遠距離1年から同棲を始めたい

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恋愛・結婚・離婚

さき

関西在住20代半ば、付き合って1年になる10歳年上の彼氏と関東にて来春より結婚前提の同棲を始めようと話していました。
地元を離れての同棲となるため、最長期間を半年と定め、家事や生活費の分担を話し合い、本当に将来やっていけるかを互いに試してみようという意図での思案でした。
彼氏が一度関西へ来て、私の親に同棲の承諾を頂いてから…とまで決めていたことなのですが、今回彼氏が自分の親に同棲の意思を話し、「結婚式の日取りを決めてからでないと同棲など許可できない」と言われた件で、互いの意識にズレが生じてしまいました。

私の両親はいわゆる毒親であり、嫁姑問題や離婚、暴力等もありとても理想的な家庭とは言えませんでした。
このこともあり、私は「自分の親族が恥だから結婚式はしたくない。何かするとしても共通の友人たちとの食事会程度が良い。思い出を残すというなら二人きりか、フォトウェディングでも良い」と何度も意向を伝えていました。
それを今回、向こうの親が「親族にも紹介し認めてもらわなければならない。友人等は呼ばなくて良いので親族だけで式を」と申したらしく、私の意思を汲んでくれていたはずの彼氏がそのまま私に伝えてきました。
あちらは代々受け継がれる云々の由緒ある家系だそうで、体裁が大事なのも理解できますが、一度は私の気持ちに賛同しておきながら、味方になってくれない彼氏を信用できません。結婚したあともこの人は私より親族を優先するのではないか?と不安ですし、長男の嫁ということで将来妊娠等々にも何か口を出されやしないかと考えると怖いです。

以上の点を鑑みて、この話は白紙に戻すべきでしょうか?
擦り合わせて妥協点を見つける、もしくは私が折れるべきなのでしょうか。
別れてもまだやり直せる年齢であることを思うと、どうしてもこの人と、と思うことができなくなってしまいました。ご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0830561358

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  • たぶん無理でしょうね。

    彼氏のご両親は主様の意向を組んでますよ。
    ただ、最低限親類にだけは筋を通しなさい。と言っているのです。
    それを受け入れられないのなら白紙にした方が良いです。

    ”私が折れるべきでしょうか?”
    との事ですが、主様は一切折れてないじゃないですか。
    すり合わせても居ないじゃないですか。

    まぁ、彼の事が信用できないのでしょう。
    ならば結婚は無しです。

    やり直せるウチに別れましょう。

    彼も30代半ばならばモテますから心配する必要はありません。

    ユーザーID:2303137118

  • 親御さんのことは伝えてあるのでしょうか

    彼のご家族に、主さんの親御さんのこと…いわゆる毒親であることは伝えてありますか?

    それを伝えていないなら、まずそれを伝えましょう。理由もなしに結婚式をしないと言っても相手が納得してくれていないようだからです。

    もし伝えたのに、それでも結婚式をどうしてもする必要があると言われるなら、主さんが我慢して結婚式を行うか、彼との結婚を諦めるかどちらかです。

    もし彼を説得したいなら、彼にきちんと主さんの気持ちを伝え、それでもわかってくれない、私の味方をしてくれないならあなたとは結婚はできませんと言うしかないですね。

    ただ、今回既に主さんは彼から気持ちが離れつつあるようです。このような状態で結婚すると後悔する時が絶対に来ますよ。「あの時やめていればよかった」とね。

    ユーザーID:9008492983

  • そうですね

    無理なら別れるしか方法がないよね?

    一つ疑問なんですが、主さんは要望を出してもOKだけれど、彼が要望を出すのはNGって、どういう意味ですか?

    つまり、主さんは結婚式に関してこうしたいという要望を出しました。
    彼も親からの話で、結婚式に関しての要望を出しました。
    なのに主さんは、彼が悪いと言う。

    これってどういう意味?

    彼は絶対に主さんの要望を100%聞いて、自分の要望は一切出してはダメなの?

    そんなの、もうそもそも、夫婦にはなれないよ。


    相手の親御さんの仰ることは正しいですよ。
    10歳も年下のお嬢さんを簡単に「お試し同棲OK」なんて言える親、あんまりいないと思う。

    っていうか、主さんにとっては「そういう緩い親」を持つ彼との方がうまくいくかもしれませんが、
    一般的には、主さんはよそ様の大切なお嬢さんなんですよ。

    大切だから簡単に、同棲?OKOK〜好きにして〜なんて言わないんです。

    ちなみに私も結婚式をしたくない方の人間なので、結婚する条件の一番上は「結婚式しなくてOKな人」でした。
    主人の両親には「本当に結婚式をしないで良いの?」と確認されましたが、
    (一般的には、女性の方が結婚式に憧れがあるのでしょう)
    私から理由を話したら理解してくれました。

    主さんが希望する彼は、100%主さんの希望を聞いてくれる人で、さらに、自分の意見を言わない人。
    たぶんそんな人、世の中にはいないと思うよ。
    だってみんな、心というものがあるからね。

    ユーザーID:1208442350

  • 難しそうですね。

    現時点で彼は親の意向に賛同してるのなら・・。

    それに式や披露宴以前に、結婚で親同士の顔合わせは必須だと思うんですよ。
    それは別に由緒正しい家系でなくても。

    親を出せない事自体が普通ではない!とみなされると思いますよ。

    ユーザーID:6354197168

  • 止めましょう。

    どうしてもこの人と…と思えないのなら、止めた方がいいと思いますよ。

    ただ、彼だけを責めることは出来ないと思います。

    申し訳ないですが、いくら彼にあなたの意向を伝えていたとしても、全てあなただけの思い通りにはならないのですよ。

    彼もおそらく、あなたとのお付き合いや、あなたに対する気持ちが適当ということではなく、自分達の思い通りに出来るだろうという意味において、同棲や結婚を軽く、簡単なものだと考えていたのだと思います。

    それが、親にあなたとの同棲や結婚を告げて、初めて自分の家のことや長男という自分の立場、そして、それらに基づく親の考えをはっきりと認識したのだと思います。

    そこで、あなたの思い通りにもしてあげたいけれど、親の意向も無視出来ないなと思ったのでしょうね。

    実際に結婚に向かって動き出して、彼も初めて現実というものを知った、見たのでしょう。

    トピ主さんが自分の家庭のことを考えた時に、親は関係なく色々なことを進めて行きたいという気持ちは分かりますが、でも、やはり親を全く無視して、親は関係なく結婚ということは進められないのですよ。

    それは、彼が由緒ある家系の長男だからではなく、どんな相手であっても基本的には同じだと思いますし、彼のような家柄や立場であれば尚更だと思いますよ。

    また、親世代では、同棲をだらしないと思う人もいますし、結納や婚約をして二人の結婚が双方の親に認められ、結婚式の日取り等も決まって結婚することがゆるぎないものであることが前提でなければ認められない、と考える人もいるのです。

    時代が変わってもそう考える親は多いですし、やはり親の存在や意向は無視出来ない、それが結婚なのですよ。

    彼の家のことや立場を理解する気も、折れたり妥協する気もなく、自分の思い通りにならないことが不満なら、止めた方がお互いのためです。

    ユーザーID:0474040397

  • 何度も意向を伝えた

    多くの親が結婚前提でない同棲は反対すると思います。
    そこで結婚式はごにょごにょなんて言ってたら、あの娘大丈夫?ってなるでしょう。

    何度も意向を伝えた、って彼にでしょ?
    親を呼びたくないのはあなたなのに、彼に説明しといてね、よろしく〜って変ですよ。

    >結婚したあともこの人は私より親族を優先するのではないか
    当然向こうの親は、遺文の親を顔合わせに呼ばないような人は、結婚した後は息子と自分達との縁を切らせるのではないか、などと思ってもおかしくないです。

    うちも毒親ですが、毒親も色々なので、
    私が先方の親なら、あなたからの納得いくプレゼンテーションを要求します。

    これ位のことがクリアするモチベーションがないのなら、さっさと他の人を見つけた方がよいです。
    別の人なら同じことになる可能性はありますけどね。

    ユーザーID:5489600987

  • 結婚はやめましょう

    彼親のいうことは親なら普通の意見です

    彼親と向こうの親と呼び、自分の意見を最優先しろというとぴ主
    とぴ主は、折れなくていいです

    とぴ主とその男性は釣り合いませんので
    結婚を白紙ではなく別れるのがベストです

    自分の親を

    といいつつ
    彼に親から同棲の許可をもらってもらおうだなんて、
    そもそもの話がおかしい

    ユーザーID:3491040118

  • うん

    それが由緒ある家系の長男という特殊な事情の男性ということ。

    そういう男性と結婚する女性には特別な役割と覚悟が必要だと考えていい。

    口は当然だけど非常に多く出されると考えていい。

    それが長男教総本山の男性の嫁ということ。

    トピ主さん自身もそこまでではない様子なのでお別れがいい。

    というかトピ主さんには無理では?

    ユーザーID:7698882129

  • 由緒ある家系は難しい。

    まぁ、彼が悪いになるのかな?
    代々の家系は、テコでも動かないから。

    そもそも伝統を繋いでいくから代々な訳で、自由にしてたら伝統は繋がらない、そこで終わってしまうから代々ではなくなるので、代々の伝統を繋いでいこうと思ったら、人柄も由緒ある人柄に合わせるしかない訳で、由緒ある人柄が嫌なら家系に入る事は許されない。
    これが、代々由緒ある家系。

    慰めになるか分からないけれど、由緒ある人柄になれば、将来は安泰で周りが羨む生活が保証される。あくまでも外から見れば。

    そこまでの家系かは分からないけれど、代々由緒ある家系って言うのは入る方が合わせるしかない。
    なので、主さんが彼と結婚したいなら、由緒ある人柄に徹するか、全身全霊で彼に家系を捨てるよう説得するしか方法はない。

    言い方変えると『玉の輿』ってやつ。
    フツーの家庭ではないので、主さんがしっかり考えた方がいい、入る覚悟があるか。

    大袈裟だったら申し訳無いです。

    ユーザーID:7977943568

  • やめておきましょう

    >どうしてもこの人と、と思うことができなくなってしまいました。

    彼がどんな人かはネットではわかりませんが、トピ主さんに「どうしてもこの人と」という思いがなくなったのなら、やめておくべきだと思います。

    関係者全員が不幸になりますよ。

    ユーザーID:8116058654

  • 彼の実家確認が先

    本当に由緒ある家の長男様なら、正式婚約の前の同棲など許されないでしょう。

    結納などもしっかりとするので毒親にはそこはお願いして巻き込まないといけません。

    まずは彼の家族に交際の挨拶と同棲の懇願が先。
    彼の家に行き、親子関係をしっかり見た上で彼が頼りにならないと感じるなら白紙に。

    彼と彼の親が必要なのは長男嫁であり、毒親でもしっかり貴方がとりなせる娘か見るには親族での式が必要なのですからしっかりと観察を。

    ユーザーID:5728725957

  • そこまで言われたなら

    結婚は白紙かな。
    彼の実家がそれなりの家なら世間体も気にしますし、彼が一度同意したのに考えを変えたなら親から結婚について聞いて考えを改めたのでしょう。
    長男だしね。
    もしくは、本当に毒親なのか自分の目で、彼のご両親も自分達の目で確かめたいんだと思います。
    長男の嫁なら結婚て二人だけのものじゃない部分があるからね。
    長男の嫁にかなり期待する義理の親は、未だにいますからね。結婚式から口も出されるだろうし、下手したら将来同居なんて話もいきなり飛び出すと思いますよ。全面的に私の味方にはなってはもらえないと思うから結婚やめたら?親のことで喧嘩する夫婦にしかならないと思う。
    あと、男性て彼に限らず自分と結婚する、自分のことが好きなら当然、自分の親のことも好きで上手く付き合って当たり前と勘違いしてる人がほとんどです。
    あと、親に嫌味を言われても、だいたい悪くとり過ぎるのが悪いが最初に言われるよ。

    ユーザーID:0711139400

  • 白紙で

    >別れてもまだやり直せる年齢であることを思うと、どうしてもこの人と、と思うことができなくなってしまいました。

    この時点で、もう無理。
    これからの困難をふたりで乗り越えることはかなり難しいでしょう。

    ユーザーID:2852617482

  • 白紙にする

    結婚は何が何でも一緒になりたい二人の意思というのが大切だと思います。
    見合いとかは別ですよ。
    でも主様のように恋愛結婚、自分の家庭に問題ありだと思っているなら尚更意思が大切です。
    彼は30代半ば、長男だという事でめでたい話なんですよ。
    親戚一同に愛されて育たれたのでしょう。

    彼が親の意見を主様に伝えたのは自分を愛してくれた人々の気持ちを汲んだのでしょう。

    という事で全然歩み寄ろうと思っていませんよね。
    どうしてもこの人とと思えないのなら前途多難な結婚は辞めた方が良いですよ。
    彼が可哀そうです。

    ユーザーID:9803928911

  • 別に...

    「トピ主の親族も出席を!」と求められていないのであれば、別に構わないのでは?

    由緒があろうとなかろうと、一般的な親族付き合いをしている家庭なら、「結婚しました」の一言で済ませられる問題ではない部分もあるはずですよ。私と妻も披露宴はしないつもりでしたが、妻側親族の要望で小さいながらも披露宴を催しました。

    そこで思ったのですが「顔(や様子)から為人を知っててもらう」と言うのは、案外重要なのかも...と言うことでした。

    トピ主の両親が毒親で、その両親と関わりを持ちたくない・紹介したくない・公式の席に呼びたくないと言う気持ちは判りますが、だからと言って相手側にも同じように同調しろと言うのは違うと思います。

    >>擦り合わせて妥協点を見つける

    今回の件に限らず何事も『擦り合わせて妥協点を見つける』です。同棲や家計や家事の分担を擦り合わせて妥協点を見つけることができたのに、それが親族付き合いだと何故できないのか理解不能です。

    ユーザーID:4286914507

  • 別れた方がよさそうですね。

    別れた方がいい…というより、あなたに結婚はまだ早いと思いますよ。

    あなたにはあなたの家庭の事情があるように、相手にも相手の家庭の事情もあるのです。

    あなたの事情だけが優先されたり、何でもあなたの思い通りになって当然ではないのですよ。

    彼も、あなたとのことや結婚を軽く考えていたのではないと思いますが、親や家のことを甘く考えていた部分はあると思いますし、実際に結婚を進めていく段階になって、家のことや自分の立場、結婚に対する親の考えという現実の部分を知ったのだと思いますし、だからこそ、あなたの考えに同意はしていたけれど、自分達の考えだけでは進められないなと、そう思ったのですよ。

    そして、これは彼に限らず、どんな相手と結婚する時も同じだと思いますが、やはり親がいる以上、結婚する時にその存在を無視したり、気持ちを汲み取らない訳には行きませんし、それが結婚なのですよ。

    さらに、彼の家庭のように家系や家庭環境といった継ぐものがあったり、長男という立場に対して特別な思い入れのある家では尚更だと思います。

    そういった家庭に嫁ぐということは、やはり彼にもその妻となる人にもある程度の役割は期待されるでしょうし、嫁ぐ以上はある程度の覚悟も必要になると思います。

    あなたの気持ちは分からなくもありませんが、でも、何でも全てがあなたの思い通りにはなりませんし、それで味方になってくれない!言っていたことが違う!と彼を責めることはできないと思いますよ。

    彼にもそういう家庭に生まれ育った、悩みや辛さもあるのです。

    何でも自分、自分ばかりで、相手のことを思いやれなかったり、何の妥協点も折り合える点を見つけようともしないのなら、別れた方がお互いのためですし、そうとしか考えられないのであれば、あなたに結婚はまだ早いと思います。

    どんな相手と結婚するにしても、ついて回ることだからです。

    ユーザーID:0740479911

  • 無理

    トピ主さんは自分の『家庭の事情』を考慮しろ!とばかり仰ってますが、彼には彼の『家庭の事情』がある。

    何故、一方的にトピ主さんの事情ばかりを考慮しなければならないんですか?


    彼の実家は譲歩してくれてますよね。
    「親族だけで」と。

    その譲歩自体が受け入れられないのであれば、この話は白紙にするしかないと思います。

    ユーザーID:4318211748

  • 彼・彼の背景を受け入れる覚悟が出来ないならさっさと別れる

    30半ばになる男が、いまだに親の言いなりになってる時点で冷めちゃいますね。
    自分が選ぶ夫を冷めた目で見るようなそんな結婚生活は送りたくないし、親子関係で親が強い立場は結婚後は苦労するに決まってるのでそんな苦労は私には無理ですし20代半ばなら別れます。

    年齢ですが、実年齢より私が気にするのは”精神年齢”ですね。


    >代々受け継がれる云々の由緒ある家系

    これはどれ程なのですか?代々続く事業をされてるって事なのですか?
    3代くらいで農業ってレベルなら主さんが思う程のレベルではない可能性もありますし、本当に”由緒ある家系”なのですか?

    彼がそういうとこの出だと彼がいずれ後を継ぐならそこ等辺の一般的な男性とは意味が違ってきますよね。

    今回の事で彼の親子関係の片鱗を見ました。
    彼の背景・親子関係を知った上でそれでも覚悟が決めれないなら彼にも彼の時間があるので別れてあげてはどうですか?

    >どうしてもこの人と、と思うことができなくなって

    もう答えが出てるじゃないですか。主さんが折れたってそこに何の意味もありませんよ。
    折れる=そういう親子と親族になって彼の家系を支える生活、そこに主さんの幸せはありますか?無いですよね?

    もっと主さんが望む男性はいますって。
    でも主さんも反省する点がありますよ。
    彼の背景を知った上で付き合いを続けた時点では彼を受け入れて付き合ったと思われても仕方ないので、受け入れられない事象が出たらさっさと別れられるような自分を作りましょう。
    好きだからで別れを後回しにした結果が今回のような悩みなのですから。
    悩みを増やすも大きくするも、自分の選択次第だと肝に銘じて今後のお付き合いに反映させましょう。
    1人の男性を見極めるのに1年も要りませんよ。

    彼とだけでなく、結婚前の不安が解消出来ないような相手と結婚したらダメです。不安は消えませんから。

    ユーザーID:8626706021

  • 折れるべき?

    もうそう思って、別れたほうが良いのかと考えている時点で『終わった』んですよ。

    譲歩というか、歩み寄れる点があるとすれば
    『彼のご両親に対してトピ主さんが挨拶をするのを許して貰えるか』ではないかな?

    そこで彼を通じての話ではなくて、自分の口で話を聞いて貰えるか
    色々と質問されたことにきちんと答えられるかを見てもらう…これが限界だね。

    だって、親族程度の結婚式を挙げるというのはごく普通の話であって
    それが難しいという時点で特殊例なんですから。

    あとね、別の話だけども
    本気で結婚をしたいならさ、どうして同棲しないと相手の地元に行けない?
    半年限定の同棲で判断するってさ、転職や転勤して半年でダメならどうするつもり?
    同棲してダメなら仕事はどうするの?

    このあたりが将来を考えてない、周りを見ていない、自分が今したいようにするだけ…
    もう少し大人になりなさい。

    これがね、同じ都市に住んでいて、勤務先などを変えずに
    『取りあえず半年だけ同棲』っていうならば、それは転居と同じだから問題なし。
    ダメなら元の生活に戻れるんだから。

    遠距離の場合には式が決まっていること、婚約などで別れるにしても
    慰謝料を含めた責任を取れる関係であることが大事です。

    そうでないならば、一人暮らし上等で新しい生活を新天地でして
    そこで認められるまで頑張る気持ちが大事では?

    そういった姿勢を見せ、相手の親が少なくてもトピ主さん個人は認めて貰える
    段階まで何とかしようと思えませんか?

    それが無理なら、遠距離恋愛なんて止めて、彼と別れて地元で新しい相手を探しなさい。

    ユーザーID:6858215386

  • ちゃんと考える

    恋愛と結婚の違いわかりますか?
    恋愛は2人で自由にルールを決められるけど、結婚はどうしてもお互いの親族が関係してくるので2人で自由にルールを決められないことが多々発生します。
    長男の嫁なら尚更です。
    トピ主にはトピ主の理想の結婚生活があるのでしょうが親族同士の繋がりを考えない結婚生活は現実離れしています。

    同棲の事に関しても結婚式の事にしても彼の親はとても常識的な事を言っています。。

    結婚に関しても同棲の事に関してもとても思慮が浅く幼いのでもう一度よく考えましょう。。
    >別れてもまだやり直せる年齢であることを思うと、どうしてもこの人と、と思うことができなくなってしまいました
    そう思うのなら別れた方がトピ主のためです。
    ただし、トピ主自身の主張を考え直さないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:8430397675

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