現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姑(予定)さんがストレス

もとみ
2019年7月23日 12:44

私は20代で、結婚を前提に彼氏と同棲しています。

私は彼の母親と二人きりに何度かなったことがありますが、お茶やコーヒーを入れてくださったり買った来たパンを持たせてくれたりと気を使って下さって優しい方です。
なので尚更こちらも気を使いますし、緊張もするので疲れます(決して嫌いとか会いたくないわけではありません)。
ストレスといっては申し訳ないのですが、やはり一緒いること自体ストレスになってしまっています。

こちら側の気持ちの持ちようだとは思うのですが、どうしたらストレスに感じなくなるのでしょうか。
先輩様方にご助言いただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5924721310  


お気に入り登録数:63
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:45本

タイトル 投稿者 更新時間
???携帯からの書き込み
ママ
2019年7月23日 13:39

ちょっとよくわからないのですが…
同棲って彼のご実家なんですか?
それとも、二人で借りたお家?

彼のご実家だったら、1度同棲を解消して
二人で話し合って二人でお家を借りれば
いいんじゃないでしょうか?

二人で借りたお家にお母様が来られるのでしたら
彼に少し控えてもらうようにと
きちんと話をしたほうがいいですね。

ちょっとしたことで
ストレスになりますよね。
どんなに良いお母様でもストレスを
全く感じなくなることはないと
ないと思います。
二人で借りたお家か彼のご実家で同棲か
わからないですが、
ご自身で抱え込まず
彼に相談してみたほうがいいかもしれないですね。

ユーザーID:0157245788
共通の話題は?
2019年7月23日 13:44

彼!でしょ。

彼の話を振るのです。


姑と意識せずに、一人の知人として、まぁ、でも、無理か!
ストレスと感じてしまえば、ストレスだよな!

ユーザーID:6862171329
どうしようもない
晴れたね
2019年7月23日 13:45

姑とは大昔からそういう存在なので仕方ありません、単なる近所の人、顔見知り程度で気の利く優しいいい人も姑の立場になれば一転ストレスの人になるのです。
トピ主さんが慣れるしかないし、あちらも今は慣れなくて気を遣ってるんだと思います。

ユーザーID:7658441188
そのくらいがんばれ!笑
ちーちゃん
2019年7月23日 13:45

どんなキツイお母さんなのかと思ったら、優しい方ならよかったじゃないですか!まだ何度かしか会ったことのない彼の母親、そりゃ緊張するし疲れるの当たり前です。みんなそうですよ。

それに、彼のお母さんの方だって気を遣って疲れてますよ。お互いさまです。時間をかけて打ち解けるしかないですよね。会う回数・時間が積み重なれば、慣れてくるものです。お友達でもそうでしょう。

私も相当の小心者の気にしぃな性格ですが、結婚してからはちょっとずつ気を許して?(時にはギャグを言ってみたり)いくようにしてます。まぁこれは、自分が緊張したりしないためで、むこうはどう思ってるかわかりませんが笑

でも、結局は他人ですし自分の親みたいに一緒にいてもストレス感じないようにはなりません。多少の気遣い、気配りは必要でそれをストレスに感じるのは誰しも同じ。みんなそのくらいやってます。

何のストレスもなく生きてる人なんてまずいません。いるとしたら、周りに相当の迷惑をかけている嫌われ者か、神(のような人)です。だいたいが、前者です。
いじわるな人じゃなくてよかったじゃないですか。そこを感謝してちょっとくらい疲れても仲良くなれるよう、彼のお母さんと仲良くなれるようがんばりましょ。

ユーザーID:7662638529
そ・・それくらいで?
同居yome
2019年7月23日 13:47

結婚する相手のお母様のことですよね?
一緒に居ること自体がストレス。。

結婚すると、義家との接点は避けられないと思うので、どうしても嫌なら入籍は止めて、ずっと同棲を続けるしかないのでは?

ユーザーID:2727221988
彼次第+良い嫁にならない
アラフォー再婚者
2019年7月23日 14:01

これはねまず親から精神的自立をしてる人を選ぶ、って事をしてこそなんですね。
その上で”夫婦がお互いが思いやっての関係”という夫婦の基礎が有って、その上で”良い嫁をせず”良い距離感で嫁姑の関係も出来上がります。

彼が味方、って心底言えるかどうかって事がとっても大きい。

あ、その前に間違っても良い嫁にならない=義親と関わらない、とは違いますからね。


まずね、夫婦となる夫がきちんと母よりも妻、と優先度が出来る人かどうかです。そうでないなら結婚はちょっと待ったです。

夫となる人次第で嫁姑問題が変わるんだ、とまず主さんが認識すること。
となると”夫選び”を間違えると自分で自分を追い詰めるだけ、となります。


彼がどれだけ主さんを愛していて、どれだけ大切にするか、ここに尽きます。
愛されて思われてれば毒親でない限りは相手の親も大切に、って思えますよね。何かストレスがあっても夫が防波堤になってくれる・分かってくれている、と思えればストレスは減ります。
でも味方もしない辛い気持ちも理解しようとしない、って人ならストレス倍増です。

ダメ嫁上等!疎遠で結構!って図太い神経を持ってるなら良いのですが、悩んでるって事は主さんはそのタイプではない。
自分でその場その場をどうにか出来ないなら誰かに味方になってもらえば多少心強くあれる訳です。
が、その誰かは夫になる訳です。

例え夫が親から守ろうとしても限度がありますよね。主さんも夫と足並み揃えて対処しなければいけません。やっぱり主さん自身も自分と夫との夫婦の時間を守ろう、って覚悟は必要。
でもその覚悟も相手から愛されてるから出来る訳ですから夫選びは大事。

良い距離感を保ってくれる義親なら、その距離感に感謝して出来る範囲で親孝行すれば良い。

あと精神的距離が取れないなら近居はしない事です。

彼が夫でいいのか、そこからです。

ユーザーID:0943291411
慣れるしかない
azuki
2019年7月23日 14:01

たとえば転職して、新しい職場に行ったら、新しい上司や先輩がいます。
最初のうちは、知らない人に囲まれてストレスを感じるのは当たり前。
その上司がいい人か、パワハラな人かも、すぐにはわからないし、
たくさんいる先輩の中には、意地悪な人がいるかもしれない、優しい人がいるかもしれません。

同じことですよ。
あまりよく知らない人と話したり、同じ場所にいたり、同じ時間を過ごすことは
誰にとってもストレスです。

そのうちだんだんと慣れてきたら、お互いの距離感がわかってくると思います。
少なくとも、このトピに書いてある事を読む限りは、いい人じゃないですか?
息子の彼女に、気を使ってくれているんだから。

この小町を見ていると、最初から家政婦扱いされたり、バカにされたりする人もいます。
それに比べたら、ずいぶん優しい人じゃないですか?

トピ主さんが、はじめから「姑」という先入観を持って接しているように感じます。
そう言う態度でいると、相手も同じような態度になってきますから要注意です。
これから姑になる人ということではなく、1人の人として付き合えそうかどうかを
考えていく方が建設的です。

嫁・姑は揉める事も多いですが、上手くやっている家庭もたくさんあります。
ついでに言えば、嫁・姑のもめ事の原因は、夫(息子)が作っている事も多いんです。
トピ主の彼は、大丈夫ですか?

ユーザーID:2483033544
ストレスなどと言わない書かない
bon
2019年7月23日 14:08

姑の立場の者です。ストレスだなんてずいぶん失礼な物言い。悪いけど姑さんの方だってストレス抱えているのですよ。

ことばは言霊(コトダマ)、口にすると本当のことになってしまうかもしれません。義母(予定)さんとそこそこ上手くやって行きたいと思うのならば、そういう逆向きなことばは口にしないこと。長年暮らした実親じゃないのだから、気疲れして当たり前、ストレスを感じて当然と割り切ることです。

私は子ども夫婦と外で会うのはいいけど、帰省してくるとなると家中大掃除し、何を食べさせたらいいかメニューを考え、お土産どうしようかとか頭を悩ませます。そうですストレスです。でもこれは開放的な性分ではない自分のテリトリーに部外者が入って来るのだから感じて当然だと思っています。

私は「家族なんだから遠慮なし」ではなく、「親しき仲にも礼儀あり」で接していく心算です。その延長にホントに親しくなれれば嬉しいかな。

ユーザーID:7120010841
相手もストレスを感じてます。携帯からの書き込み
ふふみ
2019年7月23日 14:08

よく知らない娘さんと二人きりになるのだから、気を遣わせないように、嫌われないように気を遣います。二人に共通してるのは、彼。
彼のお母さんだから
息子の婚約者だから
大事にしようと思う気持ちは二人に共通しているのだから、変に見栄を張らないで、相手の気持ちに寄り添ってみて下さい。

ユーザーID:5427905366
お互い様
そら
2019年7月23日 14:11

もとみ様、こんにちは。

ここで他の方の嫁姑問題を見る限り、こんな些細なストレスなんて吹けば飛びそうなものですが
貴方様がストレスを感じるように、お母様も同じように気を遣っています。

どうしたら?

無理です。

相手は倍ほども生きているしかも大切な息子を任せられるかどうか見定める言わば面接官です。
結婚してから密にコミュニケーションをとって共通の趣味や愚痴なんかも言い合えるようになるまで
随分とかかると思いますが、味方につけて困ることはありません、ゆっくり時間をかけて仲良くなってください。

ユーザーID:1351714601
そんなものです
ウィッチー
2019年7月23日 14:19

お姑さんに対してストレスが無くなったらお終いです。
ストレスは多少の気遣いです。
他人だから上手くいく関係ってあると思います。
向うだってずいぶん気を使っていると思いますよ。
その角が少しずつ丸くなっていい関係ができるんです。

そのストレスは大切です。
忘れないでください。

ユーザーID:8984809178
仕事はなにをされてるの?
主婦歴15年
2019年7月23日 14:26

良くしてもらってるのにストレスだとは、なんて贅沢な。

お茶を出したり、パンを持たせたりなんて、私たちからしたら別に気を使ってるわけではないですよ。
ごく普通のやりとり。
笑顔で頂いてくれればそれでいいの。

それでも気を使ってしまうというなら、母親世代とたくさん関わることですね。
免疫つければストレスに感じなくなるのでは?

ユーザーID:5639531217
流石にひどい
ねこ
2019年7月23日 14:27

特に何かされたり、何か言われたりしたわけでもないのに、
ただ姑というだけで存在そのものがストレスですか。

言葉の選び方が本当に不適切だと思いますよ。
せめて「慣れていないので緊張してしまいます。気楽な関係になるにはどうしたらいいですか?」
とかにしておいたら印象が全然違うのに。

アドバイスとしては、何回もあって、相手に慣れるしかないですよ。
回数を重ねていくと、流石に緊張はしなくなります。

ユーザーID:7468193956
失礼な人ですね
おば
2019年7月23日 14:28

トピ主さんはひどい人だと思いました

その人がどういう人であるか関係なしに
姑さんの存在そのものがストレスということですよね

あなたのような人は結婚しないほうがいいと思います
姑さんがストレスななら、彼との同棲は解消しましょう

あなたのできることはそれしかないです

ユーザーID:2905612564
ストレスは永遠に続きます
コナ
2019年7月23日 15:54

なぜなら、義母は本当の家族ではないからです。

いうなれば”上司”と同じだと思いますから、ずっと緊張するし、ストレスになる存在なのです。

義実家は、いわゆる”会社”。だから、義両親は上司であり、義兄弟は会社の”同僚”です。

そういうもんです。

ユーザーID:5614390229
相手もあなたと同じくらいストレス
同居嫁
2019年7月23日 16:22

まったくの他人同士、違う人生を歩んできた人間同士ですから、そもそも、合うわけがない。スタートはここからです。
自分が相手に気をつかっている、と感じているときは、相手も自分と同じくらいのレベルで気を遣っています。疲れは同じなのですよ。

>どうしたらストレスに感じなくなるのでしょうか

の正解はほぼないからこそ、嫁姑の問題は尽きないのだと思います。同居嫁の経験からいくと、慣れるには長い、長い年月が必要です、ということでしょうか。ストレス感じて当たり前、気疲れするのがふつう、と思いましょう。

ユーザーID:7284388286
トピ主です
もとみ(トピ主)
2019年7月23日 17:03

さっそくレスがついていて嬉しいです。
ありがとうございます。

誤解を招くような書き方をしてしまい申し訳ありません。
同居はしておらず義実家とは近居です。
同棲して半年になるので用事やらなんやらで彼が留守中にお義母さんに来ていただいたり、逆にお邪魔することもあります。

なぜこのようなトピを立てたのかというと、彼氏にもっと仲良くしてほしいと言われたからです。
もともとコミュ力があると思われていて(実際電車の中でお婆ちゃんに席を譲ってそのまま世間話を始めたりする)誰とでもすぐに仲良くなれると思われている気がします。
そんな簡単にアッという間に仲良くなれないよー…と思いつつ、このままじゃ永遠に同じ距離感な気がしてどうしたらいいか小町の皆様にアドバイスいただけたらなと思って立てました。

あちらも気を使ってストレスになっていると思うので、尚更この関係を変えられたらと思います。
でもやっぱり難しいですね。

彼の話と言ってもあまりないですし…
ギャグも時々いいますがあまりウケはよくないですね、センスないのでしょうか(泣)

ユーザーID:5924721310
慣れるしかない。
くるみん
2019年7月23日 17:12

残念ながら慣れるしかないことですし、時間をかけて慣れて行くしかないことです。

それに、彼のお母様だって嫌われないよう、上手くやって行こうと気を遣っているのは同じですし、正直、お母様だって疲れるしストレスにもなるのですよ。

でも、それでも彼と結婚するなら、お互いに付き合わない訳には行かない関係になるのですから、乗り越えて行くしかないことなのですよ。

また、彼とあなたのご両親が会う時にも、お互いに気も遣っているでしょうし、特に彼はストレスとまでは行かなくても、緊張していると思いますよ。

それでも、あなたのご両親と彼だって、付き合わない訳には行きませんよね。

自分だけがストレスを感じているとか、大変な思いをしていると思わないことです。

あなたも彼のお母様も、彼もあなたのご両親も、それぞれがお互いに今はまだ過剰に気を遣い合っている状態でしょうし、それは年月という長いスパンや、回数を重ねてお互いに慣れて行くしかないことです。

それがどうしても嫌なら、天涯孤独で家族のいない男性を探すしかありません。

結婚するって、そういうことなのですよ。

ユーザーID:6108220347
まだ結婚してもいないのに
先輩っちゃ先輩
2019年7月23日 17:16

あえて「姑」と書いてるのを見ると所謂、姑アレルギーってやつですかね。

今はまだ「彼氏のお母さん」ですよね。
トピ主さんにとって結婚したいほど好きな彼を産んだ人。

「姑」ってだけで敵ってイメージですが大好きな彼を産んだ人って考えたら少しは気持ちが変わりませんか?
よ〜く見ると、彼と似てるところがきっと見つかりますよ。

手の形が似てるとか、癖が似てるとか、ね。
そういうのを見つけると少しは親しみを感じることができるかも。
あとは慣れです。

世の中には嫁いびりをするお姑さんがいます。
優しく気遣ってくれるから気を使うし緊張するって
そんなことが耐えられないほどストレスなら親族親類が一人もいない男性と結婚しないと。

ユーザーID:1314434922
それは彼の要望に無理があるのでは?
さわ子
2019年7月23日 18:03

いくら人格に問題がなく相手を好意的に見ている者同士でも、まだ知り合ってそれほど年数も経っていないのに「大の仲良し」は無理ですよ。

まさか「俺抜きで2人で買い物や遊びに行けるくらいの仲になってほしい」とか望んでません?

学校や職場、ママ友などの関係だって、日常の中で少しずつ距離を縮めて試行錯誤しつつ相性を確認しながら付き合いを進めていくものでしょうに。何で姑に対しての嫁だけ、そんなに急に「娘同然」の親密さを望む人が一部にいるのでしょう。

主様だって姑様本人より「彼の希望に沿わなきゃ」のプレッシャーの方が大きいんじゃないですか?

彼にはそのまま言っていいんですよ。「お義母さんは良い人だと思うし好ましく思ってる。良いお付き合いが出来たらとも思う。でも年齢も違うしまだ知り合って間もないのだから、そんなに急に大親友のような仲にはなれない。努力はするので長い目で見てほしい」と。

ユーザーID:8429446220
 
現在位置は
です