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お盆休み 私は子連れ帰省 夫は1人で自由に旅行?

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恋愛・結婚・離婚

yuko0723

初めまして。

毎年長期の休みは憂鬱になります。

夫は代々伝わる自営業(家族経営)で(去年社長に就任)、休みは暦どおり。
中小企業なので大手企業のように10連休とかいう大型連休は昔からありません。
現在うちには5歳(年長男子)と3歳(年少女子)の子供がいます。共働きのため保育園に通っています。
私は九州出身で、夫の実家のある岐阜県に嫁ぎました。
実家へ帰れるのは年に1回か、よくて2回。
去年までは私は外で働いていたので夫の長期休暇は岐阜で家族で過ごし、少しズラして子供達を連れて3人で数日間九州へ帰省していました。
しかし今年から私も夫の会社へ入ったので休みは暦どおり、そのほかの日に休みをもらうことができなくなりました。
しかし私はほぼワンオペ状態で、義実家の助けもあまり得られないのでさすがに疲れも溜まっており実家に帰りたいです。
元々夫は普段から私の実家の事など気にかけてくれる事はまずありません。
思い切って、今年の夏は九州で過ごしたいと相談すると、まるで人ごとのようにいつから行くのかと交通費を気にしてきました。
自分も一緒にという気は毛頭ないリアクションでした。どうやら、趣味の仲間との旅行を計画していたようです。私が九州へと言いださなければ家族も連れて行くつもりだったようですが、疲れも溜まっているし小さな子供2人を抱えて、夫の趣味旅行に付き合わされるなんて、申し訳ないけど今はとてもゴメンという気分です。ただでさえ私の両親は可愛盛りの孫たちに滅多に会えない貴重な機会です。両親は高齢なので、今のうちに沢山孫たちと接する時間を作りってあげたいとも思います。
そんなこともつゆ知らず自分の趣味のことばかり考えている夫にどうしても腹が立ってしまいます。今しかない子供達との時間を大切にしたいとも思わないのでしょうか?
これは普通のことなのでしょうか。。教えて下さい。

ユーザーID:1923605113

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  • どうすれば気が済むのか

    トピ主さんはどうしたら気が済むのでしょうか?
    ご主人にも一緒に九州に行って欲しい。
    子どもと3人でゆっくり帰省したい。
    家族だけで旅行に行って思い出を作りたい。

    経営者ってなかなか長く休めないのでご主人の気持ちも尊重してあげて欲しいとも思います。

    お子さんと少し長めに帰省させてもらうくらいが落としどころではないでしょうか?

    ユーザーID:2729547673

  • 問題なし

    迎え入れるとぴ主さんご実家の事を考えたら
    娘と孫だけ来た方が、断然気楽です。
    婿さんが付いてきたら、婿さんに気を遣わねばならず、
    孫との時間の楽しさが半減してしまいますよ

    ラッキーと思って、母子で出かけましょうよ

    ユーザーID:0217072721

  • 私ならあまり気にしません

    これが義実家に1人で子連れで行かされて、
    旦那は気ままに旅行なら許せませんが、
    自分の実家で、しかも子供を連れて行きたいと
    トピ主さんが思っているんですよね。

    普通、自分の実家はある程度好きにできるし
    のんびりできるけれど、
    互いの義実家だと気を使って休めない、
    正直言うと楽しくない人が多いと思います。

    旦那さんもせっかくの長期休み、
    家族で旅行するか(自分の趣味関係としても)
    義実家で好きに昼寝もできない休暇か、
    それは前者の方がいいに決まっていますよ。

    トピ主の両親だって、実の娘と孫だけの方が、
    婿への気遣い不要で気楽なのでは?
    夕食だって孫中心にできます。
    それと娘の好きなモノとか。

    でも娘婿がいたら、そちらの好みも考えるし、
    晩酌のことも考えなくてはいけなかったり。
    両親も飲めば楽しいでしょうが、
    晩酌の習慣のない人だと酒のツマミを用意することからして
    かなり大変だと思います。

    口ではがっかりするようなことを言っても
    本音は絶対に娘と孫だけでいい、と思っているでしょう。

    ユーザーID:7289037883

  • 修行の様に。

    自分の趣味のことばかり、子供達と今の大事な時間を過ごす気はないのか・・・ご主人、分からないんだと思う、浅い人なんですよ。

    あなたのおっしゃることは正当で何にも間違っていない、だけどその正しさがご主人に理解されず改善されないのはなぜなんでしょうね。
    あなたの気持ち、話されてますか?分かって欲しいと伝えてますか?

    夫だから父親だからと一括りにしても人それぞれ、何が大事なのかさっぱり分かっていない人はとても多い、それはもう人間としての資質、いわゆる「感覚」だと思います。

    あなた自身どこかで諦めたり絶望したりしていませんか?疲れていませんか?
    もしまだご主人の事「諦めないで説得したい」、と言う気持ちがおありなら、ここに書かれたあなたのその気持ちをご主人に伝え続けるしかありません、修行の様にね。
    それには覚悟と愛情が必要ですけど、あなたにその気持ちは残っていますか?

    ユーザーID:9696964215

  • いちゃもんのネタを探してるとシワが増えるよ

    いいじゃん、年に1〜2回も帰れる実家があるんだから!
    夫も義理親も反対もしないで、嫌味の一つくらいで行かせてくれるんだしさ

    主さんね
    せっかくある幸せを大事に感謝するんじゃなくて、
    無い物ネダリしたり、いちゃもんつけるネタを探すような態度はやめた方がいいと思うよ

    何より、自分で自分を不幸にするよ
    シワも増えるしさ!

    こっちは実家帰ってゆっくりさせてくれる親がいるってだけでも、主さんがすごい羨ましいんだから
    っていうか、帰りたいと思える実家があるだけで、どれだけ幸せか、気がついた方がいいよ、マジで

    ユーザーID:2393486870

  • 悪くないと思う

    幼児二人連れで大人一人で岐阜から九州への移動は大変でしょうが

    実家に帰るならご主人がいないほうが気楽だと思いますよ

    ご両親もご主人に気を使う必要がないですし
    実家についてしまえば、
    ご主人がいないほうが楽しめると思いますよ

    ユーザーID:2781698904

  • どっちがいいの?

    トピ主さん一人でお子さんを連れて実家へ帰省、と
    夫婦でお子さんを連れてご主人の趣味旅行…
    どっちがいいですか?

    私なら迷わず前者ですが。

    それとも、ご主人も一緒に帰省してもらわなくてはいけない理由があるのですか?
    だったら、それを説明して一緒に来てもらえば良いだけでは。

    ユーザーID:2489716413

  • お互い様に見えます

    家族経営の自営業で10連休なんかはとれないのは旦那さんも同じ立場。

    で、主さんは九州の実家に帰りたい
    旦那さんは趣味の旅行へ行きたい

    別行動、けっこうなことじゃないですか。

    主さんのご両親も、会いたいのは娘と孫だけですよ。娘婿はいてもいいけどいなくてもいいでしょ。
    で、一人で留守番させるのもあとで食べるものなかったとか文句言われても面倒だし、夫は夫で好きなことできてれば文句も出ない。

    ま〜るく収まると思いますが、何が不満なんですか?

    ご自分だって「疲れも溜まっているし小さな子供2人を抱えて、夫の趣味旅行に付き合わされるなんて、申し訳ないけど今はとてもゴメン」なんでしょう?
    旦那さんだって「疲れも溜まっているし小さな子供2人を抱えて、妻の帰省に付き合わされるなんて、申し訳ないけど今はとてもゴメン」でしょう。帰省に付き合わされる方がよほど疲れるよね。

    旦那さんが帰省に反対しているわけでもないし、何が問題なのかしら。

    ユーザーID:1335911968

  • ご主人にとっては普通

    我が家も自営で妻は嫁いできてくれました。
    私も親も妻には感謝しています。
    ですからうちは何かと義実家優先です。
    また激務ですが妻だけに家事育児を任せっきりにしてません。

    ご主人を連れていきたいトピ主さんの気持ちは分かりますよ。
    実家に夫婦で帰省は円満の証拠ですし、親達もご主人に嫌われていないという事。
    親も喜ぶでしょう。

    ただ今回のような結果はご主人なら納得の結果です。
    ワンオペ&普段からトピ主実家を気にしていない。
    要するにトピ主さんへの思いやりがない。
    ご主人に期待しても悲しくなるだけだと思います。

    ユーザーID:8350751696

  • 気持ちの問題だと思うよ

    実際問題として、九州の実家に帰るのでも夫抜きで帰った方が絶対伸び伸びできると思います。
    道中は大変かもしれないけど、夫が自分の実家にいると妻だって親にも夫にも気を遣うでしょ?

    トピ主さんも実家に帰れるし、ご両親も孫に会えるし、四六時中顔を突き合わせてる旦那と離れる事も出来る。
    結果としては夫を置いて帰省するのが一番楽しいことになるでしょう。


    でもトピ主さんの不満は自分も妻の実家に顔を出すべきかという事を全く考えない態度。
    自分の趣味を軸にして、家族の事をそのおまけのように考えている事。

    夫の日常的な無関心に不満を持っているのであって、今回の帰省だけの問題では無いのです。

    今回の帰省は、そんな夫はこっちから放置だ!という気持ちで親孝行しておけば良いでしょう。


    そしてトピ主さんの実家を気に掛けるのは自分の仕事。逆に言えば夫や義実家に気を使って実家を二の次にするのではなく、あなたは自分の実家を大切にしてください。私は自分のやるべき事をしているだけですという割り切りをした方がいいと思いますよ。


    たしかに交通費が掛かるので、実際帰りたいと思っても早々帰れるものでは無いと思いますけれど、もしご両親がお元気で経済的にも余裕があるなら岐阜まで来てもらったらいいのです。
    「この期間は親が来るから会社休むわね。あなたはどうする?」と、自分は自分の親を気に掛ける。そっちが参加したいならどうぞ。という姿勢ですね。

    ユーザーID:4982235563

  • 男性は、はっきり伝えないとわからない…?

    トピ主さま、毎日おつかれさまです。

    2人の小さなお子さんを育てながら、義実家で働きながら、ご実家は遠方…
    ぜひ、この夏はご実家でゆっくりできるとよいですね。

    男性って、子どもや家族のことよりも、仕事や趣味に意識が向く人って多いのかもしれません。
    そして、それに対して、妻がイライラしてるおか悲しく思ってるとかも気づかない。
    言わないとわからないんですよね。
    察してとか、配慮してとか、難しいのだと思います。

    トピ主さんのモヤモヤを言わないまま溜め込むと、後々余計にしんどくなると思うので、一度伝えてみては?
    その際感情的にならず、一緒に帰省するつもりがないんだな、家族の時間が大事じゃないんだなって感じて悲しかったーと、簡潔にご主人に伝わるようにするとよいかもです。

    うちの夫も、仕事・趣味・付き合い優先で、平日は飲み会で夜遅いし、土日はほぼいない人でしたが、地道に私が悲しいと思っていることを伝え続けたら(かれこれ8年くらい…)、少しずつ家族の時間も大事にしてくれるようになりました。
    あとは、子どもが小学生になり大きくなってきて、パパと遊びたい!パパと過ごしたい!アピールするようになったのも大きいかな。
    必要とされる感じが嬉しいらしいです。
    子どもが小さいうちは、パパよりママなことが多くて、実は密かに疎外感があったりするようですよ。

    ちなみに、実家帰省に関しては、私は夫抜きの方が気楽でよい派です。
    夫と一緒も楽しいけど、実家帰省となると、実両親と夫がお互い気遣い合う中に入らなきゃいけないのが面倒に感じるので。
    両親も、夫がいると孫たちと接するのに気をつかうみたいですし。
    実家は子どもたちと私で帰省、夫とは家族旅行とか、土日を普通に過ごす〜っていう感じです。


    長くなりましたが、トピ主さまがご実家でゆっくり過ごせることを祈っています!

    ユーザーID:7621149902

  • 別にいいと思います。

    だってそんな旅行より実家に帰る方が自分としては楽だし嬉しいでしょ?
    ご主人も一緒に帰省したらご主人や義実家の愚痴なんかも言えやしない。

    ご主人が旅行とかで率先して色々気にかけてくれるタイプならまだしも
    ワンオペ状態で旅行の話もしてこないということは結局自分一人先頭をスタスタ行ってしまうタイプなのではないですか?

    それならかえって一緒に居ない方が楽なような気もします。


    結局「そうなの?じゃあ俺も一緒に行くよ!」のノリノリでついてきて
    「荷物思いから俺が持つよ」とか気遣いながら実家に同行しないとトピ主はモヤモヤするのでは?

    >今しかない子供達との時間を大切に
    でもご主人だって「自分は毎日顔見れるけどトピ主両親はこういう時じゃないと見れないだろうから」と思っているから普通に送り出すんじゃないですかね?
    ご主人だって折角の休みだし友達と約束してるし
    こっちはこっちで楽しむからそっちも楽しんで来れば?っていうことでは?
    トピ主の言う「今しかない時間を大切にしてほしい」となったら
    「旅行に行くって決めたんだから今年は帰省は無し」とされるのではないですか?

    ユーザーID:7706556787

  • 言わなければ伝わらない

    たまには家族そろって実家に顔を出したい。
    素直にそう伝えました?

    もともと妻の実家に自分が行く習慣がないのですからそういう発想が育ってないんですよ。きっと。

    私の実家も構って!

    は言わなければ伝わりませんよ。
    察してくれといったところで
    元々その能力がない人に求めても叶えられずに苛立つだけです。

    旦那さんは趣味の旅行に行くから実家に帰るなとは言っていないのでしょう?
    帰省させてくれるならいいじゃないですか。

    それとも旦那さんが自由に旅行するのが面白くないのですか?
    趣味に走らず妻実家詣でに付き合えと言いたいのかな?
    けどさ暦どおりにしか休めない旦那さんにとってもお盆って貴重な休みなんじゃないの?
    だからこそ趣味の旅行に家族連れでと計画していたのでしょう?
    今しかない子供たちとの時間を大切にしたい気持ちがあるじゃないですか。
    旦那さんだって自分の趣味の事だけ考えているわけじゃないってことですよ。
    妻の実家まで頭が回らない人ではありますけどね。
    そういう発想がない人なんだから教えてあげなくちゃいけないんですよ。

    問題をはき違えてはいけません。

    トピ主さんの不満は一緒に実家に行ってくれないことです。

    それ以外は全て後付です。
    素直に一緒に行ってほしいとお願いしましょうよ。

    不平不満はそれを拒否されてからです。

    ユーザーID:6434101324

  • お気持ちわかります

    旦那さんが家業を継ぐ立場だから地元から離れて岐阜に嫁いだ
    夫の親は孫にもしょっちゅう会える距離なのに
    自分の実家のことは何も気にかけてくれない夫

    気軽に帰省できる距離でないのだし
    地元を離れて嫁いだ妻側の実家のことも考えてくれてもいいのではないか?

    こちらは年中岐阜で夫側の実家との付き合いをしているのに
    たまの帰省ぐらい夫も妻の実家への配慮ぐらい無いのか?

    って私がトピ主さんの立場ならこう思うと思う
    たしかに他のレスにもあるように
    夫と一緒じゃないほうが余計な気をつかわずに
    自分の実家でくつろげるから楽だとは思うんだけど
    「ご無沙汰しているから今年は俺も一緒にいくよ」とか
    せめて交通費の心配とか態度にださずに
    「そういうことなら少し多めに休みとってくれていいからゆっくりしておいで」ぐらい
    言ってほしかったですね
    家業をしている自分の地元に嫁いでくれた妻に対する感謝とか
    妻の親だって大切にしようと思う気持ちとかが
    全く感じられないのは蔑ろにされてる気分で悲しいですもんね

    家族経営で夫が社長になったのなら
    夫の権限でトピ主さんは今まで通り夫の連休とはずらして別にもう一度連休もらうぐらいのことは出来ないのかな
    有給少しはつけてもらうとか。

    ユーザーID:4126560969

  • え?何が不満なの

    トピ主さんが実家に行くのに、何故夫も連れだって行かなければいけないのですか?
    義理の実家なんて居心地のいいものではありません。
    夫抜きで行った方が楽なんじゃないですか?

    私は地元に住んでいますが、長期休みの度に遠方の夫の実家に子ども連れで行かなくてはならなくて、ものすごく不満が溜まりました。たまには別の家族旅行がしたい。子どもたちも夫の実家以外への長期旅行をしたことがありません。させてあげたかったです。

    ユーザーID:1613355892

  • 実際に起きなければわからない人

    トピ主さんのご主人は、「実際にその立場になって、そうならないとわからない人」なのでしょうね。

    自分は実家と離れて暮らしてないし、自分の親が孫とめったに会えないわけではないから、その立場になって考えられない。
    遠くにいる義実家のことなんて、「いるな」ってくらいで、身近には考えない。自分の親じゃないから。
    「ついてきてほしい」と言わなければ、「自分の妻の親、自分も行こうかな」とは思わない。

    >今しかない子供達との時間を大切にしたいとも思わないのでしょうか?

    これも同じで、いざ子供たちが大きくなって、今しかない時間が過去になった時に「あの時もっと一緒にいれば」とは思うのかもしれませんが、今は思わないのです。「今しかない貴重な時間」という認識がないから。
    ぶっちゃけ、日々の子育てで感じる、今しかない子供たちの姿…というほどのものを、ご主人はトピ主さんほど感じていないと思います。
    今そこにいるってだけで。いなくなって初めて「いた」ことがわかる。大きくなって初めて、「小さかったあの頃は貴重だった」とわかる。そういうことです。

    実際にその立場にならなくても、想像することができる人もいます。でも、出来ない人もいます。ご主人は後者です。自分がその立場じゃないからわからない。それだけです。

    ユーザーID:8982623583

  • 配偶者を大切にする人はその実家も大切にするもの

    トピ主夫さん、若いですね。
    自分の都合最優先。

    妻の実家なんて率先して行きたいものではないだろうけど、そこで「だから行かない」と自分を優先する人と「でも親戚なんだし」とまわりの気持ちを慮れる人とでは将来がまるで違ってきます。
    トピ主さんは妻実家への帰省は子供のためだと思ってるようですが、私に言わせると義理親のため、ひいては妻のためだと思いますよ。

    どうすればいいのかは意見が分かれると思いますが、これだけは言えます。
    普通とは言えません。

    ユーザーID:3333789874

  • 夫がくっついてくる方がイラつくのでは?

    夫がくっついてきたら

    トピ主両親は気を遣うし
    自分の実家で何もせずダラダラしてる夫を見てトピ主はイライラするし、
    遊んでくれない父親に子供たちは不満を抱くし、
    機嫌の悪い妻を見て夫は不機嫌になる。

    で、良い事何もなくないですか?

    夫には友人と旅行に行くなら好きにすればいい、と私なら言います。

    その代わり、「夫が妻実家に何も気を遣わないのだから、私も夫実家には何も気は使いません」と宣言します。

    義理実家との付き合いは夫に丸投げして自分は顔も出さないし、お中元お歳暮も夫が手配。当然母の父地の日敬老の日に誕生日も。
    義理実家が文句言っても「夫が自分の実家のことは自分でやると言ってますから」と放置します。

    夫がそれで良いというのなら、子供だけ連れて実家で休み中ゆっくりすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:8161748571

  • あぁわかる

    うちは転勤族だったのですが、
    お盆とお正月は必ず帰省でした。
    たまたまどちらの実家も同じ地方
    だったので、どちらにも行けたの
    ですが、夫は自分の実家のことしか
    考えていませんでした。
    私の実家にはお正月の挨拶程度。

    それは義両親が亡くなった今でも。
    墓参や空き家になった実家の掃除は
    気にかけていますが、私の老親の
    ことなど忘れています。今は電車で
    1時間程の距離に住んでいますが、
    会うのは年に2回ほど。

    夏休みは母子で九州で過ごして
    こられたらいかがですか?

    かわりに家族の時間は9月には三連休も
    続きますし、暑さのピークを外して
    岐阜からなら琵琶湖やUSJなど近場で
    家族で楽しい計画を立てておくとか?

    とにかく日頃のお疲れをご実家で
    のんびり癒してきてください。

    ユーザーID:7355593306

  • どうしろっていうの?

    夫との旅行には行きたくない
    子供を親に会わせるために九州へ行く
    これのどこに問題が???

    子供との貴重な時間を大切にしたいと思わない夫にイラつく

    どうしろっていうのよ?

    ユーザーID:8472779793

  • 一緒に九州へ行こうよ、と言えば良い

    トピ主さんの希望に気づくような気が利く男じゃないんだから、仕方ない、言葉にして伝えてください。
    うちは、子どもが「パパも一緒が良い〜♪」で決まっちゃいましたよ。
    トピ主さんが義両親とどれだけ付き合っているかにもよりますが
    そういう事なら、あなたのご両親にもこれからは気遣わなくていいわよね?あなたも全くなんだし
    と言って置かないと、いつまでも続いて、だったら言えばよかったじゃないかと言われるだけですよ。

    ユーザーID:0196389079

  • 九州で羽根を伸ばす

    実家のご両親にお子さんをお願いして、
    美容院に行くなり買物に行くなり友達と会うなり、
    いっそ何もせずカフェでボーっとしてもいい。
    ノンビリ過ごせばいいじゃないですか。
    ご主人が一緒だったら出来ませんよ。

    ユーザーID:7519825513

  • うーん

    ウチの夫は「子どもと一緒にいたい」人です。でも、自分一人では面倒を見ません。子どもの世話は私です。
    トピ主さんの状況になったら、ウチの夫なら家族旅行優先です。夫の趣味に付き合わされます。もちろん帰省はなしですよ。拒否すれば「オレは子どもと過ごせないのか?」と言われます。私の両親は孫と過ごせなくなりますが、そんなことは知ったこっちゃない感じです。
    私は、そんな夫の趣味に付き合わされるのは嫌なので、帰省します。どちらにしても子どもの世話は私なので、それなら帰省の方がいいです。帰省には夫は要りません。
    私はパートですが、帰省の交通費は私が出してます。夫は出す気はなさそうです。

    トピ主さんもご主人のことは気にせず、子どもたちとご両親と楽しくのんびり過ごしてくださいね。

    ユーザーID:1016992721

  • 実家でしょ?

    交通費の心配やトピ主さん実家を気遣わない所は少し思いやりに欠けるご主人だなと思います。

    トピ主さん実家への帰省ならご主人一緒でなくても良くないですか?
    私なら大いに寛げて嬉しいですけど。
    ご両親だってご主人にはやはり気を使いますよね?

    ユーザーID:7803753967

  • 多分ね

    ワンオペの状態が続いていて精神的にも疲れているから、なんだかモヤモヤするのでしょう。
    冷静に考えれば、別にそこまでおかしなことではないと思います。
    妻は実家に帰りたいから帰る、ご主人はせっかくの休みだから好きなことしたい。どちらかに合わせたら、どちらかは我慢しなきゃいけない。
    私はいつも子供たちを一人で見ていて、しかも働いてもいる。旦那は、長期休み、子供の面倒は見ずに好きな旅行へ行って、羽を伸ばす気?こっちに合わせようという態度が見えないのが腹立つ!みたいな感情でしょうか。
    私も完全にワンオペなので、モヤモヤする気持ち、とっても分かります。でもご主人も、せっかくのお休みで義理の実家に行くよりは好きなことしたい気持ちも分かります。
    でも皆さま書かれてるように、ご主人いない方が実家でのんびり出来ません?

    ユーザーID:9255588408

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