姑(予定)さんがストレス

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家族・友人・人間関係

もとみ

私は20代で、結婚を前提に彼氏と同棲しています。

私は彼の母親と二人きりに何度かなったことがありますが、お茶やコーヒーを入れてくださったり買った来たパンを持たせてくれたりと気を使って下さって優しい方です。
なので尚更こちらも気を使いますし、緊張もするので疲れます(決して嫌いとか会いたくないわけではありません)。
ストレスといっては申し訳ないのですが、やはり一緒いること自体ストレスになってしまっています。

こちら側の気持ちの持ちようだとは思うのですが、どうしたらストレスに感じなくなるのでしょうか。
先輩様方にご助言いただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5924721310

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  • ???

    ちょっとよくわからないのですが…
    同棲って彼のご実家なんですか?
    それとも、二人で借りたお家?

    彼のご実家だったら、1度同棲を解消して
    二人で話し合って二人でお家を借りれば
    いいんじゃないでしょうか?

    二人で借りたお家にお母様が来られるのでしたら
    彼に少し控えてもらうようにと
    きちんと話をしたほうがいいですね。

    ちょっとしたことで
    ストレスになりますよね。
    どんなに良いお母様でもストレスを
    全く感じなくなることはないと
    ないと思います。
    二人で借りたお家か彼のご実家で同棲か
    わからないですが、
    ご自身で抱え込まず
    彼に相談してみたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:0157245788

  • 共通の話題は?

    彼!でしょ。

    彼の話を振るのです。


    姑と意識せずに、一人の知人として、まぁ、でも、無理か!
    ストレスと感じてしまえば、ストレスだよな!

    ユーザーID:6862171329

  • どうしようもない

    姑とは大昔からそういう存在なので仕方ありません、単なる近所の人、顔見知り程度で気の利く優しいいい人も姑の立場になれば一転ストレスの人になるのです。
    トピ主さんが慣れるしかないし、あちらも今は慣れなくて気を遣ってるんだと思います。

    ユーザーID:7658441188

  • そのくらいがんばれ!笑

    どんなキツイお母さんなのかと思ったら、優しい方ならよかったじゃないですか!まだ何度かしか会ったことのない彼の母親、そりゃ緊張するし疲れるの当たり前です。みんなそうですよ。

    それに、彼のお母さんの方だって気を遣って疲れてますよ。お互いさまです。時間をかけて打ち解けるしかないですよね。会う回数・時間が積み重なれば、慣れてくるものです。お友達でもそうでしょう。

    私も相当の小心者の気にしぃな性格ですが、結婚してからはちょっとずつ気を許して?(時にはギャグを言ってみたり)いくようにしてます。まぁこれは、自分が緊張したりしないためで、むこうはどう思ってるかわかりませんが笑

    でも、結局は他人ですし自分の親みたいに一緒にいてもストレス感じないようにはなりません。多少の気遣い、気配りは必要でそれをストレスに感じるのは誰しも同じ。みんなそのくらいやってます。

    何のストレスもなく生きてる人なんてまずいません。いるとしたら、周りに相当の迷惑をかけている嫌われ者か、神(のような人)です。だいたいが、前者です。
    いじわるな人じゃなくてよかったじゃないですか。そこを感謝してちょっとくらい疲れても仲良くなれるよう、彼のお母さんと仲良くなれるようがんばりましょ。

    ユーザーID:7662638529

  • そ・・それくらいで?

    結婚する相手のお母様のことですよね?
    一緒に居ること自体がストレス。。

    結婚すると、義家との接点は避けられないと思うので、どうしても嫌なら入籍は止めて、ずっと同棲を続けるしかないのでは?

    ユーザーID:2727221988

  • 彼次第+良い嫁にならない

    これはねまず親から精神的自立をしてる人を選ぶ、って事をしてこそなんですね。
    その上で”夫婦がお互いが思いやっての関係”という夫婦の基礎が有って、その上で”良い嫁をせず”良い距離感で嫁姑の関係も出来上がります。

    彼が味方、って心底言えるかどうかって事がとっても大きい。

    あ、その前に間違っても良い嫁にならない=義親と関わらない、とは違いますからね。


    まずね、夫婦となる夫がきちんと母よりも妻、と優先度が出来る人かどうかです。そうでないなら結婚はちょっと待ったです。

    夫となる人次第で嫁姑問題が変わるんだ、とまず主さんが認識すること。
    となると”夫選び”を間違えると自分で自分を追い詰めるだけ、となります。


    彼がどれだけ主さんを愛していて、どれだけ大切にするか、ここに尽きます。
    愛されて思われてれば毒親でない限りは相手の親も大切に、って思えますよね。何かストレスがあっても夫が防波堤になってくれる・分かってくれている、と思えればストレスは減ります。
    でも味方もしない辛い気持ちも理解しようとしない、って人ならストレス倍増です。

    ダメ嫁上等!疎遠で結構!って図太い神経を持ってるなら良いのですが、悩んでるって事は主さんはそのタイプではない。
    自分でその場その場をどうにか出来ないなら誰かに味方になってもらえば多少心強くあれる訳です。
    が、その誰かは夫になる訳です。

    例え夫が親から守ろうとしても限度がありますよね。主さんも夫と足並み揃えて対処しなければいけません。やっぱり主さん自身も自分と夫との夫婦の時間を守ろう、って覚悟は必要。
    でもその覚悟も相手から愛されてるから出来る訳ですから夫選びは大事。

    良い距離感を保ってくれる義親なら、その距離感に感謝して出来る範囲で親孝行すれば良い。

    あと精神的距離が取れないなら近居はしない事です。

    彼が夫でいいのか、そこからです。

    ユーザーID:0943291411

  • 慣れるしかない

    たとえば転職して、新しい職場に行ったら、新しい上司や先輩がいます。
    最初のうちは、知らない人に囲まれてストレスを感じるのは当たり前。
    その上司がいい人か、パワハラな人かも、すぐにはわからないし、
    たくさんいる先輩の中には、意地悪な人がいるかもしれない、優しい人がいるかもしれません。

    同じことですよ。
    あまりよく知らない人と話したり、同じ場所にいたり、同じ時間を過ごすことは
    誰にとってもストレスです。

    そのうちだんだんと慣れてきたら、お互いの距離感がわかってくると思います。
    少なくとも、このトピに書いてある事を読む限りは、いい人じゃないですか?
    息子の彼女に、気を使ってくれているんだから。

    この小町を見ていると、最初から家政婦扱いされたり、バカにされたりする人もいます。
    それに比べたら、ずいぶん優しい人じゃないですか?

    トピ主さんが、はじめから「姑」という先入観を持って接しているように感じます。
    そう言う態度でいると、相手も同じような態度になってきますから要注意です。
    これから姑になる人ということではなく、1人の人として付き合えそうかどうかを
    考えていく方が建設的です。

    嫁・姑は揉める事も多いですが、上手くやっている家庭もたくさんあります。
    ついでに言えば、嫁・姑のもめ事の原因は、夫(息子)が作っている事も多いんです。
    トピ主の彼は、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2483033544

  • ストレスなどと言わない書かない

    姑の立場の者です。ストレスだなんてずいぶん失礼な物言い。悪いけど姑さんの方だってストレス抱えているのですよ。

    ことばは言霊(コトダマ)、口にすると本当のことになってしまうかもしれません。義母(予定)さんとそこそこ上手くやって行きたいと思うのならば、そういう逆向きなことばは口にしないこと。長年暮らした実親じゃないのだから、気疲れして当たり前、ストレスを感じて当然と割り切ることです。

    私は子ども夫婦と外で会うのはいいけど、帰省してくるとなると家中大掃除し、何を食べさせたらいいかメニューを考え、お土産どうしようかとか頭を悩ませます。そうですストレスです。でもこれは開放的な性分ではない自分のテリトリーに部外者が入って来るのだから感じて当然だと思っています。

    私は「家族なんだから遠慮なし」ではなく、「親しき仲にも礼儀あり」で接していく心算です。その延長にホントに親しくなれれば嬉しいかな。

    ユーザーID:7120010841

  • 相手もストレスを感じてます。

    よく知らない娘さんと二人きりになるのだから、気を遣わせないように、嫌われないように気を遣います。二人に共通してるのは、彼。
    彼のお母さんだから
    息子の婚約者だから
    大事にしようと思う気持ちは二人に共通しているのだから、変に見栄を張らないで、相手の気持ちに寄り添ってみて下さい。

    ユーザーID:5427905366

  • お互い様

    もとみ様、こんにちは。

    ここで他の方の嫁姑問題を見る限り、こんな些細なストレスなんて吹けば飛びそうなものですが
    貴方様がストレスを感じるように、お母様も同じように気を遣っています。

    どうしたら?

    無理です。

    相手は倍ほども生きているしかも大切な息子を任せられるかどうか見定める言わば面接官です。
    結婚してから密にコミュニケーションをとって共通の趣味や愚痴なんかも言い合えるようになるまで
    随分とかかると思いますが、味方につけて困ることはありません、ゆっくり時間をかけて仲良くなってください。

    ユーザーID:1351714601

  • そんなものです

    お姑さんに対してストレスが無くなったらお終いです。
    ストレスは多少の気遣いです。
    他人だから上手くいく関係ってあると思います。
    向うだってずいぶん気を使っていると思いますよ。
    その角が少しずつ丸くなっていい関係ができるんです。

    そのストレスは大切です。
    忘れないでください。

    ユーザーID:8984809178

  • 仕事はなにをされてるの?

    良くしてもらってるのにストレスだとは、なんて贅沢な。

    お茶を出したり、パンを持たせたりなんて、私たちからしたら別に気を使ってるわけではないですよ。
    ごく普通のやりとり。
    笑顔で頂いてくれればそれでいいの。

    それでも気を使ってしまうというなら、母親世代とたくさん関わることですね。
    免疫つければストレスに感じなくなるのでは?

    ユーザーID:5639531217

  • 流石にひどい

    特に何かされたり、何か言われたりしたわけでもないのに、
    ただ姑というだけで存在そのものがストレスですか。

    言葉の選び方が本当に不適切だと思いますよ。
    せめて「慣れていないので緊張してしまいます。気楽な関係になるにはどうしたらいいですか?」
    とかにしておいたら印象が全然違うのに。

    アドバイスとしては、何回もあって、相手に慣れるしかないですよ。
    回数を重ねていくと、流石に緊張はしなくなります。

    ユーザーID:7468193956

  • 失礼な人ですね

    トピ主さんはひどい人だと思いました

    その人がどういう人であるか関係なしに
    姑さんの存在そのものがストレスということですよね

    あなたのような人は結婚しないほうがいいと思います
    姑さんがストレスななら、彼との同棲は解消しましょう

    あなたのできることはそれしかないです

    ユーザーID:2905612564

  • ストレスは永遠に続きます

    なぜなら、義母は本当の家族ではないからです。

    いうなれば”上司”と同じだと思いますから、ずっと緊張するし、ストレスになる存在なのです。

    義実家は、いわゆる”会社”。だから、義両親は上司であり、義兄弟は会社の”同僚”です。

    そういうもんです。

    ユーザーID:5614390229

  • 相手もあなたと同じくらいストレス

    まったくの他人同士、違う人生を歩んできた人間同士ですから、そもそも、合うわけがない。スタートはここからです。
    自分が相手に気をつかっている、と感じているときは、相手も自分と同じくらいのレベルで気を遣っています。疲れは同じなのですよ。

    >どうしたらストレスに感じなくなるのでしょうか

    の正解はほぼないからこそ、嫁姑の問題は尽きないのだと思います。同居嫁の経験からいくと、慣れるには長い、長い年月が必要です、ということでしょうか。ストレス感じて当たり前、気疲れするのがふつう、と思いましょう。

    ユーザーID:7284388286

  • トピ主です

    さっそくレスがついていて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    誤解を招くような書き方をしてしまい申し訳ありません。
    同居はしておらず義実家とは近居です。
    同棲して半年になるので用事やらなんやらで彼が留守中にお義母さんに来ていただいたり、逆にお邪魔することもあります。

    なぜこのようなトピを立てたのかというと、彼氏にもっと仲良くしてほしいと言われたからです。
    もともとコミュ力があると思われていて(実際電車の中でお婆ちゃんに席を譲ってそのまま世間話を始めたりする)誰とでもすぐに仲良くなれると思われている気がします。
    そんな簡単にアッという間に仲良くなれないよー…と思いつつ、このままじゃ永遠に同じ距離感な気がしてどうしたらいいか小町の皆様にアドバイスいただけたらなと思って立てました。

    あちらも気を使ってストレスになっていると思うので、尚更この関係を変えられたらと思います。
    でもやっぱり難しいですね。

    彼の話と言ってもあまりないですし…
    ギャグも時々いいますがあまりウケはよくないですね、センスないのでしょうか(泣)

    ユーザーID:5924721310

  • 慣れるしかない。

    残念ながら慣れるしかないことですし、時間をかけて慣れて行くしかないことです。

    それに、彼のお母様だって嫌われないよう、上手くやって行こうと気を遣っているのは同じですし、正直、お母様だって疲れるしストレスにもなるのですよ。

    でも、それでも彼と結婚するなら、お互いに付き合わない訳には行かない関係になるのですから、乗り越えて行くしかないことなのですよ。

    また、彼とあなたのご両親が会う時にも、お互いに気も遣っているでしょうし、特に彼はストレスとまでは行かなくても、緊張していると思いますよ。

    それでも、あなたのご両親と彼だって、付き合わない訳には行きませんよね。

    自分だけがストレスを感じているとか、大変な思いをしていると思わないことです。

    あなたも彼のお母様も、彼もあなたのご両親も、それぞれがお互いに今はまだ過剰に気を遣い合っている状態でしょうし、それは年月という長いスパンや、回数を重ねてお互いに慣れて行くしかないことです。

    それがどうしても嫌なら、天涯孤独で家族のいない男性を探すしかありません。

    結婚するって、そういうことなのですよ。

    ユーザーID:6108220347

  • まだ結婚してもいないのに

    あえて「姑」と書いてるのを見ると所謂、姑アレルギーってやつですかね。

    今はまだ「彼氏のお母さん」ですよね。
    トピ主さんにとって結婚したいほど好きな彼を産んだ人。

    「姑」ってだけで敵ってイメージですが大好きな彼を産んだ人って考えたら少しは気持ちが変わりませんか?
    よ〜く見ると、彼と似てるところがきっと見つかりますよ。

    手の形が似てるとか、癖が似てるとか、ね。
    そういうのを見つけると少しは親しみを感じることができるかも。
    あとは慣れです。

    世の中には嫁いびりをするお姑さんがいます。
    優しく気遣ってくれるから気を使うし緊張するって
    そんなことが耐えられないほどストレスなら親族親類が一人もいない男性と結婚しないと。

    ユーザーID:1314434922

  • それは彼の要望に無理があるのでは?

    いくら人格に問題がなく相手を好意的に見ている者同士でも、まだ知り合ってそれほど年数も経っていないのに「大の仲良し」は無理ですよ。

    まさか「俺抜きで2人で買い物や遊びに行けるくらいの仲になってほしい」とか望んでません?

    学校や職場、ママ友などの関係だって、日常の中で少しずつ距離を縮めて試行錯誤しつつ相性を確認しながら付き合いを進めていくものでしょうに。何で姑に対しての嫁だけ、そんなに急に「娘同然」の親密さを望む人が一部にいるのでしょう。

    主様だって姑様本人より「彼の希望に沿わなきゃ」のプレッシャーの方が大きいんじゃないですか?

    彼にはそのまま言っていいんですよ。「お義母さんは良い人だと思うし好ましく思ってる。良いお付き合いが出来たらとも思う。でも年齢も違うしまだ知り合って間もないのだから、そんなに急に大親友のような仲にはなれない。努力はするので長い目で見てほしい」と。

    ユーザーID:8429446220

  • 主さんの追加コメント読みました

    >そんな簡単にアッという間に仲良くなれないよー…と思いつつ

    そもそもね、まず自分と彼との2人の問題を解決しましょう。
    当人2人だけでもすれ違っててそれ以外の人が絡めばよりややこしくなって当然でしょう。

    だから絡まった糸を解く作業が必要です。絡まった大元が主さんの本心を彼氏に伝えるという事。


    夫婦(未定)の足並みが揃ってなければいずれ破綻しますよ。
    家でもそうでしょう?土台・基礎に強度もなく欠陥があったらその上にいくら豪華な建物をたてたってヒビ割れだの扉がしまりにくいだの色々不具合がおきます。


    自分の本心を伝えられずしてどうして夫婦になれましょうか。
    そもそも今の彼と自分との関係は、しっかり築いた結果の関係ですか?自信がないならそもそも結婚がまだ早い。

    最低限2人の関係を強固にしたうえで結婚という次のステップにいくもの。

    今の不安は入籍すればもっと大きくなります。
    結婚前の不安は無視してはいけないのです。

    仮面夫婦・果ては離婚、になりたいなら別ですけどね、それは嫌でしょう?


    後戻り出来ないと思ってるんだったらそれも間違い。
    逆に入籍前の今が最大のチャンスなんです。

    今引き返す事の方が、仮面夫婦だの離婚だのとなってしまうよりう〜〜んと楽。しかも貴重な20代という時間を無駄に消費せずにすみます。
    今引き返す方が迷惑かけるだの誰かを悲しませるだのと思うなら、幸せだと思ってた結婚生活が実は違っただの、仮面夫婦だったのかと後で知る事の方が不幸です。


    今だから尚の頃自分の素直な気持ちを彼に吐露しましょう。
    それで彼の反応次第ではお別れを選ぶ事も視野にいれましょう。


    それと何故近居を選ぶのか。近居・敷地内同居を選んだ人たちがどれ程苦悩してるか。ネットでも沢山あります。そこを読んで勉強するのも1つの手ですよ。
    幸せは自分で掴むものですよ。応援してます。

    ユーザーID:0943291411

  • あーーー

    (予定)って、姑さんの予定がストレス
    という意味じゃなく

    姑になる予定の人との付き合いがストレスってことですか〜〜

    >やはり一緒いること自体ストレスになってしまっています
    >どうしたらストレスに感じなくなるのでしょうか
    いや多分ストレスを感じなくなることは出来ないと思いますよ

    というか、良くしてくれるから、それがストレスって・・・・
    トピ主はまだ結婚は早いんじゃないでしょうか?

    だって、この先何か嫌なこと言われたら?
    価値観の違いから言い合いになるようなことになったら?
    それこそ、もっとストレスたまりますよ?

    でも結婚というのはそう言うものです
    そもそも結婚に限ったことだけじゃなく
    <人>と付き合うには多かれ少なかれ、ストレスになるものです

    ところで
    >彼氏にもっと仲良くしてほしいと言われたからです
    彼は具体的にどうして欲しいのでしょうね〜?
    なんだか、彼も、結婚というかそう言うお付き合いを
    甘く見すぎてるように思えてしまいます

    >ギャグも時々いいますがあまりウケはよくないですね、センスないのでしょうか(泣)
    センスが無いというよりは、ギャップがあるんです
    だって20歳は歳が違うんですから・・・・

    ユーザーID:7718539254

  • 普通だと思いますよ

    トピ主さんは普通だと思いますよ。
    別にお姑さんでなくても、20歳以上年上の女性と
    二人きりになったら緊張して当たり前だと思います。
    共通の話題もあまりないだろうし、相手は格上なわけだし…

    まぁ、私なら会う回数を最低限に減らします。
    失礼ながら、彼みたいにもっと仲良くして欲しいという人は、
    何か夢を見ているだけだと思います。
    人間関係は腹六分目の方が、誰とでもうまくいきます。
    無理しない方がいいですよ。

    ユーザーID:9558893776

  • 行き来を極力減らす

    だいたい、自分の親と仲良くやれって、
    じゃあ、彼はトピ主さんの親と仲良くやってるのですか?

    自分に出来ないことを人に望むな!
    と言い返しましょう。

    来られたらうっとうしいですよ。義母さんよく息子の家に行けるなあと思います。娘はいないのですか?無神経で遠慮がない人なんですね。

    私だったらほっときます。行きません。
    義母さんはストレスがないから来る。それがトピ主さんにはストレス。
    私の友人はトピ主さんのように頑張り過ぎて、足繁く来る姑さんに我慢し、
    出産時に母乳が出なくなりました。
    それを物凄く恨んでいます。
    30年以上経った今でも。
    こうなると悲惨です。
    さっさと引っ越しましょう。

    ユーザーID:1786531437

  • なにもしゃべらなくてもいいんじゃない?

    黙っていたって、思いやりを持って接すればいいんですよ

    ストレスとか思ってないと思う
    嫌ならこないし
    パンやコーヒーをくれるんだから嫌われてもない

    静かにお茶でものんで「今日はいい天気ですね」で、黙っていても大丈夫、一緒にいるだけで十分だよ

    無理に話そうとしなくて大丈夫
    先は長いんだから

    仲良くしてほしいという彼には、「ふつーに仲いいよ、お母さんはいい人だね」とか
    「うん、わかった、もっと仲良くするね」とか彼が安心する言葉を掛けてあげればいいんじゃないかな?

    彼には、めっちゃ話すだけが仲良しじゃなくて、話さなくても一緒にいられる方が本当に仲いいっていうんだよ教えてあげるのもいいね
    女同士は話さなくても阿吽の呼吸があるんだよでもいいし。

    これで一緒にいるときに黙っていても大丈夫
    あとは、普段どおりの女同士の阿吽の呼吸で動けばいいだけ。

    好かれなくてもいい、嫌われない程度でいいって気が付くと
    以外に彼母との時間が自分のありのままでいられる環境になるかもね

    ユーザーID:1057212155

  • え〜?

    その彼、私は無理かも。。。

    主さんのストレスは、お姑さんそのものではなく、仲良くしなければいけないプレッシャー、ですよね。
    それはストレスでしょ。

    そりゃ自分の親と彼女彼氏が仲良いのは嬉しいだろうけど、段階は踏まないと難しいよね。彼氏の親だから彼氏と同じ?わけないし。全然別の人間でしょ、まして世代も違うし。

    そんなことを望む彼って、私はイヤかな。。。

    私自身、彼氏が出来て結婚考えた時に、いきなり自分の親と仲良くしてほしいなんて微塵も思わなかったもんなあ。
    別に普通でいい。普通に会話できれば十分、くらい。
    でも男の人にとっては普通の思考なのかな?
    いや、夫にも言われたことないな。自分抜きで私と義母が会うなんてことすら、想定も希望もしてなかったと思う。
    だから徐々に自然体で付き合ってこれてるんだと思うけど。

    ストレスに感じなくなるには。
    正直、彼氏の親なんて所詮他人だし、と割り切ることかな。
    好かれようとか好きになろうとか、普通の友達だったら思わないでもそうなるし、義理の関係なんて、好きじゃなくても嫌いじゃなければうまくやっていけるしね。

    そのへんの、彼氏の欲望を、まずばっさり切り捨てるところからではないでしょうか。

    ユーザーID:9463635380

  • 良く思われようと思うから

    その位でストレスというなら結婚はしない事です。

    良くおもわれようとするので疲れるのです。
    それってお互い様ですよ。
    お互い探り合っている最中。

    結婚すればそんな事いっていられなくなるでしょう。
    今も近居だし結婚するとしてもお姑さんはおそらく近居だと思っているはずですよ。
    今以上の距離感になる事だって充分あり得ます。

    良い嫁に思われたいからストレスなのです。
    彼がいない時には小さいころの話を聞いたり彼の好物を聞き作り方を押してもらう。
    これだけでも距離は縮まりますよ。
    お姑さんとあなたの共通点は彼の事が大好きだという事です。
    張り合わずに彼が幸せに慣れるように付き合っていきましょう。

    苦手な事は開き直り私ってこんなですからよろしくお願いしますって宣言してしまう。
    分からない事も知ったかぶりせず教えてくださいという。
    隠していてもバレるものです。

    格好をつけず自然体で。
    長い付き合いだからこそ頑張らない事です。

    緊張をなくすにはどうすればいいか?
    身も蓋もないですが何度も会う事です。

    どんなことも場馴れすればやがて緊張しなくなるでしょう?
    それと同じこと。

    ユーザーID:5303933316

  • 彼がダメ

    なぜ、母親の相手が自分でなくてあなたなのか。嫁姑問題を自ら招く典型的男性です。


    お義母さんに来ていただいたり、逆にお邪魔することもあります。
    彼氏にもっと仲良くしてほしいと言われたからです。


    会う頻度はどれくらいですか?私は新婚時代に夫実家との関りが週2なのに、足りない、もっと来て、もっともっともっと、で要求がエスカレートしてつらくなり、精神不安になりました。いまのところ、彼母様は節度ある方のように読めますが、会う頻度が多いと疲れますね。

    ならば、あなたのお父様と彼が仲良くなるのはどうでしょうか?お父様が新居に訪ねてきて、彼があなたのご実家にお邪魔する。ということを提案してみてください。彼がもし拒絶したら、どうしますか?

    ユーザーID:7824344558

  • そのままでいいのでは?

    嫁姑ってお互いにストレスを感じる位がちょうどいいんじゃないでしょうか。
    彼の「もっと仲良くなってほしい」のほうが幻想というか夢だと思います。
    どちらも相手に気を使い合って、適度な距離感があるほうが上手くいくのが
    嫁姑だと思いますよ。

    まぁ同棲して半年という事なので1年もすれば適度な距離に落ち着くんじゃないでしょうか。
    あまり無理しないほうがストレスがなくなり逆に仲良くなれると思います。
    彼にはそれぞれ適切な距離感っていうのがあるから無理強いしないでほしいと伝えては?

    ユーザーID:5333798476

  • ではどうしたら・・・

    社会人の息子がいる50代の者です。

    彼のお母様がされていることが、ストレスとなるのであれば、どのように接すればいいのでしょうか?

    息子もそろそろ彼女と結婚しようと思っているようで、彼女さんもよく我が家に来られます。

    いやな姑になりたくないため、それなりに気を使っているつもりだし、あなたのおっしゃることは当たり前にやっています。

    息子の彼女も同じようにストレスを感じているんでしょうか?

    主さんはどのように接してもらえればストレスを感じなくてすみますか?
    おしえてください。

    ユーザーID:7185107289

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