八つ当たりされてしまいました。

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なごみ

ひと

40代既婚女性、5年間勤めている職場の既婚男性(50代)から激しい八つ当たりをされてしまい、ショックです。
この先の付き合い方で悩んでいます。
ある日の仕事中、突然キレて、物を床に叩きつけ、
「あとお前が全部やっとけ!!!」と怒鳴り、走って立ち去ってしまう出来事がありました。
何が起こったのかすぐには理解できず…時間が経つにつれ、悲しい気持ちでいっぱいです。
普段の男性は、一見紳士的で、妥協を許さず責任もってテキパキと仕事をこなすので、職場での信頼も厚く、何かと頼りになる存在です。
一方 仕事の合間やプライベートでは、お愛想の言葉のやり取りを嫌い、冗談混じりですが口が悪く、小中学生のような下ネタを堂々と楽しそうに口走り、こちらの反応を楽しんでいる幼稚なところがあります。
4年前から時々プライベートでも付き合いがあり、平日休みが重なった日にランチしたり、2人や複数で呑みに行ったりと、程よい関係のお付き合いをしておりました。
冗談で罵り合ったり、悪ふざけしながらのやり取りをお互い楽しみながら、程良い関係を築けていると私は思っていたのですが…。
なぜそんな態度をとられたのか、無理矢理考えてみて思い当たる事といえば
1その日、男性の体調が良くなかった。 2仕事の改善策がスムーズに通らない事で、最近 愚痴が多くイライラしていた。 3その日の仕事は、一から十まで伝えないとわからない人物相手だったため、辟易していた。 と、こんな所です。
ちなみに、八つ当たり相手は 私個人です。
その日出勤の職場の方には、ただならぬ雰囲気で察知され、結果大半の方の耳にも入っております。
私に甘えているとか(他の方には当たらないので)、仲良しだから言いやすいとか… ただ、親しき仲にも礼儀あり、身内でもないのに一方的に八つ当たりされる意味がわからず、困惑しています。

ユーザーID:7665517009

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  • 温度差かな

    >4年前から時々プライベートでも付き合いがあり、平日休みが重なった日にランチしたり、2人や複数で呑みに行ったりと、程よい関係のお付き合いをしておりました

    おたがい既婚者ながら随分仲が良いじゃないですか。
    あなたは今回のことが「親しき仲にも礼儀ありでしょ」と言う気持ちでいっぱいでも彼には「それくらいできる相手」という甘えがあったということかな。
    2人だけならまだしも周囲にも聞かれたのがなんとも気まずかったのはわかりますが、そこは困惑とかショックとかではなく「何なの?あれはないでしょ」くらい後でハッキリと主張したらいいと思いますよ。
    そのくらいの気の強さはあっていいんじゃない。

    ユーザーID:0813287228

  • きっと反省してくれます

    突然のこと、とてもびっくりしますよね。
    難しいかもしれませんが本人から謝ってくるまでは
    いつも通りの接し方でとおして
    もし謝ってきたら「事情はなんとなく察しているので大丈夫ですよ!」と
    声をかけてあげてほしいです。

    ユーザーID:7522825160

  • 私なら

    私なら、相手が謝ってくるまで業務以外の関わりは断ちます。

    仕事の話はしても、幼稚な雑談には付き合いません。

    そして、「全部やっとけ」と言われた仕事はきちんとこなして、相手の机に無言で書類を置いておきます。←書類がない場合は、付箋で「できました」と書いて机に貼っておきます。

    それくらい、八つ当たりされて私も怒ってますアピールをします。

    あくまでも、私ならの話ですが・・・

    ユーザーID:0893021965

  • トピ主です。返信ありがとうございます。

    今回、このようなトピックを初めてたてまして、
    初めてのレスをいただきましたこと、
    嬉しく思っております!

    みっちー さま。
    確かに「それくらいできる相手」という甘え、認めたくないですが、あると思います。軽んじられているのかな、と思うと情け無く、辛い気待ちになります…
    ハッキリ主張したいのはやまやまなのですが、
    これまで思い出すだけで10回、ブチギレがあり(言葉で責める、突然帰る、約束を無視される)、また いらいらスイッチを入れてしまうと怖いし面倒なので、躊躇してしまいます。
    ちなみに、ものに当たるのと 100%の八つ当たりをされたのは、全く初めてのことです。

    かんちゃま さま。
    私も正直、どんな形であれ謝罪はあるだろうと思っていたんです。ですが、いまだその気配なく…
    それどころか、他の職場の方との雑談の中で、何事も無かったかのように私の話題を出すそうです。
    (以前話した 笑い話など)
    その雑談された方は、いつも通りの男性の雰囲気を見て、結局私に謝って仲直りしたんだと思っていたようです。
    私が「あれから話してないよ」と言うと驚き、
    きっと あの事件を無かったことにしてるか忘れているか、とりあえず 元の関係に戻りたいんだね、とその方は話していました。
    私からすれば えっ!ジキルとハイド?って思ってしまいます。不信感でいっぱいです。
    万一謝罪があった際には、(あることを期待しているのですが…)かんちゃま さまのお言葉通り、明るく返事をしたいと思っています。
    前向きなお言葉を、ありがとうございます。

    ユーザーID:7665517009

  • ほどよい関係?

    40,50の既婚者同士が二人で飲みにいったり、下ネタでキャッキャしてたのが程よい関係なんですか…。多分あなたは職場での奥さんかお母さん代わり、俺に好意もってる俺の女だから、
    そういう態度にでたんでしょ。
    職場ではあなた方とっくに出来てるって話になってそうですね。平日にランチ、普通しませんよ?旦那様には話してるんですよね、やましくないなら言ってますよね。

    ユーザーID:6898880250

  • 違和感。

    プライベートで程よい関係?
    既婚者同志、それもいい歳の大人同志で随分仲良しなんですね、ちょっと、いやかなり違和感があるなぁ。
    二人で飲みにまで行く??私の感覚ではアウトですね、言い方は悪いけれど気持ちが悪いです。

    で、今回の八つ当たり、あなたにはキレていいとの認識なんですよ、仲良くなり過ぎもあると思う。
    今回の事で今までのお付き合いの仕方は変えた方が良くないですか?プライベートでの距離感を間違うと結局仕事に支障が出ます。

    その彼の性格や人となりを随分詳しく分析されていますけど、そこまでの情報があなたの仕事に必要なんでしょうか?
    近すぎは危険ですよ、イヤらしい意味じゃなく。

    あなたの為、彼の為にも、今後の同僚としての付き合い方をよーく考えられますように。

    ユーザーID:2050510037

  • 返信ありがとうございます。

    ささめ 様。
    2人で呑みには 仕事帰りの立ち飲みで、
    下ネタに対しては、向こうの機嫌を損ねない程度の蔑みを含めた言い返しをして、言葉のやり取りを楽しむくらいの気持ちを持って、やり取りしています。
    普段から平然と、冗談にしてもキツイことを言ってくることがあり、それについて抗議をしても、
    右から左です。ホンマに酷い、謝って、と真剣に言っても、平気で「嫌だ」と言います。
    奥さんにこんな風に言うことはないらしく、
    嫁にも言わないような酷い事を、赤の他人の私に……
    ちょっとこの人、大丈夫?くらいに思うこともあります。
    コミュニケーション重視、全体的に和気あいあいとした職場のため、今回の件もオープンに愚痴っていますし、
    平日のランチも、職場や夫にも話しています。
    女同士のランチと同じく、世間話や職場の愚痴、たわいのない話をします。ストレス発散目的です。

    アクアブルー さま。
    いい大人同士だからこそ、仲良しになったかなと…
    時々飲みに行くのも、この歳になったからこそかと。
    ですが確かに、職場で仲良くなりすぎは良くないと思いました。これはアクアブルー さまのおっしゃる通り、今回の、教訓です。
    仕事に支障がでないよう、今後さらに気を引き締めてまいります。
    コミュニケーションが必要不可欠な職場での4年間、
    この男性の人となりは自然と掴めたつもりでしたが、
    仕事にここまで必要か、と問われれば、必要ではないかも知れませんね。
    近すぎは危険… アクアブルー さま、ありがとうございます。言葉の意味を噛み締めています。

    ユーザーID:7665517009

  • 返信ありがとうございます。

    ぴよ さま。
    お礼が順不同になり、失礼いたしました。
    そうですね、私も今のところそのような考えです。
    謝ってくるまでは、雑談(幼稚な内容のものは、特に…)
    には付き合いません。
    (付き合う気が起こりません)
    せめてこの対応で、怒っていることに気づいてもらえたら…と思います。

    ユーザーID:7665517009

  • 気持ちの悪い関係

    職場の既婚の50男と40女が2人でランチしたり飲みに行ったり、下ネタ言われたり、なんて正直気持ちが悪いです。

    トピ主さんは彼のことを男性として意識していたんじゃないですか?
    ご主人は公認だからといいつつ、下ネタ言われて戸惑いつつも喜んでいたんだと思います。

    このような状況に陥ったのは、2人の甘えのせいです。
    職場で異性の男女が必要以上に仲良くなるのはやめておいたほうがいいです。

    周囲からも絶対に変なうわさをたてられてますよ。

    トピ主さんは認めないでしょうけど、彼の存在がトピ主さんにとっての日々の潤いだったのです。

    今後は仕事上でのつきあいにとどめた関係にしておきましょう。

    今回、変にナサケをかけたら、依存されるかもしれません。

    ユーザーID:6800292794

  • 無理やり考えても答えは出ない

    ここで聞いても正解はわかりませんよ。
    なぜ彼がそんな態度をとったのか、本人に聞くしかないです。

    ユーザーID:0749958552

  • 近い距離間で甘えている

    今までの状態が職場の同僚にしては近すぎる距離感という点、私もレスされている皆さんと同じ感想です。

    その距離の近さから、その男性はトピ主さんに甘えていると思います。
    上司ではない(ですよね?)とは言え、年下のトピ主さんの方が気を使った受け答えをすることが多かったのではないでしょうか。
    相手としては気を遣わずに物を言えるし、自分の話には肯定的な気持ちの良い返事をしてくれるトピ主さんなら、自分の感情をぶつけても大丈夫。いつもみたいに受け止めてくれる、と思っていそうです。
    トピ主さんとの関係では自分の方が主導権を握っているという自信があるのでしょうね。

    激情型で回りを振り回すタイプって時間がたつとケロッと何事もなかったように振る舞う人いますよね。
    今までその姿を見せなかっただけでそういうタイプなのかもしれません。

    私だったら、これを機に「甘えられる関係ではないですよね」という線を明確に引きますね。
    全部やっとけと怒鳴られた仕事については、そもそも私のすべき仕事ではないならその男性の上司に出来事を説明して返します。
    私のすべき仕事であれば、さっさと終わらせて付箋かメールで業務連絡し、その後業務連絡以外の会話は一切しません。
    相手が謝ろうともそのような人とは今後二度と仕事以外で関わらないですね。

    「一体何なの?」と切り出す道もありますが、今までの仲の良さや既婚男女がワーワーやり始めたら周りの社員には痴話喧嘩にしか見えないと思うので、今回のケースでは静かに縁を切るのが良いかと思います。

    ユーザーID:7396042915

  • トピ主です

    返信ありがとうございます。

    アキケン様。
    そうですね、似ている所もありお互い気楽に付き合えるため、甘えがあったのかもしれません。

    WOW様。
    その通りです。聞いてみないとわかりません。
    なので実は、職場でたまたま短時間2人だけになり、
    タイミング的に今しかない!と思い、たずねてみたんです。
    私なにか、怒鳴られるようなことしましたか?と…
    するとなんとも困ったような顔で、
    もう ええんちゃう…とか何とも歯切れ悪い小声の返事があり、うやむやにされてしまいました。
    済んだことを蒸し返すな 面倒くさい、そんな感じの返事でした。

    ユーザーID:7665517009

  • トピ主です

    返信ありがとうございます。

    もちもち様。
    そうですね…近い距離感。
    周りの人からは確かに、同じように言われます。
    なごみさんだから何言っても受け止めてもらえる、分かってもらえると思って 言ってるはずだと。
    ただ今までの会話としては、私はいつも従順に受け止めて返事しているのではなく、思った事を辛口になったとしても、ほぼそのまま伝えています。
    ただあちらは、都合の悪いことは右から左なので。
    暖簾に腕押し 状態です。


    あれから、会話らしい会話はしていません。

    縁を切るのが正解なんだとはわかっていますが、
    今まで悪口言い合いながらも上手くやっていたので、今回のことは裏切られた感情が先立って 寂しい気持ちが消えません。
    今までより適度な距離感で、会話を楽しめる関係に戻れたら…と思っています。

    ユーザーID:7665517009

  • 既婚者

    既婚者なんですよね?
    ご主人に相談したらいかがですか。男性なんですから、心理を理解できるかも。
    または、相手の配偶者の方に聞いてみるとか。
    それが相手の心理を知る一番の方法かな。

    ユーザーID:5188642147

  • トピ主です

    みな様。
    うちの主人は 人生何とかなるさ の人で、
    悩み事の相談相手にはなりません。
    向こうの奥さまには当然面識はありません。

    あれから時間がたち、私もケセラセラで毎日を過ごしております。

    ユーザーID:7665517009

  • 紳士じゃなかったってことで

    50代男性がいくら気を抜いたお酒の席でも
    小学生並みの下ネタで、トピ主さんをからかうとかって
    それは紳士じゃなかったってことかなあ

    八つ当たりも、トピ主さんに甘えがあるんでしょうね
    八つ当たりもできない人に関しては、その偽紳士さんは当たることもできないかも

    お互い既婚で、冗談を言い合う仲が良かったんでしょうね
    それで、八つ当たりされたらやっぱり嫌だし
    そしてその男性もバツが悪いんじゃないかな

    この先、仲のいい友達?みたいな付き合いをしたいのであれば
    八つ当たりされた自分の気持ちをスルーかな

    又は、もう付き合いたくないって思うのなら
    その男性丸ごとスルーですね

     

    ユーザーID:0240252773

  • レスありがとうございます。

    a o i 様からのお言葉、
    丸ごとスルー…
    そうするしかないかなと思っていたところ、

    先日 たまたま、驚くことにほんのちょっとした偶然が
    重なってしまい、その男性と職場以外で会う機会が出来てしまいました。
    結果 もちろん2人きりでなく、もう1人職場の男性含め、3人で飲みました。

    変に避けて 地雷を踏んでしまうと面倒くさいし、
    もう1人の男性に気を遣わせるのも申し訳ない、
    どうせ同じ時間を過ごすなら楽しく飲みたいし、
    と無理やり気持ちを切り替えました。
    気がつけば仏頂面になりそうだったので、
    直前、トイレで無理やり笑顔の練習をしました。

    その甲斐あってか、キレた時の空気感は微塵もなくて…。私は あまり直視出来ませんでしたし、向こうの冗談も半笑いで冷たく流してしまいましたが、御構い無しに話しかけ、面白がって様子をうかがってきました。
    仕事に関しての真面目な話も、たくさん議論しました。
    キレた出来事が、向こうの中で全く無かった事になっている事実には、やはり、ため息が出ます。

    けれど、悲しいかな物事の捉え方や考え方、話のテンポや笑いのツボなど、似通ったところが多くあり、会話が心地よく感じてしまっている自分がいます。

    a o i 様のお言葉どおり、
    自分の気持ちをスルー するのが正解なのかな、と
    迷いが生じてしまっています。

    ユーザーID:7665517009

  • ご自身の問題

    トピ主さんが「許せる、仲直りしたい」と思われるなら、誰に憚ることもなく、そうされたらいいです。

    私だったら、その男性「気持ち悪い」の一言ですけど。

    ユーザーID:7353147608

  • 心を許せる相手、なんですね

    大人同士の親友みたいなお付き合いですね。
    年齢を重ねてから、そのくらい心が許せる相手がいらっしゃるということ、羨ましく思います。


    夫・妻に見せられない姿、気持ち、態度ってありますよね。
    その方は日常では紳士的というから、職場でも矜持を保ってらっしゃる方なのでしょうね。
    その方の唯一ぐらい、トピ主様は気を抜ける相手なのかもしれませんね。

    既婚者同士で気を許しあえる相手って…という批判もあるかもしれませんが、逆にお互い一線を越えられない相手だから、それに長年の付き合いで信頼しあっているから、逆に気を許せるのかもしれない。

    ちょっと脱線ですが、職場の同僚男性に訊いた事があるんです、
    「男性ってどうして、高いお金払って綺麗なお姉さんたちがいるお店に飲みに行くの?」
    それに対していろいろ考えた挙句、
    「遠慮とかセクハラとか気にせずにバカな会話ができるから」(要約)
    というような回答でした(普段は真面目な仕事ぶりの同僚です)。
    それで、
    「男の人って、真面目に頑張る為に、気を抜いた不真面目な時間が必要なんだなあ。家とか以外に」
    と考えたものでした。
    その男性にとって、トピ主さんとの関係はちょっとそういう面があるのかもしれませんね。

    ただ、そういう関係はワガママになってしまうこともあり得ますよね。同性同士でも似たような(長年の親友にあきれた的)質問見かけます。

    その後の飲み会の様子は、反抗期の息子が母親に失礼なことを言った次の日に夜ご飯が普通に出てきて、ほっとしてる場面、みたいなことなのかなあ。

    トピ主様が、今の関係が居心地よければその出来事を、もうトラブルは嫌ということなら男性との関係をスルー、なんでしょうね。

    ユーザーID:3095798437

  • 相思相愛

    相思相愛なんだと思います。

    あなたが鈍感だし、彼はあなたの天然も知っているからこちらからは手が出せない。

    そういうもどかしいのもあって、彼はイライラしているのもあるのではないですか

    ユーザーID:5525582188

  • トピ主です。

    投稿してから 随分日にちがたっているにも関わらず、
    続けてレスをいただけていることに、感謝いたします。
    私自身まだもやもやしており、頂いたご意見や感想を何度も読み返ししております。

    ヘムレン様
    そうなんです。自分の心の声に、正直でありたい。
    非常に悩ましいです。

    ころころ様
    親友…心が許せる相手なのかどうか、はたして、今回の事でわからなくなりました。配偶者に見せられない…はい。私も、あると思います。
    私の事が 気を抜ける相手であるとしたら、
    今となっては複雑な心境です。

    3年程前「なごみさんとは出来る限り長く付き合っていきたいと思っています」とメールを頂き、その言葉をお守りに、大切にしている自分がいました。
    信頼していたから傷ついたんだなあと実感して、
    また落ち込みました。
    ころころ様の 脱線話、興味深いです。
    気にせずバカな会話、不真面目な時間。
    反抗期のくだりを読み…そうだといいな、
    と思ってしまっている自分もいます。
    トラブルは嫌ですが、居心地良い関係で、
    その距離感でお付き合いできたらいいのに…と
    浅はかながら願ってしまっています。

    まか様
    相思相愛?
    愛する気持ちは全くないのです。
    不器用だなあ、頑固だなあ、でもそこを含めての
    この人だなあ と半ば容認はしています。
    鈍感 天然 そんなことないと思いますが…汗

    ユーザーID:7665517009

  • 明日もし

    2度目のレスをお許しください。

    私は、トピ主様と同世代だと思いますが、人間関係をどうしようか迷う場面では、
    「これが最後だったら自分はどうしたいか」
    と考えるようになりました。
    いろんな災害、事故、身の回りでも突然の別れを見聞きするうちに、ですね。

    明日、同じように心地よい会話ができるかどうか、次、同じように笑い合えるか、知っているのは神様だけですし。

    いろいろ、うまくいくといいですね。

    ユーザーID:3095798437

  • 2度目のレス感謝いたします。

    ころころ様
    ありがとうございます。

    40代半ば、今までも様々な意味でのお別れを
    経験しました。

    最後だったらどうしたいのか…
    人間関係でもそう考えて、お互いがなるだけ気持ちよく、後腐れなく、自分に悔いなく、考えて行動できるように
    努めてまいります。

    知っているのは神さまだけ…
    日常のほんのささいな言動が 大きな揉め事に発展したり、かたや時間の経過や環境の変化だけで関係性が
    変わってしまったり。
    運命って変化するし、変化させられるのだなあ。
    誰にもわからないけれど、神さまには
    お見通しなのでしょうね。

    ころころ様は、私と同世代
    なんだか親しみが湧き嬉しく思います。

    うまくいくといいですね。
    やんわりと前向きなお言葉にころころ様の
    お人柄が伝わってきます。
    ころころ様のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:7665517009

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