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母と義母の仲がかなり悪いです。どうしたらいい?

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家族・友人・人間関係

ゆみこ

23歳
12月の誕生日に年上の彼と結婚予定で同棲中。

彼の母には凄く嫌われています。
よく嫌味を言われたり難癖を付けられたりしますが私が気にする事はありません。

しかし、母が凄く気にして怒ります。

同棲前に両家の食事の時に事件は起こりました。
彼の母は私の服装のセンスの無さや普段の気遣いのなさ、元カノの方が良かった等を言いました。
すると母が思いっきりブチキレて応戦して私の彼の悪口を吐き険悪な空気になりました。

最終的に彼と義父、私と父で止めに入って半ば強制的に食事を終わらせました。

母はあんな家の嫁にさせる為に育てた訳じゃない。こんなのあんまりじゃないかと大泣き。

あっち(彼家)も大変だったそうです。

それ以来は合わせないようにしているのですが…同棲場所に二人とも現れます。

義母も実母も追い返す訳には行かないので中に入れますが…凄い喧嘩します。

義母は掃除の甘さや料理の手順の間違いや手際の悪さを指摘し、元カノの方が良かったのにと言います。
母はそれに反応して今時共働きなのに息子は何もしないロクデナシだとか義母が指摘していた手順の間違いを逆に指摘して「よくそんな知識で言えたもんね、恥ずかしい」と挑発して喧嘩。
なんとか母を落ち着かせましたが、少し席を外すと二人ともまた喧嘩してました。

私は母に義母に何を言われようが本気で気にした事はないし、はいはいと受け流してるから母さんも気にしないでと言ってます。

彼も極力同棲場所に来ないでくれ喧嘩になるからと言います。

それでも何故か二人とも絶対に来ますし喧嘩します。

家族になるんだから仲良くするのは無理でも喧嘩しないで欲しいです。

続きます。

ユーザーID:6748348010

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  • すごいですね

    そりゃあね、自分の目の前で遠慮もなく愛娘を悪く言われたら、母親はキレても仕方がないですよ。

    >元カノの方が良かった
    その言葉は娘に対する侮辱でしょう。
    主母さんが応戦して彼の悪口を言う前に、彼は自分の母親を嗜めなかったのですか?
    貴女のことを非難したのですよ。

    主母さんの悔しい気持ちは分かります。
    喧嘩を買って、彼の悪口を言ってしまったことは褒められたことではないですが。。
    同じ土俵にあがってしまいましたよね。

    同棲場所に来ないでと言われても行くでしょうね。
    敵対する相手の母が行っているかと思ったら、気が気ではないのでしょう。
    行って自分の娘(息子)が悪く言われているって思うでしょうし。

    母親同士がそこまで仲が悪くて、結婚は大丈夫でしょうか。。
    大変でしょうね。
    孫が産まれたらもっと困ることになるでしょう。

    2人とも似てるのかな。
    喧嘩をやり尽くして、逆に仲良くなれば親友になりそうだけど・・

    主さんの続きが楽しみです。

    ユーザーID:8383453503

  • 無理です

    もう無理です。
    二人の関係が改善することはありません。
    トピ主がひたすら耐えるしか道はありません。
    どちらかといえば義母さんは初めから喧嘩腰でそれをお母さんが買ったかたちですね。
    いずれトピ主に多くの負荷がかかるのが目に見えてますので戸籍を汚す前に別れた方が精神的に楽ですよ。

    ユーザーID:6845012632

  • 娘をばかにされる=母の子育てを否定されている

    ってわかっています?

    ばかにされたり、否定されてんのあなただけじゃないんだけど
    義母はあなたの母も否定してんだから、お母さんからしたら黙ってられないでしょ

    その結婚、お互いの家族と絶縁以外無理だと思いよ

    それからあなたが義母に否定されてるのに彼氏はなにやってんの?なぜとめないの?
    止めないなら彼氏も義母>あなた
    なんだと思うけど結婚なんかして大丈夫?

    ユーザーID:9633007841

  • 一度でも喧嘩した段階で出禁

    『義母も実母も追い返す訳には行かないので中に入れます』
    これが良くないのではないかしら。

    私ならまずは『喧嘩するなら出ていって』といい、一度でも喧嘩した段階で出禁です。

    私から見るとどう考えても『掃除の甘さや料理の手順の間違いや手際の悪さを指摘し、
    元カノの方が良かった』はないのではないかしらね。

    だってその家はあなたと彼の家であって義母様はあくまでお客様。
    まず失礼なのは義母様であって、それを黙らせない彼の責任。
    それに押収するお母様も良くありませんが、彼女を黙らせるのはあなたの仕事。

    失礼な客は叩き出す事をしないあなた達に問題があると思います。
    あなた達があなた達の城を守らないから、二人はいい気になって喧嘩します。

    二人共自分の子供を守っているつもりで、それは迷惑だときっぱり言うこと。

    ユーザーID:2063266552

  • 続きです。

    色々とあって義母には彼と付き合う前から嫌われて敵視されていました。

    私としては義母の事は嫌いではなく、というよ好かれたい気持ちがないので適当に相槌を打って話をろくに聞いてません。
    イラつくこともなければ傷つくこともないんです。

    なので母も気にしないか、気にするなら義母が出没する場所に現れなければいいのにと言いましたが「あの女がゆみこの傍に来る。アレがうちの娘に近寄らなければいい」
    と言って聞きません。

    彼も義母には注意をして怒っていますが、私の母がつっかからなければ喧嘩は起きないと言っているそうです。

    いい歳をしてなんでこんなに喧嘩するのか。

    心配してくれているのは分かりますが、もう私は大人です。
    放っておいて欲しい。

    いっそ出禁にしようか?と彼は言ってくれました。自分の母の方で私の母は入ってもいいよと。

    しかし、逆に仲がもっとこじれそうになると思うので辞めております。

    二人の不仲をなんとかするにはどうしましょう。

    ユーザーID:6748348010

  • 意に介さない。

    あなた達が結婚したからってお母さん同士が「家族」になるわけじゃない、ただの「親族」ですね。
    喧嘩をさせたくないなら互いを会わせない事しかないですが、大の大人の行動を規制するって難しいですね。

    そんな事より、私は彼の母に相当ひどい事を言われても「気にしていない」と意に介さないあなたに凄さを感じます。
    小さなことでクヨクヨする女性が多い中、なんと広い心をお持ち何だろうと感心致しました。

    あなたのその気持ちの持ち方、思考の理由を是非教えて下さい。

    ユーザーID:0189947409

  • 無理でしょう

    まだ結婚もしていない段階でよそ様の娘さんに元カノのほうが良かった、
    と彼の母に言われたら母親として頭に来るのはあたり前。
    そう言われてヘラヘラしている母親がいるならそっちのほうがおかしい。
    主さんよく聞きなさい。
    まだ入籍もしていない状況でその言われ様だったら
    妻になった途端にもっとひどい事言われますよ。
    今度は「嫁」のくせにで始まり今の状態でも自分の母親に何も言えない状態なのですから
    間違いなく妻の味方になる訳がありません。
    主さん、甘く考えすぎです。
    この結婚無理です。

    ユーザーID:9104047719

  • 他人事だねぇ

    トピ主母が怒るのは、あなたのため鬼になってるのに

    もし、あなたの母が喧嘩に疲れて、好きにしたら?と距離置かれたらどうなるか想像はつきませんか?

    義母は、嫁いびりしまくると思いますよ。

    あなたは、嫁いびりを受け入れて我慢するか
    母のようになって姑と対立するか
    のどちらかです。

    母が盾になってくれてるからあなたは矢面に立たなくて済んでる
    そのことは理解していますか?

    一旦ここまで拗れたら両家同士仲良くは無理でしょう。

    彼自身は、実母の嫁いびりをどう感じてるの?
    諌めないの?

    同棲場所にこさせないつもりならインターフォンで対応して来ても帰ってもらうように各実子が実親へ言う。

    公平性を保つために、両方の親を家には入れない。

    将来的にはオートロック付き物件で新居には両方の親は招かない
    会うときは 外で 別々に会うしか方法ないかと。

    彼自身が 母親諌められないようだと結婚はやめた方がいいかも。

    23で若いしいい彼でも、嫁いびりする姑がいたら結婚生活は苦労しかない。

    あなたは 母の手助けなしで嫁いびり受け入れる覚悟はあるの?

    ユーザーID:0068035198

  • 同レベル。

    それぞれのお母様のことを悪く言って申し訳ないですが、ハッキリ言ってお2人とも同レベルの人間ですよ。
    同類だからぶつかるのでしょう、きっと。

    彼の母親を出禁にするのなら当然あなたの母親も出禁です。
    片方だけ許すというのはおかしな話です。

    あなたの母親だって彼の悪口を本人を目の前にして言っているのですよね。
    そんな人の訪問を彼もあなたも許すのでしょうか。

    ハッキリ言って同類、同レベルの人間です。
    片方だけを出禁にするというのは反対です。
    距離を置くのなら同じようにするべきだと思います。

    お互いに実両親とだけ会うようにしたらいいのでは。

    ユーザーID:9665362695

  • あなた間違ってますよ。

    お母さんにとって、大切で大好きな娘なんですよ。

    義母からことごとく非難されて黙っていられると思いますか?

    あなたが平気、という問題ではないのです。

    だったらお聞きしますが、あなたのお母さんは彼氏のことを、本人に面と向かって悪く言ったことはありますか?

    無いでしょう?

    義母はやってはいけない事をやっているのです。

    そもそもの原因は義母で、義母の暴言をやめさせることがまず最初ではないですか?

    それにしてもあなたの彼氏も頼りないですね。

    ユーザーID:9770775735

  • 私も娘がいます

    お母さんの気持ち解りますよ。
    大切な大切な娘です。
    世界一幸せになってほしいのに、
    敵視して悪態つく性悪な人が許せない気持ち。
    痛いほどわかる。

    トピ読みましたけど、彼母が性格悪すぎでしょう。。。
    今は流せるかもしれませんが、子供ができたら状況変わります。
    貴方が安定な時、弱ってる時、もっとも攻撃してきます。
    子供がいると色んな意味で身動き取れなくなりますから、
    義母対策はちゃんとしてください!!

    うちの子はまだ未就学児ですが
    トピ母さん応援してます。。。。。

    ユーザーID:4769516267

  • どうにもならないね

    どちらも出禁にしたら?
    家に上げるからこうなるんだから、会う回数を極力減らすならどちらも出入り禁止にすること。
    息子可愛さに嫁批判する義母と娘可愛さに娘を守ろうと迎撃する母。
    ベクトルが違えども、子供が大事で戦うある意味似た者同士でしょう。
    どっちも引けない戦いよね。

    今は彼氏と仲が良いからいいけども、ちょっとでも喧嘩したらこじれるよー。
    二人だけの問題でなく、両方の母が絡んでくるんだもの。

    家同士の結婚という意味もあるから、相性が悪いならやめるのもありだなー。

    ユーザーID:1983053599

  • すごい義母

    実母が応戦しなければと言いますが、するでしょ。
    顔合わせで「私の服装のセンスの無さや普段の気遣いのなさ、元カノの方が良かった」はないです。
    応戦しなくても義母は言い続けると思うし、もっとひどくなるかも。

    彼の言う通り、どっちも出禁でいいと思います。
    ただの親族なんだから、会う必要ないです。
    私の義実家と実家は結婚式と葬式以外会ったことないです。
    遠いということはありますが…。

    ただ、その義母の暴言ですが、トピ主さんが相手をせず流しているのはわかりますし、実母の怒りも会わなければそのうち薄れると思います。
    でもお二人の間にお子さんができたときのことを考えていますか?
    うちの義父が偏屈で文句言いなんですが、私もトピ主さんみたいに相手にしていなかったのですが、娘が中学生になったときに「おばあちゃんが好きだから我慢してた。おじいちゃんも私には優しいから大嫌いじゃないけど、これ以上、おじいちゃんがお母さんを悪くいうならもう会いたくない」と言い出し、義父の態度は改善しないので、それ以来、義父と娘(+子供たち)は会ってません。
    お母様もすごく傷ついていると思います。
    自分だけが気にしなければいいというものではないことを覚えておいてください。

    ユーザーID:2228265073

  • どちらの母親も出禁

    どうして母親を入れたいの?入れなきゃいいでしょ?
    揉めないでと何度言っても分かってくれないから、もう来ないで。ですよ
    極力じゃなく、どっちも来ないで、2度とこないで
    来るなら、引っ越して住所は教えないと、するしかないですよ。
    トピ主さんが母親に甘いから、いまだに揉めてるんだと思う
    覚悟を決めてください
    もちろん式はしないですよね?一切、色々できませんよ
    万が一、子供が出来ても、どちらの祖父母も呼ばない、お参り、七五三になっていくわけです

    ユーザーID:5524636473

  • 無理でしょう?

    と言うか、そこまで彼母さんに嫌われてるのに
    結婚しようと思えるトピ主さんがある意味凄い・・・

    で、なんか双方のお母さん同士、どっちもどっちだよなぁ〜
    と思いますが、もしかしたら、彼母さんは、破談にしたいけど、
    トピ主に何を言っても動じないし、どうにもなら無いから
    わざとトピ主母の前でもそう言う態度なんでしょうね〜

    で結論からしたら
    >家族になるんだから仲良くするのは無理でも喧嘩しないで欲しいです
    >二人の不仲をなんとかするにはどうしましょう
    いや、無理でしょうよ
    だって、どっちも家族になりたいと思ってないだろうし
    上手くやろうなんて、まったく思ってないわけですし・・・・

    まあ、どうしても彼と結婚するというのであれば
    お互いの親は接触させない
    交流はトピ主達と双方の実家でのみ、トピ主宅にはどちらも来させない
    を徹底すべきと言う感じでしょうかね〜〜〜

    でも、この先結婚して子供でも生まれた・・・・
    なんか子供にも悪影響ありそうだよね〜〜

    ユーザーID:6402282395

  • どっちも出入り禁止

    お互いの親はそれぞれ各自で会う。
    家に出入り禁止
    それだけの事。

    ユーザーID:1217882129

  • まずは同棲解消を

    彼母はまだ貴方の「義母」ではありません。

    貴方よりも「前カノ」がお気に入りで何とか貴方から息子を引き離したいのでしょう。
    普通に考えて23歳の女性が同棲となると、息子の母親としてはもっと身持ちの堅い子と息子の彼女に、嫁にと考えます。

    貴方が気に入らないから訪問するのです。
    まずは同棲解消を。
    貴方は実家に帰る。
    彼には実家に来てもらい、デートしましょう。

    彼母は来れないでしょう。
    母親との喧嘩も放置も介入もしない、同棲解消で息子の家に頻繁に行く彼母という環境を変えることです。

    ユーザーID:2428958470

  • 親同士仲悪いの困るよねー

    私の祖父母も母方が父方を嫌っています。そしてその悪口を孫にものすごく聞かせます。このままいくと影響が孫にも及びそうですね。孫は本当いい迷惑です。
    いわゆる嫁入り道具で、母方は娘のはなむけとして持たせたけれど父方としては結納品のような解釈をした。体型も違う祖母が着る事は実際にはないのだけど「あんな立派な物を頂いてありがとうございます」という社交辞令に「あれは娘に持たせた物でお宅にあげたのではない!」としょっぱなに喧嘩。以後は冷戦状態です。
    父方は一緒に住んでたので悪い所もたくさん知ってました。でもそうは言っても一緒に住まなきゃいけない人達でしたから外野に悪く言われれば気分は良くなかったです。父方が母方の悪口を言う事は一切なかったし、子供の方が母方の話を聞かせてはいけないと気を遣わせるような事もありませんでした。母方祖母は「私はあんな人達とは違うおばあちゃん」と自負してました。そうかもしれません。でも子供は色々聞かされたっていまいちよく分かりませんし、悪口を言わない方が好きでした。
    というのをタイトルで見た時にざっと思いましたが、全文読んでみてもうそういう甘っちょろい段階ではなさそうですね。
    2人の娘の母としてあなたのお母さんの気持ちが痛いほどよく分かります。私もあんな家の嫁にさせる為に育てた訳じゃないと思うと思います。その気持ちはトピ主さんも子供を産んだら感じるかもしれません。(私とてまだ乳幼児2人のひよっこ母です)親ってそれぐらい子供の事、大事に思うものです。私も、この子らを傷つけるような奴がいたら許せない、いじめにでもあったら転校でも引っ越しでもなんでもするわ!!と今から思っています。
    あなたの為に怒っているのにそのあなたからも「お母さん何怒ってるの」みたいに言われてお母さん本当かわいそうです。「私の為に怒ってくれてありがとう」ではありませんか?

    ユーザーID:7417329701

  • びっくり

    ふたりのことはもうどうしようもないでしょう。
    お互いに口に出してはいけないことを言ってます。トピ主も彼も、結婚後ますます困ることになるでしょう。

    付き合う前から色々あってトピ主が彼母から敵視されていた、とは一体なんですか?
    そもそも最初から嫌われているということですよね。
    トピ主になにか敬遠される原因があるのでしょうか。

    彼母から何を言われても聞き流しているので気になりません、というのもよくわかりません。
    大好きな彼の母に言われる言葉というのは、結構真剣に受け止めがちなのですが。
    元カノの方が良かったなどと言われて、自分の心が傷つきませんか?ほんとに平気なのですか?

    実のお母さんのお怒りはよくわかります。自分の娘のことを悪く言われて、平常な気持ちでいられるわけがない。
    しかも、嫁ぎ先の母からの暴言となると、実親として心配も倍増です。
    そんなお母さんの気持ち、娘として理解できませんか?

    なんだかトピ主に疑問を感じます。

    ユーザーID:2911130816

  • 義母が異常

    大事な娘が悪く言われて許せるわけがないじゃありませんか。
    あなたが子どもを産んだら、義母はかわいがってくれますか?
    その子に義母がひどいことを言って子どもが傷ついていても黙っているのですか?

    ユーザーID:2449609756

  • 悪いけど

    トピ文を読んでいるうちに笑ってしまいました。 すみません。
    お互いのお母さんたちは気が強く、子供を愛している人たちでしょう。でもある意味であなたが羨ましいです。私の母なんか、、、義母さんが私の出来の悪さを指摘して、躾が出来ていないと言われた時、何て言ったとおもいますか。
    母は私の弁護どころか、私を叱り、頭を畳につけて謝ったのです。
    そうすると義母さんは調子に乗って次から次へと嫌味を放ち続けました。
    余りな侮辱と卑屈な母の態度に私は爆発してしまいました。悔しい!!!
    私の母もあなたのお母さんみたいに私をかばって欲しかった。
    あれ以後擁護してくれなかった夫とも別れ、母とも距離を置いています。

    ユーザーID:5811362769

  • 彼もダメでしょう。

    >彼も義母には注意をして怒っていますが、私の母がつっかからなければ喧嘩は起きないと言っているそうです。

    いや、これ、彼がダメでしょう。
    つまりは義母が悪口言うのを受け入れろってことですよね?
    ゆみこのお母さんさえ黙ってたら、事が荒立たないのにってことですか?
    そもそもが発端作ってるのが自分の母親なんだから、そんなこと言い出す彼にビックリですよ。

    その結婚、親のこともありますけど、彼もナシです。
    自分の娘がそんなこと言われたら、どうにかして結婚させないようにしますよ、私なら。

    ユーザーID:3588567424

  • この不仲はどうにもならないよ。

    トピ主にはわからないのかな。ここまでいくと貴女がどう思うかは関係ないんだよ。
    トピ主のお母さんは宝物(つまりトピ主のこと)を、他の何かと比べて傷つけようとする人なんて絶対許さないよ。
    どうしても結婚するというなら、極力とかじゃなくて双方絶縁レベルで距離を置いておいたらどうですか。

    悪意の言葉が刺さるとどうなるかなんて、今のトピ主には理解できないでしょ。
    体調が悪い時、心が不安定な時。義母のその言葉に、立ち上がれなくなるぐらいに致命傷を負うことが他人の私でもよくわかるんだけどな。
    まぁ、何事も経験だし、好きにすればいいんじゃない?

    ユーザーID:6233597405

  • 暇か。

    義母が言ったことを母親に言うからでしょ!!


    ふたりに連絡先を教えないで引越しなさい。

    幸せに暮らして、
    あとは義母と母に住居の情報は小出しにして
    両方の情報を合わせないとわからないようにして、謎解きクエストでもさせたら。


    主さんが若いから親も若いね。元気。パートに励むようにさせて。

    ユーザーID:8394769203

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。

    母が私を思って言ってくれているのには感謝しています。だからこそ、母には傷ついて欲しくありません。

    元々、母は温厚で心優しく争いを好まない人です。私に対しても「喧嘩したらダメ。優しい子になりなさい。悪口を言われても相手にしたらダメよ。断る時も波風立てないように」とよく言っていました。

    なので義母と喧嘩するのは母にとってはかなり不慣れで最後には泣きそうな顔になり、傷つきます。そんな姿を見たくないんです。

    子供の頃は友達と喧嘩すると「悪くても嫌いでもやり返したらダメ。相手にしないの」と私に怒り相手の両親に「私たちが悪いです」と言う人。

    親戚や知り合いに悪口や嫌味を言われても受け流して相手にしない。私の事をバカにされてもやんわりと波風立てずに相手に釘を刺し、私が怒るのを止める。そして後で「一々怒らないの。適当に流して距離を置けばいいだけの話」

    そんな冷静で平常心の塊のような人なのでここまで感情的になり怒るとは思ってませんでした。
    今じゃ「ゆみこも怒りなさいよ!ハッキリ言ってやれ!」と昔とは真逆の事をいいます。



    彼はかなり怒ってくれます。
    ただ、彼が現場にいない時に発生した事は告げ口しません。
    「また俺の母に何か言われた?」と聞かれても大丈夫だと答えています。

    彼も自身の母の悪口を言われるのは傷つくと思いますから。
    何より、私の母も彼に何か言ってます。でも彼は黙ってくれているんです。

    私の母が本来は攻撃的ではないのと同様に、彼の母も元々はあんな感じでは無かったそうです。

    彼が自分の母を怒っているなら、私も自分の母を止めないといけないかなと思ってます。

    ユーザーID:6748348010

  • 苦労しますよ

    義母はあなたを追い出したいんです。
    破談にしたいから面と向かって批判する。
    息子の妻として息子のためにならない相手と値踏みしたのでしょうね。

    対する実母様の方は、このままだと娘がいびり倒され苦労するのが目に見えているので、必死に娘を守っているのでしょう。
    お母様がいないと、その義母では大変です。
    苦労しますよ、あなたがです。

    破談にすると、義母はシメシメと思うでしょうが、このまま結婚しても、今からその調子では、苦労しますよ。
    普通は、義母か嫁、どちらかがくたばるまで確執が続くものですが、あなたの場合、義母と実母、どちらかが死ぬまで大変です。
    実母が先に亡くなれば、その義母が残るので、いびりが倍増するでしょう。
    義母が先なら、楽になるはずです。

    どうしても結婚したいなら、遠くに越しなさいな。
    それでも来るでしょうけど、少しはましかもしれない。

    ユーザーID:1221263397

  • お母さんが可哀想

    トピ文を読んで単純に思ったことは、トピ主さんは親不孝な娘だということ。
    自分の娘をバカにされて怒らない親なんていませんよ。

    義母の悪口に自分は気にしていないって言いますけど、あなたその彼氏と結婚も視野に入れているんじゃないんですか?
    結婚したらその義母と離れられませんよ。
    あなたに子どもが生まれたら、あなたの子どもをバカにし始めますよ。
    「母親がこんなんだから孫もこんな風になった〜」って言われますよ。
    まだお子さんがいらっしゃらないトピ主さんには想像もできないかもしれませんが、子どもをバカにされるほど悔しくて悲しいことはありません。

    悪いことは言わないから、その彼氏とは距離を置くことも考えた方がいいですよ。
    自分の親を悲しませてはいけませんよ。

    ユーザーID:6951992507

  • 元カノから略奪したのかな?

    それだけ嫌われるってことは、 傍目から見て、結構酷いことをしたってところですよね。

    1番大事な嫌われる内容が書かれてないけど、
    トピ主さんは、その事は納得してるし、
    自分が嫌われるのは当然と思ってるからスルーできるけど、
    お母さんには事情を話してないのでは?
    むしろ深入りして欲しくない。

    お母さんは訳も分からず娘が攻撃されてるならば、
    守ろうとするのは当然だと思うし、
    仲良くして欲しいならば、
    何故、嫌われてるのか事情を説明するしか無いのでは。

    あくまでも憶測なので、状況が違っていたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:1056585731

  • 両方に…

    「お母さんたち、包丁はここです」と、言っておけば。

    どっちもどっちですが、思慮が足りなさそうです。

    トピの内容だと彼母は、イニシアチブを取りたくてうずうずしていますね。

    世の義母が皆こうだと思われると、迷惑する方が大勢いそうです。

    お子さんを授かるとどうなるのか、今から楽しみでしょう。

    負けるなトピ主さん。

    ユーザーID:8094848804

  • どっちもどっち

    義母さんが変わらない限り仲良くなんて無理じゃないですか?確かに反応するトピ主さんのお母さんも大人気ないですが、自分の大切な娘の悪口を目の前で言われては悲しくなりますよね。

    義母さんもなんでそこまでして元カノさんのことばかり言うのでしょうか?喧嘩売ってるのは義母さんですよね。

    義母さんとお母さんを極力会わせないようにするしかないんじゃないですか?
    同棲場所も引っ越してお互いの母に教えないとか。

    ユーザーID:3041452479

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