結婚を悩んでいます

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

けいこ

こんにちは。
20代後半の男女のお話です。
先日プロポーズされ、OKしたものの結婚の話が進むにつれ、本当に彼と結婚して幸せな日々が送れるのか不安になっています。
学生時代に知り合い、一度お別れもありましたが、遠距離恋愛も経験し、待ちに待ったプロポーズでした。
結婚後は彼の住む場所へ引越し、仕事は続けるのか辞めるのか悩んでいるときに、俺の休みに合わせろ!仕事から帰ってお前が家にいないと嫌だ!と、一緒にいる時間が欲しい故の言葉なんだと思いますが、とてもしんどく思ってしまいました。
昔は彼に合わせていた自分がいましたが、最近は自分の時間も大切に、無理のない付き合いをしていました。そのため、結婚となると制限ができるとおもってしまいます。
そんなことを思う私は彼のことを好きなのかもわからなくなっています。
彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!と言ってくれていますが、素直に信じれない自分がいて、時間が欲しいと伝えています。
彼からの愛は十分伝わっていて、浮気をしたり、裏切るようなことはしないと思います。私自身、彼を信じて、何があっても乗り越える!という覚悟が出来ていないのですが、このまま結婚しても大丈夫なのでしょうか。
いま結婚には焦っていません。
でも、いずれは結婚して子どもを授かって幸せな家庭を持ちたいと思っています。
このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。
みなさまはどうお考えになりますでしょうか。

ユーザーID:2859593579

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  • せかすようならお別れを。

    あなたの心のペースに
    合わせる気のない男性と結婚しても
    いいことはありませんので

    穏やかに待ってくれる人なら
    結婚を考えてもよいと思います。

    それ以外ならばいったんお別れをして
    彼の本当のところを引き出してみましょう。

    ユーザーID:7055574765

  • うーん

    マリッジブルーのような気もしますけど、
    >俺の休みに合わせろ!仕事から帰ってお前が家にいないと嫌だ!
    これは確かにしんどい発言ですね。
    仕事を続けるか辞めるか悩んでいるときの発言だったようですが、彼は専業主婦は反対なの?
    専業主婦なら彼が帰宅するときに絶対家に居られますし、トピ主も子供を希望してるみたいだしちょうど良いと思うのですが。
    20後半なら授かるにはベストな時期だと思いますし。

    まあ彼が土日休みなら、妊娠するまでの腰掛だと思って派遣などで事務をやるのもいいかもね。
    彼の休みが不規則なのであれば専業主婦にしてもらいましょ。

    >いま結婚には焦っていません。
    >でも、いずれは結婚して子どもを授かって幸せな家庭を持ちたいと思っています。
    >このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。

    子供希望で20後半なら焦ってくる時期かと思うのですが…。
    でも、お互いのペースを尊重できる男性も沢山居ますし(というか男性はそのタイプの方が多いです)別れて新たな出会いを探すのもアリだとは思います。

    ユーザーID:0194358054

  • 今同棲中ってことですか?

    今、同棲していてみたら、迷い始めた、ということでしょうか。
    だったら、もっと一緒に暮らして納得してから結婚したほうが
    良いと思います。

    ただ、トピ主さん、ちょっと真面目過ぎるかも。

    >私自身、彼を信じて、何があっても乗り越える!という覚悟が出来ていない

    まあ、確かにね、世間的には信じあって何があっても乗り越えると
    覚悟するのが結婚ってイメージはあるけど、
    私なんか、「ま、いやになったら別れればいいんだから、子供だけは
    作らないでおこう」「仕事は絶対手放さない」でしたよ。
    そのほうが現実的じゃない?

    俺が家に帰った時家にいろ、なんて、もう私ならその場で
    さよなら、ですね。何言ってんの、理解できない、です。
    トピ主の直感は結構当たっているかも。
    しばらく離れてみたら???洗脳されかけたのかもね。

    ユーザーID:5992547978

  • 自分で悩んで悩んで考えるしかない

    あなたが結婚して1年後、5年後、10年後どうなってるかなんて誰にも分からない。
    もしかしたら「あの時信じなければよかった。彼は結局変わらなくて、
    私が心から笑顔でいられることなんてない」と思ってるかもしれない。
    逆に「あの時信じて結婚してよかった。あれから彼は変わってくれて、
    お陰で私はずっと笑顔でいられた」と思っているかもしれない。
    彼との結婚を迷った結果お別れして、もっといい人との出会いがあるかもしれない。
    でもあまりよくない人と結婚して「あの時彼と結婚していればよかった、
    彼と結婚していたらどうなっていただろう」と後悔するかもしれない。
    40歳、50歳でも独身で「あの時彼と結婚していればよかった」と思うかも。

    あなたの将来がどうなるか分からないんですよ。

    >このまま前に進むべきか、彼とお別れして新たな恋愛をするべきなのか。
    “べきか”なんてことは他人に聞いても他人はそれに責任は持てません。
    自分の決断に責任を持てるのは自分だけです。
    悩んで悩んで自分で考えるしかないですよ。

    ユーザーID:2912181344

  • 迷うならやめる。とりあえずは

    焦っていないとのことだし、迷うならやめておけって思います。
    亡くなったおばあちゃんもそう言ってました。
    結婚は迷うならやめなさいって。

    もっと幸せな気持ちでするもんだと思いますよ。
    マリッジブルーなんてのもありますけどあなたの場合そこまでもいっていなさそうだし。
    しっかり話し合って下さい彼と。
    あなたを本当に愛していたら話し合える。あなたの思いをしっかり聞いてくれるはずだから。

    結婚生活は実際にはじまったら本当に色々あります。
    せめてする時くらいはホント、幸せいっぱいでいなきゃですよ。

    ユーザーID:0964582796

  • 同じ事を繰り返すだけ

    別れたら、また同じ事の繰り返しだと思いますよ。
    自己本位な性格のようですから。

    彼は反省したのでしょう。だったら努力するという言葉を信じない方が身勝手ですよ。

    彼とトピ主さんのどちらが、わからず屋で自分が一番の性格かというとトピ主さんの方だと思いますよ。

    自覚を持たないと。

    ユーザーID:2449567688

  • どうだろう

    >仕事は続けるのか辞めるのか悩んでいるときに

    妊娠したわけでもない時期にそこ悩むくらいなら、仕事に対して確固たる意志があるわけではないのでしょう?
    だったら新たな生活を始めるにあたって、彼が休みや勤務時間に希望を出すのは普通です。

    問題はトピ主のほうです。
    彼が希望を言ったくらいで制限ができるなどと大袈裟に考えてしまうところ。
    そんな関係で結婚してうまく行くでしょうか。

    私なら彼から休み合わせろと言われたとしても、基本は合わせるけど合わせられない日(残業や休日出勤)もあるよで済むお話です。
    職選びの段階では彼の希望を受け入れる気はありますが、日常の中で言いなりになる気は無いからです。

    幸せな家庭を持ちたいならトピ主の精神的自立も必要だと思います。
    結婚はまだ早いのでは?
    とはいえもう20代後半・・・彼との関係性や自分自身の未熟なところなど真面目に見つめ直してみては?

    ユーザーID:7284377431

  • どうだろう

    どうしても、その彼と、あるいは今、結婚したいということでなければ、見送りでしょうか。あるいは、彼との関係は保留で、もう少し結婚を先送りですね。

    トピ主さんは結婚するにあたって「何があっても乗り越える!という覚悟が出来ていない」とおっしゃってますが、実際この覚悟があったとしても、いろいろな思いがけないことで山あり谷ありなのが人生です。
    そんなときに、夫だけは信じられるしいっしょに手を取り合っていれば安心、という状態なら、困難も二人で協力して乗り越えられるので、結婚というものがあるわけです。

    それが、乗り越えようにも手を取り合ってる相手を信じられない、あるいは手を取り合ってる相手がそもそも自分の人生を圧迫してくる、という状態でやっていけるでしょうか?
    そのままでは、わざわざ自分の人生に困難を加えるような結婚になってしまいます。

    誰だって、好きな人といっしょにいて、煩わしいことをなにも考えずに過ごせたらいいと思うに決まってます。でも、そうはいかないからこそ、結婚後のお互いの生活はどうしようか、負担割合はどうしようかと、あれこれ相談するわけで、そこで自分の幼い願望を語る彼氏さんに、そもそも結婚生活についてどこまで覚悟ができてるのかも疑問です。

    より具体的に、生活費や家事分担、子どもができたときのことなどは、話し合いは完了してるのでしょうか?夢のような結婚を語ってて、いきなり現実に飛び込むほど危険なことはありません。
    具体的な日程を決めることは先送りして、そういう生活面をしっかり相談して、これならやっていけそうだという確信を持ってから、結婚することをお勧めしたいです。

    ユーザーID:3848640313

  • お別れした方がいいと思う

    プロポーズを受けてしまったようですが、トピ主さんが不安に思っている段階で、結婚はしない方がいいです。

    彼の地元に行くことは今の仕事を辞めてでしょう?
    それもお勧めしません。
    彼はトピ主さんに「俺に合わせろ」と何かにつけ言ってきますよ。
    すごい高圧的で亭主関白気質な感じしかしないです。
    結婚したら、家事は一切やらず文句しか言わない男性では?


    >彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!

    今できていないんだから、無理ですよ。


    遠距離恋愛では彼の素の部分で見えないところが多すぎるし、学生時代から知っているとは言え、社会人になってからも人は変わりますから。
    トピ主さんの知らない彼の一面が多いと思います。

    それに、彼とのお付き合いが既に「無理していた」と感じているのに、そんな彼との結婚なんて無理や我慢の連続になりますよ。
    遠距離でたまにしか会わないから、多少の無理もできていたのです。

    今回の結婚は白紙にして、トピ主さんが自分らしくいられる相手、近い場所で会える相手を探すべきだと思います。
    もう彼に合わせるのはやめませんか?

    ユーザーID:3267044730

  • 結婚とはギャンブル

    結婚してみなければどうなるかはわかりません。
    だからもしもの時に備える事が重要なんです。
    彼の性格を考えるとあまり彼のペ−スに乗るのはリスクが高いと思います。
    仕事が安定しているようなら絶対に手放さない方がいいですね。

    ユーザーID:7340317716

  • 大丈夫な訳がない

    彼を知ってる主さんが大丈夫と言えず、顔を知らない他人からの「大丈夫」は何の保証にもなりませんよ。

    世の中ね、大丈夫!覚悟した!となっても離婚する人も居るんです。
    大丈夫!って言った人でも離婚する可能性があるなら、大丈夫だと言えない主さんはもっと離婚する確率が高くなります。

    離婚は誰でも可能性としてあるんです。だからせめて確率を下げれる人と結婚を考えるべき。
    その視点からみれば、今不安で結婚に踏み切れないならそのまま入籍せず見極めれば良い。

    見極める時に1発アウト、となる事柄があります。
    それは彼の方が先に切れて「いつまで待てばいいんだ!」とか言い出したらそれこそその一言でお別れ一択。
    そういうタイプは本心から自分が悪いとは思っておらず、情にほだされて相手が折れる為ならそれこそ土下座までするタイプであると言えるでしょう。


    私の夫が私と結婚する時に言った言葉があります。
    「たとえ親でも2人の生活の邪魔をするなら親を敵にまわしてでも2人の生活を守る」

    何かに不安になった訳でも何かに疑問を持ってた訳ではありません。夫が自ら自身の覚悟を私に伝えただけです。
    嫉妬は多少しますが束縛はしてはいけないと考えてる夫です。相手を自分の我が侭で縛るのは間違ってると思ってる夫です。


    ・しんどいと感じてるうちは結婚を決めない
    ・様子見をする時間をかけてるうちにやっぱり未来はないと覚悟が決められないならその時点でお別れを切り出す
    ・彼が切れたらお別れする

    子供は出来ないよう配慮しましょう。例え入籍したとしても夫婦の基礎が築けると思えるまでは子供は作らない事です。

    マリッジブルーなんて言葉がありますが、その言葉で誤魔化されてモヤモヤして入籍しやっぱりダメとなって離婚するものです。
    マリッジブルーかなんて言葉に惑わされず不安があるうちは結婚しない、それだけで良いんですよ。

    ユーザーID:9929712050

  • えーなんで

    結婚して20年経ちますけど、基本的に
    おやすみ合わせてますよ。
    そのほうが楽しくないですか?

    もちろんお互いに今日は趣味で出かける
    とか、友達と飲みに行くからご飯は
    一人でテキトーにお願いね、とかは
    あります。それこそ「自分の時間」です。

    おそらく、その彼の言い方から、
    俺が帰宅したときは家に居て、家事をして
    ご飯を作って待っておけ、みたいな窮屈な
    生活をイメージしたのかもしれないけど…
    私は新婚の時は派遣で働いて、夕飯の
    買い物して帰ってご飯作って待っているの
    幸せだと思いました。
    早めに夕飯済ませて二人でジムに行ったり、
    金曜日の夜は遊びに行ったり、週末は旅行
    したり楽しかったけど。
    おばさんだから考えが古いんでしょうか。

    いずれにせよ、まだ自分の時間を楽しみたい
    なら結婚はやめておいたほうがいいでしょうね。
    子どもができたら益々自由は無いので。

    ユーザーID:8967521158

  • あせらない

    結婚してしまったら、「俺に合わせるのが当たり前」というのが当然になりますよ。
    結婚前ならなんとでも言えます。
    結婚生活は始まりであり長いです。
    迷いがあるうちは結婚しない方がいいです。
    一緒にいて楽な相手がいちばんです。
    夫が帰宅したら妻が家にいて、ご飯ができているというのは
    彼氏にしたら理想でしょうが、それが当たり前となると苦しいものです。
    結婚はギャンブルみたいなものですが、今のあなたのカンは
    当たっているかもしれません。
    よくお考えください。

    ユーザーID:2419109086

  • ありがとうございます

    たくさんのコメントありがとうございます。
    いくつかの質問に答えたいと思います。
    1彼は専業主婦を求めているわけではありません。稼げるうちは稼いで欲しい。どーせ家にいても暇だろうからパートでもしたら?という感じです。私も家にいるより外に出て仕事をしたいと考えていますが、子どもができるまでや他に何か環境が変わるまでは、今の仕事のままでもいいのではないか?と考えたのです。ありがたいことに、引っ越ししても今の仕事はできます。ただ、土日休みの彼と平日休みの私なのです。彼も土日は趣味のことに時間を使うことも多く、私が土日休みの仕事に変えてもずっと一緒にいれるわけではないです。なのに、俺が休みの時にお前が仕事なのが嫌だと言われて自分勝手だなと思ってしまいました。また、仕事を変えると収入も減るのではないかと思うのです。
    2いまはまだ遠距離中です。
    学生時代に半同棲でした。その時は、私が彼の求めることに我慢しながらも合わせていたのです。それは好きだったから。なんでよ!と喧嘩することも多かったですが、なんとか乗り越えてきました。今は社会人で遠距離恋愛になって、自由に過ごしてきた分、合わせることがしんどく思ってしまったんですよね。付き合いも長く、好きという感情もわからず、嫌いではないという気持ちの方が大きくなっています。
    でも、この人と結婚するんだろうなぁと思って今まで付き合ってきました。なのに、いざ結婚となるとワクワクする気持ちもなく、不安ばかり感じてしまいます。
    3私の精神的自立は、確かにそうだなと思いました。他にも真面目すぎるかも。という言葉にも納得しました。完璧を求めているわけではないのですが、どこか完璧にこなさないととおもっているのかもしれません。普段は、ま、いっかができるのに、いまはそれが出来ません。しんどいです。マリッジブルーという言葉で片付けるのは何か違う気がするのです。

    ユーザーID:2859593579

  • 勝算が低くなってきたかも

    土日は趣味に時間を使うようなら家事育児に積極的なタイプじゃないですよね。
    また遠距離で合わせるのがしんどいなら一緒にすんだらもっとしんどくなりますよ。

    何度も言いますが、結婚とはギャンブルです。

    十分な愛を感じていようが浮気をしないなど断言出来ません(トピ主さんが浮気する可能性だってある)

    言葉もアテにはなりません。

    だから備える必要があるんです。

    勝算の高い人と結婚するのも備えの一つ。
    それでも絶対はないから経済的な基盤は絶対に死守する。
    今の仕事は辞めてパ−トで働くのは死守しているうちに入りません。

    ユーザーID:7340317716

  • それは絶対結婚しちゃダメな気がする…

    レス読みました。

    自分が仕事の時に相手が休みなのが嫌ってなんなんでしょう。
    それって、仮にパートでもしたとして、俺より楽だよねとか言い出しかねないじゃないですか。
    誰にあわせてパートになったの?あなたの元に来たから収入だって減ったのに?ってなりません?
    環境が変わる主さまに対する思いやりのかけらもない。
    確かに学生時代はお互い環境がそのままだったから、相手に合わせるだけで済んだかもしれません。
    でも、本来それではダメだったんですよ。
    もちろん、こちらも合わせないといけないところはありますが、一方的に思いやりのない相手に合わせて生活するなんて苦痛ですよ。

    変わるから!って言葉は一番アウト。
    大体、どうやって、どう変わるか考え理解できるなら、変わるから!なんて簡単な言葉で終わりませんて。

    お別れをおすすめします。離婚は大変ですよ。

    ユーザーID:2361283589

  • 不安の原因に一緒に向き合い、解決するつもりがあるかどうか。

    トピ主さんが仕事をする理由が「稼げるうちは稼いでほしい」とか「ヒマだろうから」彼中心の意見かなあと思いました。
    「今までの経験を活かしたら」とか「充実した時間が過ごせるのでは」とかのトピ主さんの立場に立った意見ではないですよね。
    「お金は稼いでもらって、でも自分の負担にならないように。」というのが透けて見えます。半同棲の時、家事の分担とかしていましたか?育児や仕事で手が回らなくなった時に「家に居るなら当たり前」「パートなのに何でできないの」とかの将来のセリフが想像できるような・・・。主な稼ぎ手であることをカサにきて、偉そうにしている人、たくさんいるようですよ。

    ワクワク感がないのは不安が勝っている証拠。不安の原因を明文化して、認識することはとても大事だと思います。問題があってもそれが悪いのではなく、一緒に解決していこうという意志と行動力(ここ大事。言うだけなら言える人は沢山います。そしてそれはその時は嘘ではないのがまた厄介。)があるかどうかが、これから40〜50年一緒に暮らす上で大事なことだと思います。目をつぶって、がまんしてその長い年月を一緒に過ごしますか?

    彼と問題を共有して、解決していくパートナーとなれるかどうかに結婚生活はかかっていると思います。幸い結婚に焦っているわけではないとのこと。不安に目と耳をふさがずに、時間をかけて自分の気持ちに向き合うこと、また経済的自立、についても真剣に考えることをお勧めします。なお、結婚にあたって、自分の貯金を安易にくずしてはいけません。

    好きの気持ちは変わるかもしれませんが、お互いの人格を尊重しあえる人でないと、生活のがまんと気持ちのがまんとが重なりったら、けっこうしんどいと思います。

    仮に彼とお別れする結論を出したとしても、この時間は決して無駄にはなりません。

    ユーザーID:1518337576

  • 私が主さんの親友なら反対する

    主さんのレスも拝見した上での意見です。
    もしも私が主さんの友人程度なら、
    「これからずっと一緒にいられるならいいじゃん!結婚しなよ〜!」と笑顔で言います。
    でも、大事な友達だったら、
    「けいこばっかり負担が大きいんだね。もうちょっとよく考えてみたらどうかな?」と言います。
    できれば反対したい気持ちです。

    その彼が悪い人だとは思いませんが、結婚相手としては今ひとつかなという印象です。
    まだ若いのですから、これから新たな恋愛をする時間も十分あります。

    ユーザーID:5630734886

  • 言葉だけではなく行動も伴うか

    年齢は20代後半、学生時代から付き合ってきた彼ということで彼女側のトピ主さんが
    迷うパターンなんですね。

    >彼は自分が言ってしまった言葉に反省して、変わるから!笑顔でいれるように努力するから!と言ってくれていますが、素直に信じれない自分がいて、時間が欲しいと伝えています。

    これで、半年くらいちゃんと行動が伴っているか、
    ジャッジしてみては?


    たぶん、口だけですぐ戻るかやらない人な可能性ありますね。

    そんな感じがします。

    俺の休みに合わせろ!命令口調といい、
    彼女を下に見ている感じもやらなくなるだろうなと
    予想されるんだよね。

    ユーザーID:8474904704

  • 距離をとっています

    返信が遅くなり申し訳ございません。
    また、たくさんのご意見やアドバイス本当にありがとうございます。
    皆さんとても優しく、寄り添ったお言葉とても嬉しいです。心が落ち着きます。
    私の発信なので、書き方など私よりになっているかもしれませんが、皆さんのお言葉で少し安心したといってはおかしいかもしれませんが、正直ホッとしました。私のワガママで彼を振り回していると思ったり、前から分かっていたようなことを今更言って、悩んでバカだよなと思ったりしていました。もちろん、それも間違っていないと思いますが、結婚ってするときはもっと幸せで、嬉しい気持ちでするものだと思うんです。今は幸せな気持ちはなく、ただただ不安。彼の何気ない一言がとてもしんどいんです。今は少し距離を置きたいと思い、連絡を取るのをやめました。次に連絡を取る約束もしています。自然消滅はしません。どんな結果であれ、しっかりと向き合います。
    ちなみに、彼は半同棲時は洗い物をしてくれたり、ゴミ出しをしてくれたり、全部私任せではありませんでした。一人暮らし歴も長いので、家事は手伝ってくれると思います。ただ、俺はこれもやった!これはお前がやれ!というような一言を言ってしまうような人です。余計な一言がなければいいのにな、、と思っちゃいます。いい面もあるのに、悪い面ばかり気になってブルーな気持ちになる一方です。
    休みの日は行きたいところに連れて行ってくれて、助手席でずっと寝てても文句は言わない!楽な関係なんですけどねぇ〜
    たまに会うのがちょうどいいだけなのかな、、
    マイナス発言ばかりすみません。
    吐き出させてください。

    ユーザーID:2859593579

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