自覚していないことです

    ユーザーID:2229639291

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